Дети понимают только крик


Дети понимают только крик

Здравствуйте! У меня две дочери одной 4 другой 7 лет. Не могу совладать с ними, они все время балуются и не слушаются! Чтобы их успокоить или позвать мне приходиться орать, другие методы не действуют. Пробовала разговаривать с ними спокойно, они слушают и тут-же делают тоже самое, а я срываюсь и опять ору! Помогите, пожалуйста. Олеся

Олеся, возможно, вы чувствуете свою беспомощность и слабость, когда общаетесь с девочками, и поэтому срываетесь и начинаете кричать. Ощущение беспомощности часто связанно с несовпадением наших представлений о том, как должны себя вести дети, с тем как они ведут себя на самом деле. Я понимаю, что вам хочется, чтобы дети слушались, и хорошо себя вели, однако, ребенок не робот, а живая маленькая личность. Для психически здорового ребенка нормально баловаться и не слушаться. У вас хорошие девочки, и их поведение соответствует возрасту. Вероятно, они хорошо общаются между собой, и вы можете наблюдать некоторую детскую коалицию. Это также является очень хорошим показателем вашей семейной ситуации.
Возможно, вы были очень послушной девочкой и не позволяли себе такое поведение, и поэтому внутри вас много протеста такому детскому поведению. Однако, беспрекословное послушание часто мешает нам в жизни добиваться наших личных целей и решать поставленные задачи. Если ваша жизнь состоит из исполнения чужих требований, то скорее всего внутри вас мало энергии, и вы часто чувствуете себя уставшей. В таком случае поведение детей может особенно сильно раздражать вас, потому что они позволяют себе делать то, что хотят.
Если вам сложно изменить свое отношение к поведению детей обратитесь за очной консультацией и возможно продолжительной работой к психологу.
Смирнова Анна, психолог

Детишки и их проблемы

Почему мы кричим

Говоря о крике, можно утверждать, что существует две основные причины его появления:

Наличие конфликта и необходимости его разрешить. Крик в данном случае является самым легким и доступным, но абсолютно не эффективным способом реагирования. Участники конфликта только усугубляют сложившуюся непростую ситуацию, не находя ее конструктивного решения.

Необходимость избавиться от негативных эмоций, внутренней усталости, стресса, которые может испытать каждый человек, живущий в напряженном ритме. Современный человек очень часто находится во власти отрицательных чувств: злости, усталости, агрессии, обиды. Накопление негативных факторов периодически требует выхода, и выход этот бывает так же неприятен, как и сами чувства: человек начинает повышать голос.

Очень легко проследить следующую закономерность: чем больше мы устаем, чем больше накапливается в нас негатива, тем чаще, сильнее и громче хочется кричать. К сожалению, чаще всего крик взрослого на ребенка является следствием именно этой необходимости избавиться от отрицательных чувств. Ребенок беззащитен перед лицом раздраженного родителя, он не может остановить волну негатива, не может отгородиться «стеной» равнодушия.

Также стоит отметить, что, когда человек кричит, это приносит вред не только тому, на кого повышают голос, но и самому кричащему. Ребенок, на которого направлен гнев, испытывает самую разнообразную гамму эмоций: страх, непонимание, неприятие, очень часто может возникнуть последующее недоверие, отдаление, стремление избежать контактов. Если эпизоды крика постоянно встречаются в семье, то постепенно портятся отношения между родителями и ребенком. Исчезает духовная связь между ними, отношения становятся сухими, малыш постепенно замыкается в себе, не чувствует поддержки близких.

Конечно, крик оказывает не менее разрушительное влияние и на того, кто кричит. Сначала вроде бы наступает облегчение, негативные эмоции нашли свой выход, но на смену им приходят новые. Кричащий подсознательно начинает испытывать чувство вины, опустошения, ему тоже больно, неприятно. В итоге получается, что страдают обе стороны конфликта; к проблемам, вызвавшим первый всплеск эмоций, добавляются новые.

Получается, что сложности накапливаются подобно снежному кому, и взрослый, ослепленный эмоциями, не находит конструктивного решения.

Почему нельзя кричать на ребенка

Итак, попробуем разобраться, почему же ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на детей. В данной проблеме можно выделить несколько основных аспектов:

  • влияние крика на личность ребенка;
  • влияние крика на становление детско-родительских отношений;
  • влияние крика на формирование отношений ребенка с обществом в будущем.

Личность ребенка.

Говоря о влиянии крика на личность ребенка, необходимо отметить следующее:

Крик взрослого на ребенка способствует формированию недоверия и обиды не только к данному взрослому, но и к обществу в целом. Ребенок раннего и дошкольного возраста способен проводить несложные аналогии и ассоциации. Если обидеть может близкий взрослый – то и чужие люди могут обидеть не меньше, а даже больше, поэтому не следует им доверять и необходимо быть всегда настороже. Ребенок становится замкнутым, меньше улыбается, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми, испытывает тревогу, может часто и беспричинно плакать. Подсознательно малыш начинает постоянно испытывать необоснованный страх, плохо спит, становится нервным, раздражительным.

Периодически испытывая на себе выплески негатива взрослого, ребенок живет в постоянном напряжении, в ожидании не чего-то хорошего, а, наоборот, худшего. Такое напряжение тормозит гармоничное развитие детской личности, малыш привыкает жить в постоянном страхе, что в конечном итоге приводит к тому, что он испытывает трудности в выражении своего «я», эмоций.

Могут появиться нарушения поведения: вместо того чтобы стать послушным, ребенок, наоборот, ведет себя все хуже и хуже. Объяснение этому очень простое: «Если на меня кричат, когда я все делаю «как надо» – то зачем я это делаю?» Дети всегда ищут одобрения и поддержки значимых для них взрослых – родителей, близких родственников. Если они не получают этой поддержки, то начинают искать другие способы поведения (очень часто в нашем понимании неприемлемые), делая все, чтобы привлечь к себе внимание.

Часто появляется такое явление, как стремление угодить, сделать все возможное, только бы «мама не кричала». Ребенок делает все, чтобы родители были довольны. Дети начинают льстить, хитрить, обманывать. Родители очень часто не понимают, откуда берутся такие способы поведения, злятся на ребенка и вновь начинают кричать…

Климат в семье. Крик оказывает влияние не только на формирование личности ребенка, но и непосредственно на климат в семье. В комплексе развития проблем детско-родительских отношений необходимо выделить следующие аспекты:

Появление «холодности» в отношениях. Ребенок, испытывая на себе родительский необоснованный гнев, стремится отдалиться, закрыться. Если эпизоды крика случаются довольно часто и примерно в одно и то же время (например, когда папа пришел усталый с работы), то ребенок подсознательно будет избегать общения с ним в определенное время. Непонимание накапливается, отношения становятся сухими, менее эмоционально окрашенными и сугубо деловыми, что крайне нежелательно для детей раннего и дошкольного возраста.

Родители, в свою очередь, также не узнают своего ребенка, который из радостного и улыбчивого неожиданно превратился в замкнутого, «колючего». Пытаясь выяснить у теперь уже молчаливого малыша причины необычного поведения, не находя вразумительных ответов, взрослые раздражаются, расстраиваются. В какой-то момент может даже возникнуть разочарование типа «я столько с ним занимаюсь, уделяю ему внимание, а он…».

Отношения идут по замкнутому кругу: родители злятся, ребенок молчит, ведь чаще всего малыш еще не в состоянии объяснить, что с ним происходит, и рассказать о своих переживаниях.

Будущее ребенка. Существует отрицательное воздействие крика и на становление общения ребенка в будущем. Здесь следует отметить следующие негативные факторы:

Если эпизоды крика взрослого случаются постоянно, становятся своего рода стилем общения в конкретной семье, то очень высока вероятность того, что в будущем ребенок будет копировать данное поведение. Это, в свою очередь, приведет к трудностям в общении (уже став взрослым, человек любую проблему и непонимание будет решать с помощью повышения голоса), проблемам в создании собственной семьи. Как правило, дети, выросшие под влиянием негативных эмоций, постоянно испытывающие на себе гнев родителей, не умеют договариваться, искать компромисс с близкими им людьми. И конечно, модель родительской семьи нередко подсознательно переносится на будущую семью: выросший ребенок с высокой долей вероятности также будет кричать на своих детей.

Как уже говорилось выше, у ребенка, на которого кричат, формируется негативное отношение к миру в целом. Более того, это отношение сохраняется на долгие годы, в будущем таким детям сложно найти себя, ощущение враждебности всего вокруг не дает им жить полноценной жизнью, они панически боятся неудач, предпочитают избегать новых знакомств; человек часто не умеет создавать прочную эмоциональную связь с людьми.

Не чувствуя полной родительской поддержки в детстве, такие дети панически нуждаются в ней во взрослом возрасте, они часто бывают инфантильны, не способны на самостоятельные решения. Человек будет требовать бесконечного внимания к себе от окружающих его людей, беспричинно испытывать чувство обиды и непонимания, страдая сам и заставляя страдать других.

Каждая мама обязана знать:  Взрослое поведение при детских конфликтах

Инфантильность может также проявиться в том, что такие дети в будущем не способны нести ответственность за свои поступки, стремятся переложить ее на других. В случае неудачи они подсознательно панически боятся того, что «сейчас на меня опять будут кричать, как в детстве». В связи с этим им сложно принимать важные решения, что-то кардинально менять в своей жизни: а вдруг последует неуспех и недовольство окружающих?

Ору на ребенка — что делать?

Из всего вышесказанного можно сделать один вполне конкретный вывод: кричать на детей не только вредно, но и очень опасно: даже редкие всплески гнева взрослого чреваты серьезными проблемами у ребенка в будущем. Понимая это, необходимо все-таки ответить еще на один очень актуальный вопрос: а как бороться с нестерпимым желанием кричать, выплеснуть весь негатив, накопившийся за какой-либо промежуток времени? В этом случае могут помочь несколько несложных упражнений, доступных каждому взрослому.

Постарайтесь сдержать негатив. Если вы чувствуете, что медленно, но верно «закипаете», уйдите в другую комнату, выйдите на улицу, покричите на любой неодушевленный предмет. Многим помогает медленный счет до 10 с глубокими вдохами-выдохами. Наверняка вам приходилось сдерживать свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, поэтому совсем не сложно сдержать его и по отношению к вашему малышу.

Если желание кричать является следствием вашей постоянной усталости, то необходимо пересмотреть свой режим. Старайтесь высыпаться, полноценно пи-таться и отдыхать. Если вы устаете настолько, что нет сил уделить внимание ребенку, проведите какое-то время в одиночестве, погуляйте, и вы очень быстро поймете, что скучаете по своему малышу. Старайтесь чаще выбираться всей семьей куда-либо, посещайте вместе разные интересные места. Помните: ребенку нужны здоровые и счастливые родители, к которым он всегда без страха может обратиться за поддержкой и помощью.

Возьмите себе за правило следующее: как только вы чувствуете, что готовы закричать, то… начинайте шептать! Это научит не кричать не только вас, но и других членов семьи, потому что, чтобы услышать шепот, необходимо самому вести себя тихо.

Когда вы готовы сорваться, то подойдите к зеркалу или просто представьте, как выглядит ваше лицо, когда вы кричите. Неприятное зрелище, не так ли? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок видел такое выражение вашего лица?

Если ребенок не слушается, старайтесь заменить крик спокойным объяснением того, почему «нельзя» и «как надо». В данной ситуации хорошо помогает следующее: просто представьте, что вы совершили ошибку на работе, и ваш начальник начинает кричать, не объясняя причин. Вам бы понравилось? Выражайте свои мысли ясно и четко, не бойтесь повторять ребенку свою просьбу: многим детям требуется выслушать одно и то же несколько раз, чтобы «услышать».

Если вам хочется закричать во время разговора с ребенком, просто закройте глаза и продолжайте говорить. Выполняя этот нехитрый прием, вам совсем не захочется кричать.
Если вы устали и готовы сорваться на крик, не бойтесь сказать об этом ребенку, каким бы маленьким он ни был. Объясните, почему вы в плохом настроении, что вы чувствуете в данный момент. Вот увидите, ребенок вас обязательно поймет.

В ситуации, когда крик сдержать все-таки не удалось, не бойтесь извиниться перед своим ребенком. Искреннее «прости» не только поможет сгладить последствия конфликта, но и поспособствует установлению прочных эмоциональных связей.

Самое главное – всегда помнить, что обидеть ребенка очень легко, а последствия этой обиды излечить очень сложно, иногда даже и невозможно. Постарайтесь ни на минуту не забывать о том, что перед вами – любимый и самый дорогой малыш, он ничем не заслужил громкого крика мамы или папы. Вы – единственный человек, который может научить кроху воспринимать мир в ярких красках, и ваши негативные эмоции никак этому не способствуют! Помните об этом – и все у вас получится!

Как не кричать, если дети понимают только крик?

В том, что ребенок реагирует исключительно на крик, виноваты родители. Постепенно, сами на то не обращая внимания, они приучают малыша, что в случае крика он должен реагировать, т.е. в маленькой головке закладывается схема: «Спокойный голос – отсутствие реакции, крик, повышение голоса – выполнение требования».

Рассмотрим на примере. Допустим, ваш ребенок увлечен игрой, а вы собрались с ним пойти погулять. Вы просите его собрать игрушки и идти одеваться, а в ответ никакой реакции: кроха играет и вообще не обращает на вас внимание. Он увлеченно катает машинку или строит домик, а ваша просьба проигнорирована. Вы уже достали всю одежду, приготовленную для прогулки, переоделись сами, а ваш ребенок все также играет. И вот вы снова повторяете просьбу, слегка повысив голос и добавив вопрос: «Ты что меня не слышишь?» А ребенок уже привык к вашим повторениям и реакции не будет, ведь ваши слова не изменили положения его тела и никоим образом не нарушили его игру.

Почему дети вас не слышат

02 марта 2014 . Раздел Психология

Как правило, беседы родителей с детским психологом зачастую начинаются с жалоб: «Говорю, говорю, а всё – без толку», «С ним разговаривать – как горохом об стену», «Понимает только крик!». В чём же причина того, что малыши не слышат взрослых? Дело в том, что для того, чтобы быть услышанными, родителям необходимо понимать те законы, по которым живёт и развивается маленький человек.

Зрительный контакт

Если ваше чадо уже чем-то увлечено, бесполезно пытаться переключить его внимание просто голосом. Ребёнок устроен таким образом, что он в один момент времени воспринимает только один информационный поток. Если он ведёт по полу караван их игрушечных лошадок, а в этот момент откуда-то сверху доносится мамин голос, требующий отправиться спать, — знайте, что он просто вас не слышит. Вернее, слышит, но не воспринимает информацию: у него перед глазами – его караван, и не имеющий к нему отношения звук для него – просто ничего не значащая помеха. Чтобы ваша просьба «дошла» до ребёнка, для начала требуется «выключить» его из процесса игры и обратить внимание на себя. Как? Очень просто: как минимум добейтесь того, чтобы оказаться в поле зрения. Присядьте, троньте за руку, загляните в глаза. Увидьте понимание того, что ваше присутствие замечено. Повторите свою просьбу. Попросите в ответ проговорить, что именно вы просите сделать: такой повтор закрепляет задачу и побуждает к выполнению.

Сложные задания

Если выдать ребёнку длинную рекомендацию типа «заходи скорее в дом, снимай сапожки, расстёгивай куртку, мой руки, оставь шапку в коридоре и проходи в детскую» — будьте уверены, дальше этого самого коридора ваш ребёнок не сдвинется. Что же происходит? Обыкновенное информационное переполнение. Ребёнок в возрасте трёх-четырёх лет «подвисает», как операционная система, неспособная обработать более одного задания одновременно. Поэтому, если вы хотите быть понятыми, просто выдавайте просьбы и указания поэтапно. «Сними сапожки». Снял? «Расстёгивай куртку». И так далее. Вы увидите, что нет оснований называть вашего ребёнка непослушным. Просто не нужно ставить перед ним сразу обширные задачи.

«Философские» замечания

«Тебе что, хочется, чтобы у тебя заболел живот?» «Когда ты перестанешь таскать у бабушки из-под рук сырое тесто?» Без сомнений, такое замечание с точки зрения взрослого звучит изящно. Но, с точки зрения пятилетнего карапуза, оно вообще никак не звучит. Ребёнок просто не улавливает связь между тем, чем он занимается, и вашими вопросами. Он честно попытается ответить на ваш вопрос, но не установит связь между ним и требованием перестать заниматься тем, чем он занимается. Давайте вашему ребёнку более конкретные указания, если хотите, чтобы он их выполнил.

Много лишних слов

Зачастую выведенный из себя родитель обращается к малышу со своеобразной речью, в которой, по всем законам риторики, для начала припоминаются «прошлые грехи» чада, потом указывается на недопустимость того, чем он занимается сейчас, и, наконец, рисуются перспективы его будущей жизни, если он не внемлет родительскому совету. «Дорогой мой, два месяца назад тебя уже как-то понесло на эту горку в дождь! Ты съехал с неё прямиком в лужу, промочил ноги, и потом мы две недели лечили твой насморк! Теперь ты снова лезешь на эту же горку, а лужа – вот она! Ты что, хочешь снова две недели хлюпать носом?!» Если вы выдали малышу такую тираду, будьте уверены: он вас не поймёт. Более того, «выключится» из потока информации уже на третьей фразе. Ребёнок не воспринимает «вчера» и «завтра» так, как их воспринимают взрослые. Ребёнок – это квинтэссенция понятия «здесь и сейчас». Если хотите быть понятыми – просто переключите на себя внимание и скажите: «Съедешь в лужу – будут мокрые ножки, и сразу пойдём домой».

Громкий крик

Вспомните, вам доводилось попадать в ситуацию, когда на вас кричит на работе начальник? Наверняка доводилось. А теперь постарайтесь припомнить, как вы себя в тот момент чувствовали? Не испытывали ступора и непонимания, что от вас требуется? Скорее всего, испытывали. Тогда почему вы считаете, что ваш ребёнок прореагирует на ваш крик как-то иначе? Понятно, что родители срываются на повышение тона только тогда, когда окончательно раздражены… но тут уж выбирайте, вам «шашечки, или ехать»: желаете ли вы сорвать эмоции, или добиться результата. Любой нормальный человек, и взрослый, и маленький, лучше понимает, когда с ним разговаривают нормальным тоном, а не кричат.

Каждая мама обязана знать:  Взрослая дочь врет и берет кредиты

«Я говорю – и всё должно быть сделано мгновенно»

А вот это – нереально. Не может ваш ребёнок, умненький, нормально развитый, смышлёный ребёнок моментально переключиться на ваше требование и выполнить его. Современные психологические исследования показывают, что ребёнку необходим определённый временной интервал для того, чтобы осознать, что от него требуется, и привести своё поведение в соответствие с этими требованиями. Поэтому, если вы планируете выйти из дома в определённое время со своим чадом, заложите в свой план минут десять на то, чтобы переключить его внимание на необходимость выполнения новой задачи. Переключить внимание малыша гораздо проще, если сделать это в форме игры: давай посоревнуемся, кто из нас раньше наденет пальто и шапку, а твоя машинка пусть будет судьёй!

«Старая пластинка»

Если постоянно повторять ребёнку одни и те же указания, вы рискуете получить ситуацию «если мама сегодня не сказала, — значит, чистить зубы сегодня не обязательно». Старайтесь не впадать в такую ситуацию и создать предпосылки для того, чтобы ребёнок годам к шести научился действовать без ваших обязательных указаний.

Бессильная частица «не»

Давно доказано, что фразы, начинающиеся с «не», имеют очень плохой уровень восприятия со стороны не только ребёнка, но и взрослого. «Не иди» звучит гораздо слабее, чем «Остановись». Детское сознание просто игнорирует «не», и воспринимает родительский окрик как приглашение продолжить то, чем он занимается. Постарайтесь формулировать свои пожелания к ребёнку без этой вредной частицы.

Не одёргивайте ребёнка

Часто можно слышать на улице, как молодые родители постоянно предостерегают и одёргивают своего отпрыска. «Не бегай, вспотеешь!» «Стой, там лестница!» «Не раскачивайся на качелях слишком сильно!» Запомните: если ваш ребёнок будет целыми днями слышать только такие одёргивания, очень скоро оно перестанет вообще их замечать.

Общение – вещь обоюдная

Если вы хотите, чтобы ваш малыш слышал, что говорите вы, постарайтесь всегда слушать, что говорит он. Никакой ребёнок не будет прислушиваться к папиным словам, если в ответ на его рассказ о проведённом в детском саду утреннике он услышит от папы только лаконичное «Я занят, потом расскажешь!» Помните, что, общаясь с вами, ребёнок учится, как нужно воспринимать слова собеседника.

Стань воспитателем!


Хороший способ научить чему-либо своего ребёнка – вовлечь его в игру, в ходе которой учить будет уже он сам. Например, собственные игрушки. Пусть он объяснит своему плюшевому щенку, как важно утром чистить зубы, пусть проконтролирует, как игрушка «выполняет» его требование. Такой метод очень быстро закрепляет полезные навыки у самого малыша.

Что делать если ребенок понимает только физическую силу?

Ребенку 2 года. Каждый день истерика на истерике. Сразу скажу, что семья у нас благополучная, мир и покой. Но ребенок хочет, чтобы всё было по его. Одевать гулять-скандал, уходить с улицы-скандал, раздеваться-скандал. Хочет все, что мы едим и что в руках держим. Не даем-скандал. Не бить же его 24 часа в сутки, чтоб слушался? Как найти грань между гуманизмом и вседозволенностью?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

к психологу детскому.

Та же история. Тоже абсолютно благополучная семья, все с высшим образованием,жильем обеспечены. И вдруг такое чудо-юдо уродилось. Тоже без ремня никак. Совсем с ним извелись все. Ужас, я вас понимаю.

а что вы будете делать через 10 лет? когда бить начнет уже он вас?

Детдом ваш выход. Я своей далеко не ангельской девочке за 6 лет от силы пару раз по ***** шлепнула и то давно. А вы просто не авторитет, ребенок чувствует что вы по жизни ведомая. Хоть излупись ничего у вас не выйдет

Это детская монипуляуия , переключайте его или просто не обращайте внимания, 1 неделю 2 и все закончится , а бить 2 летнего ребенка это не дело .

Та же история. Тоже абсолютно благополучная семья, все с высшим образованием,жильем обеспечены. И вдруг такое чудо-юдо уродилось. Тоже без ремня никак. Совсем с ним извелись все. Ужас, я вас понимаю.

Похожие темы

к психологу детскому.

Это детская монипуляуия , переключайте его или просто не обращайте внимания, 1 неделю 2 и все закончится , а бить 2 летнего ребенка это не дело .

Толку от этих психологов ноль. От них только и слышишь — ищите контакт с ребенком, уговаривайте, убеждайте, целуйте, обнимайте, развлекайте.

Ребенку 2 года. Каждый день истерика на истерике. Сразу скажу, что семья у нас благополучная, мир и покой. Но ребенок хочет, чтобы всё было по его. Одевать гулять-скандал, уходить с улицы-скандал, раздеваться-скандал. Хочет все, что мы едим и что в руках держим. Не даем-скандал. Не бить же его 24 часа в сутки, чтоб слушался? Как найти грань между гуманизмом и вседозволенностью?

Детдом ваш выход. Я своей далеко не ангельской девочке за 6 лет от силы пару раз по ***** шлепнула и то давно. А вы просто не авторитет, ребенок чувствует что вы по жизни ведомая. Хоть излупись ничего у вас не выйдет

ПОЧИТАТЬ УМНЫЕ КНИЖКИ О ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ. Говорят нет глупых детей, бывают глупые родители.

Автор, у меня была такая же история в свое время. Сейчас сыну 6 лет — золотой ребенок. Постарайтесь почаще его обнимать и целовать, уделяйте ему больше внимания и говорите, какой он молодец. Ребенку не хватает внимания, и таким образом он его требует. Если же он начинает истерить, игнорируйте его. Совсем. Пусть орет сколько хочет — ноль внимания, будто его нет. Мне это очень помогло в свое время. Когда успокаивается, говорите с ним спокойным тоном как ни в чем не бывало. Не акцентируйте внимание на истериках.

Это детская монипуляуия , переключайте его или просто не обращайте внимания, 1 неделю 2 и все закончится , а бить 2 летнего ребенка это не дело .

верно. а как тут убедить, если он сел на асфальт посредине улицы и орет как потерпевший.

Автор, у меня была такая же история в свое время. Сейчас сыну 6 лет — золотой ребенок. Постарайтесь почаще его обнимать и целовать, уделяйте ему больше внимания и говорите, какой он молодец. Ребенку не хватает внимания, и таким образом он его требует. Если же он начинает истерить, игнорируйте его. Совсем. Пусть орет сколько хочет — ноль внимания, будто его нет. Мне это очень помогло в свое время. Когда успокаивается, говорите с ним спокойным тоном как ни в чем не бывало. Не акцентируйте внимание на истериках.

Если он орет посреди улицы на асфальте, переступайте через него и уходите. Как только он увидит, что концерт закатывать некому, поднимется и побежит за вами. Терпения вам. А по поводу битья — не нужно. Агрессия порождает агрессию, игнор наше всё.

+++++++++
Таже ситуация и у меня, только моей даме уже 3.9 а такое поведение началось где то с 2.5 лет.
Сейчас если она что то хочет а я не даю- крики ор , требует ,дерётся.
Если начинает драться получает по заднице, если орёт то я просто ухожу например в кухню. Бывает она с криками бежит за мной и орёт уже возле меня, я тогда делаю вид что не слышу. Это тяжело морально, но другого пути нет. Не ждите результата сразу это долгий процесс.

Это детская монипуляция, попробуйте не обращать внимание. 2 недели или переключать его, на, что то другое. А бить 2 летнего ребенка это не дело

Если он орет посреди улицы на асфальте, переступайте через него и уходите. Как только он увидит, что концерт закатывать некому, поднимется и побежит за вами. Терпения вам. А по поводу битья — не нужно. Агрессия порождает агрессию, игнор наше всё.

Аня
Та же история. Тоже абсолютно благополучная семья, все с высшим образованием,жильем обеспечены. И вдруг такое чудо-юдо уродилось. Тоже без ремня никак. Совсем с ним извелись все. Ужас, я вас понимаю.
ну и как вы выходите из положения?

Надо агрессивным добром все решать, а не бить. иначе вы сами того не замечая ломаете психику ребенка, а дальше будет еще хуже, не стоит думать что потом каким-то чудом он с возрастом станет другим

а вот тогда встречный вопрос-игнор наше всё. а как потом мамы восстанавливают нервы после целого дня игнора? я вот вязать сажусь, но от нервов даже руки трясутся.

Каждая мама обязана знать:  Походили в детский сад - дочка стала нервной

У нас старший такой же был. Что не по нему, сразу орать, что то не дадут, орать. Не обращаю внимания, он видит что фокус не прошёл, и успокаивается.

наша тоже любит поистерить
внимание не обращаем, переключаемся на игрушки или еще что-то
причину истерики игнорируем
тут же перестает и начинает рассматривать-разгядывать что-то предложенное
ну вот такая вот девочка с характером
пройдет
бить это ж ваще ужас ужасный
не представляю

Если ребенок колотится нервно,
Громко орет и не слышит тебя-
Это ужасно, и даже терпенье
Можно утратить, безмерно любя.
Надо игнорить его временами,
А иногда- развлекать, утешать.
Только не бей по упитанной попке!
Все-таки помни, автор: ты- мать!
Ты его писей своею рожала
Не для того, чтобы шлепать, шпынять.
Да и орать- это тоже не дело,
Ребзику вопли твои не понять.
А-а!

не припомню, чтоб наши родители, бабушки и прабабушки читали умные книги про воспитание детей. справились же.

ГостьАня
Та же история. Тоже абсолютно благополучная семья, все с высшим образованием,жильем обеспечены. И вдруг такое чудо-юдо уродилось. Тоже без ремня никак. Совсем с ним извелись все. Ужас, я вас понимаю.
ну и как вы выходите из положения?
Стараемся утихомирить, получается плохо. Выводит жутко, у моего отца инсульт случился из-за ребенка, довел его своими истериками. К невпропатологу водила, выписали успокаивающее, не помогает. Раньше ремнем погрозишь, затихал на короткое время, сейчас сразу ор начинает. Ударишь — орет так, что в соседнем подъезде слышно. В детских сад, естесственно, нельзя такого ребенка. Иной раз к батарее хочется его прицепить наручниками и в рот кляп воткнуть. Надеемся, что с возрастом мозгов у него прибавится и поведение станет лучше, тем более, что врач так сказала. Терпите — ваш крест, надейтесь на лучшее.

моя тоже склонна к скандалам, было время просто жуть. Я если что сразу в игнор. Если надо что то делать, а она не хочет, делаем ннсмотря на вопли. Например она вопит, а я целую улыбаюсь, но продолжаю одевать или мыть ее. Со временем скандалы прошли. Все говорят про нее золотой ребеночек.

Мой ребёнок стал как то вставать на колени и биться головой о пол, не сильно конечно, но. начал таким образом привлекать к себе внимание, годика три ему было наверное. Чуть помог ему, ну головой, чуть посильнее о пол удариться :)) Больше я его за этим делом не видел, а только от того, что всем на его истерики наплевать. Жена приучила его засыпать на нашей кровати, говорил, говорил. приучили. И настал момент, когда он встал в «позу», а я предупреждал жену, что боком выйдет. И вот, стоит ребёнок посередине комнаты на ковре, по центру рисунка на нём и орёт как . Я ему объявляю, спать в своей кроватке, а он в ответ как потерпевший. Я ему даю понять, что «пиво, телевизор и в том числе диван это моё» и встаю в «позу не дам» Жене пообещал, что сделаю ей сотрясение мозга если вмешается. С 22 до 24:00 примерно, эта маленькая «сирена» орал как потерпевший. Жена отвернулась, мама на кухне пьёт валерьянку, отчим нервно курил это всё время. И, что. упал без чувств, дополз до кроватки, сам залез и уснул. И красота. Ночью конечно втихорца периодически перелезал к нам, но это как говорится другая история.

Жестко его о т х у я р и т ь , жестко прям ! Шо б на всю жизнь, *** , запомнил.

Попробуйте не давать сладкое и цветные газировки всякие, соки. На западе установили связь между обилием сладкого в рационе и гиперактивностью, которая, кстати, там считается болезнью.

Мой ребёнок стал как то вставать на колени и биться головой о пол, не сильно конечно, но. начал таким образом привлекать к себе внимание, годика три ему было наверное. Чуть помог ему, ну головой, чуть посильнее о пол удариться :)) Больше я его за этим делом не видел, а только от того, что всем на его истерики наплевать. Жена приучила его засыпать на нашей кровати, говорил, говорил. приучили. И настал момент, когда он встал в «позу», а я предупреждал жену, что боком выйдет. И вот, стоит ребёнок посередине комнаты на ковре, по центру рисунка на нём и орёт как . Я ему объявляю, спать в своей кроватке, а он в ответ как потерпевший. Я ему даю понять, что «пиво, телевизор и в том числе диван это моё» и встаю в «позу не дам» Жене пообещал, что сделаю ей сотрясение мозга если вмешается. С 22 до 24:00 примерно, эта маленькая «сирена» орал как потерпевший. Жена отвернулась, мама на кухне пьёт валерьянку, отчим нервно курил это всё время. И, что. упал без чувств, дополз до кроватки, сам залез и уснул. И красота. Ночью конечно втихорца периодически перелезал к нам, но это как говорится другая история.

верно. а как тут убедить, если он сел на асфальт посредине улицы и орет как потерпевший.

Попробуйте не давать сладкое и цветные газировки всякие, соки. На западе установили связь между обилием сладкого в рационе и гиперактивностью, которая, кстати, там считается болезнью.

какие газировки в 2 года, вы чо?

Жестко его о т х у я р и т ь , жестко прям ! Шо б на всю жизнь, *** , запомнил.

я думаю, что сейчас мамы нервные, задерганные какие-то, и дети такие же.кк вы думаете?

Скандалы в таком возрасте:
1) не справляется нервная система, т.е. банально ребенок устал, но этого не понимает, сам не знает чего хочет и т.д. Лечение: режим : сон дневной, чтение, в т.ч. на ночь, спать в 21, 21-30, телевизор- выключить, макс 15 мин днем мультики, ВСЕ! По поводу сна как приучить :вот все хором собрались в доме и улеглись в 21-30, подождали пока ребенок уснет, потом встали- делаете что хотите, через неделю привыкнет. Этот метод действует в 90% случаев:-)
2) Манипуляция. Не реагировать. Иногда помогает обратная реакция: капризничает- а вы в ответ, ну что за ребенок, ну такой молодец, другие дети и капризничают, и кричат, а ты золото)) Иногда спокойным тоном: я в таком тоне не разговариваю, у меня ушки от крика заворачиваются, я могу только спокойный голос слышать. И ВСЕ, на крик не реагировать, орет- спокойно- будем говорить когда успокоишься.
3) Умыть холодной водой. У меня дочка истерила страшно, когда оставалась с бабушкой, они целый день играли, спать она ее не укладывала, к вечеру- все, трындец, она просто не слышала и не реагировала НИ НА ЧТО. Я просто молчком утаскивала ее в ванную и под прохладный душ. Все спокойно, без истерик, потом спрашивала- ну что, полегче тебе? Т.е. внимание доброе и забота.
Бить 2,5 летку- ну это знаете ли.

Скандалы в таком возрасте:
1) не справляется нервная система, т.е. банально ребенок устал, но этого не понимает, сам не знает чего хочет и т.д. Лечение: режим : сон дневной, чтение, в т.ч. на ночь, спать в 21, 21-30, телевизор- выключить, макс 15 мин днем мультики, ВСЕ! По поводу сна как приучить :вот все хором собрались в доме и улеглись в 21-30, подождали пока ребенок уснет, потом встали- делаете что хотите, через неделю привыкнет. Этот метод действует в 90% случаев:-)
2) Манипуляция. Не реагировать. Иногда помогает обратная реакция: капризничает- а вы в ответ, ну что за ребенок, ну такой молодец, другие дети и капризничают, и кричат, а ты золото)) Иногда спокойным тоном: я в таком тоне не разговариваю, у меня ушки от крика заворачиваются, я могу только спокойный голос слышать. И ВСЕ, на крик не реагировать, орет- спокойно- будем говорить когда успокоишься.
3) Умыть холодной водой. У меня дочка истерила страшно, когда оставалась с бабушкой, они целый день играли, спать она ее не укладывала, к вечеру- все, трындец, она просто не слышала и не реагировала НИ НА ЧТО. Я просто молчком утаскивала ее в ванную и под прохладный душ. Все спокойно, без истерик, потом спрашивала- ну что, полегче тебе? Т.е. внимание доброе и забота.
Бить 2,5 летку- ну это знаете ли.

О боже, вы наверно мои соседи.
Игнор, конечно стоит попробовать. Я шлепки сразу отвергла, ибо с ними стало хуже гораздо. Просто сохраняйте спокойствие. Почитайте книжки, Юлию Гиппенрейтер, нам очень, просто вот ОЧЕНЬ помогло и помогает такое общение.
Еще аж в 4,5 года психиатр все-таки выявила аутичные черты, хотя и психолог, и невролог, и педагогов куча сцали,пардон, мне в уши про «особенности». И как ни странно,жить стало легче-поняла хоть с чем имею дело, сейчас все замечательно, и даже без лекарств и глицинов-обошлись занятиями и корректировкой поведения в семье.Грубо говоря, я просто поняла наконец,почему он так себя ведет.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация