Дети меня не понимают, где и что я упустила в их воспитании


Содержание

Шокирующая статья детского психолога, которая заставит родителей задуматься о том, кого они воспитывают (5 фото)

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь — это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Стыжусь самой себя и своих детей. Я совершенно никудышняя.

Рекомендованные сообщения

Похожие публикации

Я заметила за мужем изменение в поведении, смена гардероба и задержки на работе.
зашла на его почту и что я там увидела. мой любимый муж которому я верила, снимал номер в отеле 3 раза , и это только по брони.
было куча нелепых оправдай , но я сделала вид что поверила.
мы в браке 5 лет, и у нас трое детей я не работаю и ни когда не работала.
прошло какое то время все утихло. но не тут то было.
он нашёл себе новую любовницу , я слышала их разговоры, как он признаётся ей в любви , иии я сново сделала вид что простила.
это не возможно забыть, всю боль что он мне причинял. Все время думаю как уйти от него не в ущерб мои детям. Как им будет без папы?!

Я живу в Америки, родители в Украине. Встречаюсь с парнем 4 года. Мы уже и живем вместе. Парень темнокожий. Мама знает о моих отношениях, но папа ещё нет. И не знаю как рассказать ему. Но ето ещё не всё. У моего парня есть дети (сын и дочь). Получилось что мама знает что есть дочь, но не знает о сыне ещё. Я не знаю как рассказать ето всё. Последние время очень переживаю из-за этого. Потому что знаю что папа будет против. Мама хоть и смирилась но когда узнаёт что у него ещё и сын есть тоже будет не восторге. Как быть.

7 ошибок в воспитании, о которых жалеют родители со стажем

В каждой семье свои порядки и своя дисциплина. Кого-то балуют сверх меры, а кого-то растят в строгости и послушании, чтобы закалить ребенка перед трудностями взрослой жизни. Но есть одна вещь, которая объединяет абсолютно всех мам и пап. Когда их ненаглядные птенцы вырастают и покидают семейные гнезда, они неизменно жалеют об упущенных возможностях, которые допустили по молодости. Готовы узнать, что имеют в виду тысячи родителей со стажем? Читайте нашу подборку и делайте выводы… Итак, ошибки в воспитании, которые допускают все родители, а потом жалеют!

1. Мало общались со своими детьми

Жизнь так устроена, что всегда необходимо делать выбор. Карьера или семья, отдых или развитие, я или другие. Вот мы и попадаем на этот крючок, зацикливаясь на вещах, которые уводят нас от нашего счастья. Многие родители так стараются обеспечить детям лучшую жизнь, что все время проводят на заработках, упуская главное… Ту самую жизнь. Они не играют с детьми в снежки. Не читают им сказок. Не пекут вместе пряников. Они всегда заняты. Но время не щадит никого. То, что сейчас кажется мелочью, – не сходили в театр, пропустили поход – в будущем превращается в огромную проблему. Ведь дети быстро вырастают, а момент оказывается упущенным. Вы пропускаете все самое интересное и не можете этого вернуть. Как итог, ребенок становится незнакомцем, с которым вас ничего не связывает, кроме взаимных претензий и обид.

2. Не снимали видео, не записывали первых слов

Современных родителей сложно упрекнуть в том, что они делают мало фотографий с отпрысками. С другой стороны, мы говорим не столько об их количестве, сколько о качестве. Сорок кадров ребенка на фоне ковра вряд ли наведут вас на какие-то воспоминания. А вот запись первого детского шага, утренника в детском саду или эмоций крохи, когда он задувает свечу на именном торте – это и есть оно! Важно не лениться и создавать альбомы-воспоминания, вписывая туда смешные истории, первые слова и забавные моменты. Со временем память подводит, а так вы сможете быть во всеоружии.

3. Слепо следовали чужим советам

«Не держи на руках, а то привыкнет». «Болит животик? Пропейте антибиотики». «Мешает спать? Напугай его бабайкой». Признайтесь, сколько подобных советов вы слышали? Когда окружающие влезают в вашу жизнь, учат, как нужно себя вести с ребенком, во что его одевать, чем кормить, в какую школу отдать учиться… Назойливые бабушки с их древними рецептами. Посторонние тети, которые «лучше знают». Псевдоучителя, которые душат инициативу и индивидуальность ребенка ради послушания. По молодости неуверенные родители следуют многим глупым советам. Но правда в том, что никто не знает вашего ребенка лучше вас самих. Учитесь думать самостоятельно, читайте профессиональную литературу, включайте осознанность. Не ведитесь на запугивания и чужой сомнительный опыт.

4. Были излишне требовательны и строги

Когда родители ругают детей за двойку или плохо выглаженную рубашку. Когда придираются за излишне активное поведение или неправильное отношение к жизни. Все это они делают из любви и желания вырастить успешного члена общества. Они думают, что их строгость поможет детям взять себя в руки и достичь высоких результатов. Увы, родители ошибаются и получают обратный эффект — проблемы в развитии ребенка, испорченные с ним отношения, страхи, низкую самооценку, которые не приводят ни к чему хорошему. Потому что поддержка и доброе слово важнее извечных ограничений. Потому что нужно не просто ругать, но искать хорошее и поощрять это личным примером. Жизнь и так трудна, зачем ее усложнять еще больше? Такие ошибки в воспитании могут стоить очень дорого!

5. Не занимались развитием талантов ребенка

Многие родители сожалеют о том, что не интересовались увлечениями своих детей, не помогали им в их творческом становлении. Конечно, не всем быть гениями, великими музыкантами или талантливыми архитекторами. Тем не менее творчество – важная составляющая жизни. Она помогает ощущать всю ее полноту, развиваться и поддерживать связь со своей душой. Поиск талантов у ребенка помогает понять сильные стороны его личности. Активизировать его интерес к окружающему миру. Развить интеллект и способности, которые могут пригодиться в будущем. Зная интересы ребенка, с ним проще найти общий язык, организовать совместный досуг, направить его на обучение, которое ему точно пригодится.

Каждая мама обязана знать:  Раздражает младшая дочь...

6. Не поддерживали его самостоятельность

Сначала мы закрываем детям рот, отвечая, что рано им задаваться сложными вопросами, что нам виднее, что им есть, с кем дружить и о чем думать? Затем мы навязываем им свои желания, требуем беспрекословного подчинения. И после этого удивляемся, почему они выросли такими пассивными и безынициативными, почему не знают, чего хотят от жизни и предпочитают плыть по течению? А правда в том, что нужно с самого начала воспитывать индивидуальность, интересоваться мнением своего ребенка, давать ему свободу выбора, учить его отвечать за последствия этого выбора. Не тупо ограничивать и приказывать, но спрашивать, обсуждать и объяснять. К сожалению, это знание приходит слишком поздно…

7. Мало радовали и обнимали свое чадо

Яркие детские воспоминания, позитивные впечатления формируют здоровую личность со здоровой психикой. И наоборот, чем меньше светлых моментов было в прошлом, когда вы просто радовались дню и делали друг друга счастливыми, тем более замкнутыми и недолюбленными вырастают ваши дети, получая проблемы с психикой, самоопределением и личной жизнью. Многие родители боятся баловать своих детей из страха вырастить капризных и неуправляемых чудовищ. Но это глупость! Разве могут счастье и здоровая атмосфера в доме испортить характер человека? Скорее, так действует отказ в любви, постоянный дефицит тепла. А потом мы становимся взрослыми, которым и вспомнить-то нечего, весь мир рисуется нам враждебным, мы не умеем доверять близким.

Не допускайте подобные ошибки в воспитании, любите своих детей и растите их в радости! Ловите моменты, о которых позже будете вспоминать с ностальгией.

Поделитесь постом с друзьями!

Искусство слушать ребенка. Юлия Гиппенрейтер — о правилах воспитания детей

Психолог Юлия Гиппенрейтер, автор популярных книг для родителей, рассказала гостям проекта «Сноб. Диалоги», как воспитать самодостаточных, ответственных, благополучных детей, как выстраивать отношения нескольких детей в семье и как помочь ребенку при разводе родителей

Поделиться:

О стратегиях воспитания эмоционально благополучных людей

Гуманистические принципы и подходы в воспитании, взаимоотношениях в семье в психологии и педагогике стали распространятья во второй половине прошлого века. Они подразумевают внимание к личности ребенка и взрослого, к ее развитию и росту.

В середине XX века американский психолог русского происхождения Абрахам Маслоу обратил внимание на необычных людей, описал их свойства и ввел термин «самоактуализация». Согласно работе Маслоу, среди нас живут люди, которые успешно развиваются личностно, реализуя свой большой потенциал. Как правило, это люди старше 40 лет — он не встречал младше, ведь 20— и 30-летним нужно пробиваться в жизни. А в более зрелом возрасте у некоторых людей наступает особенный период полноценной жизни. Они становятся уверенными в себе, прочно стоящими на ногах, увлеченными своей работой. Это не значит, что они делают только то, что им нравится — скорее, им нравится то, что они делают, они чувствуют свое призвание, ответственность. Их отличает дружелюбие, оптимизм, демократичность. Такие люди очень открыты и искренни, эмоционально сбалансированы, они верные друзья, умеют глубоко любить и сами любимы, постоянны в семейных отношениях, однако без ханжества. Маслоу называл носителей этого комплекса свойств психологически здоровыми личностями.

Я думаю, что это описание совпадает с тем, какими мы хотели бы видеть своих детей. И мы можем озаботиться тем, чтобы они развивались, обретая эти свойства.

Прежде всего дети должны быть эмоционально сбалансированы. Эмоциональная сфера взрослого или ребенка — это основа его здорового существования и развития здоровой личности. Эмоциональная сфера подвергается опасности при воспитании и при вхождении в социум. Для того чтобы ребенок был благополучен эмоционально, нужно следить за удовлетворением его потребностей. Я не буду говорить о потребностях в еде, сне — это физиологическая сторона, и она очевидна. Но потребности в принятии и любви — это одни из базисных потребностей и детей и взрослых. Принятие и любовь немного разные вещи. В любви есть некоторый элемент собственничества. Принятие же — это переживание близости с «прощением» или не-возмущением тем, что ты в нем видишь, согласие со все, что в нем есть.

Ребенок любого возраста, как и взрослый, мечтает о том, чтобы его принимали. Трудный подросток мечтает об этом. Ведь в глубине души он хороший и знает, что он хороший. Глубина души — наш эмоциональный резервуар, на поверхности которого может быть все что угодно: гнев, злость, ревность, затем идет слой боли, обиды, а потом начинается слой неудовлетворенных потребностей и страдания. Я глубоко в верю — и очень многие факты это подтверждают — самый злой, колючий подросток становится мягким, добрым, может заплакать, если его наконец поняли. Это может растопить и ваши эмоции, и его.

Одна женщина рассказала: муж обычно приходит с работы очень усталый, злой и выливает агрессию на нее. Однажды он приходит, по обычаю начинает на нее ругаться, а она ему говорит: «А я все равно тебя люблю». Он онемел и бросился ее обнимать! Детям очень важна эта фраза и это отношение: «Я тебя все равно люблю».

Чаще всего не удовлетворяется и другая потребность детей — в свободе, самореализации, самостоятельности. Слишком много наших забот выражается в форме наставлений, принуждений, дрессировки, контроля, а ребенок — очень спонтанное существо, и ему нужно давать свободу жить самому. Это не исключает того, что нам нужно его образовывать (в самом широком смысле), но делать это нужно очень аккуратно и мягко. Как только с ребенком говорят строго, дают наставления, как он должен себя вести, он начинает чувствовать, что его не принимают, не понимают. Конечно, он не должен кусать маму или бить младшего кубиком по голове! Но об этом нужно сказать без крика, твердо, чтобы он понял раз и навсегда. При этом надо понять, почему он так сделал. Нужно спросить себя, почему он так сделал. Возможно, потому что другому ребенку оказывалось внимание, а ему нет, и ему кажется, что его уже не любят.

А разве у взрослых не появляются гнев, обида или злость, когда они вдруг обнаруживают, что их уже не любят, а любят другого? Такое поведение надо в каком-то смысле принять, понять. А из этого понимания уже действовать — не просто отругать. Когда критика, одергивания, наказания, упреки накапливаются, они складываются тяжелым грузом на дно души ребенка, давят на то добро и свет, которые ему присущи. А самое главное, вы теряете с ним контакт. После этого он уже не поддается вашему воспитанию, потому что не верит, что его понимают. Дальше вы будете только увеличивать дистанцию.

Еще одна стратегия понимания ребенка сводится к тому, чтобы не направлять его на те цели, которые считают важными родители. Детям часто запрещают: ты не должен интересоваться этим, это бессмысленное занятие! Родителям не известно, почему он этим интересуется. Может быть, он находит что-то важное для себя, для своего развития, а они считают, что ребенок должен заниматься совсем другим. Отдают его в разные специальные школы, секции, кружки. Все это нужно, но важно и то, насколько при этом к ребенку прислушиваются. Нужно постоянное прислушивание и выслушивание. Я очень много страниц уделила в своих книгах так называемому активному слушанию, описанию этого способа. Говорю родителям, что это на самом деле не столько метод или техника, а искусство.

Тем не менее, начинать приходится с очень простых шагов: следует просто молчать, когда вы слушаете ребенка. Надо начать с ним разговаривать, когда ему плохо, трудно, когда он сделал что-то «не то», провинился. Просто послушайте его сочувственно. Такое слушание имеет некоторые правила, например, если он сказал: «да, я его ударил!», не нужно спрашивать почему. Он сам часто не знает и не может это как следует объяснить.

Мы часто не слышим и не хотим принимать его переживания: ты ревнуешь! Но ты не должен ревновать! Приказ чувствовать не так, а иначе — это ошибочный ход родителей. Это лишение ребенка свободы, чувства, мысли и воли. Откуда тогда возьмутся самоактуализирующиеся личности, которые, несмотря ни на что, сохраняют присутствия духа, не теряют себя и находят возможность двигаться дальше, извлекают из трудностей жизни дополнительные резервы, силы, выносливость и мудрость?

Если ребенок что-то сделал не так, то критикой вы только вызовете чувство вины. Наказание приводит к озлоблению. И как он дальше будет жить с этим? Будет копить свою неудовлетворенность, которая не приведет к эмоциональному благополучию. Необходимы наблюдение за ребенком и помощь ему в том, чтобы он приобретал эмоциональное равновесие, уверенность в том, что он хороший. По поводу проступков можно говорить, что такое бывает, случается, это не навсегда, это нормально. Нормально быть злым, нормально ревновать. Но при этом наладить контакт с ребенком в виде бесед и разговоров. Нужно дать ребенку возможность пообсуждать и подумать, воспользоваться светлыми запасами его души.


Советский педагог и психолог Василий Сухомлинский говорил: «Воспитывать — это все равно как взращивать добрые всходы на поле, там растут тоже и сорняки, но давайте не будем концентрироваться на этих сорняках. Дадим рост добрым всходам, и тогда они забьют всходы плохие».

Когда в семье несколько детей

Слушатель: У меня два мальчика, пятилетние двойняшки. Они кардинально разные: по одному четко видно, плохо ему или хорошо, а второй совершенно закрытый. Я стараюсь замечать какие-то тонкости в его поведении, но он настолько замкнут в себе, что я иногда не понимаю, что у него происходит. Когда он взрывается, я понимаю, что я что-то упустила. Как помочь ему не копить все в себе, как помочь давать отпор его активному брату, который у него все время все отнимает?

Иногда такие вещи приходится решать стратегически, например, отделять их друг от друга. Судя по вашему рассказу, он жертва, он уступает и чувствует себя приниженным, может быть, несчастным. Я бы отнеслась ко второму мальчику как к нуждающемуся в особой помощи. Нужно оберегать его, беседовать с ним, развивать его более смелые, более добрые чувства отдельно от второго брата. Вам нужно воспитать в нем такую же уверенность в себе, как и у второго ребенка. Пусть он верит в то, что вы можете его защитить.

Слушатель: У меня близнецы, им по четыре года. Они ходят на детскую площадку, в развивающие кружки. К ним приходят друзья, которых они знают с рождения и дружат с ними. Они с ними, конечно, играют, но на самом деле им кроме друг друга никто не нужен.

Наверное, когда они подрастут, круг общения у них расширится. Когда дети подрастут, они начнут играть в ролевые игры и будут играть не только вдвоем.

Слушатель: У меня двое детей: девочке 11 лет, мальчику 4 года. Младший брат постоянно обижает старшую сестру. Я говорю ему, что сестру обижать нельзя, спрашиваю, почему он так делает. Он просит прощения, искренне извиняется каждый раз. Например, он хочет, чтобы она с ним играла, а она делает уроки и не может. Он говорит: «Я хочу, чтобы она со мной играла». Как же быть?

Каждая мама обязана знать:  Дочь ВКонтакте состоит в группах Гитлер, Брейх, Наша Германия

Задавайте ему вопросы: «Ты хочешь, чтобы она бросила все свои задания? Хочешь, чтобы ей двойку поставили, потому что она не выучила уроки? И ты ее совсем не любишь и не жалеешь?» Ребенок задумается. Вытащите из него добрые чувства.

Слушатель: Как правильно выстроить отношения с малышом, которому полтора года, при появлении нового ребенка? Полуторагодовалый малыш залюблен, зацелован, очень-очень избалован вниманием. У него сейчас период огромной зависимости от мамы.

Полтора года — это очень чувствительный возраст привязанности к маме. В таких случаях я цитирую одну маму, которая брала родившегося под мышку и продолжала делать со старшим все то, что она делала, нисколько не меняя образ жизни. Столько же играла, столько же читала, пока младший болтался под мышкой. Тогда старший привык к нему и начал помогать — так мама и старший ребенок стали одной командой.

Слушатель: Моей дочке три с половиной года, и мы тоже ожидаем появления второго ребенка. Она сначала очень ждала, попросила сестру или братика. А сейчас, когда она понимает, что этот момент уже скоро настанет, она повторяет, что она маленькая, отказывается сама есть, хочет, чтобы ее кормили как маленькую. Мне бы хотелось, чтобы процесс появления второго ребенка для нее прошел менее болезненно. И как заложить понимание с момента рождения второго ребенка, что они самые близкие другу другу люди? Я объясняю дочери, что она все равно для меня маленькая, не важно, что родится еще кто-то.

Родители очень часто пытаются решить эмоциональные проблемы логическими объяснениями: «Ты старшая, но ты такая же любимая». Это не работает. Дети смотрят на ваши действия. Хорошо, если вы сейчас найдете такие занятия с ней, благодаря которым она бы чувствовала, что вы ее любите, без слов. Меньше говорите — больше делайте. А установка ее убедить, предупредить ничего не даст. Кто-то из взрослых, кто пережил появление второго ребенка в семье, рассказывал мне, мол, бабушки, дедушки, друзья родителей приходят домой и все кидаются сразу к колыбели. И это было так ужасно, вспоминал этот человек, о нем никто не помнил, ему уже никто не радовался. И в этот момент закладывается ненависть к новому существу. Что бы вы ни говорили, если вы так сделаете — все, ваши отношения изменятся к худшему.

Когда ребенок не хочет учиться

Слушатель: Хотелось бы узнать ваше отношение к детским садам. Сыну четыре года. Есть возможность не отдавать его в детский сад, но можно и отдать. Сам он туда не хочет.

Очень сложно отвечать на абстрактные вопросы. Все зависит от того, что его ждет дома. В саду тоже может ждать все что угодно. Если ему хорошо дома, то зачем его гнать? Важно, чтобы были друзья. Приглашайте к нему друзей, тогда будет социализация.

Слушатель: Нужно ли водить ребенка в музыкальную школу, если он не хочет туда ходить? Будет ли упущено время, если не ходить? Талант есть.

Это то самое планирование судьбы ребенка, которое ничем хорошим не заканчивается, это насилие над ребенком. Талант развивается тогда, когда ребенок увлечен. А когда его заставляют, развивается не талант, а чувство вины. Ребенку не очень хочется заниматься, поэтому он не очень старается. Родители огорчаются. Поэтому понижается самооценка, растет гнев. Нельзя ребенка заставлять.

Слушатель: А если ребенок спортом не хочет заниматься?

Конечно, я могу сказать, что ребенка не нужно направлять и настаивать на своем. Но сейчас я так не скажу. Если вы хотите, чтобы он чем-то занялся, увлеките его этим. Вместе с ним делайте то, что вы хотите, чтобы он потом делал сам. Если вы хотите ввести ребенка в какую-то новую деятельность, которая для него поначалу неинтересна и нейтральна, то начните с энтузиазмом, со вкусом, с эмоциональной позитивной окраской делать это вместе с ним. А потом он привыкнет, вы постепенно уйдете из этого дела, а он продолжит. Но эту передачу нужно сделать очень деликатно, не бросать его сразу.

Дети получают большое удовлетворение от успехов, и родители должны обеспечить им сначала маленькие успехи. Им очень приятно доставлять маме и папе удовольствие. Но еще большее удовольствие — от собственного успеха. Ребенок может потом бросить и заняться чем-нибудь другим. Ну и что? Другое занятие — это тоже хорошо. На самом деле мотивы исчерпываются, некоторые из них более стойкие, некоторые преходящие. Мы это знаем и по нашим отношениям, по дружбе с кем-то: вы с кем-то подружились, а затем раздружились, а с кем-то вы на всю жизнь. То же самое происходит и с занятиями у детей.

Слушатель: Не будет ли ребенок потом обвинять родителей в том, что его не заставили заниматься? Ведь есть же общепринятое мнение, что музыкой нужно заставлять заниматься. Я это не поддерживаю, но это есть.

Вот и хорошо, что не поддерживаете.

Слушатель: Моему сыну 20 лет, дочери 14 лет. Сын учится хорошо. Мы столкнулись с тем, что у дочки год назад пропала мотивация к учебе. Она начала понимать, что она уже девушка, а не ребенок, зато перестала понимать, зачем ей учеба. И мы не можем ей объяснить, что нужно учиться. Как донести это до девочки такого возраста? Мы пробовали оставить ее в покое, но она в триместре получила столько двоек, что нас вызвали в школу. С тем, что находится за пределами учебы, у нас проблем нет. Она может подсесть ко мне, когда я занимаюсь своей работой, интересуется этим.

Может быть, ей стоит остаться на второй год? В Америке, как я слышала, есть школа, которая отпускает 12-летних год не учиться. Они получают то, что учеба у них отняла: свободное время на развитие своих интересов. Девочке нужно узнать, что же ей интересно. Назидания не действуют. А то, что она может подсесть и чем-то интересоваться — это награда, слава богу, что это есть.

Есть такая книга — «Воспитание свободой» Александра Нилла, английского педагога, который открыл школу, куда было не обязательно ходить. Принимали в школу детей, отбившихся от рук и от учебы, которые приезжали туда на пансион. Там им говорили, что они могут не учиться — посещение уроков было добровольным. Можно было ходить в разные мастерские, заниматься спортом. Через три-шесть месяцев дети возвращались к учебе.

Когда родители оказывают слишком большое давление, происходит уничтожение собственной мотивации, и это страшно. Мотивация умирает от давления. Чем больше хочет родитель, тем меньше хочет ребенок. Учеба из-под палки бессмысленна, она будет тратой времени и сил ребенка, а также денег родителей.

Слушатель: Нашей дочке восемь лет, мы активно занимаемся ее развитием, предлагаем ей много занятий. Ей вроде бы все интересно, но недолго. Она сталкивается с первыми трудностями и больше не хочет заниматься. Как сформировать у нее способность преодолевать трудности?

Нужно ее поощрять: «Смотри, как у тебя хорошо получается». Она должна поверить в свои силы с вашей помощью. Она должна уметь себя организовать и поверить, что преодоление трудностей ей по плечу.

Когда у ребенка проблемы с общением

Слушатель: Дочка приходит с площадки, поругавшись там с мальчиком, и плачет. Я ее спрашиваю: «Ты расстроена, потому что мальчик тебя ударил?» Она отвечает: «Да», — и продолжает плакать. Не является ли это навязыванием моего мнения?

Вы ее не слушаете — вы задаете вопросы. Слушание не есть расспрашивание. Начало может быть такое: «Ты огорчена» (утвердительная интонация). Чтобы слушать, надо как можно больше молчать. Вы навяжете свое мнение, если будете говорить. Если вы молчите, она обязательно что-нибудь скажет еще. Пауза очень важна. Вы же должны сочувственно смотреть. Нужны такие слова: наверное (может быть), тебя кто-то обидел. Приходит надутый подросток или ребенок, не важно, какого он возраста, или даже приходит муж или жена обиженные. На вопрос, что случилось, как дела, отвечают: «Нормально» или «Ничего не случилось». Почему мы получаем такие ответы? Потому что люди знают, что их не поймут, ведь уже был такой опыт. Предположим, он подрался с мальчиком. Сказав, что драться нехорошо, вы сразу закрыли входы к ребенку. Если это все происходило не один раз, такой опыт накопился. Необходимо принятие: «да, иногда хочется подраться, меня это не радует, наверное, и тебя особо не радует, ведь ты любишь дружить».

Слушатель: Моему сыну два года. Он очень много дерется: бьет детишек, собаку дома, родителей. Собаку он любит, играет с ней, но затем может ее ударить. Я не вижу в этом агрессивного настроя. Он не злится, когда бьет, делает это достаточно весело, но часто.

Остановить надо раз и навсегда. Это нужно объяснить ребенку внушительным голосом тихо, глядя в глаза. Скажите ребенку: «Это делать нельзя, никогда нельзя!» То что запрещается, не нужно повторять.

Слушатель: У меня девочка, ей три года. Она всегда довольно агрессивно общалась с детьми. Сейчас на детской площадке она с ними вообще перестала общаться. Я пыталась разобраться, почему она уходит от детей, и поняла, что она боится, что у нее отберут игрушки. Как мне помочь ей это преодолеть?

Разыграйте дома сказку: бывает злая девочка, бывает добрая девочка. Дети иногда принимают роли. Вот сейчас ты добрая девочка. И как добрая девочка будет отдавать игрушки? Или вы, мама, — добрая девочка, а дочка у вас отбирает. Мало ли способов? Нужна фантазия.

Слушатель: Моей старшей дочери 11. Бабушка-концертмейстер считала, что ребенок музыкальный и должен заниматься. И, как говорят все работники музыкальных школ, занятия должны проходить с ремнем, тогда из ребенка выйдет толк. Я занималась с дочерью музыкой: она плакала, а я на нее кричала. Музыкой мы больше не занимаемся. Мне уже страшно, что она подходит к такому возрасту, когда начнет отделяться от родителей, начнет бунтовать. Если есть годы не-гуманистического воспитания, есть ли какая-то точка невозврата? Или в любой момент можно начать слушать ребенка и принимать его?

Точка невозврата наверняка не пройдена. В семейной жизни бывает, что человек, не добравший внимания и понимания, «отогревается» в удачной паре. Хороший муж или жена заменяет психолога. Чтобы вашей дочери не ждать «хорошего мужа», вам нужно стать для нее добрым человеком. Тогда ей не придется потом разгребать проблемы. Это не поздно делать.

Слушатель: Моей дочке семь лет, мы сделали ей прививку от ветрянки, хотя она очень этого не хотела, бегала от нас с врачом, пришлось практически применить силу. После этого она на меня очень сильно обижена и говорит, что об этом помнит, испытывает чувство страха и агрессии по отношению к другим, что ей теперь тоже хочется сделать кому-то больно.

Ваша дочь получила эмоциональную травму. Такие травмы могут сидеть в человеке долго. И никакими логическим доводами — ни вашими, ни ее собственными, — они не лечатся. Вы ее грубо схватили и причинили боль. Это неудачно, насилия нужно избегать. Нужно было готовить ребенка, сказав ей: «Это будет больно, я знаю, что ты можешь храбро переносить боль!». Может быть, вам теперь стоит долго говорить о своем сожалении — столько же, сколько вы убеждали ее сделать прививку.

Слушатель: Сыну семь лет, в школе его обижают, он в классе самый младший. Я ему говорю, что если его обидели, то он должен дать отпор. Он с вечера настраивается, но после школы опять приходит с синяком. Как помочь ему поверить моим словам?

Каждая мама обязана знать:  Алименты на усыновленных детей

Дайте ему испытать маленькие успехи. Он будет верить только им. Можно отдать его в спорт. Но если вмешаются родители, то будет еще хуже. Взрослые за него не решат. Положитесь на его силы и помогите ему в этом.

Когда родители в разводе

Слушатель: Моей дочери четыре года. Три года мы с мужем живем отдельно, но дочь с ним общается. Как объяснить ей развод, как объяснить, что это не должно быть для нее нормой? Когда она переживает, она просит отвезти ее к папе, но папа много работает.

К сожалению, сейчас в нашем обществе разводы — это норма. Объясняйте дочке ситуацию, как она есть, что вы тоже огорчены, как и она. Говорите, что папа ее любит, но он занят. Когда я разошлась с первым мужем, то своим дочерям объясняла все свои переживания, которые привели к этому. Самое ужасное в разводе — это вражда разведенных папы и мамы. У детей этот раскол проходит по сердцу. Даже если ваш брак не сложился, очень важно оставаться людьми, иначе ребенок будет надломлен, это может повлиять потом на его собственную семейную жизнь.

Дети меня не понимают, где и что я упустила в их воспитании?

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное


Последние комментарии

Самое популярное

  • Логические и занимательные задачи (300 задач) — 3.7 млн.
  • Что делать, если ребенок не хочет в детский сад — Юлия Василькина — 444.5 тыс.
  • Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка — Елена Сосорева — 397.8 тыс.
  • Развитие мелкой моторики у детей — 355.7 тыс.
  • Раннее начало половой жизни. Добрачные связи — 344 тыс.
  • Резус-конфликт во время беременности — 265.9 тыс.
  • Если малыш плачет без причины — Алевтина Луговская — 220.1 тыс.
  • Развиваем мелкую моторику у малышей — Ирина Ермакова — 197.9 тыс.
  • Чтобы ребенок не был трудным — Татьяна Шишова — 152.1 тыс.
  • Ребенку годик: брить или не брить? — 146.8 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1459

10 основных ошибок в воспитании детей

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая — обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Ошибка вторая — безразличие

«Делай что хочешь, мне все равно»

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья — слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».

Ошибка четвертая — детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навязанная роль

«Мой ребенок — мой лучший друг»

Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

«Больше денег — лучше воспитание»

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая — наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка восьмая — слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая — ваше настроение

«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация