Детское нытьё


Детское нытьё

Одна из распространённых проблем, с которыми сталкиваются родители детей – это детское нытьё. Ко мне за консультациями то и дело обращаются мамы с проблемами детского нытья.

Часто жалобы на детское нытьё – это уже какой-то крик отчаяния от мам:

    «раздражает это детское нытьё. Как начнёт канючить, завывать, и ничем не остановить»

«терпишь-терпишь поначалу, пока вдруг всё не закипит, вот тогда выплесну всё, накричу на ребёнка»

«пытаюсь уже просто запретить ему вообще ныть, или отправляю ныть в свою комнату»

  • «это завывание порой просто с ума сводит, терпения не хватает, начинаю кричать, лишь бы замолчал, хоть и понимаю потом, что это тоже не вариант, но не выдерживаю»
  • Что говорят об этом психологи? Много чего на самом деле. Всё это я не буду перечислять потому что, кто столкнулся с этой проблемой, уже много чего начитался в интернете, а кому интересно, и так может побродить по интернет-сайтам и получить самую распространённую информацию.

    Я сейчас говорю не о нытье ребёнка, а о том, почему нас это так раздражает?

    Почему я хочу заострить вопрос именно на раздражении нашем, родительском, а не что делать с ноющим ребёнком?

    Потому что раздражённый родитель вряд ли сможет осознанно подойти к проблеме ребёнка, увидеть её в истинном, а не искажённом свете. Раздражение затмевает наш разум, заставляет всё больше и больше концентрироваться на своих негативных впечатлениях, и всё больше отстранятся от источника раздражения. Мы перестаём воспринимать ребёнка, как живое существо, выражающее свои чувства, и начинаем видеть в нём лишь сухой источник раздражения, причину нашего негодования. Хотя именно в этот момент родителям важно обратить внимание на ребёнка. Ведь если он начал выражать какие-то негативные эмоции, значит, за ними что-то стоит. И вроде как мы должны бы помочь ему с этим разобраться, но наше сознание, отключённое от разума этим невыносимым нытьём, уже не может бороться.

    Само по себе раздражение, как проявление нашего состояние, уже говорит о том, что у родителя отсутствует объективное видение на проблему, отсутствует осознанность, а срабатывает какая-то подсознательная установка.

    Вот поэтому бесполезно решать проблему ребёнка, которая нас раздражает. Сначала нужно устранить раздражение по этой проблеме.

    Откуда же берётся раздражение? Раздражение – это далеко не простое проявление эмоций, это очень глубинное проявление, за которое мы должны быть благодарны нашему организму, потому что раздражение – это сигнал, это показатель наших внутренних проблем.

    Человека может раздражать только то, в чём у него самого существует некая глубоко зарытая проблема. Настолько глубоко, что сам он её не может осознать.

    Ребёнок, как и любой человек, дан нам, родителям, не только для того, чтобы мы его чему-то учили, но ещё и для того, чтобы мы сами чему-то у него научились. И очень во многом ребёнок показывает нам наши же проблемы.

    Далеко не всякого родителя раздражает нытьё. Но всё-таки подавляющее большинство родителей испытывают это раздражение, срываются на ребёнке, потом гнетут себя чувством вины, потому что понимают, что это совсем не то решение, которым они хотели бы помочь своему ребёнку справиться с проблемой.

    Ведь согласитесь нытьё – это проблема и беда ребёнка, с которой он сам справиться не может. Мы, взрослые, вроде как должны ему в этом помочь, а в итоге сами оказываемся беспомощными, и срываемся на малыша, тем самым перекладывая ответственность за решение проблемы на него. Мол «Прекрати, успокойся», или другими словами: «Иди и сам разберись, я тебе ничем не могу помочь». Т.е. расписываемся в своей беспомощности, оставляя малыша один на один с возникшей проблемой.

    Так почему же в нас возникает раздражение, да ещё и по нарастающей, пока не произойдёт взрыв?

    Раздражение отражает нашу проблему, которую мы не решили в себе. Именно поэтому нас это раздражает, что в нас сидит то же самое.

    И вы спросите — значит ли это, что в нас сидит нытьё, что мы сами ноем? В общем, часто бывает именно так. Да, мы сами часто ноем, жалуемся на жизнь, на окружающих, канючим, хандрим. И сами не справляемся с этой проблемой, и даже не пытаемся с ней справиться. Ведь гораздо удобнее обвинить весь свет, обстоятельства, всех вокруг в наших бедах, плохом настроении, неудачах и т.д., чем брать ответственность на себя и винить только себя. А лучше не винить, а брать и решать: жить так, чтобы обстоятельства работали на нас, а не мы на них.

    Хотя многие возразят, что я совсем не нытик, я не такая. И, знаете, верю. Вполне может быть. Ведь не каждый же взрослый живёт с такой нерешённой проблемой. Многие из нас уже давно справились с нытьём, научились быть ответственными за свою жизнь, зарядились оптимизмом, ну всё в этом духе.

    Но по-прежнему раздражаются на ребёнка. Не потому ли, что я – сам не ною, и ты не ной! Нет, потому что человек, который решил свою проблему, он не раздражается на самом деле за это на других, он понимает и спокойно принимает это в человеке, ведь когда-то и он сам был такой же.

    Всё дело в том, что личное нытьё – это поверхностная проблема. Она – вот, здесь рядом, мы её можем увидеть, осознать, если, конечно, есть желание видеть себя и разбираться в себе.

    Но есть более глубинная проблема, зарытая в нашем подсознании, задавленная и вмятая туда, можно сказать. И вот её-то очень трудно даже осознанно увидеть и принять без помощи консультантов.

    Всё дело в том, что когда-то давным-давно вы тоже были маленьким человечком, ребёнком, и когда-то вы тоже ныли. Даже если не ноете сейчас. Но почти все дети однажды сталкиваются с проблемой нытья в том или ином проявлении. Ведь это тоже один из этапов, который надо пройти, получить опыт, и найти способ общения и взаимодействия с окружающими.

    Как же прошли его вы, когда были маленьким ребёнком? Точнее, как и чем помогли вам ваши родители пройти этот этап, как помогли вам преодолеть ваше нытьё? Скорее всего, именно так, как сейчас вы, раздражённые родители, поступаете с вашим ребёнком. Потому что вы получили от своих родителей опыт решения проблемы с детьми, вы получили некую модель поведения. Возможно, если вы хорошо покопаетесь в своей памяти, то вспомните тот период, когда вы ныли, как воспитывали при этом вас ваши родители, что вам говорили, как реагировали на ваше нытьё. Но большинство взрослых этого всё-таки не помнят.

    Поэтому вам придётся без доказательств от своей памяти подумать и признаться в том, что, скорее всего, на вас тоже раздражались, кричали, приказывали вам прекратить это нытьё, отправляли в свою комнату успокоиться, подумать над своим поведением, или даже шлёпали от бессилия и раздражения.

    Если вы сможете это признать, а потом ещё и прочувствовать, то вы сможете вновь пережить те чувства, которые возникали у вас тогда, у вас – маленького ребёнка. И чувства эти будут – обида, ощущение, что вас не понимают, не принимают, отталкивают, не любят, хотят избавиться, лишь бы вы не досаждали. Вы почувствуете, что сильно уязвлены, заброшены и покинуты, и никому нет дела до ваших чувств, вашего плохого настроения, ваших желаний. Что вы нужны близким только тогда, когда вы не доставляете им хлопот и вообще незаметны для них.

    Если вы думаете, что этот обиженный и непонятый ребёнок куда-то внезапно исчез, то ошибётесь. Мы вырастаем, но наш внутренний ребёнок по-прежнему остаётся с нами, внутри нас, со всеми своими детскими обидами, чувствами, переживаниями. И когда теперь ваш собственный малыш начинает ныть, ваш внутренний ребёнок оживает и протестует против всколыхнутых чувств и обид, выплёскивая это всё взрослым раздражением на своего же ребёнка. Теперь ваш малыш испытывает всё то же самое, что когда-то испытывали вы. И вскоре, если вы будете и дальше верны своей тактике, вероятнее всего вам удастся заставить его перестать ныть, успокоиться, оставить эту манеру общения с вами. И когда он вырастет, всё снова повторится с его детьми. И так будет по замкнутом кругу, пока один из взрослых – тот, что умнее, чувствительнее, осознаннее и, главное, с большим желанием помочь своему ребёнку в этот момент, а не себе в первую очередь (избавить себя от необходимости слушать это нытьё) что-то не изменит в себе, не поменяет свою тактику раздражения, крика, приказов и запретов на нытьё.

    Каждая мама обязана знать:  В поведении дочери бывают отрицательные выходки

    Мне очень хочется верить, что именно с вас и вашего ребёнка начнутся эти изменения, и вы сможете разомкнуть этот круг непонимания и родительского бессилия.

    Для этого достаточно во-первых, просто понять само происхождение вашего раздражения, понять, что на самом деле причина раздражения не в вашем ребёнке и его нытьё, а в вас самих, в ваших внутренних протестах, в вашем прошлом опыте. Тогда вы поймете, что устранить раздражение, можно только поработав над собой, а не переделывая ребёнка.

    Как только вы научитесь спокойно принимать нытьё ребёнка, как любое из его чувств, вам станет гораздо проще реагировать на него осознанно и адекватно, помочь ему понять свои чувства и научится выражать их более цивилизованно.

    Кстати, это касается не только нытья ребёнка, это касается любого его поведения. Которое вызывает у вас раздражение. Ведь раздражение – это всего лишь сигнал для вас. Ищите причину раздражения всегда в себе, а не в ребёнке. Тогда вы сможете сделать лучше и гармоничнее жизнь сразу нескольких людей: как минимум свою и своего ребёнка. Именно этого я вам и желаю.

    Что делать, если ребенок себя «плохо ведет»?

    Нытье

    На большинство родителей нытье оказывает такое же воздействие, как скрежетание вилкой по стеклу. Это тонкое, пронзительное нытьё-о-о-о-о. Знакомо? «Ну, ма-а-ам, ну, давай это сделаешь ты-ы-ы-ы!» «На ру-у-учки! Я хочу на ру-у-учки!» Забавно, как один только тон голоса может заставить нас лезть на стенку!

    Суть проблемы
    Нытье — это требование одновременно и вашего внимания, и услуг. Это универсальный детский растворитель, достаточно мощный, чтобы под корень снести стены Иерихонские. Нытье настолько раздражает, что родители не находят ничего лучше, как рухнуть под его напором. Мы пойдем на что угодно, только бы прекратить нытье!

    Решения
    Требуйте такого поведения, какое хотите видеть. Вместо того чтобы рявкать: «Прекрати ныть!» – скажите: «Я с удовольствием принесу тебе сока, если ты будешь разговаривать нормальным тоном». Что, вы уже говорили это миллион раз – и ничего не получалось? Тогда оставьте эту стратегию. Ваш ребенок понимает, что̀ вы делаете, и этот номер с ним не пройдет. Помните: поведение, нацеленное на получение внимания, должно вовлечь вас в поток приставаний и напоминаний, так что, если вы обнаруживаете, что снова встроились в этот шаблон, остановитесь. Переходите к другой стратегии.

    Игнорируйте. Знаю, это тяжко. Но притворитесь, что ваши уши утратили способность воспринимать звуки в диапазоне нытья и их рецепторы реагируют только на нормальный тон голоса. Просто не реагируйте – и всё (и я готова спорить, что ребенок перестанет ныть). Но и злиться не начинайте. Видя, что вы расстроены, ребенок понимает, что его слышат, даже если вы ему не отвечаете.

    Ловите ребенка «на хорошем». Подчеркивайте, как вы одобряете, когда вас просят по-хорошему. Например: «Как же приятно наливать тебе сок, когда ты вежливо просишь! Когда ты обращаешься ко мне уважительным тоном, я чувствую, что ты меня ценишь».

    Уделяйте время тренировке. Помогите ребенку научиться наливать себе сок или надевать носки. Покажите ему, как придвинуть стул к столу, чтобы он мог налить себе воды. Переставьте чашки в буфете на нижнюю полку, чтобы он мог сам их брать. Приходите в восторг при виде растущей независимости своего чада и его способности обслуживать себя: «Смотри-ка! Ты уже умеешь делать это сам! Ты такой способный!» Детям кажется, что неумелость и потребность в нашей помощи обеспечивают им дополнительные бонусы. Переиграем ситуацию так, чтобы неумелость получала меньше нашей энергии, а умение вызывало шквал положительного внимания.

    Подкрепляйте связь объятием. Не комментируйте нытье, просто спросите: «Хочешь, я тебя обниму?» Вы удивитесь, насколько эффективно пресекает нытье такой простой жест!

    Предвосхищайте события. Нытье может достигать пика, когда вы заняты другими делами. Если вы знаете, что вам предстоит готовить ужин или поработать, запланируйте немного времени на «обнимашки» до того, как приметесь за дела: «Я скоро пойду готовить. Хочешь посидеть со мной в обнимку, прежде чем я этим займусь?» Или предложите ребенку помочь вам.

    Все люди плачут. Я только что плакала: двадцать тысяч детей хором пели по телевизору о том, как они изменят мир. Ужасно трогательно! А еще я плакала вчера, когда прищемила палец дверцей. Ужасно больно! А еще я много плакала, когда болели и умирали мои родители. Иногда я плачу просто потому, что скучаю по ним.

    Суть проблемы
    Ни в одной эмоции нет ничего плохого. Наши чувства – это данность, и мы должны чтить чувства наших детей. И не только положительные, но и так называемые отрицательные. Учить детей не ощущать отрицательные эмоции – значило бы оказывать им медвежью услугу. Они бы чувствовали, что с ними что-то не так при возникновении гнева, обиды, печали, разочарования или уныния. Мы хотим помочь детям нормализовать переживание целого спектра эмоций, от самых низменных до самых возвышенных, от самых мрачных до самых ярких. Однако дети еще только учатся стилям поведения, навыкам общения и разрешения проблем и, поскольку их репертуар ограничен, легко могут расплакаться ввиду его недостаточности. И ваша реакция на их слезы определяет, получат ли они вторичное осознание того, что слезы могут быть полезной социальной стратегией достижения цели. Именно тогда слезы становятся инструментом, обходным путем достижения цели, подменяя собой умение встречать жизненные испытания лицом к лицу.

    Решения
    Избегайте снисходительных замечаний. Никогда не говорите: «Не плачь», или «Мальчики не плачут», или «Будь мужчиной» или «Проглоти обиду!» Эти снисходительные утверждения обижают ребенка.


    Практикуйте активное слушание. Постарайтесь выразить словами чувства, стоящие за слезами. Например: «Что-то ты грустный», или «Да, это больно!», или «Ты, похоже, расстроен».

    Позвольте ребенку испытывать чувства. «Порой грустить – это нормально», или «Разочарование – это естественное чувство», или «Да, иногда мы сердимся на жизнь».

    Будьте терапевтом для ребенка. Просите детей выражать свои чувства вслух. Когда ребенок выражает их через слезы, помогите ему вместо этого воспользоваться речью: «Вижу, ты расстроен; тебе нужно выговориться?»

    Не прогибайтесь. Поняв, что плач заставляет вас отступать от установленных правил, дети будут включать свои фонтаны всякий раз – как средство настоять на своем: если ты попросил печенья и получил в ответ «нет», попробуй поплакать – поглядим, сработает ли это? Родители часто убеждены, что отрицательные чувства вредят детям, что у них существует психологическая потребность всегда быть счастливыми. Да ну?! Проверка реальностью: нормально испытывать разочарование оттого, что веселый день подошел к концу и пора в постель. Но плач не должен давать ребенку карт-бланш на все. Придерживайтесь правил и заведенного порядка – и пусть ребенок плачет по этому поводу. Когда слезы не помогают добиться родительского внимания, плач прекращается. Мы можем помочь, занявшись самим ребенком – а не его слезами.

    Мыслите открыто и разрешайте проблемы. Если ребенок чем-то расстроен и плачет, выслушайте его точку зрения, помогите ему выразить свои чувства и вместе – как одна семья – поищите решение. Это не значит, что ребенок непременно настоит на своем; но он имеет право на то, чтобы его выслушали. Ищите решения проблем, которые будут устраивать всех, на семейных советах. Может, пора поговорить о переносе времени «отбоя», потому что оно оставалось неизменным с тех пор, как вашему ребенку было 8 лет – но сейчас-то ему уже 12! Создавайте правила и договоренности совместно, чтобы сохранить семейную гармонию.

    «Это ты разбил окно? Это ты оставил свой стакан в гостиной? Как это – нет?! Ты врешь!»

    Суть проблемы
    Ну какой же ребенок в здравом уме скажет: «Да, это я разбил лампу!» – зная, что его за это накажут? Дети же не мазохисты, чтобы кричать о своей вине во все горло. Ложь – это скользкая дорожка для ухода от сложной ситуации: мы хотим, чтобы дети усвоили иные способы разбираться с ошибками.

    Каждая мама обязана знать:  Половое развитие сына

    Решения
    Не провоцируйте ребенка на ложь. Вместо того чтобы спрашивать: «Это ты разбил стекло?», – скажите: «Стекло разбито, и нам надо поговорить о том, что случилось».

    Не расстраивайтесь, когда ребенок сообщает вам, что сделал ошибку. Сохраняйте спокойствие, когда слышите: «Я разбил окно» или «Я оставила портфель у Хлои». Наоборот, поблагодарите за готовность рассказать вам об этом: «Чтобы сказать мне об этом, тебе потребовалось мужество. Я рада, что ты доверяешь мне».

    Не наказывайте – разрешайте проблемы. Чтобы дети не лгали, пытаясь таким образом разрешить проблему, помогите им научиться их разрешать по-другому. Например: «Что делать с разбитым окном?» Помогите им исправить положение и загладить свою вину. Вы можете сказать: «Меня это расстраивает», – но должны показывать ребенку, что в его столкновении с проблемами вы выступаете его союзником. Чтобы ребенок приходил к вам с такими вопросами, как неудачи в учебе, наркотики, беременность и т.д., вы должны показать ему сейчас, на мелочах, что он может довериться вам. Не взрывайтесь. Сохраняйте свое влияние, сохраняя ваши отношения как безопасный приют, где можно позволить себе быть несовершенным.

    А если…
    Мой ребенок не лжет, если что-то разбил или в чем-то ошибся, – он фантазирует. Я тут забирала его из школы, и учительница поздравила меня с рождением малыша. Какого малыша?! Оказалось, на классном часе сын сказал, что у него появился братик! Какого черта?!
    Такого рода ложь нужна не для того, чтобы избежать наказания, скорее – чтобы впечатлить сверстников. Эта потребность впечатлить – творческое решение проблемы социального принятия или обретения статуса в своей группе. Фантазерам следует помочь отыскать положительные способы, ведущие к ощущению уверенности в себе. Они чувствуют социальное признание благодаря своим сильным сторонам, и мы должны применить эти сильные стороны конструктивным способом.

    «Тебе не нужно выдумывать, чтобы впечатлить друзей. Они и так считают тебя симпатичным и достойным любви – такого, какой ты есть». (Опять-таки, делайте упор на ободрение, а не на похвалу.) «Если тебе нравится о чем-то рассказывать на классных часах, может лучше действительно придумать забавную историю и поделиться ею – именно как выдумкой? Ты мог бы назвать ее так: «Почему мне хотелось бы иметь маленького братика». Или сочинить еще что-нибудь: к примеру, сказку «Что случилось, когда слон ел банан». Ты мог бы придумать отличный рассказ». Так ребенок получает положительное внимание благодаря своему таланту рассказчика – и он используется на благо группе, поскольку служит источником развлечения, а не способствует ложному самоутверждению.

    Эволюция детского нытья: Как правильно успокаивать ноющее чадо?

    Что отличает нытье от других способов применения голоса? Это сильно раздражает, именно поэтому нытье — успешная детская тактика для привлечения родительского внимания.

    Похожие

    Маленькие дети умеют дьявольски манипулировать своими родителями, чтобы заставлять их делать то, что им надо, передает The New York Times. «Дети хорошо используют любой арсенал в своем поведении, чтобы привлечь внимание родителей», — считает профессор психологии Университета Коннектикута Джеймс А. Грин, который изучает раннее социальное развитие. Доктор философии Роуз Сокол-Чанг отметила, что даже детеныши обезьян могут ныть: «Обезьяны и дети одинаково используют свое нытье для быстрого привлечения внимания взрослых».

    Доктор Сокол-Чанг даже проводила эксперимент, в котором приняли участие 26 пар родителей и 33 пары, у которых не было детей. Их задачей было решать простые математические примеры под разные человеческие звуки, среди них было и детское нытье. По результатам, во время проигрывания детского нытья пары сильно отвлекались и совершали больше ошибок. Нытье оказалось даже более отвлекающим, чем детский плач. Доктор также подчеркивает, что дети могут позволить себе нытье рядом с теми, к кому эмоционально привязаны, они не станут ныть рядом с незнакомыми людьми.

    Интересное наблюдение: детеныши обезьян понимают, что раздражающий шум на публике побуждает их родителей реагировать быстрее. Одно из исследований макак-резусов показало, что матери реагировали на плачь своих детенышей быстрее, когда рядом оказывались другие макаки. Исследователи предположили, что макаки-резусы были обеспокоены тем, что крики их детей могут спровоцировать других обезьян. Как сказала доктор Сокол-Чанг: «Даже родители-обезьяны думают: “Не смущай меня перед моими друзьями”».

    Так, как же заставить своего ноющего ребенка успокоиться?

    Игнорировать такое поведение

    Доктор Дуня Полторак — детский медицинский психолог частной практики в Бирмингеме сказала, что наказание детей за нытье может иметь неприятные последствия: «Выговор или дисциплинарное наказание могут непреднамеренно усилить плохое поведение. Дети ждут ответной положительной реакции. Они смотрят на вас, чтобы смоделировать поведение, поэтому, если вы кричите: “Я терпеть не могу, когда ты ноешь, ты сводишь меня с ума”, — то побуждаете их на еще больший негатив».

    Доктор Поторак рекомендует найти более подходящий момент и дать понять вашему ребенку, что вы любите слушать и помогать ему. Но, когда он плачет и капризничает, вы не можете ему помочь. Продолжайте игнорировать его повторяющиеся попытки нытья. Будьте готовы, что из-за игнорирования их нытье может усилиться в один момент. Но со временем дети понимают, что нытье больше не привлекает нужного им внимания. Когда ребенок ведет себя хорошо и просит о чем-то в спокойном тоне, обязательно хвалите его за хорошее поведение.

    Останавливать нытье до того, как оно начнется

    Другая тактика, которую рекомендовала доктор Сокол-Чанг, состоит в том, чтобы понимать особые поведенческие признаки вашего ребенка, которые приводят к нытью. Уделяйте ребенку должное внимание до того, как он начнет ныть. Но эта тактика возможна не всегда.

    Обыгрывать их в собственной игре

    Николас Томпсон — заслуженный профессор психологии и биологии в Университете Кларка, предложил эту последнюю стратегию, выступая скорее как опытный дедушка, чем как академический психолог. Как только внуки начинают ныть, доктор Томпсон ноет им в ответ: «Я эксперт по нытью, а вы даже не можете делать это правильно. Сейчас я научу вас, как правильно надо ныть». Как только дети видят, что взрослые участвуют в их игре с манипуляцией, они тут же останавливаются.

    Как отучить ребенка ныть

    В чем опасность детского нытья

    Наверняка каждый из нас сталкивался с примерами детского нытья по поводу и без. Например, недавно стала свидетелем такой картины в ресторане:

    “Мама обращается к ребенку: Бери и надевай куртку, будем ехать домой.

    Одежда лежит возле него.

    Ребенок, ноя: я не знаю, где она.

    Мама уже строже: Посмотри, вот же она, лежит прямо возле тебя.

    Ребенок бросается на диван и начинает кричать: Я её не вижу, я не знаю где она.

    Мама: Снова ты за свое?! Ты даже не попробовал её найти! Бросает ему курточку.

    Ребёнок начинает кричать ещё громче, но без слёз.

    В это время к столику подходит папа, видит привычную ситуацию.

    Резко кидает маме: Постоянно ты с ним нянчишься!

    Резким движением дёргает малыша, и за руку тащит его к выходу, раздетым”.

    Уверена, каждый родитель хотя бы раз в жизни становился заложником подобной ситуации. Ребёнок ноет, не может сосредоточиться на задаче, протестует против всего и не может самостоятельно переключиться.

    Какую же опасность таит в себе подобный опыт? Все взрослые когда-то были детьми, и именно в этот период закладывается структура личности. Ведь вы наверняка согласитесь, что тот, кто часто ныл в детстве, может превратиться в нытика по жизни? Все мы имели дело с такими людьми – практически на каждый вопрос у них заготовлен пессимистичный ответ, и после такого общения зачастую мы чувствуем себя опустошёнными.

    Есть ли связь между капризами в детстве и взрослым пессимизмом? Безусловно! Каждый ребенок может ныть без повода в детстве, но только от родителя зависит станет ли это их манерой общения и восприятия в будущем или нет. Давайте разберемся вместе на чём основан взрослый пессимизм:

    негативный образ мышления (люди плохие, они виноваты во всём; я плохой)

    негативные чувства (низкая самооценка, не верю в себя, презрение к миру)

    инертность (не вижу смысла что-то менять)

    Пройдите тест на диагностику нытья вашего ребенка!

    Каков итог?

    Безынициативный, постоянно недовольный взрослый, а всему виной неверная реакция родителя на капризы в раннем возрасте.


    Что нужно делать, чтобы закрепить детское нытьё?

    забрасывать маленького человека вопросами — почему ты плачешь? что случилось? что тебя беспокоит? объясни словами?

    тревожиться при каждом случае плача и нытья — показывая своему чаду, что каждая его, даже мимолётная эмоция значима, родитель формирует у него искажённое восприятие себя и мира;

    Каждая мама обязана знать:  Как лучше строить занятия с сыном

    жёстко критиковать малыша — например, пытаться заглушить его фразами “а ну, быстро перестань ныть”, “возьми себя в руки”;

    потакать ему в любых капризах, лишь бы он успокоился — например, ребёнок увидел в магазине игрушку и начинает канючить. Объективно она ему не нужна, но родитель соглашается и покупает её, только бы заставить чадо переключиться на волну позитива;

    проявлять агрессию, требуя «перестать капризничать» или подшучивая: «поплачь-поплачь, меньше в туалет сходишь!»

    Как научить ребёнка не ныть по любому поводу

    Уверена, сейчас вы задаётесь вопросом: “Как же вести себя, чтобы не превратить нытьё своего малыша в лайфстайл?” Прежде всего, следует понимать, что оно может быть разным.

    Одна из причин его возникновения — это истощение. Например, ребёнок устал и не хочет раздеваться, хотя умеет. Но и просить о помощи тоже не хочет. Если вы понимаете, что каприз вызван какой-либо сложностью ребёнка, помогите ему её удовлетворить или приложить усилия для этого. Даже попросить о помощи — уже труд, который стоит приветствовать.

    Также нытьё может быть присуще детям, испытывающим сложности с переключением внимания, этот момент легко отследить, наблюдая за своим ребёнком. Оцените, “застревает” ли он в эмоции надолго, может ли самостоятельно переключить внимание на что-то другое или нет. Если ваш ребёнок часто ноет по инерции, то пробуйте игнорировать такое поведение. И в момент, когда нытьё будет сходить на нет, переключите внимание на новые задачи.

    И только третий тип нытья связан с воспитанием.

    Более детально о видах нытья можно почитать в статье “Что делать если ребёнок ноет”.

    Читать статью «Что делать, если ребенок ноет»

    А сейчас давайте разберёмся как справляться с последним видом капризов.

    В первую очередь проследите — с какого момента и как всё начинается. Например, малыш зовёт вас поиграть с ним. Сначала тихо, но постепенно он требует своего всё громче, а услышав в ответ «нет», начинает канючить. Если это единоразовая акция, то она может быть случайной, но, если же вы дали активный отклик, то есть риск закрепить нытьё-манипуляцию.

    Дайте ребенку образец желательного поведения. Научите ребёнка правильно вести себя тогда, когда ему хочется начать ныть. Твёрдо, смотря ему в глаза, скажите: «Мы так не просим, попроси нормальным голосом: давай поиграем».

    Старайтесь отслеживать, чтобы ребёнок исправлялся, когда снова начинает канючить. Важно донести до него мысль, что нытьё по любому поводу – это не нормальное поведение и таким способом он ничего не добьётся. Реагируйте на просьбы только тогда, когда они произнесены спокойным голосом.

    Чтобы закрепить позитивный результат, обращайте внимание на те случаи, когда ребёнок говорит без хныканья и обязательно хвалите его за это. Помните, что успех и похвала – это лучшие мотиваторы. Например, можно объяснить какой результат ребёнок получит в итоге, преодолев себя – «мы позвоним другу», «заберём посылку». Можно попробовать подключить игровую мотивацию – то есть представить процесс так, чтобы ребёнку было интересно – кто быстрее соберётся?

    Кстати, если вы замечаете за собой, что вам непросто выдерживать детские капризы, сложно придумывать задачи для мотивации — это может говорить о пережитом вами болезненном опыте. Например, вас воспитывали авторитарные родители, и вы привыкли получать директивные указания. В этом случае вам придётся приложить усилия, чтобы научиться находить подход к своему ребёнку и отучить его ныть.

    Ребёнок не прекращает нытьё — как его отучить?

    Помните, что “волшебной таблетки” не существует и применив новые знания единожды, вы не сможете закрепить результат навсегда и мгновенно отучить своего ребенка ныть. Малышу нужно из раза в раз показывать каково это — успокаиваться самостоятельно, научить его вместо хныканья объясняться словами, обращаться за помощью и прилагать усилия. Последовательность со стороны родителя, отсутствие упрёков и выведение на адекватный диалог – вот инструменты, которыми взрослые должны пользоваться в подобных ситуациях.

    Помочь обобщить информацию, научиться “классифицировать” нытье и успешно справляться с ним, вам поможет изучение нашего мастер-класса «Что делать если ребенок ноет». В качестве бонуса, вы также получите полезные уроки по развитию упорства у детей. А подборка терапевтических сказок послужит вдохновляющим примером для вашего малыша, как использовать вместо нытья более спокойную манеру общения.

    Именно такие щадящие инструменты воспитания – залог не только достойного будущего для ваших детей, но и здоровых отношений между ними и родителями.

    Как отучить ребенка от бестолкового нытья

    Дети должны знать, что нытье — это плохой способ добиваться поставленных целей. Важно научить их обосновывать свои желания и пользоваться своим очарованием вместо того, чтобы хныкать.

    Эти 5 советов помогут вам сменить детское нытье и ваши сетования на него на нормальный конструктивный диалог.

    Убедитесь, что ребенок выспался и не голоден

    Не обязательно нытье свидетельствует о складе характера вашего малыша. Когда у ребенка не хватает внутренних ресурсов справиться с раздражением, он начинает «скулить». Под внутренними ресурсами мы понимаем:

    • полноценное общение с родителями.

    В таких случаях маленькие дети подают сигнал с помощью плача, а малыши постарше (3-4-х лет) начинают хныкать и ныть.

    Не жалуйтесь на ноющего ребенка, если ему приходится ходить с вами по магазинам в то время, когда не удовлетворены его базовые потребности.

    Он будет требовать от вас чего угодно, лишь бы обратить на себя внимание. Поэтому не провоцируйте подобные ситуации, ведь у детей нет той силы воли, которая есть у взрослых людей.

    Уделяйте малышу достаточно своего времени

    Дети нуждаются в общении с родителями. Эта потребность заложена у них на подсознательном уровне. И поскольку они не осознают этого, то не ждите, что ребенок подойдет к вам со словами: «Мама, папа, я ною, потому что мне не хватает вашего внимания».

    Почему именно до? Да потому что в противном случае это будет выглядеть так: ребенок получает вознаграждение в виде родительской любви за то, что плохо себя ведет, хнычет и стонет.

    Что же делать, если вы упустили это драгоценное время и нытье началось? В первую очередь проверьте первый пункт — дайте ребенку перекусить и возможность отдохнуть.

    А когда малыш успокоится, побалуйте его чем-нибудь, поиграйте с ним, расскажите интересную историю.

    Подбирайте правильные слова

    Дети копируют своих родителей. И если мама и папа не умеют объяснять свои желания, то откуда эти умения возьмутся у ребенка?

    Когда малыш ноет, родители желают одного — чтобы он перестал. Попробуйте объяснить это так:

    Но не стоит манипулировать детьми такими хитростями. Они прекрасно чувствуют подвох, и ваши уловки могут сработать один-два раза, а потом их волшебная сила заканчивается.

    Важно найти взаимовыгодное решение и для себя, и для ребенка.

    Например, вам нужно купит продукты, а ребенок ноет, что хочет на детскую площадку. Дайте ему понять, что его желания не безразличны для вас. Скажите: «Да, я понимаю, что тебе хочется поиграть, поэтому мы сейчас быстренько купим и упакуем продукты, а потом по дороге домой заедем на площадку, и ты сможешь немного поиграть».

    Дайте ребенку поплакать, если он расстроен

    Ваш запрет на плач «Ты же уже большой/ая мальчик/девочка! Такие уже не плачут!» может привести к тому, что ребенок начнет выражать свои негативные эмоции нытьем.

    Жизнь малышей тоже наполнена разными разочарованиями и стрессами: сверстник в песочнице отобрал игрушку, родители приучают к горшку, мама вернулась из роддома с маленьким братиком или сестричкой и тому подобное.

    Нет ничего страшного в том, что малыш выпустит пар, например, через обычный плач. И когда он успокоится, обнимите его — пусть он понимает, что для того, чтобы получить родительскую ласку, вовсе не обязательно плакать.

    Не покупайте тишину

    Часто дети ноют потому, что это срабатывает. Поныл немного — купили игрушку, «поскулил» — достали конфету. Такие методы воспитания должны находиться в семье под запретом. Конечно, родителям бывает удобно откупиться от хнычущего малыша. Особенно когда он вас «выставляет в нехорошем свете», например, при посторонних людях.

    Лучше отнеситесь с сочувствием к тому, что не можете выполнить его просьбу прямо сейчас. Или найдите достойную альтернативу.

    Малыш ноет, что хочет конфету, после которой у него аллергия? Угостите его красным яблоком. А если он, завывая, откажется, просто спрячьте его со словами: «Ну что же, как захочешь яблоко, скажи мне, и я тебе его достану».

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация