Дочь дружит только со взрослыми


У моей дочери не получается создать дружеские отношения со сверстниками.

Моей дочери 12 лет. Она учится в 5 классе. Учится очень хорошо, на 4 и 5. Её довольно часто выбирают в состав различных команд, чтобы представлять школу на различных конкурсах и соревнованиях. Она также занимается в спортивной секции, где тоже имеет хорошие результаты. Выезжает в составе команды на региональные и российские соревнования. По возрасту и в школьном, и в спортивном коллективе моя дочь самая старшая. При этом у нее не получается создать дружеские отношения со сверстниками. В целом у нее неплохие отношения с детьми в классе и за пределами школы, на тренировке. Но дружеских отношений нет. Ей очень хочется иметь лучшую подругу, с которой она могла бы делиться чем-то личным. Но как только у дочери завязываются дружеские отношения с какой-нибудь девочкой, появляется кто-то другой и моя дочь всегда остается третьей лишней. Случались ситуации, когда девочки, которые вроде бы дружат с дочкой, договариваются между собой не общаться с ней. Говорят, что она им надоела. Она очень переживает по этому поводу, замыкается в себе. Пытается выяснять отношения с теми, кто ее отвергает, и еще больше отдаляется от так называемых друзей. Меня тоже волнует сложившаяся ситуация. Я пытаюсь разговаривать с дочкой, чтобы выяснить возможные причины такого отношения. Пытаюсь объяснить дочери, что не надо быть очень навязчивой и принуждать других дружить. Но мои разговоры носят кратковременный характер и история каждый раз повторяется. И как результат, у девочки нет подруг ни среди одноклассников, ни за пределами школы. Как можно помочь моей дочери?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

К сожалению, вопрос детских отношений очень многогранный. А заставить кого-то дружить с собой – не возможно в любом возрасте. Для дружбы важен взаимный интерес, уважение, доверие, понимание. Когда, зная о слабых сторонах друга, ты не тыкаешь ему постоянно в эти точки и не пытаешься его исправить, навязывая ему свои убеждения. А просто принимаешь его таким, какой он есть.

Не у всех и во взрослом возрасте есть подруги. Возможно, те, с кем хочет дружить ваша дочка – просто не ее люди? Такое тоже может быть.

Только по вашему письму, не пообщавшись с девочкой, сложно давать рекомендации, так как вопросов больше, чем ответов. Поэтому я буду всего лишь предполагать, а вы, возможно, найдете то, что поможет в сложившейся ситуации.

«Но как только у дочери завязываются дружеские отношения с какой-нибудь девочкой, появляется кто-то другой и моя дочь всегда остается третьей лишней» — как вы думаете, почему ваша дочь остается третьей лишней? Если бы вы не были ее мамой, а были ее ровесницей – вам было бы интересно с вашей дочерью дружить? Вам хотелось бы с ней дружить? Подумайте над этим очень хорошо.

У вас сейчас много подруг? Есть те, с которыми вы можете поделиться чем-то личным? Что лично вы думаете о дружбе и подругах? Зачем нужны подруги? Ольга, понимаете – родители зачастую «передают» свои убеждения детям. И ваше отношение к дружбе и подругам могло передаться и вашей дочери. И она, видя и слыша ваше отношение к подругам, ведет себя, так же как и вы. Проанализируйте это.

«Случались ситуации, когда девочки, которые вроде бы дружат с дочкой, договариваются между собой не общаться с ней. Говорят, что она им надоела» — как думаете, чем ваша дочка может им надоесть? Как она ведет себя с теми, кто начинает с ней дружить? С чем у вашей дочки перебор?

Возможно, из-за того, что ее в школе хвалят и вы захваливаете – она ведет себя немного надменно? Нет ли у нее звездной болезни? Возможно, она хочет, чтобы все внимание подружки уделяли только ей? Возможно, ее слишком много в дружбе? Или она контролирует своих подруг и читает им нотации за то, что они где-то, что-то и как-то сделали не так? Или она думает, что она лучше других знает, как все должно быть? Или она слишком правильная и примерная? Какая ваша дочь – вы же лучше знаете? В чем ей нужна помощь? Посмотрите на нее как бы со стороны – что ей нужно дорассказать и чему научить?

«Пытается выяснять отношения с теми, кто ее отвергает, и еще больше отдаляется от так называемых друзей» — у кого она переняла привычку выяснять отношения в таких вопросах? Мне кажется, что сам вопрос: «Почему ты со мной не дружишь?» — подразумевает, что это человек должен это делать. Но на самом деле ведь никто никому и ничего не должен. Дружба – это свободный выбор.

У Дейла Карнеги есть хорошее выражение: «Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать других людей собой». Думаю, что вам нужно об этом поговорить с вашей дочерью. О том, что важно интересоваться теми, кто с ней дружит. Давать им свободу выбора в действиях.

«Пытаюсь объяснить дочери, что не надо быть очень навязчивой и принуждать других дружить» — попробуйте объяснить ей, какой нужно быть, чтобы с ней дружили. И было бы хорошо, если бы вы приводили примеры из собственной жизни. Чтобы она понимала, какие действия приводят к каким результатам и последствиям.

Возможно, вашей дочери нужно завести какое-нибудь хобби, чтобы у нее появились свои интересы, и она отвлекалась этим от всего другого. И наполняла себя.

И перестаньте ее усиленно жалеть в этом вопросе. Таким образом вы делаете из нее жертву. Она к этому привыкнет и потом ей сложно будет выйти из этой роли. И ей будет казаться, что все вокруг ей что-то должны и незаслуженно обижают.

«Как можно помочь моей дочери?» — первым делом нужно разобраться в себе. Чтобы еще больше не навредить.

Не поднимайте тему ее неудачной дружбы постоянно. Общайтесь на разные темы, которые помогут ей сделать правильные выводы. Рассказывайте с примерами разные случаи из жизни. Спрашивайте ее мнение. Обсуждайте это вместе. И тогда, возможно, ее отношение к дружбе и подругам немного изменится.

Дружба ребенка со старшими детьми или взрослыми

Дружба с ровесниками играют важную роль в развитии ребенка и его социализации. Благодаря ей он больше узнает о людях, отношениях между ними и окружающем мире. Отсутствие друзей у ребенка, как правило, настораживает его родителей. Поэтому их задача — внимательно слушать его, и при необходимости консультироваться с детским психологом. Иногда случается так, что ребенок выбирает в друзья детей старшего возраста, а подросток предпочитает дружить со взрослыми.

Значение дружбы для развития ребенка

В раннем детстве дружба завязывается легче всего. Ребенку достаточно подойти к другим детям, играющим в песочнице и спросить, можно ли поиграть. Дети разные, впрочем, как и взрослые — одним достаточно одного-двух хороших друзей, другим необходимо общение с большой компанией.

Тем не менее, большое количество друзей или приятелей не означает, что дружба с ними будет глубокой и прочной. Состав детских компаний часто меняется — кто-то переезжает и теряет связь с друзьями, у кого-то с возрастом меняются интересы. Редким людям удается сохранить дружбу с детского сада и до взрослого возраста.

Детям школьного возраста для дружбы необходима общность интересов. Они могут найти друзей в своем или параллельном классе, спортивной секции или клубе по интересам. Совместные мероприятия — походы в гости, совместные поездки, посещение вечером помогут укрепить детскую дружбу.

Как бы ни менялся со временем состав друзей, и как бы ни складывались отношения между ними в будущем, самое главное, что усваивает ребенок — это ценные навыки человеческого общения.

Детская дружба ,ее отсутствие и общение с друзьями старшего возраста

Конечно, детская дружба — это прекрасная возможность для ребенка узнать себя и других. Но есть дети, которые ее лишены. Причин для отсутствия друзей может быть много — стеснительность самого ребенка, обиды со стороны сверстников, и, наконец, отсутствие желания играть с другими детьми. Сегодня дети и подростки, испытывающие трудности в общении со сверстниками, и вовсе предпочитают компьютер и социальные сети.

Каждая мама обязана знать:  Психологическое исследование ребенка на портале Ya-roditel.ru

Если детская дружба недоступна ребенку, то родителей это очень беспокоит. Разумеется, им хочется, чтобы ребенок общался со сверстниками и набирался жизненного опыта. Их задача — прислушаться к нему, понять, что ему на самом деле нужно и интересно, не совершает ли он сам ошибки в общении.

С какими детьми не любят общаться:

  • с теми, кто любит жаловаться или ябедничать;
  • со слишком жадными;
  • со слишком скандальными и обидчивыми;
  • с теми, кто критикует всех и все вокруг;
  • с теми, кто считает себя самым умным.

Если родители обладают достаточным чувством такта, то они способны объяснить ребенку, как правильно общаться и какие ошибки не следует допускать.

Что могут сделать родители, чтобы у ребенка появились друзья:

  • приглашать в гости знакомых и друзей с детьми;
  • активно участвовать в мероприятиях, организуемых в детском саду или школе;
  • записать ребенка в секцию или клуб по интересам.

Иногда случается так, что ребенку неинтересно играть с ровесниками, потому что их игры кажутся скучными и неинтересными. Старшие дети могут привлекать его большим жизненным опытом или интеллектом.

С одной стороны, родители гордятся, если друг их ребенка на несколько лет старше. Для них это свидетельство его опережающего интеллектуального развития. С другой стороны, стремление дружить со старшими ребятами может свидетельствовать о не самой приятной черте характера — нежелании общаться на равных.

Дети, сами оказавшиеся в роли «старшего товарища», могут вести себя по-разному. Они могут стать для ребенка младшего возраста мудрыми и более опытными наставниками, а могут просто забавляться, глядя на их поведение. Поэтому если старший ребенок или компания детей отводят младшему роль клоуна, то родители, видя это, должны тактично объяснить ему, почему это не очень благоприятно для его развития. Но если для старшего ребенка более младший не выполняет роль игрушки, то поводов для беспокойства быть не должно.

Дружба людей с разницей в возрасте

Как правило, дружба людей основана на общих интересах и взаимном доверии. Иногда ребенок или подросток не находит этого в отношениях с ровесниками и тянется к более старшим детям или ко взрослым.

Основные причины, почему ровесники не принимают ребенка:

  • положение «белой вороны» в детском коллективе. Это происходит по разным причинам — долгая болезнь, появление новых одноклассников, переход в новую школу;
  • отсутствие детского круга общения. Такое часто происходит, если ребенок не видит вокруг себя детей. Детский сад он не посещает, младших братьев и сестер у него нет, а у друзей и знакомых родительской семьи детей либо нет, либо по возрасту они значительно старше;
  • отсутствие интереса к играм ровесников по разным причинам.

Дружба людей старшего возраста с младшими во взрослом возрасте уже не вызывает беспокойства, поскольку по мере взросления возрастная грань стирается. Но если ребенку, например, 6 лет, а он предпочитает дружить с детьми 10-12 лет, то общение с ними внушают родителям тревогу и опасение, поскольку их интересы могут быть гораздо более «взрослыми». Старшие дети могут ставить себя выше младшего, несправедливо относиться к нему или отводить роль «клоуна» в компании.

В любом случае, взрослым следует внимательно присмотреться к старшему другу ребенка и к его поведению. Если он ведет себя вполне справедливо, защищает младшего и охотно делится опытом, то это оказывает позитивное воздействие на ребенка. Но гораздо лучше научить его правильно общаться с ровесниками.

К сожалению, негативным моментом для дружбы людей любого возраста является ее недолговечность. Люди расходятся по разным причинам — смена места жительства, интересов, появление партнера или семьи. Постепенно дружеское общение ребенка с более старшими детьми может сойти на нет или продолжиться уже во взрослом возрасте.

Таким образом, дружеское общение с детьми старшего возраста оказывает на ребенка как позитивное влияние, так и негативное. Поэтому задача родителей, педагогов и психологов — рассказать ему обо всех сторонах такого общения и помочь научиться гармоничному общению со сверстниками.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

  1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

  • Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

  • Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

  1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

  • Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Каждая мама обязана знать:  Дочь боится незнакомых людей и других детей

Основные причины такой реакции у матери:

  • Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

  • Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

  • Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

  1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

  • Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

  1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

  • Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

  • Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

  1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
  2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

  1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
  2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
  3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
  4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
  5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
  6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
  7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
  8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.
Каждая мама обязана знать:  Играем, изображаем, рисуем, танцуем, поем, пишем, строим

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Тяжелые отношения со взрослой дочерью

Я на пенсии. Мне 52 года. Всегда помогала своей дочери и ее детям и материально и морально. Живем мы отдельно. Но дочь стала меня использовать. Ставила меня перед фактом, что я должна побыть с детьми. Никогда не поинтересуется, могу ли я, есть ли у меня время, здоровье и деньги. Я не стала принадлежать себе. Когда я ее поставила перед фактом, что: 1) детей надо чем-то кормить (они почти всегда находились у меня); 2) у меня есть своя жизнь и я не могу все свое время посвящать ее семье —я стала для нее врагом. Она сказала, что никогда не обратится ко мне за помощью и обойдется без меня. Мне очень тяжело. Звонила старшей внучке (ей 8 лет), спросила ее, почему она не звонит, она сказала, что ей некогда. Пробовала звонить дочери по телефону, она разговаривает очень сухо со мной. Если попросить у нее прощения, все станет как раньше и я буду у нее прислугой. Не знаю, что делать? Не вижу выхода. Жить не хочу.

Лучший ответ по мнению автора

Оксана

К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе «ездить», а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно.

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть «прислугой». Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, «Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела, кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла». В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.

29.03.10

Другие ответы

Алена

Здравствуйте! Такая ситуация, что я тоже взрослая дочь и у меня уже совершеннолетние дети. То, что вы рассказываете, мне очень близко и знакомо. Все люди, конечно же, разные. Но я для себя сделала вывод, что не надо скрывать свои чувства, обиды до такой степени, что уже назревает ситуация конфликта. Мы часто боимся показаться даже самым близким людям немощными, слабыми, раскрыть свои чувства, естественные состояния. А я поняла, что это надо делать: «невпопад» говорить «я люблю тебя, доча», » я сегодня устала, помой посуду», «сегодня варите сами, у меня выходной», надо искренне обижаться, возмущаться, неожиданно целовать… надо вести себя естественно. Чтобы потом не пришлось устанавливать принципов ребром или ставить ультиматумы. Позвоните своей доче, скажите что-нибудь вроде: «я просто хотела сказать, что люблю тебя. Пока, милая, еще позвоню потом.». Я почти уверена, что и ей и вам сразу станет легче.

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

  • 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
  • 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
  • 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
  • 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
  • 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

  • — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
  • — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
  • — Нежелание или страх жить собственной жизнью.

В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
Успехов!
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
Лучший ответ по мнению автора