Дочь грубит второму мужу матери


Как пережить хамство, безразличие, обман взрослой дочери?

К сожалению, хамское поведение взрослых детей нередко возникает оттого, что сами родители были недостаточно требовательны к ним в детстве.

Вот и создается у детей привычка относиться к родителям как к людям «не их круга», как к более низшей «касте».

Посоветовать можно СТАТЬ РАВНОЙ:

Ты хочешь идти гулять, и я тоже пошла по своим делам, а по каким — не твое дело!

Надо посмотреть внука? — я занята (устала, нездорова)!

Денег дать? — у меня свои планы насчет них; какие? — я не обязана отчитываться ни перед кем!

Замечено психологами, что сильнее всего обижают близких людей, которые «никуда не денутся»!

Поэтому нужно научиться быть близким для себя самой: всю жизнь жили ради своих детей, а ради Вас самой — кто.

Ну, и с внуками еще можно «переписать» неудавшийся опыт с дочерью «набело»: любите их, балуйте, их обожание скрасит любой неприятный осадок от неприятного отношения собственных детей.

Вырастив своих великовозрастных «умников», мы приобретаем приятнейшее: только права без обязанностей!

Взрослая дочь грубит матери, что делать?

Взрослая значит это совершеннолетняя дочь, я так понимаю.Причина агрессии обязательно существует и если учесть, что характер формируется с детства, то и проблемы взаимоотношений тоже из детства, возможно у неё какая то обида на вас, это можно выяснить только в доверительной беседе, не всегда близкие нам люди могут так быстро раскрыться, у меня сейчас такая ситуация.Пять месяцев назад умер муж, два взрослых сына 35 и 37 лет, с младшим были после смерти мужа сильные конфликты, один раз довел до истерики, никогда не могла подумать, что в такой горький период жизни, он так себя начнет вести, тем не менее стараюсь объяснять ему о своих переживаниях, чувствах, попросил прощенья, отношения складываются, но трудно, с его женой не общаемся уже два месяца, она в обиде на меня, я пыталась пойти с ней на контакт, но безуспешно,я решила ничего не менять, пусть будет,как будет.Старший гораздо мягче, но тоже не изобилует вниманием в котором я сейчас нуждаюсь как никогда, вчера ему сказала, что жду от них звонков и элементарных слов:»Мамочка, мы тебя любим, мы с тобой, не оставим тебя».На что он мне ответил, с этой минуты считай это так, ты разве сама не знала об этом.Если вы эмоциональный человек и порой разговариваете с ней на повышенном тоне, она соответственно будет отвечать вам так же, коль вы задали этот вопрос в БВ, значит он вас мучает, надо набраться терпенья и учиться строить отношения, почитать литературу по психологии, обратить внимание на свои недостатки, они есть в каждом из нас, поговорить со своими подругами, возможно со стороны веднее природу ваших заблуждений, и перед тем как говорить с дочерью продумывать свою речь, порой трудно принимать людей такими какие они есть, но если это наши близкие придется и начинать надо с себя.В жизни мы можем переделать только одного человека, это самого себя.Если хочешь чтобы мир изменился, изменись сам.

Каждая мама обязана знать:  Могу ли я поменять место сдачи ЕГЭ

20 фраз, которыми мамы обижают взрослых дочерей

Ссоры с мамой всегда болезненны, но, к сожалению, неизбежны. Родные люди часто конфликтуют друг с другом. Сгоряча можно наговорить много обидных фраз, за которые потом стыдно. А ведь слово не воробей. Из памяти вычеркнуть неприятный разговор не так просто. Главное запомнить одно: на маму нельзя обижаться. Она думает о вас все 24 часа в сутки, для мамы вы всегда останетесь малышкой в кружевном платье. Она может не принимать ваших мужей, ее может раздражать ваш образ жизни, но она всегда будет вас любить. И все-таки отношения взрослой дочери с мамой могут зайти в тупик. Чтобы не допустить этого, нужно избегать некоторых категоричных фраз.

Текст: Юлия Евтеева · 26 марта 2020

1. Неряха

У многих современных женщин в приоритете работа, а не семейные ценности. Маме, у которой в доме всегда чистота и порядок, не понять, как можно утром не заправить постель или не убрать чашку с компьютерного столика. Упрекать дочь в том, что она плохая хозяйка, не выход. Лучше помогите организовать быт. Только это нужно сделать с любовью и лаской. Например, составьте легкие рецепты приготовления блюд.

2. Эгоистка

Опрос показал, что каждая вторая взрослая дочь хотя бы раз в жизни обижалась на фразу «Ты думаешь только о себе». При этом часто мамы не говорят, каких поступков ждут от детей. Дочка должна сама догадаться позвонить маме, привезти продуктов, помочь с уборкой и т. д. Мама сперва ворчит про себя, а потом не выдерживает и высказывает все, что накопилось на душе. Делает это всегда не вовремя. Чтобы не допускать такой ситуации, чаще проводите время с родителями. По большому счету им нужно только внимание.

3. «Вечно шляешься где попало»

Многие мамы никак не могут признать, что дочка выросла и имеет право на личную жизнь. Ваша девочка будет ошибаться и плакать. Настанет время, когда она придет после дискотеки под утро, а мама всю ночь просидит у окна, глотая валидол и обзванивая всех кого можно. Важно, учуяв запах спиртного, не оттолкнуть дочь, а, напротив, перевести все в шутку. Новый день начинайте не с крика, а с таблетки и чашки куриного бульона.

4. «Да что ты понимаешь в жизни»

Некоторые мамы (особенно те, у которых нет собственной личной жизни) живут только интересами дочери и полностью контролируют свое ненаглядное 40-летнее дитя. Мама решает, в чем надо пойти на свидание, как ответить начальнику, чтобы он выплатил премию, что приготовить на ужин. Когда-нибудь дочери захочется уйти от наставника, выйти из-под опеки. Тогда в адрес девушки летят бесконечные упреки со словами «Ты без матери никто, ты ничего не можешь, не умеешь и не знаешь». Любому человеку хочется быть самим собой и жить без подсказок и бесконечных советов. Отпускайте детей, они обязательно к вам прибегут за помощью.

5. «Я уйду в дом престарелых»

Мамы-манипуляторы любят упрекнуть детей в том, что они никому не нужны. Понятно, что, когда так говорят, на самом деле не хотят этого и никогда не сделают. В таком случае маму нужно воспринимать как ребенка, которому не хватает внимания. Отпроситесь с работы, купите любимый мамин торт и устройте с ней чаепитие. Разговор по душам с мамой лечит любые раны.

Каждая мама обязана знать:  Дочь не воспринимает меня как мать

Злые взрослые дети

+1
если вы видите реальную угрозу маминому здоровью, то мало ограничиться советами и словами поддержки по телефону. Должны быть реальные действия, говорящие о вашей заботе о ней. Иначе просто недовольство сестрой, а не помощь маме.

зы В таком возрасте уже не научится дистанцироваться, ресурсов нет. Плюс возрастные процессы. Только ваши заботливые реальные поступки сберегут ей здоровье.

Мне не треплет, я потратила массу времени, сил, денег, что бы получить тот результат который меня сейчас радует. Дети не трава в поле . Воспитание ребенка -это огромный труд для любой мамы, этот труд приносит удовольствие, потому что любое общение с ребенком это счастье для любой мамы.

так как ее младшая дочь(ей за тридцать) снова на нее орет,демонстративно игнорирует,хамит и прочее,плюс,это происходит в присутствии посторонних часто и маме еще горше — Это следствие, а причина — не правильное или не достаточно правильное воспитание ребенка. что посеишь то и. Но возможно и другой вариант- дочь больна ..и ей требуется психолог или психиатр. может у нее депрессия или другая болезнь. кто знает, тут нужен специалист. Но адекватный, нормально воспитанный человек не будет кричать на старенькую маму . старики они же как дети и относиться к ним надо как к детям, они все забывают, теряют . но это наши родители, они нас вырастили.

Вы не можете ответить, т.к. в данный момент не зарегистрированы или не авторизованы

Регистрация | Напомнить пароль | Или введите e-mail (номер телефона) и пароль в форме «Вход на сайт»

Тяжелые отношения со взрослой дочерью

Я на пенсии. Мне 52 года. Всегда помогала своей дочери и ее детям и материально и морально. Живем мы отдельно. Но дочь стала меня использовать. Ставила меня перед фактом, что я должна побыть с детьми. Никогда не поинтересуется, могу ли я, есть ли у меня время, здоровье и деньги. Я не стала принадлежать себе. Когда я ее поставила перед фактом, что: 1) детей надо чем-то кормить (они почти всегда находились у меня); 2) у меня есть своя жизнь и я не могу все свое время посвящать ее семье —я стала для нее врагом. Она сказала, что никогда не обратится ко мне за помощью и обойдется без меня. Мне очень тяжело. Звонила старшей внучке (ей 8 лет), спросила ее, почему она не звонит, она сказала, что ей некогда. Пробовала звонить дочери по телефону, она разговаривает очень сухо со мной. Если попросить у нее прощения, все станет как раньше и я буду у нее прислугой. Не знаю, что делать? Не вижу выхода. Жить не хочу.

Лучший ответ по мнению автора

Оксана

К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе «ездить», а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно.

Каждая мама обязана знать:  Истерики на пустом месте

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть «прислугой». Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, «Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела, кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла». В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.

29.03.10

Другие ответы

Алена

Здравствуйте! Такая ситуация, что я тоже взрослая дочь и у меня уже совершеннолетние дети. То, что вы рассказываете, мне очень близко и знакомо. Все люди, конечно же, разные. Но я для себя сделала вывод, что не надо скрывать свои чувства, обиды до такой степени, что уже назревает ситуация конфликта. Мы часто боимся показаться даже самым близким людям немощными, слабыми, раскрыть свои чувства, естественные состояния. А я поняла, что это надо делать: «невпопад» говорить «я люблю тебя, доча», » я сегодня устала, помой посуду», «сегодня варите сами, у меня выходной», надо искренне обижаться, возмущаться, неожиданно целовать… надо вести себя естественно. Чтобы потом не пришлось устанавливать принципов ребром или ставить ультиматумы. Позвоните своей доче, скажите что-нибудь вроде: «я просто хотела сказать, что люблю тебя. Пока, милая, еще позвоню потом.». Я почти уверена, что и ей и вам сразу станет легче.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
Лучший ответ по мнению автора