Детские капризы


Содержание

Детские капризы и истерики. Причины и развитие (ч.1)

Тема детских капризов и истерик волнует, практически, всех родителей.

Для начала давайте разведём понятия. Капризы свойственны многим детям, даже самым послушным и спокойным. Каприз – это сиюминутная прихоть или желание: «Это хочу, это не хочу».

А истерики – уже наиболее запущенный вариант какой-то неудовлетворённой потребности ребёнка, реагирование на мамино: «Я не понимаю, что ты хочешь». Своего рода эмоциональный всплеск, бурное проявление гнева, злости от бессилия получать желаемое с топаньем ногами, визгом и размахиванием руками. Критерий – ребёнок не может объяснить, что он хочет.

Чем болезненнее он воспринимает отказ, тем больше склонен к капризам. Закреплением такого поведения, плавно переходящим в истерики, — неверная реакция родителей на капризы.

Истерика у ребёнка зарождается постепенно. Когда малыш начинает плакать, кричать, родители бурно реагируют: обычно подхватываются и начинают успокаивать, задабривать, улюлюкать.

Да, в 6 — 8 месяцев естественно, не умея говорить и испытывая какую-то потребность, дитя плачем призывает внимание и… мир начинает вращаться вокруг него. Ребёнок быстро усваивает выгодное для себя поведение, ведущее к положению «я — вселенная, а мир подождёт«.

Он плачет, кричит, — все бегают и создают дитятку радость. Малыш растёт, а реакция взрослых на его капризы не меняется, к тому же добавляется и крик со стороны родителей. Как говорится, больше громкости, — больше бодрости и кто кого перекричит. И у ребёнка закрепляется истеричная модель поведения, которую он продолжает отрабатывать на своих домочадцах, когда вырастит и обзаведётся собственной семьёй.

Так что же нужно? Необходимо формировать противоположную модель поведения. Если ребёнок кричит, и родитель реагирует, так как хочет дитё, то ребёнок будет использовать метод крика, чтоб изменить поведение родителя (того, кто поддаётся манипуляции).

Кстати дети закатывают истерики выборочно – только тем, кто на них реагирует. Они быстро понимают, кто управляем, а кто нет. И молниеносно обучаются переключаться на того, кто реагирует.

Истерику у ребёнка часто провоцирует сами родители. Как? Потаканием и категоричным «нет», негодованием, и злобной тирадой в его адрес. Конечно, не всегда мама (папа, бабушка) может справиться со своими чувствами, — это печально, но поправимо, если во время остановиться самостоятельно или же обратиться к психологической помощи специалиста.

Причём важно отметить, если у ребёнка не сформирована речь, а родители не понимают жесты и кричащие призывы чада, можно относиться к истерикам, условно, как к норме. Обычно такое явление происходит до полутора лет.

К трём годам поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания, контролировать их и озвучивать. Так же постепенно развивается и волевая сфера, ребёнок учится регулировать свои действия, ориентируясь на взрослого.

И если ребёнок умеющий говорить, вместо того, чтоб рассказать, что хочет, закатывает истерики – это повод обратиться к специалисту. При этом важно исключить болезни, которые могут провоцировать такое состояние, т.к. истерики не всегда являются проблемой настроения, характера или желания получить желаемое.

Опасным являются аффективно-респираторные приступы (АПР), которые сопровождаются задержкой дыхания более чем на 20 секунд, вплоть до потери сознания, а иногда судорогами. Эти приступы эквивалентны истерическим приступам взрослых (плохо контролируемые эмоции).

АПР наблюдается у детей возбудимых, капризных и раздражительных. Остановка дыхания происходит во время сильного надрывного плача и проявления очень сильных эмоций. Квалифицированный детский невролог сможет определить характер задержки дыхания, и при необходимости назначит медикаментозное лечение.

Часто капризам и истерикам подвергаются детки, страдающие атопическим дерматитом (аллергическая экзема). АЭ сопровождается сильным, порой нестерпимым зудом, который не даёт ребёнку нормально спать, есть и бодрствовать. А посему и раздражённое состояние со всеми вытекающими последствиями.

Провокацией истерик может стать и низкий гемоглобин, а так же нарушения обмена кальция и магния в организме ребёнка. В любом случае, посещение педиатра будет не лишним.

Исключив физиологическую причину, можно начинать применять «исправительные» меры. Однако прежде чем приступить, важно осознать, что капризы, а тем более истерики, тормозят развитие ребёнка. И это правило не имеет исключений.

Как справиться с капризами и истериками? — к этому вопросу мы вернёмся.

Капризы детские

Энциклопедический словарь по психологии и педагогике . 2013 .

Смотреть что такое «Капризы детские» в других словарях:

КАПРИЗЫ детские — особенность поведения ребёнка, выражающаяся в нецелесообразных и неразумных действиях, в необоснованном сопротивлении требованиям взрослых, в стремлении настоять на своём. У маленьких детей К, сопровождаются обычно внеш. проявлениями недовольства … Российская педагогическая энциклопедия

КАПРИЗЫ — детские, особенность поведения ребёнка, выражающаяся в нецелесообразных и неразумных действиях, в необоснованном сопротивлении требованиям взрослых, в стремлении настоять на своём. У маленьких детей К, сопровождаются обычно внеш. проявлениями… … Российская педагогическая энциклопедия

Формирование характера и пути его воспитания — X. начинает складываться уже в раннем детстве. Под влиянием общения со взрослыми, в зависимости от их отношения к ребенку, от конкретных условий жизни в семье начинает формироваться индивидуально своеобразное поведение ребенка, первые и… … Российская педагогическая энциклопедия

негативизм детский — форма общения ребенка, в коей он пытается отстоять права своей личности путем противодействия требованиям окружающих. Может проявляться в упрямстве, грубости, замкнутости. Словарь практического психолога. М.: АСТ, Харвест. С. Ю. Головин. 1998.… … Большая психологическая энциклопедия

КАПРИЗ — (фр. caprice, от лат. caper козел). 1) причудливость, своенравие. 2) прихотливо написанная музыкальная пиеса. Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка. Чудинов А.Н., 1910. КАПРИЗ франц. caprice, ит. capriccio, от лат. caper,… … Словарь иностранных слов русского языка

— Тип блюда: Категория: Рецепт приготовления … Энциклопедия кулинарных рецептов

Ногу Свело — Ногу Свело! Годы с 1988 года Страна Россия … Википедия

Ногу Свело! — Годы с 1988 года Страна Россия … Википедия

Ногу свело — Ногу Свело! Годы с 1988 года Страна Россия … Википедия

Некрасовы, Заряна и Нина — Эта статья предлагается к удалению. Пояснение причин и соответствующее обсуждение вы можете найти на странице Википедия:К удалению/9 октября 2012. Пока процесс обсуждени … Википедия

Детские капризы: выясняем причину и решаем проблему

Здравствуйте, мои дорогие читатели! Много хлопот доставляют родителям капризы детей. Капризы, капризность – не самая распространенная “болезнь” детского поведения, выразительное проявление послушания. Особенно “болеют” ею дети дошкольного возраста. В какой бы детский сад вы не зашли, обязательно найдете ребенка, который выражает свое недовольство криками или плохим поведением. Все дети играют в игры, а он в стороне с нахмуренными бровями или обиженным лицом. Все заняты изготовлением моркови из пластилина, а он лепит яблоко. “Не хочу того, хочу этого”. “Буду делать не так, а так” – это, как правило, капризы. Так же и дома: “Буду кисель с ватрушкой, нет, не с ватрушкой, а с пирожком, не хочу пирожок с повидлом, дай с творогом”.

Что такое детские капризы и в чем из причины

Неустойчивость, быстрая смена желаний, их неуместность и необоснованность – вот признаки капризов. Порой кажется, что ребенок, капризничает, и сам не знает, чего хочет – такими текучими, случайными и преходящими является его требования. Действительно, для него не так важно слепить яблоко или зайца, только не морковку, как все.

Ему безразлично, какой съесть пирожок, только не ватрушку, которую предложили. Следовательно, важно просто сделать по-своему, вернее, показать себя. Проявить свои желания, пусть нелепые, невыполнимые, пустые, но свои. Именно в этом – смысл вредности. В отличие от упрямства, для которого характерно настаивание на своем, осуществление собственного желания любым методом. Капризность заключается в самом проявлении желаний и не обязательном удовлетворении их. Капризному ребенку якобы надо только продемонстрировать свои желания.

Капризы являются своеобразным проявлением противодействия взрослым. Своеобразными потому, что это противодействие не всегда направлено против взрослого, но всегда адресована ему.

Ребенок болен. Так просится на руки, то подает на пол. Попросит пить и отталкивает чашку. Начнет составлять дом из кубиков и раздраженно развалит его, еще не построив. Он не находит себе места, его беспокоят какие-то неприятные ощущения, а общее болезненное состояние приводит к капризам. Не умея найти себе развлечение, он свои капризы адресует взрослому – близкому человеку, от которого все зависит и все получается. В таком капризе – не столько противодействия взрослому, сколько стремление обратить к себе внимание взрослого.

Капризничают дети, когда ничем не заняты. Одни при наличии множества игрушек не умеют сами найти себе занятие. Вторым не хватает игрушек, соответствующих их возрасту. При этом взрослые удивляются, почему ребенок томится, ходит за ними по пятам, вместо того, чтобы играть в своем игрушечном уголке, где столько интересных вещей. Странной кажется детская привязанность к старым разодранным куклам или зверушкам, к пустым коробкам и разным мелочам. А здесь ничего удивительного если учесть, что не каждая игрушка из магазина может быть пригодной для игры. (На нее можно только смотреть, а не играть). Не зная, что делать, не умея играть, ребенок и начинает капризничать. Занятый интересной игрой или увлеченный содержательным занятием, ребенок никогда не будет капризничать.

Капризы во время болезни или от неумения в данный момент найти себе занятие – эпизодические, не постоянны. Развеять их легко. Следует быть внимательными, ласковыми к больному ребенку, отвлекать его от болевых ощущений, по возможности удовлетворять естественные желания, которые в таком состоянии могут быть и текучими. Скучающему от бездействия ребенку достаточно подсказать интересный сюжет, начать с ним игру, посадить рисовать или привлечь к какой-то работе. И капризы пройдут вместе с болезнью или занятостью чем-то.

Более беспокоит капризы тогда, когда они получают более или менее устойчивые формы, становятся хроническими и грозит превратиться в черту характера. Такие капризы – осознанные или не осознанные, но явное противодействие взрослым. Когда ребенка называют “капризуля”, “вредина” – это свидетельствует, что капризы у него – не единичные явления, не случай, а особенность поведения. Это уже угрожающее явление. Чтобы знать, как бороться против такого поведения, следует, прежде всего, выяснить, чем это порождено, и не в каждом отдельном случае, а, так сказать, в корне.

Детские капризы, как следствие отсутствия теплоты и ласки

Часто капризничают дети, которые живут в атмосфере безмерной ласки, которые ни в чем не знают отказа. Как ни капризничать такому ребенку: не успеет он чего-то захотеть – все перед ним, как по заказу, чего бы ни захотелось, – осуществляется. Вот он и переходит к бессмысленным требованиям и желаниям. Его капризы – не редкость. Они прямо вызваны нездоровой атмосферой, неправильным воспитанием. Они идут от избалованности.

А вот капризы детей заброшенных, лишенных не только тепла и ласки, а иногда и нормальных условий жизни – это явление более редкое, хотя и не исключительное. Вот пятилетняя Нина с большой и “неблагополучной” семьи. Кроме нее, в семье еще четверо детей, отец осужден, а мать много работает. Для нее нет нежностей. Дети сами себе воспитатели. Каждый умеет постоять за себя. Только Нина какая-то впечатлительная, капризная. Все не по ней, всем она не доволен. Не будет кушать, если ей не так подадут тарелку. Кто-то угостит конфетами, все примут, она же не притронется. Когда мать дает всем что-то вкусное, она обязательно скажет: “Хочу то” (чью-то часть, хотя они одинаковые). Играет во дворе с детьми – не раз перебирает, кем ей быть. Старшие братья так и называется “ вредина”.

Действительно, в ее требованиях, реакциях и желаниях часто нет никакой логики, сама капризность. Но вызвана она не разбалыванием, а как раз отсутствием всякой ласки. Почвой для капризов является не удовлетворенная потребность во внимании взрослого, его теплоте.

В доказательство этого расскажем о поведении Нины в детском саду. Сначала девочка приносила воспитательнице много неприятностей своим ничем не оправданными капризами. Хотела только ту игрушку, которая была в руках другого ребенка. Садилась за стол не со всеми детьми, когда ее никто не приглашал. Дежурила не по назначению, а как заблагорассудится. Приходилось объяснять, замечать, наконец, прибегать к более серьезным средствам воздействия, но ничто не помогало. Нина продолжала капризничать.

Молодая воспитательница посоветовалась со своей напарницей, которая работала в группе после обеда, и решили “взять” Нину лаской. Чтобы не делать замечаний, делали вид, будто не замечали выходок девочки. Когда он успокаивалась, предлагала заманчивую игру, где ей принадлежала ведущая роль. Любой ее успех на занятиях обязательно отмечали. А главное – были с ней особенно внимательны и добры. Когда воспитательница прижимала Нину, брала за руку на прогулке, девочка сначала как-то вся напрягалась, будто ждала чего-то плохого. Но постепенно привыкла, “оттаяла” и начала откликаться на ласку: смотрела искренне, открыто или наклоняла головку, подставляя ее под теплую руку. Прошло время, и капризность ее в детском саду стала проявляться очень редко. Правда, дома девочка почти никак не изменилась. Ведь то, что, как говорится, въедается в ребенка, стало чертой характера, и это не так легко преодолевать.

Как бороться с детскими капризами

Детские капризы нельзя преодолевать открытым наступлением на них. Они легче поддаются не силе, а хорошей заботе. Даже те, которые порождены чрезмерным попустительством, избалованностью ребенка. Если в ответ на каприз противопоставлять запрет, это только вызывает у него еще большее сопротивление. С другой стороны, нельзя и удовлетворять требования – капризы именно потому являются капризами, что они такие текучие, неуместны, нелепы, что ребенок часто и сам не знает, чего хочет.

Что же делать? Чтобы ответить на это сразу всем родителям, не прибегая к анализу конкретных случаев, можно сказать лишь одно: не доводить до конфликта, пытаться ликвидировать первый каприз, чтобы он не мог повлечь за собой еще ряд капризов. А для этого существует много средств: удовлетворять “законные” естественные желания и твердо противостоять неестественным,тогда капризы войдут в определенное русло. При нарастании каприза сделать вид, будто не замечаете его, и сразу предложить что-то интересное, веселым тоном привлечь внимание к чему-то постороннему.

Главное, чего взрослым следует остерегаться – это хоть раз отступить перед детскими капризами, перед слезами, истерикой. Известный французский мыслитель и педагог Жан-Жак Руссо по этому поводу говорил, что первые слезы детей – их просьба, если не уберечься, они быстро станут приказами, дети начинают с того, что заставляют помогать себе, а заканчивают тем, что заставляют служить себе.

Чтобы не пойти на поводу и одновременно устоять перед слезами, детям дают понять, что вам его проблема безразлична, и вы все равно не будете выполнять его каприз. Им предлагают пойти поплакать в другую комнату или взглянуть на себя в зеркало. Можно и самому выйти из комнаты или углубиться в какое-то дело, всем своим видом показывая, что не слышите всхлипываний за спиной. Это хорошее оружие против слез. Плакать в одиночестве или “без эффекта” быстро надоест, поскольку слезы здесь являются не проявлением боли, обиды или каких-то душевных мук, а специальным средством, рассчитанным на другое лицо.

Каждая мама обязана знать:  Моя дочь отказывается самостоятельно есть

Вот какой удачный способ отучивания от умышленных слез приводит в своих “воспоминаниях” русский писатель В. Вересаев. Он рассказывает, что в детстве был большим плаксой. Дедушка дал ему бутылочку и сказал: “Собирай слезы в эту бутылочку. Когда будет полная, я тебе за нее дам 20 копеек”. 20 копеек – четыре плитки шоколада. Выгодно. Он согласился. Но не удалось собрать в бутылочку ни капли. Когда приходилось плакать, он забывал о бутылочке, а когда вспоминал – такая досада: слезы почему-то сразу переставали течь.

Каприз, не привлекает внимание к себе, сам по себе прекращается, во всяком случае, до тех пор, пока не создастся благоприятная атмосфера к его восстановлению. Мать пришла с работы сердитая и ко всем выходкам дочери осталась равнодушной. Девочка ходила за ней, попыталась похныкать – все напрасно. Взялась за игрушки. Зато на следующий день не успела мама порог переступить, сразу посыпались разные прихоти. Соскучившись за день за своей любимицей, мама охотно удовлетворяла все, играя с дочерью. А девочки разошлась не на шутку, как бы наверстывая упущенное накануне. Когда дошло до края, мама перестала шутить, но девочка уже раскапризничалась. Кончилось все слезами дочери и испорченным настроением матери.

Не лучшим за отступлением перед капризами является другая крайность – тирания, подавление детских желаний, детской воли. Ломать капризы злом, силой – значит вызвать в ответ такое же зло, как средство самозащиты. Это не только вредно действует на нервную систему ребенка, чрезмерно раздражая, но и вообще ожесточает, подавляет его как личность.

Будьте внимательны к своим детка, любите их и прислушивайтесь к своему сердцу!

Детские капризы. Как реагировать? Детские капризы: как победить

Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. Объяснений этому множество. Это и незрелость структур головного мозга, отвечающих за управление эмоциями, поведением (именно поэтому реакции ребёнка могут быть такими частыми, такими бурными), и неспособность взглянуть на ситуацию с точки зрения другого, что выглядит как эгоизм, и неспособность оценить ситуацию с точки зрения перспективы её развития (именно поэтому дети часто настаивают на том, что им далеко не на пользу), и недостаточный уровень развития речевых навыков, мыслительных способностей, что не позволяет им объективно описать, а главное аргументировать свои потребности, понять и принять наши аргументы. Иногда за капризами может стоять хронический душевный дискомфорт, связанный с неудовлетворенностью базовых потребностей во внимании, любви, безопасности и другие. Поэтому каприз для малыша — это практически единственный, реально возможный способ заявить о своих потребностях и попытаться отстоять свои интересы.

Капризами, как правило, называют бурные проявления гнева и злости, когда ребёнок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается царапается, иногда даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены могут происходить с разной интенсивностью, продолжительностью и периодичностью.

Наша неверная реакция на капризы — наиболее частая причина закрепления такого рода поведения у детей. поэтому каждому родителю важно научиться эффективно реагировать в подобных ситуациях.

Как же реагировать на капризы ребёнка&

Сохраняйте спокойствие. Дети легко «заражаются» чужими эмоциями.

Будьте последовательны: если уж вы решили что-то не дать, не позволить, то стойте на своём. Малыш должен убедиться, что его капризы не ведут к положительному результату. Не создавайте ситуаций, где ребёнок добивается своего слезами, агрессией или каким-либо другим нежелательным поведением. Иначе он решит, что это «хороший» способ. Стойкости вам добавит понимание того, что капризы тормозят развитие ребёнка, причём, правило это не имеет исключений.

Следите за тем, чтобы в ваших взаимоотношениях с ребёнком «можно» было больше, чем «нельзя», «да» звучало чаще, чем «нет». Но и не превращайте жизнь ребёнка в сплошное «можно». Помните, что для успешной адаптации к социуму, ему важно научиться учитывать интересы и потребности других, ориентироваться на правила.

Налагая какой-либо запрет или ограничение, не забудьте показать и то, что в этой ситуации позволительно. Назовите несколько вариантов. Например: «Бегать сейчас нельзя, но ты можешь поиграть в кубики, заняться лепкой, помочь мне мыть овощи для салата».

Во многих случаях можно перевести нежелательное действие ребёнка в социально приемлемое или даже социально желательное. Например, «Я вижу, что тебя заинтересовала кошка. Кидать камнями в неё нельзя — ей больно. Ты можешь поиграть с ней верёвочкой — посмотри как. Или угостить её нашей булочкой». Ещё один пример: «Ты сегодня в красивых туфельках, от воды они размокнут. Давай сходим домой и обуем сапожки, в них будет удобно ходить по лужам / Давай посмотрим какая глубина у этой лужи… Может быть нам в этом поможет эта палка. ».

Если ребёнок так сильно возбуждён, что не реагирует на Ваши слова — оставьте его в покое, сделайте вид, что у Вас есть более интересные и важные дела, чем его каприз. Дайте ему отвести душу и не одаривайте его в это время своим вниманием, причём, как положительным (например, уговоры), так и отрицательным (например, нравоучения, гнев, запугивание).

Имейте в виду, что гнев ребёнка — это, в какой-то мере, лишь попытка убедить Вас и весь мир, что у него “жестокие” родители. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы в момент каприза у него не было зрителей. Можно попробовать ребёнка увести от «зрителей» (маленького можно унести на руках), иногда можно попросить самих «зрителей» удалиться из поля зрения ребёнка. В некоторых ситуациях вы можете оставить капризулю одного в комнате, сообщив ему, что он сможет выйти тогда, когда успокоится.

После того, как ребёнок успокоился, Вы можете вернуться к привычной жизни или спокойно поговорить с Вашим сыном или дочерью о том, что произошло: «Теперь мы можем с тобой всё обсудить. Чего ты хотел. ». Не забудьте уверить ребёнка в своей любви к нему и ещё раз объясните ему почему вы не можете или не хотите сделать то, что он просит. Выразите понимание чувств и потребностей ребёнка: «Я понимаю, что тебе хочется, чтобы … И ты же сам понимаешь, что. »

Важно помнить, что бурная эмоциональная реакция начинается не одномоментно. Внимательный взрослый может заметить первые признаки начинающейся бури. Вот малыш насупился, вот он втягивает голову в плечи, может быть его ручки начинают сжиматься в кулачки… И в этот момент важно успеть похвалить: «Молодец, ты сегодня отказ переживаешь, как настоящий мужчина , спокойно и с достоинством! Ты можешь собой гордиться!». 90% мальчиков, в независимости от возраста, после подобных слов, действительно вернутся к конструктивному поведению.

Попробуйте остановить бурное проявление протеста ещё одним высоко эффективным способом. Как только ребёнок хоть на пару секунд успокоится (даже если просто для того, чтобы перевести дыхание и начать с новой силой), скажите ему подкрепляющую фразу: «Хорошо, что ты успокоился» или «Молодец, сегодня ты уже совсем мало плакал, я вижу, что ты уже научился быстро успокаиваться».

И самое главное — не переставайте любить своего ребёнка, даже когда он кричит, топает ногами, выкрикивает неприятные для вас слова. Ведь он только учится жить в этом мире, учится соотносить свои потребности с потребностями других людей. Будьте для него достойным учителем — образцом спокойствия, рассудительности и вариативности в поведении.

Капризы сказываются на неокрепшей детской психике самым негативным образом. Детские психологи даже считают, что чем чаще ребенок капризничает, тем медленнее идет его развитие. Поэтому капризулю следует как можно быстрее призвать к порядку. Вот только, как это сделать? Все будет зависеть от причины капризов, и очень важно правильно определить эту причину.

Возможно, у ребенка что-то болит, но, поскольку он еще очень маленький, то не может понять, что его беспокоит, он просто чувствует себя некомфортно. О начинающемся заболевании обычно свидетельствует резкое изменение поведения, чрезмерная активность или, наоборот, пассивность. Поговорите с ребенком, расспросите, не болит ли у него живот или горло. Разумеется, любые капризы в этом случае безоговорочно прощаются.

Ребенок может использовать капризы и как способ привлечения внимания к себе. Происходит это тогда, когда он перестает ощущать вашу любовь, когда родителям, занятым важными и неотложными делами, некогда даже поговорить с малышом.

Задумайтесь о своем поведении: возможно, крики и плач – единственный путь для ребенка сделать так, чтобы мама с папой его наконец-то заметили.

Не стоит забывать, что иногда дети закатывают истерику для того, чтобы вынудить родителей исполнить какие-либо их желания. Если уже однажды такой способ подействовал, ребенок обязательно будет применять его снова, постепенно превращаясь в маленького деспота. В этом случае следует немедленно пресечь всякие попытки диктата: не обращайте внимания на малыша, занимайтесь своими делами, даже не глядя в его сторону. Когда ребенок почувствует, что капризы не приносят желаемого результата, он угомонится. Дождитесь, чтобы капризуля полностью успокоился, и спокойно объясните, что таким поведением он ничего не добьется.

Но бывают случаи, когда капризы – способ протеста против чрезмерной опеки. Чаще всего к такому методу доказать свое право на собственное мнение прибегают дети, родители которых придерживаются чересчур строгих принципов воспитания, требуют от ребенка безоговорочного подчинения. Подумайте, не злоупотребляете ли вы своей властью, не пытаетесь ли превратить своего ребенка в безвольное существо, способное только выполнять приказы. И если это так – срочно меняйте свое поведение, пока еще все можно исправить.

Чрезмерное стремление родителей потакать всем детским прихотям, порождает маленького командира, который приучен добиваться желаемого, путем требований и истерик. Как этого избежать?

Важно начать с установленного распорядка дня. Неправильно позволять ребенку есть, только тогда, когда он захочет, или разрешать шумные игры до поздней ночи. Перед сном обязательно чистить зубы и так далее, никаких исключений из правил.

Ребенку необходимо достаточное количество внимания, его отсутствие становится причиной излишней требовательности. Дети могут нарочно, плохими поступками стараться привлечь к себе внимание. Не отворачивайтесь от ребенка. Если он просит о чем-то, постарайтесь сразу же откликнуться.

Даже в случае истерики, главное, не потерять самообладание и объяснит ребенку спокойным, строгим тоном, что пока он не успокоится, вы не будете с ним разговаривать. Дайте ребенку время успокоиться. Держите себя в руках. Не спешите выполнять требования, в обмен на примерное поведение.

Быть непреклонным. Научитесь говорить слово, нет. Если сегодня, было решено не покупать игрушки, не покупайте, даже самую маленькую. Игнорируйте уговоры ребенка, ведь позже они могут перерасти в требования. Старайтесь всегда выполнять свои обещания, данные малышу, тогда он четко будет понимать, что ваши слова соответствуют действиям.

Объясните ребенку, что мнения и интересы других людей, так же важны, как и его. Если он хочет, чтобы его любили и учитывали все желания, то он должен поступать так же Забота и любовь должна быть взаимной, если ребенок не ощущает этого от родителей, бесполезно требовать от него каких-либо поступков.

Наблюдая за атмосферой, царящей в семье, ребенок может научиться требовать в повелительной форме просто подражая своим родным. Родителям необходимо следить за собой и своей речью, ребенок, это зеркальное отражение своей семьи.

Не стоит забывать о похвале и поощрении. Если малыш справился с чем-то самостоятельно, обязательно похвалите его, порадуйтесь его успехам. Наблюдая за вашим искренним восторгом, ребенок будет стремиться вновь, доставить вам радость.

С детьми порой бывает очень сложно. Они много ноют, балуются, плачут и, кажется, откровенно издеваются над нами. Вдвойне сложней, если ты в это время находишься в общественном месте, где помимо истерящего ребенка на тебя обрушиваются многочисленные взгляды и комментарии окружающих.

Любой каприз ребенка – это неудовлетворенная потребность. Такие же неудовлетворенные и такие же потребности, которые присущи и нам взрослым. И разница между взрослыми и детьми заключается лишь в том, что маленькие дети еще не знают, что делать с этой фрустрированной (неудовлетворенной) потребностью.

· Они еще не умеют осознавать ее

· Они не умеют рассказать о ней

· Они не могут попросить о помощи

· Они не умеют и даже не знают еще, что свои эмоции и желания можно сдерживать и скрывать

Для этого у них и есть родители, которые должны помочь им с этим. Выяснить, что происходит, и максимально уменьшить дискомфорт. Именно это и есть главная роль родителя и вообще взрослого человека. А совсем не в том, чтобы наказать и «воспитать».

Давайте разберемся на примерах.

Всегда такой спокойный и послушный двухлетний Ванечка сегодня просто исчадие ада какое-то. Он кричит, ноет, пинается. А причина в перфораторе соседа. Ванечка спал сегодня днем, но неспокойно и тревожно, он не смог полноценно отдохнуть. Мама не учла это, а люди в зоне видимости и не обязаны это знать. Но обязаны при этом понимать, что мальчик ведет себя так некрасиво не потому, что он плохой мальчик, а потому что ему по какой-то причине сейчас некомфортно.

Пятилетняя Маша часто обижает свою младшую сестру, а сама постоянно плачет, ноет, капризничает. Сил никаких не хватает. Уж чего только не делали родители: и ругали, и разговаривали, и наказывали – ничего не помогает. А Маша просто не чувствует любовь родителей после рождения сестры. Все их внимание отдано младшей, с ней сюсюкаются, с ней нежничают. А Маша ведь уже взрослая, уже сама со многим должна справляться.

Олега в его семь лет родители просто заваливают подарками, благо доходы семьи позволяют. Но каждый раз в магазине у Олега истерика: он ноет, потом кричит, ругается, выпрашивает все новые и новые игрушки. Почему? Если копнуть поглубже, то мы узнаем, что родители покупают Олегу только то, что они считают нужным. Они никогда не спрашивают, а что хочет сам Олег? Ведь он всегда хочет совсем не то, что «правильно» и красиво.

Даже пресловутая избалованность (такое бывает реже, чем думают взрослые, но все же встречается) – это потребность ребенка в границах. Да, не удивляйтесь, у ребенка есть потребность в границах. Именно с ее помощью он учится адекватно воспринимать этот мир и находить свое место в нем.

Таким образом, мы видим, что за любым капризом ребенка стоит какая-то неудовлетворенная потребность. Надо лишь быть внимательными к своим детям, разглядеть ее, выяснить и по возможности устранить. И тогда всем будет хорошо: и детям, и родителям.

Как бы мы ни любили своих детей, приходится признать: дети – отличные манипуляторы. Они придумывают самые изощренные способы, чтобы получить от родителей желаемое (конфеты, внимание, деньги – нужное подчеркнуть). При этом дети отлично знают, когда мама и папа сдадутся. Прекрасный пример тому – истерика в супермаркете, где папа наверняка купит конфету, потому что ему станет стыдно перед другими покупателями. Бац! И заветная конфета у малыша в кармане — 1:0, дорогие родители. “Если в какой-то момент поведение малыша сработало, он будет пользоваться этим приёмом и дальше” , комментирует психолог Ирина Калинина.

Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуть что не по его — сразу визжать. На горшок отказывается садиться, лягается”.
“Дочке 1,5 года. Она регулярно закатывает истерики. Чуть что не так, как ей хочется — все, конец. Кричит, бьёт меня по лицу, кидает предметы”.
“Моей дочери почти пять. Она совершенно неуправляема, дерзит всем, бьет сестру, пакостит. Разговоры не помогают, пробовали наказывать — тоже впустую. Она просто невыносима”.
Моя совершенно идеальная девочка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, воет, капризничает, требует и так далее…

Знакомо? Мне — да. Такие проявления характера в силах свести с ума кого угодно. Подобное поведение раздражает, утомляет, вызывает чувство отчаяния и беспомощности. Кто-то начинает думать, что у него “неправильный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические навыки, иные считают, что не задалось и то, и другое.

Каждая мама обязана знать:  Ищу сторонников воспитательной системы Макаренко А.С

Конечно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, обратила бы внимание на “мелочи”, незаметные на первый взгляд. В первом случае может иметь место протест против чересчур раннего приучения к горшку . Во втором вопросе хочется расспросить маму, достаточно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок впервые ударил ее по лицу. Третья история “попахивает” ревностью к младшей сестре. В последней — налицо кризис двух лет и тут остается только спокойно ждать, пока малыш перерастет.

Как видите, в каждом случае своя причина и свой совет. Есть и у науки свой взгляд на детские капризы. Благодаря недавним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – отнюдь не хаотичный процесс, что все эти крики, вопли, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что же советуют ученые мужи? Парадоксально! Но ничего. Совет, который дают взрослым авторы исследования, звучит очень кратко – не делайте ничего. То есть вообще ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, так как это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.

Конечно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но здесь возникает закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”
Психолог Ирина Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите ребенка договариваться вместо того, чтобы требовать и упрашивать. Нужно научить обсуждать: будет покупка или нет, если нет, то по какой причине, чтобы ребенок не чувствовал себя просто отвергнутым. А именно так чаще всего дети и воспринимают отказ в покупке: “Раз не покупают, значит я плохой”).
И еще один экспресс-совет от Ирины Калининой — разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься плакать? Можно, я разрешаю” . Факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Выводы: в начале истерики попробуйте “разрешить плакать”, а чуть позже обсудите, что игрушка не куплена вовсе не потому что малыш плохой.

В целом, большинство детских истерик можно предугадать и не допустить. Чаще всего капризы возникают на фоне переутомления, в некомфортной обстановке, если у ребенка неудобная одежда или он плохо себя чувствует. Если капризы постоянны, это может говорить о заболеваниях нервной системы — тогда ребенка стоит показать невропатологу.
Если же со здоровьем все в порядке и истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в реакциях родителей на капризы. О том, как правильно реагировать, чтобы не стать заложником истерик, “Маме.ру” рассказали детские психологи.

Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям нужно не более, чем ваше внимание. Они хотят чувствовать, что в данный момент они важны для родителей. Ведь даже наказание — это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына советует для предотвращения истерик не отмахиваться от ребенка: получили «запрос» на внимание, скажите когда и как вы его дадите и обязательно выполните обещание. Совет: старайтесь, по мере возможности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть или поговорить с ним.

Тем не менее, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, безусловно, необходимо но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, скорее всего, каждый раз они оказываются действенными. Глупо было бы постоянно делать то, что не приносит результата, правда? Здесь важно прервать порочный круг “истерика-внимание” или “истерика — получил то, что хотел”.
Если самое страшное уже началось, Вам необходимо просто проследить, чтобы ребенок находился в безопасном пространстве, но Ваша эмоциональная включенность в процесс должна быть минимальной.
Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе то, что ты хотел” и мягко предложить ему поговорить после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предотвратить, заранее сказав ребенку, что Вы можете купить ему одну игрушку в месяц и не дороже определенной суммы, но при этом он сам ее сможет себе выбрать.
Итак, заранее предупреждаем — стоит ли рассчитывать на покупку. Если не сработало — комментируем чувства ребенка, не включаясь эмоционально.

Психолог Наталия Бабич не рекомендует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и советует как можно скорее остановить истерику. Потому что ребенок в этом состоянии теряет много сил — физических и психологических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия рекомендует удалить зрителей и совершить действие, которое удивит ребенка (например, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор.
После того, как истерика пошла на спад, говорите короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном (“Выпей воды”, “Умойся”).
Вывод: В самом начале истерики попробуйте сделать какое-нибудь из ряда вон необычное действие.

Психолог Никита Верховский видит корень детских манипуляций в мести или шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит нелогичное поведение папы и мамы. Нелогичность заключается, во-первых, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он воспринимает это, как нечто обидное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-вторых, ошибка в том, что скорее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что запрещается в этот раз.
Ребенок, скорее всего, уже сталкивался с тем, что если надавить на родителя, то он может и поддаться. И, если в какой-то момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.
Вывод: четкое “нет” — залог вашего успеха. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.

Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации — это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все же началась, стоит ограничиться фразой: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой». Вывод: ребенку важно показать, что его слышат, но при этом ему также важно увидеть, что последнее слово осталось за старшими.

Итак, в первую очередь научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал днем). Чтобы отвлечь, давайте четкие и конкретные команды (“Умойся”) вместо того, чтобы требовать прекратить плакать. Назовите малышу его чувства и объясните, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необычным действием, а, главное, оставить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что дети быстро растут и чем старше они становятся — тем более “адекватно” становится поведение.
Екатерина Хломова, детский и семейный психотерапевт

Прибавление в семье – огромное счастье родителей. Когда роды прошли благополучно и ребенок развивается согласно возрастным нормам, маму редко беспокоит капризность ребенка. Родители не могут нарадоваться, когда малыш растет спокойным и покладистым. Мамы и папы к этому привыкают, и им кажется, что так будет всегда. Но вдруг все меняется. Ребенок стал капризничать, часто плачет, не поддается уговорам. Такое часто случается к концу первого года жизни. Почему так происходит?

Капризы детей до 1 года

Чтобы понять, может ли ребенок в возрасте до 1 года капризничать, предлагаем разобраться в психологических особенностях развития крохи:

Кризис проявляется в промежутке от рождения до 2 месяцев. Это очень важный этап в развитии ребенка. И своевременное появление кризиса является нормой. Ваш ребенок должен реагировать на приближение взрослого, издавать звуки (вокализации) при общении с мамой, реагировать улыбкой. Потеря веса – главный признак кризиса.

Это второй этап развития ребенка до года. Чаще всего он проявляется от второго месяца до года. В это время малыш общается через эмоции. И родителям важно уделять общению огромное внимание. Постепенно кроха произносит первые слова, изучает мир через действия с предметами окружения.

Плач и лепет в этот период говорят о стремлении установить контакт со взрослым. А когда появится самостоятельная речь ребенка – кризис миновал.

Изучив важнейшие психологические особенности детей в это период развития, попробуем разобраться, несут ли в себе капризы ребенка до года что-то серьезное.

Что такое капризы. Может ли новорожденный ребенок капризничать

Под капризами понимают разные прихоти и упрямство. В раннем возрасте под видом каприза прячутся основные потребности ребенка и чувство дискомфорта. Иногда, называя своего малыша в возрасте до года капризным, мамы неверно истолковывают само определение. Ведь плач и беспокойство ребенка в столь нежном возрасте – это единственный путь общения с родными. В их арсенале нет слов, жесты тоже еще слабо выражены — остается только реветь. А причин для расстройств может быть несколько. Первые, естественные – ребенок хочет кушать, у него мокрые пеленки, либо же он замерз. Возможно также, что малыш просит помощи, когда у него что-то болит. Заботливая мама сразу поможет малышу.

Часто бывает, что радостный и праздничный день, ярко проведенный вместе с малышом заканчивается капризами и слезами ребенка. Он отказывается засыпать, излишне возбужден и его трудно успокоить. Такое поведение для деток 10-18 месяцев — результат нервного перенапряжения, которое они испытали. Их слезы — естественный в этом возрасте способ избавится от напряжения. Ведь шумная компания, новые лица, яркие краски и непривычные звуки — все это для малыша оказалось стрессом. Поэтому он и раздражается, плачет, капризничает. В такой ситуации необходимо проявить максимум заботы и терпения к ребенку. Не получиться криками и угрозами заставить его успокоиться. Лучше прижмите ребенка к себе, поносите на руках, сделайте приятные для него процедуры: выкупайте в теплой ванне или проведите сеанс легкого массажа. Все это поможет малышу быстрее расслабиться и успокоиться.

Подобные беспокойства и капризы у ребенка могут возникать и в другой ситуации, когда вступают в силу запреты родителей. Почти год малыш был ограничен стенками манежа или коляски, его окружали только знакомы вещи. С развитием ребенка у него возникают потребности к познанию нового. Другого он не знал и этим удовлетворялся.

Ползая и делая первые попытки самостоятельно подняться с пола и ходить, он тем самым расширяет свой кругозор, узнает много нового. Не понимая опасности окружающих предметов, малыш с интересом все исследует. У него возникает естественное желание не только рассмотреть, но и пощупать руками, испытать на прочность и отведать на вкус новый предмет. Такое поведение непременно вызывает реакцию родителей. И чаще всего она носит запретный характер в виде окрика и отбирания понравившейся вещи.

Повысили голос, забрали “цацу” и даже унесли с интересного места назад в манеж. Как в этом случае малышу выразить свое возмущение и желание продолжить исследования в новом мире? Только криком. Пока это единственное, что он может делать для привлечения внимание к себе и своей естественной потребности познавания нового. Никакие компромиссы в виде старых игрушек или соски его не устраивают.

Оставьте первооткрывателю то, что принесет ему радость. То, что можно будет передвигать, складывать друг в дружку или позволит извлекать из предметов новые звуки. Ведь неприглядные пустые коробки, крышки, кастрюльки и половники гораздо интереснее хоть и ярких, но уже надоевших игрушек.

Еще одной из причин внезапного раздражения ребенка могут стать трудности при становлении речи. Малыш растет, а его речь не поспевает за его развитием. Новые желания что-то сделать или попытки передать свои эмоции выливаются в мычание или протягивание рук. Родители не понимают его “намеков” и не идут на помощь. Как, кроме слов, обратить внимание на себя и на возникшую проблему? Опять детские крики и капризы. Они могут проявиться в отказе от привычного купания или пользования горшком, к которому уже приучен ребенок. Все, что раньше было малышу приятно и он охотно это принимал, теперь может вызывать у него недовольство.

Самое результативное средство в этой ситуации — время. Не стоит ругать ребенка за каприз и настаивать на своем. Дайте ему время забыть о неприятном инциденте и через некоторое время повторите свои попытки.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет.

Как преодолеть детские капризы

Всем своим поведением ребенок показывает, что ожидает понимания со стороны взрослых. Изменения в поведении малыша порой приводят взрослых в смятение и вызывают желание немедленно прекратить безобразие и капризы.

Капризы, крики и плачь — это не обычное безобразие, которые следует немедленно прекратить. Это очередной сигнал ребенка о том, что он ждет понимания и реакции со стороны взрослых. Он ищет способ управления родителями для получения желаемого. В ход идет все: крики, слезы, кусание, дерганье за волосы, драка. И если это сработаете, то такое поведение станет нормой, и решать свои проблемы ребенок будет только таким способом. Этого нельзя допустить. И если не реагировать на неправильное поведение и показать малышу, что капризами ничего не добьешься, то он станет меняться и перестанет плакать и капризничать.

В некоторых ситуациях учитесь не обращать на ребенка внимания. Иногда это бывает лучшим решением вопроса. Ребенок может быстрее перестать капризничать и плакать, если поблизости нет людей, пытающихся его успокоить. Присутствие зрителей и сочувствующих только усиливает капризы и плач малыша. Ведь даже некоторые взрослые любят “выступать” на публику, что уж говорить о детях.

  • Многие родители заблуждаются, считая, что малыша нужно больше ласкать и носить на руках. Это неправда! Чаще всего капризными становятся дети, которых окружает чрезмерная ласка. Психологи советуют не впадать в крайности. Да, малыш нуждается в вашем внимании и ласке, однако, он тоже должен понимать, что мама и папа не могут сутки напролет носить его на руках. У них тоже есть свои потребности;
  • Вседозволенность и неограниченность. С самого раннего возраста ребенок должен знать слова «Нельзя», «Нет», «Стоп» . Это будет дополнительным стимулом для дисциплинированности крохи в будущем. Наличие в воспитании этих понятий избавит как малыша, так и родителей от излишних капризов. (Читаем по теме:) ;
  • Постоянное внимание старших часто становится причиной детских капризов. По своей натуре ребенок не может общаться исключительно со старшими. Он начинает уставать от навязчивого поведения взрослых. Дайте больше свободы крохе. Пусть он поиграет сам, погуляйте на улице с другими мамочками, пообщайтесь с ними. А малыши будут обмениваться жестами и улыбками друг с другом в коляске;
  • Не перестарайтесь, следуя предыдущему пункту. Полное отсутствие внимания также негативно скажется на психологическом и эмоциональном состоянии крохи. Криками и капризами он будет требовать внимания близких людей;
  • Непоследовательность и отсутствие единства требований мешают адаптации ребенка к окружающему миру. Во избежание этого, договаривайтесь с родственниками о единой линии воспитания. Следите за своим отношением к ребенку. Если вы что-то разрешили вчера и запретили сегодня, то необходимо объяснять малышу, почему вы так поступаете. Независимо от того, что он еще совсем мал. Он все поймет на уровне эмоций.
  • Самый популярный каприз – вечерний, когда пора идти в кроватку. Малыш никак не может понять, почему вместо интересной игры в футбол с папой он должен спать. Чтобы вечерние капризы остались в прошлом, за час до сна отмените все подвижные игры — пусть это будет чтение книги или просмотр мультфильма. Кстати, очень полезны в этом случае детские передачи по типу «Спокойной ночи, малыши» — они действуют, как сигнал ко сну.

Какой должна быть реакция родителей

Например: «Маленький Вова полез в шкаф, достал оттуда стеклянный графин. Малыш не знает, как им пользоваться. Графин Вовочка уронил. Тот разбился».

Плохим примером будет крик и ругательство в адрес ребенка! Лучше поступить так: «Вовочка, я так испугалась! Я очень-очень расстроилась! Ты мог пораниться, я бы тогда долго плакала (гримасничает)! Пожалуйста, запомни, что трогать мои вещи без разрешения запрещено!» Последняя фраза произносится строгим голосом, указывая на запрет.

Каждая мама обязана знать:  Развитие самоконтроля у подростка

Таких примеров множество. Помните, что капризы ребенка во многом зависят от вас. (сейчас мы не говорим о том, когда малыша что-то беспокоит) . Самый трудный в воспитании ребенка до года – это первый месяц. Совершенно нормально когда новорожденный малыш может плакать и капризничать просто так до двух часов в день. Не волнуйтесь, с каждым месяцем вы все больше и больше будете понимать своего малыша. Любите свою капризную кроху!

С форумов: как реагировать на капризы ребенка до года?

Люба Мельник: Бог с вами, какие капризы в этом возрасте. Надо понимать ребенка, если, что называется, капризничает такой малыш — значит есть серьезная причина: плохо себя чувствует, тревожен, голоден.

Нелли: Ребенок не капризничает, он или дает вам знак что где-то у него проблемка или привлекает ваше внимание, так как сказать пока не может.

Алёнушка: ну какие же это капризы? ребенку же даже года нет. он капризничает, потому что его что то беспокоит. он просто сказать не может.

list: целовать, прижимать к себе, носить на ручках, быть с ним всегда и радоваться всему, что он делает…

Винакова: Детки до года не капризничают и уж тем более не «работают на публику»! Они подают сигналы, что их что-то беспокоит. Нам большим тетям и дядям бывает некомфортно и хочется поплакаться кому-нибудь, что же говорить о малышах, которые ничего не знают об этом мире? И как справляться с тем, что беспокоит — конечно плакать!

Iris: Терпеливо разобраться в чем причина. Малыши ведь не делают что-то нам назло — если она ноют или капризничают, значит что-то не так: хочет есть, пить, спать, играть с мамой, что-то болит, реагирует на погоду и т. п. Иногда конечно нервишки не выдерживают, но надо себя контролировать…. чем больше мы нервничаем и раздражаемся, тем сильнее ребенок плачет….

Леля: Я считаю, что нельзя всегда потокать ребенку. Надо давать ему и покричать. Когда у моего сына начинается плач по поводу того, что ему не дают или, когда, что-то запрещают, я все равно настаиваю на своем. Он покричит, видит и понимает, что не добился ничего своим криком и в следующий раз уже относится к запретам спокойнее. Дети очень хитрые и умные. Очень быстро понимают, что могут монипулировать взрослыми и сразу начинают этим пользоваться. Нельзя допускать того, что ребенок становится хозяином положения!

Верунчик: По моему малыш до года ещё не умеет вредничать и наигрывать капризы. Если малыш плачет значет его действительно что-то волнует. Мой сыночек просто так из вредности ещё плакать не умеет, ему 1 год 3 месяца.

Сколько неприятностей порой доставляют нам детские капризы! Иногда они становятся началом серьезных семейных конфликтов. Как только вы почувствуете, что назревает очередной из них, вспомните, дети не рождаются капризными и упрямыми. И это даже не их возрастная особенность. Это родительская вина или беда. Капризным ребенок становится оттого, что мы ошибаемся, воспитывая.

У маленьких деток второго и третьего года жизни, например, капризы часто связаны с неудовлетворенностью естественных потребностей (хочется пить, есть или спать) или с ощущением телесного дискомфорта (жарко, жмут туфли, неудобная постель). В большинстве случаев достаточно устранить причины, создающие неудобства, и ребенок спокоен. Для этого важно не раздражаться на внезапные крики или нытье, а терпеливо выяснить причину капризного поведения ребенка.

Начиная с третьего года, ребенок может начать пытаться манипулировать взрослыми с помощью своих капризов. Запомните одно из чудесных правил в таких случаях: вы должны уметь предвосхитить попытки ребенка криком добиваться желаемого. Любой родитель, если он достаточно внимателен к своему чаду, увидит тот едва уловимый момент, когда ребенок в конфликтной ситуации готов решиться на истерику. Отвлеките его. Переведите его внимание на другое, на любой из окружающих предметов, заведите отвлеченный разговор о том, что ему интересно. Этот прием срабатывает в 99 случаях из ста и готовая разразиться истерика так и не происходит.

А вот если ребенок уже кричит или хнычет, ложится на пол, суча ногами и не желая подниматься, все вышесказанное бесполезно. В такие моменты сконцентрируйтесь на себе: как вы ведете себя? Раздражаетесь, злитесь, дергаете его? Напрасно! Ведь именно этих чувств добивается от вас ребенок своей истерикой, ведь именно проявление вашего раздражения и злости оправдает его плохое поведение и даст истерике зеленый свет. В такой момент особенно нужна ваша сдержанность и невозмутимость в разговоре с малышом. Провокация бурной сцены, особенно на людях, рассчитана именно на то, чтобы добиться от вас уступки. Когда же ребенок убедится, что вы невозмутимы и не спешите успокоить его, ему ничего не останется, как прекратить сцену. Если придерживаться такой тактики постоянно, скоро ребенок поймет, что его вопли никого не трогают, а привычка имитировать истерику исчезнет сама собой.

Всех родителей волнует вопрос наказаний. Будьте внимательны к мелочам, никогда не наказывайте, не разобравшись, несправедливо. Добивайтесь того, чтобы в вашей семье в наказаниях просто не было необходимости. Должно быть достаточно строгого взгляда, холодного тона, искреннего огорчения, то есть простой человеческой реакции на капризы и плохое поведение. Никогда не пытайтесь сделать вид, будто за провинность, плохой поступок вы разлюбили своего ребенка. Напротив, у малыша важно создать уверенность: он любим, просто необходим! Пусть ваша родительская власть поощряет и одухотворяет внутренние силы ребенка, его желание быть хорошим. Уважайте детское желание быть хорошим! Берегите его, как самое тонкое движение человеческой души. Никогда не злоупотребляйте своей властью. Помните, что ребенок – такой же человек, как и вы, и его душа протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола. Крики, чрезмерная строгость и телесные наказания никогда не затронут сердце и совесть ребенка, потому что для детского ума они всегда останутся насилием со стороны более сильного. А насилие способно привить упрямство даже тогда, когда ребенок осознает, что поступил плохо, оно вызывает протест и провоцирует проявление гордыни в сильных характерах. А в более мягких и слабых развивает убийственную трусость и фальшь. Не бейте своих ребят. Пусть вас удержит от этого ваша любовь к ним.

Дорогие родители, побольше юмора, доброго расположения, и поменьше сердитости в отношениях с детьми! Пусть это станет вашим девизом. Современный ритм жизни диктует свои условия, и у нас так мало времени остается на то, чтобы должным образом общаться со своими малышами. Помните, что детские капризы — это, в большинстве случаев призыв и способ обратить к себе ваше внимание, которого нашим деткам так не хватает!

Капризы ребенка и как с ними бороться?
консультация по теме

Данная консультация предазначена для родителей дошкольников. Содержит советы и рекомендации, которые помогут справиться с капризами малышей.

Скачать:

Вложение Размер
konsultatsii_dlya_roditeley.docx 21.59 КБ

Предварительный просмотр:

Капризы ребенка и как с ними бороться?

Что такое каприз, известно многим родителям малышей. В детском возрасте, когда ребенок начинает отстаивать свое мнение в семье, часто возникают капризы. Некоторые родители пытаются подавить это явление у ребенка, навязывают свое мнение , говорят о недопустимости капризов. На самом деле каприз – не такое уж и плохое явление.

Слово «каприз» пришло к нам из французского языка и переводится как «упрямство, упорство; прихоть, причуда». Детские капризы, как правило, сопровождаются плачем или даже криком ребенка, а возбуждение выражается резкими движениями. Ребенок топает ногами, машет головой или руками, иногда даже может упасть на пол.

Для того чтобы понять, как с капризами ребенка бороться, необходимо твёрдо усвоить – капризы не случайны и никогда не возникают на пустом месте. Они всегда имеют какие-либо причины, а если взрослые неправильно на детские капризы реагируют, то тем самым лишь поддерживают и закрепляют их. Правильный путь к тому, как отучать ребенка от капризов – знание возрастных особенностей детской психики, соблюдение режима, единство требований к ребенку, нахождение золотой середины между недостатком и избытком внимания. И самое главное – любовь и огромное терпение!

В разном возрасте и капризы бывают разными. Грудной ребенок плачет чаще всего по причине какого-либо дискомфорта, и это сложно назвать капризом. Скорее, это просьба о помощи. В возрасте года, трёх, пяти лет ребенок переживает возрастные кризисы, и эти периоды несут с собой яркие эмоциональные реакции у детей. В периоды возрастного кризиса капризы было бы правильно воспринимать как наполовину естественную психологическую реакцию. В это время ребенку необходим особый подход и чуткое отношение. Но если взрослые неправильно воспитывают ребенка, то капризы и детские истерики нередко становятся привычной формой поведения. Ведь, впервые годы жизни ребенок начинает осознавать себя как индивидуальность и активно изучает окружающий его мир. Малышу необходимо всё потрогать, затащить в рот, понять о каждой вещи – что это и как оно работает? Так же и с родителями – ребенку необходимо испытать, как старшие будут реагировать на то или иное поведение, что они будут делать, если проигнорировать их замечания? И если, экспериментируя с различными формами поведения, он получил желанный для себя результат, то этот способ поведения запоминается им как самый действенный и закрепляется в его сознании. Так и получается, что взрослые из-за своих ошибок часто сами становятся виновными в капризах своих детей. А после этого начинают постигать, как бороться с детскими капризами.

Как реагировать на капризы

В зависимости от того, насколько ребенок мал, различны и его капризы. Младенец может плакать, если ему дискомфортно, или когда он хочет кушать. И это не каприз. Таким способом малыш обращает на себя внимание, просит помочь. В возрасте от трех до пяти лет, ребенок переживает самый первый возрастной кризис в своей жизни. Это период характеризуется слишком эмоциональными реакциями. Каприз считается следствием естественной психологической реакции. В это время он более раним, чем обычно, с точки зрения устойчивости психики, поэтому к нему нужно особое отношение и тактика поведения.

  • Предугадать, когда произойдёт очередная вспышка упрямства, возможно не всегда. Самая лучшая тактика — это предоставить ребёнку как можно больше физической свободы. Так ли уж плохо, если во время прогулки ваш малыш с удовольствием топает по лужам или занят поиском корешков в земле?
  • Приступа упрямства детей иногда можно избежать с самого начала. Они не любят, когда их прерывают во время игры.
  • Не придавайте слишком большого значения упрямству. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
  • Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему малышу. Замечания, нотации в такой ситуации не имеют смысла. Он сильно возбуждён и не может вас понять.
  • Будьте в поведении с ребёнком настойчивы. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
  • Дети очень чувствуют настроение родителей. Старайтесь не показывать ребёнку своего раздражения, отрицательных эмоций. Это может усилить приступ упрямства.
  • Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ упрямства у ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно — взять его за руку и увести
  • Предоставляйте ребенку право выбора. Например, если вы знаете, что ребенок не захочет идти на улицу в шапке, то вместо «надень шапку» лучше сказать: «Ты какую шапку хочешь, синюю или зелёную?» У ребенка останется ощущение самостоятельного выбора, а то, что в итоге он идёт гулять именно в головном уборе, прошло мимо его внимания.
  • Не заставляйте ребенка подчиняться, а обыграйте ситуацию так, будто вам нужна помощь: «Я забыла, как правильно зубы чистить, покажи мне, пожалуйста». То-то ребенок будет доволен, что маму может чему-то поучить, а зубы вычистит – лучше, чем обычно!
  • В конфликтной ситуации создавайте приятные для ребенка перспективы. Говорите ему о том приятном событии, которое его ждёт вскоре, и это поможет ему смириться с тем, что сейчас надо сделать что-то не очень приятное. Например: «Ваня, сейчас нужно собрать разбросанные игрушки, а потом я дам тебе краски, и ты будешь рисовать».

Секреты от психологов.

Общайтесь с ребенком , давая ему понять, что он услышан. Для этого, отвечая, перефразируйте его сообщение. «Мама, я не хочу есть » « Ты сейчас не хочешь есть , тогда мы пообедаем чуть позже». «Мама, Коля ударил меня » « Коля ударил тебя , и ты сердишься на него». Такой способ общения дает ребенку ощущение, что он услышан и понят.

С раннего детства развивайте волю своего ребенка . Воля это не способность настоять на своем, а умение справляться с трудностями. Приучайте детей самостоятельно есть, одеваться, убирать игрушки, вытирать пыль и убирать за собой со стола. Потраченные несколько минут на уборку раскрошенного хлеба или пролитой воды окупятся чуть позже втройне.

Используйте правило третьего звонка . Для предупреждения детской истерики начинайте заранее говорить об окончании какого либо дела. «Через 10 минут мы выключаем телевизор. Через пять минут выключается телевизор. Стоп. Телевизор выключается».

Говорите ребенку о своих желаниях: « Я уже была волком, и не хочу быть им снова, давай поменяемся ролями», «Бабушка устала…», «Ты обидел сестру…». Чем раньше ребенок научится понимать чувства других, тем легче ему будет адаптироваться в социуме.

Смените тему . Это самый легкий способ — просто сменить тему. Например, если малыш не хочет мыться, отчаянно сопротивляется, спросите его: «Что ты делал сегодня в садике?» Сосредоточьтесь на приятной части. Вместо того, чтобы грубо настаивать на своем («Немедленно отправляемся в ванную!»), сосредоточьте внимание малыша на приятных сторонах предстоящего действия. Скажите, например: «Давай посмотрим, умеет ли резиновая уточка пускать пузыри!»

Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию . Оживите обстановку. Например, вместо «Прекрати ныть и немедленно залезай в ванну!» можно сказать: «Давай полетим в ванну, как дракончик!», схватить малыша, покружиться с ним по дороге, порычать, как дракон, и с шипением опуститься в воду.

Откровенное вранье . Этот способ тоже может стать источником большого веселья. Например, заметив, что ребенок вот-вот раскричится, повернитесь в сторону, приложите палец к губам и скажите: «Ш-ш-ш!» Затем театральным шепотом спросите, не слышал ли он чего-то. Потом примерно тем же тоном прошепчите: «Динозавры!» — и подползите с ним к окну, чтобы посмотреть на динозавров. В данном случае работает все что угодно. Спросите раскапризничавшегося в супермаркете ребенка, не пробегал ли тут синий зайчик.

Как избежать истерики в магазине?

Пример одной из мам, как можно избежать истерики в магазине.

Сын: «Мама, купи мне эту машинку».

Мама: «Нет, мы сегодня не планировали покупать машинку».

Сын: «Мама, ну купи мне эту машинку».

Мама: «Нет, сегодня мы не купим эту машинку».

Сын: «Ты никогда не покупаешь мне, то что я хочу. Ты не любишь меня!»

Мама: «Я тебя очень люблю. Я понимаю, как ты сейчас расстроен, из-за того, что я не могу купить сегодня эту машинку. Тебе, правда очень хочется ее иметь?»

Сын: «Да, я очень-очень хочу эту машинку!»

Мама достает из сумки блокнот и ручку. «Давай я запишу, что ты очень хочешь вот эту машинку. И в следующий раз, когда будет возможность мы ее обязательно купим. Хорошо?»

Ребенок потихоньку успокаивается: «Хорошо, мама». А у мамы появляется возможность на очередной праздник купить именно ту машинку, которую хотел ребенок. Истерика была предотвращена!

И в довершение картины не забывайте про правило, которое должно намертво отпечататься у вас в мозгу.

Игнорируйте поведение, которое вам не нравится.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация