Дедушка в порыве злости может обидеть детей


Содержание

Мой шестилетний сын в порыве обиды назвал меня плохой мамой

Вопрос психологам

Спрашивает: Жанна

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Мой шестилетний сын в порыве обиды назвал меня плохой мамой

Психолог Алматы Был на сайте: 9 октября

Ответов на сайте: 2887 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 2

Детско-родительские отношения очень важно всегда строить из позиции «Я — хорошая мама, у меня — хороший ребенок». Только в этой позиции появляются необходимые ресурсы для того, чтобы преодолеть любые сложности в воспитании детей.

Вы действительно, скорее всего, боитесь стать «плохой мамой» — и это обозначает неуверенность Вашей родительской позиции. И с этим страхом необходимо работать. Хотя бы на том основании, что без него — отношения с детьми начинают приносить просто море радости. Это правда.

То, что сказал Вам Ваш сын — просто выражение недовольства. «Я недоволен, зол, обижен» — вот что он пытался Вам донести. Но таких слов у него пока в запасе нет. Только и всего. Вы можете постепенно научить его, как выражать свою злость, как поступать в таких случаях.

Замечательно, что Вы с ним умеете поговорить и понять его. Он еще не всегда может понять Вас, и это тоже нормально — но он у Вас будет учиться.

Те слова, которые сказала Вам директор садика, по сути неверны, но они сыграли свою роль: дали Вам возможность задуматься.

Подавлять страхи — неэффективно, они в таком случае никуда не уходят, только накапливаются. И дети в таком случае тоже учатся подавлять страхи, а не преодолевать — а в результате может возникать психосоматика.

Жанна, если Вам нужна помощь в создании уверенной родительской позиции — приглашаю на консультацию, я смогу Вам помочь.

обидные слова во время ссоры

Наш выбор

В погоне за овуляцией: фолликулометрия

Рекомендовано

Первые признаки беременности. Опросы.

Рекомендовано

Вобэнзим повышает вероятность зачатия

Рекомендовано

Массаж гинекологический — эффект фантастический?

Ирина Широкова опубликовал(а) статью в Гинекология, 19 сентября

Рекомендовано

АМГ — антимюллеров гормон

Рекомендовано

Популярные темы

Автор: Miledyfire
Создана 16 часов назад

Автор: victoriya2006
Создана 15 часов назад

Автор: Metropolitan
Создана 5 часов назад

Автор: Margarita88
Создана 17 часов назад

Автор: Leticia
Создана 20 часов назад

Автор: Anabela
Создана 14 часов назад

Автор: ksyuka
Создана 2 часа назад

Автор: Натали03
Создана 7 часов назад

Автор: МашуляСашина
Создана 18 часов назад

Автор: Marisha������
Создана 21 час назад

5 самых обидных фраз родителей, которые убивают психику детей

Очень важно подбирать правильные слова для общения с малышом, чтобы не нанести урон детской психике. Что же нельзя говорить ребенку?

1. «Тебя никто не спрашивает»

Таким образом взрослые пытаются «заткнуть» рот детям. Такое отношение сильно влияет на развитие личности. К сожалению, не все родители здраво оценивают последствия своих же слов. Ребенок начнет расти безэмоциональным, без каких-либо планов на будущее. Он просто погрузится в свой мир, где его понимают. Помогите малышу выразить себя, свои чувства и мысли. Принимайте всерьез все, что вам кажется пустяком. В будущем это поможет ему войти в социум.

2. «Твоего здесь ничего нет»

Это самая обидная фраза. Она способна построить между родителями и детьми огромные стены. В этом выражении описана зависимость малыша от семьи. Если мама и папа хотят так научить правильному отношению к деньгам, то выбор сделан неверно. Да и сам смысл фразы воспринимается не правильно.

Каждая мама обязана знать:  Дочь обманывает

Когда вы покупаете ребенку вещь, то должны четко понимать, что она теперь принадлежит ему, это прямая собственность малыша. Покупка для другого человека не делает вас хозяином предмета.

3. «Мы тебе ничего не должны»

Появление ребенка автоматически закрепляет за вами долг. У родителей сразу появляются определенные обязанности к малышу. Забота о детях – это родительский долг на федеральном уровне.

Если заглянуть в Семейный Кодекс РФ, виден огромный список прав и обязанностей по отношению к детям. Родители должны заботиться как о физическом, так и о психическом развитии ребенка. Если вы не готовы обеспечить малыша едой, домом, любовью и заботой, то стоит ли вообще заводить детей?


4. «Вот придет отец…»

В семьях часто роль злого родителя достается папам. Обычно такой образ создается мамой. Это происходит из-за того, что влияние на детей заканчивается, и необходимо найти новый метод запугивания ребенка. Зачастую у пап нет желания наказать или отругать малыша. Но из-за сформировавшегося образа картинка «злого отца» крепко впитывается в детское сознание. В результате папы и дети не могут найти общий язык и обходят друг друга стороной.

А ведь наличие мужчины в процессе воспитания очень важно. Ребенок получит низкую самооценку, у него не будет амбиций и планов на жизнь, если он не обретет крепкой связи с отцом. Проблемы со временем только увеличатся.

5. «Все дети как дети, а ты…»

Хотите сильно обидеть ребенка – скажите эту фразу. Представляете, какие чувства испытывает малыш, когда понимает, что своим родителям он не очень-то и нравится? Ведь, по мнению взрослых, другие дети умнее и послушнее. Откуда вообще взялась такая информация? Кто сказал, что у соседа ребенок – ангел? Понятно, как малыш на это отреагирует – он взрастит в себе целую кучу комплексов. А вот как ему дальше развиваться, непонятно.

Я ударила ребёнка: три истории о том, как научиться справляться с гневом

Когда мы говорим о родителях, которые бьют детей, мы представляем монстров с ремнём. Сорваться может каждый, даже самый гуманный человек, особенно если усталость и гнев накатывают. Мы попросили трёх мам на условиях анонимности рассказать, как получилось, что они били своих детей и как смогли с этим справиться. А психолог Екатерина Маркова посоветовала, что делать в похожих ситуациях.

Агрессия в режиме стресса

Когда человек, например, женщина в декрете, находится в стрессе, у него начинает активно работать лимбическая система. Это древняя система в мозге человека, цель которой — обеспечить безопасность и выживание. Режим, который включается в ситуациях повышенного риска, каковой является и стресс. То есть в стрессе лимбическая система входит в активный режим. И начинают превалировать агрессия или страх: человек может видеть везде опасность, всё воспринимать преувеличенно негативно и отвечать агрессивно на все эти выдуманные опасности.

Анна (имя изменено):

«Моей дочери 3,9, она настойчивая, ранимая, чувствительная, точно знает, что хочет. Два месяца назад у нас с мужем появился второй ребёнок. Естественно, терпения стало меньше. Я начала орать на неё и представляю в эти моменты, как избиваю дочь. Иногда я вижу, как сильно тяну её за ухо, выливаю суп на голову или опускаю лицом в тарелку.

Иногда одеваемся на улицу, мне нужно всё сделать быстро и четко, а ей — скакать и убегать после каждой надетой вещи. Сначала говорю, объясняю, потом строго и грозно говорю. Но мысленно представляю, как сильно бью её ногами».

На молодой маме часто лежит сильная нагрузка. Из-за длительного стресса она становится раздражительной и агрессивной. Поэтому в первую очередь ей нужно уделять внимание себе, отдыхать, переключаться. В ситуациях, когда она чувствует, что не выдерживает и начинает представлять, как она бьёт ребёнка ногами, лучше просто выйти из комнаты и найти что-то для себя: выйти на балкон, выпить вина, полежать, включить музыку, посмотреть одну серию сериала, включив детям телевизор. Пускай дети сидят в комнате одни, главное, чтоб у них была безопасная среда.

Каждая мама обязана знать:  Не справляюсь

Очень хороша библиотерапия — читать побольше и что-нибудь интересное, либо слушать в аудиоформате. Спорт очень здорово помогает снизить стресс и градус раздражения: включайте, например, дома видео и занимайтесь йогой, пока дети спят.

Дети часто не воспринимают инструкции

Если ребёнок не слушает и не слышит, и нужно много раз повторять, важно создать некий якорь, чтобы эффективно привлекать внимание ребёнка. Иногда дети просто не воспринимают аудиоинформацию. Тогда можно подойти, взять за руки, присесть, посмотреть в глаза и дать инструкцию. Тогда ребёнок возвращается в наш мир и начинает слышать.

Можно спросить ребёнка: «Ты меня слышал? Понял? Повтори, пожалуйста, что я сказала». У детей не все системы восприятия достаточно сформированы, поэтому они часто не воспринимают инструкции. Это никак не связано лично с мамой, с её неэффективностью или ошибками в поведении. Это просто нюансы развития ребёнка и его восприятия.

Лена (имя изменено):

«Мы делаем уроки, как правило, вместе. Шёл второй или третий час… В докладе куча ошибок. Я сказала, что, если он не будет переписывать правильно и стараться, мне придётся порвать лист, и всё начать заново. Он в слёзы, потом начал злиться. Сжал кулаки, начал кричать, что я плохая. Я порвала листок. Он попытался замахнуться, я сорвалась и толкнула его. Он упал и заплакал.

К сожалению, часто скандалы у нас именно из-за уроков, либо когда он отказывается что-то сделать, а я прошу уже 20 минут. В итоге, я не выдерживаю и срываюсь. Иногда ситуация накладывается на проблемы в отношениях с мужем. Я нервничаю, а отказ сына слушаться и делать уроки провоцируют скандал.

Потом я подхожу, извиняюсь, говорю, что я неправа и не имела права его трогать. Он сначала отворачивается. Может заплакать от обиды, а потом мирится».

Мы в России живём во всеобщем родительском неврозе. К сожалению, дети тоже сильно перегружены. Три часа домашнего задания — очень много для ребёнка. Сильная перегруженность интеллектуальной деятельностью может вызвать симптомы депрессии. Нарушаются когнитивные функции в целом — внимание, фокусировка, память, даже моторика. Большинство родителей этого не понимают.

Фраза «Всё порву, что ты сделал!» в корне неправильна, потому что ребёнок старался, а за любое старание нужно не наказывать, а поощрять. Даже если он сделал ошибку, но старался, это нужно отметить. Но происходит по-другому, потому что мама сама очень устала и эмоционально реагирует.

В такой ситуации нужно признать неправоту и извиниться. Однако если это происходит часто и родитель постоянно извиняется, ребёнок может скопировать такую модель: неправильно себя вести и считать, что нормально просто потом за это извиниться.

Чувство вины как симптом невроза

Признак высокого уровня стресса у родителей — экзальтированное чувство вины за вполне понятные человеческие реакции и при этом неспособность изменить эти реакции. Нужно обязательно прорабатывать это чувство вины, задавать себе вопросы: «Почему я это сделал? Потому что я такой плохой, и я не умею контролировать свои эмоции? Или я умею их контролировать, но не всегда? Я просто человек, иногда я могу сорваться».

Такие вопросы могут помочь оправдать себя и простить свою неидеальность. Это будет полезно и для ребёнка: принимая свои недостатки, мама может придумать новые тактики взаимодействия с ним.

Лариса (имя изменено):

«Я после вторых родов, месяц третий, наверно, всегда раздражённая и уставшая. Дочке 4,5 года. Мы куда-то собирались, и что-то ей не нравилось. То шарф, то ещё что-то. Мне показалось, что слишком это всё долго и неуместно. Тогда я оттолкнула её, девочка ударилась спиной о дверь. Была в куртке, шапке, поэтому физически всё в порядке было. Я тогда даже не сразу поняла, что сделала. И это было началом.

Когда дочка кричала в ответ или говорила грубость, я позволяла себе треснуть ей по губам. Она плакала, я иногда уходила, потом возвращалась и просила прощения. Иногда сразу обнимала и извинялась, говорила, что я очень устала. Потом наступил момент, когда при моём крике она закрывалась руками, пугалась. Это было выходом для меня, я стала с ней проговаривать, почему она боится и почему я так себя веду. Мы стали вместе искать способы доносить чувства и мысли друг другу. Я дала слово не поднимать на неё руку. Спустя полгода я один раз не сдержала слово, шлёпнула по губам за хамство. Я признала ошибку, дочь простила, «потому что ты действительно перестала». К счастью, это прекратилось, больше года — полутора назад и больше не повторялось».

Каждая мама обязана знать:  Ивлиева Юлия Федоровна Чудеса из-за угла

Маме нужно поставить для себя чёткие границы. Очевидно, она испытывает большую вину за телесное наказание, и её смущает, что ребёнок начал её бояться. В перечисленных ситуациях она не хочет напугать ребёнка, но выплескивает свои эмоции.

Если она всё-таки не смогла себя проконтролировать в определённый момент и ударила ребёнка по губам или толкнула, то важно сказать следующее: «Я сожалею! Обижать тебя неправильно. Никто не должен этого делать». И потом нужно объяснить, почему мама это сделала. Например: «Я это сделала, потому что разозлилась. Разозлилась на то, что ты меня не слушаешь. Ещё я разозлилась, потому что очень устала. Когда я злюсь, я плохо контролирую свои эмоции. Иногда мне трудно их сдерживать».

План-перехват детской злости

В первую очередь, сами родители должны изменить свое мнение о злости и гневе. Мы все периодически их испытываем, и в этом нет ничего зазорного. Только взрослые в отличие от малышей знают, что они испытывают и как с этим бороться, не навредив себе и людям. Дети же в порыве злости могут драться или обижать близких неприятными словами, но только из-за того, что никто не подсказал, что с ними происходит и как себя вести. Как ребенок может сказать: «Я очень зол», если его никто этому не научил.

Как же это сделать?

1) Помогите малышу понять, что с ним происходит.

Ни в коем случае не запрещайте ребенку злиться, не ругайте и не наказывайте его за проявление чувств. Просто озвучьте для начала испытываемую эмоцию: “Я понимаю, что ты сейчас сердишься”.

2) Укажите на то, что понимаете причину его злости.

“Я вижу, что ты злишься, потому что хочешь…”, “. тебе нужно…”, “. ты не можешь…”.

3) Разделите с ребенком его чувство.

“Я прекрасно тебя понимаю, в детстве со мной происходило то же самое”, “Я на твоем месте тоже очень сильно разозлилась бы”.

4) Научите ребенка выражать свои чувства словами.

“Я зол, я так сильно зол, что мне хочется всё разбросать, порвать, кого-нибудь ударить”. Не бойтесь таких фраз — сказать не значит сделать. Зато ребенку станет легче и он будет знать, что с вами можно поделиться такими, казалось бы, плохими мыслями.

5) Установите ограничения на проявление агрессии.

Ребенок должен знать, что злится не плохо, плохо выливать свою злость на людей, животных и крушить все на своем пути. Предложите найти другой способ снятия напряжения. Здесь нам придет на помощь любимая деятельность — игра, и… подушка:

  • Отличное средство — бокс, подушка отлично подойдет для этой цели!
  • Подушками можно и покидаться.
  • И снова подуууушка! Пинаем ногой, пока злость не станет такой же мягкой, как наш противник.
  • Бросаем мягкие игрушки. Куда? Куда получится, только при условии безопасности для окружающей среды.
  • Делаем из бумаги комочки, которыми можно бросаться, или клочочки.
  • Обзывательства. Да-да, вы не ослышались. Обзывательства… овощами: “Ты — помидор!”, “А ты — кабачок!”
  • Рисуем причину злости и закалякиваем ее. Или лепим и давим — кому какое художественное направление больше нравится.

Главное это не просто сказать, а искренне поучаствовать в процессе. Повторяйте весь процесс каждый раз, когда ребенок злится. Со временем малыш научится самостоятельно распознавать это коварное чувство и выберет для себя любимый вариант борьбы с ним.

Эмоциональность лучше бесчувственности. Донесите до ребенка, что вы принимаете его чувства, но при этом не позволяете агрессивного проявления негативных эмоций. И пусть наши малыши станут повелителями бурь!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация