Девушка моего сына угрожает ему самоубийством


Содержание

Шантаж самоубийством – что делать?

К сожалению, случаи, когда человек манипулирует другим человеком, угрожая при этом совершить самоубийство, не редкость. Особенно распространены такие ситуации среди подростков и в отношениях: «если ты меня бросишь, я покончу с собой». Что делать в таких случаях и можно ли привлечь к ответственности такого манипулятора? Эти вопросы далее и рассмотрим более подробно.

Что это такое?

Отдельной статьи в УК РФ именно под названием «шантаж» нет. В Уголовном Кодексе, а именно статье 163 есть такое понятие, как «вымогательство», а шантаж рассматривается как одна из его форм.

Так, под данным неправомерным деянием подразумевается наличие угроз, навязчивых просьб, претензий по отношению к своей жертве. Далеко не всегда форма вымогательства может быть материальной. В рассматриваемом нами случае она как раз моральная, что, по сути, даже хуже, нежели требование чего-то осязаемого.

Шантажист, как правило, знает болевые точки своей жертвы, а потому и оказывает негативное моральное воздействие. Кроме того, не редкость случаи, когда угрозы настолько сильны, что жертва попросту боится кому-либо рассказать о такой ситуации.

В большинстве случаев даже удовлетворение требований шантажиста не избавляет жертву от такого морального заключения. После этого власть над личностью закрепляется, и преступник переходит к новым, более жестким методам шантажа.

Угроза покончить жизнь самоубийством

Главный действующий «инструмент» здесь –вызвать чувство вины у жертвы, мотивируя это желанием совершить суицид. Происходит что-то типа «я покончу с жизнью, но это будет на твоей совести». Само собой разумеется, что большинство людей ведутся на это и удовлетворяют требования жертвы, лишь бы угроза не стала реальностью.

Симптомами эмоционального шантажа можно считать следующее:

Есть вопрос к юристу? Спросите прямо сейчас, позвоните и получите бесплатную консультацию от ведущих юристов вашего города. Мы ответим на ваши вопросы быстро и постараемся помочь именно с вашим конкретным случаем.

Телефон в Москве и Московской области:
+7 (499) 653-79-33

Телефон в Санкт-Петербурге и Ленинградская области:
+7 (812) 332-54-12

Бесплатная горячая линия по всей России:
88006003901

  • Предъявление беспочвенных обвинений.
  • Чрезмерный контроль личной жизни.
  • Атаки угроз и оскорблений. Довольно часто это заканчивается истерикой, вплоть до симуляции обмороков, плохого самочувствия.

Что же делать, если имеет место шантаж самоубийством? Человеку в данном случае важно понимать следующее: как действия преступника, это только умелая манипуляция и игра на чувствах. В большинстве случаев, если на это перестать обращать внимание и сама истерика заканчивается.

Конечно, можно попытаться решить вопрос мирно – обсудить сложившуюся ситуацию, возможно даже сходит к психологу. Но, рассмотрим данное обстоятельство с юридической точки зрения, поскольку речь идет о преступлении.

Что делать, если шантажируют?

Неважно, что именно избрал шантажист в качестве манипуляторного инструмента – все равно речь идет о совершении преступления по статье 163 УК РФ. Потерпевшей стороне рекомендуется предпринять следующее:

  • Собрать доказательную базу – скриншоты переписки, запись разговоров, видео и графические файлы, возможно даже записки, которые оставляет шантажист.
  • Написать заявление в полицию, с предоставлением доказательств того, что имеет место шантаж.

Таким образом, ситуация уже будет предана огласке, а потому шантажист уже вряд ли будет действовать так настойчиво, как раньше, да и потерпевшая сторона будет действовать исключительно в правовом поле.

Поэтому, если девушка (или парень) шантажирует суицидом, не следует вестись на такие манипуляции. Настоятельно рекомендуется свести контакты с манипулятором на нет и обратиться в полицию.

Что делать, если партнер угрожает суицидом

Никто не хочет нести на себе груз вины. Иногда люди , эмоционально зависимые от своего партнера , отчаянно цепляются за него , когда он пытается разорвать отношения , и прибегают к такой несчастной уловке , как угроза: «Если ты уйдешь , я покончу с собой». Несладко попасть в такой капкан. Что делать? Неужели терпеть рядом нелюбимого из страха оказаться виноватым в чьей-то гибели?

Cosmo рекомендует

Что купить на сейле? Модная зимняя обувь со скидкой — секреты выгодного шопинга

Топ-7 лучших бархатных платьев, в которых ты будешь самой модной на корпоративе

Сначала мы расскажем грустную , но не такую уж редкую историю. Два года назад 19-летняя Д. провела нелегкие полгода в попытках расстаться с парнем. Когда она попыталась сделать это первый раз , он стал угрожать , что убьет себя. Он твердил: «Я не могу жить без тебя , я умру без тебя» — но звучало это не романтично , а жутко.

«Мне казалось: я в ловушке… Я боялась , что если он и правда что-нибудь с собой сотворит , люди будут винить в этом меня. Это заставляло меня чувствовать себя виноватой в том , что я его не люблю».

Бойфренд Д. начинал с туманных намеков , но постепенно его угрозы становились все более детальными. «Например , однажды он написал мне , что заперся в гараже , заведя машину , и собирается сидеть здесь , пока не отравится выхлопными газами».

Окончательно порвать с тем парнем Д. смогла только по телефону из другого города , потому что стала бояться , что он навредит не только себе , но и ей. Она заручилась помощью подруги , которая согласилась с ней побыть , и позвонила сначала парню — сказать , что все кончено , а потом его матери — чтобы та за ним проследила и не дала сделать что-то плохое.

Эта ситуация , к сожалению , не уникальна. И многие не знают , как себя вести , оказавшись в ней. Даже если ты больше не желаешь быть вместе с этим человеком , ты не хочешь , чтобы с ним что-нибудь случилось.

Зато не скучно: 10 случаев , когда муж и жена стоят друг друга

Вот как рекомендуют поступать в этой ситуации специалисты.

1. Убедись , что тебе самой ничто не угрожает

Даже если парень угрожает убить себя , а не тебя , очень важно быть уверенной , что ты в безопасности. Если он потянулся за острым предметом , прежде всего думай о том , чтобы он не пырнул тебя. Понятно , что его сознание в такой момент затуманено , и человек действует импульсивно. Держись от него подальше , не надо геройствовать и отнимать нож или лезвие. Подумай о своем здоровье и своем будущем. Постарайся успокоить его , говоря ровным тоном , а когда окажешься в безопасности — позвони 03 ( с мобильного — 112) и сообщи о попытке суицида.

Каждая мама обязана знать:  Дочь твердит, что хочет жить с отцом

Если тяжелый разговор произошел по телефону или по переписке и он требует , чтобы ты приехала , угрожая в противном случае убить себя , не ходи туда! Скажи , что понимаешь его и жалеешь , что ваш разрыв причиняет ему боль , но ничем не можешь в этой ситуации помочь , только обратиться к врачам , чтобы они ему помогли.

2. Относись к угрозам серьезно

Худшее , что можно в этой ситуации сделать — это отмахнуться и сказать что-то вроде: «Ну давай , прыгай. Ты просто пытаешься мной манипулировать». Даже если ты считаешь , что парню на самом деле слабо что-то с собой сотворить , не воспринимай его слова как что-то несерьезное.

« Даже если кто-то шутит по поводу суицида , я воспринимаю каждую шутку как индикатор невысказанной правды, — говорит социальный работник и психотерапевт Кейт Дежардинс. — Такие слова должны быть восприняты со всей серьезностью. Ты часто слышишь: „Ой , да они просто драматизируют“, „Они просто пытаются привлечь внимание“. Это трагедия , если для людей это главный способ , которым они умеют привлекать внимание».

Кейт объясняет , что для человека , который не обучен профессионально справляться с такими ситуациями , лучшее в этой ситуации — подтвердить , что он понимает , какую боль испытывает угрожающий суицидом , а затем доверить дело профессионалам. В нашем случае — звони в «скорую», если считаешь , что парень правда способен на глупости , там тебя соединят со скорой психиатрической.

«Иногда человек наносит себе неопасные , но заметные порезы не для того , чтобы покончить с жизнью , а для того , чтобы выразить моральную боль физически».

А еще важно видеть разницу между суицидом и несуицидальным самоповреждением. Иногда человек наносит себе неопасные , но заметные порезы не для того , чтобы покончить с жизнью , а для того , чтобы выразить моральную боль физически. Все , что ты можешь сделать в этой ситуации — это сказать: «Видишь , эти отношения стали для нас нездоровыми , и мы должны подумать о том , чтобы ты мог получить помощь». Пусть парень понимает , что ты веришь , как ему больно , и сочувствуешь , просто не можешь жертвовать личным счастьем и жить с нелюбимым , лишь бы он был доволен.

3. К кому обратиться в такой ситуации

Позвони кому-то из его близких: друзьям или родственникам — и расскажи им , что происходит , чтобы они могли помочь человеку , поговорить , поддержать — да и просто приглядеть за ним.

Если это серьезные попытки или затянувшийся суицидальный шантаж — звони в скорую. Если врачи сочтут , что пациент опасен сам для себя , его согласия на госпитализацию не потребуется. В любом случае , ты можешь заглянуть в ПНД и посоветоваться с психиатром , потому что человек без специальной подготовки может недооценить опасность ситуации.

4. Ни в коем случае не иди на поводу у шантажиста и не соглашайся к нему вернуться!

Даже если он клянется , что успокоится и прекратит попытки суицида , если ты вернешься — не делай этого. Не поддавайся на манипуляцию. Если ты твердо решила , что тебе эти отношения не нужны — следуй своему решению. Отношения , в которые тебя вернули шантажом , не могут быть здоровыми , и у твоего партнера явно проблемы более серьезные , чем ваш разрыв.

Конечно , когда человек так поступает , он не думает: «Дай-ка я поступлю как манипулятор и злоупотреблю ее гуманностью». Но , к несчастью , именно так он себя и ведет. А значит , способен на манипуляторство и удары ниже пояса в принципе.

5. Помни , что в этом нет твоей вины

Повторимся: за шантажным суицидом стоят более серьезные психологические проблемы. Возможно , это депрессия , тревожные состояния , зависимости , расстройства пищевого поведения. Если бы дело было исключительно в тебе , человек вел бы себя по‑взрослому. Возможно , страдал бы , но перенес разрыв достойно.

Ты можешь намекнуть ему на то , что проблема гораздо глубже и заключается не в тебе. Возможно , парень настолько неуверен в себе , что боится больше никого не найти , если ты уйдешь , например. Предложи ему подумать о том , что происходит и что его тревожит на самом деле.

6. Позаботься и о том , чтобы самой получить помощь

Такие ситуации — стресс не только для него , но и для тебя. Если , не дай Бог , тебе пришлось пройти через это — постарайся заручиться поддержкой друзей , а при необходимости — пообщаться с психотерапевтом.

7. Помни , что ты не одна

Людей , которые прошли через угрозы суицида со стороны партнера , которого они оставили , как и тех , чей партнер такие угрозы исполнил , великое множество. Многие не говорят об этом , но на самом деле наверняка среди твоих знакомых найдутся такие люди.

Не стесняйся просить о помощи , если оказалась в такой ситуации. Пройти через такое нелегко , и многие тебя поймут. Кстати , в Рунете есть неплохие форумы психологической взаимопомощи , работающие под присмотром модераторов — профессиональных психотерапевтов. При желании всегда можно найти свой.

Суицид. Как отличить угрозу от намерения?

Знакомое слово… Да и действие, к сожалению, тоже… Смысл заявления о суицидальных мыслях или намерениях хорошо отражает устойчивое выражение: «Угроза суицида». Такого рода заявления и правда звучат угрожающе. И практически всегда встречают такую… смешанную реакцию. Смесь злости и сочувствия.

Злость поставила на первое место потому, что это — нормальная реакция психики на кастрацию наших спонтанных реакций чужой волей. Даже если у вас — в ответ на объявление намерений уйти из жизни — возникнет желание с облегчением воскликнуть: «Скатертью дорога!», вы вряд ли решитесь это озвучить. Так как глубину психотического эпизода собравшегося в это «путешествие в один конец» трудно так сразу определить. И если именно ваша реакция окажется «последней каплей» и назавтра вы узнаете, что он шагнул с 10 этажа — каково вам будет?!

Другой — вполне естественной — спонтанной реакцией в ответ на эту угрозу может стать гнев. Гнев на придурка, слабака, эгоиста, которому — прежде всего — наплевать на своих близких. На тех, для кого этот поступок станет пожизненной карой. Пожизненной петлей вины, вечной чередой вопросов без возможности получить на них ответы. Но опять-таки тот же самый страх «подтолкнуть» своей искренней реакцией к «последней черте» заставит вас этот гнев держать при себе.

Конечно, и сочувствие к глубине отчаяния, в котором для человека становится привлекательным именно такой выход, тоже есть. Но это сочувствие приправлено злостью и гневом, ощущением, что вы этой угрозой «припечатаны» и — хотите или нет — можете сейчас в контакте предъявлять исключительно свое сочувствие.

Каждая мама обязана знать:  Мы с дочерью перестали понимать друг друга

Как к этому лично я отношусь? Для меня, когда кто-то говорит, что все, жизнь достала, хочу суициднуть — звучит всегда угрожающе. Кто его на самом деле знает? Хочется опираться на свою веру в то, что те, кто действительно решил свести счеты с жизнью, делают это молча. Тайно. Сосредоточенно. И — практически всегда — успешно. А вот разговоры на эту тему — предъявление окружающим такого своего «очень сильного желания», в 99 случаях из 100 имеют совсем другую цель. Но вот этот 1 из 100 шанс, что тот, кто мне об этом сообщает, приведет свой приговор в исполнение, держит меня во вполне ощутимом напряжении. В страхе. Что я — в нашем диалоге — могу «качнуть» его еще на пару сантиметров ближе к «краю крыши». Я становлюсь очень бдительная. Внимательная. При этом чувствую себя скованной этой своей бдительностью и страхом «качнуть». Злиться, естественно, начинаю. Так как угрозы суицида — очень и очень агрессивное поведение.

В подобного рода контактах поддерживает знание о том, что мысли и разговоры о суициде и суицидальные намерения — все-таки разные вещи.

Мне кажется, что «суицидальные примерки» есть в опыте практически каждого. Как укоренения в ощущении, что даже из самой-самой безвыходной, тупиковой, ужасающей ситуации все-таки есть выход. И этот выход — в нашей власти. Похоже на такую… крайнюю меру осуществления свободы именно своего выбора.

И тут «триггером» — запускающим механизмом — подобного рода размышлений может быть доступность и острота переживания сильных чувств. Например, отчаяния. Тупика. Ощущения безысходности. Ловушки.

Если свойственно человеку легко отчаиваться — легко верить в то, что он живет в аду, или в ад с «полпинка» попадает, то, вполне вероятно, будет он суицидальные мысли часто смаковать…

Это же еще — бонусом к опции крайнего в своей свободе выбора — и идею уничтожения всех и вся имеет. Эти «все и вся» — злые, злые, отказываются меня принимать/любить/поддерживать/восхищаться/любоваться мной — вот я им всем покажу! Они, они будут виноваты в том, что я на себя руки наложил! Они, они меня довели до последней черты!

Вот такая привлекательная идея «гадов наказать» точно в подоплеке этих фантазий есть. А гады — ну там родители или жены-мужья-дети — ведь и правда будут мучаться. Себя винить. Страдать интенсивно и подлинно. Но уж поздно — почки-то отвалились… Жаль, конечно, что нет гарантий, что увидишь их страшные мучения с какого-нибудь облака. Ведь что там — за этой последней чертой — ни фига не известно. Может, и правда — горняя жизнь. А может — пустота, черная дырка в «ничто».

Кто у нас легко отчаивается? Люди с дефицитом базовой безопасности. С дефицитом базового доверия к жизни. Зависимые, опять-таки. В зависимости ведь очень много агрессии подспудно копится. Вот и взорвать этот страшный, чужой, холодный, подавляющий тебя мир к такой-то бабушке…

А то, что и себя этим уничтожишь — так ведь и так всю жизнь себя уничтожаешь. Если Фрейда вспомнить с его теорией о базовом конфликте двух инстинктивных стремлений — к танатасу (смерти) и к эросу — любви, а значит — к жизни. Суицид — крайнее проявление стремления к смерти. Но практически все мы ежедневно реализуем свои «медленные суициды», разрушая свое здоровье всякими там пристрастиями к алкоголю, никотину, ночной жизни и прочая…

Причем вот что интересно — все эти «пагубности» вполне реальные удовольствия нам приносят. Алкоголь — растормаживает и возбуждает, никотин — успокаивает и дает, хоть ненадолго, снижение тревоги. То, что это нас отравляет, замусоривает, ограничивает наши возможности — остается, как правило, «за кадром». Вкусно ведь! Хотя — если вспомнить свои первые затяжки и глотки и здоровую на них реакцию организма — фу, какая гадость! Но нам же надо научиться влиять на свое сознание. Изменять его — анестезировать свои сильные переживания, например. Свои страхи-тревоги-сомнения.

Ну вот, хороший вывод. Про то, что все мы — хоть отчасти — суицидники… Терминаторы. Вольному — воля…

Подросток угрожает самоубийством ( суицидом). Что делать?

Как предотвратить суицид? Это шантаж или он реально покончит с собой? Как реагировать на это родителям?

Мы не знаем шантаж это или нет. И тем более не знаем причины. Это нужно выяснять. Вопрос в том, как избавится от следствия каких-то проблем. Это априори сложно и не совсем правильно. Нужно разбираться в причине такого поведения и стараться работать с ней. Может у него проблемы серьезные, сейчас на подростках большая нагрузка, требования к учебе, им не просто жить. Меня например сами родители терроризировали до того, что хотел покончить и пытался, хорошо что это оказалось не так просто сделать, как казалось. Однако если это произошло, страшно подумать — у ребенка нет мечты, цели в жизни, ему ничего не интересно и только плохо? Вот думайте, как такое вообще могли допустить. Родителям же желательно реагировать спокойно, чтобы лишний раз не соблазнять на такой поступок, не злить. А потому, срочно изучать и переходить на принципы воспитания путем позитивных мероприятий, исключая негативные (пример см. Ю. Гиппенрейтер).

Из опыта, помню рассказывали такой реальный случай. Ребенок грозился самоубийством и вроде бы реально хотел этого. Его родители попросили чуть чуть подождать, т.к. сделать это он может в любой момент, а пока — что-то там с ним походили, хорошо провели время. в общем, отказался он от этой затеи, поняв что зря, да и ему никто не запрещал — он же может сделать это в любой момент, когда захочет, куда спешить? Но его в свою очередь нужно убедить, что оно того не стоит. Лучше не словами, а делом. Уметь общаться, принимать его таким какой он есть, не забывая что имеет право на своё мнение, даже если оно — уничтожить себя (хотя на самом деле — не имеет, т.к. не он решал прийти в этот мир, потому не ему решать такие вопросы, но это уже тонкости. ). Ближе родителей, у подростка никого нет, и они в первую очередь должны ему дать почувствовать вкус к жизни, ни в коем случае не пытаясь «переделать» ребенка. Если правильно себя вести — он сам переделается, жизнь сама покажет путь. Возвращаясь к моему случаю, я чудом вскоре нашел дело своей мечты (так сложились обстоятельства), которое полностью изменило жизнь. Желаю удачи!

Критическая ситуация с мамой. Прошу помощи.

Итак, о маме. Ей 65 лет. Исполнилось в январе и мы с тех пор с ней находимся в огромном скандале.
Сначала немного фактов и вот еще ее описание краткое.
— я никогда не буду никого ни о чем просить.
— ты (я) мне обязана всем
— я могу тебя оскорблять, а ты не имеешь права поднять голос, я мать.
— я терпеть не могу быть кому-то должна даже рубль
— я никого не прощаю (у нее есть несколько подруг, с которыми она прекратила общение из-за ерунды (на мой взгляд) и теперь она осталась почти совсем одна – есть пара скайп-подруг и все.
Следует отметить, что она очень больной человек. 3я группа инв., сахарный диабет (инсулинозависимый) проблемы с кишечником, отнимаются ноги (ходит с костылем и на недалекие расстояния) и куча еще всего.
Тем не менее, она продолжает работать – репетиторствовать на дому (преподает немецкий, да так хорошо, что к ней очередь)
Не так давно мы обменяли старую квартиру на более новую и взяли ипотеку. Квартиру оформили на меня и я взяла еще ипотеку.
После этого я встретила мужчину и мама сама предложила ему жить с нами. Вскоре мы расписались и теперь живем вот все втроем уже больше года.
Инцидент, из-за которого все началось, произошел по моей вине. Я этого не отрицаю, но в его развитии себя виноватой не считаю..
У нее опухло колено без какой-либо причины. Она перевязала его, стала даже по дому ходить с костылем. Я ей предлагала ее отвезти в больницу – она говорила, что не так все плохо. Потом сказала, что мечтает об одном волшебном аппарате, который лечит такие вещи, но стоит немало. Затем выяснилось, что у одного из его ее учеников аппарат есть и он его может привезти. Но через неделю. В понедельник я ей еще раз предлагаю ехать в больницу – отказывается. В среду подходит и говорит: может съездим к ученику, возьмем у него аппарат? – я была уставшая, после работы, и как-то отмахнулась (еще и потому, что в магическую силу аппарата не верю). Она ушла, но разговаривать прекратила.
С этого все и началось. Она демонстративно стала отказываться принимать всякую помощь. Отказывается от продуктов питания (заказывает сама онлайн) учеников просит заезжать в аптеку (представляю, как она им нас с мужем представляет – но на это мне все равно) Так прошло около 2х недель и наступил ее юбилей. Еще до ссоры она сказала, что не хочет никаких праздников (по сути даже пригласить ей некого) и не хочет никуда ехать (я предлагала ей турбазу) но попросила заказать диетический торт (я уже не раз ей их заказывала, они недешевые, но без сахара и ей их можно). Итак я заказала даже 2 больших торта и в день ИКС пришла к ней в комнату и позвала пить чай. На что он ответила, что в свой юбилей она ждала с утра хотя бы открытки, а я неблагодарная дочь ушла рано на работу (она еще спала) и не поздравила ее. А вечером уже слишком поздно и тортами я могу подавиться.
Далее она сказала, что очень жалеет, что квартира записана на мне, иначе она бы уже давно нас с мужем выставила на улицу. И дальше сказала самое страшное: когда вы уедете (мы собираемся в давно запланированный отпуск на 2 недели, она его крайне поощряла и даже дарила денег на него в мой др) я покончу с собой, да так сделаю, что в этой квартире НИКТО ЖИТЬ НЕ СМОЖЕТ из-за трупного моего запаха. На эти слова у меня случилась истерика и я не нашла ничего лучше, как позвонить в скорую помощь и сказать, что мать угрожает себя убить. Оператор попросила дать ей трубку. Я дала. Она подтвердила оператору: да, мне надоело терпеть боль, жить мне не ради чего, оставьте меня в покое и разговаривать я с вами не хочу. Оператор мне сказала ожидать бригаду.
Прошло около 3х часов, приехала скорая. Психиатрическая бригада. Стали разговаривать с мамой, меня попросили выйти, но я все слышала. Она им подтвердила, что когда-нибудь она покончит с жизнью, даже рассказала, каким способом – (что-то связанное с инсулином или гипо, я не очень поняла) Врачи сказали ей собираться и ехать в больницу. Она сказала, что не поедет. Но они сказали, что они – психиатрическая бригада и понятия «отказ от госпитализации» у них нет. Она позвала меня и сказала, что если ее заберут сейчас против ее воли, она мне этого никогда не простит и устроит адскую жизнь. Я заплакала и сказала врачам, что она не поедет, но врачи и мне сказали, что это невозможно и нужно собираться похорошему. Это были страшные минуты, она громко рыдала, надевая обувь на больную ногу, на несгибаемом колене ее затаскивали в скорую, в общем очень все было сложно. Мы с мужем поехали за ней и я стала звонить всем, кого могла достать ночью и одна моя дальняя знакомая, работающая в медицине, узнав, куда ее везут (психбольница на окраине города) сказала, что оттуда я ее уже не «достану» и попросила дать ее телефон. В итоге всю дорогу она маму успокаивала и когда мы, спустя час, приехали в больницу она нам подготовила почву – спокойно объяснить докторам, что это просто семейный конфликт, что никто убивать себя не будет, что мама пошутила и тд.
Мы так все и сделали и нас отпустили. Мы вернулись домой, мама напилась валерианки и уснула. Вот, собственно, и вся история. Она не разговаривает с нами, прессует собаку, например, закрывая ее, не давая пить, пока нас нет дома, забрала у нас все общие вещи, которые считала своими, разделила полки в холодильнике, невымытую кружку может бросить у двери нашей комнаты. Я к этому уже привыкла, но муж из-за этого переживает. И она постоянно повторяет, что месть ее будет страшной. Просила нас съехать на съемную квартиру, но и ипотеку за эту, и аренду мы не потянем.

Каждая мама обязана знать:  Дочь-подросток не находит общий язык с мужем

Нам уезжать через 2 недели, тур оплачен и мы на него копили полгода, что нам делать? Она отказывается идти к психологу\психиатру. Я не могу ее упечь в психушку насильно, мне было очень страшно, когда я представляла, как она будет там – она, привыкшая к комфорту и нормальной жизни. Я боюсь, что она что-то с собой сделает, как обещала в наше отсутствие. Недавно она сказала, что есть одна вещь, которую она не может заказать онлайн – иголки для измерителя сахара и тест полоски, попросила купить ей аж три пачки. Это призрачная надежда на то, что она будет жить и не покончит с собой в ближайшие недели, но все равно спокойно жить я не могу..

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация