Дима Зицер Любить нельзя воспитывать


Любить нельзя воспитывать

Скачать книгу

О книге «Любить нельзя воспитывать»

Большинство родителей уверены, что воспитание ребёнка – это тяжкий труд. И для них это так и есть, ведь они уверены в том, что ребёнка нужно постоянно контролировать, говорить ему, что делать, учить жизни. Так у родителей не остаётся времени на самих себя, они раздражаются и частенько срывают свои негативные эмоции на детях. Есть ли реальная польза в таком воспитании? Автор книги «Любить нельзя воспитывать» Дима Зицер предлагает иной подход, который станет понятен всем, прочитавшим книгу.

Педагог и психолог, Дмитрий интересуется всем, что касается отношений людей. И отношения детей и родителей занимают далеко не последнее место. Дима предлагает сменить тактику и просто растить своё чадо. Есть существенная разница между понятиями воспитать и растить. Так родители получают возможность наблюдать за своим ребёнком как за отдельной личностью. Они смогут порадоваться, увидев, как ребёнок сам познаёт мир, учится делать какие-то элементарные вещи. Удовольствием будет и то, что ребёнок сам сделает выбор в том, что ему нравится есть, пить, как он любит играть и чем любит заниматься. Это даёт больше шансов, что в жизни он выберет именно то дело, которое будет ему по душе, ведь он сделает это сам, а не по наставлению родителей.

Книга построена в форме постов из соцсетей. Родители пишут Дмитрию, задают вопросы, а он отвечает, даёт советы и делится с читателями своими размышлениями. В какой-то степени это совершенно новый подход к воспитанию. Даже если читателям подойдут не все советы, общая линия поведения будет понятна, и она уже поможет изменить многое, позволит вырастить счастливого и гармонично развивающегося ребёнка.

Произведение относится к жанру Воспитание детей. Книга входит в серию «Жизненные навыки. Книги для родителей». На нашем сайте можно скачать книгу «Любить нельзя воспитывать» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 4.5 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Книга: Любить нельзя воспитывать — Дмитрий Зицер

Автор книги: Дмитрий Зицер

Жанр: Детская психология, Книги по психологии

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО «ЛитРес» (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Оплатили, но не знаете что делать дальше?

Мы часто думаем, что воспитание – это работа, необходимость контролировать, запрещать, учить, исправлять – жить жизнью своего ребенка. А зачем? Давайте отбросим все эти «должна вырастить», «должна уберечь» и посмотрим на детей как на отдельных людей. И тогда для нас станет невероятной радостью наблюдать, как они растут, как учатся сами завязывать шнурки, как выбирают, что им нравится есть, носить, читать.

«Растить – значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям, – видеть, как ребенок меняется, растет, познает мир. Я уверен, растить – родительская свобода и радость, воспитывать – родительская тюрьма. Может, пора на волю?».

Статьи, посты, заметки, объединенные в этой книге, представляют собой реакции автора, опытного педагога и психолога, на конкретные ситуации, ответы на родительские запросы. А заодно это приглашение подумать и посомневаться вместе на самые разные темы, касающиеся взаимодействия с любимыми людьми. Именно поэтому, по сути, перед вами педагогический блог, в котором актуальность темы определяет форму и содержание статуса.

В формате PDF A4 сохранен издательский дизайн.

Сравнение — мать насилия: отрывок из книги Димы Зицера «Любить нельзя воспитывать»

«Посмотри, какая красивая девочка! Это потому, что она в платьице», — услышал я, и снова «забродили старые дрожжи».

Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы‐то живем как‐то! Как‐то.

Позицией человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет «я живу здесь и сейчас», «мне хорошо», «я чувствую это так», а только — «я хуже (лучше)», «на меня сейчас не так посмотрели», «я выгляжу полным идиотом», «наконец‐то мама назвала меня молодцом», «я должен хотеть есть» и т. п.

Каждая мама обязана знать:  Людмила Петрановская #Selfmama

Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях. Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим: «Посмотри, как N хорошо учится», а в другой не позволяем ребенку сказать: «Все за контрольную получили тройки, и N тоже». Во втором случае мы немедленно парируем: «Меня другие не интересуют — у меня свой сын!» Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее — чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают. Я просто сам как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!


Сравнение разъедает душу покруче, чем насилие. Оно в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем, в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем. И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если, для того чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать — это мой друг меня научил.

Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем. «У меня новая машинка», — радостно сообщает мальчик утром. «А у меня еще лучше!», «Мне купят две!», «Плохая у тебя машинка» — варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: «Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!» и т. п. Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?

Приучать человека быть лучше всех — значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию.

Строго говоря, с этого момента он начинает существовать только при условии, что существуют другие. Нет больше его радостей, страданий, успехов. Есть только сравнения, одни сплошные сравнения. «Вот мальчик же не плачет!» А я вот плачу! Представляете?! Плачу! Потому что мне больно! Мне нужно тепло и помощь, а не сравнение! «Вот какая девочка красивая в юбке». А мне правда нравятся брюки. Хотите говорить по существу? Говорите! Давайте спорить! И девочка тут совершенно ни при чем.

Знаю, знаю наперед примеры, которые мне приведут: Моцарт и ему подобные. Если бы их, мол, не заставляли быть лучше других, ничего бы из них и не вышло. Неправда! Во-первых, не знаем мы, что вышло бы, а что нет. А во‐вторых, более несчастных людей, чем иные «лучше других», я не знаю.

Неумение принять себя, свои мысли, свои чувства убивает на наших глазах целое поколение.

Из какого сумасшедшего комплекса сравнения появляется принцип «все америкосы — говно»? Из какого самоуничижения вырастает формула «мы всех порвем»? Не «я смогу, потому что мне это важно», а «порвем кого‐то», потому что это единственный шанс БЫТЬ для меня. А вот из какого: сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться. Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой.

«В работе мы как в проруби, в постели мы как на войне» ©. Чудесный результат.

Необходимость постоянно доказывать — папе, учителям, друзьям — разрушает наших детей. Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость.

«А я могу всех победить, а она не может», — говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая? Успокаиваете себя тем, что это не вы его научили? Еще как вы! И все мы.

Сегодня критерием успеха все больше становится гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе.

Воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Часто услышать себя и достичь собственной цели намного сложнее, чем просто с кем‐то соревноваться. Этот серьезный труд требует в первую очередь внутренней свободы. Которая появляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы. Не отнимайте, а?

Рецензии на книгу « Любить нельзя воспитывать » Дима Зицер

Для меня эта книга стала бестселлером! Проглотив её за три дня, учитывая мой медленный темп чтения, я осознала многие факторы о детях, долгие годы копившиеся на подсознании. Сама я педагог, часто сталкиваюсь с бесцеремонным отношением к детям как со стороны педагогов, так и со стороны родителей. Благодаря «Любить нельзя воспитывать» теперь не теряюсь в догадках, правильную тактику при работе с детьми выстраиваю.
Книга для консерваторов покажется провокационной, но для ищущих новые, не давящие на психику детей, подходы, это отличный материал! Настоятельно рекомендую к прочтению!
Размер книги небольшой, издание в мягкой обложке, которую легко можно взять с собой в дорогу. Для меня меня это плюс, так как я часто читаю в пути.

Каждая мама обязана знать:  Мне отказали перевести на очно-заочную форму.

Брала книгу, прочитав восторженные отзывы на нее. Конечно, надеялась найти там ответы на свои вопросы. Но увы! Разчарована. Книга написана в формате небольших статей-размышлений на какую-либо тему или о какой-либо проблеме, касающейся современных детей и подростков. Причем каких-то конкретных методов работы с той или иной проблемой я не нашла. Согласна, размышления неплохи, стиль автора довольно легок, выводы логичны. Но я надеялась на то, что книга будет более практичной. Все эти статьи можно и в интернете найти.

Присматривалась к этому автору некоторое время. Читала в интернете. Пару книг решила купить. Разочарована полностью. Не педагог. Не психолог. Не писатель.
Эта книга такая же плохая, как и все книги Димы Зицера. Да, это именно посты из соц.сети, которые прочитываются через строчку по диагонали и тут же забываются. Это формат одноразовых текстов. Эдакая жвачка для мозга.
У автора прочла,что никогда люди,дети не читали так много, как сейчас (имеется в виду все информационное поле,которое нас окружает: ТВ, интернет, реклама — тексты, тексты,тексты). Так много и так БЕССМЫСЛЕННО. Вот это именно про книги Димы Зицера.
Как интернет-автор имеет и место и право быть. Почему бы и нет. Но продавать «посты» за деньги — это некрасиво.
Не рекомендую.

Книга не понравилась. Например: нельзя маленькому ребенку задавать вопрос «кем ты хочешь быть когда вырастешь?». Сейчас он никто и мы губим его самооценку. Отлично. У человека так никогда не будет стремлений. Если 3-х летняя девочка мечтает стать балериной как Плесецкая — это плохо? Если малыш хочет строить ракеты для полета на Сатурн — это плохо? А без ориентации в своих желаниях мы вырастим инфантилов, в 40 лет не знающих что они хотят от жизни. Книга очень специфичная.

Эту книгу можно считать переизданием «Свободы от воспитания». Немного иначе называются разлелы, совсем капелька допронений,. Не жалеючто купила, подарю.,А в целом — очень далею, что не прочла ДО рождения дочки. Всем родителям советую.

Отличная книга, очень много дельных мыслей, рада покупке.

Книга очень понравилась, даже произвела впечатление. Слова автора заставили посмотреть на себя как на родителя со стороны, вспомнить свое детство и отношения со своими родителями. Увидеть много ошибок и проанализировать к чему эти ошибки привели.
Многие авторы книг о детском воспитании и отношениях родителей с их детьми доносят до нас информацию о том, что мы должны уважать детей, их личность, любить их. Но Дима Зицер преподнес и изложил эту информацию и свои рассуждения так, что я окунулась в его статьи с головой, прочувствовала все, о чем он пишет. Это очень полезная книга, советую ее прочитать каждому родителю, а также бабушкам и дедушкам.
Автор затрагивает многие щепетильные темы, особенности и проблемы нашей современности, с которыми сталкиваются родители и дети по мере взросления и объясняет как от нас родителей, от того что и как мы расскажем или не расскажем детям, как поведем себя зависит отношение ребенка к этим сторонам жизни.Автор приводит множество примеров ошибок родителей и описывает, как они отразятся на жизни наших детей, а также объясняет какое наше родительское поведение будет способствовать гармоничному, психически здоровому развитию ребенка.
Книга читается очень легко, на одном дыхании, интересна форма представления статей в виде блога.

Добавляю фото в дополнение к предыдущему моему отзыву. Надеюсь, поможет решить, покупать или нет.


Очень понравилось оформление. Содержание — размышления. Интересно и полезно. Рекомендую.

Рада, что книжка вышла. Многое из нее можно найти на FB, тем не менее, прочитать полезно. Некоторые вещи работают в режиме «скорой помощи» и мгновенного «отрезвления». Особо рекомендую тем, кто под постоянным «прессингом» общественного мнения, и собственный «пофигизм» уже исчерпан)))

Дима прекрасен, но из всех форматов лучше книги психолога Ольги Маховской, которая собрала истории по всему миру, а, главное, переработала его для российской аудитории. Что меня радует, так это то, что мужчины включаются в воспитание. Ссылка ниже.

Каждая мама обязана знать:  Когда твой папа тигр

Дима Зицер очень яркий, харизматичный и опытный психолог и педагог. С его книгами и лекциями я знакома не первый год и всегда поражаюсь тому ощущению, которое он дарит после своих выступлений. Это ощущение — что я на правильном пути, что я могу подарить ребенку счастье, радость, помочь ему стать самостоятельным, успешным. Это очень вдохновляет. А теперь, собственно, о самой книге: Дима пишет для родителей простым языком, он не боится иронии, с юмором и очень доходчиво объясняет взрослым, что обиды и переживания, которые мы несем из внешнего мира в семью — главный враг на пути к доверительным отношениям с ребенком. Но самое главное, что в книге все, начиная от структуры (книга представлена в виде блога) и заканчивая рассуждениями автора – это ломка стереотипов. Постоянно возвращаюсь к книге, перечитываю, перечитываю, и, конечно, прислушиваюсь к себе, потому что счастливый родитель может многому научить ребенка и, в первую очередь, своим примером. Обязательно присмотритесь к этому автору!

Рейтинг
Светлана +51
Верочка +11
Методист +9
Тимофеева Мария +7
Ганин Андрей +7

3 фишки:
— О том, как вернуть радость и удовольствие в процесс общения взрослых и детей
— Уникальная подборка статей Димы Зицера
— Книга для подготовленных родителей

Книга «Любить нельзя воспитывать» построена по принципу фейсбучного блога, ее можно читать с любого места. В каждом посте — родительские привычки, сомнения и страхи, в которых мы сами не всегда себе признаемся. Здесь есть все, чтобы выйти за рамки привычной рутины в отношениях с детьми и не повторять ошибок своих родителей.

Мы часто думаем, что воспитание — это работа, необходимость контролировать, запрещать, учить, исправлять — жить жизнью своего ребенка. А зачем? Давайте отбросим все эти «должна вырастить», «должна уберечь» и посмотрим на детей как на отдельных людей. И тогда для нас станет невероятной радостью наблюдать, как они растут, как учатся сами завязывать шнурки, как выбирают, что им нравится есть, носить, читать.

«Растить — значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям, — видеть, как ребенок меняется, растет, познает мир. Я уверен, растить — родительская свобода и радость, воспитывать — родительская тюрьма. Может, пора на волю?».

Статьи, посты, заметки, объединенные в этой книге, представляют собой реакции автора, опытного педагога и психолога, на конкретные ситуации, ответы на родительские запросы. А заодно это приглашение подумать и посомневаться вместе на самые разные темы, касающиеся взаимодействия с любимыми людьми. Именно поэтому, по сути, перед вами педагогический блог, в котором актуальность темы определяет форму и содержание статуса.

Книга «Любить нельзя воспитывать» входит в серию «Жизненные навыки. Книги для родителей». Это уникальные книги для родителей, которые хотят, чтобы их дети выросли гармоничными, свободными, творческими и счастливыми людьми.

Про автора
Дима Зицер — известный педагог, доктор педагогических наук, директор школы «Апельсин» и Института неформального образования, психолог. Больше всего на свете его интересует взаимодействие человека с человеком, миром вокруг него, его профессией, компанией, самим собой. Дима выступает с полезными лекциями для родителей по всему миру, публикует свои статьи в журнале «Сноб».

Дима Зицер Любить нельзя воспитывать

Player FM is scanning the web for high-quality podcasts for you to enjoy right now. It’s the best podcast app and works on Android, iPhone, and the web. Signup to sync subscriptions across devices.

Take it with you

Start listening to #Любить нельзя воспитывать on your phone right now with Player FM’s free mobile app, the best podcasting experience on both iPhone and Android. Your subscriptions will sync with your account on this website too. Podcast smart and easy with the app that refuses to compromise.

«»THE best podcast/netcast app. Brilliantly useful, fantastically intuitive, beautiful UI. Developers constantly update and improve. No other podcast/netcast app comes close.»»

«»Excellent app. Easy and intuitive to use. New features frequently added. Just what you need. Not what you don’t. Programmer gives this app a lot of love and attention and it shows.»»

«»Thank you for giving me a beautiful, podcast streaming app with a great library»»

«»This is \»the\» way to handle your podcast subscriptions. It’s also a great way to discover new podcasts.»»

«»It’s perfect. So easy to find shows to follow. Six stars for Chromecast support.»»

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация