Дедушка в порыве злости может обидить детей


Содержание

План-перехват детской злости

В первую очередь, сами родители должны изменить свое мнение о злости и гневе. Мы все периодически их испытываем, и в этом нет ничего зазорного. Только взрослые в отличие от малышей знают, что они испытывают и как с этим бороться, не навредив себе и людям. Дети же в порыве злости могут драться или обижать близких неприятными словами, но только из-за того, что никто не подсказал, что с ними происходит и как себя вести. Как ребенок может сказать: «Я очень зол», если его никто этому не научил.

Как же это сделать?

1) Помогите малышу понять, что с ним происходит.

Ни в коем случае не запрещайте ребенку злиться, не ругайте и не наказывайте его за проявление чувств. Просто озвучьте для начала испытываемую эмоцию: “Я понимаю, что ты сейчас сердишься”.

2) Укажите на то, что понимаете причину его злости.

“Я вижу, что ты злишься, потому что хочешь…”, “. тебе нужно…”, “. ты не можешь…”.

3) Разделите с ребенком его чувство.

“Я прекрасно тебя понимаю, в детстве со мной происходило то же самое”, “Я на твоем месте тоже очень сильно разозлилась бы”.

4) Научите ребенка выражать свои чувства словами.

“Я зол, я так сильно зол, что мне хочется всё разбросать, порвать, кого-нибудь ударить”. Не бойтесь таких фраз — сказать не значит сделать. Зато ребенку станет легче и он будет знать, что с вами можно поделиться такими, казалось бы, плохими мыслями.

5) Установите ограничения на проявление агрессии.

Ребенок должен знать, что злится не плохо, плохо выливать свою злость на людей, животных и крушить все на своем пути. Предложите найти другой способ снятия напряжения. Здесь нам придет на помощь любимая деятельность — игра, и… подушка:

  • Отличное средство — бокс, подушка отлично подойдет для этой цели!
  • Подушками можно и покидаться.
  • И снова подуууушка! Пинаем ногой, пока злость не станет такой же мягкой, как наш противник.
  • Бросаем мягкие игрушки. Куда? Куда получится, только при условии безопасности для окружающей среды.
  • Делаем из бумаги комочки, которыми можно бросаться, или клочочки.
  • Обзывательства. Да-да, вы не ослышались. Обзывательства… овощами: “Ты — помидор!”, “А ты — кабачок!”
  • Рисуем причину злости и закалякиваем ее. Или лепим и давим — кому какое художественное направление больше нравится.

Главное это не просто сказать, а искренне поучаствовать в процессе. Повторяйте весь процесс каждый раз, когда ребенок злится. Со временем малыш научится самостоятельно распознавать это коварное чувство и выберет для себя любимый вариант борьбы с ним.

Эмоциональность лучше бесчувственности. Донесите до ребенка, что вы принимаете его чувства, но при этом не позволяете агрессивного проявления негативных эмоций. И пусть наши малыши станут повелителями бурь!

Детская злость: как помочь «маленькому монстру» справиться с непростым чувством

Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.

Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию. Красиво сказано?

Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью. Но посмотрим вглубь.

Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь. Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.

Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.

Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.

Для чего нужна злость

Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.

Злость и гнев — нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.

Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.

Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.

Каждая мама обязана знать:  Как не отбить у малыша желание ходить в детский сад

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить. Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер. Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого. Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя». Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Нарисуй свою злость»

Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.

Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.

Отличный способ — присоединение к ребенку. Вы тоже человек, и тоже злитесь. Так и скажите об этом ребенку. Дайте ему возможность поучиться у вас, как это — справиться со своими чувствами.

Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.

Каждая мама обязана знать:  Очень упрямый ребенок, что делать

Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«„Пора браться за очистку кастрюли!“ — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.

Мой шестилетний сын в порыве обиды назвал меня плохой мамой

Вопрос психологам

Спрашивает: Жанна

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Мой шестилетний сын в порыве обиды назвал меня плохой мамой

Психолог Алматы Был на сайте: 9 октября

Ответов на сайте: 2887 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 2

Детско-родительские отношения очень важно всегда строить из позиции «Я — хорошая мама, у меня — хороший ребенок». Только в этой позиции появляются необходимые ресурсы для того, чтобы преодолеть любые сложности в воспитании детей.

Вы действительно, скорее всего, боитесь стать «плохой мамой» — и это обозначает неуверенность Вашей родительской позиции. И с этим страхом необходимо работать. Хотя бы на том основании, что без него — отношения с детьми начинают приносить просто море радости. Это правда.

То, что сказал Вам Ваш сын — просто выражение недовольства. «Я недоволен, зол, обижен» — вот что он пытался Вам донести. Но таких слов у него пока в запасе нет. Только и всего. Вы можете постепенно научить его, как выражать свою злость, как поступать в таких случаях.

Замечательно, что Вы с ним умеете поговорить и понять его. Он еще не всегда может понять Вас, и это тоже нормально — но он у Вас будет учиться.

Те слова, которые сказала Вам директор садика, по сути неверны, но они сыграли свою роль: дали Вам возможность задуматься.

Подавлять страхи — неэффективно, они в таком случае никуда не уходят, только накапливаются. И дети в таком случае тоже учатся подавлять страхи, а не преодолевать — а в результате может возникать психосоматика.

Жанна, если Вам нужна помощь в создании уверенной родительской позиции — приглашаю на консультацию, я смогу Вам помочь.

обидные слова во время ссоры

Наш выбор

В погоне за овуляцией: фолликулометрия

Рекомендовано

Первые признаки беременности. Опросы.

Рекомендовано

Вобэнзим повышает вероятность зачатия

Рекомендовано

Массаж гинекологический — эффект фантастический?

Ирина Широкова опубликовал(а) статью в Гинекология, 19 сентября

Рекомендовано

АМГ — антимюллеров гормон

Рекомендовано

Популярные темы

Автор: Miledyfire
Создана 16 часов назад

Автор: victoriya2006
Создана 15 часов назад

Автор: Metropolitan
Создана 5 часов назад

Автор: Margarita88
Создана 17 часов назад

Автор: Leticia
Создана 20 часов назад

Автор: Anabela
Создана 14 часов назад

Автор: ksyuka
Создана 2 часа назад

Автор: Натали03
Создана 7 часов назад

Автор: МашуляСашина
Создана 18 часов назад

Автор: Marisha������
Создана 21 час назад

Почему нельзя запрещать ребёнку злиться и обижаться

Злость и обида — распространённые детские эмоции, которые могут расстраивать или раздражать родителей. Поэтому очень часто можно столкнуться с тем, что взрослые пытаются держать такие чувства детей под контролем. Чтобы разобраться, можно ли запрещать детям обижаться и злиться, следует ознакомиться с рекомендациями психологов и другой полезной информацией.

Особенности детской злости и обиды

На протяжении всего детства нервная система ребёнка находится в стадии формирования. Особенностями нервной системы детей являются повышенная возбудимость, ранимость и уязвимость. Именно поэтому у детей более часто, чем у взрослых, появляются негативные эмоции, в том числе злость и обида.

Нервная система детей очень не стабильна, поэтому у них злость и обида возникают чаще, чем у взрослых

Злиться и обижаться ребёнок может на родителей, друзей, собственные неудачи, определённые события, которые не оправдали его ожиданий. Чаще всего детям свойственна кратковременная злость и обида. Эти эмоции, как и многие другие, загораются подобно спичке и через небольшой период времени гаснут, не нанося детской психике никакого вреда. Долговременная злость и обида — более серьёзная проблема, которая может спровоцировать две противоположные реакции: подавленное или агрессивное поведение ребёнка.

Как обычно родители реагируют на злость и обиду ребёнка

Детям свойственна искренность: они редко сдерживают свои эмоции. Поэтому детская злость и обида чаще всего имеют выход в виде плача, истерик, криков. Такую реакцию многие родители пытаются устранить, запрещая ребёнку злиться и обижаться. Дети очень часто слышат от родителей, что злиться и обижаться — это плохо и неправильно. Такая информация может быть донесена ребёнка различным образом:

  • в ласковой и нежной форме при помощи спокойного разговора;
  • в грубой форме при помощи криков и угроз.

Если учесть, что плач и крики ребёнка — раздражающий для родителей фактор, то наиболее распространена агрессивная реакция взрослых на детскую злость и обеду. Родители при помощи крика или угроз пытаются воздействовать на ребёнка и добиться быстрого результата.

Каждая мама обязана знать:  Адаптация в детском саду

Очень часто детская обида и злость вызывают у родителей агрессию и раздражение

Мы кричим на ребенка, когда нам нужны быстрые результаты. Ребенок умеет жить настоящим и чувствовать жизнь во всей ее полноте — то, чего не хватает нам, взрослым. Мы постоянно живем в планах и в мыслях о том, что будет дальше. А ребенок может находиться в настоящем моменте, он — в процессе. И когда нам нужно, чтобы он срочно и быстро что-то сделал, нам не хватает умения переключиться на состояние ребенка и, может быть, помочь ему это закончить.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог

http://ipsyholog.ru/kak-perestat-krichat-na-rebenka-sovety-psixologa/

Почему нельзя запрещать ребёнку обижаться и злиться

Можно выделить пять весомых аргументов, почему не стоит детям запрещать обижаться и злиться.

Аргумент 1: запретить ребёнку чувствовать злость и обиду невозможно

Ни один взрослый человек не в состоянии контролировать эмоции ребёнка, в том числе злость и обиду. Ребёнка можно заставить прекратить плакать или кричать, однако внутренний мир маленького человечка нам неподвластен. Вне зависимости от ваших желаний и действий, ребёнок будет испытывать как отрицательные, так и положительные эмоции. Ребёнок может перестать показывать вам, что он злится, но такое поведение будет обманчивым.

Аргумент 2: каждую эмоцию ребёнок должен пережить до конца

Любая эмоция у ребёнка должна быть «полноценна». И это касается не только положительных эмоций, но и отрицательных. Злость, обида и другие чувства «тренируют» и «закаляют» нервную систему маленького человечка. Только переживая эти эмоции до конца и самостоятельно, ребёнок научится в будущем их контролировать.

Аргумент 3: злость и обида — защитные реакции организма

В умеренном количестве злость и обида являются нормой для ребёнка. При помощи этих эмоций ребёнок защищается от каких-либо раздражителей. Проявления обиды и злости: крик, слёзы — способ избавиться от эмоционального напряжения и успокоиться. Таким образом организм пытается нормализовать работу нервной системы. Существует мнение, что если в душе человека накапливается много отрицательных эмоций, то могут возникать не только психологические проблемы, но и физические заболевания.

Плач способствует избавлению ребёнка от отрицательных эмоций

Аргумент 4: злость и обида часто толкают детей к самосовершенствованию

Ребёнок может злиться и обижаться не только на окружающих, но и на самого себя. Например, он может быть недоволен своими результатами в учёбе, спорте или другой сфере деятельности. В таких ситуациях злость и обида на самого себя могут подтолкнуть ребёнка к совершенствованию своих способностей и навыков. Как только ребёнок добьётся желаемого результата, злость и обида исчезнут без следа.

Злость и обида на самого себя могут подтолкнуть ребёнка добиваться желаемого результата

Аргумент 5: контролируя злость и обиду ребёнка, вы можете стать для него врагом

Когда ребёнок злится и обижается, в его организме активно вырабатываются гормоны кортизол и адреналин. Эти гормоны усиливают работу нервной системы и головного мозга, увеличивают тонус мышц, повышают давление. Фактически весь организм ребёнка находится в постоянном напряжении. В такой ситуации упрёки и наставления детьми не могут восприниматься адекватно. Ребёнок может озлобиться на родителей, что приведёт к ещё большему обострению ситуации.

Как правильно вести себя родителям с ребёнком

Важная задача для родителей обиженного или озлобленного ребёнка — выяснить причину таких эмоций. Это можно сделать лишь тогда, когда ребёнок переживёт злость и обиду и успокоится. Если вы видите, что ребёнок находится в напряжённом состоянии, не лезьте к нему с расспросами и наставлениями. Когда ребёнок придёт в норму, откровенно побеседуйте с ним в спокойной обстановке.

Наилучший способ выяснить причину детской злости и обиды — поговорить с ребёнком в спокойной обстановке

При этом помните, что крики и угрозы неприемлемы в этой ситуации. Обычно при помощи крика на детей пытаются воздействовать те родители, которые сами в детстве подвергались подобному методу воспитания. Однако следует собственный печальный опыт оставить позади и попытаться воспитывать ребёнка в любви и понимании.

Если на вас кричали в детстве, возможно, вы кричите потому, что эти модели вам запомнились. Вам сложно вовремя взять себя в руки и сообразить: «я повторяю свою маму, я повторяю своего папу. Это не я кричу, это мой опыт, который я получила в детстве, он выходит наружу». Вы можете воспитывать своих детей по-другому, без криков, даже если на вас в детстве кричали родители.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог

http://ipsyholog.ru/kak-perestat-krichat-na-rebenka-sovety-psixologa/

Если ваш ребёнок часто злится и обижается, то обязательно нужно разобраться с тем, какие чувства испытывают взрослые в семье. Дети, как губки, впитывают в себя все эмоции родителей. Если взрослые сами часто злятся и обижаются, то нет ничего удивительного, что такие же эмоции испытывают их дети. Поэтому начать работу следует не с запрета детям на проявление каких-то эмоций, а с работы над собственными чувствами.

Обиду как форму поведения ребёнок берёт из семьи. На первой же консультации с родителями, озабоченными обидчивостью чада, спрашиваю: «Кто в семье обижается? Кто демонстративно игнорирует ребёнка? Кто лишает ребёнка общения в случае непослушания?» Мне не важно — кто именно. Но такой человек в семье точно есть. Дорогие родители, хотите помочь ребёнку — помогите сначала себе. Это как в самолёте — сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка.

Кононова Лариса, психолог

https://www.b17.ru/article/81443/

А также взрослым следует проанализировать формат своего поведения в семье, который возможно и стал причиной злости и обиды. Например, детей могут глубоко ранить неуместные шутки взрослых, насмешки и сарказм со стороны родителей.

Часто обижаются дети ироничных родителей. Родители этого типа выделяются в любой череде встреч с мамами и папами. Умные, артистичные, с богатой, образной речью, часто с выразительной жестикуляцией. И при этом с иронией разной степени — от тонкой насмешки до грубого сарказма.

Кононова Лариса, психолог

https://www.b17.ru/article/81443/

Если злость и обида у детей проявляются очень часто, и вы сами не можете справиться с проблемой, то наилучший выход — обращение к психологу. Специалист обязательно поможет вам разобраться в сложившийся ситуации и найти оптимальное решение.

Консультация у психолога поможет разобраться с причинами детской злости и обиды

Запрещать детям злиться и обижаться — бесперспективное занятие. Наилучший выход — разговор по душам и выяснение причин детской злости и обиды в спокойной обстановке.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация