Детская влюбленность


12 советов родителям, если ваш ребенок влюбился

Первая любовь – то, с чем связаны самые трогательные и романтические воспоминания каждого из нас. Даже если принесла одни огорчения и неприятности. Но не стоит переносить на детскую любовь свой печальный опыт. А что тогда стоит? Разберемся.

Маленькая большая любовь

Детская любовь – особая категория чувств ребенка.

Когда влюбляется совсем крошечный малыш, например в садике, мы не склонны воспринимать это серьезно.

Но странное дело, когда речь идет о первом чувстве наших детей, а мы не склонны к сантиментам: «Какая такая любовь, не рановато ли?».

А ведь она может пожаловать и в 5-6, и в 12. И это будут серьезные чувства, оставляющие след в душе. Значит, они заслуживают уважения и трепетного отношения.

Грубое слово, неосторожное действие, насмешки или осуждения могут навредит эмоциональному развитию человека.

И потом, когда взрослый сын или дочь не смогут выстроить нормальные семейные отношения, придется сожалеть об ошибках, сделанных с такой неосторожностью.

Не допускайте «колючих» фраз

Итак, вы узнали о том, что ваш кроха влюбился! С высоты жизненного опыта и возраста масштабы этой ситуации могут показаться вам мизерными. Однако для вашего ребенка это целое событие, которое на данный период времени является главным в его жизни.

Как же реагировать, когда вам открывается одна из самых больших тайн вашего ребенка?

Прежде, чем что-то говорить, подумайте, как это повлияет на тонкую душевную организацию малыша. Ведь в противном случае, этот секрет будет последним, так как вы можете навсегда утратить доверие ребенка.

Умейте выслушать

Очень важно выслушать, не перебивая. Позвольте дочери или сыну рассказать о своем чувстве в полной мере.

По окончании рассказа задавайте вопросы, которые будут возникать в ходе истории. Так вы продемонстрируете свою заинтересованность и вовлеченность в ситуацию.

Не преуменьшайте значение детской любви

Уважение – чрезвычайно важная составляющая в воспитании.

Вы всегда должны уважать мысли, желания и чувства своего ребенка, какого бы возраста он ни был.

  • Прислушиваясь, советуясь с ним, даете понять, что он важен и нужен, что его мнение имеет большое значение.
  • В будущем это трансформируется в уверенность, целеустремленность и другие качества, характеризующие успешных людей.
  • Уважайте выбор ребенка.
  • Не выражайте негатив в адрес его объекта любви.

Будьте на равных

Общаться на равных со своим чадом стоит всегда, а в этом вопросе – особенно.

  • Не сюсюкайте, не жалейте и не умиляйтесь его детской влюбленности.
  • Внимательно слушайте, интересуйтесь и переспрашивайте, будьте активным в разговоре.

Не диктуйте свои условия, а подсказывайте, как лучше.

  • Вести беседу нужно таким образом, чтобы ребенок чувствовал себя свободно и комфортно.
  • Позиционируйте себя в качестве друга, который выслушивает, а не вечно поучающего родителя.

Детская влюбленность

В последнее время все чаще говорят о ранних сексуальных проявлениях у детей и разного рода отклонениях, но значительно реже касаются такой важной темы, как любовь мальчиков и девочек друг к другу.

ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО

Первое представление о любви ребенок обычно получает в раннем детстве, когда знакомится с народными сказками. Очень доступно, целомудренно, без лишних экскурсов в вопросы секса волшебные сюжеты дают вполне реальные представления о самоотверженной любви Аленушки и Иванушки, Руслана и Людмилы, Русалочки и Принца, Оловянного солдатика и Балерины. Чувства героев всегда возвышенны и прекрасны. Влюбленные верны друг другу, готовы отдать свою жизнь за любовь, спасти любимого человека, преодолеть самые невероятные препятствия. И только позже любовные переживания, но уже в реальных условиях – в романах, повестях – подготавливают подростка к восприятию более тонких и сложных отношений мужчины и женщины.

Таким образом, вековая мудрость сказки очень рано вводит ребенка в мир двух полов – сила, смелость, мужественность с одной стороны, прекрасное, загадочное, волшебное – с другой. К сожалению, ставшая очень популярной в последние десятилетия фантастическая и приключенческая литература значительно стирает эти ориентиры, потому что ее герои – сложные машины, бесполые разумные существа, ино-планетяне.

Ребенок не сразу осознает свою принадлежность к определенному полу и, естественно, не понимает разницу в сексуальном поведении мужчины и женщины. Вплоть до начала полового созревания – несмотря на наличие первичных половых признаков – ребенок асексуален. Прекрасный пример тому – один из рисунков карикатуриста Бидструпа. Купаются два голеньких малыша – девочка и мальчик. Одного из них спрашивают, с кем он купался? “Не знаю, – говорит малыш, – ведь он был голенький”.

Первое сексуальное ориентирование невинных в половом отношении детей задается, прежде всего, родителями, когда они выбирают одежду, игрушки, учат соблюдать правила гигиены, тем, как они обращаются с ребенком, как его ласкают. Очень часто, беря на руки мальчика, его поворачивают лицом к внешнему миру, девочку же, наоборот, держат лицом к себе, как бы закрывая и оберегая.

По отношению к девочке существует гораздо больше ограничений и запретов, направленных на сохранение ее целомудрия. Эта традиция переходит из поколения в поколение. Возможно, по этой причине мальчики чаще становятся объектами сексуального посягательства со стороны взрослых и сверстников.

Определенные стереотипы полового поведения ребенок усваивает, наблюдая общение матери и отца – роли мужа и жены, внешние проявления любви. Очень часто в играх в “дочки-матери” мальчики и девочки воспроизводят разные формы общения и поведения своих родителей.

Дети – эмоциональные существа, и общаются они на эмоциональном уровне, демонстрируя свои чувства поведением. Поэтому, наблюдая за ними, можно определить их отношение друг к другу, даже если они не рассказывают о своих чувствах. Очень ранняя влюбленность обычно свойственна развитым детям с тонким эстетическим восприятием окружающего мира, чутко реагирующим на все красивое.

У взрослых любовь подкрепляется и усиливается половым влечением. У ребенка в норме сексуальное влечение к любимому человеку отсутствует. Его любовь чиста. Она возникает случайно, и, как правило, на мальчика или девочку указывают сами родители, в шутку объявляя их “женихом” и “невестой”, а дети, не понимая юмора взрослых, воспринимают это всерьез.

Родителям свойственно заботиться о будущем своего ребенка, поэтому они подсознательно “просматривают” возможные варианты, “ставя” детей рядом друг с другом и решая, кто подходит их сыну или дочери. Детская же “любовь” крайне неустойчива, она быстро угасает, переходя с одного “объекта” на другой. Это объясняется тем, что эмоциональность ребенка еще только формируется и, по мере того как он растет, меняются его привязанности и интересы.

Ребенок может влюбиться не только во внешний облик – худенькое плечико, бантик, сережки в ушах, но и в игрушки, “детское богатство” – куколки, машинки, картинки и даже в занятия: девочка, например, увлекается фигурным катанием, мальчик играет на виолончели.

Дети еще недостаточно разбираются в личностных особенностях своих “возлюбленных”, да они и не выражены ярко в раннем детстве. Вместе с тем любящий ребенок особенно внимателен к тому, кого он любит, стремится как можно дольше быть с ним. “Влюбленный” малыш более чувствителен, послушен, старается вести себя так, чтобы понравиться и вызвать ответные чувства.

У некоторых детей уже появляются элементы мужской или женской позиций. У мальчиков – “мужественность” подчас выражается весьма своеобразно: нарочитой грубостью по отношению к девочке, в которую он влюблен, напускным равнодушием. И чем сильнее его привязанность, тем более равнодушным он старается казаться, больше грубит, но никогда не ударит ее и будет защищать от обидчиков. У девочек женская позиция проявляется в кротости, уступчивости.

Противоречивость природы человека в том, что половое влечение у него пробуждается гораздо раньше половой зрелости. Это значительно осложняет психическое развитие ребенка. Но, как правило, у младших детей половое влечение по отношению к любимым (взрослому или ребенку) возникает только тогда, когда его провоцируют. Решающую роль при этом играет окружающая среда. Эротизирующий стимул должен быть очень сильным и грубо примитивным, соответствовать несложной психологии маленького существа. В этом случае ранняя сексуальность – не дар природы, а “подарок” социальной среды. Стимулами могут быть одежда, почти не прикрывающая интимные части тела, порнографические фильмы и журналы, дурная компания подростков, подражание сексуальному поведению взрослых, ненормативная лексика с использованием сексуальных символов.


Половое созревание мальчиков начинается позже, поэтому в раннем возрасте они реже влюбляются, чем девочки. Но компенсация приходит в подростковом возрасте, и сексуальное поведение проявляется в онанизме, разговорах на соответствующие темы, интересе к рассматриванию картинок, эротических играх со сверстниками, подсматривании за девочками и женщинами во время раздевания, нецензурных выражениях. Как правило, онанирование скрывается даже от друзей, так как мальчики боятся, что их действия могут быть осуждены.

Чем невоспитаннее и безнадзорнее детская компания, тем в более циничном, но и более привлекательном виде преподносятся сексуальные рассказы: среда энергично эротизирует мальчиков. Девочек же часто оберегают. Если взрослые мужчины оказывают им повышенное внимание, это пресекается. Куда спокойнее реакция окружающих, если на мальчика обращает внимание взрослая женщина.

Каждая мама обязана знать:  Как часто можно говорить ребенку нет

В период полового созревания ребенок особенно чувствителен к сексуальным раздражителям, поэтому любой из них воспринимается как очень сильный. В то же время любовь может развиваться по двум направлениям – сексуальные чувства подросток питает к одному человеку, а другого любит платонически. Эти две линии не пересекаются и сознательно противопоставляются друг другу. Если маленький ребенок реагирует только на очень сильные раздражители, то подросток – даже на самые слабые: любая деталь (нога, грудь) вызывает целый образ, и подросток активно стремится к этому.

Взрослые должны быть очень внимательны к тем мальчикам и девочкам, в которых влюблены их дети, – раз вспыхнувшее чувство нередко проходит через всю сознательную жизнь. С другой стороны, особенно эмоциональный ребенок, расставшись по каким-то причинам с предметом своей любви, страдает так, что впоследствии долго не может влюбиться вновь. А ведь это чувство влияет на развитие не только эмоциональной, но и нравственной сферы ребенка.

Чтобы предупредить преждевременную эротизацию детей, родители должны обратить внимание и на то, достаточно ли они получают ласки дома, в семье. При ежедневном общении особенно важно, чтобы ребенок ловил на себе любящий взгляд и ощущал прикосновения отца или матери – естественные и искренние проявления любви.

Некоторые родители считают, что ласка нужна только девочкам, а с мальчиками надо обращаться жестче, чтобы они не выросли излишне изнеженными. Нет, конечно. Чем больше эмоционально удовлетворен мальчик, чем чаще он встречает дома ласку, тем более мужественным он станет.

До года девочки получают больше физической ласки, чем мальчики. Вместе с тем доказано: потребность мальчика в ласке не прекращается со временем, изменяется только форма ее проявления. Маленькому мальчику нужно, чтобы его погладили, обняли, прижали к груди, приласкали – вплоть до 7-8 лет. Взрослея, они меньше нуждаются в поцелуях и объятиях, но больше – в отцовском похлопывании по плечу, скупой похвале, шутливой потасовке. Это позволяет чувствовать мужскую поддержку отца и воспитывает доверие к нему.

У девочек, наоборот, в течение первых 7-8 лет эмоциональные потребности не столь очевидны. Физический контакт становится важнее к 11 годам, когда они должны получать как можно больше эмоционально насыщенного физического контакта от отца – именно так девочка получает признание своей значимости как будущей женщины. Когда отец по тем или иным причинам не хочет или боится проявить свою нежность, девочка вынуждена искать ее на стороне – со всеми вытекающими отсюда последствиями. А если в возрасте 11-13 лет девочка чувствует себя уверенной маленькой женщиной, ее юность проходит более комфортно.

Напоследок отметим, что в наше напряженное время возможны самые разные отклонения от основной линии эмоционального развития ребенка. Однако у хорошо информированных родителей всегда найдется возможность вовремя “выправить” ребенка, используя доступные им средства – сказки, романы, живопись, спорт, а главное – собственную любовь. Прекрасным примером подлинных, искренних чувств могут быть ваши взаимоотношения с мужем.

Не опасайтесь естественных для ребенка проявлений любви и ласки! Пусть его жизнь с самого детства будет окрашена самыми радужными эмоциональными красками!

Что делать, если ваш ребёнок влюбился

Подросток впервые влюбился. Родители в таких случаях испытывают смешанные чувства. Это же ещё совсем малыш, которого мы только вчера кормили с ложки! Как это — влюбился? К тому же первая любовь — это слёзы из-за невзаимности, двойки по алгебре из-за бессонных ночей и, может быть, первый поцелуй или первый сексуальный опыт. Психолог Яна Филимонова написала памятку родителям, как себя вести в ситуации, когда дети встречают свою первую любовь.

Стоит ли относиться к первой любви серьёзно

Первая любовь — это сильное и трепетное переживание, отнеситесь к нему с уважением. Не нужно, посмеиваясь, за большим семейным обедом рассказывать родственникам, что вашего Петю настигло «большое чувство». И теперь он наконец-то тщательно причёсывается по утрам и даже пишет стихи. Тем более не нужно делать это в присутствии самого Пети. Пренебрежение к чувствам — это всегда болезненно. А в подростковом возрасте может сыграть не на руку родителям, разрушив доверие и контакт с ребёнком. Не стоит и нарушать границы, требуя: «Расскажи мне всё».

Бережное и уважительное отношение — залог того, что ребёнок будет делиться с вами тем, что его волнует

Но если дочь или сын решились заговорить о первой любви, беседу обязательно нужно поддержать. Спросите, как зовут того мальчика или девочку, чем он или она увлекается, какой у него характер, чем понравился вашему ребёнку. То, о чём не стоит расспрашивать с наскока: «Вы уже встречаетесь?», «Ну а ты ему (ей) тоже нравишься?», «Вы уже целовались?». Понятно, что такие вопросы часто вызваны любопытством или родительской тревогой, но, во-первых, это бестактно. А во-вторых, закладывает некий предпочитаемый сценарий поведения. И если симпатия ребёнка невзаимна, в этот момент он может остро почувствовать себя неполноценным.

Нужно ли помогать советами

Иногда дети спрашивают: как привлечь его или её внимание? Что делать, если я стесняюсь? Прямые советы не всегда полезны, но можно вместе с ребёнком поразмышлять над тем, как познакомиться с объектом симпатии, завязать общение и найти общие интересы.

Первая любовь часто бывает несчастной, и в этом нет никакой катастрофы. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает», — это как раз про подростков. Когда психолог слышит от взрослого человека истории о постоянных безответных влюблённостях, он настораживается. Всё-таки предполагается, что зрелый человек в свою симпатию включает параметры «взаимность», а также «сходство интересов и ценностей», и делает шаги навстречу тому, кто делает ответные.

У подростков всё иначе. Они пробуют ранее незнакомые чувства, поэтому лавина этих чувств может обрушиться практически на случайного человека

Мимолётный взгляд, пара слов, красивая причёска или смелая шутка в компании друзей — и готов герой (героиня) романа. Первая влюблённость — «примерка» нового опыта, новых переживаний.

Как утешить, если любовь не взаимна

Обязательно стоит посочувствовать ребёнку, если он переживает о невзаимности своей симпатии и рассказал вам об этом. Может быть, вы поделитесь с ним похожей историей из своей жизни и расскажите, как сумели пережить трудный период.

Плохая идея — обесценивать сами чувства и их объект: «Да у тебя ещё десять таких будет», «Он недостоин твоей любви», «А я потом встретил её через пять лет и не понимал, как мог в такую влюбиться». Это никак не утешает, зато показывает ребёнку, что его чувства: любовь, грусть, страдания, — не имеют значения.

Это может прозвучать странно, но желание обесценить первую любовь часто продиктовано родительской ревностью

Мама и папа могут нелегко переживать отставку с «поста» самого важного человека в жизни их ребёнка. Но это рано или поздно происходит.

Самый неблагоприятный сценарий: родители или один из них начинают высмеивать объект влюблённости, критикуют выбор ребёнка и даже предрекают плохое окончание отношений. Спектр может быть разный — от «увидишь, она тебя бросит» до чудовищных высказываний в духе «забеременеешь — не проси денег на аборт».

Такое поведение может сильно травмировать подростка. И не только из-за пугающих сценариев, но также за-за чувства вины и стыда, которыми родители нагружают его совершенно естественные порывы. Подтекст этих высказываний таков: «Если ты разлюбил маму и папу — ты предатель», «Отделяешься от семьи — ничего хорошего не жди».

Когда родителю стоит насторожиться

Влюблённость может быть опасной, это правда. Точнее, не сама влюблённость, а её объект. Юноши и девушки сильно подвержены влиянию, а объект любви, несомненно, становится авторитетом в их глазах. Есть риск впасть в зависимость от опасного человека. Это может быть мужчина или женщина сильно старше, склоняющие подростков к раннему сексуальному опыту, к которому они не готовы. Или человек из другого социального круга, или практикующий девиантное поведение (выпивка, кражи, экстремальные развлечения). Или просто тиран любого пола, ревнующий ко всем друзьям и хобби и пытающийся абсолютизировать своё влияние.

Родителям стоит действительно насторожиться, если:

1. У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

2. Он или она забросил прежние увлечения;

3. Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;

4. В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

Стоит ли обращаться к жёстким мерам

Ни в коем случае не стоит обвинять, давить, требовать немедленного разрыва отношений, грозить полицией или домашним арестом. Это малоэффективные методы, которые могут привести к обратному результату. Можно сказать о своих наблюдениях: «Ты перестал играть на гитаре и не общаешься с друзьями, это странно выглядит». Лучшая тактика — наводящие вопросы: «На прошлой неделе твои друзья дважды звали тебя погулять, а ты каждый раз была занята. Ты не скучаешь? А как они к этому относятся?»

Каждая мама обязана знать:  Легко ли быть отцом

Вопросы сексуального поведения тоже обязательно стоит обсудить. Но делать это следует деликатно, не пугая и без угроз

«Твой новый друг — взрослый молодой человек. Возможно, он предлагал тебе физические отношения. Ты уверена, что ты к этому готова? Как ты сама относишься к тому, что он предлагает, нравится ли тебе это?»

Общая мысль, которую следует донести до сына или дочери: они свободны в своём выборе. Ничьё мнение и ничьи ориентиры, даже самого любимого человека, не должны становиться определяющими. Если объект их влюблённости пытается склонить их к чему-то опасному, неприятному, пугающему — стоит пересмотреть своё отношение к этому человеку, а не менять поведение.

Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

1. Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;

2. Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;

3. Когда вы узнали, что он хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

Первая влюбленность у подростков


Одним из значимых и запоминающихся событий в жизни каждого человека является первая влюбленность. Новые чувства чисты и наивны и больше похожи на увлечение, чем на любовь. Они навсегда остаются в памяти, даже если взаимности не последовало. В период полового созревания у подростка происходят не только физиологические изменения в его теле, но и эмоционально-психологические. В возрасте 10-12 лет подросток испытывает первую влюбленность, причем у девочек это явление может наступить немного раньше, чем у мальчиков.

Когда возникает первая влюбленность?

Первая влюбленность у подростков возникает обычно к 11-12 годам. Этот период принято называть пубертатным. Началом перемены в отношениях между девочками и мальчиками служат повышение гормонального фона, стремительное развитие всего организма, появление чувства взрослости.

Подростки начинают осознавать, что существует разный пол. Мальчик ощущает себя мужчиной, а девочка — женщиной. Все больше времени и внимания уделяется внешнему виду, возникает желание нравиться. Замечено, чем привлекательнее подросток выглядит, тем лучше мнение сверстников о нем.

Первые чувства не отличаются постоянством. Переживания влюбленности настолько драматичны и ярки, что именно родители оказываются не готовы к новому состоянию их ребенка.

Взрослым необходимо спокойно разобраться в сложившейся ситуации и понять, как проявляется подростковая влюбленность. А также научиться правильно вести себя со своим взрослеющим ребенком, научиться понимать и принимать его переживания, не относится к ним как к какой-нибудь глупости, какими бы смешными по мнению взрослого не казались детские любовные переживания.

Признаки влюбленности у подростка

Влюбленный подросток чаще всего будет скрывать свои чувства до последнего. Догадаться о влюбленности будет несложно, если взрослые проявят внимательность, ведь полностью скрыть эмоции у ребенка не получится.

Итак, какие же признаки существуют:

    Время, проведенное школьником дома. Если ранее он посвящал большую часть времени компьютерным играм или чтению книг, то теперь появляется дома позже чем обычно. Ему хочется проводить свое освободившееся время с объектом любви.

В это время у ребенка может появиться желание записаться в какую-нибудь секцию или кружок. Родители должны понимать, что скорее всего в эту секцию ходит предмет воздыханий вашего ребенка и ему хочется больше времени проводить вместе с ним.

Конечно, подслушивать не хорошо, но родителям нужно знать, о чем секретничает их сын или дочь. Постарайтесь незаметно вторгнуться в приватное пространство ребенка, но при этом не переходить рамки дозволенности. Если разговор не несет в себе ничего криминального, суицидального и противозаконного, то осторожно покиньте место шпионских страстей.

Кстати, первая влюбленность – отличный способ приучать сына к самостоятельности, желанию зарабатывать первые деньги, ведь для подростков существуют вполне приличные и допустимые способы подработки. Прочитать от этом можно здесь.(ссылка)

Если такое случилось, необходимо поговорить с ребенком о вопросах контрацепции, первого секса, рассказать, откуда берутся дети. Понятно, что дети уже скорее всего и сами знают, но серьезный разговор необходим.

Список признаков первой подростковой влюбленности достаточно условен. Присутствие большинства из них может подтвердить зародившеюся симпатию. По настроению ребенка возможно понять, какие из любовных чувств преобладают —взаимные или безответные.

Когда чувства взаимны

Если чувства вашего ребенка взаимны, это очень хорошо. Вы сразу поймете это по его внешнему виду и состоянию.

Ребенок постоянно пребывает в приподнятом настроении. Объект любви является для него идеалом, им хочется похвастаться перед сверстниками. Влюбленные дети проводят много времени вместе, разделяют интересы друг друга. Мальчики учатся ухаживать за девочками. Школьники фантазируют, мечтают о совместном будущем. Им кажется, что чувство будет длиться вечно, но первая влюбленность зачастую кратковременна и редко заканчивается браком. На этом этапе важно не разрушать чувства, а относиться к ним с пониманием.

Подросткам нужно объяснить, что первая влюбленность не всегда заканчивается браком, поэтому, даже если произойдет какая-то размолвка, то ничего катастрофического в этом нет. Научите ребенка осознавать это.

Когда чувства безответны

В подростковом возрасте все чувства воспринимаются острее. Если влюбленность не нашла у избранника взаимности, то ребенку кажется, что мир рухнул. Дети в таком возрасте очень ранимы и могут впасть в депрессию. Первые неудачные попытки отношений наносят огромный удар по самооценке. Отвергнутый подросток начинает искать в себе изъяны, заниматься самобичеванием.

Нередко происходит кардинальная смена внешности, совершаются несвойственные ему поступки ради привлечения внимания объекта любви. При безответных чувствах родителям необходимо разговаривать с ребенком, поддерживать и не отмахиваться от возникшей ситуации.

При любых проявлениях первых чувств взрослым необходимо стать другом для своего отпрыска и не допускать грубых ошибок, чтобы не навредить неустойчивой психике подростка.

Ошибки родителей

В переходном возрасте практически все подростки считают, что взрослые слишком их опекают и не дают личной свободы, лезут в личную жизнь. Из-за этого у родителей и детей могут существенно испортиться отношения. Причиной ухудшения отношений между детьми и родителями служат следующие ошибки:

    Категоричное отрицание. Самая распространенное выражение взрослых: «Что ты выдумал? Какая любовь? Ты еще маленький!». Ребенок с трепетом делится новым чувством с родителями, а они считают это выдумкой. Назревает конфликт с последующим агрессивным поведением подростка.

Ни в коем случае нельзя воспринимать влюбленность своего ребенка как отрицание. Ребенок только замкнется, перестанет доверять родителям, делиться с ними своими проблемами и переживаниями, возможно даже нервное расстройство.

Говорят, родителям сразу видно, какой человек избранник или избранница их ребенка. Нередко выбор складывается далеко не в пользу самого ребенка, и родители стараются оградить его от излишних проблем, которые могут появится у него из-за влюбленности. Если вы видите, что избранник – далеко не лучшая компания для вашего чада, делайте это как можно мягче, без категоричностей и крайностей.

Говорят, родителям сразу видно, какой человек избранник или избранница их ребенка. Нередко выбор складывается далеко не в пользу самого ребенка, и родители стараются оградить его от излишних проблем, которые могут появится у него из-за влюбленности. Если вы видите, что избранник – далеко не лучшая компания для вашего чада, делайте это как можно мягче, без категоричностей и крайностей.

Советы психологов

Для подростка жизненно необходимо, чтобы им восхищались и завидовали сверстники. Обычно он выбирает наиболее привлекательного представителя противоположного пола. Нередко отношения заводятся ради ощущения взрослости.

Какие бы причины этому ни предшествовали, родителям необходимо следовать правилам:

  1. Важно познакомиться с предметом обожания своего ребенка. Однако, каким бы не показался вам избранник во время первой встречи, преждевременных выводов делать не стоит. Возможно, избранник имеет множество положительных качеств, но при встрече с вами чувствует какую-то неловкость, стеснение.
  2. Не нужно критиковать и не высказывать претензии. Если постоянно говорить, что дети не могут быть парой, то отношения между детьми и родителями может резко ухудшится. Дружеский разговор поможет понять, что вызвало симпатию в избраннике.
  3. Откровенный разговор не должен превращаться в нравоучения. Упреки и нотации снизят самооценку подростка. Лучший способ— искренне его хвалить, указывать на достоинства.
  4. Надо дать возможность самому совершить ошибку. Негативный опыт — это тоже опыт, который необходим для дальнейшего успешного преодоления трудностей.
  5. Категорически нельзя пытаться поссорить влюбленных. Взрослые могут не одобрять выбор ребенка, но уважать его обязаны. Если лезть в отношения подростков, то, при любой неудаче, виновными окажутся именно родители. Даже если прошло много лет, выросший ребенок будет это припоминать.
  6. Обязательно разговаривать о методах контрацепции. На сегодняшний день подростки взрослеют быстрее. Отсутствие необходимых знаний и гормональные скачки могут сделать свое дело. Чтобы не опоздать, лучше заранее подготовиться к серьезному разговору.
  7. Если взрослые категорически против избранника или избранницы, надо попробовать объяснить ребенку, что первая любовь редко бывает вечной, поэтому стоит обратить внимание и на других сверстников.
  8. Нужно постараться стать своему чаду другом. Только добрый совет поможет справиться с неудачными первыми попытками отношений и избежать необдуманных поступков.
Каждая мама обязана знать:  Дочь часто спрашивает, люблю ли я ее

Вместо заключения

Подводя итоги, можно отметить, что первая влюбленность у подростков играет огромную роль в формировании самооценки и закладывает будущий фундамент серьезных отношений. Если родители правильно реагировали на первого избранника или избранницу, то ребенок в дальнейшем найдет себе достойного партнера и будет счастлив в браке. Даже идеальное воспитание не сможет оградить подростка от разочарований, поэтому только любовь, поддержка и взаимное доверие поможет сформировать адекватную самооценку и справиться с трудностями первых чувств.

Детская влюбленность: все ли так серьезно?

Все родители рано или поздно сталкиваются с детской влюбленностью, которая слишком часто становится проблемой, прежде всего для ребенка и именно по причине неправильного поведения родителей. А может это и не проблема вовсе?

Как-то раз я спросила у знакомого первоклашки, есть ли у них в классе влюбленный? «Конечно, есть, – ответил малыш и засмеялся. – Это Митя! И он любит Веру! Все об этом знают!». Дальше мальчуган поведал мне, что о Митиной симпатии к Вере знает вся младшая школа. Проявляется эта симпатия традиционно: Митя дразнится и убегает, а Вера догоняет и лупит несчастного книжками по голове. Конечно, в том, что я услышала, не было ничего нового – история стара как мир: бьет, значит любит. Но кое-что меня все же насторожило. Из рассказа мальчика следовало, что Митя и Вера ужасно стесняются взаимной симпатии, а остальные дети об этом знают и открыто смеются над ними.

Выходит, что уже в детстве мы сталкиваемся с насмешками в адрес своих чувств: «тили-тили-тесто, жених и невеста!», а значит, и в адрес своей личности. Но полбеды, если это только насмешки сверстников. А что до взрослых? Что, если мама твердит: «От горшка два вершка! Какая любовь?» или «Ой, ну и насмешил! Невеста у него! Лучше об уроках думай!». Бабушка вспоминает Недоросля словами «не хочу учиться, хочу жениться», а папа вообще отмахивается – мол, иди лучше в машинки поиграй, не мешай футбол смотреть!

Какой же вывод может сделать влюбленный ребенок в таком случае? Скорее всего: «Мои чувства никому не интересны и смешны, поэтому их нужно стесняться и скрывать». В результате родители такого ребенка будут последними, кто узнает о не всегда приятных последствиях его личной жизни в будущем.

Изначально каждый ребенок понимает любовь, как самое прекрасное чувство в мире, а задача родителей сохранить этот образ в сознании малыша. Первое представление о любви дети получают из сказок, которые очень доступно и целомудренно рассказывают малышам о самоотверженной любви Царевны-лягушки и Ивана Царевича, Русалочки и Принца, Красавицы и Чудовища, и даже Балерины и Оловянного солдатика. Каждый из этих персонажей всегда чем-то жертвует во имя любви или проходит непреодолимые препятствия: Русалочка ради встречи с Принцем расстается со своим прекрасным голосом, Иван Царевич борется с нечистой силой, а Балерина и Солдатик сгорают в камине, превратившись в оловянное сердечко, – символ вечной любви.

Но не только сказки формируют образ любви в детском сознании. Не менее важен и пример родителей: проявление любви друг к другу, бережное отношение к чувствам окружающих … Нежные объятия и поцелуи при ребенке дают малышу осознание защищенности, понимание того, что не стоит стыдиться чувства, которое делает его семью крепкой. Первая любовь часто приходит уже в детсадовском возрасте. Дети влюбляются не только во внешний облик – красивые волосы, нежное платьице, веснушки, но и в черты характера или занятия объекта своей привязанности: мальчик играет на виолончели, красиво читает стихи, а девочка очень звонко смеется и мило морщит носик. Малыши восприимчивы ко всему красивому и яркому; ранняя влюбленность вообще свойственна детям с тонким эстетическим восприятием окружающего мира, чутко реагирующим на все прекрасное. Именно поэтому детская влюбленность крайне неустойчива, она может так же быстро вспыхнуть, как и погаснуть. Объяснение тому заключается в эмоциональности малыша, которая только начинает формироваться, благодаря чему привязанности и интересы ребенка так же быстро меняются, как и он сам.

Но это совершенно не значит, что детская влюбленность – всего лишь несерьезная игра, которая не стоит внимания старших. Ведь она как раз и есть одно из важнейших периодов становления личности ребенка! И если малыш живет в понимании и дружелюбии, он обязательно будет учиться находить любовь за пределами своей семьи, проверять на прочность усвоенные из сказок вечные истины. Именно этот момент – первое проявление у малыша нежных чувств – важно не пропустить родителям; постараться помочь ребенку максимально комфортно прожить этот период.

Как не навредить?

Вот о чем стоит призадуматься в первую очередь. Лучшее, что может сделать любящий родитель – создать теплую дружескую атмосферу, в которой малыш не будет бояться рассказать вам о своих переживаниях. Если ребенок чувствует себя уверенно в кругу семьи и воспринимает родителей, как часть самого себя, то он и не подумает стесняться, а по приходу их садика с гордостью заявит: «Мама, у меня в садике есть жена! Ее зовут Аня!». К примеру, мой сын совершенно не стеснялся своей первой любви и мало того, рассказывал об этом с большой гордостью не только родителям, но и всем вокруг. А стесняться этого как раз пришлось мне, так как поначалу я, как мама, была не готова к такому повороту событий в жизни своего пятилетнего малыша. Но после мое потрясение сменилось радостью и даже гордостью за себя и сына: мой мальчик растет открытым миру и чувственным человеком, который не боится поделиться радостью своих чувств с другими людьми, в чем, конечно же, есть и заслуга нашей семьи.

Все время, пока мой малыш «был женат», я старалась поддерживать его. Мы вместе подбирали маленькие подарки для нашей дамы сердца, приглашали ее на день рождения. Однажды я даже устроила детям свидание в парке: они ели сладкую вату, веселились на аттракционах, играли на детской площадке. Но позже, когда дети пошли учиться в школу, девочка стала стесняться моего сына, проявлять симпатию к другим мальчикам. И тут мы впервые столкнулись с ревностью: сын едва не поссорился с лучшим другом из-за маленькой кокетки. Конечно, все решилось мирно, и дружба победила, но мой к тому времени уже восьмилетний сын все еще считает эту девочку своей женой; зовет ее на день рождения, чтобы станцевать медленный танец. Ну, что ж, я отнеслась к этому спокойно и согласилась внести девочку в список приглашенных …

Родителям влюбленных малышей важно понимать, что каждый ребенок – это маленькая личность, и относиться к его личному пространству следует с уважением. Так же очень важно не переборщить: большое внимание к сердечным делам ребенка может навредить так же, как и насмешливое отношение. Главное, не делать из детской влюбленности большого события. Ни в коем случае нельзя критиковать предмет любви ребенка, отпускать категоричные замечания или участвовать в каждом диалоге влюбленных малышей. А доверительная атмосфера, созданная в семье, поможет ребенку поделиться с вами личными переживаниями в случае безответной любви или ревности. Бывает, что малыш просто не в состоянии выразить свои чувства, а вы поможете ему найти нужные слова. И даже если вы не одобряете симпатию своего малыша, важно не пытаться менять ситуацию под себя.

Правила для родителей

Первая детская влюбленность – своеобразный тест для родителей на понимание своего ребенка. Поэтому, чтобы успешно его пройти, важно соблюдать такие несложные правила:

  • Внимательно приглядитесь к предмету любви вашего малыша; вы поймете, какие качества в человеке он ценит. Это, прежде всего, поможет вам увидеть себя со стороны, как родителя, и определить плюсы или минусы вашего воспитания. Если качества, приоритетные для маленького Ромео, окажутся для вас неприятным сюрпризом (финансовое или «игрушечное» богатство, яркая и модная одежда), стоит призадуматься над собственными личностными ценностями. Ведь дети – наше отражение.
  • Если ребенок пришел к вам за советом, ни в коем случае не отмахивайтесь от него. В щепетильной беседе о любви помогут примеры из сказок и мультиков, или вашей собственной жизни. Влюбленному малышу всегда нужна конкретность и особенно важны ваши поддержка и понимание.
  • Не стоит переживать, если ваш пятилетний сын заинтересован сразу несколькими девочками, а первоклассница-дочка, не успев поступить в школу, уже обзавелась множеством поклонников. Просто у вас растет очень дружелюбный и эмоциональный человечек!
  • Важно признать право ребенка на высокое чувство и ни в коем случае не посягать на его личное пространство. Главное, удержаться от насмешек и жесткой критики, но в то же время не делать из детской влюбленности большого события, например, сопровождать отношения детей увлеченной фотохроникой.
  • И самое важное – не стоит грустить, если первая симпатия малыша оказалась безответной. Любовь обязательно вернется и расцветет пуще прежнего.

И последнее, искреннее пожелание: радуйтесь и наслаждайтесь таким волнующим детством вашего ребенка, ведь это самая стремительная и самая прекрасная пора жизни каждого человека!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация