Дети дерутся друг с другом


Содержание

Дети дерутся: как подружить братьев и сестер

Хорошо, когда есть брат или сестра. Можно меняться игрушками, делиться секретами и помогать друг другу в школьных заданиях… Только, вот что беспокоит… Как бороться с ссорами и почему дети дерутся?

Как подружить братьев и сестер

Чтобы дети не дрались и перестали ябедничать друг на друга, необходимо помочь им преодолеть привычку ссорится, для этого, попробуйте действовать по ниже перечисленным советам.

  • Одинаковые вещи. Дети обычно спорят об игрушках, одежде и конфетах. Чтобы избежать ссор, приобретайте одинаковые вещи, например одежду и игрушки. Время для индивидуальности придет позже.
  • Дети ссорятся? Ведите привилегии. Если разница в возрасте более двух лет, подумайте о том, есть ли у каждого из них собственные права и привилегии. Возможно, старший расстраивается, что младший спит в кровати родителей, в таком случае напомните ему, что каждый возраст имеет свои преимущества. Старшему доступны мультфильмы, езда на велосипеде, самостоятельное обслуживание. Когда братья и сестры знают о своих привилегиях, причин для бессмысленных споров не появляется.
  • Не вмешивайтесь в каждый спор, даже если дети дерутся ежедневно. Когда вы слышите за стеной крики, первое, что хочется сделать, это прийти и помирить. Это вероятно, самый быстрый способ разрешить конфликт. Вопрос только в том, лучший ли. Подождите немного, если спор не слишком драматичен (вы не слышите звуки борьбы или плача). Почему? Дошкольники учатся выходить из конфликтной ситуации, а со временем и понимать чувства других. Этот навык пригодится им в дальнейшей жизни.
  • Научите договариваться. Если дети дерутся часто и не находят выхода из сложившейся ситуации, поговорите с ними. Покажите понимание и назовите эмоции, которые беспокоят детей: «Похоже, вы злитесь», а затем спокойно выслушайте каждого. Произнесите вслух источник проблемы: «Одна машинка и двое детей. Что делать?» Скажите, что вы убеждены, что они найдут решение, которое понравится им обоим, добавив: «Как вы думаете?». Убедитесь, что они действительно нашли выход. Таким образом, мирное согласие будет их собственным решением, а не вашим. После каждого спора, который закончился дракой, поговорите с обоими шалунами. Дошкольники должны знать, что никто не имеет право причинять физическую боль кому-либо. Если дрался один из них, попросите его представить себя на месте пострадавшего брата или сестры. Понравилось бы ему, если бы его толкнули или ударили в бок? Объясните, к чему может привести такое поведение. Помните, разговор важнее наказания.
  • Если дети дерутся между собой, не ищите виновного — они только этого и ждут. В следующий раз маленькие нарушители с энтузиазмом бросятся в новый спор в надежде, что мама будет на стороне кого-то из них. Воздержитесь от обвинения или наказания одного ребенка, не принимайте не чью сторону — виноваты оба, потому что никто не пришел к обоюдному соглашению. Не говорите, что старший должен быть умнее, так, вы нарушаете его права. Братья и сестры разного возраста должны иметь равную ответственность за свои действия. Младший не должен оставаться безнаказанным. Будьте терпеливы, вы не можете заставить детей прийти к общему мнению или перестать спорить раз и навсегда. В конце концов, это способ обмена собственным мнением.
  • Найдите причины, почему дети дерутся. Основные факторы драки, это борьба за лидерство и установление правил игры. Маленькие дети, играя с игрушками, развивают события придуманной истории, и каждый из них предлагает собственное мнение о продолжении, в результате чего возникает ссора и дети дерутся вновь. Борьба за лидерство возможна в любом возрасте. Особенно за это борется старший ребенок, у которого уже есть опыт быть единственным и главным в семье. Также он хочет иметь больше прав из-за своего возраста. В свою очередь, младший старается во всем копировать старшего. Таким образом, появляется соперничество и, следовательно, ссора.

Относитесь к братьям и сестрам одинаково, чтобы у них не появилось чувство вражды, которое может сохраниться надолго.

Что делать, если двойняшки дерутся между собой?

Бытует мнение, что двойняшки — дети с особенной духовной связью и являются своеобразным продолжением друг друга. И все же в любой, даже самой любящей семье, родители сталкиваются с ситуацией, когда близнецы дерутся между собой. Как вести себя родителям в конфликтных ситуациях между детьми?

Нужно ли вмешиваться в ссору, и как избежать рукоприкладства между двойняшками в дальнейшем?

Драчливость у детей — это нормально?

Драки между детьми в пределах одной семьи — неизбежный факт, и практически все родители сталкивались с этой проблемой.

В основе ссоры всегда лежит конфликт. Это означает, что у ребенка или обоих детей есть неудовлетворенная потребность, а следовательно — обиды.

Отношения между близнецами — тема особенная. Этот своеобразный «коктейль» из огромного количества близости замешан также на соперничестве. Уже после первого года жизни между двойняшками часто вспыхивает ревность и каждый из крох начинает бороться за внимание родителей.

Сложно ответить на вопрос: нормальны ли драки между двойняшками? Ведь с детства нам внушают, что драться — это плохо.

И, тем не менее, драки братьев и сестер — это вполне закономерный этап их развития. Ссоры — неизбежная часть взаимодействия детей одних родителей. Но для двойняшек это еще и способ отделиться от своей «второй половины», доказать себе и окружающим: «Я — сильнее, я — другой».

Таким образом дети постепенно учатся выражать свои чувства, в частности, злость. В силу возраста и отсутствия жизненного опыта, двойняшкам очень сложно сделать этот процесс познания безопасным друг для друга.

Почему так происходит?

Причин детской драчливости великое множество. Сюда можно отнести и возрастные особенности двойняшек, их темперамент, особенности воспитания и многие другие факторы.

Возможные причины

Основные причины драк детей-двойняшек:

  • борьба за любовь родителей;
  • ревность;
  • борьба за игрушки
  • копирование поведения родителей (мать с отцом дерутся между собой или физически наказывают детей);
  • скука;
  • наличие у одного из детей нереализованных потребностей;
  • различные цели: один ребенок хочет одно, другой — другое;
  • разница в способах достижения желаемого — каждый хочет решить ситуацию по-своему;
  • наличие у родителей ребенка-любимчика (именно ему достается львиная доля тепла папы и мамы), другой малыш пытается привлечь к себе внимание взрослых при помощи драк.

Возрастные кризисы

Возрастные кризисы — своеобразные этапы становления личности. Как правило, в этот период конфликты с окружающими неизбежны. Маленький человек еще не до конца умеет контролировать свои эмоции, и ситуация выливается в банальную драку.

Существует несколько возрастных особенностей проявления детской агрессии:

  • 6 месяцев — 1 год. Первые «звоночки» агрессии возникают уже у годовалых малышей. Еще не умеющие говорить груднички пытаются донести свою мысль до других криками и плачем. Если окружающие кроху не понимают, в ход могут пойти зубы или десны (если зубы еще не вылезли), сжатые кулачки. При этом «на орехи» может достаться всем — как родителям, так и брату / сестре.
  • 1-2 года. Малыш научился ходить или бегать, но вместе с интересным и окружающим миром ему придется познакомиться с целым списком запретов и ограничений. Свое недовольство и право на личную собственность (например, игрушки) двойняшки отстаивают криками, бросанием предметов, щипками, ударами.
  • 2-3 года. В этом возрасте речь и самоконтроль детей еще очень слабо развиты. Коммуникативные навыки еще только начинают формироваться, и дети не могут четко выразить мысли, объяснить словами свою просьбу. Под наплывом эмоций малыши начинают драться. В этом возрасте дети постепенно стремятся к самостоятельности: пытаются сами себя обуть, открыть бутылочку и т. д. Обычно крохи очень злятся, если у них что-то не получается. А уж если у брата и сестры получилось лучше — большего повода для конфликта искать не нужно. Все актуальнее становятся битвы за игрушки.
  • 4 -7 лет. Дети после 4 лет обычно умеют связно говорить, поэтому могут ответить на злость или обиды словесно. Проявление агрессии у четырехлеток вполне осознанно, малыши понемногу учатся контролировать свои эмоции. Шестилетние дети находятся на пороге начала школьного обучения. В этом возрасте девочки и мальчики резко реагируют на замечания, могут любую, даже самую невинную ситуацию воспринимать в штыки. Шестилетки уверены, что все вокруг, даже родители или родной брат/сестра, задались целью им навредить, а вовсе не помочь.
  • 8-10 лет. После 8 лет агрессивность постепенно идет на спад. Дети учатся решать конфликты словесно, сводить вспышки гнева к минимуму. Следующий этап — кризис подросткового возраста.

Что делать если близнецы постоянно дерутся между собой?

Подрастающие двойняшки живут в своем особенном мире «для двоих». В отличие от других детей, они концентрируют внимание не на родителях, а друг на друге. Часто близнецы изобретают свой «язык», понятный только им обоим и общаются между собой с помощью некоего «шифра».

Казалось бы, ситуация замечательная — малыши занимаются друг другом и облегчают маме жизнь. Но не все так просто. Именно близкие люди могут стать самыми большими соперниками. Соревнуются они в первую очередь за любовь и внимание взрослых.

Именно поэтому взрослым очень важно следить за развитием отношений между двойняшками.

Определение причин

Чтобы научить двойняшек жить мирно, первым делом нужно определить причины детской агрессии.

Ревность

Обычно выступает наиболее частой причиной конфликтов между двойняшками. Мама ласкает или балует сестренку или братика, а второй малыш тут же реагирует на «несправедливость».

Мама спешит исправить ситуацию, чтобы не обделить второго ребенка. И это первая ошибка.

Такое поведение взрослых только укрепляет малыша в мыслях о том, что:

  • ревновать – это хорошо и правильно;
  • если начать протестовать против какой-либо ситуации, можно быстрее получить желаемое.
Каждая мама обязана знать:  Воспитание и эмоции важная связь

Если подобные ситуации повторяются, отношения между детьми могут осложниться. Постепенно один из двойняшек приходит к мысли, что их брат или сестра — потенциальный соперник. Кроме того, крохи быстро учатся манипулировать мамой.

Взрослым всеми силами нужно пытаться предотвратить возникновение ревности между двойняшками. Если мама занимается одним ребенком, например причесывает дочь, можно параллельно развлекать второго малыша разговорами. Обнимая одного ребенка, тут же стоит приласкать второго.

Photo by bady qb on Unsplash

Уважение личности

С молчаливого согласия природы в паре двойняшек один ребенок становится ведомым, а второй — лидером. Эта особенность закладывается еще со времен внутриутробного развития.

Отличаться могут также пристрастия и наклонности детей: один из них предпочитает гуманитарные науки, второй — технические. Не говоря уже о бытовых предпочтениях — мясоеды и сладкоежки, «серые мышки» и «звезды» и т.д.

С самых ранних лет родители должны подчеркивать, что каждый из двойняшек — личность. Лучше пересилить в себе желание одевать детей одинаково, также стоит учитывать их вкусы, причем, не только в еде, но и в различных жизненных ситуациях (выбор спортивной секции и т.д.).

Идентифицирование детей может привести к тому, что у них сформируется убеждение «я — часть сестры, мой брат — мое продолжение».

И хотя в этом нет ничего плохого, на деле же такая формулировка может принести больше проблем, чем пользы. Никто не может гарантировать, что детям в дальнейшем не придется расстаться.

Учеба в разных вузах, переезды и прочие события могут привести двойняшек ни больше, ни меньше — к нервному срыву. Несомненно, дружбу детей следует поощрять. Но при этом растить их как двух личностей с неповторимыми чертами характера.

Скука

Нередко дети начинают что-то делить между собой, когда им становится скучно. И тогда они выбирают игру «драка».

В этот момент детям нужна помощь взрослых. Можно веселым голосом позвать поиграть двойняшек во что-то, соответствующее возрасту (собрать конструктор, порисовать, пройти квест и т.д.).

Именно с помощью игры родители могут узнать много нового о своих малышах, а те, в свою очередь, будут в восторге от изобретательных родителей.

Узнайте, кто живет в деревне близнецов, из этой статьи.

Вмешиваться или нет?

Большинству родителей, воспитывающих более одного ребенка, известны ситуации, в которых взрослого человека «накрывают» растерянность и отчаяние. Поводом к этому служит невозможность разобраться в причине конфликта детей.

Вот снова любимые и обожаемые двойняшки не могут поделить одну машинку/ куклу из кучи уже имеющихся игрушек. Ни один не хочет уступить. Дети начинают толкаться, щипаться, плакать и т.д. Мама срывается, грозится выбросить все игрушки… Круг замыкается.

Что делать в таких ситуациях?

Родителям важно понять одну простую истину: цель мамы — сохранить мир во всем мире. Цель детей — научиться адаптироваться к различным жизненным ситуациям.

Эти задачи не стыкуются между собой. Мама мыслит довольно просто с точки зрения логики взрослого человека: «Почему нельзя мирно играть и не драться? Неужели сложно спокойно посидеть на месте?”. «Конечно, сложно, — возмутится ребенок — нам некогда сидеть, мы же дети!».

Вывод прост: взрослым не всегда нужно разбираться в детских ссорах, тем более, публично. Особенно, если дети об этом не просят.

Photo by Allen Taylor on Unsplash

Любой маме тяжело смотреть на то, как плачет ее ребенок. Но мама не всегда может быть рядом с детьми. В ходе детского конфликта нужно попытаться взять себя в руки и молча наблюдать. Результат не заставит себя ждать — малыши, стиснув зубы, начинают учиться защищать себя.

Конечно, родитель не должен полностью бездействовать. Но и вмешиваться стоит только в крайних случаях.

Важно донести до детей, что маме\папе не нравится, когда дети ссорятся. И все же в некоторых случаях полезно сказать детям что-то вроде: «Меня очень расстраивает то, что происходит между вами. Пожалуйста, разберитесь сами».

Если в семье несколько дошкольников, ссоры и конфликты неизбежны. Здесь полезно придерживаться принципа «сажания в одну лодку». Родитель видит, что назревает конфликт, даже знает, кто виноват.

Но при этом взрослые пытаются ругать одного и жалеть другого ребенка. Это ошибка. Если и ругать — то всех.

В противном случае может сложиться ситуация в которой одного ребенка всегда ругают, а другой каждый раз остается белым и пушистым. Именно из таких «пушистиков» затем вырастают настоящие провокаторы.

Но лучше всего, конечно, воздержаться от роли судьи во время конфликтов. Основная задача этапа помочь разрешить ссору, а не искать виноватых и выносить приговоры.

Если дети не могут самостоятельно решить проблемы, взрослый должен помочь им в этом. Пусть каждый выскажет свое мнение, будет услышанным. Пусть малыши попробуют найти решение проблемы сообща.

Как разнимать: советы родителям

Многим родителям просто не хватает терпения и сил разбираться в конфликтах между детьми. Особенно если двойняшки начинают «топить» друг друга, выливая на маму кучу жалоб на брата или сестру.

Что могут сделать родители, чтобы остановить уже разгоревшийся конфликт с применением силы:

  • Встать между детьми, разделив их. Спокойно и твердо сказать сыну или дочери, что сестру/ брата бить нельзя. В качестве боксерской груши ребенку можно предложить, например, диванную подушку. После этого детей стоит ненадолго развести по разным помещениям .
  • Дети должны понимать, что испытывать раздражение и злость — это нормально. Но выражать свои негативные эмоции нужно так, чтобы это не доставляло вреда ни самому ребенку, ни окружающим.
  • Когда дети немного «остынут», их следует отвлечь от конфликта. Не нужно заострять внимание на негативных сторонах отношений детей. Лучше почаще обнимать своих двойняшек, давать обоим почувствовать родительскую любовь, создавать ситуации, в которых всем членам семьи будет хорошо.

Как отучить и предотвратить драки

Любую проблему в процессе воспитания детей проще предотвратить, чем решить ее с минимальными потерями. Поэтому конфликтные ситуации нужно учиться не только сглаживать, но и предотвращать.

Если детям 2-3 года

Стыдить за драку малышей 2-3 лет бесполезно — дети еще не понимают значение слова «стыд». Чтобы малыши не воспринимали драку как нечто привычное, не следует при них демонстрировать физические наказания, например, ругать и бить кошку (не говоря уже о конфликтах между родителями).


Вырастить более чутких, не склонных к ссорам двойняшек помогут следующие рекомендации:

  • Каждый из детей должен брать вещи брата или сестры только получив разрешение от владельца.
  • Каждому ребенку следует чаще демонстрировать родительскую любовь независимо от сопутствующих ситуаций.
  • Не следует принуждать детей любить друг друга. Любовь нельзя выпрашивать. Испытывать гнев по отношению к ближнему в конкретный момент — это нормально.
  • Не следует запрещать драки в принципе — все равно не получится. Лучше наложить запрет на определенные действия в момент ссоры — бить по голове, пользоваться различными предметами во время нанесения удара.
  • Необходимо обеспечить каждому из двойняшек личное пространство. У каждого из них должны быть персональные вещи.
  • Родители должны учитывать потребности каждого из детей.
  • Двойняшек полезно хвалить за проявление любви и уважения к брату/сестре.

Совет. К каждому из детей следует относиться справедливо. Но это вовсе не значит, что следует покупать им одинаковые вещи и игрушки, стремясь угодить обоим двойняшкам. Некоторые ситуации позволяют купить что-то дорогое только одному ребенку. Второму малышу можно пообещать, что он тоже получит желаемую вещь, но попозже. Очень важно оговорить срок, в который это произойдет.

Дети 5 лет и старше

Пятилетние дети уже могут сообщить о своих потребностях, а также умеют частично контролировать свои эмоции.

Предотвратить конфликт между двойняшками от 5 и старше лет можно следующим образом:

  1. Обеспечить занятость детей в течение дня. Кружки, секции, обязанности по дому — занятым детям некогда выяснять отношения.
  2. Проводить время с каждым ребенком по отдельности. Эти моменты могут быть короткими, но качественными. Например, обнявшись посмотреть мультфильм или по дороге из сада (школы) заглянуть кафе на 15 минут. Полезно составить план личных встреч: 1 родитель+ 1 ребенок. Важно подключить к этому делу пап (они, как известно, самые главные дети).
  3. Создать семейные правила. Их должно быть немного(2 -3). Больше дети в силу своего возраста не смогу запомнить. Примеры правил: вещи мамы папы и брата сестры нельзя трогать без разрешения; бить членов своей семьи запрещается; в семье все поровну и честно: сладкое, подарки (и, кстати, маме с папой также положено пирожное) и т.д.
  4. Настроить тон общения в семье. Мамам и папам следует научиться слышать своих детей. Только так двойняшки почувствуют, что родители их понимают. Расстроенный ребенок плачет и кричит, маме полезно проговорить его эмоции и действия: «Ты расстроился, потому что сестра забрала твою машинку. Это неприятно, и ты хочешь получить игрушку назад. Но вспомни правило — в нашей семье не дерутся».
  5. Учить извиняться. Ключевое слово — «учить», но не заставлять. Приносить извинения подчас тяжело даже взрослым, что уж говорить о детях. Просто периодически следует внушать двойняшкам, что неплохо бы извиниться. В один прекрасный день они непременно это сделают.
  6. Не учить детей ругаться. Малыши копируют ругающихся взрослых, а полученные «знания» отрабатывают на тех, кто слабее.

Узнайте из нашей статьи, к чему снится двойня.

Можно ли двойняшек распределять в разные детские сады? Читайте здесь.

Какие вопросы маме двойни задают чаще всего? Узнайте тут.

Как быть, если двойняшки начинают бить маму или других родственников?

Дерущийся ребенок — крайне неприятное явление. А если драчунов двое и их агрессия направлена против родителей и других родственников? Разумеется, получить тумаков от двух пар ручек не хочется ни одному взрослому.

Методы борьбы с домашними «тиранами» зависят от возраста двойняшек.

Груднички довольно часто бьют маму. Именно она проводит с крохами больше всего времени, является самым близким для них человеком. Малыши еще не понимают, что причиняют другому человеку боль, не умеют контролировать свои эмоции.

Бывает, крохи бьют взрослых из чистого интереса — а что будет дальше? Если родители при этом просто смеются, тем самым они совершают большую ошибку.

Смеяться над ударами детей, даже если они не приносят боль, нельзя.Смех дети воспринимают как поощрение их действий и будут повторять свои забавы по мере взросления. Только уже осознанно.

Малышам необходимо объяснить, почему нельзя бить маму, папу или бабушку. Обязательно следует предложить альтернативные варианты проведения (не дергать за волосы, а гладить, не бить, а обнимать).
Между тем двойняшки, подрастая, могут продолжать бить своих близких.

Каждая мама обязана знать:  Новый папа

Часто это происходит из-за неправильной модели поведения родителей, которые:

  • дают сдачи ребенку, кусают его;
  • притворяются плачущими;
  • стыдят ребенка, говорят, что он плохой;
  • применяют физические наказания.

Как отучить двойняшек драться:

  1. После удара взрослый должен сказать малышам, что ему больно, и он не желает, чтобы его били.
  2. Если удары продолжаются, следует перехватывать ручки драчунов.
  3. Если дети в момент конфликта находились на руках у взрослого, их следует отпустить на пол, еще раз подчеркнув, что удар — это больно.
  4. Часто после этого маленькие дети плачут и просятся обратно на руки. Нужно взять малышей на руки и успокоить. Взрослые, не берущие в этот момент детей на руки, тем самым унижают их. Делать этого не следует, ведь двойняшкам нужно показать пример хорошего поведения.
  5. Если дети опять дают волю рукам, их снова спускают на пол и еще раз объясняют, почему драться нельзя.
  6. Плачущих малышей не берут на руки повторно. Держа их за руки необходимо объяснить драчунам, почему их отпустили на пол.
  7. Если малыши начали бить взрослого во время игры, ему следует покинуть комнату. Детям, пробежавшим следом, нужно объяснить свои действия, подчеркнув, что игра не состоится, пока двойняшки дерутся.
  8. Если дети постарше бьют родителей в присутствии других взрослых, тем следует принять сторону обиженных. При этом лучше не вмешиваться в ситуацию. Другой вариант — начать утешать родителей, но при этом игнорировать детей. Драчуны должны осознать , что дракой они не привлекают к себе внимания окружающих.

Совет. Если дети испытывают гнев, его не следует подавлять. Лучше дать крохам возможность излить злость. Для этого можно предложить двойняшкам ненужные газеты, которые можно порвать. Еще один вариант — слепить злость вместе с детьми из пластилина, после чего переделать ее в положительные эмоции. Все происходящее проговаривается вслух.

Действия, с помощью которых отучают детей драться, требуют последовательности и постоянства в выполнении. В любой ситуации, в любое время суток, находясь дома или в гостях, двойняшкам следует давать понять, что силой проблема не решается, и драться нельзя.

Братья и сестры дерутся: в чем причина ненависти?

В добрых сказках, книгах и мультфильмах братья и сестры всегда дружны и заботливы, в трудную минуту они приходят друг другу на помощь. Но любой родитель знает, что в жизни нередко все бывает иначе — брат и сестра дерутся, злятся, обижаются. С возрастом ситуация может только усугубиться – если раньше они просто дрались, то в более взрослом возрасте пытаются нанести друг другу урон посильнее: обзывают, унижают, подставляют. И если и есть слово, способное охарактеризовать всю гамму их отношений, то это слово «ненависть». За что такая агрессия друг к другу возникает у родных братьев и сестер? Почему вместо мира и согласия в доме все больше ссор и драк? И что делать с этой проблемой, а также, что может быть, если ничего с ней не делать? На все эти вопросы отвечаем вместе с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

• Почему братья и сестры дерутся? Почему брат ненавидит брата, а сестра обижается на сестру?
• Почему вражда между родными детьми нередко бывает намного больше, чем с чужими?
• Какие психологические травмы несут в себе детская ненависть к братьям и сестрам?
• Как избежать психотравм от детской неприязни?

Когда родители впервые сталкиваются с ненавистью братьев и сестер друг к другу, они обескуражены и расстроены. И чем более ярко выражается неприязнь, тем сложнее принять ее. Часто происходит это даже не в момент рождения второго ребенка, а уже во время беременности мамы. Старший, в ожидании пополнения, превращается в сущего чертенка: истерит, кричит, качает права. Потом все может стать еще хуже. В любом уголке мира можно найти множество женщин, которые могут поведать тоскливые истории о том, как старший ребенок ставит подножки ей во время того, как она колыхает младенца на руках. Дети стараются причинить наибольший урон друг другу и счастье только в том, что они чаще всего слишком маленькие, чтобы нанести действительно значимую травму.

ВОПРОС: Почему? За что? Зачем? Что плохого братья и сестры сделали друг другу? Откуда берется эта ненависть?

На самом деле причина простая и легко объяснимая: маленькие дети — это всегда эгоисты, которые априори хотят получить желаемое. Это потом они вырастут и превратятся в людей, способных отдавать (помощь, плоды своего труда, радость) и от этого испытывать удовольствие. Но в детстве все их желания направлены в себя. Есть мама, которая дарит ему все свое внимание, есть папа, который носит на руках, есть бабушки и дедушки, приносящие конфеты и подарки. И все это ему, одному. Когда же появляется братик или сестричка, то возникает естественная конкуренция. Дети начинают спорить за то, что вдруг приходится делить с другим человечком.

Конечно, все зависит от возраста детей, их развития, отношения родителей к ним. Чем ближе дети по возрасту, тем большим может быт накал страстей. Маленькие близнецы с пеленок попадают в среду конкуренции, не удивительно, что братики или сестрички дерутся чуть ли не каждую секунду, грозясь разнести одну на двоих кроватку в пух и прах. Когда же старший ребенок имеет значительный отрыв от младшего, хотя бы 4-5 лет, ему уже можно объяснить ситуацию, а ребенок в 10-15 лет может и проникнуться идеей появления братика или сестрички, как хорошего события в семье. Но в любом случае внутреннее ощущение неприязни может присутствовать между детьми, от этого никуда не уйдешь.

Ситуация в отношениях между детьми резко ухудшается, если, например, у родителей один ребенок ходит в любимчиках, или если дети сводные — от разных родителей. Это становится еще одним камнем раздора, который усугубляет и без того накаленную атмосферу конкуренции.

Братья и сестры дерутся: к чему это ведет?

Несмотря на то, что драки и ненависть между братьями и сестрами — это природные явления, все же они несут в себе потенциальный негатив. Наши страхи, фобии нередко формируются в период, который мы можем и не вспомнить, оставив сильный отпечаток в подсознании. Ранние детские обиды, злость, зависть, неприязнь тоже не проходят незамеченными — они тянут за собой шлейф негатива в нашу жизнь, закладывают основы поведения в будущей, уже взрослой жизни.

Конечно, хотелось бы всего этого априори избежать. Но жизнь устроена иначе: и нет идеальных условий в среде, где рождаются люди. С самого раннего возраста мы вынуждены жить среди братьев и сестер, желания которых часто противоположны нашим.

Конфликты между братьями и сестрами зачастую обусловлены и тем, что дети являются представителями разных векторов. В одной семье редко появляются дети с одинаковыми векторами и ведут они себя по-разному. Все это может вызывать обиду, следствием которой может быть уже и насилие, и упрямство, и те же драки между братьями и сестрами. Обида на других детей в семье у анального ребенка может возникать и в подростковом и даже более старшем возрасте (ссылка http://100k.net.ua/life/111-dw/168-istorija-odnoj-obidy). Иногда она фиксируется в ненависть, которая длится годами. В таком случае братья или сестры могут стать настоящими врагами друг другу.

Еще большая проблема может возникнуть, если мама уделяет анальному ребенку меньше времени, чем другим детям — формируется обида на мать, которая может стать разрушителем всей жизни.

Дети с кожным вектором, как правило, завидуют своим братьям и сестрам. При правильном развитии кожник в будущем научится ограничивать свои желания, понимает, что цели необходимо добиваться. Но пока он еще маленький, ребенок завидует напрямую, очень эгоистично — маму он хочет получить всю, а не ее половину; игрушки он хочет все себе, или по крайней мере получше, чем братику. Завидуя, кожные братья и сестры могут драться, обзывать, обманывать по-мелкому для своей выгоды, оговаривать. Они хотят играть вне правил, и если это не остановить — то такими могут остаться и дальше, не развиться в свою противоположность.

Для ребенка со зрительным вектором эмоциональные связи с братьями и сестрами очень важны, но часто бывает так, что в родственники им достаются совсем не зрительники. Оральный братик, например, может приклеить обидную кличку, которая на всю жизнь станет основой для стеснительности и страха перед обществом. Зрительный брат может выражать себя слезами, что является очень позитивным для него явлением, но будет осужден анальным братом в том, что ведет себя не по-мужски.

Читайте еще несколько материалов о детях, в соответствии с их векторами в статье «Как любить своего ребенка?»

Конфликты между братьями и сестрами: системно-векторный взгляд

Удивительное дело, но все мы как бы подсознательно знаем, как и чем можно больше досадить близкому нам человеку. Например, маленькую кожно-зрительную сестричку анальный братик может пугать, тихонько подкрадываясь к ней из-за угла и выскакивая с диким криком. Почему он так делает, он сам не сможет объяснить. Просто хочется и все тут. Оральный ребенок может кричать в уши, или даже бить по ушам, братика-звуковичка. Ну а просто ударить брата в драке — так это вообще наслаждение. Дети скидывают свою неприязнь напрямую, не стесняясь в средствах выражения. Нужно понимать, что все эти процессы (!) нормальны и природны.

Задача-минимум для родителей — это помочь детям избежать травм от своих братьев и сестер, задача-максимум — научить их дружбе между собой, заложить основы хороших, добрых отношений. Это трудно, но возможно. Вот несколько рекомендаций на основании системно-векторного мышления, которые позволят родителям сориентироваться в конфликте между детьми:

  • С рождения второго ребенка не стоит даже рассчитывать на то, что братья и сестры будут любить друг друга априори, просто за родственные узы. Требовать, укорять, стыдить или, еще хуже, просто не обращать внимание на драки и ссоры — это ошибочные линии поведения.
  • Хорошим способом примирения детей является развитие между ними эмоциональных связей, чувственной привязанности, дружественности, ответственности. Этого можно добиться совместными играми — не на конкуренцию, а на взаимопомощь. Лучшим способом является совместное семейное чтение книг, особенно хорошей, классической литературы на сострадание (перечень рекомендованных книг можно найти здесь).
  • Пища и ее разделение — это основа основ формирования отношений в семье. Общая трапеза, общение за праздничным или воскресным ужином, укрепляет отношения между родственниками. На базе пищи можно сформировать базис для выстраивания других, более сложных отношений. Особенное внимание необходимо уделить развитию в ребенке возможности делиться с братьями и сестрами пищей (конфетами и другими вкусностями).
  • Необходимо научиться точно векторально различать детей и давать каждому из них то, что им нужно. Любые обиды, злость, зависть можно легко нивелировать, если понимать, как и почему они формируются. Маленьких детей намного легче примирить, чем подростков. А подростков — легче, чем взрослых. Если подходить к воспитанию системно, то можно избежать множества досадных ошибок.
  • Неплохо с самого раннего возраста дать детям понимание того, что все они разные и требуют разного. Показать на простых примерах, чем желания братика или сестрички отличаются от их собственных. Объяснять им свои поступки, приучать говорить о проблемах, всегда выслушать их желания. Современные дети очень легко и живо воспринимают такую информацию, им проще принять и внедрить в жизнь навык распознавания другого человека, а не осуждение его исключительно через себя.
Каждая мама обязана знать:  Дочка перешла в 5 класс и девочки, от зависти, начали её показательно игнорить, коллективно травить

Если Вы хотели бы больше понимать психологию своих детей, научиться избегать конфликтов и драк между сыновьями и дочерями, приглашаем Вас посетить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительные лекции бесплатны, проходят онлайн и доступны всем желающим при наличии интернета. Для посещения необходима только простая регистрация, которую можно пройти здесь.

Конфликты и буллинг

Советы о том, как родителям правильно относиться к потасовкам детей со своими друзьями и сверстниками

Что делать, если ребенок дерется с друзьями

Часто родителям приходится сталкиваться с тем, что их дети дерутся со своими друзьями и сверстниками. В данном случае речь идет о нормальных детских (мальчишеских) отношениях, а не о ситуациях, связанных с реальной опасностью, таких как буллинг или хулиганство. В таких случаях дети бессильны самостоятельно справиться с опасностями, и родители должны занять активную позицию для мобилизации всесторонней помощи им.

Несомненно, даже тогда, когда дети устраивают потасовки со своими ближайшими друзьями, родителям больно видеть, как они страдают, испытывают боль, отверженность или подвергаются бойкоту. Тем не менее эти ситуации также являются важной частью опыта детства и взросления.

Родители переживают, что дети ужасно страдают в таких ситуациях, однако последние обычно справляются с болью гораздо легче и быстрее, чем взрослые. Родители ошибаются, когда думают, что должны защищать детей от проблем и испытаний.

Вместо чрезмерной опеки взрослые могут реально помочь детям тем, что будут внимательно наблюдать за изменениями, происходящими с ними, внимательно слушать все, что дети пытаются им сказать, уважительно наставлять их и сопереживать им.

Таким образом, дети узнают, что могут справляться с возникающими трудностями и болью и что со временем боль проходит и жизнь продолжается.

Как быть родителям:

  • Будьте чуткими и внимательно выслушайте своего ребенка, не пытаясь спасти его или решить проблему вместо него.
  • Продемонстрируйте веру в вашего ребенка: «Я знаю, мой хороший, это больно и трудно, но я также знаю, что ты сможешь справиться с этим».
  • Предложите поддержку: «Пожалуйста, дай мне знать, если захочешь поговорить со мной или захочешь спросить у меня совета. Я просто предложу тебе несколько вариантов, и ты выберешь тот, который тебе больше всего подойдет».
  • Не относитесь к своему ребенку как к жертве, чтобы он не стал воспринимать себя таковой.

Если ребенок не хочет больше дружить со своим сверстником и играть с ним, поддержите его намерение. Если ребенок решает прекратить отношения с другом, доверяйте ему. У него могут быть очень веские причины для того, почему он больше не желает поддерживать отношения с ним.

Если у вас более одного ребенка, не следует ожидать, что другим детям будет одинаково интересно играть со всеми вашими детьми. Важно, чтобы каждому ребенку было разрешено создавать и поддерживать свои, отдельные дружеские отношения и чтобы братья или сестры не мешали ребенку реализовывать свои предпочтения в дружбе.

Имейте в виду, что для многих мальчиков в возрасте от десяти лет вполне нормально имитировать реальную драку со своими друзьями. Не преувеличивайте значение таких ситуаций и не считайте, что это приведет к тому, что ребенок вырастет жестоким взрослым.

Как предотвратить проблемы в будущем?

  • Рассказывайте детям о том, к каким последствиям могут привести драки, но при этом не провоцируйте у них чувство вины. Объясните им, как впредь не обострять конфликт: «Когда мы рассмотрим то, благодаря чему возникла конфликтная ситуация и какой вклад мы внесли в ее развитие, то поймем, что можем изменить ту часть нашего поведения, которая способствовала разжиганию ссоры, на более миролюбивую».
  • Поделитесь своими собственными историями детских ссор и потасовок, расскажите о том, как это происходило, как вы себя тогда чувствовали, чему они вас научили и благодаря чему вы смогли избегать их впоследствии.
  • Перед тем как пожелать ребенку доброй ночи, расспросите его о самых радостных и грустных моментах прошедшего дня. Он будет знать, что может поделиться своим опытом с вами и в случае необходимости получить вашу поддержку, сочувствие или совет.

Чему могут научиться дети?

Дети могут узнать, что у них есть мужество и уверенность в себе, чтобы переживать болезненный жизненный опыт. Они научатся брать на себя ответственность за свою роль в причинении боли другому человеку и научатся делать другой – более миролюбивый выбор.

Дети почувствуют, что им самим нужно справляться с трудностями, но при этом рядом всегда будет кто-то, кто сможет выслушать, посочувствовать и не будет обвинять их. В случае реальной опасности дети будут знать, что получат от взрослых необходимую защиту и помощь.

Подсказки родителям

  • Примите тот факт, что поединки среди друзей нормальны, и рассматривайте их как необходимую часть жизненного опыта вашего ребенка. Конфликт, скорее всего, завершится быстрее, чем вы думаете. Дети обычно заканчивают потасовку гораздо быстрее, если взрослые не вмешиваются.
  • Помните, что дети, как и взрослые, в большей степени нуждаются в том, чтобы их услышали, чем в том, чтобы им дали готовые решения.
  • Имейте в виду, что существует большая разница между нормальными потасовками между друзьями и сверстниками и ситуациями, несущими реальную опасность, поэтому в зависимости от типа ситуации корректируйте свою роль надлежащим образом.

Конфликты между детьми: 6 принципов мудрого родителя

Е сли у вас двое и более детей, то вам знакомо чувство, будто вы постоянно выступаете в роли судьи в бойцовском клубе. Ведь у маленьких детей часто возникают конфликты, споры за игрушки, выяснения отношений по поводу того, кто первый, кто испортил рисунок или кто сломал машинку. И это может продолжаться целый день, изо дня в день. Научите детей избегать конфликтов, уважая желания других и объясняя свои собственные потребности и чувства, и это облегчит вашу жизнь.

Однажды я была крайне удивлена рассказом моей подруги о том, что её двухлетний сын ежедневно устраивал драки со своим столь же юным братом, с чем она давно смирилась и ограничивалась фразой: «Они же мальчишки, вот и дерутся постоянно, что тут поделать». А поделать есть что! Конфликты дома между детьми — это всегда ужасно, они удручают любую мать, разрушая её мечты о большой и дружной семье. Каждая мама мечтает о том, чтобы её дети были лучшими друзьями, дружно играли, хохотали вместе, а не превращали друг друга в отбивную. Мнение, что дети должны справляться с острыми конфликтами самостоятельно, ошибочно. Ведь умение правильно отстаивать свои интересы – это навык, которому необходимо обучить малыша.

Я всегда была гуманистом и с пелёнок говорила своим детям, что драться нехорошо. Но, когда моя младшая дочь пошла в ясли, выяснилось, что многие родители считают нормальным, когда дети дерутся между собой — по их словам, так они «научатся жизни». Существует также спорно утверждение, что ребёнка надо учить давать сдачи. Может, и надо, но уж точно не двухлетнего кроху. Я так и представляю эту прекрасную группу малышей, которые в дружном хороводе дают друг другу сдачи и учатся жизни. Я не учила своего старшего сына давать сдачи, когда его обижают. Может, этому научит его папа, когда он пойдёт в школу и сможет по-взрослому, адекватно оценивать ситуацию. Наша главная задача — научить детей, как избежать конфликта, что нужно сказать и как правильно поступить.

6 принципов поведения родителей во время детских конфликтов

1. Взрослые всегда должны знать, как и когда отреагировать на конфликт между детьми. Если спор между детьми — обычное явление, то когда нам, родителям, нужно вмешаться? Точно не сразу. Сперва предоставьте детям возможность самим разобраться в споре, ведь порой они умеют уступить друг другу и договориться. Такой опыт самостоятельно вести переговоры очень будет полезен им в дальнейшей жизни. Но взрослый должен вступиться, как только дело дошло до драки или оскорблений.

3. Научите своего ребёнка, выражать свои чувства правильно . Если малыш умеет объяснить, что он чувствует, то менее вероятно, что он набросится на другого с кулаками.

4. Если речь идёт о конфликте между братьями и сёстрами , не забывайте учитывать темперамент и индивидуальность каждого ребёнка. Важно уделять своё внимание каждому малышу и иногда проводить время с каждым по отдельности, посвящая именно ему своё время.

5. Укрепляйте детскую дружбу и любовь братьев и сестёр в семье. Поощряйте дружеское отношение между детьми. Как часто мы умиляемся их мирной игре, думая про себя: «Как это мило, какие они дружные!». И как важно не только думать, но и говорить детям об этом! Расскажите детям, как вы гордитесь ими в такие моменты. Ваша цель – научить детей не соперничать, а сотрудничать, играть в команде.

6. Главное в любом конфликте — взрослому оставаться спокойным и сохранить нейтралитет, как бы сильно вы не были огорчены поведением детей. Да, ваши дети ещё не раз вступят в словесную перепалку или затеют драку, нарушив установленные вами границы. Но будьте терпеливым учителем, относитесь к этому как к хорошей школе взаимоотношений, и ваши ученики обязательно окончат её с отличием.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация