Дети часто ссорятся


Что делать, когда дети ссорятся. 10 важных правил для родителей

Вы устали от постоянных конфликтов между детьми? Ваши дети постоянно ссорятся из-за игрушек, из-за вещей, из-за территории, обзываются, толкаются и даже иногда дерутся друг с другом?

Старший ребёнок так и норовит обидеть младшего, стукнуть или толкнуть? А Вы хотите, чтобы старший ребёнок понимал, что он – старший и ему нужно уметь уступать и быть снисходительным к младшим? И во время детских ссор Вы обычно выясняете, кто прав, а кто виноват?

Вот 10 важных правил, которые помогут вам наладить хорошие отношения между вашими детьми

1. Если можете не вмешиваться в конфликт – не вмешивайтесь. Дайте детям возможность самостоятельно уладить ссору.

2. Если дети подходят к Вам с жалобой друг на друга – скажите «Разберитесь, пожалуйста, сами». Подождите и посмотрите, что будет.

3. Если Вы всё-таки чувствуете, что в конфликт вмешаться необходимо, помните, что ваша главная задача – помочь детям совместно найти выход из конфликта и договориться.

4. Не вставайте на сторону кого-то из детей, назначая его «правым» в конфликте. Каждый из детей считает себя правым и пострадавшим.

5. Установите с детьми физический контакт. Присядьте на их уровень и положите свои руки каждому ребёнку на спину (на плечо).

6. Помогите каждому из детей объяснить, что произошло. Пусть каждый расскажет свою версию случившегося. Помогите им говорить и не перебивать друг друга.

7. Спросите, как дети хотят действовать дальше, как собираются мириться или делить то, из-за чего ссора. Какие у них предложения?

8. Помогите прийти к общему решению. Вариант должен устроить всех.

9. Если у детей нет идей, предложите им свои варианты выхода из сложившейся ситуации.

10. Если дети не хотят договариваться, оба ребёнка помещаются «В одну лодку», то есть, испытывают одинаковые и невыгодные последствия.

Подробнее каждый пункт я раскрываю на своем бесплатном вебинаре «Что делать, когда дети ссорятся. 4 важных шага для родителей».

Что вы узнаете на этом вебинаре:

1. Что такое «Помогающее вмешательство родителей».

2. Как НЕ вставать на чью-то сторону и защищать одного ребёнка от другого во время детских конфликтов.
3. Как применять 4-шаговую модель вмешательства в любые детские ссоры с тем, чтобы обучать детей решать конфликты мирным путём?

4. Что такое подход «Все в одной лодке» и почему именно этот подход делает ссоры не выгодными для детей?
5. Также я презентую Вам мой большой онлайн-тренинг «Мои дети живут дружно».

Вы узнаете пошаговую инструкцию для того, чтобы конструктивно вмешиваться в детские ссоры и конфликты.

Эти знания помогут вам стать ещё более грамотным, мудрым и адекватным родителем, который из любой неприятной находит конструктивный выход и обучает этому детей! А дома у вас воцарится спокойная и доброжелательная атмосфера, а Ваши дети будут мирно общаться и играть друг с другом.

Даже если у вас только один ребёнок, вам обязательно пригодятся знания о том, как правильно вмешиваться в конфликты между детьми, чтобы им от этого была польза.

Дети постоянно ссорятся

Расторопша помогает много от чего

Я ела месяц расторопшу.

Лекарственные средства при ГВ

Очень многое неверно. Многие препараты вообще с недоказанной эффективностью, пустышки, некоторые вообще запрещены во всех странах, только в России их назначают мамам и детям, придумав свою инструкцию. На рус.меде много полезной информации, а самое главное описано на сколько действенны препараты в принципе. Да и на других источниках, а соме главное что они опираются не на инструкцию, а на том где оно производилось, какие исследования были, есть ли лицензия, такого беспредела по лекарствам нет ни в одной стране. У нас в аптеке 90% пустышек, к сожалению. Их не то что нельзя принимать во время ГВ, но еще и опасно для людей, не находящихся в данный момент ни беременным, ни на ГВ. Я больше верю фактам. А для нас, мамочек, они важнее, чем реклама и инструкция к лекарству. Будьте внимательны!)))))))))))))

Терапевты очень часто назначают кормящим мамам те препараты, которые противопоказаны при кормлении грудью. Педиатры однозначно в черный список ставят: противовоспалительные — бутадион, индометацин; метронидазол (трихопол), тетрациклины (доксициллин), левомицетин, ципробай, граммидин, таривид; бромиды, ремантадин, фенилин, нистатин.

Но есть препараты, которые не попадают в молоко матери и в малых дозах не вызывают побочных эффектов: амоксициллин, верапамил, гепарин, церукал, цефазолин, мочегонные.

Пусть будет больше врачей, которые неравнодушны к здоровью матери и ребенка во время грудного вскармливания и смогут правильно назначить препарат!

Каждая мама обязана знать:  Размер алиментов на несовершеннолетних детей.

Всем доброго времени суток! Сыну кололи супрастин в роддоме на 3 дне жизни из-за аллергии (дозировку не знаю). Хотя супрастин антигистаминное средство первого поколения (морально устаревшее иными словами).

После выписки педиатр назначил сыну курс фенистила в каплях.

Вывод, то что можно детям, можно и маме (не путать с беременностью. ). Дозировку узнавать у своего врача.

Давайте жить дружно! Что делать, если дети ссорятся?

Все такие разные

Детские конфликты — вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы — неотъемлемый этап развития личности.

Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них — уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.

Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций — и, конечно, это будет приводить к конфликтам.

Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?

Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» — не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми — своими родителями. Подражание — вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение. Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» — то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».

Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.

У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша.

В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер — вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция. Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря — тормозить-то пока нечем!

Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам.

К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.

Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.

Причины конфликтов

Мое! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки, а у двух девочек-подростков бурный конфликт может разразиться из-за пары джинсов и лака для ногтей. Что говорить о вопросе с жилплощадью — предоставить каждому ребенку по собственной комнате — не самая простая задача.

Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного злого умысла — такое поведение диктует инстинкт выживания.

Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено — внимания и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.

Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного, общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей — ведь они наверняка попросят старшего уступить.

Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» — эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать.

Каждая мама обязана знать:  Маткапитал на строительство дома

Как реагировать?

Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. Когда кто-то из детей прибегает к маме в слезах и со словами «Скажи ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак и подвести детей друг другу: «А теперь мы спокойно выскажем свои обиды».

Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, а Маша толкнула», — говоря только о своих чувствах, а не обвиняя другого.

Для детей точкой отсчета будет ваша твердая позиция, транслирующая, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно проделывать много раз, но вскоре будет заметен эффект. Обязательно хвалите, если замечаете, что им удалось договориться мирно. Не забывайте чаще употреблять слово «уважение», объясняя его значение и пользу для атмосферы в семье.

В рейтинге детских ссор на первых местах всегда материальные и территориальные претензии. Учите детей ценить собственность, время и пространство другого человека, прежде всего — своим примером.

В самом деле, кому из нас понравится, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде? Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» — скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол — личное пространство порой творит чудеса!

Мальчики vs девочки

Мальчики конфликтуют чаще, девочки — изощреннее. Порой мальчики начинают говорить позднее, и речь — не самая сильная их сторона, им бывает сложнее договориться. Кроме того, природой в них заложены импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но зато и мирятся они быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубинной опоры.

Девочки же, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они способны дольше удерживаться на пике конфликта, находиться в неразрешенной ситуации. Зато и охотнее идут на разговоры и обсуждения, любят поразмышлять на тему отношений — так что их проще научить разрешать конфликты словами. А с мальчиками иногда лучше поиграть во что-то активное, чтобы они могли выпустить пар, а уж потом договариваться.

Тактики поведения в конфликте детей

Не вмешиваться, если цель скандала — привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.

Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.

Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно — она просто никому не достанется.

Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» — вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.

Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.

Ваши ошибки

Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше.

Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.

Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки возможно действительно решат вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.

Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишение родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих детей с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вместе делать уборку после побоища.

Конфликты между детьми: 6 принципов мудрого родителя

Е сли у вас двое и более детей, то вам знакомо чувство, будто вы постоянно выступаете в роли судьи в бойцовском клубе. Ведь у маленьких детей часто возникают конфликты, споры за игрушки, выяснения отношений по поводу того, кто первый, кто испортил рисунок или кто сломал машинку. И это может продолжаться целый день, изо дня в день. Научите детей избегать конфликтов, уважая желания других и объясняя свои собственные потребности и чувства, и это облегчит вашу жизнь.

Однажды я была крайне удивлена рассказом моей подруги о том, что её двухлетний сын ежедневно устраивал драки со своим столь же юным братом, с чем она давно смирилась и ограничивалась фразой: «Они же мальчишки, вот и дерутся постоянно, что тут поделать». А поделать есть что! Конфликты дома между детьми — это всегда ужасно, они удручают любую мать, разрушая её мечты о большой и дружной семье. Каждая мама мечтает о том, чтобы её дети были лучшими друзьями, дружно играли, хохотали вместе, а не превращали друг друга в отбивную. Мнение, что дети должны справляться с острыми конфликтами самостоятельно, ошибочно. Ведь умение правильно отстаивать свои интересы – это навык, которому необходимо обучить малыша.

Каждая мама обязана знать:  Дочь в 1,3 года часто бьет меня и психует

Я всегда была гуманистом и с пелёнок говорила своим детям, что драться нехорошо. Но, когда моя младшая дочь пошла в ясли, выяснилось, что многие родители считают нормальным, когда дети дерутся между собой — по их словам, так они «научатся жизни». Существует также спорно утверждение, что ребёнка надо учить давать сдачи. Может, и надо, но уж точно не двухлетнего кроху. Я так и представляю эту прекрасную группу малышей, которые в дружном хороводе дают друг другу сдачи и учатся жизни. Я не учила своего старшего сына давать сдачи, когда его обижают. Может, этому научит его папа, когда он пойдёт в школу и сможет по-взрослому, адекватно оценивать ситуацию. Наша главная задача — научить детей, как избежать конфликта, что нужно сказать и как правильно поступить.

6 принципов поведения родителей во время детских конфликтов

1. Взрослые всегда должны знать, как и когда отреагировать на конфликт между детьми. Если спор между детьми — обычное явление, то когда нам, родителям, нужно вмешаться? Точно не сразу. Сперва предоставьте детям возможность самим разобраться в споре, ведь порой они умеют уступить друг другу и договориться. Такой опыт самостоятельно вести переговоры очень будет полезен им в дальнейшей жизни. Но взрослый должен вступиться, как только дело дошло до драки или оскорблений.

3. Научите своего ребёнка, выражать свои чувства правильно . Если малыш умеет объяснить, что он чувствует, то менее вероятно, что он набросится на другого с кулаками.

4. Если речь идёт о конфликте между братьями и сёстрами , не забывайте учитывать темперамент и индивидуальность каждого ребёнка. Важно уделять своё внимание каждому малышу и иногда проводить время с каждым по отдельности, посвящая именно ему своё время.

5. Укрепляйте детскую дружбу и любовь братьев и сестёр в семье. Поощряйте дружеское отношение между детьми. Как часто мы умиляемся их мирной игре, думая про себя: «Как это мило, какие они дружные!». И как важно не только думать, но и говорить детям об этом! Расскажите детям, как вы гордитесь ими в такие моменты. Ваша цель – научить детей не соперничать, а сотрудничать, играть в команде.

6. Главное в любом конфликте — взрослому оставаться спокойным и сохранить нейтралитет, как бы сильно вы не были огорчены поведением детей. Да, ваши дети ещё не раз вступят в словесную перепалку или затеют драку, нарушив установленные вами границы. Но будьте терпеливым учителем, относитесь к этому как к хорошей школе взаимоотношений, и ваши ученики обязательно окончат её с отличием.

Дети не ладят между собой: дерутся, ссорятся

Если в семье несколько детей, они часто между собой ссорятся. Кто-то кого-то дразнит, тот пристает, эта мешается. Обиделись, подрались, обзываются. Что делать?

Вопрос с форума: «У меня двое замечательных детей — сыну 14 лет, дочке — 11. Одна проблема — никак не мирятся между собой. Постоянные споры, ссоры, конфликты. Никакие меры не помогают. Можно что-то сделать, или так пройдет?«

— Во-первых, так пройдет. Во-вторых, можно не ждать и многое сделать. Эту ситуацию можно использовать для воспитания детей, чтобы они быстрее становились умными и взрослыми, ответственными людьми. В данном случае хорошо помогает принцип «Старший отвечает за младшего» и Правило Стоп.

Старший отвечает за младшего

С какого-то возраста (в разных семьях по разному, где-то с 4, где-то с 14 лет) старшим можно поручить следить за младшими и отвечать за них. «Так, мы уходим, вы остаетесь без нас. Старшим назначаю Никиту, его все слушаются. Никита, отвечаешь за порядок, чтобы все остались живы, поели и убрали за собой. Справитесь? Вопросы есть?»

Почему старший будет следить за порядком и отвечать за младших? — Ему дают статус и права, младшие теперь обязаны его слушаться. Получится ли одному ребенку контролировать другого? — Как правило, да. Дети разбираются между собой иногда эффективнее, чем это делают взрослые. Никита — справится, все будет в порядке, плюс он примеряет к себе роль старшего, роль воспитателя, учится ответственности.

Правило Стоп

Детям формулируется правило: «Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: «Стоп, не мешай!» и повторите: «Правило Стоп» После этого к тебе никто не будет приставать, потому что вы предупредили и далее вопросы решаю уже я. При этом, если вы сказали «Стоп, правило Стоп», вы должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!». Правило не очень простое, но скоро дети его суть понимают и фразу «Стоп, не мешай!» — выучивают. К чему это приводит? Результаты позитивные, но неожиданные. См.→

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация