Дети очень скучают по папе


Что делать, если ребенок скучает по папе, а мама нет?

Ребенку пять лет. В разлуке живут уже более полугода. Папа особо не стремится часто видеться.

Настроить ребенка на то, что папа его любит, но теперь будет жить отдельно, и видеться они смогут не так часто. Как часто — это надо прояснить с самим папой. По каким дням или при каких условиях он будет встречаться с ребенком.

В любом случае, маме придется общаться с папой, хоть она его, возможно, вовсе не стремится видеть. Созваниваться, говорить, договариваться. Ради ребенка, как говорится.

Женщине стоит попробовать организовать встречи ребенка с отцом так, чтобы это было для нее самой наименее неудобно. Но, что эти встречи и это общение нужны — это точно. Разве что отец совсем этого не хотел бы. Но тогда вопрос иной, как иная и ситуация.

Поговорить с папой для начала? Взрослому можно объяснить, что для малыша очень важно его внимание, тем более когда он такой маленький. Попробовать обозначить какие то дни, в которые будут проводиться встречи. Так и ребёнку будет проще, он будет ждать обозначенного дня, а не надеяться, что папа будет приходить каждый день, и объяснить, что в остальные дни папа работает-занят и т.д.

Это совершенно естественно. Так мы устроены, что нужна мама и нужен папа, даже если он не самый лучший папа в мире. Поэтому хочет мама или нет, но ей стоит хотя бы попробовать ради ребенка переломить снбя, поговорить с папой, попросить его встречаться с ребенком хотя бы раз или два в месяц. Тогда малыш не будет себя чувствовать брошенным и ненужным папе.

Конечно, это тяжело для мвмы, особенно, если она рассталась с мужем недавно, а отношения были не самые лучшие, хочется все поскорее забыть, а может вообще начать жизнь сначала. Но что же делать, если ребенок помнит папу?

Если из этих встреч ничего путного не получится, или папа будет плохо влиять на ребенка, или не захочет вообще тратить время и силы на встречи с малышом, тогда другое дело. Придется объяснить ребенку, что папа не может с ним встречаться по такой-то причине. По крайней мере Вы будете знать, что сделали все возможное и не в чем себя упрекнуть.

Самое разумное, дать ребенку номер папиного телефона и позволить ему поговорить без вас.

Если отец, действительно не хочет видеться с малышом, ребенок это прочувствует и желание станет меньше. Если выяснится, что отец будет рад с ним видеться, но только с ним, а не с мамой, тогда стоит давать им видеться при отсутствии вашего присутствия.

Ведь если судом не назначено иначе, отец имеет право видеться с ребенком в любое удобное время и вам придется пойти хотя бы на минимальный контакт, чтобы учесть в расписании и отца, чтобы у ребенка не складывалось впечатление, что он разменная монета в ваших отношениях, чтобы у него не было больших перекосов в воспитании и т.д.

Конечно, вы можете пойти на принцип, но лет через 10-15, когда ребенок вырастет, встретится с отцом и услышит, что именно мама препятствовала всем встречам, вы можете потерять всякое уважение своего отпрыска.

Конечно, детские эмоции очень важны, тем более на начальном этапе становления личности. Мужская забота необходима в таком возрасте, чтобы ребятенок вырос полноценным человеком без психологических травм. В жизни и в семейных отношениях всякое случается. В данной ситуации желательно поговорить с отцом спокойно и попросить ради ребенка пойти на контакт по телефону/скайпу хотя бы раз в неделю, чтобы чадо не было обделено. Если уж совсем не получится, можно показывать ребенку смс-ки, якобы от папы, написанные самой, передавать от него приветы, говоря, что он очень занят, много работает и т.д. Это будет неправдой, но щадящей для детской психики, чем ответ, что папа не хочет общаться.

На мой взгляд очень мало информации.

Причин выдумать можно много, для того что бы редко встречаться с ребёнком.

Главное какое участие принимает отец в помощи маме воспитании их совместного ребёнка.

Бывших детей не бывает.

Если человек стремится, помогает, много времени проводит на работе и при редких встречах проводит время в играх с ребёнком, даёт деньги или покупает сам вещи и игрушки, а не платит лишь голые алименты, то думаю этого вопроса бы не задавали .

Думается всё иначе, если прозвучал вопрос .

Главное остаться Человеком, не поливать грязью, по возможности переходить на другие темы, если вопрос звучит ребром, то можно отложить разговор на время . Когда ребёнок наседает, нужно просто коротко но доходчиво ответить , что Мы сейчас с папой живём не вместе и его не будет каждый день, как это было раньше . В следующий раз попробовать донести краткую но весомую новость для ребёнка, что так лучше всем, но переживают и скучают .

Просто мне так отвечали, я взрослел и не навести к отцу не испытывал, но когда узнал некоторые факты от родственников, а не от мамы, то и особой любви не осталось .

Зато Мама в моём понимании, пережила очень сложные годы и не разу не пожаловалась, точнее не сказала правду кто на самом деле он .

Таким поступком любая Мама заслуживает уважение . Она даёт сделать вывод самому. а не влияет на него, что является главным в такой ситуации .

Ведь гены страшная сила, ведь я мог стать таким же как он и принять его поступок за норму жизни .

Так что моё мнение, не лгите и не говорите всю правду . Уже скоро ребёнок вырастит и сам примет какую то сторону.

Свою голову никому » приделаешь «.

Наберитесь терпения, выдержки и ждите . Возможно мой вариант для Вас не подходит .

Это всего лишь моё мнение, у Вас своё .

Нужно позвонить отцу ребенка, даже если для вас это трудно и вы не хотите его видеть, но надо, только ради ребенка. Попросите его, чтобы пришел к вам выходные, погулял с ребенком, поиграл, сходил может в кино или на детскую площадку. Попробуйте договорится с ним, выберете время и дни, когда он будет приходить. Может хотя бы раз в месяц один выходной будет проводить с ребенком. Объясните, что ему это очень важно, что он скучает и хочет видеть папу и любит его.

Маме нужно понять, что она не одна ,что есть чувства ребенка к отцу. В зависимости от ситуации поговорить с обоими. Папе сказать, что их ребенок очень скучает по нему и ждет встречи, что важно уделять внимание ребенку для блага обоих в целях здоровых психологических отношений. В случае отказа от отца объяснить ребенку, что такое бывает, к сожалению. И вместе достойно по возможности пережить такой нелегкий этап в жизни .

Советую посмотреть видео об этом, отвечают юристы и психологи, программа «Все буде добре» Как пережить развод. Так же я высказала своё мнение в комментарии к ответу Графини Вишенки. А вообще, не переживайте по этому поводу, выберите подходящий вам вариант и радуйтесь жизни, ведь детки, пока маленькие, легко ко всему привыкают. :-) Счастья вам.

Неполные семьи – далеко не новость. Отношения складываются по-разному, но самыми слабыми в этих ситуациях всегда оказываются дети. Какой бы сильной не была любовь и забота мамы, отца она все равно не заменит – наступает момент, когда ребенок начинает интересоваться папой. В статье будут описаны разные бытовые ситуации, когда ребенок говорит об отце или требует с ним встречи, но в силу различных обстоятельств это не представляется возможным.

Что говорить ребенку, если отец ушел из семьи?

Одиноких матерей такой вопрос обычно застает врасплох. Ребенок живет в обществе, общается с другими детьми и видит, что у кого-то есть папа, а у него почему-то его нет. Что ответить малышу на его интерес? Если отец оставил ребенка и его мать еще до момента его сознательного понимания жизни или вовсе до рождения, то первое, что приходит в голову – это «папу улетел в космос», «папа в командировке»» и тому подобные вещи. Ребенок соответственно воспринимает мамины слова на веру – «скоро папа вернется и все будет у нас хорошо». Этой радостной мыслью он делится со всеми окружающими. Но если близкий круг только неловко опускает глаза, то посторонние люди смущенно понимают, в чем дело. Откажитесь от подобных историй – рано или поздно ваш ребенок вырастет и узнает правду. Также, не дурите ребенку голову, что он родился исключительно от ее огромного желания иметь ребеночка – может быть с малышами это и вариант, но с детьми постарше лучше разговаривать серьезно.

Если ребенок совсем маленький и говорить с ним на такие серьезные темы еще рано, объясните, что «вы с его папой очень любите друг друга и от любви у вас появился он, но не всегда у любящих друг друга людей, получается быть вместе, и причин на это много. Мы поговорим с тобой об этом подробнее в любое время, когда ты захочешь». Ребенок в таком случаи понимает, что мама ничего от него не прячет и на какое-то время успокаивается. Если этого объема информации ему не хватает – он начнет задавать дополнительные вопросы. Сложно давать какие-то готовые заготовки на этот счет – у каждой семьи своя история, свои отношения. Постарайтесь твердо убедить ребенка, что у него есть папа. Расскажите о его достоинствах и недостатках, покажите фотографии. Если ребенок задает сложный вопрос и вы не знаете, как на него ответить – так и скажите: «Ты задал слишком сложный для меня вопрос. Мне нужно время чтобы подумать и дать тебе ответ». Не бойтесь взять паузу для раздумий.

Некоторые женщины говорят детям правду – «папа ушел, потому что мы ему больше не нужны». Но тут очень сильно отдает субъективным женским мнением – не вываливайте на своего малыша весь негатив, адресованный его отцу, он не виноват. Разберитесь с собой, успокойтесь, возможно, в таком состоянии вам будет легче искать ответы. Отношения между мужчиной и женщиной и родительские отношения – это две разные вещи. Не переносите свой женский гнев на мужчину, каким бы отвратительным он не был. Ваш малыш не виноват, что у него есть отец. Со временем ребенок подрастет и сформирует свое отношение к отцу, на которое он имеет полное право, и может быть оно будет таким же как у вас. А пока не заваливайте его ненужным эмоциональным мусором.

Ситуации, когда ребенок знаком с отцом, но родители разругались и разъехались, и папы рядом нет. В таком случаи ребенку тем более не нужны легенды, что папа астронавт и улетел далеко-далеко. Он скучает, спрашивает, когда он придет, но папы нет (мужчина может, как вовсе отказаться от детей, так и время от времени появляться). Если у вас остались нормальные отношения с отцом ребенка, поговорите и выработайте единую линию. Если же вы в полных контрах или вовсе не знает, где он, попробуйте объяснить малышу все как есть.

Не менее щекотливая тема — что делать, если ребенок требует встреч с отцом после развода? Если мужчина готов уделять ребенку время – это замечательно. В судебном порядке или по договоренности, вы распределяете, когда ребенок живет с вами, когда ночует или видится с отцом. Намного сложнее, если ребенок скучает по папе, который его видеть не желает. Маме будет сложно решить это вопрос, так это личные отношения отца и ребенка. Чтобы вы не говорили, ругали или проклинали мужчину, ребенок все равно останется с раной в душе. Разумеется, постоянно стесывать острые углы тоже не получится, но постарайтесь объяснять все без лишних эмоций. Объяснить крохе, что сейчас нет возможности общаться с папой.

У вас есть еще один вариант, как разрешить эту ситуацию — найти ребенку достойного отчима. Отца он, возможно, и не заменит, но присутствие в доме мужчины, с которым можно и поиграть, и книжки почитать, и во дворе мяч погонять, поможет скрасить тоску. Если мужчина будет относиться к малышу как родному, вскоре он может встать в глазах малыша фигурой не менее значимой, чем родной папа.

Самая сложная ситуация, когда ребенок спрашивает об отце, которого уже нет в живых. Как и в предыдущем совете, лучше говорить правду, но в варианте, наиболее приемлемом для возраста ребенка. Если он задает вопросы, видит, что в семье траур, ему хочется ответов на новую ситуацию в жизни. В такие моменты постарайтесь уделить время малышу и ответить ему максимально понятно. При этом насколько это возможно, удерживайте эмоции, постарайтесь поговорить спокойно, без истерик. Возьмите ребенка за руку, посадите на колени – телесный контакт поможет ему почувствовать себя защищенно.

Каждая мама обязана знать:  Как получить детское пособие

Расскажите, что произошло, и почему папы нет с вами. После, в зависимости от ваших религиозных взглядов, объясните, где теперь папа. Как пример: папа живет на небе, ему там хорошо и теперь там его жизнь, но он постоянно наблюдает за нами и очень нас любит.

Факт отсутствия отца в своей жизни ребенок отчетливо понимает – он сталкивается с ним ежедневно. При этом он растет, развивается, открывает что-то новое и получает материнскую любовь и заботу. Самое худшее в этой ситуации уже происходит, и вряд ли вы как-то кардинально ухудшите его жизнь, попытавшись недосконально объяснить ему происходящее.

Ребенок скучает по дому в летнем лагере? 8 способов помочь ему справиться с тоской

Детский лагерь — это отличная возможность познакомиться с новыми ребятами, получить дополнительные навыки, которые нельзя освоить в домашней обстановке, научиться самостоятельности. По мнению специалистов, лагерь способствует общему развитию детей и далеко не все детские мероприятия способны заменить его.

Многие родители на летнее время предпочитают отправлять детей в лагерь, но что же делать, если ребенок тоскует по дому, вызывая беспокойство семьи? Несмотря на то что невозможно дать однозначного ответа, когда речь заходит о помощи ребенку, есть несколько простых способов, помогающих ребенку справиться с чувством тоски и тревоги вдали от дома.

Напишите ребенку записку, которую он будет перечитывать

Чаще всего дети особенно остро ощущают тоску по дому в первую ночь и последующие несколько дней. Усталость от поездки до лагеря, новый режим и чужие люди вокруг могут вызывать чувство подавленности и одиночества, даже когда есть много всего, что нравится ребенку в этой обстановке. Личная записка от родителей может успокоить и напомнить, что скучать по дому — это нормально, но нужно веселиться и пользоваться прекрасной возможностью детского отдыха.

Старайтесь чаще писать ребенку короткие сообщения

Частое общение с ребенком помогает облегчить его эмоциональную нагрузку, поощряйте его на новые приключения, знакомства, говорите, что гордитесь его самостоятельностью. Если ребенок чувствует, что вы всегда думаете о нем, ему легче справиться с тоской.

Проявляйте интерес

Расспрашивайте обо всем, что происходит в жизни ребенка. Чем он увлекается, что ему особенно нравится, как он проводит день. Таким образом вы не только концентрируете внимание ребенка на положительных аспектах, но и он чувствует, что вы продолжаете принимать участие в его жизни.

Не напоминайте о вещах, которые могут вызвать тоску по дому

Постарайтесь избегать разговоров о тех вещах, которые особенно дороги ребенку, и сосредоточьтесь на том, что ребенку не особо нравится. К примеру: «Мы с папой очень заняты, а в выходные занимаемся домашними делами», а не «Мы были в гостях, там было весело и все твои друзья спрашивали о тебе». Вместо того чтобы говорить об упущенных возможностях, спрашивайте его о том, как он проводит время.

Делитесь своими чувствами

Если ребенок рассказывает о том, что ему особенно нравится, выражайте свои эмоции, чтобы он чувствовал поддержку. Разумеется, говорите, что любите его, но умалчивайте о том, что вам было трудно отпускать его и что очень скучаете. Помимо своей тоски ребенок будет внутренне переживать и за вас. Вместо этого старайтесь побуждать его использовать времянахождения в лагере по максимуму и напомните, что время пролетит очень быстро.

Если вы получили письмо, полное тоски по дому, не спешите делать поспешных выводов

Если письмо, которое вы получили, было отправлено почтой, а за те дни, что оно шло, не поступало никаких экстренных звонков из лагеря, подумайте, что, возможно, сейчас дела обстоят значительно лучше. Прежде чем принимать поспешные решения, проверьте факты, осмыслите переживания ребенка, не пытаясь при этом судить или переубеждать его. Поддержка, которую вы ему окажете сейчас, позволит справиться не только с переживаниями, связанными с лагерем, но и в дальнейшей самостоятельной жизни.

Сомнения и беспокойства — это нормально

Любой нормальный родитель беспокоится, а, возможно, и сомневается в своем решении отправить ребенка в лагерь. Понимание чувств вашего ребенка и желание помочь — часть того, что делает вас любящим и заботливым родителем. Однако позволить ребенку самому преодолевать трудности и дать возможность быть самостоятельным — это также часть хорошего воспитания. Доверьтесь своей интуиции, возможно, то, что он переживает сейчас, сделает его сильнее. В конце концов, вы не бросили его, это всего лишь лагерь.

Не оставляйте просьбу ребенка вернуться домой без внимания

Если тоска по дому становится серьезной эмоциональной проблемой, которая усложняет пребывание в лагере, несомненно, ребенка лучше забрать домой. Но если, зная своего ребенка и факты пребывания в лагере, вы считаете, что он справится, лучше приободрить, дать почувствовать родительскую поддержку и оставить до окончания сезона.

Предоставление детям возможности развивать свою независимость требует решимости от родителей. Поддержка не только помогает им обрести внутреннее спокойствие, но и преподает ценный урок — мы верим, что у них все получится.

Дети очень скучают по папе

Добавлено спустя 1 час 43 минуты 10 секунд:

Очень очень нужна Ваша помощь!

Добавлено спустя 19 часов 41 минуту 11 секунд:

А тут , видимо, не на всех внимание обращают?

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Сб Сен 18, 2010 12:22
Добрый день!

Я отвечаю на все вопросы в порядке их поступления. Дополнения к вопросу или любые другие действия, поднимающие сообщение в списке, делают ответ более отсроченным.

Каков сейчас возраст Вашего ребенка?

Лучше Вас никто не знает Вашего мужа — как долго он, на Ваш взгляд, будет придерживаться подобной тактики поведения?

Известно ли Вам о его планах относительно общения с ребенком?

Цитата:
Мои попытки выйти на контакт и обсудить все БМ отвергает.

Как давно у Вас с бывшим мужем нет контакта?

Асенька
Академик

На сайте с 19.08.06
Сообщения: 19138
В дневниках: 202
Откуда: Mantova-Novosibirsk

Добавлено: Пн Сен 20, 2010 12:29
Сыну 5 лет. Тактика поведения БМ непредугадаема, для меня сейчал главная цель- оградить ребенка от страданий. Это важнее для меня, чем понять поведение БМ, мотивы его понятны, им движет обида на меня. Хотя по сути, если разбираться, мы оба не то,чтобы виноваты, но тот факт, что совместная жизнь была невозможной. Мы ушли в начале мая, после этого отец продолжал встречаться с сыном. Затем я с ребенком уехала на 2 недели. но после нашего возвращения папа ребенка уехал в Москву по работе, а после возвращения изъявил отказ от встреч с ребенком. Сын скучал, спрашивал, когда папа придет. Я позвонила БМ, он ответил,что не хочет больше нас видеть. Возможно в будущем я уеду с ребенком на пмж за границу. но пока это только планы. Т.е. окончательного решения еще не принято. С тех пор прошло уже почти 3 месяца, с тех пор, как он встречался с сыном. Мы случайно встречали папу на улице, но папа , увидев нас, разворачивался и убегал в противоположном направлении. Что говорить ребенку, как ему все обьяснить?

Добавлено спустя 41 минуту 36 секунд:

Т.Е. БМ не идет ни на какой либо контакт. Если я ему звоню, резко обрывает любые попытки начать разговор, бросает трубку. Если встречает на улице- убегает. Я не могу дальше продолжать врать сыну, ведь он видит, что папа не уехал в другой город. а понять малыш не может, почему папа так себя ведет. Я и не знаю, как на эту тему говорить с ребенком.

Добавлено спустя 1 день 12 часов 9 минут 19 секунд:

Очень надеюсь на Вашу помощь, т.к. сама не в силах справиться.

Добавлено спустя 2 часа 5 минут 11 секунд:

Анна Генадьевна. и все же как то не в порядке поступления получается. Извините, конечно.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вт Сен 21, 2010 11:57
Добрый день!

Чем честнее Вы будете в этой ситуации, тем легче потом будет и Вам, и сыну.

Вы не знаете, почему папа не приходит? Вы можете прямо так и сказать. «Я не знаю что происходит, наверное, у папы трудный период.» В такой трактовке Вы не сказали ни слова неправды, откликнулись на вопрос ребенка ,не проигнорировали его и сняли с себя ответственность за действия папы. Самое сложное в этой ситуации не уйти в обвинение папы, удержаться на нейтральной волне. это сложно, но возможно.

Никак не комментируйте действия папы ,если встречаете его на улице — Вы не понимаете ,почему он так сделал. Любое Ваше объяснение будет здесь интерпретацией и домыслом.

Если муж захочет восстановить отношения с сыном, он сможет это сделать, но объяснять свое отсутствие ему придется самому.

Асенька
Академик

На сайте с 19.08.06
Сообщения: 19138
В дневниках: 202
Откуда: Mantova-Novosibirsk

Добавлено: Вт Сен 21, 2010 19:59
Спасибо Вам, большое.
А если в будущем папа вдруг изъявит желание, а ребенок уже. ну как бы подуспокоится по поводу его отсутствия. Как поступить лучше? Позволить ему встретиться с ребенком или этого не стоит делать?

Добавлено спустя 7 часов 30 минут 9 секунд:

Легче нам с сыном в дальнейшем будет в каком смысле?
В общем то, так я себя и веду сейчас, когда сын задает вопросы, говорю, что не знаю. Спасибо Вам.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Сен 23, 2010 12:21
Добрый день!

Если папа изъявит желание общаться с сыном ,Вам будет необходимо поговорить с ним серьезно об ответственности, которую на него налагает принятое решение: если он появляется в жизни ребенка, то отвечает затем за поддержание этих отношений, потому что ребенка ранит суета папы — то общаюсь, то не общаюсь.

Ваш ребенок в уже довольно сознательном возрасте, сам сможет разобраться как ему общаться с папой. Запрет на общение позволит папе снять с себя ответственность за выполнение родительского долга по отношению к сыну. «Я хотел общаться — жена не позволила». И неважно, что между разводом и запретом прошло несколько месяцев/лет. В глазах сына спустя годы Вы можете стать человеком, лишившим его отца, злой силой.

Поэтому лучше позволить отцу самому строить отношения с сыном, но когда сыну потребуется сочувствие, обязательно сочувствовать и быть рядом, не комментируя действия папы — ведь Вы не знаете доподлинно, что им движет.

Асенька
Академик

На сайте с 19.08.06
Сообщения: 19138
В дневниках: 202
Откуда: Mantova-Novosibirsk

Добавлено: Чт Сен 23, 2010 15:35
АнечЬка
Спасибо Вам большое. все так просто и понятно. иногда не хватает мудрости самой понятьтакие вещи из за того,что мешают эмоции. Ведь для меня самой очень серьезная рана, чтомоц малыш так страдает из за глупости своего папы.

А как мне с папой быть? Стоит ли продолжать звонить, писать? Настаивать на разговоре о ребенке?

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вс Сен 26, 2010 14:05
Добрый день!

Цитата:
А как мне с папой быть? Стоит ли продолжать звонить, писать? Настаивать на разговоре о ребенке?

Вы можете написать папе мальчика письмо, где объясните свою позицию и меру ответственности.

О том ,что Вы не запрещаете ему видеться с сыном, Вы это приветствуете, хотя Вам это и тяжело дается, прилагаете силы, чтобы разделить супружеские отношения и детско-родительские (не нагружаете сына своими обидами на папу). Вы не поясняете сыну папиных действий, потому что не знаете его мотивов. Если он захочет общаться с сыном, ему придется объясниться самому как с чистого листа и ответить на накопившиеся вопросы сына к нему.

Родители развелись,ребенок скучает за отцом

Вика, я полностью согласна с мнением Арины.
Другого выхода нет, иначе капризы будут сродни голгофы.Желаю терпения.

Красота,только через суд.
2года назад были такие расценки
Экспертиза на отцовство 24000 руб срок от 2х недел до 2х месяцев.
Соста вление иска 800р(юристу)
Если суд признает, то все расходы Вам выплатят.
Попробуйте договориться, как сделала это я.
Приносите чеки на покупки, звоните только не навязчиво, подключите свекровь.Желаю удачи

Дети очень скучают по папе

Извините что отвечаю, я женщина, но все же. Мы в разводе тоже. Так вот мой бывший муж год сына не видел и пофиг. Не скучает. Хотя с рождения и спал с ним и на руках качал. Такие они и есть мужики — бесчувственные бревна. Я тоже сначала была в шоке. А теперь привыкла. Не нужны им дети. Женщина должна рожать для себя и не надеяться на мужчину никогда.

скучают по мужски.. если много работы то временно забывают .. а потом вспоминают и скучают..

Извините что отвечаю, я женщина, но все же. Мы в разводе тоже. Так вот мой бывший муж год сына не видел и пофиг. Не скучает. Хотя с рождения и спал с ним и на руках качал. Такие они и есть мужики — бесчувственные бревна. Я тоже сначала была в шоке. А теперь привыкла. Не нужны им дети. Женщина должна рожать для себя и не надеяться на мужчину никогда.

Krasavica1984, абсолютно с вами согласен. Когда уезжаю на учебу ( на месяц примерно) то тоже не скучаю ни по жене, ни по сыну. Сам себе удивляюсь, когда обращаю на это внимание. И даже неловко себя чувствую, как то стыдно перед самим собой становится. Но этим все и ограничивается.

Мужику нужны дети пока он любит их мать. Как разлюбил, так и забыл.

Лекса, правду пишут. Такое ощущение, что муж только ко мне хочет вернуться. Услышав отказ бойкотирует ребёнка. Странные эти существа.

Мужик скучает. Когда ему плохо. Или в том случае. Когда некуда идти. Инстинкт самосохранения. А когда ему хорошо и сытно. То ему дело не до вас

Ттт, Так и есть
Мужчины по природе своей приспособленцы

Нет. Не скучают. Наверху очень правильно написано

Люди я в шоке , с рождения качал смотрел любил , а тут как развод так сразу ребёнка ЗАБЫЛ. А я не верила когда говорили мужик любит ребёнка пока любит жену , очень обидно за свою дочь . Кому интересно причина развода ЕГО пьянки и переписка с другой

Диана, а не дури сама и все норм будет))
Разводиться из за переписки .
Твои дети потом пусть спасибо скажут дурной маме

Диана, переписка с другой причина развода ахаха)))
Пьянки по ходу так, к слова приплетены хэх)

Я ещё не удивлюсь если потом они находят других баб с детьми и их воспитывают как родных позабыв о своей крови

Диана, находят и ещё как
А может им запретить жить? Если вы не нашли способ найти общий язык с мужем и привязать его к детям

Очень верна поговорка «С глаз долой- из сердца вон!» Все дело в гормоне привязанности. Этот гормон вырабатывается когда люди рядом долго. Поэтому и в долгой разлуке чаще всего любовь заканчивается. К сожалению. И к детям тоже. Так что, женщины, берегите семью до последнего. Ради того, чтобы дети росли с любящими родителями.

А если родители не любят друг друга, а тихо ненавидят, детям будет от этого лучше?

я, а как беречь семью, если муж часто пьет, изменяет ПОСТОЯННО, зарплату держит сам, тратит неизвестно куда, дает только на еду. За 5 месяцев двоим детям по 1 тысяче на ребенка в месяц и это при хорошей зарплате. Ладно, если бы его деньги шли на развитие детей, на будущее семьи. Такого нет. За 10 лет в семью ничего не купил из мебели. Так по мелочам и то по требованию. Совсем не умеет правильно планировать свой бюджет. Не хочет разводиться. Обратно в деревню не хочет.

по всем судить не стоит. Скучаю. Сейчас с дочерью не вижусь, из-за ненависти к бывшей. Думаю время пройдет, дочку буду спокойно забирать к себе:)

Albert_G, для вашей дочери все равно. Нет причин что бы не видеться с ребёнком. У мужчин есть функция защиты и сохранения рода. Так что отмазки типа жену ненавижу не прокатят. Она наверное вас тоже ненавидит и все же не бросает ребёнка.

Вера, да причем тут прокатит не прокатит. Вы не знаете главной сути моего развода и оставляете свое мнение. Мне кажется думать вам нужно немного глубже, прежде чем что-то писать

Albert_G, Dthf ;t права. ребенок это личнойсть. И из-за вашей неприязни к кому то ребенок не должен лишаться заботы и внимания от отца. А остальное отмазки. Победить надо неприязнь с обеих сторон. И дать ребенку все что необходимо.

Yf, стараюсь победить. На выходные вроде договорился!:)

Девочки,дорогие,ну о чем вы говорите?! Почитайте женские форумы ,где все дружно ржут над тем,как муж-дурак неумело обращается с детьми.Послушайте беседы на дп,где матери то ого-го,а мужья зарабатыватели.Вы же САМИ приучаете мужчин быть лишь добытчиками,но отцами постольку-поскольку. Конечно,когда он встречает другую женщину,то он забывает о бывшей жене и дети о себе напоминают лишь алиментами.

Да мужикам дети не нужны.это на 100 мужиков один только будет скучать.им только *** и хавать нужны.мужики вы с женой развелись а не со своим ребенком когда наконец поймете.

эээ. мне думается, если мужчина расстался с ребенком до 3-5 лет он неуспел к нему «привязаться».

Тема для тех дур, которые вечно спекулируют детьми, прикрывая свою тупость и не способность построить нормальные отношения с мужчиной

Андромеда, слова мудрой женщины. Повезло Вашему мужу. Счастья Вам и любви

Я перед сном детям рассказываю сказку о папе герое. Хочу запечатлить им в памяти добрый образ отца. Конечно плачут сильно по нему. Его отсутствие всякий раз прикрываю. Он ушёл. Сначала ползала на коленях просила что бы не отдалялся. Но теперь все равно. Мне фиолетового что с ним. У нас теперь есть папа герой. Никогда не говорите ребёнку что его отец плохой. Это разрушает психику ребёнка. А тому козлу в ад дорога. Не печальтесь.

Вера, ты такая умница. Я бы наверное так не смогла. Хоть и понимаю, что это зло для ребенка. Вы чудесная мама, снимаю шляпу перед Вами.

видать такая психология у мужчин устроена.Сын-дочь женились и ушли,мать всегда по ним скучает,волнуется,а вот отцы как то не так.

Всяких хватает, все разные.

но тех, кто смешивает всё в одну кучу, много.

их самих спросить.

Мои родители тоже развелись но отец никогда меня не бросал , сейчас вообще со мной живет. И конечно же в моей голове это не укладывалось , а тут столько кричащих что дети им нахрен потом не сдались , что конечно же мои розовые очки разбились об экран телефона , ясно, буду знать чо . И разводиться с алкашом- запойником и предателем тоже оказывается не стоит. Надо все терпеть лишь бы мужские штаны в доме были.

Диана, и фингал под глазами терпеть? И как по тебе ходят терпеть и тереть как психика ребенка ломается терпеть? ради штанов? неееет.

Гораздо легче стать отцом, чем им остаться!
© Василий Ключевский

Отцовский инстинкт — приобретаем. В общем он может никогда и не проснуться, если его не стимулировать. Женщине проще — она еще во время беременности установила с ребенком связь.
Пока ребенок мал и не является личностью интерес отца к нему может быть минимален. Многие мужчины никак не проявляют подабающего интереса а также любви к детям. Отцовскую любовь еще необходимо снискать: деяниями, достижениями, собственными свойствами а также возможностями.

Aheien, говоришь,она еще во время беременности установила с ребенком связь, но

есть женщины. которые бросают своих детей, которых выносили. а есть те, которые любят чужих, воспитывают, заботятся о них, переживают, помогают им, и никакой связи во время беременности не было, тогда как?

Азальета, материнский инстинкт — он вшитый.
Если мы говорим о воспитывающих чужих детей они реализуют материнский инстикт на наих.
Беременность (проходящая в благопритных условиях) ИМХО способствует созданию связи между мтерью и ребенком.
С другой стороны бросают, как правело, саоциальные женщины у которых не то что инстикта материнства, но и самосохранения нет.

в японии муж не разговаривал с женой 20! лет изз ревности к своим же детям, ему казалось что она

уделяет им больше внимания:)) а вы говорите не скучает по детям.. Они сами как дети

и больше всех будут рассуждать о крови передающейся исключительно по мужской линии

Скучают конечно, только не у всех это получается показывать, иногда и обида на женщину давит. Берегите мужчин, у них тонкий душевный мир

Лиля, сказано прям в точку.

мало? у мужчин вызвать чувства вины, манипулируя ребенком). мужчина не робот, включить как тебе в данный момент выгодно будет женщина. сколько тем тут было. такая прицепная нашла нового спонсора и просит ребенка его называть папа. нет папа есть и алименты платит и горбатится на ребенка и свободное время все на ребенка. но маме теперь новый епарь выгоден). так что твой бывший муж прав, лучше завести новых детей. дочь ты в любом случае настрошь против отца

Зачем жить бывшими,ушел и все,оделись намылись и снова нового ищите мужика,или не умеете готовить заботиться о мужике,от хороших женщин не уйдет мужик.надо вам теперь новые семьи создавать а не ностальгировать))

Лера, когда мужчина не успевает за ‘ростом’ жены, детей, остаётся в своём уровне, — тоже отпачковывается, потому что Не тянет их. Проще водку пить.

Скучают. Вон, одному было за 70 лет. Одинокий.
Очень и очень скучал.
Так и умер. Пьяным.

но неминумая встреча со стервой-манипулятором резко отрезвляет:(

Эх вы женщины, думаете прямолинейно все.

Конечно мужчины скучают и по своим детям и по жене тоже , вам просто этого не понять.
Вы ведь как думаете , что если развелись то муж (бывший) будит приходить всегда как в кино.
В жизни все гораздо сложнее .
Он можит и хочит придти , но увидив вас или ребенка к нему нахлынут воспоминания о хорошей жизни и любви к вам , а это очень сильное душевное растройство.
Мужики тяжелее его переносят чем женщины.
А если еще инициатором развода была женщина то тогда вдвойне труднее перенести разлуку , боль на сердце не утихает долго.
Только вот это можит быть причина , при условии что муж не алкаголик не нарик , а нормальный работящий человек.
Да и еще есть вторая , но она мене весомая , это когда у вашего бывшего появилась другая семья , вы уже тогда и сами должны понимать , другая семья другие детки , другая женщина со своими запросами .
Но в любом случие если хороший отец и любит деток своих , всегда найдет время чтоб их увидеть.
А самое лучшей это не расставпться с мужем , а попробывать все способы для примерения , можит даже пожить отдельно.
А вы сразу на развод подаете , это не правильно.
Надо уметь искать выход , из любой ситуации его можно найти.
Ведь получается так : если он ушел от вас и не воспитывает детей своих ,то возможно что он воспитывает других детей : чужих.
А не лучше ли было чтоб отец родной воспитывал своих деьей сам.
Вы иногда сами виноваты женщины в разлуке , не слышите вы нас.
Учитесь решать проблемы и прислушивайтесь к мужьям своим , тогда можит и меньше разводов будит.
Иной раз причины развода бывают такие мелочные , что до сиешного доходит.

то же не скучает

Он даже не разговаривает с дочкой практически, хотя каждый день дома. Мы теперь и кушаем отдельно от него. Потому как вместе за одним столом с ним сидеть невозможно. Придираться начинает к каждому слову. Не так кушаем, не так разговариваем, не так чашку поставили, не так сидим, не так смеемся. Кроче достает всяко разно. Каждый ужин превращается в испытание. Говорю раз не нравится проваливай к черту. Нафиг такой нужен. Нет. Не уходит. Сами грит уходите.

Намыына, какой ужас.

По теме топа
Мне кажется они скучают. И страдают.
Но как было в одной книге:»Они достаточно сильные, чтоб переступить через любого, в достижении цели. И достаточно чувствительны, чтоб им было больно от этого.»
Так что, они получают от своей тоски и невозможности быть рядом, своего рода кайф. Со временем прям как наркотик. Повод напиться, пожалеть себя, найти еще более ранимую дурочку и поплакаться ей. Как бы, начинают косвенно ребенком манипулировать. Или своей тоской по нему.
А чтоб переступить через свою обиду и боль и пойти встретиться с ребенком, общаться с ним, несмотря на присутствие ненавистной/любимой бывшей жены. для этого нужна сила духа. Таковой нет у мужчин.
Слабенькие они. Ранимые.

Мужик не может пресмыкаться перед Предателями, Настоящий Мужик — Гордый

Если баба развелась и Предала и судом ребёнка отобрали. Он отрубает топором все мосты и канаты. Чтобы лишний раз душу не теребить.

Это бабам легко и удобно, у них ничего не болит и не ноет. Они в шоколаде. А мужик приходит, каждый раз себе нервы теребит, вспоминает сушку жену, которая отобрала ребёнка. Ещё живет в его хате, ещё бабло получает алименты, ещё и ржёт своей жирной рожей.

Какие нервы такое выдержат? Да и ребёнку тяжело, каждый раз стресс и слезы. Каждый раз Расставание как заново. Это как ране не давать заживать, всё время её вскрывать и она постоянно кровоточит.

А бабе то чо? Ей хорошо. Ей пофиг. У неё бабло идёт, проблем нет. Всё отобрала. Любимых не отбирают. Лафа.

как же обидели вас. бедняжечку

у меня хату никто не отбирал))) я не про себя пишу, а про Мужиков.

тяжко конечно. скучаешь особенно после работы по вечерам.

Когда уезжаю на учебу ( на месяц примерно) то тоже не скучаю ни по жене, ни по сыну. Сам себе удивляюсь, когда обращаю на это внимание. И даже неловко себя чувствую, как то стыдно перед самим собой становится. Но этим все и ограничивается. Вот такой я человек.

начинается манипуляция ребёнком

@ Если человек говорит, что скучает, но не приезжает и не делает ничего для того, чтобы приехать, значит не скучает. Это всё, что нужно знать про людей и скучания.

Скучают в меру. А потом забывают.

Козлы не скучают

всепрекрасно, это папы козлят которые ? )

lodochnik, папа уменя уходил от нас .но приходил ,виделся. Потом вернулся насовсем.

Еще как скучает, просто он у Вас упертый ) Скоро объявиться

А нафиг каждый раз видиться с бывшей забирать дочку каждый раз травмировать пусть живет в одной семье а не в две три если новый *** есть вот пусть он и присматривает семья должна быть одна а не там папа тут папа пусть не бегают туда сюда это я к тому если отец ребёнка не устроил мать по каким то причинам и она нашла себе другого и для ребёнка это тоже плохо жить в две семьи

Временно уходил -НЕ скучал: по лентяйкоизгаженному сыну. Изгадила же деревенка — че скучать?

Совсем бы ушел, но: слишком воспитанный был.

Я скучаю по своему сынуле. С удовольствием бы забрал его. Но жена п и з д а не отдаёт(((

Как вариант: второго (-ую) родите: так легче им(вроде).

Вон отец-молодец сына забрал, а дочь хрензнаит от кого оставил — даже «Не пикнула».

Когда плохо ему,вспоминает.
Когда хорошо ему,не до них.
За семь лет разлуки я так поняла.
Отчужденность уже есть.Дети не тянутся к отцу.Сначала не поняли,как он мог их променять на женщину.Теперь по фигу.
Если и умрет,не будут плакать.Вот такая цена предательству.

Это про вариант,когда отец предает семью .

Сочувствую,бедненькая. Но,как вариант: может гены паганые — а кому нужно такое?

А может скучают слишком сильно. И каждый раз приходить уходить для них травма и боль. Это только женщины умеют вопреки боли делать что требуется. Мужики же избегают боли.

Мужик не баба.че ему скучать.львы медведи жеребцы не скучают а еще болше оплодотворяют других самок.настоящий мужик тоже таков.а скучать плакать удел импотентов.

Когда ушел, расстались в ссоре, пытался поговорить и нормально разойтись, чтоб потом спокойно видеться, так нет. каждый разговор как-будто специально вынуждает проявить эмоции. Так вот, по сыну скучаю, по своему по мужски, смотрю счастливых отцов, и думаю о сыне, но работа, и поиск новых самок потихоньку забивают мозг. Так что женщины, не ведите себя как истерички последние, мужчина будет спокойно приходить если все у вас спокойно, и будете пускать, а не тупо из-за денег звонить и просить что то надо купить, и то привезти. А может и забыть, и вы через 15 лет сами себя сьедите из-за чувства вины.

Мужчина, А может нужно мозг в семье включать ,а не на самок.Мир с ума сходит .Вседозволенность мужчин убивает.Вы мужчины можете только лясы трести.Женщины по всем показателям давно вас превзошли.Единственная причина этой вседозволенности лояльность общества и самих женщин.Сами женщины уводя из семьи или просто принимая мужчину с «хвостиком»,сами не понимают что их ждет тоже самое ,и их совмесных детей.А то ,что полигамны и не развит инстинкт отцовства -брет.Люди мужчины-ЛЮДИ ,а не животные ,хотя даже у послебних инстикт развит.

Ну да бывают такие тетки истерички.Просто надо мужика отпусить ,пускай он истерит ,а буду спокойна как удав.сыну 16лет я ушла от первого мужа когда сыну было 10месяцев за эти годы мы поругались только 2раза и все. Я всегда была спокойна .щас сам стал названивать постоянно по ватсапу шлет приветики хорошо что он еще не знает что я вдова.

Все таки я подала на развод всплыли новые любовницы , и да , папа не скучает по ребёнку

Я тоже подала на развод, не могу дальше так жить, дочку конечно жалко, но я не против их общения, пускай приходит и общается с дочкой, я даже рада буду, но вот жить я с ним не буду, Все, достал алкоголизм его, 12 лет живем, терпела, прощала, запои, неделями его нет, о дочке не думает, всякое было, но мое терпение на этом заканчивается, появилась полная апатия.Просит прощения, но как говорится. уже поздно

на счет темы — когда они гуляют, пьют, пропадают на недели почему-то не скучают, а как дело касается развода выясняется, что скучают, любят. Правильно сказали, женщина рожает только ради себя, мужикам дети не нужны.

От человека зависит наверно.хотя большинство забывают .

В основном они скучают и понимают, что если будут звонить,то ребенок будет плакать и хотеть вернуть в семью.И папе и ребенку плохо. Это и может быть причиной того,что он будет редко звонить.А вообще должна быть перестройка в семье,где ребенок.Там же вероятно скоро будет другой «папочка» и поэтому биологический будет возможно просто мешать или травмировать психиху ребенку своей любовью к нему и непонятной ему нелюбовью к его маме (если ребенок маленький, то может не понять это всё)

Щас мир такой ,что каждый думает о себе иначе не были бы переполненны детдома.Просто еслиб каждый мужчина хоть иногда проявлял мелосердие к собственным детям ,а ни эго свое на первое место ставил,то много в этом мире было бы подругом.Мне 30 лет ,из них 25 я отца не видела.А теперь нажившись в свое удовольствие пришол,любите меня .Я отварот дала,иди туда где тебе было лучше без меня.

Я вот отправил жену и детей в отпуск, и с каждым разовариваю и ватсапимся каждый день. Ну а если после развода. то незнаю даже. Но думаю все равно связь должен держать с детьми.

Отец моего ребенка каждый раз после неудачных отношений вспоминает, что у него есть ребенок. хотя нет, не ребенок, а что его тоже кто-то там любит и ждет. Самоутверждается таким образом, пытается доказать себе или другим что тоже любим, что нужен кому-то. ребенок для него как запасной аэродром. Но ребенку разве объяснишь. я не препятствую, потому что он для дочки «самый лучший папа в мире» пусть даже раз в год, или в два. Сам говорит, что друзья итд удивляются, как это тебя впускают? Впускаю, т.к. дочка говорит «папа звонил, придет сегодня. Пожалуйста, будь с ним приветлива. я его люблю, он мой самый родной человек». и я притворяюсь, улыбаюсь, кормлю его ужином,подбадриваю, что у него все будет хорошо. у меня к нему не осталось ни любви, не ненависти, как дальний родственник, который приехал из далека и скоро уедет. так и живем

Пол года судился с бывшей женой, по встречам с детьми.Верховный суд решил в мою пользу, а толку, жена не дает видеться и судебные пристава без сильны.Скучаю очень, иногда хожу к садику смотрю как мои дети гуляют.

Bond1986, так и есть.Законы бессильны обычно в отношении этой ситуации

В жизни все наоборот, кто хочет не просто видеть своих детей,а хочет как можно больше участвовать в жизни и воспитании, не чего не получает.Бывшая потихоньку настраивает детей против меня.Психологи написали что дети эмоционально привязаны ко мне, а скоро будут меня бояться, все этим кончиться.

Если кому интересно, то вот вам наша история: муж когда на мне женился, ему на тот момент было 43года. Мне было 23. Это был его первый брак и вообще первый опыт жития с женщиной. Вскоре родился сын. Это был и есть его первый и единственный ребёнок. Так вот, сразу после рождения сыночки его отец как будто помешался на сыне. В хорошем смысле слова. Вся его жизнь с того дня зациклилась только на одном понятии СЫН! На меня ему стало ваще пофигггг. Я ему была нужна только в качестве свиноматки. Он делал практически все: купал его, вставал по ночам, делал массажик, кормил когда тот бросил титю, гулял и так далее. При этом он, естественно работал. Работа была сменная. Обычный простой мужик, работяга. Вся общага «оглохла» сначала от того, что их сосед закоренелый холостяк женился, а потом от того как он отреагировал на отцовство. Два раза летал с ним вдвоём без меня в отпуск, к своей родне в Н-ск. И при этом все мои тётушки дружно качали головами, что мол да с таким отцом отпустить ребеночка не страшно. Он надёжный мол. Шли годы, прошло уже 19 лет. Мы с ним давно не живём. Решили свой квартирный вопрос и мы с сыном живём в своей квартире, а он остался жить в своём общежитии. По документам мы в браке и по жизни близкие, родные люди. Он конечно уже в годах, ему 63. Сына по прежнему обожает, но в силу своего плохого физического здоровья материально сыну ничем помочь не может. Звонит сынуле по сто раз на дню, достал уже его. Сын нервничает от такого внимания, не берет трубку часто. Приходится вести с ним беседы, типа ты у него один, у него кроме тебя никого нет в этой жизни и тддддддд

Конечно скучаю я по своим дочкам очень скучаю иногда даже хочу вернуться из за детей. Но не могу просто ситуация такая лично я очень скучаю.

Скучаю по дочери тоже, встречаюсь с ней.
А в доме у жены новый хахаль, не подумала она о дочери. Как она воспримет его. Дочь любит только меня. А тот для нее — пустое место.
Хочется убить того хахаля. Есть опасение, что будет приставать к дочери. Наглый, молодой тип. Альфонс.

Свежие разведенки, которые тут темы постят, писали что угодно! Что по жене скучают, что её же ненавидят. Что убьют того, кто с ней будет. Но ни разу о том, что скучают по детям. Обратите внимание!

Дети если жена развелась им не нужны.
Дети не помогли оставить «прислугу-жену» возле себя.

Поэтому не скучают .

Айрэ , это вы как точно сказали. Прислуга-жена. Я именно так себя и чувствовала, прислуга, у которой нет права голоса, туда нельзя, сюда нельзя. Там еще золовка и свекровь, которые унижали меня. И муж который встал на их сторону. Последней каплей стало нападение его сестры на меня с кулаками, когда его не было дома. Она потом пошла гулять, а я еще три дня не могла голову держать, болела шея. Она пыталась меня душить. Он встал на ее сторону. Я собрала вещи и с дочкой ушла. Ни одного звонка, ни одной СМС от него за месяц, даже дочку с днем рождения не поздравил, недавно годик исполнился. Я буду разводиться, ждала когда год исполнится, а то не разводят до года. Обидно за дочку. Не нужна она ему, не скучает и не любит ее.

У всех свои истории, дорогие мужчины и женщины, поэтому не очень стоить обобщать. Вот я с бывшей женой прожил 12 лет. В браке у нас родился сын, которого я очень люблю и постоянно скучаю. К сыну очень сильно привязан, в души в нем не чаю. Бывшая жена в период нашего с ней брака, да и по жизни, все время искала на кого бы обидеться и наконец найдя причину, обиделась на меня))) и ушла, ну естественно к другому человеку. Сейчас правда уже жалеет, но не важно. В общем мы развелись. Я 4 года был один, жил только ребенком. Все свое свободное время стараюсь посвящать ему. Около полугода как у меня появились отношения. Конечно, времени для ребенка стало меньше, но ребенка я не ущемляю тоже (Алименты плачу добровольно, но со слов бывшей жены — все равно урод. и КАЗЕЛ. , времени на сына тоже не жалею, забираю его 1-2 раза в будни и в выходные. Бывшая жена настроила сына так, что он меня периодически отталкивает, обижается и прочие манипуляции (четко прослеживается мамина школа). На что только не приходится идти чтобы наладить с ним контакт. Бывшая жена вывела так что для сына, это я ушел из семьи и их бросил. очень трудно его переубедить, т.к. он живет с ней и верит ей безоговорочно. Про то как мы жили одни — когда мама ушла, к моему великому удивлению, не помнит! Мою новую женщину сын не признает, ну естественно с подачи мамы, ну и возраст конечно (10 лет). Писал ей и мне оскорбления. но тоже думаю с подачи мамы, сам бы так не догадался. Как наладить свою жизнь, ума не приложу, приходится разрываться между сыном и новой семьей. Сына всегда любил, люблю и буду любить. Буду посвящать ему свое время и воспитывать его нормальным человеком. Так что не обобщайте.

Каждая мама обязана знать:  Как восстановиться в правах на своего ребенка
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация