Дочь говорит, что когда она умрёт, всем станет легче

Смерть, которая

«Я похоронила мужа, и мне стало легче». «Только после смерти матери я смогла стать собой». Почувствовать умиротворение после смерти близкого человека – услышать такие признания случается не часто. О подобных чувствах не принято говорить. И даже признаваться в них самим себе тоже страшно. Ведь разве сказать такое не значит расписаться в собственной бессердечности? Далеко не всегда. И есть немало ситуаций, когда признать эти чувства не только можно, но и необходимо.

«Я сделал все, что мог»

Одна из таких ситуаций – годы жизни, проведенные рядом с близким, угасающим от тяжелой болезни. 57-летний Николай семь лет ухаживал за женой, страдавшей от деменции. «Я готовил, убирал, читал для нее, – рассказывает он. – И Анна поначалу даже просила прощения за то, что на меня так много всего свалилось. От этого было больно, но было в этом и подтверждение важности того, что мы вместе. Потом стало хуже. Я старался успокоить ее, когда она кричала по ночам, и не обижаться, когда перестала узнавать меня. Я нанял сиделку. А вскоре услышал, как Анна жалуется по телефону сестре, что я поселил дома другую женщину…»

После смерти жены Николай не мог не признаться, что испытывает облегчение. И чувство вины. Он честно говорит, что не раз желал, чтобы смерть пришла к его жене поскорее. И теперь эта мысль не дает ему покоя. «Я перестал понимать, что в моем отношении к жене было настоящим, – говорит он. – Если бы я не любил ее, то вряд ли выдержал бы эти семь лет. Но если бы действительно любил, разве мог бы желать ей смерти?»

По мнению наших экспертов, в этом нет противоречия. Самые насущные проблемы, включая и проблему смерти, задействуют все уровни нашего сознания – от самых древних инстинктов до сравнительно молодых социальных надстроек. «Реакция на боль – это инстинкт, – объясняет психотерапевт Варвара Сидорова. –Страдания любимого человека – двойная боль: его собственная и наша». И стремление от этой боли избавиться неизбежно.

«Известен также и феномен предварительного горя, – продолжает Варвара Сидорова. – Когда ясно, что человек скоро умрет или когда он лишается черт своей личности, близкие могут переживать утрату раньше, чем она наступает физически. И в какой-то момент возникает негодование: да когда же? В этом тоже нет ничего стыдного, это естественные переживания в случае долгого страдания. Их нужно признать и не осуж-дать себя за них».

Потеря активизирует и другие архаичные механизмы нашей психики, полагает психолог Мари-Фредерик Баке (Marie-Frédérique Bacqué). Она напоминает об известной концепции младенческого всемогущества: «Беспомощный новорожденный ребенок живет с ощущением, что мир вращается вокруг него. Он – центр этого мира, ведь одной силой мысли он добивается выполнения любого желания – их спешат исполнить родители. Возможно, на том же уровне переживаний рождается и чувство, что смерть близкого человека, кончины которого мы в отчаянии могли желать, произошла из-за нас».

Так или иначе, уровень, на котором возникают подобные переживания, лежит за пределами нашего контро-ля. Смерть после долгих страданий приносит облегчение. С этим бессмысленно спорить, и винить себя за это чувство тоже нельзя. «Мы не можем отвечать за свои инстинкты. Но мы можем и должны отвечать за свои поступки, – резюмирует Варвара Сидорова. – И если мы обеспечили близкому человеку достойный уход и внимание, если мы сделали все, что могли, то нам не в чем себя упрекать».

«Я любила и боялась»

43-летняя Виктория прожила с Михаилом меньше двух лет и рассталась с ним незадолго до того, как на свет появился их сын. Рассталась, хотя продолжала любить, – потому что их совместная жизнь превратилась в кошмар. Который, впрочем, тоже не окончился с расставанием. Обаятельный человек, подающий надежды художник, Михаил был алкоголиком. Он несколько раз пытался завязать, но каждый срыв оказывался все более страшным. В конце концов алкоголя стало мало, и Михаил пришел к нар-котикам. «Я точно помню – когда мне позвонили и сказали, что Миша покончил с собой, моей первой мыслью было: «Наконец-то!» – вспоминает Виктория. – Мне больше не нужно было без конца вытаскивать его то из полиции, то из больницы, одалживать ему деньги, врать его несчастной маме, что он в командировке, выслушивать бред по телефону в три часа ночи. И бояться, что этот бред накроет его, когда он в очередной раз вспомнит, что у него есть сын – и придет в гости. Но я любила его. Все это время любила. Почему я не осталась с ним, не попыталась спасти?»

Виктория знает, что спасти Михаила было выше ее сил, – она пыталась не раз и не два. Но, как и многие из нас, идеализирует умершего близкого человека и тем острее ощущает свою вину перед ним, даже если эта вина – мнимая. «В подобных ситуациях уместнее говорить не об облегчении, а о другом чувстве – освобождении, – отмечает Варвара Сидорова. – Оно приходит, когда отношения строились по принципу «люблю-ненавижу, уйди-останься». И, переживая утрату – и свою реакцию, – важно признать и истинный характер отношений».

Психоаналитик Виржини Меггле (Virginie Megglé) рекомендует в первые дни и недели после потери не анализировать свои чувства, просто принять их неоднозначность. «Понимание придет позже, по мере того как вас перестанет смущать то, что вашу жизнь не переполняет без остатка одна только скорбь», – говорит она. Признать амбивалентность – значит перестать бояться того, что мы чувствовали к человеку одновременно ненависть и любовь, уверена психолог: «Но даже если мы его ненавидели, затем нам становится ясно, что мы его и любили и не можем требовать от себя большего. Это признание необходимо для того, чтобы совершить работу горя, которая сопровождает каждую утрату».

В ситуации утраты в амбивалентных отношениях механизм переживания горя часто дает сбой. «Мы начинаем оплакивать умершего, но вдруг вспоминаем, сколько боли он нам причинил, и на смену слезам приходит злость. А потом мы спохватываемся и стыдимся этой злости, – перечисляет Варвара Сидорова. – В результате ни одно из чувств не переживается до конца, и мы рискуем «зависнуть» на той или иной стадии горя».

«Я наконец стала собой»

Освобождение, о котором говорят психологи, – это не только избавление от гнета мучительных противоречий в отношениях с ушедшим человеком. Это в известном смысле еще и обретение свободы быть самим собой. В этом убедилась 34-летняя Кира. Ей было 13 лет, когда ее мама овдовела. И выбрала Киру, младшего ребенка в семье, своим ребенком на всю оставшуюся жизнь и «опорой в старости». «Мои брат и сестра вскоре выпорхнули из гнезда, а я оставалась с мамой. Я чувствовала, что она рассчитывает на меня, возлагает надежды. Не осознавая этого, я до 27 лет была маленькой маминой дочкой, пока вдруг подруга не предложила мне вместе снимать квартиру. И я даже не успела подумать, как услышала свой голос, он говорил: «да». Я переехала, хотя и переживала оттого, что оставляю маму одну. Она умерла через два года. Умерла тихо и быстро – во сне. У меня была депрессия, я чувствовала себя ответственной за ее смерть. Но к этому переживанию примешивалось и другое. Я поняла, что мне не надо больше думать о том, порадую я маму или разочарую ее».

«Иногда утрата избавляет от мучительных отношений или дает свободу жить по-своему»

«Нельзя запрещать себе свои чувства, даже если опасаешься, что кто-то сочтет их неправильными, – настаивает Виржини Меггле. – Принять свое желание жить – единственный верный и ответственный путь. Только на нем можно встретиться с самими собой. И обрести способность осветить ваши отношения с умершим прекрасным светом».

Женщина эффектная и властная, мать Киры посвятила себя семье. «Мама любила меня, но была так требовательна, что я всегда боялась оказаться несовершенной. Например, я всегда ходила на каблуках – чтобы выглядеть «как настоящая женщина». Вскоре после смерти матери Кира влюбилась. Муж стал первым человеком, которому она решилась рассказать о сложных чувствах, вызванных маминой смертью.

«Если есть возможность поделиться своими эмоциями, это стоит сделать, – подтверждает Варвара Сидорова. – Хотя выбор того, кому можно доверить горе, – сложный выбор. Иногда люди не знают, как помочь, и от беспомощности начинают делать глупости. Но если вы доверяете человеку, то лучше все же поделиться».

«Сегодня я гораздо счастливее, потому что действительно чувствую себя собой. И если мне хочется, ношу туфли на плоской подошве или кроссовки!» – улыбается Кира. В мамину честь она посадила деревце на дачном участке. И раз в год, в мамин день рождения, повязывает на нем лиловую ленту – любимый мамин цвет. Сидя под этим деревом, Кира чувствует, что ее мама была бы теперь всем довольна. И зятем, и внучкой, и даже кроссовками на Кириных ногах.

«У моей матери деменция»

Ольге исполнилось 45 лет, когда она заметила первые странности в поведении матери. Постепенно она смогла признать, что это не капризы и не плохой характер, а проявление болезни.

Моя жена, ее рак и я

Когда рак, как стихийное бедствие, обрушивается на женщину, мужчин теряются и молчат. Чтобы помочь женщине, стоит решиться открыто говорить о своих переживаниях. Трое мужчин откликнулись на нашу просьбу рассказать о своем опыте.

Моя дочь 9 лет начала говорить о смерти.

Доброго времени суток. Подскажите пожалуйста, что делать, моя дочь 9 лет начала говорить о смерти, задавать вопросы когда она умрет и все в этом роде. Мы с ней разговариваем и пытаемся объяснить, а она начинает плакать. это началось после смерти моей бабушки в 2014 году. Но было очень редко мы ее привлекали и все забывалось. Но последнее время это почти каждый день при этом дочь замыкается в себе, плохо спит ночью. Не хочет отходить от темы. Говорит, что не хочет умирать при этом плачет. Боится, что умрем мы.. Начала очень часто сорвать глазами уже месяц, мы думали в школе у кого-то переняла привычку такое бывало, что повторяла за детьми слово, короче, типа.. . Но это повторяется постоянно даже когда мы решаем ее, что бы она так не делала, она это делает непроизвольно, не замечая этого. Отношения в семье не очень, муж пьет часто и дебоширит. Жестокости в семье нет, дочь мы очень любим она у нас одна. Единственно очень строго с учебой, попуску нет. Учится она отлично. Участвует в олимпиадах, пишет стихи, участвует в конкурсах чтецов, занимает, призовые места. В этой сфере она раскованная, не стесняется, не замыкается. На тему смерти раньше вопросы поступали к вечеру, а теперь в разное время. Общалась с местным психологом, ничем не помог, сказал переходной возраст, отвлекайте мультиками и занятиями и все. Посоветуйте как поступать в такой ситуации нам очень страшно за ребенка, боимся ее оставить одну дома мало ли что. Настроение меняется мгновенно, может бегать , прыгать и тут же начать плакать и замыкаться.

Автор вопроса: Елена Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Как бы там ни было, но я настоятельно советую обратиться к детскому неврологу или психоневрологу.

Судя по Вашим описаниям симптомов, у девочки устойчивый невроз. Тем более, с внешними проявлениями тикоподобного и логоневротического характера.

Сам по себе вопрос внимания детей (разного возраста) к феномену смерти — абсолютно банальная вещь. Этот период проходят все в определённом возрасте — кто-то пораньше, кто-то попозже. Обычно это всё переживается достаточно остро или парадоксально, но всегда драматично. Детей впечатляет не сам факт (хотя и это тоже), но то, что сопутствует этому: реакция окружающих, ритуалы, стилистика, определённая эмоциональная тональность, атрибутика и символика. Это бывает действительно тяжело, неприятно и совершенно нерационально с точки зрения сознания ребёнка и его понимания смысла происходящего.

Кто-то справляется сам, достаточно бодро и быстро. Смерть становится частью жизни, в принципе, нормальным явлением: всё в этом мире когда-то рождается и когда-то умирает. Это для ребёнка становится очень неактуальной философией, которая плохо вяжется с его ощущениями. Чего там скрывать, но дети обычно как раз и не чувствуют «конечности» всего сущего — они вечно молоды, вечно полны сил и вечно живые! Да, они соглашаются! Да, они «пускают» смерть в своё сознание, но только как «историю про других», если только ребёнок не теряет кого-то из самого ближнего круга.

В подростковом возрасте всё начинает восприниматься по-другому. Но это уже другая история.

А кто-то (я продолжаю разговор) не может справиться с полученной информацией, не может «присвоить» ей нужный «коэффициент актуальности», слишком близко и слишком «на себя» воспринимает какие-то моменты.

Это бывает не просто так. Именно на фоне какие-то не очень здоровых межличностных отношений в семье, на фоне определённых идейных и педагогических тенденций, даже на фоне , скажем, творческой природы ребёнка, его темперамента может случиться вот такая «акцентуация».

У вас в семье присутствуют все неблагоприятные, предрасполагающие факторы риска.

Девочка просто не может справиться с тем, что практически контролю не подлежит — со смертью! Тут ведь редко что зависит от человека, да? Это и пугает! Пугает заданность и законченность самой конструкции «жизнь-смерть», потому что нет ответа на вопрос «а почему это так и почему это так для всех»?

И прав был Ваш психолог — учите ребёнка переключаться. И переключаться надо на эмоционально положительное! И это могут быть и мультики, и игры и всё, что угодно!

Другое дело, что мультики, игры и т.д. называются ЖИЗНЬ! Переключаться надо НА ЖИЗНЬ, причём во всех её проявлениях.

Учите ребёнка любить жизнь. Теперь, когда она знает, что такое страх смерти, можно и нужно говорить о том, как прекрасна жизнь, о том, что надо жизнь ценить, любить и быть благодарной за эту жизнь, за каждую минуту и секунду! Всё отлично, потому что я дышу, я вижу я слышу, я делаю, думаю, смеюсь, плачу . Это значит, что я живу.

Эту свою «психодраму» дочь должна доиграть и как-то её закончить, разрешить. Для этого надо с ней разговаривать. Надо слушать её. Надо уметь слышать её. Терпеливо и внимательно следить за ходом её мысли, чтобы правильно и по делу вставить своё слово. Надо задавать ей вопросы и надо больше ей доверять!

Хорошо, что в школе она отличница. Но поговорите с ней о том, что даже если она станет троечницей, то всё-равно Вы будете её любить и поддерживать! В жизни, В ЖИЗНИ (. ) есть место всему: пятёркам, победам, двойкам, провалам. Но нам, людям, важно всегда ПРОДОЛЖАТЬ жить! И смысл жизни не в смерти. Смысл жизни — в самой жизни!

Короче, разговаривайте почаще с ребёнком, разведитесь, но сохраните ХОРОШИЕ отношения с мужем, покажите дочь неврологу и живите дальше спокойно и счастливо!

Напомните дочери, что есть церковь, есть понятие души. А душа во всех религиях бессмертна. И душа бабушки тоже. Главное — помнить! Но не плакать! Тело умерло, но душа — она здесь, рядом, с нами!

«Дочки-матери»: работа над ошибками

Рука, качающая колыбель, правит миром…

Священный ужас, с которым в одиннадцать лет

кричишь, глотая слезы: “Мама, ты дура!”,

потому что лучше нее никого нет,

а ее не будет. Все прочее — литература.

Утро вечера мудренее,
дочка — матери.
На какую же ахинею
время тратили —
спорили, можно ли в снег — без шапки,
в дождь — без зонтика.
Нет бы сгрести друг друга в охапку —
мама! Доченька!

Дочь – бесконечная мать.

Мать – бесконечная дочь.

И не пытайтесь понять.

Но попытайтесь помочь

Матери – дочь доносить,

Глупую, старую дочь,

Дочери – мать выносить

В ночь. В бесконечную ночь.

У любой женщины есть или была мать. Отношения «мать-дочь» — универсальный повод и вечная тема женских разговоров. В соответствии с нашими культурными идеалами, матери положено быть нежной и любящей — и ее дочери тоже. Но у взрослой женщины возникает множество эмоций (далеко не всегда положительных!), когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть — сложными или враждебными. Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными. Разбираться в них выпадает на долю всех женщин в тот или иной период их жизни, а может быть, и на протяжении всей жизни.

Я предлагаю поговорить о материнско-дочерних отношениях, которые в течение жизни претерпевают неизбежные изменения. Необходимо знать обо всех важных этапах развития отношений в паре «мать-дочь», чтобы сохранить теплые чувства, в которых нуждаются все женщины и не делать серьезных ошибок.

К сожалению, нередки случаи, когда мама из близкого человека становится для дочери врагом, в то время как сама она считает, что дочка от нее отдалилась.

Специалисты в области семейных отношений разделили отношения между мамой и дочерью на три этапа:

Мама обними меня

Мама отпусти меня

Мама отстань от меня.

Знакомая система, не правда ли?

В действительности, отношения гораздо более многогранны. Поэтому разговор лучше начать с самых распространенных ошибок в системе «мать-дочь» .. Эти ошибки лучше не допускать при воспитании своего ребенка (статья основана на тексте выступления Екатерины Елисеевой: Мама и дочка: когда не все гладко).

Ошибка №1. Я сделаю из тебя то, чем не стала сама

Дочь в символическом смысле является для матери зеркалом, в котором та видит собственное отражение. Женщины подсознательно отождествляют дочь с собою. Нередко матери даже трудно понять, где проходит граница между нею и дочерью.

Неявным (а иногда и явным!) образом мать сообщает дочери, какой она хочет ее видеть, чем дочь может и должна быть, и дочь, вырастая, сознательно и бессознательно соотносит себя с ожиданиями матери. А дальше начинается жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны.

Считая дочь своим «вторым я», «улучшенной версией» женщина старается ее воспитывать сообразно своим представлениям о том, что лучше всего для дочери, пытается компенсировать все недостатки своего жизненного пути. «Пусть у нее все будет не так, как у меня, гораздо лучше!»

Часто идеалом выбирается то, в чем не преуспела сама мать, то, о чем она мечтала. Так девочку отдают на танцы (мама мечтала стать балериной!), на музыку (мама сама не научилась играть на фортепиано! и т.п.). При этом многие женщины не обращают внимания на то, к чему стремится сам ребенок, какими способностями он обладает. Между мамой и дочкой начинаются конфликты. Мать злится, что ребенок не ценит того, что для него делается. А девочка хочет заниматься любимым делом, а не тем, что угодно маме. Если дочь по своей природе послушна, если она слепо доверяет матери, то она изо всех сил пытается следовать навязываемой жизненной схеме, «впихнуть себя в придуманный образ», испытывая страх не соответствовать идеалу. В этой ситуации конфликт выражается в вечной тревожности дочери «разочаровать маму» (а затем и другие значимые «материнские» фигуры). Она пытается загнать «раскол» вглубь себя, и возникает скрытый невроз.

Каждая мама обязана знать:  Нужно ли отдавать сирот в американские семьи

«Клетка, которую ощущают многие из нас, — это структура, созданная проекциями наших родителей (и главное – матери!), которые накладывают на нас эти проекции» (Л.Леонард).

Потребность доказать что-то своей матери, добиться у нее признания, может стать для женщины навязчивой идеей.

Я написала картину — зеленое небо — и показала матери.

Она сказала: наверное, это неплохо.

Тогда я написала другую,

зажав кисть в зубах — смотри, мам, без рук! —

и она сказала: ну что ж, это могло бы заинтересовать кого-то,

кто знает, как это было сделано; но не меня.

Леденящее душу стихотворение Синтии Макдоналд называется «Достижения»: героиня сыграет концерт Гуно с филармоническим оркестром, и мать опять скажет: ну что ж, неплохо. И героиня в следующий раз будет играть с Бостонским симфоническим, лежа на спине и держа кларнет ногами — смотри, мам, без рук! Она приготовит миндальное суфле, сначала так, а потом — без рук. и так далее.

Вы уже все поняли: ей никогда не услышать того, ради чего все это делается. (Многие из нас тоже так пробовали: не с мамой, так с папой.) Финал такой:

Так что я простерилизовала свои запястья,

произвела блестящую ампутацию,

выбросила руки и отправилась к матери.

Но прежде чем я успела сказать: смотри, мам, без рук! —

она сказала: у меня для тебя подарок.

И настояла, чтобы я примерила детские голубые перчатки —

просто убедиться, что с размером все в порядке.

А как чувствует себя мать?

«Поиск смысла жизни в детях и только в детях может дорого стоить и ей. Он отдает вампиризмом. Возможно, это «поиск суррогата» родительской любви, которую она недополучила в детстве, а дети — что-то вроде наркотика, эта¬кое волшебное зеркальце, которое всегда скажет: ты самая лучшая мать. Та, которая слишком стремится быть идеальной матерью, обязательно будет этого добиваться за счет подавления в ребенке всего, что не есть ее идеальное «отражение». Если ребенок — девочка, шансы на освобождение ниже. «Зеркало» все равно рано или поздно даст трещину — и возникнет напряжение, а то и конфликт. Если нет, дело обстоит еще хуже: вы все встречали пары, где мать и дочь были связаны пожизненным «клинчем», при этом мать была сильней… Зрелище не для слабонервных: никаких под¬руг, мужчин, вообще ничего, что может «разгерметизировать» эти отноше¬ния слияния, симбиоза .. Полная беспросветность, потому что для любви и уважения нужна какая-то дистанция, какое-то пространство. Да, в конце концов, эти две женщины друг другу просто неинтересны — в отличие от матери и дочери, установивших нормальную дистанцию, которым есть что друг другу рассказать, есть над чем вместе посмеяться или всплакнуть» (Е.Михайлова).

Учитывайте желания ребенка, чтобы не сделать его несчастным.

Ошибка №2. Ты у меня в неоплатном долгу

Когда дочь становится самостоятельной, мама часто не может с этим смириться. Одиночество, неумение организовать личную жизнь приводят к тому, что мать оттягивает на себя максимум дочернего внимания («Я не для того тебя рожала, чтобы…»). Дочь либо становится пленницей маминых капризов, либо возникает конфликт, в котором мать в результате остается одинокой.

Весь ужас такого положения показан в фильме «Пианистка» (1983) Михаэля Ханеке с Изабель Юппер и Анни Жирардо в главных ролях (и романе Эльфриды Елинек, по которому снят фильм).

Эрика — сорокалетняя профессиональная пианистка постоянно проживающая вместе с матерью (не такая уж и редкость для незамужней женщины в наше время).

«Эрика явилась в мир не раньше, чем минули трудные годы супружеской жизни. Как только отец передал эстафету дочери, он незамедлительно «покинул сцену». (Эльфрида Елинек)

«Эрика появилась, отец исчез, — невозможно лучше выразить «вытеснение» отца ребенком. Это вытеснение позволяет матери переместить другое существо, полностью подвластное ее воле, на место отца. Отцовское участие редуцируется до функции воспроизводства, и все лишь для того, чтобы обеспечить матери любимую игрушку ее нарциссизма — подпорку дефективной идентичности. » (Эльячефф К., Эйниш Н.).

В таких семьях дочь часто лишена выхода из закупоренных отношений с матерью, лишена притока свежего воздуха и свободы, прикована к стареющей матери.

В фильме (и соответственно романе) представлен целый каталог извращений, с помощью которых дочь сигнализирует о том, что «что-то сгнило в датском королевстве»: мазохизм (психологический), который заставляет ее каждый вечер возвращаться к матери и садиться смотреть с ней телевизор, вместо того, чтобы жить собственной жизнью, вуайеризм, когда Эрика посещает порнографические заведения, где тайно наблюдает, как другие занимаются тем, чем она не может решиться заняться с мужчиной, саморазрушение, когда она режит свои половые органы лезвием бритвы, пытаясь напомнить, что между ее бедрами нечто взывает к жизни, и, умирает из-за отсутствия мужчины, мазохизм (физический), не позволяющий Эрике адекватно ответить на признание в любви одного из учеников.

В ее жизни нет и никогда не было места для взаимоотношений с мужчинами, ведь над ней давлеет тень Матери. Любое личностное развитие Эрики блокировано инцестуозными отношениями с ней — материнский запрет перекрыл все возможные пути перехода из состояния девочки в состояние женщины.

Вечная одинокая девочка — это плата за идею «Мама, я никогда не расстанусь с тобой!».

Мать не отдаст свое дитя

Она с ним скована навек

И не отпустит никогда.

А коль одна из них уйдет

Другая тотчас же умрет

Ведь за разлукой — сразу смерть.

Никто не спорит, что мама, воспитывая ребенка, умнее и опытнее его. Но… надо же вовремя останавливаться. Многие мамы в упор не видят, что девочка давно стала взрослой женщиной, которая имеет право на собственное мнение. Мать навязывает дочери свои установки, что приводит к конфликтам, или серьезно нарушает личную жизнь дочери. А ведь каждый из нас приходит в этот мир со своей собственной судьбой…

При другом сценарии развития отношений в один прекрасный день дочь-подросток, осознавший себя сформировавшимся человеком, и понимая, что «низы больше не могут, а верхи — не хотят», решается на открытый протест. Ни к чему хорошему это не приводит — девочка, как правило, сама не знает, чего она хочет, просто сопротивляется давлению матери, но по-прежнему всецело от нее зависит. Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть.

Не надо забывать о праве своих детей на личную жизнь.

Ошибка №3. А зачем нам папа? Он третий лишний!

В воспитании дочери папа тоже должен принимать участие. Многие мамы забывают об этом, полностью «оттирая» отца на задний план. Для гармоничного развития девочки он необходим. И его надо не «вытеснять», а привлекать к общению с дочкой. А обычно бывает как? Как в грустной шутке: «В семье все решает папа. А кто папа – решает мама».

Ошибка №4. Твое место рядом со мной!

Следующая стадия развития конфликта — когда дочь выходит замуж или готовится к этому. В ее жизни появляются молодые люди, которые начинают значить для нее гораздо больше, чем родители, что часто вызывает ревность матери.

Если дочь все же решается на замужество, то мама часто не может с этим смириться и настаивает на совместной жизни всем кланом. А между тем молодая семья должна жить отдельно, должна взрослеть и набираться опыта. Жизнь под одной крышей губительна для всех членов семьи, даже если с виду все идет более-менее хорошо.

Ошибка №5. Ты так и не смогла выбрать достойного мужчину.

Тема тещи и зятя стала уже вечной. Сколько анекдотов существует – не пересказать. Подчас в борьбе с зятем, в «рассекречивании» всех его пороков мать разрушает семейное счастье дочери. Редко когда зять на самом деле является настоящим мерзавцем. Как правило, тещю раздражают самые незначительные вещи.

Мать бессознательно сравнивает избранника дочери с собственным идеалом «настоящего мужчины», и она нередко препятствует развитию отношений между влюбленными. Если дочь выходит замуж за «чуждого» матери человека, схема «светлого будущего» трещит по швам. В эту пору отношения между двумя самыми близкими женщинами могут надолго испортиться. В этом вопросе стоит себя сдерживать, чтобы не стать врагом собственной дочери.

Возможна и другая ситуация, если дочь послушно следует материнским установкам и отвергает не подходящих с ее точки зрения женихов. Когда девушке исполняется лет 25, мать начинает оказывать на нее давление, говорит, что пора замуж, предлагает свои варианты. Многие дочери очень болезненно переживают такой конфликт: с одной стороны, они внутренне протестуют, с другой — по- прежнему доверяют матери. Возникает внутренний разлад — благоприятная основа для психоза. В этой ситуации можно посоветовать дочери принять одну из точек зрения — либо послушаться матери и выйти замуж (если удачно – будете счастливой, если нет – станете философом (или психологом, возможны варианты!), либо отвергнуть предлагаемый ею вариант, ведь внешний (прямой) конфликт протекает легче, чем внутренний. Если дочь твердо решила отвергнуть точку зрения матери, то сможет отстоять свою позицию и «погасить» конфликт. Мать потому и давит на нее, что чувствует колебания. Кстати, если мать сама находит жениха для дочери, это не всегда плохо — ее жизненный опыт и знание людей часто помогают решить проблему (не всегда правда проблему дочери))). Плохо, если для дочери замужество диктуется лишь желанием вырваться из-под опеки родителей. Сначала она достигает этой цели, но когда рождается ребенок, дочь становится еще более зависима от родителей: как правило, молодая семья на первых порах не в состоянии себя обеспечить, да и с ребенком надо кому-то сидеть.

Ошибка №6. Отдайте внуков мне.

Когда я буду бабушкой —

Годов через десяточек —

Вихрь с головы до пяточек.

Когда я буду бабушкой —

Седой каргою с трубкою! —

И внучка, в полночь крадучись,

Шепнет, взметнувши юбками:

«Кого, скажите, бабушка,

Мне взять из семерых?» —

Я опрокину лавочку,

Я закружусь, как вихрь.

Мать: «Ни стыда, ни совести!

И в гроб пойдет пляша!»

А я-то: «На здоровьице!

Знать, в бабушку пошла!».

В юности цветаевские строки кажутся такими озорными, а что потом? Потом жизнь.

Когда появляются дети, во многих семьях начинается сближение матери и дочери, поскольку дочь, пройдя сама те же испытания, что и мать, начинает по-другому смотреть на мир.

Отношение к появлению внуков и своему новому статусу (бабушка) является результатом предыдущих ожиданий или опасений. «Это событие может быть воспринято ими с жестокостью, с умилением или с юмором, в зависимости от их предшествующего отношения к приближающимся родам и реакции на сообщение дочери о своей беременности. Стоит заметить, что сама задача — стать бабушкой — не из легких. Мать взрослой дочери может в той или иной мере желать этого, принимать или испытывать на сей счет определенные опасения по вполне оправданным или не слишком благовидным соображениям, но никогда эта ситуация не является ее собственным выбором . Сложность состоит еще и в том, что бабушке предстоит пережить вместе с дочерью то, что она пережила когда-то вместе с собственной матерью, когда рожала дочь. Теперь она должна стать матерью матери, которая в то же время остается ее дочерью и которая ранее подчинялась ей или даже, возможно, подчиняется по-прежнему, а кроме того, признать ребенка, одновременно своего и близкого, так как это ребенок ее дочери, и вместе с тем далекого и чужого, так как это не ее ребенок» (Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки-матери. Третий лишний?»).

Сближению чаще всего мешают разные точки зрения на воспитание детей.

«Передача дочери своего жизненного опыта, особенно при появлении на свет ее первенца, представляет собой серьезное испытание и во многом зависит от способности будущей бабушки поделиться своими знаниями и навыками, пока еще неведомыми молодой матери, а также от способности дочери воспринимать материнские уроки или умения отрешиться от них, если дочь почувствует в этом необходимость. Даже если женщина хотя бы частично не приемлет опыта своей матери или бабушки, ее реакция не заставит себя долго ждать: по меньшей мере, ей необходимо будет подтвердить этот разрыв и отказ пользоваться их опытом впредь» (Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки-матери. Третий лишний?»).

Многие бабушки считают своих дочерей априори плохими матерями (хотя бы потому что они «плохие» дочери) и буквально отстраняют их от воспитания. Таким образом, они сублимируют свои нереализованные материнские чувства. Тогда возникает ситуация, когда с одной стороны, дочь, безусловно, благодарна за помощь, а с другой — хочет воспитывать ребенка по-своему, поэтому внутренне напряжена, готова отвергнуть любые советы и рекомендации матери, даже самые разумные, тем более что они иногда сопровождаются поучениями типа: «Ты у меня не удалась, второй ошибки не будет».

Чтобы сохранить хорошие отношения, обеим приходится постоянно сдерживать себя, напрягаться, чтобы найти общий язык. Все это похоже на езду на велосипеде: педали идут то вверх, то вниз, но все же неразрывно связаны между собой. Необходимо понимать, что воспитывать детей должны родители. Бабушки нужны лишь для помощи и любви.

Если отчужденность нарастает и есть возможность на короткий период разъехаться, пожить отдельно, то ее стоит использовать. Тогда каждая из сторон довольно быстро начинает ценить преимущества совместной жизни — дочь понимает, что для нормального воспитания ребенка бабушка необходима, мать скучает по внукам.

Если же пришлось пойти на разрыв, то это скорее проигрыш, чем выигрыш, поскольку в итоге остается агрессия и возникает отчуждение. Дочь рано или поздно должна понять, что налаживать отношения с матерью необходимо и ей самой, и ее детям. Ведь для ребенка общение со старшими родственниками полезно и почти всегда несет массу положительных эмоций. Кроме того, в детском сознании совершается незаметная, но очень важная работа: ребенок учится понимать, что в мире существуют разные точки зрения, узнает, как можно находить компромиссное решение. Если же ребенок общается только со своей матерью, ему потом будет трудно адаптироваться в обществе. Он привыкает к одной-единственной точке зрения, и когда его представления вдруг ломаются, это переживается как трагедия.

Для нормального формирования ребенка, особенно девочки, хорошие отношения матери и бабушки очень важны. Если мать постоянно конфликтовала с бабушкой, то дочь будет строить свои отношения с матерью по той же схеме, и ситуация через десять-пятнадцать лет повторится. Многие причины семейных трагедий лежат в конфликте матери с бабушкой.

«В некоем круговом движении, начиная с рождения, взаимодействие между матерью и дочерью разворачивается как возобновление и переоформление взаимоотношений, уже имевших место между двумя женщинами. А часто многие конфликты между матерью и дочерью передаются от поколения к поколению»…(Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки-матери. Третий лишний?»).

Я остановилась, чтобы

Завязать шнурки на ботинках…

Это не мои ботинки,

А ботинки моей матери:

Их берегли, как фамильную драгоценность,

И скрывали, как постыдные письма.

«Каждая женщина простирается назад – в свою мать и вперед – в свою дочь…ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия».

Ошибка №1. Я знаю жизнь лучше тебя.

Возможно, в чем-то дочь может оказаться умнее и опытнее матери. Но не стоит забывать, Кто Вас воспитал. Надо отдавать маме дань уважения, а не ровнять ее мнение с землей. Прислушиваться к советам мамы, безусловно, стоит. За ее плечами опыт. Уважительное отношение к словам матери – залог нежных и добрых отношений. Не нужно бурно негодовать по поводу замечаний и всячески показывать, что мнение и опыт матери Вам абсолютно не нужен, что это «хлам», место которого на помойке.

Ошибка №2. Оставь уже меня в покое.

Когда дочь становится самостоятельной, обзаводится семьей, детьми, то ей, подчас не хватает времени на маму. Надо стараться не выставлять мать за круг своей жизни. Регулярно видеться с ней, звонить(банально, но, понадобилась социальная реклама: «Позвоните родителям! чтобы многим напомнить), ездить в гости, ходить в театр, кино, магазин. Пусть не всегда хочется это делать, но подумайте о том, что Ваши дети тоже когда-то оставят Вас одну, и не будут навещать. Это очень тяжело. Мать в свое время уделила Вам много времени. Отдайте ей должное.

Ошибка №3. Вся твоя жизнь – сплошное недоразумение.

Взрослая дочь смотрит на жизнь матери своим взглядом и всегда замечает ошибки. Подчас это превращается в тотальную критику маминой жизни. В такой ситуации лучше оставить свое мнение при себе, а если Вас что-то волнует в образе жизни мамы, то намекнуть ей на это, конечно, можно, правда крайне осторожно и не оскорбительно.

Ошибка №4. Ты обязана помогать мне!

Еще одно чудовищное заблуждение дочерей заключается в том, что личная жизнь матери заканчивается с появлением внуков. Что ей уже может быть от жизни надо, кроме как сидеть на завалинке? Взрослая дочь считает, что мамой можно постоянно пользоваться как палочкой-выручалочкой во всех жизненных перипетиях. Мама должна и внуков растить, и по хозяйству помогать и про свою личную жизнь забыть. Но ваша мама уже вырастила Вас, она имеет право отдохнуть. Не забывайте об этом и не возмущайтесь, если мама отказывается посидеть с внуками или собирается на отдых. Она это заслужила.

Со временем, между матерью и дочерью неизбежно происходит отдаление. Важно понимать, что это не разрыв, а переход в новое качество, когда мать и дочь должны стать равными друг другу, должны перейти на теплые и дружеские отношения. Дочке очень важно постараться стать самостоятельной и не столь зависимой от мнения матери, одновременно не покидая мать. А мама должна принять дочь в облике взрослой женщины, согласиться с ее правом на личную жизнь, уважать мнение своего выросшего ребенка.

Однако осознать, что дочь выросла, матери тяжело, чувство любви между ними часто на этом этапе подвергается испытанию. Ведь однажды ему начинает противоречить «свет мой зеркальце», в котором увядание матери отражается в обратной пропорции к дочернему расцвету (что отлично демонстрируют многие сказки и фильмы, в частности две последние версии «Белоснежки»). И, если женщина не готова еще отказаться от царского венца молодости в пользу наследницы, негативный аспект матери активизируется в ее бессознательном, завладевая всей личностью.

Пора знать и стыд!»

Разве будешь сыт?».

Мать, конечно, пробует осознать себя птицей Феникс: пусть я сгораю, но в дочери восстану из пепла…Но, увы, мачеха-завистница в ней часто берет верх.

Тогда мать пытается обмануть время, удерживая дочь в «лоне» своей заботы, делая ее беспомощной и инфантильной, как прежде молодящиеся дамы старались подольше своих дочерей-подростков выводить в коротких – детских – платьицах (ведь непростительно молодой женщине иметь взрослую дочь!). Или мать пытается отвести глаза людям, отвлечь на себя внимание мужчин, превращая Золушку в дикую «неблагодарную» замарашку. А мать-колдунья может «пить кровь» дочери, вмешиваясь «материнским советом» в отношения той с молодыми людьми и т.д.

Такого конфликта между матерью и дочерью вполне можно избежать, если человек способен поставить себя на место другого, понять и принять его позицию. Хорошо, если этого стараются достичь обе стороны — и мать, и дочь. В таком случае взаимопонимание с большой долей вероятности наступит. Главное — уважать личность другого. Если мать относится к ребенку как к независимому человеку, отношения будут складываться более гармонично. Это обычно удается тем матерям, которые не «посвящают всю свою жизнь» детям, а успешно самореализуются в чем-то еще. Тогда мать воспринимает себя как вполне удачливую, счастливую женщину. Ей есть о чем поговорить с взрослой дочерью. И эти отношения приносят им еще больше удовольствия, нежели на этапе воспитания.

Каждая мама обязана знать:  Девушка не хочет со мной говорить

«Научитесь понимать матерей

Став взрослыми, дочери часто предъявляют претензии матери и перекладывают на нее ответственность за собственные недостатки.

Терапия может помочь признать собственный вклад в эти проблемы и распутать многие осложнения между матерью и дочерью. Если по ходу терапии у женщины развивается понимание (эмпатия) судьбы собственной матери, то она приобретает некое уважение к непрерывности, преемственности женских переживаний. Желание и страх слиться с матерью, быть на нее похожей неразрывно связаны с желанием быть иной, чем мать. Если этот трудный баланс ощущается и интегрируется, то женщина может стать и станет одновременно и иной, и похожей.

Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. Для вас важно узнать, как повлияли на ее жизнь внешние обстоятельства. Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать хочет испортить ей жизнь.

Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве. Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда родилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?

Обратите внимание на ваше сходство. Спросите себя, что у вас общего с матерью — ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д..

Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни. Как протекала беременность? Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были ребенком? Чего она опасалась? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью ?» «Дайте ей понять, что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее — с ее точки зрения.

Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери. Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию детей. Не только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке.

Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей. Чем больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело? Да, первое зеркало человека — это лицо матери. Мы учимся чувствовать и впервые проявлять чувства с ней и от нее. Но, если мать сама не получает поддержки (если она «убита» жизнью), — то стоит ли удивляться, что это зеркало завешено, как в доме покойника, и она не смогла научить нас доверию и любви к миру.

Поставьте себя на ее место. Не имеет значения, насколько вы не похожи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю. Возможно, вы придете к выводу, что мама сделала все, что можно было сделать в ее обстоятельствах».

Принять свою мать – значит вникнуть в обстоятельства ее жизни, особенности ее воспитания, ее успехи и неуспехи вне семейного круга – во все то, что составляет жизнь человека. Это не так просто – ведь для нас она прежде всего Мама. Принять – это значит повернуться к ней лицом, увидеть ее в самых разных ролях, а не только в родительской. Только открыв в ней личность с интересами, запросами, мечтами, не связанными с нашей жизнью, мы можем принять какие-то ее черты, даже те, что нас не устраивают. Принять – это значит перестать хотеть, чтобы она была другой. Значит принимать ее такой, какая она есть. Отказ от идеализации позволяет примириться с реальностью. Но этот процесс не всегда связан с воссоединением: иногда бывает, что человек может принять свою мать, лишь, если видится с ней крайне редко или после ее смерти, то есть тогда, когда она уже не сможет ему больше «навредить».

Но, примириться с матерью очень важно. Если это невозможно (например, ее уже нет с вами или она не желает вас слушать) в реальности, можно написать ей письмо (которое отправлять не принято). Часто бывает, что в процессе его написания вы можете исцелить свою внутреннюю боль, «простить и отпустить».

Другой способ восстановления отношений с мамой заключается в использовании ритуала. Попробуйте на время стать ею: одеться так, как одевалась ваша мать, и, имитируя ее привычную позу и голос, на время стать ею: почувствовать, что чувствовала она (произнести наиболее характерные для нее фразы и задуматься над их смыслом и причиной).

Создание позитивного родительского образа в процессе терапии может также исцелить материнскую травму. Работа со сновидениями позволяет нам выявить паттерны, унаследованные от наших матерей, и открывает нам содержание феминного странствия, которое является уникальным для каждой женщины. Рисуя образы, разыгрывая их, делая маски, исполняя песни, вступая в диалог с материнскими образами, которые появляются в сновидениях и терапии, мы так или иначе вступаем в соприкосновение с внутренней негативной матерью, которую нужно трансформировать.

Большинство из нас начинают лояльнее относиться к родителям после того, как сами сталкиваются с жизненными трудностями. И тогда приходит понимание: «Вот что чувствовала мама, когда советовала мне это». Но так бывает не всегда. Мы часто требуем от матери больше, чем она может нам дать: больше любви, больше защиты, больше ума…

Период обвинений – нередко первый этап на пути к принятию. В это время мы думаем, прежде всего, о нанесенных нам обидах. Когда мы обижаемся на мать, мы ведем с ней внутренний диалог, и это означает, что взаимопонимание возможно. Однако, ощущая потребность сказать матери о своих обидах (в реальной жизни), стоит спросить себя: зачем я хочу это сделать? Надеюсь, что меня лучше поймут; хочу, чтобы она почувствовала себя виноватой или ощутила такую же боль, как я?… Ответить себе нужно честно: улучшит ли этот разговор наши отношения? И тогда принимать решение. Иногда все же лучше выплеснуть чувства на бумагу или рассказать о них психологу.

Но, очень часто мы хотим всего лишь внимания и свои упреки обращаем к любящей стороне матери, надеясь, что она услышит и пожалеет нас. Мы обижаемся на нее во многом потому, что отказываемся признать в ней обыкновенного человека. Это чувство похоже на разочарование, на то, что мы ощущаем, когда впервые понимаем, что Деда Мороза не существует, что в близком человеке есть черты, которые нам чужды. Когда же мы не стремимся больше перевоспитать свою мать, мы взрослеем.

«В молодости мы делаем многое для того, чтобы не походить на маму, с возрастом мы понимаем насколько мы на нее похожи. И, когда мы можем про это думать без раздражения, злости, но при этом и без гордости, понять, что при всей похожести и мы, и она – самостоятельные личности, этот момент и означает, что мы готовы ее принять. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир. За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Наша память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: она смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. В один прекрасный день мы чувствуем, что нам стало легче, мы ощущаем себя раскрепощенными и уверенными в себе. Боль уходит, и мы думаем о матери с нежностью» (Е.Михайлова).

«Никогда не поздно иметь счастливое детство».

Список литературы, использованный для написания статьи:

1. Михайлова Е.Л. «Я у себя одна», или Веретено Василисы — М.: «Класс», 2003.

2. Леонард Линда «Встреча с безумной женщиной»: Жить, преодолевая страх, гнев и обиду- М.: «Класс», 2011.

3. Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки-матери. Третий лишний?» — М. «Институт общегуманитарных исследований», 2006.

Души ваших умерших близких не умирают: 8 психологических истин, которые нужно принять

Через неделю после Пасхи каждый из нас вспоминает своих умерших близких. Это время называется Радоница.

Мы посещаем могилы усопших родственников, вспоминая о том, какими они были, какую роль сыграли в нашей судьбе при жизни и продолжают играть после своей смерти.

Близкие родственники умершего

Один из самых сложных этапов жизни – это момент, когда умирает любимый человек. Мы скучаем по его физическому присутствию, объятиям и голосу — короче говоря, тем физическим атрибутам, которые мы связываем с нашей семьей, друзьями или близкими родственниками.

Трудно, принять тот факт, что от нас навсегда уходит близкий человек и переходит на следующий этап существования. Но жизнь совершает новый поворот и предлагает вам возможность увидеть другую сторону смерти.

У вас появляется шанс осознать, что ваш умерший родственник был намного больше, чем просто телесным образом: кожей, мышцами и костями. Речь идет о духовной, а не физической составляющей человека.

Ведь тело являлось лишь его земной оболочкой, внешней маскировкой, в которой некоторое время находилась нерушимая сущность человека.

Смерть ваших близких, помимо страдания и горя, приносит вам новое открытие и понимание, вам предоставляется возможность укрепить ваши отношения, связанные с душой близкого вам человека.

Это понимание поможет вам пробудиться и осознать то, что ваши ушедшие близкие это гораздо больше, чем просто физическая оболочка.

Вот 8 важных вещей, которые вы должны понимать про смерть своих близких.

После смерти близких

1. Вы встретитесь с ним снова…

Многочисленные клинические и научные исследования говорят, что после смерти вас ждет воссоединение с вашими ушедшими близкими.

Многие люди, пережившие клиническую смерть, входили в контакт с умершими близкими. Некоторым также удалось испытать это во время сна, используя обычные или более эфирные чувства.

К сожалению, испытать подобный опыт удается лишь единицам. Что нужно делать, чтобы войти в контакт с умершими родственниками? Четкого ответа нет.

Больше молитесь, чтобы суметь почувствовать присутствие ваших близких; медитируйте, чтобы стать спокойным и умиротворенным, таким образом вы сможете почувствовать их едва уловимое присутствие; уединяйтесь с природой, ведь их души везде, где есть тишина и покой.

Проанализируйте всё, что вы знаете о душах умерших и о контакте после смерти с умершими людьми. Вы думаете, такое возможно? Или же вы и сами испытали нечто подобное один или даже несколько раз.

Если у вас есть некоторые сомнения, помните о том, что «духовный» или нефизический контакт всегда невесомый, кратковременный и едва ощутимый, в отличии от контакта физического, который является для нас более привычным и обыденным.

Теперь сделайте несколько глубоких вдохов. Если представится такая возможность, обязательно посмотрите киноленту «Разговаривая с небесами» (Talking to Heaven). Одна из сцен этого чудесного фильма, основанного на книге Джеймса Ван Прага, изображает эпизод с умирающим стариком и его воссоединение с любимыми людьми и домашними животными. Эта волнительная и очень трогательная сцена не может не трогать сердца.

Автору удалось тонко изобразить праздник, который происходит, когда души завершают свой земной путь, уходя на небеса. Там они встречаются с душами своих близких, которые ранее покинули этот мир.

Смерть в разных культурах

2. Празднование, ведь они завершили свою земную жизнь!

Многие культуры отмечают смерть родственника, как самый настоящий праздник, ведь их близкий человек завершил земную жизнь и переходит в лучший мир.

Они также понимают, что рано или поздно произойдет долгожданная встреча с ним, потому что принимают тот факт, что жизнь духовная в отличие от физической, бесконечна.

Такое понимание заставляет испытывать печаль и боль, связанную со смертью близкого, но в то же время почувствовать радость от того, что они закончили земное существование и отправились на небеса.

Если объяснить это более доступным языком, то всё это похоже на сладостно-горькие чувства, как когда молодой человек заканчивает школу: он счастлив, что закончил школу, но грустит потому, что покидает место, ставшее ему вторым домом.

К сожалению, реакция многих людей на уход близкого вполне предсказуемая: сильная боль, страдания и грусть. Мало кому придет в голову испытывать радость, ведь он потерял родного человека.

Согласитесь, радоваться смерти близкого как-то противоестественно и нелогично. Вспомните моменты, когда вы чувствовали противоречивые эмоции и как вы справились с этим.

Совершенно точно одно: в вопросах восприятия смерти человек находится на довольно низком уровне развития, он еще не научился мыслить с духовной точки зрения и воспринимает смерть как физиологический процесс, а не духовный.

Для более глубокого понимания можно привести еще один пример. Представьте себе, как ужасно болели бы ваши ноги после ходьбы весь день в неудобных ботинках. Теперь подумайте, как прекрасно было бы в конце дня скинуть ненавистную обувь и поместить ваши ноги в ванну с теплой водой. Нечто подобное происходит и с телом после смерти, особенно когда человек старый, больной или немощный.

3. Они получают замечательный опыт

Помните о том, что сейчас ваш умерший близкий находится в лучшем мире. Конечно же, при условии, если это не Гитлер или другой подлый злодей, который совершил много плохого при земной жизни.

Вспомните ваши самые лучшие дни, самые счастливые, здоровые и энергичные моменты, а затем умножьте их на миллион. Примерно такие ощущения испытывает на небесах душа ушедшего человека, если при земной жизни он не совершал зла.

Согласитесь, в подобном ключе смерть не кажется уже такой страшной. Душа чувствует себя настолько хорошо, что сливается с этим светом и той чистой энергией, которую излучает другой мир.

Возможно, звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой. А ведь порой при земной жизни мы привыкли бороться и испытывать множество разочарований, что, как правило, ждем новых плохих новостей.

Вот почему так важно принимать то, что душам наших умерших родственников в загробной жизни живется намного лучше и спокойнее, чем на земле. Они наслаждаются тем светом и той свободой, которую им дали небеса.

Вот еще одна грустная история, которая, все же, имеет очень глубокий смысл. Мать, потерявшая единственного сына, решила исцелить свое горе, помогая другим людям.

Каждую неделю она выносила бездомному человеку миску супа, и каждый раз, помогая бездомному, молча, повторяла имя своего покойного сына и представляла себе дорогое лицо. Она сосредотачивала свои мысли на тех счастливых временах, которые они провели вместе.

Вместо того, чтобы предаваться печали и боли, она решила помогать нуждающимся и вспоминать радостные моменты, тем самым облегчая боль потери.

Как принять смерть близкого

4. Вы можете сосредоточиться на трех важных элементах: на ожидании с нетерпением, радости и благодарности

При потере близкого человека попробуйте сосредоточиться на этих эмоциях. Они помогут вам отвлечься от горя и боли и предаться более добрым чувствам.

Вы можете с нетерпением ждать того момента, когда снова встретитесь со своим любимым человеком, который покинул этот мир. Вы также можете испытывать радость от осознания того, что душа дорогого человека находится в лучшем мире.

Представьте себе, что она находится на красивых зеленых пастбищах и свободна от испытаний и невзгод, которые она терпела при земной жизни.

И вы также должны испытывать благодарность за все то чудесное время, которое вы провели вместе и за все те прекрасные воспоминания, которые у вас остались. Поэтому, когда ваша грусть становится слишком сильной, постарайтесь сосредоточиться на трех этих ощущениях.

Сосредоточение внимания на этих позитивных чувствах облегчает ваше горе и страдания, а также помогут вам вспомнить о том, что жизнь и любовь вечны.

Подумайте о глубокой потере или разочаровании в вашей жизни и о том, как вы могли применить эту тройную формулу в своей жизни.

Вот еще одна история убитой горем матери: Рэйчел потеряла сына менее года назад.

«Прошедшие одиннадцать месяцев были периодом величайшей боли, скорби и страданий, но и самым большим ростом, который я когда-либо испытывала». Удивительное утверждение, не правда ли?

Однако, именно так и получилось в жизни Рейчел. После смерти любимого сына она стала помогать другим детям, у которых нет родителей. Более того, по её утверждению, её собственный сын помогает ей в добрых делах, находясь в другом измерении.

5. Ваши умершие близкие иногда пытаются вам что-то сказать

Каждый из нас слышал, что иногда происходит так, что душа нашего умершего близкого старается передать нам, живущим на земле, какое-то важное послание.

Как же его услышать и правильно растолковать?

Если вы хотите получить сообщение от своих близких, конечно же, вы можете посетить экстрасенса. Есть люди, которые являются посредниками между миром живых и миром мертвых.

Однако, очень многие пользуются тем, что безутешные родственники хотят пообщаться с умершими близкими. Аферисты выдают себя за магов, колдунов и экстрасенсов и просто делают на этом большие деньги, никак не помогая, а наоборот, усугубляя ситуацию.

Вы также можете сэкономить время, деньги и нервы, и не ходить к экстрасенсам. Ведь, по сути, все сообщения, которые нам отсылают души умерших родственником, примерно одинаковые: они просто хотят, чтобы вы были счастливы; знайте, что они живы и здоровы; не беспокойтесь о них; наслаждайтесь жизнью на Земле; и будьте уверены в том, что рано или поздно вы встретитесь с ними снова.

Прежде всего, освободите себя от любого чувства вины, связанного с ушедшим человеком. Возможно, когда-то вы поступили с ним не слишком хорошо, сделали ему что-то плохое или, напротив, не сделали что-то, чтобы ему помочь, не сказали слова любви.

Не вините себя в этом, отпустите чувство вины.

Каждая душа покидает земную жизнь в свое время и не стоит винить себя в чем бы то ни было. Так вы делаете хуже и себе, и любимому человеку, который уже покинул этот мир.

Если вы чувствуете какую-либо вину, освободитесь от этого чувства, которое вас просто пожирает и не приносит никакой пользы ни окружающим, ни вашей собственной душе.

Столь низкие энергетические эмоции могут помешать возникновению более мощных и позитивных энергетических потоков, тем самым отравляя вашу жизнь.

Кроме того, существует множество фильмов на подобную тематику. Примером такой киноленты может быть замечательная картина «Привидение» с Деми Мур в главной роли.

Вспомните, как героиня фильма общалась с духом своего умершего возлюбленного, и как на протяжении всей ленты он пытался раскрыть ей тайну своей смерти.

Каждая мама обязана знать:  Боюсь, что дочь станет изгоем в классе

Постарайтесь освободиться от различных переживаний, связанных с жизнью и смертью. Поверьте, только смотря на смерть, как на очередной этап бесконечной саги жизни, можно почувствовать облегчение и жить дальше.

6. Смерть — важная часть жизни

Мы все задавались вопросом: «Почему мы должны умереть? Почему люди не живут вечно?» Ответ прост: на самом деле мы не умираем, а просто меняем внешнюю форму своего существования.

Это изменение выглядит как страшный конец существования для тех людей, кто смотрит на жизнь только как на земное существование.

Также представьте себе, насколько скучным и удушающим было бы постоянное однообразие. Вот вам простой пример: вспомните какой-нибудь любимый фильм и спросите себя: «Хочу ли я смотреть его каждый день на протяжении целой вечности?» Ответ очевиден: конечно же, нет. Так же и с жизнью.

Души любят разнообразие, пространство и приключения, а не застой и рутину. Жизнь подразумевает вечные перемены. Это отличная установка, когда вы освобождаетесь от страхов и понимаете, что на все есть свои причины.

Признайтесь честно, вы когда-нибудь хотели остановить время? Это естественная мысль, особенно когда, наконец, всё, кажется, начинает идти хорошо. У вас возникает желание остановить это время.

Но небольшое размышление об этом поможет вам понять, насколько это желание неудачное. Если вам нужно больше доказательств, просто посмотрите фильм «День сурка», когда определенные события повторяются снова и снова.

А вот еще одна грустная, но поучительная история: у Марлы умерло трое детей. Казалось бы, женщина должна была впасть в глубочайшую депрессию, но вместо этого она задалась следующим вопросом: » Как я могу помочь другим пережить смерть собственного ребенка?»

Сегодня эта женщина возглавляет группу «Помощь родителям, потерявшим детей». И это является прекрасной демонстрацией того, как мы всегда можем выбрать высокий правильный путь, даже пережив страшное несчастье -потерю близкого человека.

7. Используйте и делитесь дарами, которые вам посылают души умерших близких

В некоторых культурах считается, что когда умирает близкий человек, он посылает вам духовный дар. Многие люди заметили значительнее перемены в своей личности или энергетике после того, как умер кто-то из их близких.

Невозможно знать кого-то хорошо, не получая от него подарков. Мы энергичные существа, живущие в энергетической Вселенной. Все наши взаимодействия приводят к буквальному обмену физическими молекулами и энергетическими узорами.

Представьте себе, что души умерших близких могут передавать свою любовь, идеи, вдохновение тем, кто остался на Земле и кого они очень любят.

Принимайте эти подарки, используйте их, чтобы облегчить своё горе и улучшить себя и окружающий мир.

Этот пункт является особенно важным для понимания некоторых вещей, связанных со смертью любимого человека. Оглянитесь назад, повлияла ли на вас как-то смерть близкого человека, с той точки зрения, что вы стали как-то совершеннее или изменили в себе что-то в лучшую сторону?

8. Возможность положиться на других

Если не всегда, то хотя бы время от времени нам нужно опираться друг на друга и чувствовать поддержку окружающих.

Несмотря на то, что после потери близкого человека люди часто испытывают сильную боль и горе, некоторые из них «не хотят беспокоить других своими проблемами и слезами».

Возможно, вы будете удивлены, но многие, наоборот, будут рады и даже счастливы помочь тому, кто в этом нуждается. Кроме того, когда вы вновь встанете на ноги и ощутите вкус жизни, вы сможете отплатить той же монетой и помочь кому-то другому.

Это простая истина способна облегчить боль потери, а также позволит проявить ваши лучшие качества, такие как доброта и милосердие по отношению к другим.

Существует множество организаций и благотворительных фондов, кто действительно, нуждается в вашей помощи.

Важный совет: если у вас умер близкий человек, очень важно разделить это горе с кем-то, не замыкаться в себе. С кем лучше разделить горечь утраты? Конечно же, в первую очередь, речь идет о родных и близких. Кто как не члены вашей семьи помогут вам справиться с горем? Это также могут быть близкие друзья, знакомые. Некоторым в такой ситуации помогает работа и общение с коллегами.

Ну а если у вас нет рядом близкого человека, с которым можно разделить своё горе, можно обратиться к психологу. Это именно тот случай, когда к нему можно и нужно обращаться за помощью.

Хочется надеяться, что усвоив эти 8 пунктов, человек, потерявший близкого, почувствует себя спокойнее.

Нам очень сложно принять смерть любимых людей, однако, мы можем смягчить боль утраты, поменяв своё отношение к смерти. Не стоит воспринимать её только, как физический процесс, но постарайтесь относиться к ней, как к духовному переходу нашей душу к вечной жизни.

Будьте осторожны и терпеливы к самому себе, когда скорбите и грустите об ушедшем в мир иной родственнике. Постарайтесь сохранить более широкую перспективу понимания и восприятия жизни и смерти, как это описано выше. Это облегчит ваше горе и сделает жизнь светлее и чище.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

  1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

  • Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

  • Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

  1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

  • Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

  • Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

  • Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

  • Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

  1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

  • Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

  1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

  • Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

  • Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

  1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
  2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

  1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
  2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
  3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
  4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
  5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
  6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
  7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
  8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация