Деньги в семье


Содержание

Семейный бюджет: нужно ли делиться деньгами

Кто-то расстается с ними так же тяжело, как с первой любовью, беспокоится о них всю жизнь и ни за что не согласится вести общий бюджет – сколько бы кто ни зарабатывал. А кто-то тратит деньги легко и так же легко отдает их мужчине – чтобы тот их считал, сводил дебет с кредитом и контролировал расходы. Почему одни девушки предпочитают просить деньги у своих мужей, а другие настаивают, чтобы мужья просили у них?

Существует ли вообще формула идеального семейного бюджета? Оказывается – нет. Потому что наше отношение к деньгам – вещь такая же индивидуальная, как, например, биоритмы или метаболизм. И формируется оно если не с рождения, то очень скоро после него. Если верить теории Зигмунда Фрейда, то такие свойства личности, как расточительность, бережливость и прижимистость, возникают и находят свое подкрепление во время так называемой «анальной» фазы развития – то есть когда нам примерно от года до двух. Да-да, то, как происходит приучение ребенка к горшку, напрямую влияет на его последующее отношение к долларам, рублям и евро.

Странно? Только на первый взгляд.

Психотерапевт, профессор Вадим Петровский объясняет это так: «Содержимое кошелька может бессознательно ассоциироваться с содержимым собственного кишечника». Когда-то драгоценный подарок ребенок мог придержать при себе или извергнуть на радость родителям. Если мама и папа сильно хвалили малыша за то, что он по их первой просьбе «все отдал», он может, повзрослев, стать расточительным и спускать деньги на ветер. Если они ругали его за то, что он не успел добежать до горшка, «не удержал», он имеет все шансы стать жадным и сидеть на своем капитале, как дядюшка Скрудж. Ну, а если они относились к приучению к горшку спокойно, без фанатизма, то, скорее всего, он и будет считать, что деньги – это просто эквивалент товара, и никаких особенных эмоций с ними связывать не будет.

И только позже, лет в пять, ребенок начинает понимать, что такое настоящие деньги. Мама с папой могут говорить, что деньги – это важно (или не очень), что их мало или что много, ссориться из-за финансовых вопросов или замалчивать проблемы. В этот момент ребенок формирует свою точку зрения на то, хорошо или плохо стремиться к богатству. Если в семье принято презирать материальные ценности, то велика вероятность того, что позже, в двадцать, тридцать или сорок лет, одна из частей его личности будет стремиться хорошо заработать (потому что это желание стимулирует общество), но другая – та, которая по-прежнему следует родительскому предписанию, – будет сильно охлаждать его энтузиазм.

Ребенок также замечает, для чего люди используют деньги. И речь не об игре «в магазин», в которой обменивают игрушечные товары на монетки. Наблюдая за родителями, он начинает понимать, что эти ценные цветные бумажки люди используют в разных целях. Например, в качестве замены внимания и любви.

Отстраненные родители, которые откупаются дорогими подарками, учат приравнивать чувства к суммам. Когда их дети повзрослеют, их уверенность в себе и завтрашнем дне будет находиться в прямой зависимости от количества денег на банковском счету. Невнимание к детям или любимому человеку они по доброй семейной традиции будут искупать подарками.

Но взрослые на глазах у изумленной детской публики выделывают с деньгами и не такие фокусы.

Для многих супружеских пар деньги становятся орудием манипуляции друг другом. Постоянные обвинения в том, что жена слишком много тратит, а муж слишком мало зарабатывает, распри на тему семейного бюджета – все это является основой для многих игр, смысл которых заключается не в том, чтобы решить реальную проблему нехватки дензнаков, а в получении неосознанной психологической выгоды (читайте также: «Деньги в отношениях: он вам должен или не должен?»).

Обычно супруги в таких случаях меняются ролями. Сначала один играет в «преследователя», другой – в «жертву», потом кто-то из них становится «спасителем». И так по кругу, точнее, по треугольнику. Формально они говорят о деньгах, но на самом деле обсуждают вопросы собственной сексуальной жизни, власти, свободы, одиночества и близости. Наблюдая за этим, ребенок делает вывод о том, что финансы – это не только и не столько способ приобрести нечто, сколько способ решать межличностные проблемы. Они становятся для него символом чего-то большего, происходит подмена понятий, которая не упростит ему дальнейшее существование.

Поэтому, когда вы в очередной раз впадете в панику, узнав, сколько у вас на счету осталось денег, или начнете ругать мужа за то, что он потратил ползарплаты на аудиосистему для автомобиля, вспомните свою – и его – семейную историю. Осознав реальные причины наших игр с финансами, мы начнем гораздо легче и лучше контролировать ситуацию или, по крайней мере, отношение к ней.

Женский взгляд

«В семье есть траты, которые касаются обоих»

Елена, 35 лет, бренд-менеджер, в гражданском браке 15 лет, есть дочь:

Я не знаю, сколько зарабатывает Игорь, он не знает, сколько получаю я. Подозреваю, что у меня выходит побольше, но не думаю, что намного. Никакого общего бюджета у нас, соответственно, нет. Но понятно, что в семье есть траты, которые касаются обоих каждый месяц: продукты, квартплата, расходы на ребенка. Мы все это оплачиваем более или менее по очереди, а если совсем честно, то я аккуратно дирижирую очередностью – но справедливо, так что скандалов не возникает.

Какие-то серьезные траты мы поделили: я, например, плачу няне, Игорь оплачивает ремонт машин. Их у нас в семье две – одна джип, другая легковая, но очень красивая. Мы ими меняемся в зависимости от того, у кого как складывается день, кто везет стулья на дачу, у кого сегодня деловая встреча, на которую нужно подъехать с шиком. Все более или менее ценные вещи у нас общие, но покупаем мы их, как правило, по отдельности – кому очень захотелось телевизор в полстены, тот за него и платит. Смотреть будем вместе. На путешествия мы скидываемся – в этих случаях у нас бюджет все же общий.

Мне кажется, мы придумали очень удобную систему, не допускающую психологических травм, – она позволяет почти не говорить дома про деньги.

Игорь впал бы в кому, узнай он, сколько стоит цепочка (не из золота!) Chanel, – ну так я ему про это и не скажу. В магазине я оказываюсь редко (нет времени), зато вполне способна оставить там кучу денег, ни с кем не посоветовавшись. Мне было бы очень неприятно отчитываться в таких вещах перед мужем – в конце концов, я много работаю, а главная ценность заработанных денег состоит в том, что за них можно купить немножко свободы.

«Мы решили, что будем жить по-советски»

Наталья, 34 года, маркетолог, замужем пять лет, сыну один месяц:

До того как пожениться, мы с Пашей лет семь жили на два дома. Пару раз в неделю он ночевал у меня, пару раз – я у него, в остальное время мы принадлежали сами себе. Никакого общего бюджета у нас тогда не было, равно как и совместных трат. В кафе и ресторанах Паша платил за меня, продукты покупал в основном тоже он, но это все были смешные суммы, никто их не считал.

Когда мы наконец-то решились пожениться, Паша переехал ко мне и в конце месяца положил всю зарплату на стол, как в добрые старые времена. Мы с ним посмеялись на эту тему, но в результате решили, что так и будем жить, по-советски. У меня фиксированная зарплата, у Паши она зависит от количества клиентов – он врач-стоматолог. В какие-то месяцы он получает больше, чем я, а иногда – меньше. Как бы там ни было, я распоряжаюсь семейным бюджетом сама. Крупные покупки, а также поездки мы обсуждаем вместе, и я на них откладываю.

Поначалу мне показалось, что мы нашли идеальную схему, но потом стали возникать проблемы. Паша все отдавал мне, а потом брал из тумбочки по чуть-чуть каждый день, не считая. Здесь тысячу на обед, там сто тысяч на ремонт машины и еще парочку на покупку каких-то вентиляторов для компьютера. В результате он тратил не только свои, но и мои деньги. В какой-то момент я устроила скандал – мне не на что было купить продукты. К тому же, в это время мы активно работали над тем, чтобы завести ребенка, и я пришла в ужас от перспективы оказаться в декрете без копейки.

С рождением ребенка все кардинально изменилось. Паша вдруг превратился в сознательного и рачительного человека. Если раньше он мог запросто спустить на Горбушке половину зарплаты, а потом еще заехать в «Азбуку вкуса», то теперь он стал принимать активное участие в планировании бюджета и в первую очередь думать о нуждах ребенка. Он мне по-прежнему отдает зарплату, но теперь мы вместе расписываем основные траты, и Паше уже не кажется, что у меня в тумбочке – волшебная бездонная бочка.

«Я отдала ему свою карточку, на которую мне приходит зарплата»

Елена, 33 года, менеджер, замужем пять лет, дочери три года:

Раз одна семья, значит, и бюджет один. Мы ничего друг от друга не скрываем, такой денежный расклад нас обоих устраивает. Как таковых «своих» денег нет ни у меня, ни у него – есть только общие. Я отдала ему свою карточку, на которую мне приходит зарплата. Зарабатываем мы приблизительно одинаково, но у мужа случаются подработки, так что можно сказать, что денег в дом он приносит больше (а за мужчину, который зарабатывает меньше меня, я бы замуж не вышла в принципе).

Но я всегда знаю, сколько денег он принес и потратил, а он знает, сколько принесла я.

Начали мы объединять бюджеты с того, что попробовали завести некий общий счет на хозяйство. Мы тогда приводили квартиру в порядок, покупали мебель, технику, и совершенно не хотелось считать, кто что в дом купил. Потратили одну зарплату, приступили к другой. Но все это было слишком сложно, не исключало ситуацию, что придется у собственного мужа в долг просить – что это за отношения? В итоге все деньги объединили.

Большие расходы мы планируем заранее. В этом месяце купим новый шкаф, а в следующем – заплатим за медстраховку ребенка. Зарабатываем мы нормально, поэтому не экономим, но с появлением ребенка решили понемногу откладывать. Пока не знаю, что из этого выйдет, заначек у нас до сих пор нет. Деньги стараемся тратить разумно, но друг друга в расходах не ограничиваем. Мы оба взрослые, каждый понимает, сколько можно потратить на себя. Споров и ссор, как правило, не возникает. Муж меня сам часто уговаривает, чтобы я купила себе что-нибудь из одежды – я, пока не сношу одни джинсы, за другими не пойду. А он любит меня одевать, ему не надо объяснять, зачем нужно 20-е платье. Он прекрасно понимает, что я женщина и мне надо за собой ухаживать. Маникюр, педикюр, парикмахерская, массаж – я только говорю ему, сколько мне надо денег.

Но повторюсь: все в разумных пределах. Так же и муж. Он ездит в Европу на крупные футбольные матчи, любит дорогой алкоголь. Я ничего не имею против, потому что у нас на это есть средства. Если денег нет, значит, шотландского single malt тоже нет, а я пропущу маникюр. Такой у нас с ним договор.

«Деньги должен зарабатывать он, а ее задача – вдохновлять его»

Яна, 31 год, домохозяйка и ведущая тренингов для женщин, замужем десять лет, три дочери:

В нашей семье муж распоряжался деньгами c того самого момента, как мы начали жить вместе. Работать я стала недавно, но мое главное занятие – любить, поддерживать и ухаживать так, чтобы мужу ничто не мешало работать (он – президент крупного издательского дома). Кстати, мой муж тоже говорит, что при наличии рядом правильной женщины доход увеличивается. Дима сразу выделил мне несколько бюджетов. Один – на мои личные мелкие расходы. Другой – на продукты плюс все хозяйственные расходы и персонал: нянь, домработницу, водителя и т.п. У каждого из нас также был одинаковый бюджет на одежду.

Каждая мама обязана знать:  Ивлиева Юлия Федоровна Чудеса из-за угла

Большинство расходов мы планируем вместе, но решающий голос, конечно, у мужа. Когда у нас не было детей, мы редко ограничивали себя в тратах и могли спокойно выйти за рамки намеченного. Сейчас у нас их трое, и мы считаем деньги гораздо аккуратнее. Появилась отдельная статья в бюджете – на детскую одежду и на путешествия. Все эти деньги по-прежнему приносит Дима. Свою зарплату я либо откладываю, либо трачу на наряды или косметолога, либо на подарки мужу и детям.

Я стала меньше брать у Димы на личные расходы, это было на 100% мое решение, ему я об этом даже не говорила. Мужа не ограничиваю в тратах – это его личное дело. У меня же редко возникает желание тратить больше, чем заложено в бюджет. Мне хватает – даже с учетом моих слабостей. Я, например, очень люблю обувь – у меня есть туфли и сапоги почти всех цветов радуги. Мой муж относится к этому вполне спокойно – знает, что я не преподнесу ему неприятных финансовых сюрпризов, не потрачу «продуктовые» деньги себе на шубу. Похожие финансовые отношения были у моих родителей. Папа, предприниматель, зарабатывал много и обеспечивал семью. Мама занималась домом, детьми, покупками. Отдельных статей бюджета у моих родителей, правда, не было – разве что папа обычно планировал, сколько потратить на отдых.

Я считаю, что природа заложила в мужчину и женщину разные функции. Деньги должен зарабатывать он, а ее задача – вдохновлять его. В нашей семье все так и происходит. Мой мужчина зарабатывает деньги, а я в свою очередь делаю все, чтобы ему было со мной жить легко и приятно, чтобы ничто не отвлекало от бизнеса. Когда в семье работают муж и жена, лучше, чтобы мужчина занимался распределением денег – это более гармоничный вариант с точки зрения мужских и женских энергий. Если женщина зарабатывает больше, варианта два: она может передать ответственность за распределение семейного бюджета мужу, чтобы повысить его значимость и самооценку. Или она может отдавать в общий семейный бюджет сумму, равную доходу мужчины, а остальную, например, откладывать.

«Каждому из супругов надо иметь заначку»

Андрей, 28 лет, финансист, холост, есть девушка:

Мне не раз говорили, что я очень домовитый, поэтому, когда я женюсь, деньгами в семье, видимо, придется распоряжаться мне. Конечно, будет очень сложно сдерживать себя от покупок таких «нужных вещей», как проектор для домашнего кинотеатра или мотоцикл, но я постараюсь, честно.

Я считаю, что каждому из супругов надо иметь заначку – ей, например, на ресторан с подружками, духи, одежду и косметику, ему – на спорт-бар и всевозможные мужские игрушки. Сейчас моя девушка не знает, какой у меня доход, но, честно говоря, до недавнего времени я и сам не знал, сколько зарабатываю. Кризис быстро научил финансовой дисциплине. Девушка работает, но всю зарплату тратит на себя. Живем мы по отдельности, но когда проводим вместе время, я как платил за нее, так и продолжаю платить, но недавно пришлось с ней поскандалить. Ей хочется на концерт в дорогой клуб, я не могу это себе позволить, а она отказывается понимать, что если мы сегодня сходим в клуб, завтра нам будет нечего есть.

Потребовалось целых два «разговора по существу», чтобы донести до нее, что у меня, как и у всего развитого мира, кризис ликвидности, невыплаты и дебиторская задолженность (читайте также: «Вы, он и деньги: как обсуждать финансы без вреда для отношений»)! Девушки, лучше сразу определитесь, как вы воспринимаете бойфренда – как кошелек с ушками или как человека, как личность. С первым все понятно – там можно себя ничем не ограничивать. А во втором случае проявляйте больше такта. Невысокий (или нестабильный) доход и невозможность баловать вас всем без отказа и без того бьет по нашей самооценке. Проявите партнерские качества и поддержите ее.

«Кто зарабатывает, тот и должен деньгами распоряжаться»

Вадим, 35 лет, бизнесмен, женат четыре года, детей нет:

Большую часть трат (до 90%) – покупки, аренда квартиры, содержание машины – я беру на себя, хотя жена тоже работает. Когда мы едем в отпуск, формально за все плачу я, но жена тоже участвует. Зарплата жены уходит в копилку и на ее нужды (парикмахер, одежда), а также иногда на покупку продуктов. Большую часть денег кладу в общедоступное место, остальную использую на свое усмотрение.

Сейчас, когда с зарплатой не все хорошо, она в копилку ничего не кладет. Эта формула финансовых отношений для нас работает, она уже проверена временем, и мы из-за денег никогда не ссоримся. Сколько я зарабатываю, жена знает. Иногда она живо интересуется моими заначками, но потом переводит это в шутку. Про то, сколько я реально трачу, она не знает, так же как и я не в курсе всех ее расходов. Вообще, мой совет женщинам: не слишком пилите своих мужчин за их необдуманные траты, мужчины – они же дети! Когда я жил с родителями, все деньги, за исключением заначки, мы отдавали маме-домохозяйке. Метод, по-моему, дурацкий – кто зарабатывает, тот и должен деньгами распоряжаться. Если бы моя жена стала зарабатывать больше, я бы не возражал. Наоборот, это бы послужило хорошим стимулом, чтобы больше работать самому, а не заниматься всякой ерундой.

Деньги в семье: Себе или детям

Говорить с детьми о деньгах надо (они же потом «спасибо» скажут). Как именно — каждая семья решает самостоятельно. Но прежде всего определиться с отношением к финансам должны сами взрослые. Деньги — зло, приличному человеку недостойно думать о них? Деньги — вознаграждение за честный и качественный труд, которое дает возможность обеспечивать семью? Деньги это свобода? Деньги это власть? Поговорите с собой об этом.

Подрастающие дети — новые вызовы для родителей. В том числе, и финансовые. Как отвечать на все «хочу» своего ребенка? Что важнее: дочкина гимнастика или папин английский? Как «втиснуть» в постоянные траты на детей мамину обновку? Эти вопросы возникают у родителей почти ежедневно. Как правильно расставить приоритеты?

Как правильно распределять деньги в семье

Недавно знакомая, советуясь о приоритетах в распределении денег, поделилась своей ситуацией. С ее разрешения привожу здесь часть письма.

Две наших дочки учатся музыке – это 4800х2 в месяц, у одной из них брекеты – это в среднем 3800 ежемесячно, вторая ходит на гимнастику – еще 4000. Сумма в результате немаленькая. Испытываю раздражение, что, к примеру, и я, и муж, которому это надо по работе, не можем продолжать курсы английского.

С одеждой примерно то же — важнее и проще купить дочкам, они же все время растут. И вроде недорого. Но когда записываешь — тоже определенная ежемесячная сумма. А когда я себе покупала одежду, я уже и забыла. Но на такую сумму я периодически могла бы покупать что-то и себе!

Еще важный вопрос: стоит ли вводить детей в курс финансовых дел? Раньше считалось, что дети должны расти, не думая о деньгах. Это интеллигентно и трогательно. Но когда дочка-подросток начинает скандалить «тебе жалко 400 рублей на футболку!», не знаешь, как объяснить по-другому. Посчитала ей, сколько было куплено всего по мелочи в этот месяц, так как готовились к летнему лагерю, получилось 5 тыс. Говорю: «Согласись, что футболку можно хотя бы на другой месяц перенести»,- и действительно, она поняла и согласилась. Но все-таки чувствую, что все время скатываюсь в эти разговоры о стоимостях и деньгах, и дети тоже все время что-то начинают подсчитывать. Кажется, что это неправильно, по крайней мере, мы по-другому росли.

Ответ на это письмо я начну с конца.

Сначала поговорите о деньгах не с детьми, а с собой

Действительно, мы (родители, которым сейчас за тридцать или за сорок) росли иначе: старшие еще при СССР, более молодые — в «лихие девяностые». Тогда отношение к деньгам было другим, потому что кардинально другой была экономика. «Интеллигентно и трогательно» не думать о деньгах, на мой взгляд, можно лишь тогда, когда о них кто-то подумал за тебя (родители, муж, государство…).

Я убеждена, что говорить с детьми о деньгах надо (они же потом «спасибо» скажут). Как именно — каждая семья решает самостоятельно. Но прежде всего определиться с отношением к финансам должны сами взрослые. Деньги — зло, приличному человеку недостойно думать о них? Деньги — вознаграждение за честный и качественный труд, которое дает возможность обеспечивать семью? Деньги это свобода? Деньги это власть? Поговорите с собой об этом.

Негатив вокруг финансовой темы создают и стереотипные установки. Например, «честным трудом много не заработаешь», «учителям и врачам всегда мало платят», «деньги развращают» и другие. Подумайте, справедливо ли это, откуда эти представления у вас в голове. Неплохо заодно честно ответить себе: что для вас «много» и «мало» денег, устраивает ли вас текущее материальное положение, а если нет — то какая зарплата нужна, чтобы жить лучше (назовите конкретную сумму).

Если вы не ведете учет семейного бюджета — самое время начать. Аккуратно подсчитайте доходы, расходы (разделив обязательные и необязательные), посмотрите на результат. Если что-то не нравится — продумайте варианты, как это исправить. Теперь вы готовы обсуждать семейный бюджет с детьми.

Поговорите с детьми и наделите их ответственностью за деньги

Здесь тоже придут на помощь цифры. Вместе подсчитайте, что футболка за 400 рублей каждый месяц — это 4800 в год. «Вот помнишь, тебе очень нравился пуховик за 8000, но у нас было только 6000? Если бы мы покупали новые футболки не каждый месяц, а раз в два месяца, можно было бы позволить себе более качественную зимнюю одежду». Такие простые подсчеты почему-то редко посещают даже математически одаренные детские головы.

Если уж речь зашла об одежде — обсудите концепцию fast fashion, маркетинговые уловки, экологичное потребление. Попробуйте вместе поделить цену вещи на количество выходов в ней в свет — станет очевидно, что есть смысл выбирать более качественные (и дорогие) базовые вещи и верхнюю одежду, а вот нарядное платье может быть подешевле, потому его наденут один раз. А иногда такое платье и вовсе можно взять в аренду! Это относится и к другим вещам: если есть ощущение, что на каток вы сходите два раза на зиму — возьмите коньки в прокате (и не надо думать, где хранить их весь год), но если вы заядлые конькобежцы — имеет смысл купить личные коньки каждому катальщику.

Когда в семье финансовые трудности — об этом тоже можно говорить с детьми. Скрывая реальное положение дел, мы создаем у ребенка искаженное представление о мире, а также прячем свои истинные чувства. Конечно, такой разговор надо вести без драматизма — не стоит пугать детей нищетой, вселять в них неуверенность в завтрашнем дне. Можно поделиться планами по решению материальных проблем, в числе которых — разумная экономия. Только не надо ограничиваться словами «разумная», определите допустимые траты максимально конкретно.

Вкладывать в детей или в себя?

Вернемся к ситуации, описанной в начале письма. «Испытываю раздражение, что, к примеру, и я, и муж, которому это надо по работе, не можем продолжать курсы английского», — пишет мама, дополнительные траты на развитие дочерей у которой (посчитаем) в месяц составляют 17 400.

На самом деле, брекеты я бы все-таки учитывала отдельно. Здоровье есть здоровье, и бросить лечение у ортодонта — значит, свести на нет все предыдущие усилия. Кроме того, к ортодонту ходят ежемесячно, а музыка и гимнастика не круглый год. Куда тратится высвободившаяся сумма летом (это более 40 000, между прочим)? Понятно, что эти деньги легко уйдут на разные полезные вещи, но что если их целенаправленно отложить? Может быть, как раз наберется на курс английского?

Если детям действительно нравятся все занятия (и музыка, и гимнастика), и нет достойных более дешевых или бесплатных альтернатив, я бы эти расходы, пожалуй, не трогала, но подумала вот в каком ключе. Зачем взрослые хотят совершенствовать английский? Если по большей части «для удовольствия», «для себя» (то есть формат изучения не предопределен жестко) — может быть, найдутся бесплатные или недорогие способы? Мы живем в век бесплатной информации: книги, фильмы, подкасты, учебники, лекции — все есть в Интернете. Есть бесплатные или очень недорогие приложения для мобильного телефона. Если нужен живой контакт – можно найти английские клубы при библиотеках, англоязычные встречи в кафе, индивидуальные и групповые занятия по Skype (бывают очень недорогие), общение с носителями языка в неформальной обстановке, в конце концов, учеба «по бартеру» взамен на свои знания или услуги.

Каждая мама обязана знать:  ВЕСЁЛОЕ ВРЕМЯ В СНЕГУ

Если же отцу семейства действительно очень нужно повысить уровень знания языка для работы (то есть после курсов есть шанс укрепить свои позиции на рынке труда, получить повышение в должности и прибавку к зарплате и т.д.), то смотрим на курсы английского как на инвестицию. Если потенциальная выгода превышает затраты, а желание совершенствовать английский действительно есть, то необходимо деньги на курсы выделить специально. Здесь тоже поможет точный расчет: посмотрите на свои доходы за год, подумайте, где можно освободить средства (например, вам положена субсидия на ЖКХ, но руки не доходили оформить), продайте ненужные вещи, найдите подработку, оплатите курс в рассрочку.

И пусть все затраты окупятся!опубликовано econet.ru.

Автор: Мария Хорькова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Деньги в семье

Всем привет! Я замужем не так давно и мучает такой вопрос. У кого в семье должны быть деньги? Это все понятно, что у всех по-разному, кому как удобно. Но как у вас в семье? Деньги у вас или у мужа находятся? Ведь если раньше можно было положить в доме и брать сколько нужно, а теперь деньги в основном на карточках. Какие у вас причины держать деньги у себя или у мужа? Как правильно сказать об этом мужу, если мне хочется самой держать у себя деньги, по моему мнению женщина лучше знает, что нужно купить в дом, еду и т.д. и просто странно мужу распоряжаться, если не он все это знает лучше. Короче, как у Вас и почему??))

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru


Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Один счет с двумя карточками к нему

То, что у тебя штамп в паспорте, еще не значит, что муж тебе будет отдавать деньги. Если он не хочет (а судя по всему, так и есть), то и кукиш тебе

У нас есть деньги у каждого и общие. Каждый получает зп, скидывает часть на общие нужды и часть оставляет себе. Общие нужды -это счет с двумя картами, соответственно кому в данный момент удобнее , тот и пользуется.

Деньги должны быть у того кто их зарабатывает.

Легко сказать зарабатывает. Мне вот завтра надо снять с карты деньги, оплатить ком услуги за 2 месяца. Купить мяса, продуктов, затащить на своем горбу. И пусть его родственники не огрызаются, потому что это все на мне.

У нас есть деньги у каждого и общие. Каждый получает зп, скидывает часть на общие нужды и часть оставляет себе. Общие нужды -это счет с двумя картами, соответственно кому в данный момент удобнее , тот и пользуется.

Похожие темы

Один счет с двумя карточками к нему

То, что у тебя штамп в паспорте, еще не значит, что муж тебе будет отдавать деньги. Если он не хочет (а судя по всему, так и есть), то и кукиш тебе

Деньги должны быть у того кто их зарабатывает.

Деньги должны быть у того кто их зарабатывает.

Так смысл, если все по хозяйству делает другой? Я, например, по 2 раза на дню покупаю еду и домой что-то, так я должна каждый раз по вашей логике ему звонить и выпрашивать по копеечке? Логично сразу иметь все деньги и на них и покупать все

Пока нет детей — Ваше дело. Разберетесь. Будут дети — будете оба содержать.

Какой у вас банк?

У нас все общее. Деньги у меня, так как я лучше планирую семейный бюджет. Если мужу на что-то нужно, то он знает, где они лежат. Мужу платят налом, у меня все на картах. С этих денег идёт коммуналка, продукты, одежда. Деньги мужа в основном идут на накопление и непредвиденные расходы. Если бы у него была карта, то наверное, все было бы также.

У нас общий счёт. к нему две карточки..Вернее у нас два общих счёта)..с одного берутся деньги за ипотеку. со второго на всё остальное. Карточки есть у обоих. Когда муж приносит заработанное наличкой, так просто в конвертик ложим и в книжку. берёт тот, кому надо. По мелочам не отчитываемся, а большие покупки конечно договариваемся

Всем привет! Я замужем не так давно и мучает такой вопрос. У кого в семье должны быть деньги? Это все понятно, что у всех по-разному, кому как удобно. Но как у вас в семье? Деньги у вас или у мужа находятся? Ведь если раньше можно было положить в доме и брать сколько нужно, а теперь деньги в основном на карточках. Какие у вас причины держать деньги у себя или у мужа? Как правильно сказать об этом мужу, если мне хочется самой держать у себя деньги, по моему мнению женщина лучше знает, что нужно купить в дом, еду и т.д. и просто странно мужу распоряжаться, если не он все это знает лучше. Короче, как у Вас и почему??))

Он не против, чтобы деньги были у него и у меня по столько, сколько нужно. Просто чаще всего мне нужно больше, ведь я плачу за квартиру со своей и покупаю больше всего. Но все равно у нас получается какое-то непонимание.. я говорю, переводи мне деньги, потому что он забывает все время или жадничает просто, он например переводит из таких рассуждений — сколько мне нужно, он и переведет, а себе оставит остальное, а я считаю, что он наоборот себе должен на бенз оставить немного, а мне все остальное, чтобы я и могла нормально ими распоряжаться.

Когда я покупаю продукты итп или одежду-обувь мужу, или плачу коммунальные, а на моей карте закончились деньги, я просто беру карту мужа, потому что она либо лежит «в тумбочке», либо я ему говорю — «Передай, пожалуйста, газпромбанковскую. Ага, спасибо». Как-то так.
Ну, наверное, если бы я периодически покупала таким образом себе какие-нибудь шубы без согласования, это все выглядело бы иначе.)))

Авторшу, вы считай, сидите на иждивении у мужа и хотите его наработками распоряжаться. Это просто нелепо!
Лучше передайте обязанность оплачивать квартиру ему самому. Будет он лично относить деньги или делать это онлайн- это его забота.

Форум: любовь

MoneyPapa

эксперт по семейным финансам

Почему супруги спорят о деньгах и 5 способов это прекратить. Советы семейного психолога.

Финансовый вопрос так часто является камнем преткновения многих семей. Мы стесняемся/боимся/избегаем обсуждать финансовую сторону семьи вместе с супругом, тем самым загоняя друг друга в тупик. Чьи деньги в семье? Кто принимает решения? Чьи покупки и траты важнее? Сколько тратить на те или иные вещи?

На эти и многие другие вопросы отвечает известный семейный психолог Елизавета Филоненко.

Елизавета Филоненко, семейный психолог,
специалист по детско-родительским отношениям
Автор множества книг на тему «Воспитание Детей».
Сайт Елазаветы здесь: http://mama-papa-help.ru.

Деньги – жизненно важный ресурс. Распоряжение деньгами дает людям уверенность в благополучном будущем. Потеря такой возможности психологически воспринимается как угроза не только социальному, но и физическому благополучию. При этом не столь важно – грозит ли вам фактическая смерть от голода или лишение жилья, так как историческая установка «деньги = выживание» работает бессознательно.

Есть несколько причин затруднений, которые мешают супругам решать финансовые вопросы внутри семьи и, соответственно, приводит к конфликтам.

Разные ценности супругов

Деньги – это инструмент обслуживания и поддержания своих ценностей. Мы обмениваем деньги на то, что считаем важным для себя: удовольствия, внешность, вещи, статус, обязательства перед близкими.

Далеко не всегда в семье у супругов в точности совпадают ценности, и иерархия этих ценностей, скорее точное совпадение – редкий случай. Если ценности разные, то возникает ситуация, когда единый денежный ресурс нужно потратить на обслуживание различных ценностей супругов. Разговор о деньгах — это часто конфликт интересов:

Например, дорогая одежда или сбережения «на черный день?» , Отпуск или машина? И т.д.

Конечно, всё дело в том, что свои «хотелки «видятся разумными и необходимыми. А если уж не необходимыми, так простительными. А чужие желания… ну как вообще можно этого хотеть?? Или это столь незначительно, что можно и потерпеть.

Упражнение «Мои ценности»

Желательно делать эту психологическую практику вместе с партнером:

— возьмите два листа бумаги и напишите список своих ценностей.
— пронумеруйте ценности по степени их важности в вашей жизни
— рядом с каждой ценностью напишите два три способа того, как вы реализуете или можете ощущать присутствие данной ценности в вашей жизни.

Пример:

  1. Ценность : близкие люди. Как реализую : провожу время с семьей, помогаю родителям.
  2. Ценность : здоровье. Как реализую : хожу на осмотры, занимаюсь спортом, правильно питаюсь.
  3. Ценность: карьера. Как реализую : работаю с полной отдачей, учусь дополнительно, изучаю возможности повышения по службе

Сравните свой список со списком мужа (жены).

Хорошо, если системы ценностей супругов совпадают или очень близки. Разные представления о том, как жить не только в денежных вопросах – это частое основание для семейных конфликтов. Чем больше похожи представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь, тем меньше будет проблем. Также важны представления супругов о том, кто распоряжается деньгами семьи. Так, если оба супруга считают, что деньгами в семье управляет муж, почвы для раздора нет.

Разные векторы целей супругов

Брак – союз двух людей, только отчасти связанных друг с другом фактическими и психологическими обязательствами, в любом браке, даже при очень слитых отношениях остается территория, свободная от партнера.

У людей, живущих вместе, есть:

Индивидуальные цели супругов часто становятся ареной боевых действий, самые популярные темы для столкновений здесь:

— Дети от предыдущих браков
— Родители
— Игрушки, аксессуары, увлечения, страсть к которым не разделяет ваш партнёр. Эти вещи при всей своей явной необязательности в жизни могут оттягивать на себя значительный финансовый ресурс.

К традиционным совместным целям можно отнести, например, учёбу детей или недвижимость.

Совместные цели также могут становиться предметом раздора из-за разных ориентиров и ценностей. Так, например, совместная цель – ремонт дома может вызывать горячие споры из-за разного представления о том, сколько нужно тратить на такие вещи, как интерьер (ценности относительно образа жизни).

Деньги – спорная территория

К трудностям разговора о деньгах относится тот факт, что деньги всегда спорная территория в браке.

Чьи деньги? Того, кто заработал? Но второй часто предоставлял такую возможность, ухаживая, например, за детьми, в которых были заинтересованы оба партнёра.

Деньги в браке поровну? Но часто тот, кто заработал больше, претендует и на большие права в решении, куда пойдут деньги, и это понятно.

Нет чётких рамок и правил в разделе финансовой территории в семье.

При разговоре о деньгах важно учитывать эти тонкости, хорошая тактика — напрямую спросить у партнера, как он видит финансы в семье – общими, частично общими или раздельными.

Психологическое слияние супругов


П сихологическое слияние партнеров в браке оказывает негативное влияние на способность людей конструктивно договариваться о денежных вопросах. Человек в слиянии как бы «присваивает» себе супруга и считает, что его мысли и намерения должны быть идентичными его собственным. Будущее начинает видеться общим, личные границы сдвигаются. В таком случае нет готовности видеть реальность и понимать, перед вами действительно ДРУГОЙ человек.

Не всегда при этом изменения каждого супруга симметричны изменению партнера. То есть один часто мыслит по — прежнему в терминах «мои» и «твои» деньги, а у другого уже полностью «наши» деньги.

Само по себе желание — это ни хорошо, ни плохо. Проблемы возникают тогда, когда есть ожидания, что ваши потребности должны быть в фокусе внимания, но нет готовности видеть и удовлетворять потребности другого.

Так жена может хотеть, чтобы муж был снисходительным к её тратам на украшения, но быть нетерпимой к его тратам в ресторанах на встречах друзей.

Женщина может ожидать, что семейные деньги пойдут на её обучение (личные потребности в развитии), но возмущаться, если муж дает много денег своей семье (его потребности следовать своим семейным ценностям).

Мужчина может требовать от жены понимающего отношения к тратам на свои спортивные увлечения, но нетерпимо относиться к её желанию пустить денежный ресурс на «глупости» типа ухода за собой или одежды.

Ограниченность денежного ресурса

Основа денежных конфликтов – разнонаправленность интересов и потребностей стоит на главном основании – ограниченности денежного ресурса.

Денежный ресурс всегда конечен, никто не имеет доступа к безграничному денежному потоку.

Каждая мама обязана знать:  Марнье Ришар, Морель Од Улыбочку, Красная Шапочка! Эмоциональная зарядка для детей

В любом количестве денег заложена идея дефицита средств, так как потребности, на которые тратятся деньги, все время растут. Большие деньги требуют изменения образа жизни, чем больше денег, тем выше потребности, траты. Вчера вам не хватало денег на приличный костюм, а сегодня на элитную недвижимость. Денег стало в разы больше, проблемы в психологическом отношении по сути те же.

В богатых семьях может идти та же борьба за жизненный ресурс — деньги, что и в бедных, только на другом уровне. Мелкий жемчуг может быть причиной таких же огорчений, как и жидкий суп.

Деньги как символ отношений

Денежная политика в семье всегда связана с отношениями любви и власти. Часто люди выражают свою любовь, используя денежный ресурс, и часто по объему выделенных денег люди склонны судить об отношении к ним.

Так, например, жена может нервно подсчитывать, сколько денег муж потратил на подарки ребенку от первого брака и сопоставлять эти суммы с тратами на нее.

Измерение любви в денежном эквиваленте цинично только на первый взгляд. На самом деле, это вполне естественно. Человек получает деньги, как правило, за работу, то есть за вложение своей физической или интеллектуальной энергии. Так свои жизненные силы и время своей жизни он обменивает на «биовыживательный ресурс» – деньги. И вот эти деньги он отдает (или не хочет отдавать) своим близким. За отдачей денег (эквивалента вложенных сил) стоит отдача жизненной энергии. Так что измерение отношений «в деньгах», в конечном счете, имеет веские основания. Кому вы отдадите свою жизненную энергию?

Как разговаривать о деньгах в семье

1. Не заставляйте партнера «читать ваши мысли»

Значительная часть людей уверена, что их партнер должен сам понимать их потребности и желания. И, разумеется, понимает, только не хочет считаться с этими желаниями. Такие люди свято уверены, что говорить прямо о своих желаниях – значит терять лицо, а любящий сам должен угадывать движения их души, иначе любовь ненастоящая, их в семье не понимают. При этом сами они ничего не сделали для того, чтобы их правильно понимали, не царское это дело – объяснять что-то. Уверенность, что близкие люди должны понимать нас без слов, буквально читать наши мысли – одна из причин хронического недовольства в семье , которое копится и со временем становится неразрешимой проблемой.

Не стоит прятать свое недовольство финансовыми решениями в вашей семье. Если вам представляется, что ваши интересы сдвигают к концу списка приоритетов, возможно, это происходит потому, что вы не дали себе труда озвучить, чего бы вам хотелось.

Не стоит переходить от молчаливых ожиданий, что ваши потребности угадают к агрессивной декларации своих прав на семейные деньги. Найдите возможность вежливо поговорить с партнером о том, в каких вещах вы нуждаетесь, и обозначьте приоритеты.

2. Избегайте агрессивного давления

Также бесполезно, как и молчать о своих потребностях, громко и постоянно заявлять свои права на финансы семьи и «выносить мозг» партнеру. Если вы постоянно кричите о своих неудовлетворённых потребностях, то будьте уверены – их никто и не собирается удовлетворять. Таков закон отношений – силой не добудешь ничего. Хотите ли вы больше любви, секса, внимания или денег агрессивное давление на партнёра снизит ваши шансы на получение желаемого. Все живое защищается, закрывается от агрессии, а громогласные требования – это агрессия в отношениях, даже если ваши требования представляются вам справедливыми.

Перечислять свои права и пожелания к партнёру имеет смысл только, если с вами готовы считаться. Если же считаться категорически не готовы, переходите к следующему пункту.

3. Учитывайте общий характер отношений

На финансовый расклад в семье всегда влияют отношения супругов. Более сильный партнёр, то есть тот, кто меньше боится потерять другого, менее эмоционально зависим от него, склонен (и не без оснований) диктовать условия совместной жизни, в том числе и финансовые. Это происходит не по злому умыслу, не из-за деспотичности характера, а просто в результате сложившихся отношений. Менее зависимому в психологическом отношении партнеру проще сказать: «не нравится – разойдёмся!», «не устраивает – я тебя не держу». И более зависимый партнёр идёт на уступки.

Если это именно ваш случай, вам приходится соглашаться на неприемлемые для вас условия из-за боязни потерять партнёра, то решать нужно именно эту (а не финансовую проблему ). Финансовый конфликт интересов в таком случае только индикатор проблемы, он хороший сигнал того, что нечто пошло не так. А проблема в том, что вы нуждаетесь в партнёре намного больше, чем он в вас.

4. Заводя разговор о финансах в семье, имейте представление о семейном бюджете и системе доходов и расходов.

В нашумевшем когда-то фильме «Интердевочка» герой упрекает жену в том, что она тратит слишком много. На что она, называя ему сумму его ежемесячного дохода, возмущенно вопрошает: «разве этого мало?». Героиня имеет слабое представление о том, как устроена финансовая сторона жизни в чужой для нее стране и в своем понимании ситуации исходит из единственного доступного ей параметра – размера зарплаты мужа, то есть мыслит очень ограниченно.

Часто камнем преткновения и причиной обид в семье становится неточное, а бывает и искаженное понимание всей картины финансового поля и финансовых перспектив. Так жена может обижаться, что муж не делает ей подарков, имея только смутные представления о свободных деньгах в семье.

5. Учитывайте желания партнера наравне со своими.

В конечном итоге способность встать на позицию ДРУГОГО – залог успеха в семейных отношениях, в том числе в вопросе финансов. И, наоборот, детское желание видеть себя в центре Вселенной и требование, чтобы партнер разделял это мнение – верный путь к постоянным обидам, горечи и конфликтам. Если вы искренне возмущены тем, как партнер тратит деньги на то, что интересно ему и уверены, что он должен обязательно разделять ваши интересы и приоритеты, то вы все еще не изжили инфантильного заблуждения, что мир создан для вашего комфорта.

Гармония в финансовом вопросе – не подарок судьбы, а результат взаимной работы и уважительного отношения к потребностям партнёра.

Не старайтесь перевоспитать партнёра, привив ему «правильное» отношение к деньгам. Это путь к проблемам. Супруг — не ваш ребёнок.

Вы не должны его воспитать и наставить на истинный путь. Думать так – серьезное непонимание сущности брака, как равноправного партнёрства двух взрослых людей.

Елизавета Филоненко, семейный психолог,
специалист по детско-родительским отношениям
Автор множества книг на тему «Воспитание Детей».
Сайт Елазаветы здесь: http://mama-papa-help.ru.

Может быть полезным

Проблемы с деньгами, вредные привычки, разные интересы и жизненные ценности, нереалистичные ожидания друг к другу, остутствие общения и коммуникации о финансах и семейных планах могут разрушить вашу жизнь и ваш брак. Но, есть решение, которое может частично или полностью решить все эти проблемы. И это Бюджет Семьи!

Если вы хотите научиться как: ✔ обсуждать с супругом денежные темы, ✔ поставить общие жизненные и финансовые цели и добиться их, ✔ взять свои расходы под контроль, ✔ ускоренно избавиться от кредитов и долгов и т.д. — вам может быть интересен мой видеокурс «Годовой Бюджет Семьи» , в котором я в формате видеолекций (9 модулей, 15 видеоуроков), подробно и на примерах, раскрываю каждую тему и показываю, что и как делать. Затраты на видеокурс окупятся многократно уже в первый год и возможно сохранят Ваш брак!

Или же вам может быть интересна его укороченная и более дешевая версия с 3-мя (из 9-ти) ключевыми модулями (составление бюджета, ускоренный возврат долгов и целеполагание) здесь.

�� А я желаю Вам благополучия в финансах, семье и по жизни!
С Вами был Тимур Мазаев, он же MoneyPapa – эксперт по семейным финансам.

Откуда в семье берутся деньги

В общем, все за деньги.

И если взрослые члены семьи превосходно понимают, откуда в семье берутся деньги, то для детей этот вопрос иногда становится загадкой. Конечно, дети понимают, что мама и папа работают, а за это получают зарплату.

Но вот на вопрос, является ли заработная плата единственным источником денег в семье, многие дети ответить не могут. Об этом и поговорим.

И так, откуда в семье берутся деньги?

Конечно, мы будем обсуждать только нормальные источники, всякого рода мошеннические схемы или незаконные действия, направленные на получение денег, мы рассматривать не будем.

Давайте по порядку.

Заработная плата – основной источник семейного бюджета

Первый, и, пожалуй, основной для большинства жителей планеты источник семейных денег – это заработная плата.

Заработную плату, большую или маленькую, получают все работающие люди. Как правило, заработная плата выплачивается регулярно, два раза в месяц, что позволяет планировать и равномерно распределять семейные расходы.

Бывает, что заработную плату задерживают, но это довольно таки редкое исключение.

Если кто-то из ваших родителей берут подработку, то есть выполняют какие – либо работы еще и дома, то деньги, которые они получают, тоже считается заработной платой, формирующей семейный бюджет.

Пенсия – основной источник денежных средств у пенсионеров

Второй источник денежных средств в семье – это пенсия наших бабушек и дедушек. Для того, чтобы получать пенсию, они много работали.

Пенсия выплачивается государством, платят ее каждый месяц, один раз в месяц.

К сожалению, большинство пенсий очень даже небольшие, гораздо меньше, чем заработная плата.

Но, тем не менее, даже небольшая пенсия — это тоже постоянный источник семейного дохода.

Пособие по безработице

Никому не пожелаешь жить на пособие по безработице. Если человек получает такое пособие, это значит, что по какой — то причине он остался без работы, и встал на учет в службу занятости населения.

Пособие – это очень небольшая величина, ее размер равен прожиточному минимуму. То есть на минимальный набор продуктов этого пособия хватит, а «шиковать» на него уж точно не получится.

Тем не менее, или ситуация в семье очень критическая, и один из родителей, или даже оба родителя потеряли работу, нужно обязательно обращаться в фонд занятости населения, и получать, пусть и небольшие, но все таки деньги.

В общем, пособие по безработице это тоже источник денег в семье.

Детские пособия

Детские пособия – это тоже один из источников семейного дохода. Детские пособия выплачиваются мамам, пока те сидят в декретном отпуске с маленьким ребенком.

Детское пособие выплачивается каждый месяц до тех пор, пока малышу не исполнится полтора года. После этого, если семья испытывает финансовые затруднения, мама вынуждена выходить на работу, а ребенка отдавать в детский сад.

Еще есть «материнский капитал», который также можно отнести к детским пособиям. Материнский капитал выплачивается маме после рождения второго ребенка.

Но основное отличие материнского капитала от обычных детских пособий, что просто так его тратить нельзя. Законом установлен очень ограниченный перечень целей, на которые можно потратить материнский капитал, например, на покупку жилья, или на перевод этих денег на будущую пенсию мамы.

Доходы от сдачи в аренду имущества

Например, у ваших родителей есть вторая квартира, которую они сдают в аренду, пока вы не вырастите и не заходите жить отдельно.

Деньги, которые они получают от сдачи в аренду этой недвижимости, тоже являются доходом семьи и пополняют семейный бюджет.

Доходы от вкладов в банках

Еще я встречала людей, у которых есть вклады в банках, от которых они получают проценты. И живут на эти проценты.

Например, есть у такого человека вклад в банке на сумму 10 миллионов рублей. Процентная ставка по этому вкладу составляет, допустим, 7 % годовых.

Тогда в месяц от такой суммы вклада можно получать 57 534 рубля. Согласитесь, на такие проценты вполне можно прожить целый месяц.

Считаются проценты просто: сумма вклада умножается на количество дней в месяце, умножается на процентную ставку и делится на количество дней в году, умноженное на 100.

(10 000 000 рублей * 30 дней * 7) / 365 * 100 = 57 534 рублей в месяц

Я думаю, многим из нас хотелось бы иметь большой вклад в банке, жить только на проценты и совсем не работать…

Доходы от акций или дивидендные доходы

Такой вид доходов доступен далеко не каждому жителю нашей страны.

Доходы от акций могут получать только люди, имеющие в своей собственности долю в каком либо крупном предприятии, например в Газпроме.

Если такое предприятие получает прибыль, то каждому владельцу акций оно выплачивает дивиденды, то есть некоторую сумму денег. Сумма дивидендов зависит от размера полученной предприятием прибыли и от решения руководителей предприятия, какую сумму они выплатят в качестве дивидендов.

Конечно, прежде чем стать обладателем таких акций, нужно их сначала купить, купить за деньги.

В целом, я перечислила все основные источники появления в семье денег. Хотя, по большому счету, могут быть и другие источники семейных доходов.

Ну, например, вы неожиданно получили огромное наследство от дальнего родственника. Или нашли клад, за который вам могут заплатить приличную сумму денег.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация