Дочь дерется дома, а на площадке не может отстоять себя

Дочь дерется дома, а на площадке не может отстоять себя

Как сама дочь объясняет свои действия?

Разверните, пожалуйста, разговор про пояснения, почему драться плохо. Что Вы приводите в качестве аргументов? Что Вам на них отвечает дочь?

Процитируйте такой разговор, если есть такая возможность.

КОКОША
Школьные годы

На сайте с 24.05.08
Сообщения: 1380
В дневниках: 35
Откуда: Ленинский р-он.

Добавлено: Пт Дек 23, 2011 12:26
Когда она была помладше, то ей прилетало от других, но т.к. я ей всегда говорила что драться-плохо, она только жмурилась и молчала. Когда она пошла в сад (апрель 2011) Периодически из садика она начала приходить то покусанная, то с синяком, то пощипанная. И жаловалась что ее лупят мальчики (особенно один) Мне это все надоело и я начала ей объяснять что терпеть не нужно, если тебя лупят, если тебя обижают, то нужно давать сдачи. Если тебя ударили по руке, то надо так же ударить, чтоб он почувствовал что это больно и в следующий раз не лез. Сначала все было хорошо, покусов и синяков на ней не наблюдала больше. Но потом началось следующее:
Прихожу за ней, мне воспитатель говорит что она сама задирается, может пройти рядом с ребенком и пихнуть, когда происходит ответное действие, она со всей силы лупит этого ребенка. Короче она стала провокатором. Я начала ей объяснять что первой лезть не нужно, что если тебя не трогают, то и самой лезть не надо, что если будет первой задираться, то ей тоже будут давать сдачи. Один раз я даже осталась понаблюдать из-за закрытой двери в щелку. Наблюдала я такую ситуацию-мальчик берет игрушку, дочь подходит к нему, пытается отобрать, он не дает и щипает ее за руку, она размахивается и со всей силы бьет, мальчик начинает плакать. Дочь некоторое время убегает от него с этой игрушкой, потом бросает ее. Воспитаель садит ее на стульчик и говорит что драться нельзя, она говорит что он щипнул ее первый. Потом она видимо почувствовала свою силу и все конфликты начала решать при помощи кулаков, вопитатели мне говорили что себя она в обиду не дает, но обижает теперь всех сама. Я опять начала ей говорить что драться плохо, что с ней дети играть не будут, если она себя будет так вести. Она говорила что понялаи больше так не будет. Стали на нее меньше жаловаться, я успокоилась. Потом мы перешли в младшую группу, сначала было все нормально, но потом жалобы возобновились, причем стали говорить что она может ударить с психу, по делу и без. Причем бъет сразу в лицо (хотя этому ее я не учила) Когда ее спрашивали кто так учит, она говорит что папа. Я поговорила с мужем, попросила в эти вопросы не лезть. Месяца два назад у нас с мужем испортились отношения, мы стали часть скандалить, при этом я веду себя спокойно, а он начинает орать и доводить до слез. У дочери поведение стало еще хуже, мало того что она начала грызть ногти, она стала в садике вести себя агрессивно. Я связываю это с тем, что она очень переживает из-за нас и негатив несет в садик. Она отдалилась от других детей, стала больше играть одна. Но как говорила няня, она периодически пытается привлечь внимание детей. Приглашает всех в цирк, рассаживает по стульчикам и начинает показывать представления. Ей хлопают, она кланиется и все довольны. Но если в игре кто-то попытается что-то забрать, она сразу применяет силу. Когда случилось что она эту девочку ударила в глаз, я реально испугалась, дома она была наказана (я ее не бью) Постояла в углу, мы с ней долго разговаривали, она сказала что все поняла и теперь будет хорошей. За эту неделю небыло ни одной жалобы, воспитатели говорят что ведет себя хорошо, иногда конечно бывают конфликты, но уже без последствий.
Кстати сказать хочу, что через день эту девочку привели в садик, на ее лице я не заметила ни одного синяка или что-то такого. Раздули из мухи слона. А другие родители говорят что эта девочка сама задира еще та, в тихаря щипнет, получит сдачи с воплями бежит к воспитателям.
Дочь мою забирала психолог садовский, и ничего плохого она в ней не заметила, сказала что она абсолютно нормальный, адекватный ребенок. Она ей очень понравилась, говорит что с ней легко можно договориться. Единственное что не понравилось-влияние папы на нее. Она сказала что папа обижает маму. И психолог сделала вывод что проблемы в воспитании у папы, а не у нее.
Мы с мужем поговорили, я попросила никогда не повышать голос на меня и не выяснять отношения при дочери. К слову сказать, он считает психологию псевдо-наукой и все время говорит чтоб я не засроряла себе и ребенку всякой ерундой. Я с ним категорически не согласна, но он думает что его мнение единственное правильное.
Простите что так сумбурно написала. Жду ваших комментариев .
Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Ср Дек 28, 2011 13:54
Добрый день!

Давайте попробуем помочь девочке регулировать собственное состояние при помощи сказки.

Сказка про Обижалку

Жил-был в лесу Обижалка. Как ты думаешь, почему его так
называли? (Выслушайте соображения ребенка.) Верно, потому
что он обижал всех, кого только мог.

То белочку за хвостик дернет или орешек у нее отберет, то
медвежонку в мед хвои накидает или шишкой по голове стукнет.
Долго так продолжалось.

Перестали ребята-зверята с Обижалкой играть. Тогда Обижалка
стал стараться их еще больше обидеть. «Раз не хотят
со мной играть, пусть хотя бы подерутся», — думал Обижалка.
Тогда зверята не только с ним играть перестали, но и дразнить
его начали. Как только его увидят, сразу кричать начинают:

Всем обиды несет!

Ног своих не жалей:

Обижалка сначала их всех побить хотел. Но как всех сразу
догнать? Пробовал в них шишками кидать — ни в кого не попал.
Ребята-зверята еще больше и веселее его дразнят.

Совсем приуныл Обижалка. Горько и грустно ему стало. Даже
плакать захотелось. Присел Обижалка на травку. и вдруг услышал,
что рядом, за деревьями, кто-то всхлипывает. Обижалка
протер лапками глазки и пошел смотреть. Оказалось, это маленькая
девочка сидит на пенечке и плачет, а возле ног ее стоит
корзинка. В корзинке два грибочка. Обижалка сначала хотел
шишек насыпать в корзинку, но потом раздумал — слишком уж
горько девочка плакала. Вместо этого он спросил:

— Ты чего плачешь?
— Я заблудилась. Мама с папой уже волнуются. Ни меня, ни
грибов. Бедная я, бедные мама и папа. Вот горе-то!
— Тоже мне горе! Сейчас мы все поправим, — Обижалка сказал
и сам удивился. Он от себя такого не ожидал.
— Поправим? — девочка вытерла слезы и с любопытством
смотрела на Обижалку. — Правда?
— Конечно, поправим. Здесь рядом есть грибная полянка. Соберем
грибы, а потом я тебе дорогу из леса покажу!
— Как здорово, идем скорее! — девочка весело побежала по
дорожке.
Полянка и в самом деле оказалась рядом. Она вся была покрыта
грибами: большими и маленькими, оранжевыми, коричневыми,
белыми.

— Ух ты, какие грибочки! Лисички, подберезовики, подосиновики!
И не входит больше в корзинку! Ничего, пусть для когонибудь
еще растут!
Обижалка стоял рядом и радовался вместе с девочкой.

— Чтобы выйти из леса, надо дойти вон до той большой сосны,
— Обижалка показал лапой. — А потом повернуть направо.
И все. Лес закончится.
— Спасибо тебе! Ой! Я даже не спросила, как тебя зовут.
— Меня. Обижалка.

— Обижалка? Не может быть! Ты меня спас, ты мне так
здорово помог. Для меня ты совсем не Обижалка, а самый настоящий
Помогайка! Можно я тебя так буду называть?
— Помогайка. Помогайка, — Обижалка попробовал на вкус
новое имя. — Да, мне нравится, пусть так и будет.
— Вот спасибо тебе, замечательный Помогайка! — девочка
обняла его и побежала по тропинке к высокой сосне. — До свидания,
Помогайка.
— Да, я теперь буду Помогайка, это так здорово помогать.
Широко улыбнувшись, он зашагал к своему домику. Зверята,
заметив его, хотели закричать свою дразнилку, но, увидев непривычную
широкую улыбку на лице бывшего Обижалки, передумали.

Методические рекомендации. Сказка про Обижалку будет
работать и в том случае, когда Обижалкой является собственно
ваш ребенок, и тогда, когда в группе есть «штатный
» Обижалка. Во втором случае ребенок сможет понять
и почувствовать, что часто Обижалки просто отвечают на
провокацию либо не знают, как можно вести себя иначе (не
имеют другой модели поведения).
Сказку можно рассказывать по вечерам. В любое время, когда ребенок спокоен и расположен Вас выслушать. В разгар конфликта сказка не поможет — это скорее мера профилактики.

Взрослые разборки на детской площадке: надо ли вмешиваться в конфликты детей

Больше чем родительские чаты я ненавижу разве что детские площадки. Странно, не так ли? Поясню. Во-первых, это место скопления всезнающих «яжематерей», кружащих над своими чадами, аки соколы, готовых броситься на выручку при первом недовольном писке. А, во-вторых, там можно встретить другой экземпляр – маму, которая не отрывает глаз от экрана телефона, а ее не всегда деликатный отпрыск в это время сильно нервирует окружающих детей (и, как следствие, их мам), желая добиться внимания родительницы.

Читайте на Еве

Впервые с детской агрессией я столкнулась, когда дочка начала ходить. Как-то к ней подошел другой ребенок и высыпал на голову ведро с песком. Честно признаюсь, я растерялась.

Во-первых, ребенка рядом не было, он появился неизвестно откуда. Во-вторых, его никто не обижал, и такое поведение стало для меня шоком. В-третьих, он тут же убежал, громко и злобно смеясь.

Первое, что я сделала, отряхнув и взяв на руки плачущую дочь, стала искать маму сорванца. Нашла. Дама сидела с телефоном в руках и даже не думала извиниться за поведение сына. А мальчик тем временем столкнул с горки другого ребенка. Та же растерянность в глазах его мамы меня немного успокоила. Значит, к такому готовы далеко не все.

Я придерживаюсь четкого правила: у детей есть родители, которые их должны воспитывать, и лезть к чужому ребенку с замечаниями я не стану. Хотя умные психологи и советуют, пожалев свое чадо, сделать замечание обидчику. То ли их дети давно выросли, и они попросту забыли, что хулиган не будет стоять рядом и ждать выговора, то ли они еще просто не столкнулись с подобным в реальной жизни.

А реальность такова, что если не успеть перехватить занесенный над твоим малышом кирпич, то после кулаками махать уже поздно. После случая с песком, который я решила проигнорировать, чтобы не ругаться с безразличной мадам на глазах дочери, были и другие прецеденты, убедившие меня, что конфликт бывает неизбежен.

И опять же вопреки советам психолога вместо того чтобы сказать дочери: «Мальчик поступил плохо, когда ударил тебя лопатой, но ты потерпи, сейчас боль пройдет, и останется просто синяк» , – я сказала – «Дай сдачи!» .

Пусть это не педагогично, но действенно. И о чудо! Мать хулигана, которая, казалось впала в кому с устремленным в гаджет взглядом, вдруг ожила и даже заговорила. «Куда вы смотрите?!» , – заорала она, забрызгав слюной возмущения мой красивый кардиган. – Почему ваша дочка моего сына ударила ведром?!»

Все попытки разъяснить, что ее мальчик попросту нарывался на драку, не увенчались успехом, поэтому я ей посоветовала чаще смотреть на свое чадо, а не сидеть в социальных сетях. Ведь ребенок таким поведением просто привлекал внимание своей мамы.

Конечно, многие скажут, что учить детей драться – это плохо. Разумеется. Но как иначе он сможет за себя постоять, если вырастет с мыслью, что его бить можно, а он не имеет права ответить?

А вот мамам таких детей хотелось бы посоветовать хоть иногда отрывать взгляд от телефона и смотреть по сторонам. Детство скоротечно, и наблюдать за своим ребенком куда интереснее, чем читать очередной мем в сети.

Ведь если сейчас вы упустите момент, то потеряете авторитет и доверие в глазах ребенка. А со временем придется пожинать плоды, бодаясь с агрессией выросшего из милого хулигана в дворового задиру отпрыска, который уже не из-за нехватки родительского внимания, а просто по привычке будет унижать и оскорблять других.

Как вы реагируете, если вашего малыша обижают на детской площадке?

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?

Ситуация, когда ребенок ничего не отнимает, ни за кем не бегает. Сидит себе спокойно, ковыряется в песочнице, к примеру. А его БАЦ! — и бьет ребенок постарше. Просто так. И такая ситуация периодически повторяется: то толкнет, когда малыш бегает. Как реагируете? Читать полностью
+32 Зарегистрируйтесь и получите возможность оценивать материалы, общаться в комментариях и многое другое!’)»> Зарегистрируйтесь и получите возможность оценивать материалы, общаться в комментариях и многое другое!’)»> Natie_Sweety 08.05.2013 339 90 комментариев
Все рецепты
Каждая мама обязана знать:  Игры для детей учим буквы
Рецепты от Поваренок.ру Этот замечательный рецепт теперь надeжно приживeтся .
Подробнее »
Картофель «Горяченькие .
Обалденно вкусная картошечка! А готовится проще простого.
Подробнее »
И снова сырники
Честно пересмотрев все рецепты по запросу «сырники»,
Подробнее »
Ека
Отдыхали мы в Абхазии, и конечно же, посещали много .
Подробнее »

Комментарии

реагируют, но не помогает ((( может, мне надо самой ему что-то сказать? я обычно стараюсь не лезть, пожалею, объясню, что так бывает. Отведу опять от него. А в этот момент того мальчика отчитывают. Даже мама того мальчика говорит, что не понимает, почему он обижает именно мою девочку.

ваш ребёнок должен чувствовать защиту мамы.
А уходить каждый раз от агрессора -это не выход из положения. Агрессоров надо ставить на место! Или гулять в обществе придерживаясь общепринятых мер и порядка, или пусть агрессор -по соседней тропинке обходит, если не хочет спокойно играть с другими детками. Ещё есть вариант- можно агрессору поручить задания, найти для него увлечение, чем то заинтересовать и переключить от вашего ребёнка. Идя на детскую площадку, надо быть готовым к тому, что придётся решать ситуации и за других мам. К сожалению, не все мамы за своими детьми следят, . Или же следят. но слов нужных не находят.
я к слову наш пример приведу, банально и каждый раз одно и тоже.
Едем в магазинчик мимо детской площадки, Алиса моя на велосипеде. Издалека увидев нас, несутся детки маленькие с детской площадки. мы едем по тропинке, и приходится остановится, т.к. дети уже под колёса лезут, этим карапузам нравится гнажимать на кнопочки, слушать музыку, и уже, моя Алиса визжит не своим голосом «МОё!» Уйди! Мой сипед!» А малыши не отступают.
мамочки подходят к велосипеду, и как-то не реагируют на то, что дети их нам мешают двигаться дальше. Стоят и любуются на своих чад.
А оно мне надо? я же в магазин иду, у меня свои цели. Конечнго, я усю-сю, мусю-сю. чтобы не обидеть малышей, но потом уже мамашкам твёрдо и решительно сообщаю , «Дайте нам проход, мы вообще -то в магазин идём, а потом, если у Алисы будет настроение и желание , то погуляем на площадке с ребятами.

К большому счастью, мой ребёнок не бежит ни когда к чужим самокатам, велосипедам, а если чем -то заинтересуется, то спрашивает «можно?» (с годика). «Я чуть-чуть , попробую только и всё. » -это она в 2,5 года так ещё стала говорить .

Агрессоров надо ставить на место!

ваш ребёнок должен чувствовать защиту мамы.
А уходить каждый раз от агрессора -это не выход из положения. Агрессоров надо ставить на место! Или гулять в обществе придерживаясь общепринятых мер и порядка, или пусть агрессор -по соседней тропинке обходит, если не хочет спокойно играть с другими детками. Ещё есть вариант- можно агрессору поручить задания, найти для него увлечение, чем то заинтересовать и переключить от вашего ребёнка. Идя на детскую площадку, надо быть готовым к тому, что придётся решать ситуации и за других мам. К сожалению, не все мамы за своими детьми следят, . Или же следят. но слов нужных не находят.
я к слову наш пример приведу, банально и каждый раз одно и тоже.
Едем в магазинчик мимо детской площадки, Алиса моя на велосипеде. Издалека увидев нас, несутся детки маленькие с детской площадки. мы едем по тропинке, и приходится остановится, т.к. дети уже под колёса лезут, этим карапузам нравится гнажимать на кнопочки, слушать музыку, и уже, моя Алиса визжит не своим голосом «МОё!» Уйди! Мой сипед!» А малыши не отступают.
мамочки подходят к велосипеду, и как-то не реагируют на то, что дети их нам мешают двигаться дальше. Стоят и любуются на своих чад.
А оно мне надо? я же в магазин иду, у меня свои цели. Конечнго, я усю-сю, мусю-сю. чтобы не обидеть малышей, но потом уже мамашкам твёрдо и решительно сообщаю , «Дайте нам проход, мы вообще -то в магазин идём, а потом, если у Алисы будет настроение и желание , то погуляем на площадке с ребятами.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок и спорт

К большому счастью, мой ребёнок не бежит ни когда к чужим самокатам, велосипедам, а если чем -то заинтересуется, то спрашивает «можно?» (с годика). «Я чуть-чуть , попробую только и всё. » -это она в 2,5 года так ещё стала говорить .

ваш ребёнок должен чувствовать защиту мамы.
А уходить каждый раз от агрессора -это не выход из положения. Агрессоров надо ставить на место

ваш ребёнок должен чувствовать защиту мамы.
А уходить каждый раз от агрессора -это не выход из положения. Агрессоров надо ставить на место! Или гулять в обществе придерживаясь общепринятых мер и порядка, или пусть агрессор -по соседней тропинке обходит, если не хочет спокойно играть с другими детками. Ещё есть вариант- можно агрессору поручить задания, найти для него увлечение, чем то заинтересовать и переключить от вашего ребёнка. Идя на детскую площадку, надо быть готовым к тому, что придётся решать ситуации и за других мам. К сожалению, не все мамы за своими детьми следят, . Или же следят. но слов нужных не находят.
я к слову наш пример приведу, банально и каждый раз одно и тоже.
Едем в магазинчик мимо детской площадки, Алиса моя на велосипеде. Издалека увидев нас, несутся детки маленькие с детской площадки. мы едем по тропинке, и приходится остановится, т.к. дети уже под колёса лезут, этим карапузам нравится гнажимать на кнопочки, слушать музыку, и уже, моя Алиса визжит не своим голосом «МОё!» Уйди! Мой сипед!» А малыши не отступают.
мамочки подходят к велосипеду, и как-то не реагируют на то, что дети их нам мешают двигаться дальше. Стоят и любуются на своих чад.
А оно мне надо? я же в магазин иду, у меня свои цели. Конечнго, я усю-сю, мусю-сю. чтобы не обидеть малышей, но потом уже мамашкам твёрдо и решительно сообщаю , «Дайте нам проход, мы вообще -то в магазин идём, а потом, если у Алисы будет настроение и желание , то погуляем на площадке с ребятами.

К большому счастью, мой ребёнок не бежит ни когда к чужим самокатам, велосипедам, а если чем -то заинтересуется, то спрашивает «можно?» (с годика). «Я чуть-чуть , попробую только и всё. » -это она в 2,5 года так ещё стала говорить .

«Я чуть-чуть , попробую только и всё. » -это она в 2,5 года так ещё стала говорить .

Дочь стала драться в саду.

Автор Сообщение
Ребенку 2,5 года ходит в сад, воспит постоянно жалуется, что она(моя дочь) бьет детей, без причины, может подойти и ударить, все дети уже с ней и не играют, так как бояться, ходить в группу где дети постарше ее на год, пошла по служебной, и вот этот год получилось, что с детьми 2013 года ходит

Психолог, Семейный психолог

Оксана, я напишу ряд уточняющих вопросов:

— с какого возраста дочка начала говорить? посещаете ли логопеда? как она говорит сейчас — насколько сформирована речь?

— дочка может ударить только других детей? или в шутку взрослого тоже?
— дочка ТОЛЬКО в саду демонстрирует такое поведение? дома случается? на площадке?

-сколько по времени дочка ходит в детсад?
-как Вы сами объясняете её поведение? как относитесь Вы? как относятся в семье к этому? (папа, бабушки-дедушки, близкие семье люди)

Для удобства цитирую Ваши ответы, которые мною уже получены в личной переписке:

сейчас особо и не говорить, только отдельными словами ( мама, папа, дай, да, нет, ну и др. слова
может ударить детей и например человека, который сказал что-то против, что ей не понравилось (папа, бабушка)
дома тоже толкает бьет старшую сестру
в детский сад ходит с июня 2020г.
мне кажется, это началось, когда младшая стала проявлять интерес к совместным играм со старшей, но та постоянно ее от себя отталкивала, может у нее этот образ создался и теперь она также ведет себя с другими
мы реагируем на это, каждый раз обьясняем что нельзя драться, нужно дружить, что это больно

Психолог, Семейный психолог

Оксана, еще два уточняющих вопроса:
1. сколько лет Вашей старшей дочке? живут ли девочки в одной комнате?

2. Описывая ситуацию, Вы написали, что:
-.. «воспитатель постоянно жалуется»
— «..дочь бьет детей»
— «может ударить..папу, бабушку, ст.сестру»

Вопрос: чего бы Вам хотелось поменять в первую очередь? то есть, что вызывает наибольший ВАШ дискомфорт, что беспокоит
(это нам нужно, чтобы сосредоточиться на конкретной задаче, и не растекаться по нескольким направлениям сразу)

отвечаю на вопросы:
сейчас особо и не говорить, только отдельными словами ( мама, папа, дай, да, нет, ну и др. слова
может ударить детей и например человека, который сказал что-то против, что ей не понравилось (папа, бабушка)
дома тоже толкает бьет старшую сестру
в детский сад ходит с июня 2020г.
мне кажется, это началось, когда младшая стала проявлять интерес к совместным играм со старшей, но та постоянно ее от себя отталкивала, может у нее этот образ создался и теперь она также ведет себя с другими
мы реагируем на это, каждый раз обьясняем что нельзя драться, нужно дружить, что это больно
логопеда не посещает.
старшей 6 лет, да, живут в одной комнате

самая большая проблема, что обижает других детей

Психолог, Семейный психолог

она стала бить других, проявлять это, только с июня 2020? с момента похода в сад?
а о этого ни дома, ни на площадке — никого не толкала? нет, это началось с октября где-то.
ну она могла толкнуть, когда пыталась отнять игрушку, а чтобы ни с того ни сего ударить, такого не было

Психолог, Семейный психолог

ага, понятно.
(я ставлю «спасибо» как знак, что прочла Ваше сообщение. Вы мне тоже ставьте, пожалуйста — я тога буду понимать, что Вы уже прочли)

Оксана, в октябре не менялся режим посещения садика? или воспитатель? или приход одного или нескольких новеньких? нет, все также. Новые дети да, появилось 2-3 человека
но воспитатель утверждает, что в группе никто не дрался

Психолог, Семейный психолог

не всегда дело в появлении драчунов — а чаще дело в смене состава, и новой иерархии.
ага.. но нам с Вами важно не это, а то, что Вы волнуетесь, что дочка обижает других детей.

Однако, Оксана, Вы пишете, что сейчас не только в садике дочка может ударить кого-то (в этом случае, данное поведение можно было бы «списать» на адаптацию (и работать конкретно и в большей степени в направлении смягчения её адаптации в саду — и этому стоит уделить внимание, но это не главное).

Судя по всему, и дома дочка может таким образом выяснять отношения в сложных для себя ситуациях — с близкими.
А это уже заявляет проблему, как более системную, широкую: похоже, Ваша дочка на данный момент имеет в своём арсенале именно этот способ общения. И, скорее всего, он достаточно действенен (раз она его распространяет так широко).

Психолог, Семейный психолог

Вы написали, что она может попытаться стукнуть папу, бабушку и ст.сестру.
а Вы как справляетесь с её недовольством? с Вами дерётся? со мной она почему то не дерется, в если старшая ее в ответ ударит, идет плачет горькими слезами, и когда я ее крепко обнимаю, успокивается и обьясняю, что драться плохо и так нельзя делать

Психолог, Семейный психолог

в целом, возраст 2,5 года — время «горячее». Многое происходит в это время в психологическом мире ребенка.
Дети встречаются с тем, как много они уже могут: ходить, всё брать руками (которые постепенно становятся всё более ловкими), бегать-прыгать, самостоятельно есть, оставлять след (рисунок, поломка чего-то, сжатие — становятся не просто приятным ощущением, сенсорным впечатлением, как раньше, а чем-то НАБЛЮДАЕМЫМ, постепенно осознаваемым, как «МОЁ, ЛИЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»). И это здорово расширяет «ощущение Я».
А также ребята в 2 — 3года встречаются с тем, что могут в л и я т ь на других людей, вызывать изменения их поведения, менять их эмоции.
И пока (что нормально), пределов дозволенного у ребёнка нет — они формируются именно вот сейчас, когда ребенок, расширяясь в своих возможностях и притязаниях, проверяет эти пределы на прочность.. И обычно, эти проверки для окружения становятся испытанием.

Каждая мама обязана знать:  Насколько стоит вмешиваться в дела детей

Интересно, а что Вы делаете иначе, что с Вами не дерётся? (с сестрой им есть что делить, в конечно счёте они обе — дети, но с другими взрослыми — с папой, бабушкой)..

сама не понимаю, папу может толкнуть, бабушку
мне тоже может конечно, но я не реагирую, а они начинают повышать голос и могут прикрикнуть, и опять она идет ко мне, чтобы я ее пожалела

Психолог, Семейный психолог

Увидела Ваше предположение о том, что младшая могла усвоить модель от старшей (которая «постоянно отталкивала») — это, в принципе, возможно, почему нет? Но повторюсь: скорее всего, это срабатывало каким-то эмоционально-заметным образом, — и именно поэтому стало предпочитаемым.

ага, так Вас тоже может, но у Вас иная реакция.

Оксана, у меня есть одно предположение, давайте его проверим?
сможете изобразить простую схемку на любом листе бумаги, сфотографировать и прикрепить здесь? да, смогу конечно

Психолог, Семейный психолог

Схемка такая:
нарисуйте большой круг, на весь лист бумаги, а внутри этого круга — так, как Вы это видите — схемку, изображающую Вашу семью. Каждый член семьи — кружок, квадрат, треугольник или любая другая геом.фигура (как удобно), — в подписью внутри: «муж», «я», «ст.дочь», «мл.дочь» и т.д. — чтобы было читаемо.
Все фигурки внутри большого круга расположите так, как по Вашему мнению, устроены отношения у Вас в семье (кто-то к кому-то по-ближе, кто-то чаще с кем-то проводит время, кто по-дальше; крупный размер — у того, кто занимает много места в семье). Просто набросайте — и повесьте сюда, я посмотрю Вы не отвечали еще?

Психолог, Семейный психолог

Прикрепляю присланную Вами схемку. Спасибо за оперативность!

Похоже, на Вас завязано многое в семье: регулируете отношения, успокаиваете и поддерживаете, примиряете и контролируете, строите. Вы в семье явный лидер и скорее всего, от этого Вам и хорошо, но и местами тягостно..
При этом заметно, что папа несколько отключён от родительства.. девочки «висят» на Вас.
Что ж, это означает, что у Вас много возможностей повлиять на то поведение, которое сейчас показывает младшая: несколько изменив стратегию в отношениях с ней, Вы сможете тем самым обучать её новому, которое она понесёт в Мир (в сад. на площадку, в отношения с близкими).
Обычно, терапия маленького ребенка идет именно такой дорогой: от семьи, от нового опыта в отношениях со значимыми взрослыми, которые много времени рядом — к самому ребенку- и далее в социум, уже в отношения вне семьи.
У нас с Вами нет возможности делать упражнения, пробовать новые стратегии вместе с ребенком и Вами очно, но есть возможность думать, обсуждать, а пробовать Вам будет нужно уже самостоятельно, дома.

Оксана, сейчас нам нужно будет прерваться в переписке. Я напишу Вам сегодня еще позже вечером некоторый комментарий.

А Вас попрошу подумать над след.вопросами (и написать об этом тут, по пунктам):
1) 2-3 «нельзя» для детей, которые есть у Вас дома? (то есть правила, которые «железны» и не меняются от смены обстоятельств («у нас ВСЕГДА..»)

2) как так получилось, что если папа запрещает его стукать, Вы жалеете Киру? (он очень жесток в своём запрете, тоже ударяет её?)

3) сколько лет Вашей ст.дочери и в одной ли комнате они с младшей? Вы так и не ответили

1. Прям категорически нет такого
2. Папа не бьет, просто строгим голосом ей говорит и она начинает плакать
3. 6 лет, живут в одной комнате

Психолог, Семейный психолог

Правильно я понимаю, Оксана, что услышав строгость со стороны папы, или получив сдачу от сестры, чаще всего Кира тут же бежит к Вам под крыло?
И у Вас там, похоже, ей очень тепло и. раздольно.

Ребёнок сталкивается с несогласием и «границами» другого — естественно, он недоволен и обескуражен! Как так. Дети в таких случаях или борются и стоят на своём, или, если у них развитый словарный запас и коммуникативные навыки — обычно могут поучаствовать в «словесной драке», и прийти в конечном счете к компромиссу с партнером.
Но у Киры словарный запас пока не широк, судя по всему, а также есть другой вариант: взять поддержку у мамы. Помните, в начале разговора я писала

После запрета дочь горюет — — >> Вам трудно выдержать горе дочки и Вы даёте ей поддержку (обнимаете, успокаиваете — ведь она рыдает),тут же возможно, стараетесь успокоить ( осадить ) недовольного или виноватого папу, помогая ему понять, что он был не терпелив, не снисходителен к маленькому ребёнку (и возможно, в чем-то так и было). Как итог — папа обескуражен и с ярлыком «неумелый родитель» уходит заниматься своими делами (и потом часто бывает логичным то, что уже после, в другой ситуации пап не дождёшься когда они нужны).
А дочь, в свою очередь, с пониманием «я права» продолжает дальше расширять своё Я, не встречая преград на пути.

Оксана, не видя Вас и Вашу семью (это ограничение, и я могу ошибиться), только по полученным ответам и описанию ситуации: похоже, что вам (взрослым) действительно трудно с расширяющимися постоянно границами вашей дочери. Кира идёт вперёд, растет и развивается и расширяет свои границы так, как на данный момент принято в семье.
Вы даёте «заползти» на Вас, на Вашу личную психологическую территорию, позволяя ей руководить происходящим. И когда Вы пытаетесь поставить границы, что-то запретить, не согласиться, надавить авторитетом — Кира использует (конечно, пока неосознанно) свои сильные чувства (плач, гнев) — и ситуация меняется: взрослые не выдерживают напряжения, жалеют, и смягчают требование, переключают на что-то другое. И к этому грех не привыкнуть! Ребёнок «растёт туда, где солнце»..
.. Но в садике, обычно, к сожалению это приводит к изоляции: воспитателю не с руки уговаривать и переключать одного ребёнка, когда их два десятка, а дети — те вообще не согласны на игры только по правилам одного, и уж тем более не согласны быть битыми..

Агрессия на детской площадке: неуправляемые дети и неадекватные родители

Сегодня гуляла со своим сыном двухлеткой на детской площадке и меня просто бомбит! Или мамаши мне попадались сплошь неадекватные или я в этом мире уже ничего не понимаю.

Так-то я людей люблю. И думала, раз девушка молодая мать, то априори она пропитана трепетным отношением не только к собственным детям, но и к чужим «цветам жизни». Ага. Не тут-то было.

Мой сын ринулся в песочницу, в которой сидело несколько детей постарше. Выделялся среди них мальчик лет четырёх, который с остервенением ломал все куличики, сделанные малышней. Периодически он отвешивал тумаки тем, кто смел позариться на его пластмассовый бульдозер и параллельно копал яму, осыпая других фонтанами песка. На взрослых, которые пытались вразумить разбушевавшееся дитя, мальчик не реагировал. Маман парня определялась из толпы родителей мгновенно — это был единственный равнодушный к сложившейся ситуации человек, она залипла в телефоне. И знаете, что сделала мама зарёванной рыжей девочки, которая безуспешно пыталась воссоздать из руин стопятьсотый калачик, который педантично разрушался раз за разом тем самым хулиганом? Она забрала у парня лопатку, загребла песка и в мгновение ока высыпала это добро ему за шиворот! Мальчик на секунду оцепенел, а потом завыл так, что задрожали стекла в окнах соседнего дома. Мы с сыном не стали дожидаться развязки и ретировались на качели.

Но и тут нас поджидал сюрприз в виде пятилетней девочки, которой вот прям сию же секунду понадобилась именно наша качеля. Подошла и сказала: хочу кататься! При том, что мы начали качаться ровно минуту назад. Тут же рядом нарисовалась её мама и ответила: сейчас мальчик тебе уступит и покатаешься. “WTF. ”, — пронеслось в моей голове. «А почему мой сын должен уступить?», спросила я. И получила феноменальный ответ: «Потому что он МАЛЬЧИК, а она ДЕВОЧКА!». И все это невозмутимым тоном, не терпящим возражений. Естественно, качели мы не уступили. Я понимаю, уступить место в автобусе пожилому человеку/беременной/маме с малышом. Но почему мой ребёнок должен уступать своё УДОВОЛЬСТВИЕ по гендерному признаку?? Я предложила её девочке уступить моему сыну свой чупа-чупс, потому что он МЛАДШЕ. Мама девочки хмыкнула, назвала нас быдлом и обе ушли восвояси.

А я теперь сижу и думаю, может это я не права и у меня лыжи не едут? Но мне страшно, честно говоря, за этих мальчиков и девочек, чьи матери и отцы не могут оторвать взгляд от своих гаджетов, которые вросли в их руки. За вот таких девочек, которые считают, что все и вся им вокруг что-то должны. Растим поколение инфантилов, не иначе.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация