Дочь бьет меня, бабушку и дедушку

Содержание

Если дедушка ударил внука из-за пустяка, могут ли родители ребенка ударить дедушку?

Уважаемые раввины. В свете усиливающихся споров об отношениях между родителями и детьми хочется прояснить все детали. Вот фраза из статьи рава Арье Кармеля: «Если родитель или учитель вынужден ударить ребенка, тем самым он признает, что допустил ошибку в воспитании».

Почему вообще дозволено взрослому человеку, отвечающему за становление здоровой детской личности, поднимать руку на маленького и слабого? Это полностью противоречит Торе, где унижение достоинства считается тяжёлым преступлением (написано в той же статье).

Если бабушка/дедушка ударили внука из-за пустяка, может ли прямой родитель, сын/дочь бьющих ответить тем же обидчику? Можно ли вызвать полицию, если родители так себя ведут? N.

Отвечает Ципора Харитан

Телесное наказание маленьких детей когда-то воспринималось как легитимное — при условии, что учителя или родители не срывали на детях свой гнев, а наказывали продуманно.

В этой области есть четкие ограничения, которые упоминаются в Талмуде. Например, нельзя бить детей в три траурные недели перед Тиш-а бэ-Ав, чтобы, не дай Б-г, не случилось несчастья, нельзя бить ребенка, который физически способен дать сдачи взрослому и т. д. Т.е. этот метод не рассматривался как единственно правильный, но им пользовались.

Сегодня и закон, и раввины говорят, что в том обществе, в котором мы живем, от физического наказания вреда много больше, чем пользы.

Но теперь — ко второй части Вашего вопроса. Дедушки и бабушки, которые и сами были выращены в атмосфере физических наказаний, иногда в силу своего возраста недостаточно гибки, чтобы понимать новые методы воспитания, и по-прежнему считают, что побои — это правильный метод.

Ни в коем случае никогда родители не могут защищать своих детей, поднимая руку на собственных родителей. Но они могут не позволять это и даже физически удержать руку родителя, поднятую на ребенка (только если не помогают слова, убеждение и — не применяя, со своей стороны, ни малейшего насилия к родителям, даже если те как бы «нарываются»).

Что касается полиции, то я бы все-таки предложила пригрозить ею, только если речь идет о каких-то настоящих побоях, которые невозможно остановить иным способом. Но и тогда сперва пригрозить и, только если и это не поможет и сложится ситуация опасная для детей, вызвать полицию.

А вот не ходить к родителям с детьми или сказать, что Вы не сможете их пускать к себе, если они будут бить детей без Вашего согласия, — это возможно. При условии, что в этом разговоре не будет никакой грубости и наглости, а только очень четкое объяснение, к чему Вы не готовы в отношении своих детей.

Я не имею понятия, в каком возрасте родители, но иногда старческая деменция ведет к тому, что человек становится очень груб и опасен для окружающих. Если есть и другие признаки, то, возможно, это болезнь, а не непонимание со стороны престарелых родителей. И тогда, опять-таки, надо защищать детей путем удаления от бабушек-дедушек. Но полиция здесь совершенно ни при чем, а нужен психогериатр.

Желаю Вам сил и очень много мудрости в таком непростом испытании.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Роскошные и сексуальные: лучшие красные платья для корпоратива-2020

Одеться в стиле Коко Шанель: 8 элегантных вещей, которые сейчас в моде

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Каждая мама обязана знать:  Нет ни от кого поддержки

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Каждая мама обязана знать:  Немогу найти правильный подход к ребенку

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Что делать, если ребёнок обзывает бабушку

Здравствуйте! Моей дочери 7 лет (ребёнок в семье один). В этом году пошла в первый класс. Недавно к нам приехала моя свекровь, чтобы помогать с ребёнком, забирать со школы пораньше, делать уроки. Свекровь стала мне жаловаться по началу на то, что дочь с ней грубо разговаривает, особенно, когда нужно делать уроки. Потом начались тычки в сторону сверкови, размахивание кулаками. Сейчас пошли в ход обзывания, конкретно дочь говорит «вонючка». Вместо слова «бабушка» говорит «вонючка». Это все происходит в моё отсутствие. Я лично сама этого не слышала. Мы с мужем к себе такого отношения со стороны ребёнка не позволяем, было пару раз она пыталась махать кулаками, но как-то все сошло на нет. В отношении бабушки мы неоднократно проводили беседы с ребёнком и по-хорошему просто разговором, и по-плохому (с лишением мультиков, игрушек и т.д.).
Я советовала сверкови вести себя строже с дочкой, наказать. Но она такой человек. Говорит вот ребенку: «Ира, ну зачем ты меня обзываешь? Ну ладно дома, а в школе при всех родителях?»
Т. Е. по логике свекрови обзывать её дома — это нормально, ладно! Лишь бы дитя не плакало. Вот в таком стиле. Или у нас бывало я провожу воспитательную беседу с дочкой, а свекровь встревает в разговор, защищает ребёнка, хотя тот был виноват, реально виноват.
Подскажите, в чем может быть причина такого детского поведения?
Как быть родителям в таком случае, ведь лично мы с мужем ни разу не слышали обзывательства?
Как нужно себя вести свекрови с ребёнком, чтобы эффективно пресечь такое поведение?

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Ребенок дерется. Жертва — бабушка.

это видимо совсем с малышом сканает.

когда моя мама пыталась театрально выть, соник воспринимала как игру и начинала лупить еще сильнее. собственно и мне глядя на это завывание хотелось ей в зуб дать.
это причем года в два было. все они видят, когда по настоящему, когда нет. вставать и уходить единственный вариант.
а на деда не обращать внимания, главное при дите не ругаться на эту тему.
еще как вариант забить, ребенок пробует разные модели поведения. если люди так реагируют на него, пусть учится вращаться в такой их реакции.

Каждая мама обязана знать:  Как наладить отношения между сыном и любимым мужчиной

Дочь бьет свою бабушку

Здравствуйте, Светлана! У меня большие проблемы в общении с дочкой 3,2 лет: она не слушается, дерется со взрослыми, все разбрасывает и любит поистерить (кричит так, что соседи спрашивают, что случилось с ребенком). При этом на большинство детей она реагирует прямо противоположно — ласково с ними разговаривает, обнимается. А бабушку бьет палкой по голове и спине, бросается в нее песком и т.п. Когда дочке объясняем, что так себя не ведут, она говорит, что все это нечаянно, что она больше так не будет, что все объяснения она поняла, но на практике ничего не меняется.

Наташа, Москва, россия, 31 год

Крисько Светлана

Детская и подростковая психология, арттерапия, семейная психотерапия, тренинги.

Ответ детского психолога:

Такое поведение обычно бывает, когда дома слишком сильно бабушка привязана к внучке. Буквально в ней видит смысл своей жизни. Гиперопека раздражает ребенка, и он начинает проявлять агрессию. А другие дети или взрослые не чувствуют такой привязанности, и поэтому ребенок ведет себя адекватно. Любой человек — будь то бабушка, дедушка, папа или мама прежде всего должны любить себя, а потом внучку или дочку. В конце концов, любить Бога, тогда ребенок будет уважать и вести себя спокойнее с такими родственниками.

С уважением, Крисько Светлана, Психологический Центр «Мой Тренинг».

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Ребенок 3 лет не уверен в общении с детьми

Здравствуйте! Моему сыну 3 года. Вести разговоры с ним пока сложно (на вопросы не отвечает, в основном повторяет то, →

Карина, Челябинск, 32 года

У ребенка 2.8 лет диагноз ЗРР

Добрый вечер! Ребенку 2.8 года, не умеет ничего и не хочет даже учиться, ни ложку держать, ни одеваться, ни →

Светлана, Москва, 30 лет

Насилие, перенесенное в детском возрасте

Здраствуйте. Когда мне было 6-7 лет, я воспитывался в детском доме, меня друг пригласил в гости к своим друзьям, →

Николай, Астрахань, 16 лет

Из-за страха матери ребенок теперь всего боится

Здравствуйте, Ирина Генриховна. Моему сыну 5 лет. 3 месяца назад он начал бояться (думаю, в этом помогла ему я), на →

Настя, Новокузнецк, 30 лет

Дочь 8 лет стала грустить из-за того, что часто остается одна

Здравствуйте! С недавнего времени дочка, 8 лет, стала плакать и грустить из-за того, что мы с моим мужем (отчим её) →

Галина, Тарко-Сале, 29 лет

Другие специалисты

  • SPA-консультант 39
  • Аллерголог 91
  • Антивозрастная медицина 30
  • Арт-психолог 882
  • Астролог 332
  • Выбор подарков 693
  • Гастроэнтеролог 15
  • Гинеколог 4182
  • Гламурная жизнь 232
  • Диетолог 445
  • Дизайн интерьера 33
  • Здоровая спина 671
  • Инструктор по сноубордингу 8
  • Карьера 301
  • Косметолог-дерматолог 1563
  • Красивый силуэт 11
  • Личные финансы 223
  • Любовь и секс 1255
  • Мастер маникюра 22
  • Мастер фэн-шуй 10382
  • Остеопат 6
  • Офтальмолог 196
  • Парикмахер-стилист 157
  • Пластический хирург 794
  • Права туриста 491
  • Психолог 9505
  • Психология денег 162
  • Риэлтор 173
  • Свадебный консультант 5
  • Сексолог 314
  • Семейный психолог 3154
  • Семейный юрист 608
  • Стилист 1832
  • Стоматолог 33
  • Таролог 1703
  • Трихолог 358
  • Туризм 25
  • Уролог 192
  • Фитнес-тренер 608
  • Флеболог 7125
  • Фотограф 51
  • Хорошая жена 43
  • Школа стиля 13
  • Эксперт по гриппу 19
  • Эксперт по ипотеке 33
  • Эндокринолог 319
  • Этикет 23

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Мы сделали все возможное,
чтобы вы получали самое интересное:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Свидетельство ЭЛ № ФС 77 — 74583 от 14.12.2020

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация