Дети слушают только бабушку


Почему ребенок по-разному ведет себя с мамой и с бабушкой?

Мама постоянно жалуется, что ребенок капризничает, не слушается, а с бабушкой никаких капризов не бывает, любую просьбу ребенок выполняет спокойно. Ребенку 10 лет.

Бабушка, скорее всего, не срывается на ребенка по пустякам. спокойно отвечает на его вопросы, не кричит отстань — я занята. Вот отсюда и разное отношение к маме и к бабушке. С бабушкой комфортней. Покупка игрушек — это еще не все, нужно общение, чтобы ребенок понимал, что его действительно любят, а не откупаются подарками. А то ребенок со временем решит, что мама — это просто поставщик всего необходимого.

Многие дети постоянно находятся с мамой, а с бабушкой встречаются иногда. Поэтому может ребенок еще стесняется бабушки и старается выполнять все ее просьбы. Но может быть и так, что с бабушкой постоянно находится, а с мамой редко. И все равно с бабушкой более послушный. Вообще то все зависит от мамы и бабушки. Смотря, как они ведут себя с ребенком. Многое разрешают ему, лишь бы не мешал или все таки настаивают на своем. Дети, даже маленькие чувствуют кто их укладывает спать. У одних засыпают быстро, а у других очень медленно. Дети чувствуют характер мамы и бабушки. С кем можно покапризничать, а с кем этот номер не пройдет.

дочь не слушается меня в присутствии бабушки и дедушки.

Дочке почти 3 годика, Сейчас к нам приехали свекр со свекровью, будут жить с нами месяца 3 ( обстоятельства) Моя дочка постоянно стала проводить время с ними, сидит в их комнате, они пенсионеры, никуда не ходят, целыми днями дома ( свекр инвалид к тому же) Они с ней играют, читают ей книжки, я не против их общения, но когда я зову ее например поиграть, не идет( Сейчас мы на больничном, Так то она в ясли ходит уже, у нее сопли, сами понимаете надо постоянно промывать нос, капать высмаркивать, я по хорошему ее зову, она вообще игнорирует меня, не подходит, иной раз адже приходится применять силу, чтобы нос прочиститьт, начинает плакать и идет жаловаться, что мне делать? как себя вести правильно? у меня уже начинается ревность(

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

ей просто интересно с дедушкой и бабушкой. Попросите у них прочистить ей нос и все, делов-то. Мой племяш вообще не дает себя одеть когда я рядом, говорит,меня наташа оденет и все. родители отходят в сторону и я его одеваю.

а вы хотели бы чтобы она бросила все свои интересные дела и с радостью побежала к вам на экзекуцию? :))

если гора не идет к Магомеду, то Магомед сам идет высмаркиватъ и промыватъ, автор:) идет в комнату с игорй и проделываете экзекуцию))
то, что она не xочет вообще с Вами сейчас играть — пока бабушка и дедушка в новинку, ну и Вы тогд выдумывайте другие игры, ей еще неизвестные, с Вами неиграныне, но . заманчивые:)

Автор, это не только у вас так. я думала у меня одной такое, а с подругой пообщалась — у нее та же фигня. Просто бабушкино и дедушкино присутствие расхолаживает, потому что они с ребенком сюсю-мусю, носятся вокруг и никакой строгости. При моих родителях такая же фигня. Я сына все приучаю-приучаю к порядку, к послушанию, а в гости приезжают — и капец, ВСЁ раскидано, привезена очередная порция ненужных новых игрушек. причем у родителей просто свойство какое-то. при них даже моя воспитанная собака начинает вытворять ТАКОЕ, чего при нас никогда в жизни не учудит, то на кровать залезет, куда нельзя, то кусок мяса стащит у моей мамы прямо из тарелки. Меня это бесит ужасно. Если я сама еду в гости к родителям не на машине, а на метро, то отказываюсь, чтобы меня с ребенком у метро встречали. Со мной вдвоем спокойно дойдем до дома. Если кто-то рядом — все лужи будут наши. Какие-то манипуляции с лекарствами кроме меня, конечно, никто не сделает.
Что вам делать — не знаю просто, потому что я прекрасно понимаю вас . и сама в таких ситуациях теряюсь. За 3 месяца я бы вообще с ума сошла:)
Вы не ревнуйте, просто делайте то что надо, ну пусть поплачет дочка. что ж. я так понимаю, со свекрами разговаривать бесполезно? ну тогда терпите. Так что терпения вам и выдержки.

и у меня не слушалась.и что мала она еще подрастет все будет окей!

АВтор, а почему вы не можете не брать больничный, а оставить ребенка на бабушку и дедушку? и в деньгах не потеряете и пусть они ей носик промывают. Так они «разбавят» отношение ребенка к ним.

Похожие темы

Я не знаю ни одного ребенка, который бы шел с удовольствием, без применения силы, чистить нос. Все орут, ревут, упираются даже когда рядом близко нет бабушки и дедушки.
Так что, автор, не накручивайте себя зря, не вскармливайте свою ревность, дайте возможность старикам пообщаться уже меньше 3-х месяцев с внучкой, потом они уедут и всю оставшуюся жизнь дочка будет только Ваша, а старики может больше никогда с ней не встретятся.
Займитесь собой, домом, прочтите книжку, выспитесь, пусть дочь играет сейчас с бабулей и дедулей.

За 3 месяца я бы вообще с ума сошла:)

Каждая мама обязана знать:  Дочь не случается родителей

Они еще младенцами тянутся к бабушкам дедушкам, моему 1,5 месяца, он охотно лежит на ручках у бабушки, а у меня крутится, не хочет, хотя и я и моя мама одинаково держим ребенка

ах, какие мы нервные и нежные.

Автор, это не только у вас так. я думала у меня одной такое, а с подругой пообщалась — у нее та же фигня. Просто бабушкино и дедушкино присутствие расхолаживает, потому что они с ребенком сюсю-мусю, носятся вокруг и никакой строгости. При моих родителях такая же фигня. Я сына все приучаю-приучаю к порядку, к послушанию, а в гости приезжают — и капец, ВСЁ раскидано, привезена очередная порция ненужных новых игрушек. причем у родителей просто свойство какое-то. при них даже моя воспитанная собака начинает вытворять ТАКОЕ, чего при нас никогда в жизни не учудит, то на кровать залезет, куда нельзя, то кусок мяса стащит у моей мамы прямо из тарелки. Меня это бесит ужасно. Если я сама еду в гости к родителям не на машине, а на метро, то отказываюсь, чтобы меня с ребенком у метро встречали. Со мной вдвоем спокойно дойдем до дома. Если кто-то рядом — все лужи будут наши. Какие-то манипуляции с лекарствами кроме меня, конечно, никто не сделает.
Что вам делать — не знаю просто, потому что я прекрасно понимаю вас . и сама в таких ситуациях теряюсь. За 3 месяца я бы вообще с ума сошла:)
Вы не ревнуйте, просто делайте то что надо, ну пусть поплачет дочка. что ж. я так понимаю, со свекрами разговаривать бесполезно? ну тогда терпите. Так что терпения вам и выдержки.

Так бы ответила
ах, какие мы нервные и нежные.
Да нет, мы как раз спокойные как танк обычно) Но когда с твоим собственным ребенком делают то, что тебе не нравится — как к этому относиться?

Я не знаю ни одного ребенка, который бы шел с удовольствием, без применения силы, чистить нос. Все орут, ревут, упираются даже когда рядом близко нет бабушки и дедушки. Так что, автор, не накручивайте себя зря, не вскармливайте свою ревность, дайте возможность старикам пообщаться уже меньше 3-х месяцев с внучкой, потом они уедут и всю оставшуюся жизнь дочка будет только Ваша, а старики может больше никогда с ней не встретятся. Займитесь собой, домом, прочтите книжку, выспитесь, пусть дочь играет сейчас с бабулей и дедулей.

У меня такая же история, если не хуже. Я вынуждена была оставлять дочку с бабушкой. Вначале я поощряла это общение, что мол для ребёнка полезно общение с бабушкой, но когда поняла что моя мама в ней воспитывает другие мозги, с которыми я потом жить не могу и общаться. Дочка под влиянием бабушки колоссальным. У меня у самой были большие сложности и с отцом дочки, он на 30 лет старше, и с работой, но я не думала что моя мама мне враг и будет перекраивать мои старания. Теперь я вообще категорически против их общения лет до 16. Она называет это помощью, я считаю что это никакая не помощь, потому что отдавая ребёнка я не уверена что в безопасности голова моего ребёнка. К тому же все мои действия, то что я вожу ребёнка в детский центр, хожу на лекции для родителей, покупаю ей одежду и игрушки, все это плохо, и так это вкладывается в голову ребёнку. Мы жили с дочкой с ней с рождения. В 10 месяцев я не выдержала и сбежала. Сейчас дочка предана бабушке, я не могу ничего сделать, я стараюсь хотя бы не портить отношения и не менять своих принципов воспитания. Хожу на тренинги и коучинг, прокачиваю жизнь чтобы с отцом дочки наладить контакт.

«Не слушай маму!» или Что подрывает родительский авторитет?

Парадокс природы: чем выше стоит живое существо в ряду животных, тем дольше длится его детство, тем беспомощнее это существо при рождении. Человек стоит на вершине эволюционного развития, но наши малыши рождаются самыми незрелыми – такова плата за прямохождение и большой человеческий мозг. Ребенок рождается неспособным делать что-либо самостоятельно, или существовать отдельно. Он от нас зависит. Целиком и полностью. А от нас зависит, выживет он или нет.

Ребенок интуитивно знает правила выживания в этом мире – ему нужен взрослый. И не любой, а тот, который готов заботиться о нем, удовлетворять его нужды, согревать, когда холодно, кормить, когда голодно, вставать по ночам сменить пеленки, сидеть у кровати, когда заболел, помочь делать то, что ребенок не умеет, научить всему тому, что взрослый умеет, знает и станет проводником в этом мире, чтобы в конечном итоге ребенок смог вырасти, повзрослеть, стать жизнеспособным, отдельным, независимым существом.

В статье «Сила привязанности» мы уже говорили о том, что привязанность облегчает состояние зависимости ребенка от взрослого и дает желание взрослому заботиться о ребенке. Взрослый не сможет воспитывать ребенка, посвящать ему столько внимания, сил, времени только из чувства долга. Это будет очень и очень тяжело. Поэтому существует наша любовь и привязанность к ребенку и мы готовы перенести любые невзгоды.

Моя старшая дочь родилась очень требовательной. Первый месяц я реально не могла спустить ее с рук – она сразу начинала возмущаться. Это было тяжело и выматывающее. Я ничего не знала и всему училась. Дочь была первым ребенком, за которым я ухаживала, и опыта у меня никакого не было. Я не могла спокойно пообедать или в душ сходить. Слинг мы еще к тому моменту не купили. Для меня те первые месяцы жизни с Мирославой были «марафоном по самоотдаче». На тот момент я искренне считала, что все дети такие требовательные. В беременность я читала, как важно носить ребенка на руках и носила. Я считала, что раз дочь столько требует, значит столько ей и надо. И я давала. Рождение ребенка очень прокачивает способность отдавать-отдавать-отдавать и не ждать ничего в замен. Но смогла ли бы я справиться со всем этим, если бы не испытывала сильнейшую любовь к дочке?

Когда ребенок только родился, нам очевидно, что он беззащитный, беспомощный и нуждается в нас. Мы естественным образом встаем в роль ведущего, главного в паре «мать-ребенок», начинаем о нем заботиться, ухаживать, защищать, любить, а ребенок всё это принимает.

Каждая мама обязана знать:  Почему дочка бьет себя

Пока ребенок еще младенец – нам легче принимать его зависимое состояние: он нам не перечит, ничего не говорит. Но когда ребенок растет – быть авторитетом для него становится все сложнее.

По сути, быть авторитетом для наших детей предусмотрено природой. Так устроена иерархия в семье.Но по каким-то причинам этот авторитет ослабевает, и мы сталкиваемся с трудностями в воспитании. Ребенок перестает слушаться, с ним сложно договориться, он начинает спорить, не соглашаться, «перетягивать одеяло» на себя, чтобы его слово всегда было последним, настаивать на своих решениях, он хочет все контролировать. Возможно, ребенок считает главным кого-то другого, но не вас.

Что же подрывает родительский авторитет?


1. Перекладывание ответственности на других взрослых.

Пример: вы с детьми в гостях у бабушки с ночевкой. Был насыщенных день, много впечатлений, уже поздно и дети устали. Вы собираетесь укладывать их спать, но бабушка говорит: «Не укладывай пока, пусть они еще поиграют!». Вы ее слушаете, но через полчаса получаете перегулявших детей, закатывающих истерики.

Вы внутренне злитесь и считаете, что бабушка виновата, что дети перегуляли. Именно в этот самый момент вы перекладываете ответственность на бабушку. Но ведь это ваша зона ответственности, во сколько детям идти спать, как и другие вопросы ухода и воспитания.

2. Перекладывание ответственности на ребенка.

В этом случае взрослый находится в позиции ведомого и ждет решений от ребенка («Мы пойдем сегодня гулять?», «Что ты сегодня будешь кушать?», «В какую сторону пойдем?», «Чем ты хочешь заняться?», «Можно я пойду на кухню?», «Можно я схожу в гости, а ты с папой поиграешь?»), проявляет свою беспомощность («Сил моих на тебя нет!», «Я с тобой не справляюсь!», «Я больше не могу»).

На ребенка сваливается неподъемный груз. Ему сложно принимать столько решений, постоянно выбирать. Речь не идет о выборе цвета кофточки или что съесть, суп или макароны. Речь о постоянном выборе.

У ребенка складывается впечатление, что все зависит от него, маленького ребенка, а не от больших, мудрых взрослых, которые прожили жизнь намного больше его.

3. Окружение принижает значимость родителей.

Речь идет о том, что кто-либо из близких родственников в присутствии детей обесценивает мнение родителей и систематически подвергает сомнению их решения («Не слушай маму!», «Не слушай папу!», «Да что ты понимаешь!», «Нет, надо сделать так»).

Сюда относятся и споры о методах воспитания между самими родителями или с бабушками/дедушками при детях. Ребенок примерно до 5-7 лет не может посмотреть на ситуацию с разных сторон, не может одновременно принять две разные точки зрения.

Поэтому, когда двое значимых взрослых спорят и один говорит ребенку: «Делай!», а второй: «Не делай!», ребенок не знает, кого слушаться. Вероятнее всего он послушает того, к кому привязанность в данный момент сильнее. Но если регулярно вы наступаете себе на горло, уступаете бабушке и разрешаете то, что обычно запрещаете, вы подрываете свой авторитет в глазах ребенка. Он уже не уверен в незыблемости ваших слов и решений.

Пример. Ребенок 2-3 лет собирает паззл. Мама и папа находятся рядом, смотрят, как у него получается. Ребенок пытается вставить детальку не на то место. Мама говорит: «Сынок, эта деталька не отсюда. Возьми вот эту, она подойдет». Папа возражает: «Сын, не слушай маму! Эта деталька подходит!». В этой ситуации папа неосознанно дает ребенку установку не слушать маму.

4. «Лучше сам о себе буду заботиться».

Взрослый удерживает власть силой и состояние зависимости у ребенка ассоциируется с болью, унижением, стыдом и другими тяжелыми чувствами. У ребенка включается защитное доминирование, когда ребенок берет на себя роль ведущего. Он стремится все контролировать, быть в центре внимания, принимать решения, распоряжаться, ему сложно выполнять указания или просить о помощи, он хочет оставлять везде последнее слово. Вы чувствуете, что вы для ребенка не авторитет и в семье происходит «борьба за власть». Но ребенку сложно и энергозатратно играть все время ведущую роль. Он становится более раздражительный, агрессивный, тревожный. Он не может расслабиться и отпустить ситуацию и довериться тому, кто о нем позаботится.

Чтобы ребенок хотел за нами следовать, слушать нас, учиться у нас, он должен быть в позиции ведомого, а взрослый – ведущего.

Вспомните, был ли у вас в жизни человек (старший родственник, учитель, духовный наставник), к которому вы испытывали уважение, почтение, вам было важно его мнение, вы спрашивали у него совета, как поступить, что делать, вам хотелось, чтобы он был о вас хорошего мнения и вы старались показать себя с лучшей стороны. Может быть, такой человек есть и сейчас в вашей жизни. Вспомнили? Теперь представьте, что в идеале ребенок к родителям должен чувствовать то же самое.

Очень часто понять поведение ребенка помогает поставить себя на его место. Задайте себе вопрос – вам на месте ребенка хотелось бы слушаться? Хотелось бы быть хорошим для родителей? Какие бы вы хотели отношения с родителями?

Буду рада вашим комментариям к статье!

Если статья вам понравилась, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей!

Как властные бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам

Рассказывает Анна-Ирина Яблочкина, профайлер, социальный психолог, действительный член Общероссийской психотерапевтической лиги.

Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом. Чьи интересы она защищала — свои или детеныша? Конечно, детеныша. Сработал материнский инстинкт.

Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли — полноправный член стаи и ее сын. Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.

А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки — каждая с претензией стать ему мамой? А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.

А заметили почему? Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все. Других причин нет.

Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше. Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.

Каждая мама обязана знать:  Потеряю ли я пенсию по случаю потери кормильца

Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства — детей, внуков.

Если бабушка «портит» ребенка…

Шестилетний Максим исчез внезапно, как сквозь землю провалился. Ольга Сергеевна вспомнила, что неделю назад она видела во дворе группу цыган. Холодная испарина окатила ее, ноги подкосились. Пересиливая слабость, женщина бросилась опрашивать прохожих — не видел ли кто мальчика в синей шапочке. А Максим в это время сидел на корточках за соседской «Нивой» и с любопытством наблюдал за бабушкой. Её лохматый берет сполз набок, щёки и нос раскраснелись, как у клоуна, она, смешно переваливаясь, подбегала к разным людям и, хватая их за рукав, что-то горячо говорила. Максим посидел ещё немного, потом заскучал и с громким криком: «А вот и я!» выскочил из-за машины…

Ольга Сергеевна накричала на мальчика, а вечером пожаловалась на него сыну. Отец отругал Максима и шлёпнул его по попе, мальчик заплакал не столько от боли, сколько от обиды. За ребёнка вступилась его мать — невестка Ольги Сергеевны. Всеобщая ссора была короткой, но бурной. А главное — все её участники разошлись обиженными друг на друга…

В современной российской семье, где по статистике лишь одна молодая мама из ста может позволить себе не работать и заниматься детьми, а больничный лист по уходу за ребенком пробивает солидную брешь в семейном бюджете, бабушки и дедушки — настоящее благо. Но благо это нередко сопровождается конфликтами и спорами. В их основе и экономические проблемы (недостаток мест в детских садах, вынужденное совместное проживание), и психологические (разные взгляды на воспитание, неумение молодых выразить благодарность).

Молодые родители, переложив на плечи своих мам-пап заботы о малышах, хотят еще и полного контроля над взаимоотношениями бабушек (дедушек) и внуков.

Подобные требования создают в отношениях между поколениями напряжение, которого можно избежать, считает семейный психолог, а по совместительству мама пятерых детей и бабушка двух внуков, Елена Садовская.

Что делать, если ребенок и бабушка постоянно ссорятся?

— Не вмешивайтесь в их отношения. Дети с разными людьми ведут себя по-разному. С бабушкой у ребенка может установиться незнакомый вам тип поведения. Не пытайтесь его изменить. Немного терпения — и все наладится. Кроме того, ваша мама вырастила вас, почему же вы думаете, что она не справится с вашим ребенком? Обычно бабушки и внуки очень быстро находят общий язык.

Как объяснить бабушке (или дедушке), что ребенка нельзя баловать?

— Сначала научитесь отличать любовь от баловства. Помните: у мамы сердце — материнское, а у бабушки — и материнское, и бабушкино. Прежде всего, поблагодарите бабушку (дедушку) за любовь к внуку и обсудите ваши претензии. Часто родители жалуются: на «послебабушковую» адаптацию уходит около недели. Так бывает, когда в семьях нет единых требований.

Но, выдвигая бабушке свои условия, присмотритесь, может быть, она, воспитывая внука, учла свои ошибки при вашем воспитании, и стоит с ней согласиться?

Если ребенок не привык к образу жизни бабушки и дедушки, кто под кого должен подстраиваться?

— Этот вопрос решается однозначно и всегда в пользу старшего поколения. Ребенок должен соблюдать режим того дома, где он живет.

Что делать, если ребенок не слушается бабушку?

— Очевидно, малыш чувствует слабину и пытается «взять власть в свои руки». Здесь вам поможет очень ценное правило воспитания — единомыслие. Желательно заранее договориться с бабушкой об основных принципах воспитательной политики. Одновременно старайтесь, чтобы ребенок видел ваше собственное уважительное отношение к старшему поколению и проявление искренней заботы о пожилых людях.

Как поступать, когда у родителей и бабушек (дедушек) расходятся мнения о воспитании детей?

— Нередко дети, став родителями, решают воспитывать своих малышей совсем не так, как воспитывали их. Даже в новых программах воспитания, разработанных учеными, можно обнаружить тенденцию отрицания предыдущего опыта. Однако, в соответствии с законами развития все новое — это, в определенной степени, хорошо забытое старое. Спиралевидное движение вперед предполагает возвращение к тому, что было раньше, но уже на другом уровне.

Старайтесь, чтобы ваши споры о воспитании малыши не слышали — разногласия между взрослыми приводят детей в состоянии стресса и лишь ухудшают их поведение.

Что Вы как бабушка посоветуете бабушкам, которых, как Ольгу Сергеевну, «доводят» внуки?

— Игры-«доводиловки» часто затевают вовсе не жестокие дети, а страдающие от скуки. С такими непоседами, как Максим, нужно просто-напросто чаще играть в прятки. Отведите для этой игры по часу каждый день и ищите ребенка подольше. Он будет очень доволен тем, как ловко спрятался, а вы немного передохнете, прогуливаясь по двору или по квартире и приговаривая: «Да куда же ты подевался?»

В случае, если ребенок пытается провоцировать вас на игру не вовремя, сделайте вид, будто вы очень заняты делом, — «пропажа» тут же найдётся.

Не нужно жаловаться родителям на малыша и бросаться фразами типа: «Вот придет мама (папа), она (он) с тобой разберется!». Вы взрослый человек и обязаны самостоятельно справляться с любой ситуацией. Постарайтесь найти собственные рычаги воздействия на шалуна. Думаю, с жизненным опытом бабушки это сделать нетрудно.

Не цепляйтесь к внукам по мелочам. Добивайтесь повиновения лишь в том, что, несомненно, жизненно важно: режим дня, безопасность. Слово «нельзя» ребенок должен знать, но злоупотреблять им не следует. Нельзя играть с огнем, выбегать на дорогу, открывать аптечку и так далее. Но если вы станете каждую минуту оперировать этим словом: «нельзя разбрасывать игрушки», «нельзя шаркать ногами», «нельзя чавкать за едой» — ребенок перестанет реагировать на запрет.

Лучший способ научить малыша хорошим манерам и аккуратности — личный пример. Это же я могу адресовать и молодым родителям.

Не устраивайте истерик по пустякам. Сложность наших жизненных реалий отражается и на детях. Им тоже бывает тревожно и страшно в этом мире, и во взрослых ребенок должен видеть защиту, источник ласки, образец выдержки. У вас есть то, чего нет пока ни у ваших детей, ни у внуков, — опыт и мудрость. Старайтесь проявлять их максимально. А бабушки и внуки всегда смогут понять друг друга.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация