Девочка совсем забросила учебу


Вопрос психологу 4 — Как помочь дочери?

Моей дочери 15 лет. Она обыкновенная девочка, только очень тяжело сходится с людьми. До некоторых пор у нее была одна подруга, но потом у подружки появился парень и всё, отношения испортились и они перестали общаться. Месяца четыре дочь просидела дома за компьютером в социальных сетях. А недавно (месяца 2-3 назад) она начала общаться с компанией мальчишек (некоторые из них ее бывшие одноклассники). В начале все было хорошо, приходила домой веселая, рассказывала о проведенном времени. Потом я стала замечать, что радости на ее лице все меньше и меньше от этих встреч, но все же каждый вечер она ходила туда, как на работу. Недавно я нечаянно узнала, что в этой компании одни мальчики, они над ней все время подшучивают, подтрунивают, могут толкнуть в лужу и т.д., ей это не нравилось, но все равно она это терпела лишь бы не быть дома одной, а хоть с кем-нибудь ходить гулять. У нее очень низкая самооценка, постоянно считает себя самой несчастной, самой некрасивой, у нее ничего не получается, все одноклассники гуляют вечерами, все девочки встречаются уже с мальчиками, а она сидит дома, нет ни друзей ни парня. Забросила учебу, ничего не интересно. Пытаюсь объяснить дочери, что она должна иметь чувство собственного достоинства, что не должна позволять издеваться над собой и терпеть такие выходки своих друзей, а она отмалчивается и переживает все в себе. Вижу, что не хочет дружить с этой компанией, но больше и выйти на улицу не с кем. Подскажите как ей помочь, как повысить самооценку и уважение к себе, как подтолкнуть к учебе, ведь через год уже нужно поступать в ВУЗ.

Отвечает семейный психолог Батырева Валерия Борисовна г. Ростов-на-Дону
Не открою ничего нового (и в возрастной психологии это известный факт), сказав, что подростковый возраст — очень трудный период в жизни как самих подростков, так и их родителей. И Ваши переживания о дочери очень естественны и понятны. Но. Есть вероятность, что Вы излишне драматизируете ситуацию. На чём основано это моё предположение?
«постоянно считает себя самой несчастной, самой некрасивой, у неё ничего не получается» — на мой взгляд, это не что-то из ряда вон выходящее, не признак «низкой самооценки» и т.д. Под этими словами подпишется практически каждая 15-летняя девочка-подросток (если будет честной). Просто у одних это состояние больше на виду, у других — более скрыто за внешней бравадой, например. Ощущение «гадкого утёнка» очень свойственно подростковому периоду, и практически каждый из нас в своё время пережил это состояние в большей или меньшей степени.
Для того, чтобы помочь пережить Вашей дочери этот непростой период, конечно же ничего не нужно ей «повышать» и никуда не нужно её «подталкивать». Просто будьте с нею рядом, разговаривайте, интересуйтесь ею, расспрашивайте её, поддерживайте. Дайте ей почувствовать и понять, по возможности, что она всегда, в любой (даже самой неприглядной) ситуации может рассчитывать на Вас. И сами, в свою очередь, делитесь с ней своими переживаниями, подавая ей таким образом пример открытости и доверия. Расскажите ей, например, о том, как волнуетесь и переживаете за неё, попросите у неё поддержки (но, при этом, без требований взяться за учёбу). Попробуйте как бы «перевернуть» ситуацию: как будто это она взрослая и умеет и знает, как справиться с этой ситуацией самой и помочь ещё Вам, и Вы доверяете ей. Такой Ваш внутренний настрой при разговорах с дочерью может помочь ей почувствовать себя уверенней, самостоятельней, взрослее.

Дочь-подросток отдаляется и не идет на контакт, что делать?

Она влюбилась и хочет встречаться с мальчиком. Она совсем забросила учебу и витает в облаках. Она не слушает ничьих советов и не хочет ничего понимать. Итак, ваша дочь подросток отдаляется и не идет на контакт – что делать? Как же правильно подойти к этой проблеме, не потерять уважения и доверия девочки, не стать ей чужой и, главное, не оказаться для нее врагом номер один?

Фотогалерея: Дочь-подросток отдаляется и не идет на контакт, что делать?

«Об учебе думать надо, а не любовь крутить!», «Я в твои годы в ин­ститут готовилась, а не на мальчишек засматривалась». «Мала еще на свидания бегать» — такие фразы в самых различных комбинациях и вариантах говорят, говорили и будут говорить своим дочерям-подро­сткам, наверное, все матери на свете. А девчонки как бегали тайком к любимым, так и будут бегать на свидания, заставляя родителей и осо­бенно, конечно, матерей, за них переживать и не спать ночами, просиживая часми у окна.

Дочь подросток, зная, что мать воспринимает в штыки ее встречи с любимым, их совместные походы на дискотеки и вечеринки, начина­ет хитрить, не идет на контакт, изворачивается и врет, чтобы любой ценой избежать до­ма скандалов и упреков. А начав обманывать, очень легко может при­выкнуть к вранью, особенно в таком юном возрасте.

Типичные страхи

Матери всегда переживают, это ес­тественно: таков закон природы. Им хочется знать, как далеко за­шли отношения дочери и ее парня. Почему девочка то что-то мурлы­чет себе под нос, то ходит мрачнее тучи и ни с кем не разговаривает? Может, у них уже было, ну, это самое? А вдруг девочка беремен­на? А если он ее бросит, сейчас ведь вон какая молодежь! А если они решат пожениться, то будет только хуже, ведь брак между двумя, можно сказать, детьми дол­го не продлится, это факт.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок потерял смысл жизни

Как же быть? Может, запре­тить ей с ним встречаться? Но она теперь отдаляется, совершенно не слуша­ет взрослых, большая стала, са­мостоятельная. А вдруг ей встре­тится, но только, конечно, чуть позже, а не сейчас, хороший па­рень и захочет на ней жениться, а она уже связала себя не с тем, и пройдет девочка мимо настоя­щей любви. Будущее, считай, на­смарку. Что и говорить, мысли, подобные этим, — груз нелегкий. Да, быть матерью дочери-подро­стка – задача непростая.

Лучше всего, если бы девочка сама добровольно пришла и поделилась своими проблемами и трудностями в нелегкую минуту именно с вами, а не с соседкой или подружкой. Чтобы в нужный момент оказаться ей необхо­димой и быть рядом, чтобы она не допустила непоправимой ошибки. Но да­леко не у всех сложились доверительные отношения. И в этой ситуации стоит уяснить для себя несколько важных правил.

1. Не запрещайте общаться

Важно уяснить одну важнейшую вещь: ругать, возмущаться, запре­щать, наказывать – бесполезно, это не поможет. Она все равно, несмотря ни на что, будет продол­жать видеться со своим любимым, но только уже тайком. И в таком случае мать окажется последним человеком, к кому девочка пойдет за советом, если будет в нем нуж­даться.

2. Дозируйте вопросы

Не «доставайте» своего ребенка расспросами. Они не заставят ее стать откровеннее и пойти на контакт. Скорее, наобо­рот, она замкнется в себе еще больше. Не зацикливайтесь на том, что встречи юных влюблен­ных непременно заканчиваются постелью. Тем не менее найдите время для беседы и расскажите дочери о средствах предохранения, венерических заболеваниях, СПИДе и последствиях, с ними связанных.

3. Обойдитесь без упреков и сравнений

Ни в коем случае во время разго­воров с дочерью не говорите: «Те­бе всего только тринадцать (четыр­надцать и т.д.) лет. О какой любви в твои годы может идти речь?» Та­кие разговоры пользы не принесут и ничего не изменят. Ваш ребенок начнет отдаляться от вас с каждым днем все больше. Для нее сейчас ее парень – свет в окошке, а вы (следует это признать) отошли на второй план. С этим родителям на­до смириться. И потом, девочка должна быть уверена, что если бу­дет откровенной с вами, то вы ни­когда и ни за что не попрекнете ее сказанным, не будете иронизиро­вать по этому поводу.

4. Не читайте нотаций

Самое же правильное поведение – рассказать ей о том, какие чувства вы сами испытывали в ее возрасте. Ведь в жизни все повторяется, меняются только детали. То есть то, что вам каза­лось в подростковом возрасте трагедией и даже концом света, сейчас вызывает только улыбку, недоумение или удивление: как я могла переживать тогда из-за этого?

5. Не спешите высказывать свое мнение

Предложите дочке пригласить приятеля к вам домой. Если он вам пришелся по душе – пре­красно, не медлите сказать об этом. Если нет – не спешите пе­речислять ей качества, которые вам не понравились. Не говорите ей, что делать. Лучший вы­ход – это сказать девочке, какая черта ее друга показалась вам, ну, скажем, не самой лучшей, и спросить, согласна ли она с ва­ми. Если нет, то признайте, что вы уважаете ее право на свою точку зрения. Психологи уверя­ют, что после ваших слов она са­ма поневоле будет смотреть на отрицательную черту вашими глазами.

6. Уважайте в ребенке личность

Никогда не устраивайте девочке скандалов и сцен только из-за то­го, что вам не нравится ее само­стоятельность. Это вам кажется, что она еще ребенок, сама девочка так не думает. Она видит себя уже взрослым человеком.

7. Будьте понимающим другом

Дайте своей девочке знать, что при любой неприятности она мо­жет обратиться к вам за помощью, и вы не обрушите на нее лавину претензий типа: я говорила, пре­дупреждала, я всегда боялась. Наоборот, пусть она будет увере­на, что вы поможете ей дельным советом самого близкого, самого понимающего и самого любящего человека на свете. Это не позволит вашей дочери подростку отдаляться и не идти на контакт, что делает ситуацию не такой уж неразрешимой.

Дочь забросила учебу и хочет переехать к молодому человеку

Как избежать повторения судьбы родителей

Элизабет Лукас психотерапевт, доктор психологии (Австрия), ученица Виктора Франкла, автор книг

17-летняя девушка встречается с иностранцем и хочет переехать к нему жить. Она забросила учебу в кулинарном колледже, сняла со счета все свои сбережения и, похоже, собирается передать их своему молодому человеку. Родители в отчаянии: что им делать? Будущее дочери они представляли себе совсем не таким.

Ни один ребенок не должен повторять ошибки своих родителей. Да никто из родителей этого и не хочет. Проблема лишь в том, что родительский жизненный путь ребенку хорошо известен, а другие, ведущие дальше и выше, — нет.

Решение обратиться к психотерапевту стало первым шагом к тому, чтобы избежать повторения родительского сценария в жизни девушки. О втором шаге — родители по просьбе специалиста привели дочь на общую встречу — рассказывает психотерапевт.


. Когда они пришли, я сначала пригласила девушку на конфиденциальный разговор. Она вошла с мрачным видом, на лице читалось недовольство тем, что я вмешиваюсь в ее личную жизнь. Я попросила ее не думать, что я защищаю интересы родителей. Кроме того, я не собиралась ее воспитывать, ведь она сама лучше знает и чувствует, что для нее хорошо.

Каждая мама обязана знать:  Дети с небес Джон Грэй

И все же, продолжала я, ее коммуникация с родителями «увязла», иначе не было бы нужды в посреднике для разрешения конфликтов между ними. Вот фрагмент нашей беседы.

Девушка: Это у них что-то сильно увязло, не у меня! А теперь они вдруг решили вмешаться!

Я: «Вдруг решили вмешаться» — как это понимать? Разве раньше они не вмешивались?

Девушка: Они засунули меня в интернат, не спросив, хочу я этого или нет. При этом им не было дела до того, что со мной будет! И теперь вдруг из-за того, что у него черные волосы. Какое их собачье дело!

Я: Сколько времени вы провели в интернате?

Девушка: С момента, когда родители разошлись. Теперь отец пришел назад, и я могу вернуться домой, в «здоровую семью».

Я: То есть родители жили какое-то время раздельно; мать скорее всего ходила на работу и не могла вас обеспечить.

Девушка: Именно.

Я: Это тяжело для детей, когда родители не могут выносить друг друга.

Девушка: Они постоянно ругаются. Только теперь договорились, потому что настроены против меня. А я дома не останусь, сразу вам говорю!

Я: Вы хотите быть подальше от этих дрязг и переехать к другу?

Девушка: Да.

Я: Скажите, вы хотите так же устроить свою жизнь, как ваша мать? Рано выйти замуж, рано родить детей, ссориться с мужем, разойтись, ходить на работу и отправить своих детей в интернат; а потом, возможно, помириться. Так примерно у вас должно быть?

Девушка: Боже упаси, я все сделаю иначе, я же не такая чокнутая!

Я: Пожалуйста, расскажите мне, чем ваша жизнь должна отличаться от этой?

Девушка: Ну. я не отправлю своих детей в интернат!

Я: У вас будет муж, который будет о вас заботиться, пока дети маленькие?

Девушка: Да.

Я: Разве ваша мать не думала так же? Разве она могла предвидеть, что у них будут разногласия с мужем?

Девушка: Ну, в общем. так рано я замуж не выйду. Я хочу найти достойного мужчину, не такого придурка.

Я: Наверно, ваша мать тоже так думала. Но потом был зачат ваш брат, и ей казалось, что лучше им будет пожениться.

Девушка: Я бы из-за этого не вышла замуж!

Я: Тогда вы бы были вынуждены с самого начала отдать ребенка в чужие руки, а ведь именно этого вы и не хотите. Подумайте: только тот, кто независим и стоит на собственных ногах, располагает достаточным временем, чтобы выстраивать свою жизнь наилучшим образом. Ваша мать быстро попала в зависимость от отца и потому уже не могла контролировать многие вещи так, как ей, возможно, этого хотелось.

Девушка: Это точно, я не хочу быть зависимой. Я сама буду планировать свою жизнь.

Я: Отлично! Вы сейчас стоите на перепутье, перед вами три возможные дороги. Куда каждая из них приведет, вам (и мне) неизвестно. Но мы знаем одно: на двух из них у вас будет сопровождение — и вы будете немного зависимы от сопровождающих вас людей.

Прямо перед вами дорога, на которой родители еще некоторое время будут о вас заботиться. Это самый удобный путь, на нем немного подъемов, он требует от вас наименьших усилий, но на нем достаточно корней, о которые вы в общении с родителями можете спотыкаться, и всякий раз это будет небольшой семейной драмой.

Девушка: По этой дороге я не пойду!

Я: Вторая дорога тоже сравнительно комфортна, хотя она будет казаться крутым поворотом по сравнению с той, по какой вы шли до сих пор. Это совместная жизнь с вашим другом. При этом вы снова будете немного зависимы от своего спутника; насколько хватит его сил, настолько далеко вы вместе продвинетесь. Может быть, эта дорога приведет вас туда же, куда жизненный путь вашей матери привел ее. Возможно, вы не найдете лучшей партии, чем она; ведь стартуете вы с тех же позиций.

Девушка: А какой третий путь?

Я: Это самый трудный, самый крутой путь, потому что по нему вы пойдете в одиночку. Никто не может вам его предписать. Он поведет к тем целям, которые вы сами для себя определите, и продвинетесь вы ровно настолько, насколько сами приложите силы. Но вы будете независимы. Можете поделить путь на этапы. Каждый из них вы будете определять самостоятельно. Этот путь отличается от пути вашей матери.


Девушка: Да, но как мне это сделать? Такой путь мне нравится!

Я: Этот путь вы выберете, если, к примеру, переедете жить в общежитие. В течение дня вы будете работать, вечером будете свободны. Можете встречаться с другом, но вовсе не обязательно. У вас будет время проверить ваши чувства и подумать, есть ли будущее у ваших отношений. Можете навещать родителей, когда захотите, но вы не обязаны присутствовать при каждой их ссоре. Вы независимы.

Девушка: Об этом я еще никогда не думала.

Я: Но этот путь возможен только при условии, что вы будете постоянно продвигаться вперед, а не оставаться на месте. Это означает усердно работать, своевременно сдать экзамены и получить диплом, потому что только так вы можете стать финансово независимой. Кроме того, на этом пути перед вашими глазами всегда должна быть достойная цель, к которой вы будете двигаться — ведь никто больше не станет предписывать, куда вам идти. Все, чего вы достигнете, вы достигнете собственными силами.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок и компьютер

Девушка: Да, я этого хочу! Как же родители удивятся, если я сама смогу все сделать!

Я: Давайте позовем их в кабинет и изложим ваш план!

Через четыре месяца я позвонила родителям, чтобы узнать, как идут дела у их дочери. Мать сообщила, что у нее все в порядке; она ходит на работу и недавно порвала со своим другом. «Она пришла к выводу, что он только использует ее, — сказала мать. — А с тех пор, как она живет в общежитии, атмосфера в нашем доме наладилась. Когда она приходит в гости, мы мирно общаемся. Я готовлю что-то вкусненькое, она приносит вещи в стирку; в этот момент она очень радуется тому, что у нее еще есть родители. Слава Богу, мы преодолели кризис. Муж и я с облегчением наблюдаем, как наша дочь на глазах взрослеет. Я бы хотела в ее возрасте быть такой самостоятельной. «

вот подходишь ты к своему другу-красавчику, обнимаешь в знак приветствия, а девки вокруг все такие напряглись :D

— Слушай, Паша. Ты когда женишься, у тебя сколько детей будет? — 49. — 49? А чё не 50? — Да ну, куда столько…

Сидишь на остановке .Простая , в джинсах, кедах , куртке .А мимо идёт блондинка в мини-юбке , цокая высоченными каблучками , в короткой маечке .И тут она запинается и падает в лужу .И всё, твоё настроение замечательное до конца дня!

— Парни поздравьте меня! Я стал отцом. — Папа я очень рад, что ты это вспомнил

меня телефон мой в депрессию вгоняет. ставлю будильник, а он пишет каждый вечер: «Вам осталось 6 часов»

пришла домой пьяная. мама: -посмотри мне в глаза! -нет проблем. мам, а где у тебя глаза?

вот подходишь ты к своему другу-красавчику, обнимаешь в знак приветствия, а девки вокруг все такие напряглись :D

-Знаешь, сынок, я хочу с тобой серьезно поговорить. Ты совсем забросил учебу, думаешь только о девочках. -Но папа. я это. как бы. -Не смей перебивать! В конце концов, кто из нас отец, я или ты? -Оба, папа, оба. D

в 131 статье УК РФ интересный пункт нашел: 4. Изнасилование:а) повлекшее по неосторожности смерть потерпевшей. это в прямом смысле слова, затрахал до смерти. ))

Сначала Log Dod, потом Shot, теперь Bahh Tee, вы сразу говорите, что следующим будет?)

Смешно как орбит Петросян

— Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями? — Ну, в принципе, хорошие… — Скажи, что Ленка от тебя забеременела…

Рома ивини, но мне нужно бежать! Физра, пойми, физра, физра. xDD

счастливые бывшим не пишут

я не обижаюсь, не удаляю из друзей, не убираю свои»мне нравится» со странички человека.просто мне стыдно опуститься до этого

Бросать ли учебу?

Дубликаты не найдены

бросил универ после 4 курса и укатил из россии. Повезло, что выдали диплом о незаконченном высшем. иначе тут рабочую визу никак не получить.

Так что я считаю, что стоит закончить универ ради диплома (оценки нахрен никому не сдались), а потом уже смазывать лыжи и педалить во «взрослую жизнь» :)

Вставал давно перед таким же выбором. Чтобы понять, надо оно тебе или нет, надо задаться вопросом «ЗАЧЕМ?». Всегда задавайся этим вопросом в решении задач.
От учебы 3 пользы — корка, знакомства, знания.

1) Знакомства — только для активных. Думай где хочешь работать, если тебе это поможет то польза. Моей девушке помогли знакомства с преподами и большими людьми в универе — сейчас у нее бизнес, заказы идут через сарафан, люди сами к ней тянутся. Без знакомств была бы жопа, мир только так и строится.
2) Знания — в универе дают всякую херь. Что удивительно, когда ты заканчиваешь и идешь заниматься работой или собственным делом, выясняется что без этой хери изучить все остальное не возможно. Первые 3 курса позволяют быть специалистом. Последние курсы — руководителем. Если не хочешь вечно быть нищим — учись до конца. Очень важно для тех кто идет работать, еще важнее для тех кто открывает свое дело.
3) Корка нужна редко, как паспорт, но без нее не удастся работать на дядю. Без работы на дядю ты не получишь опыта. Корка — это замена твоих связей. Если батя не пристроит — пристроит корка и чистая рубашка на собеседовании.

ВОПРОС: Верно ли я выбрал специальность?
ОТВЕТ: Любая (подчеркиваю, любая) специальность дает базу которая тебе интересна, и хитрости, которые не получит другой. Независимо от твоих оценок, та среда в которой ты варишься сделает из тебя худо-бедно специалиста. Учись и не сомневайся — учеба в университете это на самом деле золотая рыбка, которой хитрые люди умеют пользоваться.

ВОПРОС: Мне не хватает времени, что делать?
ОТВЕТ: Всё успевать. Парадоксально, но если ты забьешь на развлечения, друзей, девушку, родителей, компьютерные игры и многое другое, а так же кусочек времени отрежешь от учебы и от бизнеса — ты более менее будешь успевать всё, и от тебя никто не отвернется и не убежит. Девушка еще крепче полюбит, друзья и родители зауважают, а досуг станет куда более насыщенным и богатым. Можно успеть всё, если твое всё — это только учеба и работа. Так что расставь приоритеты.

ВОПРОС: А сам-то ты бросил учебу?
ОТВЕТ: Не совсем, я был отчислен и восстановился, сейчас получаю второе высшее, веду мелкий бизнес, планирую расти, жалею что не придавал в универе значение учебе.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация