Дети дерутся и ругаются


Содержание

Что делать родителям, когда дети ссорятся между собой или дерутся

Как умело пережить конфликтные ситуации

Что же необходимо сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, когда твои дети ссорятся и дерутся? Это же так неприятно!

Когда у тебя двое или больше детей – конфликты между братьями и сестрами неизбежны, их ссоры взрываются из-за каждой мелочи. Иногда и доходит до более агрессивного поведения, как драки, царапанья, укусы и плевки. В итоге детки зовут родителя с целью рассуждения, кто был прав, а кто нет для наказания противника.

Какие причины ссоры и насилия у детей?

Специалисты утверждают, что главным поводом ссор между детьми в доме это соперничество за любовь родителей. Каждый ребенок хочет быть важнее, стремится только на себе сосредотачивать внимание и быть единственным ребенком для похвал и ласк. Можно встретиться также с мнением, что ссоры братьев и сестер — это форма удовлетворения эмоциональных потребностей. До конфликтных ситуаций может доходить также по вине желания соревноваться — соперничество братьев и сестер является натуральным явлением, независимо от чувств мамы и папы. Просто каждый ребенок хочет быть главным — утверждают специалисты.

Что делать, если драки и ссоры между детьми кажутся неизбежными?

  1. Не будь арбитром. И так понятно, что каждый ребенок хочет услышать вердикт: «Это его вина, а ты прав». Насколько это возможно сохрани дистанцию — дети быстрее научатся решать сложные ситуации между собой.
  2. Не ищи непосредственной причины случая — обычно конфликты очень запутанные, а каждая из сторон совершенно уверенна в своей правоте. Не дай также вовлечь себя в дискуссии, что не заканчиваются.
  3. Оставь детей в покое. Если не существует угрозы для жизни и здоровья детей, позволь детям договориться. Скажи им, чтобы подумали, что могут в этой ситуации сделать.
  4. Вмешивайся, но лишь тогда, когда кому-то из детей причиняется физическая несправедливость – разделение противников в том или ином споре позволит детям остыть от сильных эмоций.
  5. Употребляй таймер. Если камнем преткновения является игра на компьютере, включи таймер, установив заранее, сколько минут кто играет в игру. Когда таймер зазвонит, наступает замена игрока.
  6. Не допускай ситуаций, рождающих конфликты.
  7. Не заставляй извиняться. Если ты объяснишь ребенку, чтобы он не делал чего-то, существует большой шанс того, что малыш поймет. Однако не заставляй извиняться — извинения силой учат ребенка, что его чувства не важны. Пусть извинится позже, когда остынет и продумает свое поведение. Даже виновник вправе ощущать злость и гнев.
  8. Не примиряй силой и не стыди за ошибки. Уставшая от непрерывных столкновений детей ты можешь подвергаться одинаково сильным эмоциям как твои дети. Не обвиняй себя по этому поводу. Не пугай детей возвращением папы. Даже отзыв к его личности может не действовать, а детям ты покажешь, что ты не контролируешь ситуацию.
  9. Не жалуйся громко в присутствии детей, что они «постоянно дерутся». Желанию справиться с твоей оценкой и ссорами не будет конца.
  10. Старайся отделять каждого ребенка индивидуально, не как это делают часто во множественном числе, обращайся к ним в единственном числе и по имени.
  11. Помоги детям защищать важнейшие для них предметы. Малыши имеют свои сокровища, любимые камни, перышки или игрушки. Старайся защищать эти вещи перед уничтожением.
  12. Контролируй состояние здоровья детей. Помни, что аллергики часто раздражены и быстрее впадают в злость.
  13. Обрати внимание, в каких обстоятельствах войны возникают чаще. Если дети ссорятся обычно при маме, видимо речь идет об обращении на себя внимания. Попробуй посвятить внимание каждому ребенку по очереди и всем вместе. Цени, хвали и много обнимай.
  14. Помощь терапевта. Если ты чувствуешь, что ты не справляешься, конфликты между братьями и сестрами перерастают тебя, обратись к психологу или терапевту за помощью. Терапия поможет взглянуть на Вашу семью со стороны.
  15. Позаботься о своем отдыхе. Пребывание нон стоп с детьми, которые часто ссорятся, может вызывать нарастание стресса и в следствии может развиться состояние разочарованности у родителей. Найди ежедневно минуту для себя и сделай что-то, что ты любишь — почитай любимую книжку, иди побегай (спорт прекрасно снимает стресс), сделай ароматическое купание с эфирным лавандовым маслом. Просто отдохни.

Хорошие стороны ссоры

Если со стороны наблюдать ссору братьев и сестер, то трудно в это поверить, однако конфликты имеют также хорошие стороны. Помогают попробовать новые виды поведения, позволяют исследовать собственные границы. Учат выигрывать и проигрывать также показывают, что с противником нужно мириться. Ссоры в доме это важный источник опыта — в будущем дети не раз воспользуются приобретенными в доме умениями. Поэтому очень важно умелое переживание конфликтных ситуаций.

Консультация детского психолога

На этом сайте детский психолог отвечает на вопросы родителей

Дети дерутся. 16 практических рекомендаций родителям

Популярные причины драк между детьми

  • Ревность
  • Борьба за любовь родителей
  • Детям запрещено ссориться
  • У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок будет драться и конфликтовать для привлечения к себе дополнительного внимания
  • Трудно поделить игрушки. Старший считает, что у него отнимают игрушки; младший считает, что ему недодают игрушки
  • Ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть
  • Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям)
  • Дети дерутся от скуки
  • Соперничество детей

Что делать

  • В ситуации конфликта не вмешиваться. Вмешиваться только в крайнем случае. Это позволит вам не усугубить ситуацию, а детям научиться решать такой конфликт самостоятельно
  • Старайтесь не выступать в роли судьи во время конфликтов. Вместо роли судьи постарайтесь помочь детям разрешить конфликт. Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным. Пусть они попробуют найти совместное решение. Если оно не находится, — помогите им. Основная идея — разрешить конфликт, а не искать и наказывать виновного.
  • Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга
  • Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга
  • Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего
  • Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию
  • Перестать принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)
  • Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а запрещать отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара)
  • Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство
  • Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими. Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина)
  • В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей
  • Старайтесь учитывать потребности каждого ребёнка
  • Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу
  • Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них
  • Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса»
  • Обеспечьте занятость детей в течение дня
  • У кого-то не реализована какая-то потребность
  • Борьба за ресурсы
  • Взаимозависимость задач (когда какое-то дело зависит и от одного ребёнка и от другого)
  • Различия в целях. Один хочет одно, а второй другое
  • Различия в способах достижения целей. Один хочет это сделать так, а другой иначе
Каждая мама обязана знать:  Воспитать сына в 16 лет

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

На помощь! Мои детки опять дерутся

Какими способами родители могут предотвращать ссоры между родными детьми? Переориентация поведения и примеры эффективного разрешения конфликтов.

Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.

Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:

  • создавать соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом(«Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее тебя!» или «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»). Каждого ребенка можно сравнивать только с самим собой, причем желательно подчеркивать не ошибки, а его достижения, например, «Сегодня ты сделал домашнюю работу гораздо аккуратнее, чем вчера»;
  • неуважительно относиться к отличительным особенностям ребенка и выставлять их напоказ перед другими, например, обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровесников.

Родители только усугубят возникшую драку, если будут:

  • заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват);
  • отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторонних людей, но и родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее. К тому же ты ведь старше». Подобные комментарии только добавляют масла в огонь;
  • насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;
  • упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры;
  • кричать на детей или шлепать их, пользуясь своим преимуществом.

Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.

Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)

Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.

Успокойте дерущихся детей

Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате».

Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, «поместите их в одну лодку», соедините в команду, сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.

Пример неэффективного разрешения конфликта

Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: «Так, кто это сделал?»

Сара обвиняющее указала пальцем на брата: «Это Майк».

«Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты», — высказался в свою защиту Майк. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?» — потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:

«Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели — никаких телевизоров».

Пример, когда мама «помещает детей в одну лодку»

Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:

«Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой».

Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:

«А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?».

Каждая мама обязана знать:  Никогда не думала, что ребенок будет таким..

«Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала»,- жалуется Сара.

«А у тебя есть идея получше?» — спрашивает мама.

«Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил», — требует Сара. Мама отвечает:

«Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!». Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.

Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны

Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните, что драка делу не поможет, но и постоянные «уступки» не решат всех проблем. Компромисс в этом деле — не самый эффективный выход из положения. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущемленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше заботится о той половине, которую приходится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успокоятся, помогите им договориться так, чтобы они оба остались при своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать — стоит ли ему продолжать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на него», а не так: «Разве можно ненавидеть своего брата? Нехорошо говорить такие вещи». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сообщите ребенку, что понимаете его чувства, злость дерущихся «поостынет», и вы сможете перейти снова к переговорам.

В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми.

Сестры дерутся из-за кофты.

— Ну-ка верни мне ее обратно!

— Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)

— Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!

Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует: «Похоже, что вы обе действительно разозлились друг на друга!».

— Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения.

Мама с пониманием и сочувствием: «Это не просто — поделить одежду друг с другом».

— Да, она не дает мне носить свою кофту, — говорит Андрэа.

— А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.

Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?»

— Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.

Мама: «Это точно, Дженни?»

— Да, она всегда берет ее без моего разрешения!

Мама: «Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?».

Мама предлагает: «Дженни, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы. «.

— Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.

— Ладно, я с удовольствием сделаю это.

Мама: «Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом».

Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.

Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.

Другой пример. В летнем лагере мне довелось перевозить двух отдыхающих детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать свой фургон, остановилась, вышла из машины и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: «Что случилось?» Я сказала: «Ничего не случилось, просто мне неприятно выслушивать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите». Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: «Возвращайтесь сюда, мы решили свой спор!» Мы продолжили свой путь, и больше никто из них не спорил. На обратном пути в лагерь у них наметился очередной спор, но, как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя. (По вполне понятной причине, вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод воздействия каждый раз, когда располагаете достаточным временем, результаты превзойдут все ваши ожидания в те моменты, когда будете куда-нибудь торопиться).

Совершите неожиданный поступок

Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.

Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.

  1. Не поощряйте ябедничества («Мам, а Джери бьет меня!»), лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Интересно, что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.
  2. Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то научите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: «Перестань!», постепенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.
  3. Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: «Я считаю. когда ты. потому что. я хочу, чтобы ты. «. Не следует разбавлять общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
  4. Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других, дайте им понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, не обладающими одинаковыми качествами с другими людьми. Например, если Дженифер жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Натан», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?». Повторяем, не надо поощрять в ребенке дух соперничества по отношению к другим. Например, если Речел говорит: «Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Хетер не сумел», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хорошо бы Хетеру взяться за ум и учиться так же, как ты».
  5. Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь своим братьям и сестрам, если они вдруг попали в беду или обидят друг друга. Например: «Эрик чем-то опечален. Что ты мог бы сделать или сказать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?».
Каждая мама обязана знать:  Можно ли наказывать, забирая игрушки

И, конечно, любому из нас, взрослому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помогающее остановить конфликт в самом начале — технику самоконтроля: научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох — через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Применяя данное упражнение, покажите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других.

Почему дети дерутся и ругаются? Консультация психолога

Доброе утро! Моему сыну 14 лет, не хочет учиться, огрызается постоянно, всё делает назло! Сил уже нет, а когда что-то ему надо — он милый! Никак не могут найти общий язык с сестрой, которой 6 лет, постоянно дерутся, ругаются, хотя она сама пристает! Помогите понять и разобраться, что с моими детьми не так? Почему они дерутся и ругаются?

Ответ:

Добрый день! С вашими детьми все в порядке. Их поведение – это своеобразная реакция на отношения, выстроенные в семье. Вы пишите, что сын огрызается и все делает назло. Как думаете, на что он злится? Не торопитесь отвечать….Представьте себя на месте сына: с каким отношением ему приходиться сталкиваться ежедневно, какие реплики, слова в свой адрес он слышит постоянно и что в связи с этим чувствует?

В основном, вы недовольны поведением сына, а о дочке пишите крайне мало – предположу, что в детских конфликтах вы на стороне младшей дочери. Ваш сын в такие моменты чувствует себя нелюбимым, неценным, неважным для вас (а для ребенка очень страшно потерять мамину любовь) и чтобы заглушить эти непереносимые чувства, он начинает проявлять агрессию и вызывает хоть какое-то ваше внимание, пусть и со знаком «минус». При этом дочка может специально провоцировать эти конфликты, чтобы брат был в очередной раз виноват, а она могла почувствовать себя более любимой.

Если на грубость сына вы отвечаете тоже агрессией — в такие моменты вы не удерживаетесь в позиции взрослого, а вслед за ним «сваливаетесь» в ребенка. Попробуйте увидеть этот процесс и во время очередного спора не «наезжать» в ответ, а озвучить сыну то, что с ним происходит. Например, « я понимаю, что ты злишься и расстраиваешься из-за …., я на твоем месте переживала бы также, давай вместе подумаем, как решить этот вопрос. Я рядом — ты можешь всегда на меня рассчитывать».

Ваша задача показать, что вы на стороне сына, вы его понимаете, любите и принимаете таким, какой он есть. Так вы остаетесь в позиции родителя и учитесь выдерживать эмоции ваших детей.

Детские конфликты в семье – это про конкуренцию. Чтобы уменьшить их ссоры, посмотрите, насколько поровну между ними распределяются ваши любовь, внимание, УВАЖЕНИЕ, время, которое вы им уделяете. Как часто вы обоим детям говорите, что любите их, поддерживаете, советуетесь с ними?

Трудное, с точки зрения родителей, поведение ребенка, как правило, вызвано неудовлетворением очень важных потребностей. Этот постоянный дефицит вызывает у детей соответствующую реакцию.

Если вы хотите понять, чего не хватает вашим детям, как выстроить с ними доверительное общение и укрепить свой родительский авторитет, есть смысл посетить психолога.

Журналисты сайта www.karelia.news к вашим услугам.Пишите нам, звоните, сообщайте о городских новостях и событиях — мы надеемся, что с Вашей помощью горожане узнают о жизни Петрозаводска и Карелии больше. (8142) 33-01-02 или [email protected]
Вместе с Вами мы сделаем наш город лучше!

Допускается цитирование материалов без получения предварительного согласия karelia.news при условии размещения в тексте обязательной ссылки на karelia.news — Сайт города Петрозаводска. Для интернет-изданий обязательно размещение прямой, открытой для поисковых систем гиперссылки на цитируемые статьи не ниже второго абзаца в тексте или в качестве источника. Нарушение исключительных прав преследуется по закону.

Материалы с плашками «Новости компаний», «Промо», «Партнерский материал», «Политические новости», «Пресс-релиз» и «Партнерский спецпроект», «Официально» публикуются на правах рекламы.

Дети дерутся и ругаются

Каков возраст Вашего сына? Насколько сейчас уход за ним поглощает Ваше время?

Что происходит, когда девочки дерутся? Опишите, что Вы говорите и делаете. Как много Вашего внимания, пусть и со знаком минус, они поучают в результате?

Бывают ли такие дни, когда девочки ссорятся меньше обычного? Чем обычно заполнены эти дни? Чем они глобально отличаются от полных ссор дней?

Бывает ли так, что девочки проводят день с кем-то, кроме Вас? Например, с папой или бабушкой? Отличается ли тогда их поведение в плане миролюбия между собой?

Janita
Студент

На сайте с 04.11.05
Сообщения: 2576
В дневниках: 63
Откуда: Новосибирск, Щ

Добавлено: Вс Июл 27, 2014 15:03
Сыну сейчас 2 года, сейчас уже не так много внимания требует как вначале. Хотя он очень нервный с рождения и даже сейчас бывает рыдает по совершенно незначительному поводу. Тогда приходится на него много времени тратить, чтобы прекратить истерику.
Когда дерутся я обычно сразу начинаю кричать, чтобы немедленно перестали, отошли друг от друга. ругаюсь: что вы делаете, как так можно и т.д. Потом, когда немного успокоюсь, иногда могу начать объяснить что не надо делать друг другу гадости. Вот это стремление сделать гадость у них было раньше, до начала таких серьезных драк. Младшая особенно старалась принизить сестру и возвысить себя, ей хотелось, чтобы у нее обязательно было что-то лучше, чем у сестры. И хвалилась этим — мне-то мама первой кашу наложила, у меня одежда красивее и т. д.
Иногда когда начинают доставать друг друга пытаюсь не обращать внимания. Тогда все кончается слезами младшей, бежит ко мне жаловаться. Обычно говорю ей что сама виновата.

Не ссорятся вообще когда мы бываем на различных мероприятиях. Вот сейчас подумала и поняла, чем новее и интереснее то место, где мы проводим время, тем меньше ссорятся. Дерутся только дома, ругаться могут и на прогулке. Но на прогулке больше из-за того, что одна не хочет играть в игры, которые интересны другой, тут обычно хоть повод понять можно.

С дедушкой они просто паиньки. У дедушки с бабушкой живет их двоюродная сестра и бывают конфликты с ней. Но до драк и таких бурных эмоций там не доходит. Между собой если и ссорятся, то опять потому, что не могут договориться как играть.

АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Июл 31, 2014 9:11
Добрый день!

Цитата:
С дедушкой они просто паиньки.

Чем дедушкино воспитание отличается от домашнего? Попробуйте сформулировать основные отличия, а далее посмотрим, что из этого может иметь отношение к Вашему вопросу.

Насколько девочки вовлечены в домашние дела и помощь Вам с малышом?

Какими приемлемыми для Вас способами у девочек есть возможность привлекать Ваше внимание? Чего хорошего они могут делать, чтобы оказаться в фокусе Вашего внимания?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация