Детская истерика


Содержание

Детская истерика

Распространенная картина: ребенок рыдает, стучит ногами, падает на пол, кусается, царапается. Попытки успокоить его не дают результата. Родители в растерянности, а особо чувствительные натуры и сами готовы впасть в истерику, наблюдая за действиями своего чада и осознавая бессилие разрулить ситуацию.

Истерика у ребенка: суть и механизм развития

В медицинской практике под истерикой понимают состояние сильной возбужденности, выражающееся резкой переменой в настроении, утратой самообладания, слезами и криками.

Наиболее подвержены истерическим приступам дети в возрасте от одного до трех лет: 90% подобных вспышек приходится именно на этот период. Пиковым считается промежуток с двух до трех лет: иногда за сутки здесь наблюдается до 10–15 истерических проявлений.

К четырем годам, по мере совершенствования речевых навыков, число таких срывов резко сокращается.

Причины истерики у детей

В основе вспышек истерического характера, возникающих в детском возрасте, лежит незрелость нервной системы и неспособность обозначить потребности и эмоции в иной, социально приемлемой форме.

Спровоцировать их могут такие факторы:

  • боль, голод, жажда, духота в помещении (частые причины срывов в возрасте от семи месяцев до одного года);
  • переутомление, связанное с нарушением режима бодрствования и сна, обилием ярких впечатлений;
  • недостаток внимания со стороны взрослых;
  • неудача при выполнении какого-либо действия;
  • копирование истерического поведения другого ребенка;
  • чрезмерная опека или директивная модель поведения взрослых (повод для закатывания истерик у трехлетних детей).

Склонность к истерическим вспышкам – одна из особенностей детских возрастных кризисов, связанных с разрушением прежних поведенческих моделей и формированием новых.

Переживая кризис одного года, на пути перехода из младенчества к детству ребенок активно осваивает пространство. Теперь ему часто говорят слово «нет», и это может провоцировать яркую эмоциональную реакцию.

Кризис трех лет – время роста самостоятельности и активности. Если новые качества не находят поддержки и поощрения у окружающих, возникает негативизм, упрямство и строптивость. Чтобы отвоевать право на самостоятельность, трехлетка устраивает истерики.

Как развивается истерический приступ

Развиваясь стремительно, истерика у ребенка протекает в несколько этапов, и родителям важно научиться распознавать предвестники «представления». Активный ранее, малыш затихает, начинает хныкать и сопеть. На этой стадии еще возможно предотвратить вспышку, вовремя заметив такое затишье перед бурей. Порой здесь бывает достаточно ласково обратиться к ребенку, приобнять его, переключить внимание на значимые для него вещи, помочь в починке сломавшейся игрушки или в сборке не желающего складываться пазла.

Если момент упущен, начинается истерика. Этот процесс состоит из нескольких стадий.

  • Голосовая. Стараясь обратить на себя внимание, ребенок хнычет, а порой сразу переходит на крик.
  • Моторная. Крик сопровождается активными движениями: топаньем, бросанием разных предметов, катанием по полу, выгибанием корпуса, царапаньем. В этот момент болевой порог снижается, и маленький скандалист может травмироваться, сам того не замечая.
  • Остаточная. К этому моменту малыш морально и физически обессилен, он плачет, судорожно всхлипывая. Это может затянуться на часы.

По завершении истерического приступа остаются признаки усталости и сонливости.

Виды истерики у ребенка

У детей встречаются истерические вспышки двух видов, каждый из которых имеет свои особенности и требует разной тактики родительского поведения.

Такая классификация связана с условным разделением человеческого мозга на верхние и нижние зоны. Созревание мозговых структур идет постепенно, от подкорковых структур к коре, то есть от низших отделов к высшим. Последние, отвечающие за мышление и управление собственными эмоциями, у малолетнего ребенка не достигли зрелости, в то время как «нижний этаж», замыкающий на себе эмоциональные импульсы и инстинкты, развит с самого рождения.

  • Произвольное истерическое поведение, именуемое также «истерикой верхнего этажа». Особенность такой истерики – ее преднамеренность. Типичный пример – скандал в торговом зале, устроенный при отказе взрослого купить игрушку: малыш хочет получить желаемое и не видит другого способа сделать это.
  • Непроизвольное поведение, или «нижний» тип истерики. Здесь первую скрипку играет «нижний этаж» мозга, неподвластный сознанию. Истерические проявления могут возникнуть в ответ на яркий свет, громкую музыку, воду, льющуюся на голову при купании, другие факторы. К такому результату часто приводит перегрузка нервной системы из-за избыточного информационного потока, недостатка сна, нервного перенапряжения. Ребенок попросту не в силах контролировать свое поведение из-за активного выброса гормонов стресса.

Ребенок 1–1,5 лет чаще устраивает истерики непроизвольно. Ближе к трем годам подобные всплески часто выступают своеобразной манипуляцией и способом обозначить свои требования – для этого возраста типична истерическая вспышка «верхнего этажа».

Родители и детская истерика: тактика поведения взрослого

Истеричное поведение ребенка – настоящее испытание на прочность для взрослого. Самые популярные приемы – угрозы, уговоры, ругань, насильственные действия, открытое игнорирование – часто не приносят результатов.

Чем опасна истерика: возможные осложнения

Широкая распространенность детских истерических вспышек не повод относиться к ним легкомысленно: такие явления чреваты осложнениями.

  • Последствия физического характера. Истерика у ребенка может сопровождаться падениями, ударами головой о мебель, о пол. Здесь возможны не только ушибы и царапины, но и более серьезные травмы, включая сотрясение мозга.
  • Нарушение поведенческого механизма. Из-за неверной родительской реакции на приступы у ребенка закрепляется стандарт поведения: он сознательно воспроизводит их для достижения целей. В подростковом периоде это приведет к формированию истерических черт характера.
  • Психические нарушения. Специфическое поведение во время срывов может трансформироваться в истерический невроз – одну из разновидностей психических нарушений, связанных с патологическим стремлением привлечь к себе внимание.

Истерика у ребенка не должна восприниматься взрослыми как обыденное явление, которое с возрастом пройдет само собой.

Что предпринять родителям: общие принципы поведения при возникновении детской истерики

Позиция взрослого в случае возникновения бурного эмоционального «представления» зависит от возраста ребенка и разновидности истерики, однако имеются общие моменты, которых стоит придерживаться в подобных ситуациях.

  • Сохранять спокойствие. Пожалуй, это самый сложный шаг, поскольку взрослые сами часто теряют самообладание, созерцая катающееся по полу чадо. Не стоит демонстрировать ответный гнев, раздражение, панику.
  • Нахождение в поле зрения ребенка. Несмотря на обилие рекомендаций по целесообразности ухода в другое помещение, такой вариант нежелателен. Во-первых, отсутствие взрослого может привести к испугу и усилить истерические проявления. Во-вторых, активные телодвижения малыша во время приступа чреваты получением травмы. Поэтому важен постоянный контроль за ситуацией при сохранении невозмутимости. Можно демонстративно надеть наушники, включить телевизор, заняться своими делами.
  • Исключение угроз и наказаний. Шлепки и ругань только усугубят проблему.
  • Тактильный контакт. Когда истерика достигнет остаточной стадии, прикосновения помогут быстрее успокоиться.

Конкретная модель поведения взрослого при возникновении детской истерики будет различаться в зависимости от природы вспышки.

Истерика «верхнего этажа»: нужны ли переговоры с террористом

При произвольной истерике не стоит идти на уступки. Если причиной вспышки стало решение, принятое взрослым (отказ, запрет), менять его нельзя. Однажды добившись своего таким способом, юный шантажист зафиксирует столь эффективную модель поведения и станет пользоваться ею в дальнейшем. Важно, чтобы этой поведенческой тактики придерживались все члены семьи. Папино «нет» не должно трансформироваться в мамино «да».

Особенно трудно сохранять спокойствие, когда малыш закатывает истерики в общественном месте. Здесь не стоит терять самообладания, идя на поводу у маленького тирана во избежание осуждающей реакции окружающих. После одной уступки придется делать это постоянно. Ребенок будет устраивать такие спектакли при любом удобном случае, оказавшись в торговом центре, парке – там, где много благодарной публики. Здесь по возможности нужно лишить скандалиста зрителей (к примеру, перенести его в малолюдное место), сохраняя самообладание.

Оптимальный способ борьбы с детскими истериками «верхнего этажа» – установление границ и формирование у ребенка представлений о том, какое поведение является достойным и заслуживает поощрения, а какое неприемлемо.

Непроизвольная истерика: приласкать и успокоить

Когда гормоны стресса не позволяют полноценно функционировать верхним отделам мозга, ребенок не в состоянии контролировать свое поведение. Непроизвольная истерика быстрее сойдет на нет при тактильном контакте: пусть поведение взрослого будет ласковым и успокаивающим. Стоит попытаться обнять малыша, взять на руки, погладить по голове – важно установить контакт и помочь успокоиться.

По возможности желательно унести ребенка с места событий, взяв на руки. Когда первая волна истерики пойдет на спад, можно начать разговор тихими, успокаивающими интонациями на отвлеченные темы. После того как малыш окончательно успокоится, важно постараться выяснить причину расстройства.

От тактики родительского поведения во время истерического приступа зависит частота и интенсивность подобных вспышек в дальнейшем, а также становление детской психики и поведенческих установок.

Профилактика истерического поведения у детей

Склонность к истерикам – особенность детского возраста, поэтому родителям стоит приложить усилия, чтобы минимизировать подобные проявления.

  • Важен правильный режим дня с полноценным сном, прогулками и подвижными играми на свежем воздухе.
  • Желательно, чтобы яркие впечатления были дозированными. Шумные праздники, просмотр телепередач, не подходящих по возрасту, бурные семейные сцены перегружают детскую психику и провоцируют истерические вспышки.
  • Ребенок не должен чувствовать себя обделенным вниманием: так у него не будет необходимости устраивать «представления». К тому же, у внимательных родителей больше шансов вовремя заметить и пресечь намечающуюся истерику.
  • Не стоит придерживаться директивного тона в общении с ребенком (особенно это актуально для трехлеток). Подрастающий малыш должен чувствовать, что с его мнением считаются и у него есть право выбирать. К примеру, вместо «Собирайся, идем на прогулку!» стоит спросить: «Где ты хочешь погулять, в парке или во дворе?».
  • Все запреты нужно обосновывать в доступной форме (к примеру, разъяснить потенциальный вред тех или иных действий).

Истерика у ребенка – испытание для родителей. Нужно выдержать его с честью, сохраняя самообладание и придерживаясь взрослой позиции уравновешенного, спокойного и рассудительного человека.

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок плачет во сне (1 год)

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Детские истерики: причины, методы борьбы, профилактика.

Детские истерики – это одна из самых частых жалоб родителей, ищущих помощь детского психолога. Истерики могут доводить до белого колена даже самых терпеливых и любящих родителей. Истерики бывают разные и требуют немного разной реакции на них. В данной статье мы говорим о манипулятивных истериках. То есть они случаются тогда, когда ребенок хочет чего-то добиться. Не потому, что ребенок чего-то сильно испугался, упал или что-то подобное. А когда, он, скажем, не хочет одеваться или идти в садик. Важно научиться отличать такие истерики: если истерика вызвана какими-то сильными переживаниями и не является манипулятивной, то в такой ситуации малыша стоит поддержать, посочувствовать ему, постараться успокоить. Истерика в данной ситуации – это крик о помощи, который важно услышать.

Итак, опишем портрет манипулятивной истерики:

  • всегда преследует какую-то цель, ребенок с ее помощью старается чего-то добиться, например, не спать одному в комнате.
  • затихает в отсутствии зрителей. Или же при отсутствии реакции на нее. Цель такой истерики – привлечь внимание. Нет внимания – нет смысла ее устраивать.
  • истерики обычно случаются в контакте с каким-то членом семьи. Чаще всего – это мама. С папой таких проблем нет, или они существенно меньше выражены.
  • истерика идет по нарастающей. Сначала идет отказ, потом похныкивание и, наконец, полноценная истерика.
Каждая мама обязана знать:  Ребенок не слушает маму во время прогулок

Детские истерики

Почему ребенок устраивает истерики?

Ответ вполне очевидный – его что-то не устраивает, и он старается это изменить тем способом, который ему доступен. Естественно в основе любой истерики лежит дискомфорт, который испытывает ребенок. Но это отнюдь не значит, что нужно срочно предпринимать какие-то действия, чтобы его устранить. Все мы живем в мире, где мы вынуждены подчиняться определенным правилам и закономерностям, которые зачастую нам неприятны, и это нормально. Точно также и ребенок имеет право испытывать недовольство, если ему что-то не нравится, например, неудобная зимняя куртка. Просто ребенок еще не умеет также хорошо, как и взрослые, сдерживать свое недовольство. Поэтому зачастую недовольство перерастает в истерику.

Истерика у ребенка, когда она бывает?

Истерики у ребенка чаще всего бывают с одного года, когда ребенок начинает проявлять первые попытки самостоятельности (страсть к исследованиям, любопытство). У детей в это время сильно выражен познавательный интерес к объектам и предметам окружающего мира и это не просто нормально – это является необходимым условием развития. Поэтому старайтесь не ограничивать активность ребёнка с целью познания.

Но в этом возрасте ребёнок также впервые начинает понимать и принимать, что существует взрослое “нельзя” и “нет”. Для этого возраста вполне закономерно выражать какое-либо недовольство очень ярко – очень чётко проявляется связь между хочу и можно, по-другому это ещё называется границы.

В этом возрасте ребёнок начинает искать способы взаимодействия с окружающим миром и здесь важно как раз выстраивать взаимоотношения с ребёнком адекватно ситуации. Во младенчестве ребенок ориентируется только на свои потребности (в еде, тепле, общении), а, становясь старше, приобретает желания как более осознанные потребности. Но восприятие времени в этом возрасте еще несовершенно, потому если какое-то желание возникает, малыш упорно добивается его выполнения сиюминутно. Именно в этом – одна из причин так называемого кризиса первого года. Постепенно приучаясь к тому, что желания могут быть удовлетворены не сразу, а потом – ребенок развивает чувство времени и волевые процессы, то есть регулирующую функцию психики.

Можно сказать, что бурные детские истерики на первых порах проявления кризиса первого года бывают у всех. Но сила, частота истерик у ребенка, разнообразие причин зависит от темперамента ребенка и окружающих его взрослых. Но остаются они в более старшем возрасте только у некоторых. Конечно же, многие могут сказать, что даже среди взрослых (особенно женщин) есть немало таких, которые способны истерично реагировать на что-то. Но эти эмоциональные расстройства – остатки кризиса первого года, либо, как считают современные психоаналитики – показатель (и причина) неблагополучия в личной жизни.

Истерика у ребенка: Что делать?

Нужно сказать, что если истерика у ребенка все же разразилась, в первую очередь, не нужно пугаться, и тем более чувствовать себя виноватыми. Это – знак, что малыш взрослеет и вырабатывает способы взаимодействия с миром и с окружающими людьми. Только родители, самые близкие люди, могут помочь малышу пойти правильным, цивилизованным путем. Самое трудное для родителей в момент детской истерики – держать себя в руках. Ведь если и взрослый «взорвется», то мало хорошего почерпнет ребенок из этого «урока».

Еще нужно всегда помнить, что отказывать ребенку в чем-то – вполне нормально. Как и то, что ребенок может возмущаться из-за этого. Так что «поддаваться» столь эмоционально выраженным требованиям ребенка не нужно. Если вы ребёнка в чём-то ограничиваете и он начинает выражать яркий протест, важно не уступать ему, не вестись на его истерики, потому как это манера поведения может закрепиться – как только ребёнок поймёт, что так он сможет от вас добиваться того, что он хочет, это будет ведущий механизм взаимодействия с вами, а в последствии и с окружающими во взрослой жизни.

Иногда дети пугаются того, что не могут сами справиться со своими эмоциями. В таком случае ребенку нужна ваша поддержка: обнимите его, скажите нарочито спокойно: «Все в порядке, ты просто очень расстроен. Со всяким человеком такое бывает». Если это вызовет дополнительно раздражение ребенка, то так же спокойно скажите: «Когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим, а так я не понимаю», – и отойдите в сторону, давая понять и физически, что вы не станете слушать крики и смотреть на бурные телодвижения.

Итак, самый простой и самый сложный «рецепт» (но и самый лучший!) – не обращать внимания на эмоциональный взрыв дитяти. Стойте спокойно и ждите, когда кончится истерика у ребенка. Если вы очень расстроены – быстро покиньте «поле битвы» ребенка за сиюминутное выполнение собственных желаний, по возможности спокойно. Если вы находитесь в общественном месте – отойдите от ребенка, но так, чтоб не терять его из виду, и чтобы он видел вас. Если ребенок не может долго успокоиться (минут 10-15) – отвлеките его внимание тем, что станете что-то увлеченно делать (играть кубиками, паззлами, игрушками, смотреть мультики), совершенно не «вспоминая» о только что разразившейся буре.то очень расстроен. Со всяким человеком такое бывает». Если это вызовет дополнительно раздражение ребенка, то так же спокойно скажите: «Когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим, а так я не понимаю», – и отойдите в сторону, давая понять и физически, что вы не станете слушать крики и смотреть на бурные телодвижения. Как только пропадают «зрители» – ребёнок быстро успокаивается.

Ребенок должен усвоить, что истерики и эмоциональный «шантаж» не приносит результатов, и лучше искать другие способы выражения желания. Ребенок должен знать, что имеет право на любое чувство и уметь его выражать цивилизованно. И главное – что даже если это случается, то мама и папа не одобряют этого поведения, им это не нравится, но самого малыша они любят.

Если же истерики у ребенка вошли в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой. В этом случае вам придется запастись «вагоном» терпения. Но, если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними – это не обращать на них внимания. Не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его “старания” не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда вам нужно собрать все свои силы в кулак, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова.

Что делать после истерики у ребенка и как ее предотвратить

Нельзя высмеивать детские истерики, ни тем более наказывать за них ребенка. Самое сложное для родителей в подобной ситуации – это сохранить контроль над собой. Если вы часто сами бурно реагируете, то ребенок не сможет научиться другому поведению. Однако, если вам удастся держать себя в руках, вы подадите своему крохе хороший пример самообладания, достойный подражания.

Когда истерика у ребенка пройдет, не заводите об этом разговор. Если целью такого поведения был «шантаж», то ребенок поймет, что не добился цели. Когда спектакль закончится, вы должны вести себя так, как будто ничего не случилось, никак не комментируя произошедшее и давая крохе возможность снова заслужить ваше расположение. Если вы выдержите такое напряжение и будете неукоснительно следовать этому правилу, через какое-то время вы заметите, что ваш малыш устраивает все реже и реже истерику.

Проанализируйте, что могло способствовать эмоциональному срыву ребенка. Если вы сможете в дальнейшем предотвратить эти ситуации, то оградите себя от повторения истерики в таких же условиях. Например, есть обстоятельства, при которых дети склонны к эмоциональным срывам (например, малыш устал или слишком возбужден, не выспался), он может быть неспокойным, и потому более раздражительным, и, реагируя на ваше ситуативное «нет», ответит нетрадиционно бурной сценой. Если ребенок устраивает истерики во время или после посещения гостей, то, возможно, он слишком возбуждается от такого скопления народа. Вам нужно уделять время малышу в спокойном месте: порисовать вместе с ним, рассказать или прочитать сказку.

Никогда резко не прерывайте занятий ребенка, даже если они кажутся вам бессмысленными и неправильными. Для переключения внимания малыша нужно какое-то время. Его можно провести вместе, отвлекая ребенка от понравившегося занятия и увлекая тем, что нужно вам.

Иногда раздражение у детей накапливается, когда долго что-то не получается. Следите за тем, как ребенок справляется с каким-то новым для себя делом, ведь на первых порах не всегда он сможет сделать это сам (запустить новую машинку, взобраться по ступенькам на горку, переступить через ручеек). В таких случаях нужно сделать это вместе с ним, чтоб он проверил свои силы и поверил в них. Конечно же, не нужно делать это за ребенка, но создать условия, чтоб он понял, что справился сам (с вашей помощью).

Для детей 2-3 лет очень важна возможность выбора. Часто истерики являются следствием того, что родители мешают ребенку становиться самостоятельным. И он старается все делать по-своему. В таких случаях необходимо, чтобы у ребенка обязательно были сферы, в которых только он решает, как должно быть. Либо он сам выбирает из предложенных альтернатив. Но именно он выбирает.

Еще один прием: в спокойной обстановке, когда вы учите ребенка правильно себя вести во время эмоционального срыва, расскажите сказку о Зайце, который часто скандалил, топал ногами, а его родители не понимали слов, когда он кричал и не могли дать ему то, что он просил. А потом зайчик научился просить словами то, о чем он всегда кричал и плакал. Пусть ребенок «станет» Зайчиком и придумает, как правильно попросить, чтобы не кричать, как отреагировать, если ответили «нет». Можно даже маленького ребенка научить называть свои чувства. За время, которое он потратит на построение фразы, он уже немного успокоится. В другой раз пусть он побудет мамой Зайчика и проговорит вашу фразу спокойным тоном: «Ты рассержен. Когда ты успокоишься, мы поговорим». Посоветуйтесь с ребенком, как бы он хотел, чтоб вы вели себя с ним, когда он в ярости: чтобы вы обняли его и успокоили, или чтобы отошли в сторону и подождали, пока он успокоится сам (конечно же, это нужно спрашивать не во время истерики).

Понаблюдайте за своим поведением: не слишком ли часто вы говорите «нет». Если вы постоянно одергиваете и останавливаете ребенка – тем самым вы его провоцируете. Это может привести к тому, что малыш не выдержит вашего эмоционального давления и «взорвется». На каждое «нет» и «нельзя» должно найтись «да» и «можно». Например, нельзя рвать книги – можно вот эту газету. Давайте альтернативу для категорического требования ребенка, как бы советуясь с ним, делайте из своего «нет» – «да»: «Да, конечно, мы порисуем в этом месте, но для этого мы прикрепим совершенно великолепный белый ватман!». Как можно реже используйте слово “нет”, “нельзя”, “не…” в отношениях с ребёнком. Иначе эти слова перестают быть действенными, со временем ребёнок к ним привыкает.

Еще нужно заметить, что некоторые дети (как, впрочем, и взрослые!) заражены «духом противоречия». Прежде, чем согласиться на уступки, такие малыши любят «побушевать». После постепенного утихания истерики, они делают то, что нужно, молчаливо соглашаются с доводами. Относитесь к таким особенностям ребенка как к майской грозе, после которой выглянет солнце.

Не стоит объяснять, почему Вы не можете сделать того, что хочет ребенок. Для детей 2-3 лет эта информация вообще может быть лишней, непонятной. А самое главное, объяснение может быть оправданием. А за оправданием может показаться и чувство вины, которое малыш, разумеется, уловит и «усилит атаку».

Есть еще несколько правил для предотвращения детской истерики:

  • Если “нельзя” в какой-то ситуации оправдано, то такие запретные высказывания должны быть категоричными в исполнении, а не только на словах, а также не меняться ни при каких условиях (даже в случае “истерики” и если все на вас обратят внимание). Подобные правила должны быть согласованы со всеми, кто берёт участие в воспитании ребёнка и все должны придерживаться той же категоричности.
  • Если какое-то недопустимое действие или поведение ребёнка было замечено впервые, то лучше его проигнорировать, чем обратить внимание и тем самым подкрепить.
  • Научитесь делать более уместные инструкции ребёнку. Например, вместо “нельзя выбегать на дорогу” – “мы гуляем только по тротуару”.
  • Перед тем как что-либо запретить, постарайтесь предупредить ребёнка, и если поведение повторяется сразу же реагируйте используя очень простую и доступную лексику, например, “если…, то ты упадёшь и тебе будет больно”
  • В этом возрасте очень хорошо срабатывает переключение внимания ребёнка, поэтому когда вы вовремя переключите внимание ребёнка с одного предмета или деятельности на другую (значимую для него), то не будет и почвы для истерики.
  • начинающуюся истерику вполне можно предотвратить с помощью «активного» слушания. Не стоит забывать, что цель истерики, помимо всего прочего, это еще и выражение своего несогласия, недовольства, своих чувств. И если Вы дадите ребенку понять, что Вы понимаете его переживания, то возможно не будет надобности продолжать истерику.
Каждая мама обязана знать:  Дочь панически боится насекомых

Детские истерики: как реагировать и как бороться?

Вероника Воронкова
Детские истерики: как реагировать и как бороться?

(консультация для родителей, воспитателей и других взрослых).

Наверное, нет таких родителей, которые бы не столкнулись с проблемой детских истерик. Сегодня я предлагаю нам разобраться в причине их появления и нашей реакции на них.

Многие малыши, даже очень спокойные, могут устроить взрослым истерику. У детей дошкольного возраста истерика обычно возникает из-за запрета взрослого или невозможности получить то, что он хочет. Проявляя истерику, малыш кричит, топает ногами, плачет, может, даже кусаться и кататься по полу размахивая руками и ногами, иногда причиняет вред своему здоровью.

Истерика – это очень эффективный способ добиться своего, манипулируя взрослыми.

Ребенок довольно быстро понимает, что своим неадекватным поведением он ставит нас в неудобное положение и получает желаемое. Но если взрослые будут достаточно терпеливы, спокойны и последовательны в своих действиях, то могут успешно пресечь или даже предотвратить подобное поведение малыша. Главное не поддаваться и понять, для чего малышу нужна истерика!

Давайте разберемся и поймем для чего же на самом деле ребенку истерика.

1. Почему малыш устраивает истерику?

Истерическое состояние для ребенка это состояние стресса. Такое же, как и у его родителей во время его истерики. И это, не потому что ребенку нравится так себя вести, и уж точно не назло родителям. Своим поведением малыш пытается добиться своего. Но это только сначала! И если взрослые, не выдерживая идут на поводу у ребенка: «На! Только не плачь!» он обязательно начнет этим пользоваться.

Вывод: не упустить! Не идти на поводу! НЕТ – значит — НЕТ!

2. Как пресечь истерику ребенка?

Если вы, все таки упустили этот момент и ваш малыш уже «пользуется» Вами, запаситесь терпением и научитесь правильно себя вести с ребенком во время его истерик.

Что же вы должны сделать, чтобы истерика больше не повторялась?

-помните о причинах первых истерик и постарайтесь предугадать капризы своего малыша. Согласна, сделать это не просто, но если малыш каждый раз видя ваш телефон (другой предмет) требует его со слезами…во избежание истерик просто уберите его из зоны видимости малыша.

— не пускать развитие истерики на самотек, когда ребенка уже невозможно будет контролировать.

— следить за состоянием ребенка и постараться отвлечь его уже на стадии беспокойства и раздражения, переключив внимание малыша на что-то другое. Постарайтесь успокоить малыша, взяв его на руки, обнимите, поцелуйте и т. д.

— говорите с ребенком присев на колени, что бы он чувствовал,что вы с ним на одном уровне. Не ругайте его и, не в коем случае не кричите. Говорите спокойно и тихо.

3. Истерика – недопустимое поведение.

Ребенку с самого начала надо дать понять, что вы не будут терпеть подобное поведение. Лучший способ – прекратить общение с малышом до тех пор, пока он не успокоится, демонстративно не реагируя на его поведение, чтобы он не делал. Физическое наказание и крики только усугубят ситуацию. Как только ребенок поймет, что ни кто не реагирует на него, малыш сам прекратит истерику.

4. Нет зрителей – нет истерики

Начавшего истерику ребенка, желательно сразу увести в место, где можно изолировать его от взрослых и случайных зрителей. Если истерика в магазине или в другом людном месте, то нужно постараться увести его от игрушек, сладостей, от других детей до полного его успокоения – он быстрее поймет, что такое поведение недопустимо. И главное: взрослый сам должен быть спокоен и не возмутим!

Однако нельзя оставлять ребенка одного в темной комнате или чулане, чтобы у него не появились различные фобии. Оставайтесь с малышом, постарайтесь его приласкать и успокоить.

5. Реакция взрослых на истерику должна быть постоянной

Взрослым надо сразу выбрать, как они будут вести себя с ребенком в случае истерики и не менять свое поведение. Малыш должен понять, что его поведение бесполезно, а капризы и истерики ни к чему не приведут. Бывает, что ребенок, кроме родителей, устраивает истерики другим взрослым – няне, бабушке или воспитателям. В этих случаях нужно заранее договориться, как они должны себя вести при истерике, чтобы они не потакали капризам, а помогли вместе исправить поведение ребенка.

6. Научите ребенка выражать свое недовольство.

Взрослые должны помочь ребенку научиться выражать свое состояние словами. Маленькие дети еще плохо управляют своими эмоциями и часто бурно проявляют свое недовольство, если их не понимают взрослые или у них что-то не получается. Став союзниками малыша в проявлении своих чувств, взрослые начнут лучше его понимать, а малыш будет больше им доверять.

Почти все родители сталкиваются с детскими истериками, но не все знают, как правильно реагировать на них. Постоянство поведения и терпение – главное оружие в борьбе с истериками. Лучше сразу отучить малыша от подобных манипуляций, чем трепать потом нервы себе и ребенку.

Удачи вам в воспитании ваших малышей и терпения!

«Детские интересы» Нет таких детей, которые бы совершенно ничем не интересовались. А что же такое интерес? Интерес можно определить как специфическое отношение.

Консультация для родителей «Детские страхи» Малыши чаще всего подвержены страхам. В этом возрасте у ребёнка формируется своя осознанная внутренняя жизнь. Он уже понимает, что окружающая.

Консультация «Деформация стопы. Что это и как с ней бороться» Наверное, нет таких родителей, которых бы не беспокоила форма ноги ребенка. Зачастую родители, а особенно бабушки и дедушки жалуются: «Они.

Детские работы. Есть в моей группе есть замечательный, мальчик и очень талантливый. Ему 6 лет зовут его Коля Бардашев. В группе была мини выставка его работ,.

Детские страхи Детские страхи в детском саду Многие сталкиваются с проблемой, когда их ребенок отказывается ходить в детский сад. Почему возникает такой.

Детские воспоминания Я всегда говорю, что дети переживают эмоции сильнее, чем мы взрослые, не потому, что у них это происходит на физиологическом уровне, а наверное,.

Капризы ребёнка и как с ними бороться Ребёнок ищет свои пределы допустимого. Поэтому очень чётко надо выяснить, что «можно», что «нельзя». И если это нельзя, то нельзя всегда,.

Детские поделки к 9 мая Открытка ветерану, приглашение, пилотка, фронтовое письмо-треугольник. Подготовительная группа. Открытка ветерану (Картон,аппликация,соленое.

Детские поделки Поделка, -и, ж; обычно мм. Мелкое изделие, изготовленное ручным способом. Поделки из дерева. Детские поделки. Дешевая поделка (Переносное.

Детские стихи Чебурашка дружочек Есть на свете зверек непонятный Большеухий с открытой душой. А росточком совсем не большой. Дружит он с крокодилом Геной,.

Детская истерика и что с ней делать?

Вопрос детской истерики весьма популярен и является одним из актуальнейших запросов на личных консультациях касающихся детско-родительских отношений, поэтому я расскажу про это поподробнее.

Здесь стоит различать, что вы понимаете под словом истерика? Это прям истерика-истерика «взахлеб» с выгибанием, бросанием, покраснением покровов кожи и т.д. или это пока еще просто плач/крик, на какую-либо фрустрирующую ситуацию.
Дело в том, что в зависимости от того, на какой стадии развития истерики вы находитесь, ваши действия могут быть разными.

Например, в психологии принято выделять 3 стадии истерики:
1.Стадия крика. Ребенок громко кричит, он еще ничего не требует, родители в первый момент детского крика сначала пугаются, а потом понимают, что это началась «очередная истерика». В стадию крика малыш может ничего не видеть и не слышать.

2. Стадия двигательного возбуждения. Малыш начинает все вокруг кидать, бросать. Если в момент истерики у него нет ничего под рукой, он начинает топать ногами, размахивать руками, биться об пол или об стену головой. В момент истерики он совершенно не чувствует боли.

3. Стадия рыданий. Он начинает громко плакать, рыдать, слезы текут по щекам «ручьем», он смотрит на всех обиженным взглядом. Стадия рыдания может длиться очень долго, если во второй стадии малыша не успокоили, то потом ходить и «всхлипывать» он может часами. Маленьким детям очень сложно справиться со своими эмоциями. Если его успокоить на третьей стадии развития истерики, то он будет уже обессилен и захочет поспать днем, будет часто просыпаться ночью.

Здорово конечно делать профилактику и предотвращать истерики до их возникновения, т.е. обрабатывать ситуации до переключения «тумблера настроения», но в жизни этот момент бывает сложно уловить, т.к. нужно быть очень внимательным и точно понимать/прогнозировать, что сейчас может произойти с вашим ребенком. Но если вдруг вы не успели или ваша стратегия переключения внимания/успокоения не имела успеха, то не стоит отчаиваться, ведь главное, чтобы сам родитель был спокоен и эмоционально устойчив, для того чтобы перейти к плану Б.

План Б. Что делать если ребенок уже кричит и начинает плакать. 1 СТАДИЯ. В этот момент он уже может не слышать ваши уговоры и объяснения, особенно нужно учитывать, что дети дошкольники «правополушарные» (образы, чувства, эмоции и т.д.) к ним зайти через «левое» полушарие головного мозга (Слова, смысл, объяснения) пока еще рано, левое полушарие еще «спит» и активно начнет просыпаться годам к 6-7, вот там и будете уповать на свои объяснения и уговоры.
А сейчас максимум, что вы можете сделать для переключения внимания, это что-то неожиданное, резкое и привлекающее внимание ребенка, например, одеть на голову кастрюлю, сделать гримасу, резко дунуть и т.д. После того как вы убедились, что ребенок держит на вас внимание, можно действовать и завершить/продолжить ту деятельность, на которой ребенка «эмоционально вынесло», либо увести его вообще оттуда, если вам это необходимо.

Если не получилось обработать истерику на 1й стадии, то «паровоз уже не остановить» и вы просто отрабатывает алгоритм работы с истерикой, а именно:
НА 2Й СТАДИИ ДВИГАТЕЛЬНОГО ВОЗБУЖДЕНИЯ, вы максимально стараетесь обезопасить ребенка и окружающее пространство, чтобы он не покалечился, пока будет биться в конвульсиях на полу, не порушил мебель и т.д.
Делается это так: если он лежит или стоит безопасно, то вы можете просто быть рядом, очень важно не выгонять ребенка и не бросать его в таких растрепанных чувствах. Вы не включаетесь, вы просто рядом, возможно даже занимаетесь своими делами, но рядом.
Если ситуация может быть опасна, а оттащить его на безопасное расстояние нет возможности, то вы берете его на руки и сильно прижимаете к себе (холдинг), как бы захватываете его и сильно держите, т.к. он все это время еще будет вырываться и, возможно еще, вам в «глаз заедет».
Все это происходит до момента «обмякания тела» и легких всхлипываний у вас в коленях,если ребенок сам подошел обнять вас, или на руках, вы это состояние ребенка почувствуете, он перестанет вырываться. Как только он успокоился, вы уже можете переключить его внимание: дать попить воды, пойти умыться, и далее через некоторое время вернуться к той деятельности с которой ребенка «вынесло» или продолжить дальнейшие дела.

НА 3Й СТАДИИ РЫДАНИЙ:
Сразу предлагается брать на руки в «захват» с успокаивающими словами и поглаживаниями. Ждем того, пока тельце «обмякнет» от успокоения и «захлебывания» превратятся в легкие «всхлипы». Потом стараемся переключить внимание/завлечь какой-то новой идеей. Когда все становится мирным вновь могу вернуться к той деятельности с которой его вынесло/либо если мы что-то делали, то делаем дальше.

Вот весь алгоритм с пошаговым объяснением, он актуален и в 1,5 года и в 3 года, когда истерики неотъемлемая часть прохождения кризиса 3х лет.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация