Дедушка и бабушка ближе, чем родители…


МАОУ СОШ №68

Мои любимые дедушка и бабушка. (Сочинение Буклаускас Никиты)

У меня есть бабушка и дедушка. Бабушку зовут Галина Алексеевна, дедушку- Николай Васильевич. Это родители моей мамы. Я их очень люблю. К сожалению, родители моего папы умерли очень много лет назад, поэтому их я не знаю.

Бабушка и дед вместе уже 43 года. Но они совсем не старые. Они познакомились в юности, когда еще учились в школе. Сейчас у них шестеро детей – пять дочерей и один сын, а моя мама – самая младшая в семье, и уже восемь внуков. Очень большая семья.

Мои бабушка и дедушка – пенсионеры. Но бабушка продолжает работать в производственной аптеке. Там они готовят лекарства на основе желатина. А в молодости она работала на швейной фабрике, потом лаборантом на Гормолзаводе. Также бабушка шила шапки из меха, в то время когда сидела дома с детьми. А сейчас он в свободное время вяжет нам носочки, чтобы мы зимой не мерзли. Бабушка очень любит дачу. Там она выращивает разные овощи, ягоды, а также бабуля очень любит цветы. У нее на участке очень много разных цветов, а самые любимые – розы. Я люблю приезжать туда. Рядом с участком есть водоем, там я люблю рыбачить.

Дедушка в молодости работал водителем автобуса. Еще он очень любит читать книги и много лет он собирал интересные издания. Он рассказывает нам разные истории, мы очень любим его послушать. Также он помогает бабушке на даче, они вместе делают заготовки на зиму. У бабушки с дедом уже 12 лет живет кот Семен. Он очень красивый, пушистый сибирский кот. Дедушка о нем заботится – кормит, ухаживает.

Когда внуки приезжают к бабушке с дедушкой в гости, бабушка готовит разные вкусности, а с дедушкой мы очень любим поиграть в лото и домино.

Бабушка и дедушка всегда готовы нам помочь. Например, когда мама заболела, или когда папа искал работу, бабуля и дед приносили разных вкусностей, покупали что-нибудь, забирали нас с братом к себе в гости после садика. Мне кажется, пока есть у нас бабушки и дедушки, то у нас есть как бы якорь в жизни. Надежная опора. Якорь у моряков считают символом надежды, что корабль не унесет в море и не разобьет о камни на берегу. Так и дедушка с бабушкой – надежное пристанище в любую бурю, помощь и поддержка в любой беде. Они хранят память о своих родителях, о своих предках, как я буду своим внукам рассказывать о моих дедушке с бабушкой, и так живая связь времен не прервется никогда.

Я очень люблю своих бабулю и дедулю и желаю им крепкого здоровья!

15 замечательных книг о бабушках и дедушках

К кому бежит ребёнок, обиженный на маму с папой? Конечно, к бабушке или дедушке. Только они умеют обнять именно так, как нужно, и найти те самые слова. С ними у внуков обычно особенные отношения, нежные, трогательные. Мы выбрали чудесные истории о любимых бабушках и дедушках, которые будут интересны дошколятам и младшим школьникам. Да и родителям тоже.

Эрик Вейе: «Супербабушка»

Ну наконец-то! Настоящая энциклопедия бабушек, которая их очень точно и метко описывает. Божий одуванчик, хозяюшка, хиппи, чудачка — каких только не бывает на свете: но каждая сделает что угодно, лишь бы внуки не заскучали! Да, иногда даже самые крутые бабули сами бывают не в духе— на этот случай здесь есть подсказки, как их быстро развеселить. А иллюстрации дают очень интересный эффект: они такие яркие, смешные и… неожиданные, что невольно задумываешься, а всё ли ты знаешь про свою бабушку? Книжка веселая и занятная, после неё, конечно, руки сами потянутся нарисовать бабушкин портрет, причём самыми яркими красками.

Юлия Кузнецова: «Дом П»

Жила-была самая обыкновенная семья: мама, папа и две дочки. И была у них необыкновенная бабушка Женя. На ней всё в доме держалось: кругом чистота-красота и свежие рогалики всегда на столе. Конечно, если такая бабушка уезжает, всё в семье идёт наперекосяк. А самое интересное происходит как раз там, куда она приезжает. Хотя Женя тихая и скромная, но характер у неё деятельный, воображение — богатое, а чувство справедливости — остро развитое. Она очень напоминает самых любимых героинь из классических книг: тех, после появления которых жизнь в каком-нибудь сонном городке начинает бурлить, и все вдруг вспоминают, как здорово чувствовать себя счастливыми. И хотя книжка весёлая, но заставляет задуматься и над совсем не смешными вещами: почему люди иногда боятся быть честными с собой и другими, не умеют говорить «нет» и стесняются сказать «скучаю и люблю».

Джейн Чапмен: «Любви хватит на двоих»

Бабушки бывают у всех, даже у совят. И они тоже очень любящие. Маленький Пушок жил весело и беззаботно, пока не столкнулся с неприятным сюрпризом: он больше не единственный внук! Трудно оставаться милым и дружелюбным, когда любимая Совунья воркует с каким-то комком из перьев, да ещё и называет его ласковыми словами, которые раньше говорила только Пушку! Как тут не расплакаться? Кто из детей, оказавшись в похожей ситуации, не почувствовал бы обиду, разочарование и полную растерянность? К счастью, Совунья очень умная и спокойная. Не все человеческие взрослые умеют так здорово формулировать, поэтому на всякий случай стоит запомнить её мудрые слова: «Когда у бабушки появляется второй внук, её сердце увеличивается вдвое».

Гудрун Мебс: «Бабушка! — кричит Фридер: 42 истории из жизни проказников»

Ох уж этот Фридер: он ни за что не даст бабушке спокойно заняться своими делами. Примерно каждые пять минут ему в голову приходит новая идея и, как это часто бывает с маленькими мальчиками и девочками, воплощать ее требуется срочно, немедленно и прямо сию секунду. А кто же справится лучше, чем бабушка? Вот у кого поразительная реакция, грандиозная фантазия и безграничные запасы любви к внуку. Фридер — вовсе не маленький тиран: они прекрасно понимают и дополняют друг друга. И образуют классную парочку, на которую хочется любоваться. А ещё книга напоминает вот о чём: детям нужно внимание, а другие «очень важные дела» могут и подождать.

Наталия Волкова: «Даша и дедушка»

У детей такое бывает: только что был ребёнок как ребёнок, а потом как начнёт капризничать, скандалить и даже вещами кидаться! Взрослым страшно становится. У Даши тоже такое случалось: и самой противно, и остановиться уже не получается. Чтобы это безобразие прекратить, нужен кто-то особенный. Дедушка! Считается, что у пап и дочек особенно трогательные отношения, а уж у дедушек и внучек — тем более! Дашин — на неё никогда не обижается: может успокоить, насмешить, перевести энергию в мирное русло и раскрыть таланты, о которых родители и Даша не подозревали. Истории в книжке вроде бы простые, но интересные, узнаваемые и со смыслом: с такого дедушки смело можно брать пример.

Важная роль бабушек и дедушек в воспитании детей

На деревню к дедушке и на дачу к бабушке — многие считают, что именно летом самое старшее поколение должно заниматься с самым младшим. Мы выяснили, что хорошие бабушки в заботах о внуках в течение всего года, а тех, что еще не прочувствовали своей роли — можно перевоспитать.

В этом году Никита закончил первый класс. Летние каникулы проводит с бабушкой на даче. Энергии мальчугану не занимать. Целый день он носиться по двору, успевает поиграть в баскетбол, покататься на велосипеде и много ещe чего. И если в бадминтон бабушка ещe может составить ему компанию, на остальные подвижные игры ей просто не хватает сил.

Ольга Правосуд: «Возраст-то уже не тот. Естественно, тяжелее. И мальчик. Была-то девочка. А теперь мальчик. С мальчиком тяжелее. Своеобразный характер. Озорные они. Девочки же более послушны. Сидят, играют в куколки».

Никита активно занимается восточными единоборствами. Но отточить свои навыки вдали от спортивной секции очень сложно — бабушка не лучший партнeр для тренировок. Поэтому чаще всего день Никиты начинается на велосипеде и на нeм же и заканчивается. Практически в одиночестве. Он же не виноват, что бабушка за ним не поспевает.

Никита Правосуд: «Не всегда может. Она там занимается своими делами, я своими».

Мама Никиты вся в работе, на дачу приезжает лишь изредка. И каждый раз это для мальчугана как праздник. Но по другому нельзя — мама содержит семью, а бабушка — это в любом случае лучше, чем няня.

Мария Правосуд: «Я бы с большим удовольствием проводила бы большее количество времени с ребeнком. Но поскольку в нашей семье зарабатываю деньги я, и нам хочется одеваться, кушать и чем-то заниматься — я вынуждена работать в таком режиме, при котором ребeнка я вижу очень редко».

Психологи предостерегают: бабушки и дедушки очень нужны детям. Но они никогда не смогут им заменить родителей. А если попытаются — ничего хорошего из этого не выйдет. Бабушка будет воспитывать, мама потом перевоспитывать, а ребeнок — страдать.

Марьяна Безруких, психолог: «Если тактика родителе не совпадает с тактикой воспитания бабушки — это обязательно нужно обсуждать. На это не стоит сердиться. Этим нельзя быть недовольным. Это стоит проговорить. Потому что разная тактика воспитания в семье очень вредит ребeнку».

Впрочем, ребенок может навредить и сам себе. За детьми нужен глаз да глаз. Бабушки и дедушки зоркостью не отличаются, вот попадают малыши в разные передряги.

Андрей Кедров, сотрудник московской службы спасения: «Дети чрезвычайно любопытны, поэтому они просто просовывают куда-то палец. Это их общение с миром материальным. Должны не только увидеть, почувствовать на язык, но и пальчиком».

Это съeмки московской службы спасения. Бабушка не углядела за внуком, и тот успешно просунул голову в отверстие стула. Испуганный мальчик плотно застрял, и вызволить его смогли только спасатели.


Андрей Кедров, сотрудник московской службы спасения: «Полная, старенькая бабушка, с больным сердцем, за которой самой надо следить, не успеет добежать до качели, если ребeнка сильно раскачали и у него уже руки разжимаются».

На самом деле, бабушками сейчас часто становятся женщины, ещe не вышедшие на пенсию. Они без труда поспевают за ребeнком. Но здесь другая проблема. Им приходиться жертвовать своей карьерой, чтобы сидеть с внуками. Мира семье это обычно не приносит — считают психологи. Хотя бывают и исключения. Татьяне Федоровне оставалось ещe 5 лет до пенсии, когда она стала бабушкой. Родители Саши с утра до вечера на работе. Выручить могла только бабушка. И выручила. Сразу приняла решение уйти с работы.

Татьяна Вожегова: «Отговаривали. Говорили, что, давай, сходи сначала в отпуск, вот повозишься месяц и вернeшься. Через 2 недели я пришла, написала заявление».

О сделанном Татьяна Фeдоровна не жалеет. Дети ей благодарны, внучка счастлива. Как воспитывать ребeнка — обсуждает вся семья. Поэтому у родителей Саша скучает по бабушке, у бабушки — по папе и маме.

Лидии Степановне 88 лет. Еe мужу Константину Фeдоровичу — 92. Старики не могут нарадоваться на правнука — Владику всего 8 месяцев. С ним они забывают о своих годах. Может быть, в таком возрасте и сложно присмотреть за малышом, но если помогает вся большая семья — проблем не будет.

Лидия Степановна Мушникова: «Вот у нас самая радость — дети с нами, внуки с нами, правнуки с нами. Вот это и есть богатство старости. Мы до неe дожили».

Ведущий: Разговор о роли бабушек и дедушек в жизни внуков мы поддержим вместе с ведущим научным сотрудником НИИ семьи и воспитания Виктором Головановым. Виктор Петрович, добрый день.

Гость: Добрый день.

Ведущий: Развитие каких качеств у ребенка должно лежать на плечах старшего поколения?

Гость: Прежде всего, конечно, это чувство гражданственности, чувство гражданина. От того, знает ли он своих родных, близких, каково генеалогическое дерево родственников, и самое главное, что непреходящие нравственные ценности, которые тоже закладываются старшим поколением. Поэтому говорить о тандеме внука, бабушки, дедушки очень значимо.

Ведущий: Каково должно быть соотношение: внимание родителей и внимание бабушек и дедушек? Эту формулу нельзя вывести?

Гость: Это очень индивидуально. Здесь нельзя либо только на родителей, либо только на бабушек и дедушек перекладывать ответственность за воспитание. Найти золотую середину, найти место каждого очень значимо. Чаще всего родители устремлены в будущее. Они рассматривают детство, как подготовку к какой-то дальнейшей жизни. А вот бабушки и дедушки они решают задачу здесь и сейчас. И в этом есть определенные различия.

Ведущий: Если родители работают, а воспитание в основном занимаются дедушки и бабушки, ребенок не получится старомодным? Ведь мамы и папы они все-таки ближе к современным достижениям, к современным понятиям о морали?

Гость: Как показывает опыт, конечно в принципе нельзя целиком перекладывать все на бабушек и дедушек. Должна быть разумная истина того, чтобы ребенок, во-первых, был в дошкольном учреждении, в какой-то момент, чтобы он использовал приходящих няню, гувернантку, и где-то приходящие бабушки и дедушка. Там, где целиком перекладывается только на родителей, ну это потом чревато в плане психолого-физиологического развития ребенка определенными трудностями. Ему сложно адаптироваться в коллективе, в жизни и так далее. А когда разумно сочетание дошкольного учреждения и родителя, бабушки и дедушки, то в данном случае ребенок развивается нормально.

Ведущий: Дети становятся такими бурчащими старичками?

Гость: Нет. Бабушки и дедушки несут линию либерального воспитания. Мы с этим встречаемся, когда что-то запрещают родители или жестко обращаются, желая сформировать вот такого спартанца и так далее.

Ведущий: Часто бывает, что бабушки и дедушки балуют внуков. С этим нужно бороться или нет?

Гость: Конечно. В этом плане родитель должен договориться. Мама или отец, я попросил бы, чтобы вот эти требования мои вы не нарушали. Зависит от договоренности. Всегда надо договариваться.

Ведущий: Бабушки и дедушки должны занять более гибкую позицию, чем родители?

Гость: Главный воспитатель и приоритет за родителем. Хотим или не хотим, но это так. Так должно быть. Его требования должны быть учтены и бабушкой и дедушкой, как бы они внутри не сопротивлялись этому.

Ведущий: Большое спасибо, Виктор Петрович. Ведущий научный сотрудник НИИ семьи и воспитания Виктор Голованов в хорошем смысле указал бабушкам и дедушкам на их место в развитии личности внуков. Давайте еще раз скажем о том, в чем же их роль.

Звучит несколько высокопарно, но самое старшее поколение — это хранители духовности и традиций семьи. Если ребенку не достается такого внимания — зияют бреши в его воспитании.

Но полностью перекладывать заботу о детях только на бабушек и дедушек, а мамам и папа думать исключительно о работе — тоже нельзя. Нужен баланс.

Если у вас конфликт с родителями или с тeщей, то ребенок — вовсе не оружие для ведения боевых действий. Наоборот, дети воспримут эти отношения — как пример для подражания. И в старости — Вы не обрадуетесь.

Бабушки и дедушки должны проявлять больше мудрости и гибкости, чем папы и мамы. И не настаивать на своих методах воспитания. Только что-то мягко посоветовать.

Теплые чувства к внуку в современных бабушках и дедушках часто приходится воспитывать. Надо дать им почувствовать ответственность за малыша, заставить их переживать за его успехи.

Просто вредно отдавать ребенка на дачу на всe лето. Идеальный вариант — месяц у бабушки, другой — в лагере, третий — с обоими родителями.

Родители и бабушки-дедушки: кто главный? Лето без обид

Как получить помощь и избежать советов?

Приближается лето — время, когда наши дети больше времени проводят с бабушками и дедушками, а мы — со своими родителями. Кто-то несколькими поколениями семьи живет на даче, кто-то поручает ребенка бабушке на месяц или дольше. А кому-то приходится нанимать няню: садик не работает, а бабушка сидеть с внуком не соглашается. Должно ли старшее поколение семьи помогать управляться с детьми? Имеют ли право бабушки и дедушки воспитывать — внуков и своих взрослых детей?

«Я обижаюсь на свою маму за то, что она мало помогает мне с ребенком. При этом на советы, как и что делать с ее внуком, она не скупится. Должны ли и насколько бабушки и дедушки участвовать в воспитании детей?»

Вот какая история произошла с одной моей знакомой. Ее отец как папа оказался «не на высоте» — все время был занят своими делами, ребенок ему только мешал и раздражал. Поэтому, когда у знакомой появились свои дети, на дедушкину помощь никто особо и не рассчитывал. Но произошло чудо: дедушку как подменили! Он вышел на пенсию, принялся каждый день гулять с внучкой, возиться и играть с ней, покупать подарки. Такая метаморфоза озадачила всех родных и близких, а дочь была даже слегка задета: «Оказывается, мог он вести себя по-нормальному, просто почему-то не хотел. »

А вот другая история: один мой знакомый рос без отца, и мама делала для него все: ходила с ним в бассейн, в походы и на балет. Когда он вырос и завел собственную семью, вдруг выяснилось, что мама, а теперь уже и бабушка, не готова заниматься внуками. Вернее, готова, но не в ущерб своим планам и интересам. Сын обижен, он негодует, а бабушка тем временем укатила на экскурсию в Нижний Новгород.


И третья история, совсем короткая: мама не доверяет воспитание малыша своей маме. «Хватит, — говорит, — я от тебя натерпелась, ребенка мучить не дам!» Пожилая женщина плачет.

Все эти истории объединены двумя факторами: во-первых, рассказавшие мне их люди работают в одном офисе, более того, в одной комнате. То есть это — случайная выборка, а не специально подобранные ситуации. А во-вторых, в каждом случае присутствует обида. Как ни странно, но на родных и самых близких людей мы обижаемся особенно часто. Дело в том, что обида — следствие нереализовавшихся ожиданий. Если мы ожидали чего-то от человека, а он не оправдал наших надежд, мы считаем, что он нас подвел. А когда тебя подводят родители — это обижает больше всего, даже если ты сам давно уже взрослый человек.

Давайте попытаемся разобраться, почему так происходит, какие из наших ожиданий чаще всего не оправдываются?

Мама и бабушка (папа и дедушка) — принципиально разные статусы. Бабушка — это не «дважды мама» и не «мама в квадрате». Ожидать от нее материнского поведения непродуктивно и даже опасно.

У ребенка должна быть одна мама, которую он слушается. И должна быть бабушка или две бабушки, которым не следует ждать, что они будут наделены теми же полномочиями, что и мама. Маме, в свою очередь, не стоит рассчитывать, что бабушки будут иметь те же обязанности, что и она, мама. Чем меньше ждешь, тем спокойнее воспринимаешь складывающуюся ситуацию. Если понимаешь, что бабушка помогать, в общем-то, не обязана, то ее помощь воспринимается как радость, а значит, любви в семье становится больше.

В чем же главное отличие родителей от бабушек и дедушек? В ответственности. Это значит, что принятие окончательных решений по всем важным вопросам остается за родителями, потому что это их ребенок. В этом смысле разница между бабушкой и мамой примерно такая же, как разница между болельщиком спортивной команды и ее тренером. Вы можете переживать за результат спортсменов, но проигрыш любимой команды не будет вашей личной неудачей. Это — неудача тренера, потому что именно он определяет тактику и стратегию игры.

Ограничение ответственности некоторым образом облегчает существование на позиции бабушек-дедушек. В некоторой степени именно с этим связано то, что зачастую не самые образцовые отцы становятся прекрасными дедушками. Они с радостью играют и возятся с внуками — ведь теперь они ни за что не отвечают и в любой момент могут отойти в сторону.

Поставив «эксперимент длиною в жизнь», наши родители накопили бесценный опыт воспитания детей. Они видят, как мелочи вроде собеседования перед поступлением в школу кажутся нам важными, а о по-настоящему важных вещах вроде времени, проведенного вместе с ребенком, которое он запомнит на всю жизнь, мы порой забываем. Они приобрели мудрость и видят действительно значимое. Но при этом категорически отказываются учитывать нюансы, которые в силу обстоятельств не стали частью их личного опыта.

Прислушивайтесь к советам родителей, берите их бесценный опыт, при этом помните, кто главный, и ни в коем случае ни на что заранее не рассчитывайте — и все у вас непременно получится!

Дедушка и бабушка ближе, чем родители…

В русском быту бабушка и дедушка занимали положение «старших родителей»

В русском быту бабушка и дедушка занимали положение «старших родителей». В большинстве семей они пользовались уважением, к их мнению прислушивались, считали, что они, несмотря на физическую слабость, являются хорошими помощниками.

«Баба, бабушка, золотая сударушка! Бога молишь, хлебцем кормишь, дом бережешь, добро стережешь», – говорит русская пословица. У русских старики жили обычно в семье младшего сына, помогая по мере сил по хозяйству, и присматривая за детьми. Бабушка начинала заботиться о ребенке сразу же после его рождения, особенно если в семье имелось много детей, а мать постоянно была занята работой. Она нянчила младенца: пеленала его, укачивала, пела колыбельные песни, играла, напевая потягушки, пестушки, учила ходить, говорить. Бабушка присматривала за подросшими внуками, следила, чтобы они были накормлены, одеты, здоровы, не убегали далеко от дома, рассказывала им сказки, обучала девочек прясть, вышивать, вязать, играть в куклы. Дед маленькими детьми занимался редко. Обычно его роль заключалась в изготовлении игрушек: лошадок, тележек, топориков, кукольной посуды.

По мере взросления детей на бабушку и дедушку возлагалась обязанность приобщения их к духовному миру взрослых. Старики в традиционном обществе были главными хранителями информации о прошлом, носителями знаний и опыта. Считалось, что они обладают мудростью, прозорливостью, чувством справедливости и способностью направить развитие детей в нужном семье и обществу направлении. Бабушки и дедушки передавали внукам свои знания прошлого, мифы, предания, легенды, сказки, созданные многими поколениями предков.

Бабушки и дедушки были первыми людьми, которые учили детей молитвам, ходили с ними по воскресениям и праздникам в церковь, читали им, если были грамотны, евангелие, жития святых, рассказывали о чудесах, которые совершали святые угодники, обучали духовным стихам, церковному пению, чтению по псалтири. Одновременно с этим шла передача и древних верований, истоки которых были еще в языческой Руси. Они пересказывали своим внукам мифы о сотворении мира и человека, о матери-сырой земле, непобедимом солнце, звездах и месяце, о нечистой-неведомой силе, готовой испортить человеку жизнь. Бабушки и дедушки обучали внуков разным магическим приемам, позволяющим защититься от лешего в лесу, водяного в озере, от дьявола, бесов и колдунов.

Отношения бабушек-дедушек с маленькими и большими внуками были близкими и теплыми, в то время как родители проявляли к детям строгость, старались им «не давать много воли», наказывали детей за провинности. Бабушки-дедушки обычно были ласковы и заботливы по отношению к внукам, закрывали глаза на их шалости и проказы, прощали мелкие проступки, утешали в горестях. В дальнейшем даже взрослые внуки видели в бабушке или дедушке поверенных своих тайн и утешителей.

В современной семье роль дедушек и бабушек столь же велика и независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду.

Прежде всего, следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает непосредственный опыт общения со старшими людьми.

Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-за недостатка времени, или из-за своей незрелости. Говорят, что между старыми людьми и детьми существует какая-то «мистическая связь»: сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом. Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна.

Нередко многие бабушки и дедушки портят детей излишней снисходительностью, чрезмерным вниманием, тем, что исполняют каждое желание ребенка, задаривают его подарками и чуть ли не покупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими внуками есть и другие «подводные рифы». Дело в том, что они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что те запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако ответственности за него уже не несут, и когда в воспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.

А.С. Спиваковская приводит примеры двух типов бабушек, не нашедших удачного сочетания ролей: «бабушка-жертва» и «бабушка-соперница».

«Бабушка-жертва» воспринимает роль бабушки как центральную для себя, взваливает на свои плечи груз хозяйственно-бытовых и воспитательных забот, отказавшись от профессиональной деятельности, ощутимо ограничив дружеские контакты и досуг. Сделав заботы о семье, детях и внуках смыслом своего существования, пожертвовав другими сторонами личной жизни, эта женщина периодически испытывает противоречивые чувства, включающие недовольство близкими, обиду за недостаточную благодарность с их стороны, тоску и раздражение. Характерная позиция внуков такой бабушки — любовь к ней и вместе с тем зависимость, привычка к опеке и контролю, трудности самоконтроля и общения с другими детьми.

«Бабушка-соперница», на первый взгляд, более рационально совмещает свои разноплановые обязанности, продолжает работать, посвящая внукам выходные и отпуска. Неосознанная тенденция ее прародительства состоит в соперничестве с дочерью или невесткой в том, чтобы быть лучшей, более успешной «матерью» внуку. В этом случае идет поиск ошибок и промахов родителей ребенка, а все успехи в воспитании приписываются ею себе, хотя иногда и возникает чувство вины и раскаяния за непримиримость по отношению к собственным взрослым детям. Внуки улавливают конфликтность взаимоотношений взрослых членов семьи и либо винят себя за это, остро ощущая свою неполноценность, либо прагматически используют противоречия позиций взрослых.

Существуют определенные этапы прародительства и динамика семейной жизни пожилых женщин на разных стадиях жизненного цикла.

Первый – «молодая бабушка» – начинается для женщины в возрасте 47-51 года. Как правило, она продолжает активно трудиться, однако берет на себя долговременные обязанности по уходу и/или помощи в уходе за внуком по мере сил и возможностей; становится «обычной» бабушкой. В основном она занимается обслуживанием семьи и внуков, т.е. «кормлением», «прогулками» и прочими делами, которые имеют хозяйственно-бытовую направленность, помогает материально. Молодая бабушка редко проживает одиноко, в основном с мужем или вместе с детьми и внуками.

Именно в группе молодых бабушек наблюдается подмеченная в повседневной жизни закономерность: внуки от дочерей «ближе», чем от сыновей, и бабушки внуков от дочерей больше вовлечены в их жизнь, чаще с ними встречаются.

В дальнейшем, по мере роста внука молодые бабушки не перестают помогать детям, хотя объем выполняемых дел уменьшается. Оптимально соотношение возраста бабушки (до 65 лет) и возраста внука (до 11 лет) для максимального развертывания «бабушкинской» деятельности.

Второй этап – «старая бабушка» – наступает после того, как внук достигает 10-11 лет, бабушке обычно 58-62 года. Если она имеет нескольких внуков, то часто остается в группе «молодых» до тех пор, пока младшему не исполнится 10-11 лет. Появляется новый вид общения с внуками, более равноправный.

Выход на пенсию, особенно в большом городе, оказывает влияние на характер отношений с внуком, и часть «обычных» бабушек, преимущественно со средним образованием, переходит в категорию «активных». Некоторые же на этом этапе отдаляются, как правило, это женщины, живущие в мегаполисе и имеющие более высокий уровень образования. Те, кто с первого этапа занимал позицию «отдаленной» или «увлеченной» бабушки, редко ее изменяют при сохранении условий проживания.

Если «молодую» бабушку больше волнует здоровье внука, то у «старой» появляются тревоги и опасения в отношении его образования, выбора будущей профессии, друзей, любимых, будущего в целом. На этой стадии уже не имеет особого значения, от кого внуки – от дочери или сына. Она больше, чем молодая бабушка, заинтересована в сохранении семейных традиций, ценностей и в этом видит свою основную роль в семье.

Третий этап – начинается после достижения внуками 18-летнего возраста, когда у взрослых детей и выросших внуков появляются обязанности по отношению к старшим членам семьи, которые сами теперь нуждаются в помощи и уходе в связи с ухудшением здоровья. На этой стадии происходит «переворот» ролей – меняется баланс независимости и автономии членов семьи.

Таким образом, этапы прародительства зависят от возраста внуков, социального статуса пожилых женщин и состояния их здоровья.

Основной вывод заключается в том, что вклад старшего поколения в семейную жизнь и спектр ролей зависят не только от возраста, образования, условий проживания пожилого человека и видов родственных связей, но также от социальных и личностных норм его жизни, от общественных потребностей и ожиданий.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок кричит и плачет, добиваясь выполнения своих просьб
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация