Дочь до фанатизма общается со сверстницей


Родители и дети

Вмешиваясь в жизнь своих детей, в частности, в их отношения со сверстниками, пытаясь их контролировать, мы порой, сами не замечая того, совершаем ошибки, приводящие к травмам, которые сказываются и в зрелом возрасте, а иногда и вовсе к непоправимым трагедиям… Каковы же наиболее распространенные и серьезные промахи, допускаемые родителями?

Мы сами выбираем друзей для ребенка

Нередко мы требуем, чтобы ребенок дружил, например, с чадом наших собственных друзей, с мальчиком или девочкой «из хорошей семьи» и проч. Но у детей не всегда складываются отношения между собой. Если ваш ребенок общается с новым «другом» неохотно или попросту говорит, что не хочет дружить с Машей или Петей, постоянно конфликтует с другим ребенком, плачет после общения с ним и так далее, то настаивать на дружбе не стоит… Конечно, можно попробовать выступить в роли миротворца и выяснить, в чем суть неприязненного отношения, но помните, что в дружбе, как и в любви — насильно мил не будешь…

Ребенок, которого заставили поддерживать с кем-то отношения против его воли, будет постоянно испытывать дискомфорт или даже страх перед негативной ситуацией, и кто знает, к чему это приведет… Так, в романе Сьюзен Хилл «Я в замке король» один из мальчиков, которых родители заставили подружиться насильно, кончает жизнь самоубийством, не зная, как избегнуть издевательств со стороны новоявленного «друга»…

Мы запрещаем ребенку с кем-то дружить

Например, некоторые родители могут запретить детям общаться со сверстниками из неблагополучных семей или плохо воспитанными, опасаясь, что те могут дурно повлиять на их чадо… Между тем, не исключено, что вашему ребенку с таким товарищем хорошо и они прекрасно дополняют друг друга. Может быть и так, что, напротив, ваш ребенок будет положительно влиять на «неблагополучного»…

Бить тревогу следует только в тех случаях, если друг ребенка ведет себя явно неадекватно — например, ворует, употребляет алкоголь, матерится в присутствии взрослых, или пытается приобщить ваше чадо к радостям секса (случается и такое).

Но все же, если вы напрямую заявите: «Я тебе запрещаю с ним общаться!», велика вероятность того, что ребенка, напротив, будет тянуть к «неправильному» приятелю, ведь, как известно, запретный плод всегда слаще… Лучше всего просто сделать так, чтобы у них было меньше возможностей для общения. Допустим, перевести ребенка в другую школу, записать его в какие-то кружки, подыскать новый круг общения, который ему будет по душе…

В некоторых случаях опасность такой дружбы может являться надуманной. Попробуйте присмотреться к «неблагополучному» ребенку — возможно, у него имеется немало достоинств, которых вы просто не замечали, и общение с ним принесет вашему сыну или дочери только пользу.

Мы не придаем значения конфликтам ребенка со сверстниками

Нам может казаться, что у детей не бывает серьезных проблем в отношениях, что все детские «разборки» — это ерунда. Но это не так. Ребенок, которого травили в школе или в компании ровесников, может вырасти забитым или агрессивным, в результате ему сложно будет строить нормальные отношения с другими людьми.

Если ваше чадо периодически жалуется на то, что его обижают, не спешите отмахиваться. Попытайтесь разобраться в сути конфликта и понять, как можно изменить ситуацию. Возможно, следует придумать что-то, что изменит к лучшему статус ребенка в глазах сверстников или одноклассников. Девочке можно помочь изменить внешность, мальчика записать в спортивную секцию, чтобы научился со временем постоять за себя… А вот бежать жаловаться родителям обидчиков или разбираться с ними самостоятельно не стоит — травля может стать еще более жестокой…

Мы слишком сильно ругаем ребенка за плохие оценки

Да, нам хочется гордиться своими детьми, но ведь ошибиться или спасовать может каждый. Не стоит говорить ребенку, что вы больше не будете его любить, если он получит за год тройку по математике… Можно пообещать за хорошую учебу «бонус» в виде покупки навороченного гаджета или поездки в какое-нибудь интересное место, но если результаты не оправдали ваших ожиданий, не следует устраивать репрессий и, скажем, лишать ребенка каникул, заставляя его все лето заниматься… Даже если ваш сын или дочь плохо сдали экзамен, это еще не конец света. И хорошие оценки в аттестате еще не являются гарантией успеха в будущей взрослой жизни… Объясните ребенку, что вы все равно его любите, и если он подготовится, то в следующий раз сдаст экзамен лучше…

По статистике, большинство детских и подростковых суицидов происходит по причине полученных низких оценок и проблем в отношениях с педагогами или сверстниками. Не оставляйте ребенка наедине со своими проблемами, постарайтесь выслушать его и понять, и тогда удастся избежать драматических последствий.

7 причин, которые мешают ребенку легко общаться и дружить со сверстниками.

7 причин, которые мешают ребенку легко общаться и дружить со сверстниками. У любой проблемы есть свои причины и последствия, давайте разбираться, что может мешать ребенку легко и непринужденно общаться и дружить со сверстниками.

1) Ребенок стесняется и не уверен в себе. Стеснение в школьные годы тяжело переживается ребенком, поскольку в школе поводов для этого предостаточно. Робким детям страшно сделать что-то не так — например, поднять руку и ответить или выйти к доске, когда вызывает учитель. Им сложно заводить новые знакомства и налаживать отношения с одноклассниками. Уверенный в себе ребенок может легко начать общаться с другими детьми, попросить помощи или наоборот сам предложить что-то другому, обычно таким способом дети начинают больше взаимодействовать и дружить, а если вашему ребенку не комфортно элементарно поговорить с одноклассником, то существует риск остаться без друзей в классе. Причина стеснительности кроется прежде всего в низкой самооценке ребенка и неумении правильно взаимодействовать в коллективе.

Каждая мама обязана знать:  Дочь страдает от подруги

2) Немаловажным фактором, влияющим на общительность ребенка является семья. Семья это среда, где ребенок учится самовыражению, а следовательно и общению. Общение это одна из сфер самовыражения человека. Какая роль отведена вашему ребенку в семье? Является ли он полноправным членом семьи, к мнению которого прислушиваются и берут во внимание? Или наоборот мнение ребенка никого не интересует и его инициативность постоянно подавляется? От этого будет зависеть его общение со сверстниками и его успешность во взрослой жизни. Отношения между членами семьи откладывают отпечаток на личность ребенка. Если дома он привык, что его слушают и уважаю, то при общении с другими людьми он будет стремиться к такой же позиции. Если же в стенах дома ребенок привык быть «никем», то в компании сверстников ему будет сложно общаться на равных.

Он скорее всего будет вести себя также неуверенно, как дома, либо примет противоположную модель поведения и будет подавлять других ребят, что тоже будет создавать трудности в общении. Большая редкость, когда ребенок из семьи с дисгармоничными отношениями, умеет правильно выстраивать хорошие взаимоотношения со сверстниками.

3) У ребенка не развиты базовые навыки общения. К ним можно отнести:

-умение слушать и правильно реагировать на услышанное

-вежливо присоединяться к разговору

-адекватно реагировать на критику

-правильно высказывать свое мнение, не обижая, собеседников

-четко и грамотно говорить

4) Ребенок ведет себя агрессивно, обзывается. Возможно, ответ Вас удивит, но обычно ведут себя агрессивно те дети, которые сами испытывают сильные страхи. Агрессивное поведение ребенка формируется дома, если ребенок периодически наблюдает сцены насилия дома и по телевизору — соответственно, сам он тоже будет причинять боль другим и решать конфликты с помощью

драки. Еще одна причина — это неумение справляться со своими отрицательными чувствами: ребенок не знает, как выйти из непонятной и неприятной для него ситуации, и начинает драться.


5) Ребенок не может за себя постоять Его обзывают, а он молчит. У него отбирают карандаши — он либо идет жаловаться, либо переключается на другое дело, будто бы ничего не происходит. Ситуаций может быть много разных, но причина одна, ребенок не умеет или не хочет защищаться. Стоит отметить, что такому ребенку в коллективе труднее всего, потому что если он не ответил одному обидчику, то обязательно задираться начнут и другие дети. Такое поведение может быть связано с различными причинами, например: дома ребенка не слушают и не позволяют выражать свое мнение, соответственно, в школе он этого сделать тоже не может, возможна и противоположная ситуация, когда домочадцы чересчур мягко обращаются с ребенком и он совершенно не умеет реагировать на агрессивное поведение других детей. В любом случае, я рекомендую в подобной ситуации обратиться к психологу, чтобы как можно скорее разобраться в причинах сложившейся ситуации и начать помогать ребенку.

6)Неадекватные притязания на лидерство Ребенок с неадекватными притязаниями на лидерство очень хочет быть главным и первым во всем, но по каким-то причинам он не является настоящим лидером — он только претендует на эту роль. Для того, чтобы занять лидерскую позицию, он раньше всех начинает тянуть руку на уроке, даже если не знает ответ. Может начать активно командовать и критиковать других детей. Часто отпускать шуточки в адрес непопулярного ребенка, чтобы показать свое превосходство. На уроке физкультуры самостоятельно может назначать себя капитаном и начинать командовать. Естественно, другим детям не нравится такое отношение и они начинают отдаляться. При этом родители часто не могут понять причин, почему у казалось бы активного и общительного ребенка возникают проблемы в отношениях с одноклассниками.

7) У многих на слуху такие понятия, как «экстраверсия» и «интроверсия». Данные

характеристики имеют большое влияние на общительность ребенка. Общение экстраверта, будет сильно отличаться от общения интроверта. Ребенка экстраверта можно определить по его активности в обществе, энергичности, желанию быть в центре внимания, умении быстро заводить знакомства и вступать в игру(общение) с малознакомыми людьми. Ребенок интроверт-спокойный, избирательный в контактах, дома может быть активным, а в обществе сдержанным и молчаливым.

Деткам интровертам комфортно быть с самим собой, он может спокойно играть один, без других детей. Слабыми сторонами экстраверсии является поверхностность, могут сначала что-то сделать и лишь потом подумать. Интровертам сложно вступать в контакт с новыми людьми и сложно быть естественным в присутствии большого количества людей. Учитывая, особенности разных типов личности можно предугадать сложности, с которыми ребенок может столкнуться и заранее помочь ему их предотвратить. Так например, экстраверта необходимо научить контролировать и правильно выражать свои эмоции, а интроверта заранее планировать свои действия в обществе малознакомой компании детей(это поможет ему чувствовать себя увереннее и комфортнее).

Трудности в общении у дочери со сверстницами/одноклассницами.

Трудности у дочки, а мама переживает, так это называется.Дочери 14 лет и до этого были разногласия, но дочь все равно школу не хотела менять, даже наоборот переехали ближе к школе.Я раньше думала причина в том, что она с многодетной семьи, даже дети почему то думают, что это стремно.Но одевается она не плохо, имеется и телефон и планшет, золотые серьги.Пыталась даже я вечеринку делать по окончании класса, девочки конечно сами себе на уме.Некоторые с класса в общаге живут, мы же имеем уже 2 квартиры.Мама моя со мной не согласилась причина не в этом, а в том, что она дисциплинированная, серьезная девочка, уроки не прогуливает.А класс у нас на всю школу славиться, отвратительное поведение, была бы возможность расформировать класс, давно бы расформировали, но всего то два седьмых класса.Я с другой мамой единственные на родительском собрании не краснеем за детей, другие девочки во всю покуривают, пьют пиво, даже умудряются в классе на уроке.Они могут спокойно бродить по классу во время уроков, пользуются тем, что в наше время на второй год не оставляют, можно не париться, тройка то обеспеченна! Я с дочерью разговариваю и говорю, если на них смотреть, они с мальчиками в постель лягут и ты что ли чтоб от них не отличаться, посмотрела на меня таким взглядом, что это для неё недопустимо, я в открытую говорю, пусть себя берегёт для любимого, как я для своего Олега.Неужели, чтоб тебя любили и с тобой считались, надо пить, курить, хамить.Утешаю тем, что у меня в школе со сверстниками не ладилось и у неё те же проблемы, но ничего в училище или институте всё будет по другому.

Каждая мама обязана знать:  Как сказать про отца , которого нет

У моей дочери не получается создать дружеские отношения со сверстниками.

Моей дочери 12 лет. Она учится в 5 классе. Учится очень хорошо, на 4 и 5. Её довольно часто выбирают в состав различных команд, чтобы представлять школу на различных конкурсах и соревнованиях. Она также занимается в спортивной секции, где тоже имеет хорошие результаты. Выезжает в составе команды на региональные и российские соревнования. По возрасту и в школьном, и в спортивном коллективе моя дочь самая старшая. При этом у нее не получается создать дружеские отношения со сверстниками. В целом у нее неплохие отношения с детьми в классе и за пределами школы, на тренировке. Но дружеских отношений нет. Ей очень хочется иметь лучшую подругу, с которой она могла бы делиться чем-то личным. Но как только у дочери завязываются дружеские отношения с какой-нибудь девочкой, появляется кто-то другой и моя дочь всегда остается третьей лишней. Случались ситуации, когда девочки, которые вроде бы дружат с дочкой, договариваются между собой не общаться с ней. Говорят, что она им надоела. Она очень переживает по этому поводу, замыкается в себе. Пытается выяснять отношения с теми, кто ее отвергает, и еще больше отдаляется от так называемых друзей. Меня тоже волнует сложившаяся ситуация. Я пытаюсь разговаривать с дочкой, чтобы выяснить возможные причины такого отношения. Пытаюсь объяснить дочери, что не надо быть очень навязчивой и принуждать других дружить. Но мои разговоры носят кратковременный характер и история каждый раз повторяется. И как результат, у девочки нет подруг ни среди одноклассников, ни за пределами школы. Как можно помочь моей дочери?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

К сожалению, вопрос детских отношений очень многогранный. А заставить кого-то дружить с собой – не возможно в любом возрасте. Для дружбы важен взаимный интерес, уважение, доверие, понимание. Когда, зная о слабых сторонах друга, ты не тыкаешь ему постоянно в эти точки и не пытаешься его исправить, навязывая ему свои убеждения. А просто принимаешь его таким, какой он есть.

Не у всех и во взрослом возрасте есть подруги. Возможно, те, с кем хочет дружить ваша дочка – просто не ее люди? Такое тоже может быть.

Только по вашему письму, не пообщавшись с девочкой, сложно давать рекомендации, так как вопросов больше, чем ответов. Поэтому я буду всего лишь предполагать, а вы, возможно, найдете то, что поможет в сложившейся ситуации.

«Но как только у дочери завязываются дружеские отношения с какой-нибудь девочкой, появляется кто-то другой и моя дочь всегда остается третьей лишней» — как вы думаете, почему ваша дочь остается третьей лишней? Если бы вы не были ее мамой, а были ее ровесницей – вам было бы интересно с вашей дочерью дружить? Вам хотелось бы с ней дружить? Подумайте над этим очень хорошо.

У вас сейчас много подруг? Есть те, с которыми вы можете поделиться чем-то личным? Что лично вы думаете о дружбе и подругах? Зачем нужны подруги? Ольга, понимаете – родители зачастую «передают» свои убеждения детям. И ваше отношение к дружбе и подругам могло передаться и вашей дочери. И она, видя и слыша ваше отношение к подругам, ведет себя, так же как и вы. Проанализируйте это.

«Случались ситуации, когда девочки, которые вроде бы дружат с дочкой, договариваются между собой не общаться с ней. Говорят, что она им надоела» — как думаете, чем ваша дочка может им надоесть? Как она ведет себя с теми, кто начинает с ней дружить? С чем у вашей дочки перебор?

Возможно, из-за того, что ее в школе хвалят и вы захваливаете – она ведет себя немного надменно? Нет ли у нее звездной болезни? Возможно, она хочет, чтобы все внимание подружки уделяли только ей? Возможно, ее слишком много в дружбе? Или она контролирует своих подруг и читает им нотации за то, что они где-то, что-то и как-то сделали не так? Или она думает, что она лучше других знает, как все должно быть? Или она слишком правильная и примерная? Какая ваша дочь – вы же лучше знаете? В чем ей нужна помощь? Посмотрите на нее как бы со стороны – что ей нужно дорассказать и чему научить?

«Пытается выяснять отношения с теми, кто ее отвергает, и еще больше отдаляется от так называемых друзей» — у кого она переняла привычку выяснять отношения в таких вопросах? Мне кажется, что сам вопрос: «Почему ты со мной не дружишь?» — подразумевает, что это человек должен это делать. Но на самом деле ведь никто никому и ничего не должен. Дружба – это свободный выбор.

Каждая мама обязана знать:  Понимаете ли вы сленг детей

У Дейла Карнеги есть хорошее выражение: «Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать других людей собой». Думаю, что вам нужно об этом поговорить с вашей дочерью. О том, что важно интересоваться теми, кто с ней дружит. Давать им свободу выбора в действиях.

«Пытаюсь объяснить дочери, что не надо быть очень навязчивой и принуждать других дружить» — попробуйте объяснить ей, какой нужно быть, чтобы с ней дружили. И было бы хорошо, если бы вы приводили примеры из собственной жизни. Чтобы она понимала, какие действия приводят к каким результатам и последствиям.

Возможно, вашей дочери нужно завести какое-нибудь хобби, чтобы у нее появились свои интересы, и она отвлекалась этим от всего другого. И наполняла себя.

И перестаньте ее усиленно жалеть в этом вопросе. Таким образом вы делаете из нее жертву. Она к этому привыкнет и потом ей сложно будет выйти из этой роли. И ей будет казаться, что все вокруг ей что-то должны и незаслуженно обижают.

«Как можно помочь моей дочери?» — первым делом нужно разобраться в себе. Чтобы еще больше не навредить.

Не поднимайте тему ее неудачной дружбы постоянно. Общайтесь на разные темы, которые помогут ей сделать правильные выводы. Рассказывайте с примерами разные случаи из жизни. Спрашивайте ее мнение. Обсуждайте это вместе. И тогда, возможно, ее отношение к дружбе и подругам немного изменится.

Дочери 12 лет. Трудности в общении со сверстниками

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Дети


ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочери 12 лет. Трудности в общении со сверстниками

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6772 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Добрый день, Наталья!

«Разочарую вас». Чем больше вы будете пытаться «достучаться» до дочери — тем больше вы будете этим «вбивать гвозди в крышку гроба ваших тёплых отношений».

Дайте дочке возможность «выбора своего пути» — «под присмотром кого-то другого, «нейтрального», кого она не будет воспринимать как «давящего»».

Я бы предложил вам подумать о том, чтобы дочка походила какое-то время ко мне в психотерапию, я работаю с детьми и с подростками — и иногда это сопоставимо с «посещением репетитора» — только «готовлю» я не к какому-то «школьному предмету» — а к самой главной «науке» — к «жизни», к «пониманию себя и других».

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Психолог Москва Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 2034 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3

Для взаимопонимания с ребенком, матери совсем не обязательны знания педагоки. Да и ребенку нужна просто мама, а не воспитатель или учитель. Возможно конфликт ваших отношений находится именно в этом. Ваша дочь вас может ассоциировать с учительницей, и ощущать себя одно из ваших учениц, тем самым страдая от неосуществимого желания быть для вас единственнои, неповторимой и самой любимой дочкой. Да и вам, возможно, не так легко абстрогироваться от роли педагога, и стать просто мамой. А может быть причина совсем в другом. Но чтобы понять причины отсутствия взаимопонимания с дочерью, желательно очно провести беседу, и через наблюдение и общение, обнаружить ключевые моменты проблемы. Вам стоит обратится за психологической помощью.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Добрый вечер, Наталья,

Это здорово, что Вы пытаетесь разговаривать со своей дочкой. Но Вы видите, что Вам практически не удается до нее достуачаться. Не слышит она Вас и не доверяет Вам. Не знаю, что между Вами произошло, и когда был утерян этот доверительный контакт, но сейчас его нет. Возможно, была какая-то обида на Вас, возможно, она стесняется себя, возможно, она винит себя за что-то перед Вами. Но есть в ней что-то, что мешает ей доверять Вам.

А значит, что она не ответит Вам сейчас своей искренностью.

Конечно, что-то ее давит внутри. И с кем ей обсуждать свои вопросы, проблемы, страхи, волнения, желания, свои чувства, котрые сейчас для нее стоят на первом месте? Отец еще более отдален, чем Вы, компании у нее нет, подруг, с которыми можно было бы всем поделиться — тоже нет. Вот тут и приходит ей на помощь ее умение рисовать, как некая сублимация внутренних проблем. И возникают соц.сети, как единственная возможность поделиться с Миром своими переживаниями.

Конечно, из Вашего краткого описания ситуации невозможно поставить диагноз, но то, что я Вам описал выше — возможная причина ее состояния.

Теперь ответ на вопрос, как Вам «помочь дочери улучшить ситуацию со сверстниками». Ответ — никак. Не сможете Вы это сделать. Это ее отношения. При этом Вы не являетесь сейчас для нее тем Авторитетом, которому она хотела бы подражать или которого она могла бы услышать. Не послушаться, а именно услышать.

Как достучаться до нее? Достаточно сложная задача. Поскольку сначала надо преодолеть тот самый внутренний стеклянный барьер, которым она отгородилась от Вас. Есть всего лишь два способа сделать это: либо ежедневно искренне, не давя на нее, не вставая в позицию «взрослый — ребенок», показывать ей свою любовь, свое уважение, свою заботу, либо воспользоваться услугами психолога. А еще лучше сделать и то, и другое.

Желаю Вам мудрости, терпения и успехов!

Владимир Гришин, психолог

психотерапевт в Москве,
Индивидуальные и семейные консультации

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Психолог Москва Был на сайте: 22 июля

Ответов на сайте: 1995 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 106

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация