Дети смеются над моим сыном


Что делать если над ребенком смеются в школе (см)?

Купила сыну шапку-ушанку фирменную, в клеточку, но не такую как у всех, а выбрала немного другую. ПРиходит ребенок домой без шапки и говорит — я ее больше носить не буду. Надо мной все смеются, говорят, что на шапке мех собачий, а я в ней Вася. Так что делать? Покупать новую шапку или как объяснить сыну чтоб он правильно реагировал на насмешки. Что делать в общем?

Знакомая ситуация. Как с этим справится не меняя ситуации — научите в этом видеть хорошее и относится несколько иначе, исключительно позитивно (трудно, тяжело, некая ломка себя, но — оно стоит того).

Для начала: ни в коем случае не виним ребенка в том, что он слабый морально и не смог доказать свою правоту. Он в этом не виноват, и если кто в этом кто и виноват — то лишь взрослые. А так, сочувствуем, всячески успокаиваем и подготавливаем к дальнейшим шагам, пытаемся помочь ему восстановить справедливость. Убедить, что сдаваться не нужно.

Может ли он быть лидером и навязать всем свой стиль? Ладно, попроще вариант. Может ли быть комиком и превратить насмешки в реально позитивный смех (весело играть дурачка) — самый банальный вариант. Научите, покажите примеры (видео). Не забывайте что ребенок может быть и способен, но не имея жизненного опыта — не додумается, как, и не решиться. Далее, еще сейчас набросаю варианты: Проявить себя нестандартно, сделать то, чего другие не ожидают — например насмехаться самому тоже над своим нарядом, или похвалить ребят за оценку и самому остаться довольным их комментариями, но ни в коем случае не принимать на себя обиду и насмешки (можно их принять на шапку как живое существо, а не на себя).

Спросите в конце концов, мужик он или нет? Или девочка? Никто не в праве на него давить, а насмехаться вполне можно ему самому над другими (и не важно, что он один, а других — много). Повысьте чуток самооценку ребенка, и над ним уже никто не будет насмехаться. Поговорите на эту тему, что таких ситуаций будет еще много в жизни и необходимо уметь справляться с неудобной ситуацией, вместо того чтобы подчинятся всем как слабый неуверенный неудачник, и самое главное — уметь превращать такие ситуации в позитив. Что называется: «кто нам мешает — тот нам поможет.» Всячески поддерживайте в этом ребенка, ему очень тяжело преодолеть себя, этот шаг порой оставляет отпечаток на всю жизнь, и отношение должно быть соответствующее. Просто дайте понять, на сколько это важно, не уйти от проблемы, а преодолеть ее! Его не убьют, ничего с ним не сделают. Только вот смеяться перестанут, а будут уважать. Ситуация так удачно сложилась — что появился повод показать себя, и к этому давно должны были прийти. Я бы посоветовал использовать эту удачную возможность вовремя! Такой шанс выпадает не часто. И по моему, насмешки — это как раз та ситуация, в которой даже нельзя позволять ребенку менять что-то в своей жизни ради ухода от проблемы, вместо ее решения (но ни в коем случае не высказывать таких мнений при ребенке, он сам до этого должен дойти, иначе — беда). Но конечно есть и исключения, когда не готов, не может — всякое бывает, главное не натворить бед и морально не изнасиловать бедное дитя, если проблема ему не по силам — такое часто бывает, и это просто ад для ребенка, лишь подавляющий и унижающий.

Всегда можно унизить чужие насмешки, возвысив себя! Всегда. Это потрясающий тренинг, и если ребенок с этим справится — это будет просто ценнейший жизненный опыт для него самого. Поймет это потом, по началу возможно рад не будет — ну что ж. время всё расставит на свои места.

Один в поле воин. Мысленно побудьте на его месте и подумайте, на сколько это сложно психологически, и вы не можете никак помочь непосредственно (вмешательство взрослых в процесс общения недопустимо). Но косвенно, пытаться помочь можно. Например завербовать (подкупить, взять друзей, я не знаю) к нему еще других ребят (если это возможно), и пусть они уже вместе пытаются противостоять коллективному мнению.

Но в любом случае, психологически подготовить ребенка нужно. Нельзя просто бросать под танк, не объяснив как справится хотя-бы с самим собой. Возможно, он к этому вообще не подготовлен, и в этом случае его будут лишь мучить, а он не сможет этому противостоять, что может вообще негативно сказаться на его психике (ведь родители возможно даже не знают, что происходит на самом деле). И тогда ваши намерения лишь навредят, так нельзя! Так-же дать какие-то примеры поведения в ситуациях, как нормальные, так и нестандартные (разрыв шаблона). Нестандартные (то, чего люди совсем не ожидают) порой очень сильно выбивают из колеи насмешников, и они затыкаются разом и надолго — это был мой способ в детстве, безотказно работающий против даже самых злобных мучителей. Подумайте совместно, какие могут быть варианты, поиграйте в них.

Обратите внимание, что ни разу не предложил рассказать, какая это классная и новомодная шапка. Это на самом деле не цель, как некоторые тут вижу предлагают. Даже если она была бы реально плохая как у бомжа — нельзя дать ребенку позволить себе над ним насмехаться. Просто из принципа. А не из-за того, на сколько реально это круто (попытка опять уйти от проблемы, найдя какое-то оправдание! Не надо никаких оправданий, оно одно — «Я — личность!» Всё.)

Ну и в добавок. Так как я связан со сценическим искусством, есть еще из этих соображений одно предложение. Научить не боятся коллектива, и наоборот — подчинять его себе. Что называется, уметь заводить толпу. Это тренинг из области ораторского искусства — крайне важная вещь, тоже на преодоление себя, на избавление от стеснительности. В жизни это пригодится очень даже. И для работы с классом в том числе. Может глядишь, и лидером коллектива даже стать сможет и тогда никаких насмешек быть не может вообще. В этом нужно помогать, учить основам публичной коммуникации, может быть посетить какой хороший тренинг (не обязательно детский, работа на преодоление себя, на общение с любыми людьми).

Как мать ребёнка-инвалида победила смеявшихся над её сыном в сети

Мать ребёнка-инвалида пришла в ужас, когда увидела, что фотография её тяжелобольного сына стала мемом с грубой подписью. Она начала масштабную борьбу с пользователями соцсетей, пытаясь удалить снимок отовсюду, и написала длинное письмо-обращение.

Элис-Энн Майер выложила фотографию (опубликована в качестве основной к новости — прим. Medialeaks) своего сына-инвалида Джеймсона в интернет около года назад — в блоге Jameson’s Journey («Путешестие Джеймсона»).

Каждая мама обязана знать:  Как ребенку поверить в свои силы и возможности

У мальчика синдром Пфайффера — это редкая генетическая болезнь, которая вызывает срастание некоторых костей черепа, препятствующее его росту и деформирующее форму головы и лица. Сейчас ребёнку 4 года. Он живёт в любящей семье, помимо мамы и папы у него есть старший и младший братья.

Блог Элис-Энн решила вести в помощь другим родителям, столкнувшимся с болезнью, — во время беременности у Эдис-Энн не было никаких проблем, никто не ожидал, что ребёнок родится больным.

Однако пользователи соцсетей, как позже обнаружила с отвращением Элис-Энн, стали использовать фото её сына, где он, измазанный в шоколаде и маршмеллоу, радостно смотрит в камеру, в качестве мема с грубой подписью — мальчика в шуточном диалоге сравнивают с мопсом. Medialeaks не публикует мем, поскольку мать мальчика активно борется за удаление его со всех страниц интернета и просит воздержаться от копирования.

«Кто-то, где-то, по неизвестной причине решил взять фотографию, чтобы сделать из неё мем, где мой сын сравнивается с мопсом. Я не могу знать, кто именно это сделал, но я сделаю всё, чтобы убрать каждый такой пост и репост», — написала шокированная женщина в письме с обращением ко всем, кто репостил запись и смеялся над ребёнком.

Она рассказывает, что провела уже несколько дней за удалением фотографий из фейсбука. Оказалось, что мем опубликован как минимум на шести страницах (три из которых принадлежат одному человеку), как минимум восемь раз — в инстаграме, 10-11 раз в твиттере. У каждого поста огромное количество репостов.

Элис-Энн пришлось обращаться к администраторам каждой социальной сети, чтобы они удалили снимок.

Пытаясь понять моральную сторону произошедшего, женщина столкнулась со словами одного из пользователей соцсетей, что ей следует «расслабиться», поскольку фото — якобы просто фотошоп.

«Нет, это не фотошоп, это мой сын. И всем, кто смеётся над снимком, я хочу представить ребёнка, который вызвал столько веселья», — обращается она.

Женщина подробно рассказывает, как мальчика зовут и чем он болен, что это заболевание, которое невозможно предсказать или избежать, поскольку речь идёт о генетических мутациях.


«Я обращаюсь ко всем вам, тем, кто так громко смеялся над моим сыном, знайте, что на самом деле таким может быть и ваш ребёнок. И я надеюсь, что если однажды это действительно случится с вами, с одним из вас, тех, кто смеялся и веселился, я надеюсь и верю, что вы измените что-то в своём сердце и примите ребёнка с любовью», — пишет женщина.

Элис-Энн обращается ко всем, кто увидит фото её сына, прислать ей скриншот и не копировать его. Она намерена до конца бороться с распространением мема по интернету.

Я расскажу, что чувствует мать, когда у нее не хватает сил любить своего ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Моему сыну было 2,5 года, когда я поняла, что не могу больше любить его. Нет, я не сумасшедшая, не мать-кукушка, и мне не 16 лет. У меня долгожданный, желанный ребенок, которому я всегда хотела быть самой главной опорой в жизни. И я была. Но через пару лет самоотверженного материнства я столкнулась с тем, с чем сталкивается масса женщин: мой ресурс закончился.

Я мама маленького мальчика, пережившая синдром эмоционального выгорания и сумевшая вернуть себе себя, а своему сыну — маму. И мне хочется, чтобы читатели AdMe.ru узнали, как это выглядит и что нужно сделать, чтобы не упасть в эту бездну отчаяния, вины и одиночества.

Материнство мне понравилось

Первый год после рождения ребенка остался в моей памяти чем-то вроде санатория. Физически мне было непривычно и тяжело, но морально это был отдых. Я получила то, чего сильно хотела много лет, и наслаждалась вовсю. В моих планах было находиться рядом с сыном в первые 3 года его жизни, чтобы помогать, направлять, утешать и бесконечно любить.

За год я неплохо адаптировалась: научилась неподвижно сидеть на скамейке, держа в руках спящего ребенка, с легкостью носила его в слинге, успешно готовила еду и мыла полы одной рукой, ведь во второй я обычно держала сына. В моем распоряжении не было бабушек и нянь, муж весь день был на работе. Мы были только вдвоем большую часть времени.

Но вечно быть матерью и домохозяйкой я не могла

Некоторые мои знакомые, когда их детям исполнился год, вышли на работу. Они говорили, что больше не могут сидеть дома с ребенком. Тогда я подумала: «Кукушки какие-то. Не надо было рожать, если не можешь отдать ребенку всю себя, когда он больше всего уязвим».

Но когда ему исполнилось 2, я вдруг стала лучше понимать «кукушек». Оказалось, что мне давно надоело разговаривать с мужем исключительно о своих домашних проблемах и радостях. В его жизни происходили события, у него была новая интересная работа, коллеги, офис, карьерный рост. Моя жизнь вращалась вокруг продуктового магазина, прогулок по расписанию и унитазного ершика, на который охотился мой ребенок.

Я ощутила потребность хотя бы на несколько часов в день убегать от своего сына в другой мир — мир взрослых людей и интересной работы. Меня мучило чувство вины за это желание, но тогда мне даже не приходило в голову, что оно нормальное и здоровое.

И однажды во мне что-то сломалось

Когда ребенку было 2,5 года, я хотела отдать его в детский сад, но ничего не вышло. На тот момент у меня уже был один рабочий проект, который я кое-как тянула. Я не хотела бросать его: эта работа была моей связью с внешним миром, она давала мне чувство, что я гожусь не только на то, чтобы стоять возле горки и страховать сына. Я стала меньше спать: это был единственный способ выкроить время в сутках. По утрам раздражалась на ребенка за то, что он так рано встает, и заодно на мужа — за то, что я просыпаюсь уже уставшей.

Я перестала чувствовать

Я не знала, что недостаток сна действует на человека губительно: у меня не было такого опыта. Я превратилась в раздражительную женщину в стабильно плохом настроении. Близкие стали казаться врагами, которые запустили программу по моему уничтожению.

Я не спала сутками, а сын, как назло, стал невыносимым и постоянно устраивал истерики на ровном месте. Его крики мгновенно нарушали мое шаткое равновесие. Через несколько секунд мне начинало казаться, что я схожу с ума, хотелось топать ногами и кричать ему, чтобы он прекратил. Я чувствовала себя такой беспомощной и одинокой, что стала плакать. Плакала и просила 2,5-летнего мальчика замолчать. Вечером приходил муж с работы, я снова плакала и не могла объяснить причину.

Каждая мама обязана знать:  Дочь бросила учебу

А потом я испугалась. Однажды я поняла, что больше ничего не чувствую к своему мальчику. Он плакал, а мне было его не жалко. Он смеялся, но мне не было радостно вместе с ним. Я гладила, обнимала и утешала его, словно по долгу службы. Мне хотелось снова вернуться назад: сочувствовать ему, праздновать его маленькие победы, хотеть целовать его смешной «щенячий» живот. Но у меня не получалось. Не любить своего ребенка оказалось очень страшно.

В этот период я хотела только одного: чтобы меня никто не трогал. Самым большим желанием было сесть на диван и играть в тупую игру в телефоне. Сбежать в другую реальность.

Муж видел, что происходит неладное, но никак не мог взять в толк, что именно. Человеку, никогда не проводившему с ребенком пару лет в режиме 24/7, невозможно понять, что от этого можно начать сходить с ума. Я и сама не понимала, что происходит. Ведь так быть не должно. Ведь я должна быть счастлива.

Однажды мой сын упал на улице и заплакал. Единственной моей мыслью было: «О боже, сейчас опять будет скандал на полчаса». Я даже не ускорила шаг, чтобы быстрее подойти и узнать, в порядке ли он. К счастью, мой мозг еще функционировал, и я поняла, что это уже предел. Пора было что-то делать, чтобы вытащить мать моего сына из этой ямы.


Близкий человек подсказал мне, что сейчас нужно не молча ждать помощи, а громко требовать ее: искать няню для ребенка, пить успокоительное, много отдыхать и постепенно выходить из этого состояния. Я послушалась. Через несколько недель мне действительно стало лучше. Я снова стала улыбаться, у меня появились желания и планы, а ребенок чудесным образом прекратил рыдать по любому поводу.

Теперь я могу вовремя заметить признаки эмоционального выгорания

Все это сильно напугало меня. Даже спустя год я внимательно прислушиваюсь к себе, чтобы вовремя заметить признаки эмоционального выгорания. Сейчас я понимаю, почему все это произошло со мной, и даже не хочу представлять последствия, которые могли бы наступить без посторонней помощи.

Сейчас я нашла для себя два главных индикатора, указывающих на то, что что-то идет не так:

  • Cлишком быстро и часто появляющееся раздражение на ребенка.
  • Унылое и апатичное настроение без особой на то причины в течение нескольких дней.

Отследив эти признаки, стоит припомнить количество сна за последнюю неделю: обычно оказывается, что его было критично мало. Шаг первый здесь — выспаться. Нет, это не лень и не блажь. Это та пресловутая кислородная маска при авиакатастрофе.

Следующий шаг — понять, когда и что вы делали не для своей семьи, а для себя лично. Если вспомнить такой момент трудно, значит, пора приостановить «правильное» развитие и увеселение ребенка в течение дня и дать себе возможность просто ничего не делать. И кстати, оказывается, гром не поражает тут же на месте нерадивую мать, которая вручает ребенку телефон с игрой, чтобы часок просто полежать и почитать в тишине.

Я поняла, что главное — снизить требования к самой себе и научиться не только просить, но и принимать помощь. Умение помочь себе — это не эгоизм, как многих из нас учили в детстве, а способ сохранить рассудок, уважение и любовь в семье.

Бывало ли с вами нечто похожее? Что помогло вам? Возможно, у вас есть какие-то лайфхаки, которые смогут взять на вооружение и другие родители?

Шокирующая статья детского психолога, которая заставит родителей задуматься о том, кого они воспитывают (5 фото)

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь — это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Каждая мама обязана знать:  Посоветуйте, что изменить в себе

В первом классе у моего сына произошел неприятный случай.

Он попытался защитить себя от мальчика, который не довал ему покоя и смеялся над ним. Виновником конфликта был тот мальчик. Когда мой сын сел на школьную лавочку, он первый его начал пинать и тоскать за ноги. Нерасчитав своих сил, сын толкнул его и тот ударился головой об стенку, после чего получил сотрясение мозга. Я пришла в школу и в моем присутствии и в присутствии классной руководительницы одноклассники моего сына подтвердили, что тот мальчик, не давал моему сыну покоя и что тот первый к нему полез. В итоге, за нанесенную мальчику травму, без особых разбирательств, моего сына в 7 лет поставили на учет в детскую комнату милиции. Чтобы не нести ответственность за происходящее на перемене, дежурный учитель и администрация школы решили умыть свои руки и написали плохую характеристику моему сыну, хотя до этого учительница ни разу не жаловалась по поводу его поведения. Я попыталась связаться с мамой того мальчика, просила у нее прощение за происходящее между нашими детьми, предложила ей деньги на лечение и просила ее разрешить мне навестить ее сына в больнице. Она меня отшила и сказала что не хочет, чтобы я ее беспокоила. После больницы мама этого мальчика написала жалобу директору школы и потребовала перевести моего ребенка в другой класс, либо перевести ее детей (у нее близнецы: мальчик и девочка). Почему никого не перевели мне не известно, но все остались учится дальше в этом классе. Закончили первый класс, пошли во второй. Мама этого мальчика так и не угомонилась. По всякому поводу собирала про моего ребенка всякую чушь из школьной жизни детей и распространяла другим родителям, жаловалась родительскому комитету и новой учительнице, которая пришла к нам во второй класс. Первая наша учительница ушла по семейным проблемам от нас, сразу как закончился первый класс. Настроила против моего ребенка родительский комитет. Мол, зачем в классе ребенок который состоится на учете? В родительском комитете тоже одна мама страдает по поводу сына, он заикается и над ним смеются дети, не хотят с ним играться. Мой сын естественно не остается в стороне от остальных мальчиков и тоже по всячески игнорирует его, хотя я вела с ним серьезную беседу по этому поводу, что ни в коем случае нельзя смеяться ни над кем. Сын сказал, что над ним тоже смеются и обзывают ботаником или очкариком и за того, что он носит очки. Тот мальчик который заикается говорит ему гадости и обзывает его тупым. Я решила мирно разобрать ситуацию и написала обо всем маме этого ребенка на электронной почте. Она мне ответила очень грубо и написала мне заниматься воспитанием своего ребенка. Угрожала в письме, что. она лично за себя не отвечает если не дай Бог еще раз мой сын будет смеяться над погрешностью разговора ее сына и что будет более бдительно относится ко всему, что происходит с моим сыном. Она написала еще то,что многие мамы жалуются на поведение моего сына (это жаловалась только мама мальчика который получил сотрясение). Не давно тот мальчик опять начал приставать к моему сыну и публично над ним издеваться. Сын сказал ему три раза отстать от него, но тот не хотел, мой разозлился и нанес ему удар в живот. Мальчик отошел и сел за парту. Как будто ничего не случилось. Про удар ничего не говорил учительнице и та сама ничего не заметила. Это случилось после третьего урока. До окончании всех уроков все было тихо и мирно, никто ничего даже не заметил, этот мальчик прыгал и бегал на следующей переменке и ничего такого учительница и дети не заметили. Вечером, в 18.00 мама этого ребенка позвонила мне и на повышенных тонах стала говорить мне, что я не слежу за сыном и что я за мать, если не знаю что и за моего сына ее ребенок пол дня не мог дышать и задыхался от удара в живот. Я пробовала ее успокоить и попросила дать мне поговорить с моим сыном, сказав ей, что после этого я перезвоню, а она просто начала орать мне в трубку. Я не стала выслушивать ее оскорбление и бросила трубку. В разговоре с сыном, я узнала, что тот мальчик опять над ним издевался. Я его отругала за то, что он первый поднял руку и ударил, что надо давать сдачи только если его кто-то трогает и что можно было обойтись переговорами. Чтобы насолить нам, мама того ребенка пошла в травмпункт с жалобами на боли в животе ее ребенка, делая упор на удар полученный в школе от моего сына. На следующий день, тот мальчик пришел в школу здоровый и невредимый, бегал и радовался жизни, а нас вызвали в милицию для дачи показаний. Пришлось писать объяснение, что,почему и как это произошло. Потом, в результате инфекции гриппа мой сын заболел и слег с температурой под 40. Три дня он бредил и умолял чтобы я его защитила, что ему очень тяжело и плохо. Врач назначил лечение и через две недели сын вернулся к учебе. Не проходит ни одного дня, чтоб злые языки родительниц не обсуждали меня и моего сына на детской площадке, где дети гуляют после уроков. На днях обиженные мамы детей, отправились с жалобами к завучу и потребовали исключение моего ребенка из школы. Не предупредив меня ни о чем, завуч остановила в коридоре моего ребенка и сказала ему: . чем скорее ты уйдешь из этой школы, тем лучше будет для тебя. Сын пришел очень расстроенный. Говорит что ненавидит всех, и что не хочет жить. В прошлом году я обращалась к детскому ней ро-психологу с просьбой о помощи для решения школьных проблем и в течении десяти дней он проходил коррекцию. Сейчас опять записались к нему на курс коррекции. Что мне делать и к кому обращаться за помощью? Как мне бороться с несправедливостью и кто может разобрать эту ситуацию? Я по национальности молдаванка, сын тоже. Прошу прощение за ошибки и спасибо за понимание.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация