Дети-погодки — как быть маме

Дети погодки, как не сойти с ума: 5 советов маме

Погодки это удивительное явление – они не близнецы, хотя очень близки по возрасту, могут быть совсем разными, а младший вполне может обогнать в развитии старшего.

Растить погодков непросто, особенно, в первый год жизни младшего, помощь вам понадобиться, как если бы родились близнецы, но если вы сумеете наладить между ними дружеские отношения, подрастая они будут самыми лучшими друзьями и партнерами по играм.

Кто такие погодки

Странный вопрос, казалось бы, тем не менее, погодками называют братьев и сестер с разницей в возрасте от года до двух. Случается так, что родители заранее планируют, что второй малыш появится вскоре после первого, но чаще все же это происходит неожиданно для всех. Основная причина внепланового зачатия, особенно при грудном вскармливании – уверенность мамы, что пока она кормит грудью и у нее нет месячных, зачатие невозможно. Действительно, есть такое понятие – лактационная аменорея, когда несколько месяцев после родов не происходит овуляция. Однако, этот метод контрацепции крайне ненадежен, поскольку работает только при определенных условиях (исключительно грудное вскармливание, обязательное ночное кормление и кормление по требованию и другие). После 5-6 месяцев вероятность овуляции значительно возрастает, а у некоторых мамочек и она может наступить и раньше.

В любом случае, новый ребенок это прекрасно – это ведь еще один любимый человечек, и еще одна родная душа для вашего первенца.

Грудное кормление во время беременности

Грудное молоко удивительное творение природы – его состав меняется с ростом младенца, подстраиваясь под его нужды. А что же происходит во время беременности кормящей мамы? Примерно со второй половины второго триместра молоко несколько меняет вкус, а это может не понравиться малышу, вплоть до полного отказа от груди. Современные педиатры рекомендуют все же постараться сохранить грудное вскармливание, если первенцу меньше 6-7 месяцев, хотя все очень индивидуально и решение принимать придется маме, после консультации с доктором.

Так же большинство медиков рекомендуют приостановить грудное вскармливание на последнем сроке, поскольку активная выработка окситоцина может спровоцировать сокращение матки и преждевременные роды. Тем не менее, большинство консультантов по грудному вскармливанию настаивают – вполне реально сохранить лактацию и после рождения второго малыша, кормить детей тандемом.

Мне кажется, у погодков обязательно должны быть свои кроватки, и лучше, если они будут не выкатные (есть такие кровати для маленьких комнат, когда одна кровать выкатывается из-под другой ночью, а днем она закатывается). Получается как в камере.
Кровать — это зона, это место жизни, это территория обитания. Там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подушкой можно спрятать всякие сокровища. Эта зона должна быть неприкосновенна. Это то, с чем ребенок себя ассоциирует.
Екатерина Бурмистрова

Погодки это не близнецы

Казалось бы, разница между детьми в 1-2 года настолько не принципиальна, что воспитывать их можно так же как близнецов – всегда вместе, одинаковая одежка, а что еще удобнее – младший может донашивать одежду и обувь, их которой вырос старший. Но психологи уверяют – это основная ошибка, которую допускают родители погодок. Дело в том, что у дошкольников разница в 1-2 года очень значительна в физиологическом и психическом плане, в отличие от малышей, которые родились в один день. Трехлетка, например, уже вполне в состоянии освоить сюжетную игру и общаться со сверстниками, а полуторагодовалый малыш еще не дозрел до подобных игр.

Разумеется, они будут проводить очень много времени вместе и со временем им будет интересно играть вместе, но не стоит забывать об интересах и возможностях младшего. Правда младший из погодков, нередко развивается быстрее, поскольку постоянно видит перед собой пример, к которому нужно стремиться. Таким образом, зона ближайшего развития маленького расширяется благодаря старшему.

Не забывайте уделять индивидуальное внимание каждому из детей, с учетом их уровня развития и возможностей. Это верный путь избежать хронической и мучительной конкуренции и ревности между ними.

Не сравнивайте детей

Как правило погодки, в отличие от близнецов, заметно различаются не только внешне, но по характеру, а частенько и способностями. Тут работает правило, которое применимо ко всем братьям и сестрам – никогда не сравнивайте их друг с другом и не забывайте, каждый малыш самостоятельная личность и не должен быть ни на кого похож. Существует еще одна очень распространенная ошибка, от которой не застрахованы родители погодок – очень быстро забывается, что малыши не сверстники, несмотря ни минимальную разницу. Кстати, не редко младшие погодки в школьном возрасте становятся более зрелыми, чем старшие — психологи называют такую зрелость «психологическим возрастом».

Вместе в садик и школу

Если вы планируете отправлять ваших малышей в детский сад, стоит присмотреться к тем садикам, которые формируют разновозрастные группы (например, Монтессори), а отдавать ли их в школу в один класс, решайте, учитывая степень «зрелости» младшего ребенка. И не забывайте — чем старше ваши погодки, тем меньше будет ощущаться разница в возрасте, но пока они маленькие, помогите вырасти не конкурентами, а друзьями.

Можно ли при кормлении грудью есть шоколад, пить кофе и заниматься сексом и спортом или все это время нужно сидеть на строгой диете и не расставаться с крохой ни на минуту? Ответы на эти и многие другие вопросы вы получите на встрече #мамаклуба от журнала «Мой ребенок».

Кормление грудью — очень естественный процесс, но у современной мамы много советчиков и поэтому много тревог и сомнений. Спать вместе с ребенком опасно или наоборот полезно и молоко от этого прибывает? Как приложить ребенка к груди, чтобы ему было удобно сосать, а у вас не появлялись трещины? И что делать, если кажется, что мало молока?

Чтобы будущие мамы и те, кто уже кормит грудью, получили максимально полезную и качественную информацию, мы собрали настоящих профессионалов — консультантов по грудному вскармливанию с большим опытом множеством серьезных регалий. Это энтузиасты и пропагандисты грудного вскармливания. Они ответят на все вопросы и помогут легко организовать самый ценный для здоровья новорожденного процесс и наслаждаться послеродовым периодом.

Ксения Соловей — перинатальный психолог, консультант по грудному вскармливанию, директор в Национальном движении в поддержку грудного вскармливания «Молочные реки Украины», одна из трех авторов книги «Грудное вскармливание: секреты и секретики», эксперт по грудному вскармливанию в ЮНИСЕФ Украины, мама двух детей. Ксения стояла у истоков «Молочных рек Украины» и она точно знает все-все о грудном вскармливании. А еще она знает, как сильно успех этого мероприятия зависит от психологического комфорта мамы. Ждем ее советы с нетерпением, потому что знаем: вслед за ними в жизнь придет больше удовольствия и счастья!

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

12 правил счастья для мамы детей-погодок

“Поздравляю. У вас будет ребенок!” Ужас и паника овладели мною. Как я с двумя детьми, если с трудом справляюсь с одним?

Вспоминаю первые месяцы после рождения сына. Муж полуголодный. В доме бардак. Ребенок двадцать четыре часа на груди. Никакой личной жизни. Голова грязная, маникюра нет. Это навсегда? Какой кошмар? Забыть личную жизнь? Ни ресторанов, ни конференций, ни семинаров, ни поездок и путешествий? Паника, слезы, депрессия. Я не принадлежу себе. Это новая жизнь, она другая. Она интереснее, глубже и со смыслом. Постепенно я научилась жить с сыном. Находить время на себя и не ждать, что все закончится. Радоваться его успехам и удивляться, как я раньше жила без него.

А теперь надо готовиться к рождению второго. Справлюсь? Разница маленькая. Я буду сына любить меньше? Примет ли он сестру? Будет ревность? Как я могла решиться на второго? А как с ними гулять, играть, кормить? Я посещала сайты, блоги, читала литературу и готовилась к худшему, к тяжелым месяцам первого года, успокаивая себя: “Я справлюсь. Все получится. Главное – пережить”.
Не наслаждаться! А пережить. Представляете, какие мысли были в моей голове?

Каждая мама обязана знать:  Возможность снятия ребенка с регистрационного учета

И вот долгожданный момент настал – на свет появилась дочка. Слезы счастья и радости, поздравления и подарки. Первые дни дома. Странно… Все успеваю. Высыпаюсь и ничего в жизни не изменилось. Есть время заняться спортом, приготовить ужин, навестить подруг, сходить в ресторан и в магазин. Как получилось?

Первое правило. Я поняла, что времени больше не будет. Мне казалось, что если сын подрастет, то будет, как раньше. Не будет. Осознала и приняла этот факт. Живу здесь и сейчас.

Второе правило. Учусь жить вместе и быть гибкой. Я тяжело привыкаю к изменениям и люблю, когда все по плану. Если что-то выбивается из привычного графика, нервничаю. С детьми каждый день – это новый день. Идет не по графику – принимаю, забываю, ищу возможности и радуюсь. Сделаю в следующий раз.

Третье правило. Расставляю приоритеты. С двумя детьми я каждый день прохожу тренинг по управлению временем. Матрица Эйзенхауэра стала для меня любимой техникой. Если все плачут и требуют внимания в одно время (старшему нужно в туалет, младшей поесть или «на ручки»), я говорю себе: «Спокойствие, только спокойствие. Сначала важное! Потом все остальное». Мою попу старшему, потом кормлю младшую. И не прошу никого замолчать. Каждый обязательно получит то, что хочет.

Четвертое правило. Привлекаю старшего ребенка к помощи. Сын с удовольствием помогает переодевать сестру. Он деловито встает на стул рядом с комодом и говорит ей: «Агу», выбрасывает памперсы, приносит салфетки, игрушки, качает коляску и с гордостью сообщает, что у него она перестала плакать.

Пятое правило. Готовлю обед с вечера или утром, пока все спят. Возвращаясь с прогулки, разогреваю еду себе и сыну. Помогает сэкономить время и сохранить нервы.

Шестое правило. Пользуюсь слингом. Пока дочь в слинге, мы с сыном читаем, собираем пазлы, играем. Иногда готовлю еду или делаю легкую уборку.

Седьмое правило. Ищу помощников и не стесняюсь. В первые дни после рождения дочери я попросила мужа взять неделю отпуска, теперь приглашаю бабушек и дедушек, подруг и друзей. Они помогают приготовить еду, поиграть, отдохнуть, погулять и отвлечь меня от монотонного дня. С помощниками легко съездить в музей, кафе или парк.

Восьмое правило. Ночной сон. Сына мы приучали к ночному сну с рождения, вечерний ритуал семьи: муж старается до купания ребенка вернуться домой, а когда ребенок уснул – для нас время побыть вдвоем и завершить домашние дела. Такой же режим мы вырабатываем у дочери. Муж укладывает спать сына, я – дочь.

Девятое правило. От десяти минут до двух часов сплю вместе с детьми после обеда.

Десятое правило. Одна радость в день. Для меня это кофе, купленный по дороге в лес или вкусный чай в термокружке, чтение книжки. Я отследила те моменты, когда мое настроение поднимается, и теперь дарю себе одну радость в день.

Одиннадцатое правило. Мое время. 10-15 минут в день, когда я могу побыть сама с собой. Для меня это источник сил и энергии.

Двенадцатое правило. Я создала семейный календарь планирования. Календарь, в котором по вертикали – это дни недели, а по горизонтали – имена членов семьи. В пересечении с именем и днем недели обозначаю задачу, которую необходимо выполнить. Такой календарь помогает мне контролировать посещение врачей, занятия, поездки к бабушкам, дни рождения, гостей, домашние дела.

Меня эти правила делают счастливой и довольной мамой. Сегодня я наслаждаюсь каждым днем с детьми. Попробуйте и вы!

Дети-погодки: почему врачи и психологи против

Две беременности, двое родов и, соответственно, два послеродовых периода подряд – слишком большая нагрузка и на организм, и на психику. Восстановительный период после родов длится около года, и, когда на него накладывается новая волна гормональных изменений, то это становится слишком сильным стрессом.

Психологи, работающие в женских консультациях, отмечают значительно больший процент послеродовых расстройств настроения у женщин, родивших с таким небольшим перерывом. Так, например, в группе женщин 20–27 лет после первых родов практически не отмечается жалоб на какие-либо проявления нарушений настроения. Незначительный «материнский блюз» выражается в капризности, обидчивости, периодах грусти и вскоре проходит.

Женщины того же возраста, родившие двоих детей подряд, имеют более выраженные симптомы: чувство тоски, потери, значительное снижение настроения, плаксивость, длящиеся по нескольку месяцев. И все это нельзя считать новостью.

То, что двое родов с разницей в год неблагоприятны, известно еще с древности. У народов, живущих традиционным укладом, и сейчас в ходу заговоры на то, чтобы «не рождался второй ребенок, пока этот не побежит и не поплывет», «…пока не освободятся руки у матери», «…пока не обновится молоко». То есть пока старшему не исполнится хотя бы три года.

Древние славянские народы тоже старались избегать слишком маленькой разницы в возрасте. Причем по убеждению во вреде не только для мамы, но и для детей. Видя, что дети, рожденные без перерыва, чаще болеют, бывают более слабыми, они связывали это с особенностью существования их духов-хранителей. У маленьких детей и духи-хранители маленькие. Они так же непоседливы, любят играть и шалить. И им бывает тесно вместе – поэтому один забирает силы у другого. Конечно, сейчас вырастить детей-погодков не проблема в плане физического здоровья. Психологические же особенности такой ситуации стоит предусмотреть.

«Они же почти ровесники – значит, будут расти практически в одинаковых условиях. Никаких старших-младших, никакой ревности». Такое мнение ошибочно. Родители сами испытывают потребность в том, чтобы одного из детей «назначать» старшим, наделять его более взрослыми чертами – даже если воспитывают близнецов. А тут действительно один намного (по сравнению с новорожденным) старше. Конечно, ему и быть более сознательным, терпеливым, ответственным. А он оказался не готов. Более того, он вообще не понял, что произошло и почему ситуация так изменилась. Ребенку трех и даже двух лет можно доступно объяснить, что у него появится братик или сестричка, поговорить с ним о том, почему мама теперь не может так много времени проводить с ним самим. Его можно успокоить, когда он проявляет недовольство ситуацией, как-то поддержать и отвлечь.

Годовалый или ребенок чуть старше не может понять происходящего, для него все проходит на уровне ощущений. И они не самые лучшие. Он хочет быть все время с мамой, засыпать на руках, постоянно видеть ее лицо, обращенное к нему. Ан нет – теперь это стало недоступно, как ни проси. Это порождает тревогу, лишает чувства полной безопасности.

В период восьми месяцев – года у детей появляется сильная привязанность к маме, когда ребенок отстраняется от других людей и, что называется, с рук не сходит. Это нормальный этап социального развития, и он, как правило, быстро проходит. Но для этого надо, чтобы мама была рядом всегда, по первому зову, и всегда была готова «укрыть» от посторонних. В случае когда к году появляется еще один ребенок, это практически невозможно – руки заняты. В результате привязанность к маме не ослабевает, а, наоборот, крепнет, но при этом бывает основана на подсознательном страхе потерять ее саму. Старший становится очень чувствительным – даже ночью просыпается в то время, когда встает младший для кормления. Как бы присоединяется к симбиозу мамы и младшего. Кстати, его жизнь тоже нельзя назвать безоблачной. Конечно, особых переживаний по поводу нехватки внимания нет – ему просто не с чем сравнивать, но близости мамы ему тоже мало. И в этом, наверное, основная трудность – очень уж схожие у детей интересы.

Иногда родители не видят другого выхода, кроме как отделять детей на время. С одним – бабушка или няня, с другим – мама, а потом наоборот. Это дает возможность каждому из детей иметь столько внимания, сколько нужно. Если, конечно, эти периоды недолгие и в них нет явного предпочтения.

«Алене было четыре месяца, когда я поняла, что опять беременна. Даже не поверила сначала – была уверена, что, пока кормишь грудью, это невозможно. Моя бабушка меня успокоила: «Они же почти как близнецы будут. Вырастут заодно. Даже игрушки покупать не придется новые». Ну, да, игрушки покупать не пришлось. А вот в остальном дети очень разные. Младшей сейчас год, старшей чуть больше двух. Младшая очень способная и шустрая, живо всем интересуется. Старшая внимательная, но очень медлительная и труднее запоминает. Когда учим стихи, младшая может выучить даже больше – хотя еще некоторые буквы не выговаривает. Мы часто шутим, что девочки что-то напутали со своим рождением. Должны были родиться наоборот, если учитывать развитие. Даже думаем их вместе, в одну группу отдать. А потом, возможно, и в один класс».

Каждая мама обязана знать:  Как приучить ребенка спать в своей кроватке

Родители погодков часто говорят, что их младший ребенок более способный. И это тоже не вполне соответствует истине. Бывает, что со старшим просто не так много занимались: с новой беременностью, связанными с ней проблемами это отошло на задний план. А потом, когда время появилось, стали заниматься с учетом интересов младшего. Получается, что старший пропустил какие-то «уроки» и теперь ему приходится что-то самому нагонять. Зато младший получил возможность заниматься с опережением – наблюдая за старшим. Так что разница в способностях может быть иллюзией. И не стоит отдавать детей-погодков в одну группу детского сада. В раннем возрасте даже разница в два-три месяца значит довольно много. И не следует сравнивать их способности между собой.

Чувство неполноценности очень важно, оно помогает стремиться к достижениям, учиться чему-то новому. Но если его слишком много, то это тормозит развитие.

Если ребенок постоянно слышит восторг в адрес брата или сестры и насмешки (пусть и самые добрые) – в свой, то ни о какой здоровой конкуренции и речи быть не может. Возникнет либо пассивное отношение ко всему вообще, либо агрессивность, либо (чуть позже) гиперкомпенсация, когда ребенок стремится добиться результата во что бы то ни стало.

Тип личности, склонности, предпочтения – во всем старайтесь видеть различия и каждому из детей дать то, что ему необходимо.

Это, кстати, в дальнейшем будет важным мотивом для взаимного обмена интересами. При правильном подходе дети-погодки бывают очень разносторонними. Они способны увлекать друг друга, многое получать именно от того, что они разные.

Семьи, где есть дети-погодки, говорят, что больше не хотят иметь детей. «Двоих подряд – чтобы за один раз разделаться со всеми этими пеленками-распашонками, а потом уже спокойно заниматься карьерой, своими интересами». Так они говорят и через пять лет, и через десять. А через пятнадцать опять хотят ребенка! Именно в таких семьях чаще всего появляются поздние дети, с большой – иногда даже в двадцать лет! – разницей. Почему? Да потому что то первое (объединенное со вторым) материнство было очень уж тяжелым. Настолько, что, собственно, материнства и не почувствовалось. Был только тяжелый труд, бессонные ночи, постоянный плач и детские болезни.

«Когда смотрю на гуляющих мам и детей, чувствую себя ужасно. Они все такие довольные, спокойные, улыбающиеся. Ласково говорят со своими малышами, что-то им показывают. Я же как загнанная – нет времени ни спать, ни есть нормально. Одному ребенку три месяца, второму – год с половиной. Плачет то один, то второй, то оба вместе. Ко мне даже подруги перестали заходить, и я их понимаю. Муж оптимистично на все это смотрит, помогает мне по вечерам. Но днем я одна и чувствую себя вообще без сил. Иногда даже снится, что я только собираюсь забеременеть, а детей пока нет. Только в этих снах и отдыхаю…».

Неудивительно, что какое-то время этот период многим даже вспоминать не хочется. Зато потом возникает чувство, что маленьких детей никогда не было. Взрослые – да, есть. А малышей – не было. И хочется наконец-то почувствовать это – сейчас, в спокойной обстановке. Старшие чаще всего воспринимают это позитивно и готовы помогать. Но мама по отношению к ним именно в это время может испытывать чувство вины. За то, что не уделяла им столько внимания, не проводила так много времени, отправляла к бабушкам. За то, что не была им так рада…

Несмотря на то что трудностей много, не стоит считать, что дети-погодки – самый неподходящий вариант. В том, что касается детей, такого понятия (с психологической точки зрения) не существует вообще: каждая ситуация имеет и плюсы, и минусы. Определенным преимуществом погодков является то, что они действительно всегда бывают дружны и сохраняют прекрасные отношения на всю жизнь. Они легче переносят подростковый возраст сами и не создают особых проблем для взрослых. Отношения с родителями во взрослом возрасте у них прекрасные (а вот тема ревности сохраняется как раз у тех, чья разница в возрасте идеальна).

Мама погодок — героиня или экстремалка?

У Ольги Бондарь-Шегеды двое детей — дочке Олесе 3 года, а сыну Алёше 2 года. Разница в их днях рождения 1 год и 4 дня. Как принято говорить — дети-погодки. Что такое быть мамой погодок и как в их семье случилось такое чудо, Оля рассказала для Promum.

После этих слов, чаще всего, я слышу в ответ: «Ого! ну ты героиня». Я вежливо улыбаюсь и думаю про себя: «скорее, экстрималка». Воистину не понимаю в чём героизм. Скорее, это осознанный выбор.

Когда мы с мужем узнали о первой беременности, то надеялись, что у нас будут близнецы или двойняшки — наследственность с обеих сторон такой подарок судьбы предполагала. Но первое УЗИ развеяло все надежды. А фраза мужа с ноткой наивности: «может, вы не заметили ещё одного?»-вызвала у доктора лишь смех. Тогда мечты переключились с близнецов на погодок. Но они были такими наивными и, как по мне, не сбыточными…

Дело в том, что я планировала длительное ГВ для Олеси. Правда, сложилось иначе. Возникло много трудностей, с которыми я не справилась. И с двух месяцев дочка перешла на смеси. «Красные дни календаря» вскоре дали о себе знать. Но я даже предположить не могла, что уже следующий месяц ознаменуется задержкой и двумя полосками.

В этот момент топ-фразой в наш адрес было: «залетели или высчитывали?» Ответ простой: очень хотели!

Мыслей рожать/не рожать у нас даже не возникало. Хотя от родственников и друзей звучал вопрос: вы хорошо подумали? Подумали мы хорошо. И понимали, что будет нелегко. Я тут же отправилась к психологу писать статью «дети погодки: как не сойти с ума» и, как губка, впитывала советы специалиста. Через две недели нашлась няня, которая помогала с Олесей. Из-за маленького перерыва между беременностями, все время приходилось перестраховываться: я не могла носить дочку на руках, могла бухнуться в обморок во время прогулки с коляской или залечь на капельницы. За три месяца перерыва, организм не успел восстановить свои силы.

С рождением Алёши стало понятно, что прекрасные советы психологов не так уж действенны на практике. Первый год жизни вчетвером был сложным. Адаптировались все.

Дети жили в разном графике: пока Олеся гуляла — Алёша спал. Когда дочка укладывалась на тихий час — просыпался сын. И так целый день. По ночам мы могли с мужем курсировать по квартире друг другу на встречу с малышами на руках: старшую мучили зубки, а младшего — колики.

Олесе пришлось рано повзрослеть: в год она уже самостоятельно кушала, переехала в отдельную комнату, а где-то через полгода начала жутко ревновать и даже бить брата. Я часто общаюсь с ней как со взрослой, и наверное, не по возрасту строга. Именно к ней, как к старшей, больше претензий во время ссор. А потом приходит осознание – она ещё ма-лень-кая! И всего лишь на год старше брата!

Иногда я плакала навзрыд от бессилия и чувства вины. Мне казалось, что я лишила дочку детства и еще много всяких прелестей, которыми наслаждались её сверстники. Я стала полем боя для двух бутузов: когда брала на руки одного — второй выпадал в истерический плач. Тут, конечно, я чувствовала себя пресловутой #плохаямать.

Но я не отчаивалась (вру-временами даже очень сильно отчаивалась).
Но потом взяла себя в руки, много читала и обратилась за помощью к психологу.
Я начала практиковать проговаривание детских чувств.

Ближе к 2.5 и 1.5 годам настал самый счастливый час — дети начали взаимодействовать!

Это такое счастье, от которого хочется самому петь, танцевать и прыгать до потолка! Алёша начал по чуть-чуть проявлять речь. И они как-то смогли изъяснятся между собой. Правда, иногда взаимодействие между чадами заключается в том, что Олеся отбирает игрушки у Алёши. Или же Алёша ломает только что построенный Олесей домик. Но самый сложный период дисконекта остался в прошлом.

Каждая мама обязана знать:  Как поступить в данной ситуации

Младший повторяет все за старшей: игры, речь, действия, стишки и песни. Они вместе бросаются на шею, когда я возвращаюсь домой, вместе требуют мультфильмы и вкусняшки. Когда они приходят на детскую площадку – им все равно есть ли там кто-то ещё или нет. Они – банда!
Ну и когда понимаешь, что с Олесей еще один этап взросления прошел и это уже останется только в памяти, то с радостью осознаешь, что еще все впереди с Алёшкой. Сын-это как ниточка в неповторимое крошечное милое детство, которое хочется впитывать, с которым так не хочется расставаться.

Я знаю, что если кто-то из моих детей решит себе планировать погодок, я откровенно скажу: это тяжело физически и эмоционально. Но это огромная радость, к которой должны быть готовы оба в паре.

Это истина. Если бы не мой мужчина – лучший в мире муж и папа, я бы давно сошла с ума. Мама погодок получает после родов слегка подгулявший организм, который практически 18 месяцев отдавал все соки малышам. Её надо беречь, жалеть, холить и лелеять. Как минимум, следить, чтобы что-то поела и поспала.

Иногда, я слышу от мам прекрасные воспоминания, как они прогуливаясь с коляской, читали книги в парке, или вместе с крошкой могли отдохнуть во время сна… к сожалению, в моей памяти таких вспышек нет. Иногда, я слышу непонимание: «как ты могла оставить 3х месячную дочку с няней! Я бы никогда в жизни так не сделала!» Меня это очень ранит. Но в то же время, я не понимаю и никогда не пойму мам одного ребёнка, которые жалуются на нехватку времени ни на себя ни на малыша.

Что-то из моментов спокойного обычного материнства я потеряла, наверное, что-то из слишком спокойного и комфортного детства, потеряли и малыши, но я обрела двойное счастье, они – друг друга, а наша семья превратилась в сплоченную команду.

мамочки погодок,как вы справляетесь?

Младший родился, когда старшему как раз 1,8 было.
Но у меня были помощники, бабушка и дедушка, мужа не было. Сложно было первые месяцы приспособиться к жизни со вторым ребенком, да и ставрший постоянно ревновал, особенно когда младшего на руках качала, сразу в рев, вот помощники и отвлекали. Потом как-то постепенно я с ними стала на выходных одна оставаться, гулять сама выносила-выводила. В 7 месяцев переехали к и мужу, сейчас живем без помощников вообще, сейчас уже проще намного, одна справляюсь, вечером муж помогает, но сейчас уже и спать сразу обоих на ночь укладываю, раньше такой номер не проходил и так если готовлю старший с мелким немного играет.
Днем правда на сон для старшего нет времени, режимы пока разные. Когда с бабушкой жили, она младшего развлекала, а я старшего укладывала, а сейчас он без сна у меня. :( Но ничо в один режим войдут и будут вместе днем спать.

Вот с этим тоже беда, знаю что плохо, что нельзя, а что делать.

:good: НА прогулках я реально отдыхала, один в песочнице возюкается, второй спит, красота.

Разница 1,8. Младшей скоро 3 мес. Муж около 8 вечера только дома появляется. Ничего, нормально, приноровилась. Если кто ревет, а занята другим, уже не переживаю. Первые недели три после родом прям вся нервничала, жалко было. А потом думаю, что мне не разорваться, как ни крути), а поревет 3 минутки ребенок так ничего с ним не случится. Главное самой не нервничать и быть спокойной.
Кушаю в большинстве случаев с мелкой на руках, главное успеть быстро старшей положить, чтоб ела и молчала)), ну и себе тоже успеть, потом уже ревущую в голос мелкую на руки, грудь в зубы и сидим все едим)).

Это тоже про меня, иначе младшую не одеть и самой не одеться.

Спать укладываю вместе, младшая на груди на животе лежит, старшая с другой стороны в обнимку. Руки обе заняты, нос не почесать, но тоже привыкла :gy:
Когда обе спят так вкус жизни начинаешь чувствовать :gy:
Самое тяжкое когда один болеет, у меня старшая уже успела два раза с высокой температурой переболеть. Вот тогда стреляешься, на улицу не выйти, дома обеим на руки надо. Потом младшая заражается, и все по новой. Честно, не знаю как если обе заболеют, это ужас-ужас наверное. Но у меня они к счастью по два дня максимум болеют, потом как огурчики.
В общем как себя настроишь, так и будет. Я вот знала, что справлюсь, деваться то некуда.Сообщение было изменено пользователем 28-08-2012 в 21:56

Не хочу пугать но с 2 впринципе сложно, а с погодками такими маленькими в миллион раз

Моим дочкам 6,8 и 9 месяцевя и то вешаюсь с ними )))хотя старшая настоящая нянька! Но заботы накормить прибрать причесать покупать приготовить постирать погладить выгулять сводить на занятия и тд. Вообщем на себя времени пока нет %)

У моих детей разница побольше 2,9. Это странно, но мне с двумя детьми легче стало. Помощников, кроме мужа, нет и не надо, без них легче, надеешься только на себя и все четко планируешь и успеваешь. Ко мне тут мама приезжала на месяц, типа помочь. Я не могла дождаться когда же она уедет, а то еще и на нее время нужно было уделять.

Муж вечерами (не каждый день, командировки частые) берет старшую частично на себя, но он может с ней только играть, гулять (не может покормить или искупать), засыпает на ночь старшая сама (это она так стала засыпать сразу после появления сестренки, у меня просто физически нет времени еще и старшую спать укладывать).

Справитись, я безумно рада что решилась на маленькую разницу в возрасте, дети мои уже играют друг с другом (младшей 9 месяцев, старшей три с половиной года). Старшая сестренку обожает, просит еще одну :gy:

я восхищаюсь мамами погодок и, честно говоря, не представляю себя в этой роли

вот всем мамам погодок и просто мамам у которых не один ребёнок
меня зацепило
Жизнь с одним ребенком — это санаторий. Ты можешь высыпаться! Ты можешь жить в его режиме, гулять, когда он гуляет, и спать, когда он спит, а можешь спать, когда он гуляет и гулять, когда он спит. Ты можешь ходить с ним на работу, не думая о няне. Бежать по первому зову, никого не бросая. Ездить на машине с одним автокреслом. Умещаться всей семьей в одной кровати. Надев слинг, действительно иметь руки свободными. Ходить с тряпкой и терпеливо приучать к горшку, а также отслеживать розетки, ножи, ящики, пуговицы и т.п., имея возможность не отвлекаться и не отворачиваться. Не сравнивать. Не переживать, что папа кого-то меньше любит. Не бояться приносимых из детсада детских инфекций. Не психовать, когда гости достают подарки (догадались ли принести 2 одинаковых). Предохраняться спустя рукава и радостно тревожиться при задержке. Полностью принадлежать единственному ребенку, носить его на ручках и кормить грудью сколько хочешь. Думать о следующем, как о празднике.

Санаторий становится очевидным только после рождения второго. К сожалению, никогда первородящая мама не почувствует, что живет в санатории, и вместо того, чтобы наслаждаться путевкой, будет не высыпаться и страдать.
И все же мы хотим второго (третьего, четвертого, десятого). Потому что только с двумя (четырьмя, десятью) твои руки, положив младшего в слинг, будут заняты родной тяжестью старшего. Только с младшими ты можешь перечитать и дочитать, переиграть и доиграть, повторить и прожить заново. Только так ты можешь услышать слово «мама», произносимое одновременно разными голосами и почувствовать несколько пар рук на своей шее. Только так ты можешь увидеть, как твой ребенок общается не с куклой и не с другом, а с твоим ребенком, и как тот ему отвечает. Твоя гордость и сознание счастья материнства столь возрастает, что ты начинаешь думать, что до сих пор просто их не знала.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация