Дочь мужа


Дочь мужа — ребенок или соперница?

У каждой женщины в жизни была или есть соперница. Сотрудница на работе, знакомая мужа, коллега, подруга, сестра. Кто угодно из категории «другая женщина». Соперничают за разные блага: престижную должность, мужчину, мужа, хлебное место. Кто лучше, привлекательнее, умнее, стройнее. Кто больше пользуется вниманием у мужчин, у кого лучше фигура, стильнее одежда и т.д.

Как правило, соревнуются с равными. Ведь соперница — женщина, которая противостоит и стремится победить, превзойти в чем-то, опередить. И как-то странно видеть конкурентку в ребенке. Сложно поверить себе, если возникает едкое чувство по отношению к маленькой девочке.
Поэтому, даже если женщина переживает подобные чувства, обыкновенно от них отмахивается и говорит себе «мне показалось», «не может быть», «она же еще ребенок!» По сути, женщина отрицает свои чувства, не доверяет органам чувств. Не хочет принимать реальность.

Психологи описывают защитный механизм в психике, который так и называется – отрицание. Отказ принять существование неприятностей. Будто бы и нет их вовсе: глаза не видят, уши не слышат. Такой вот нехитрый способ справляться с проблемами.

Эта реакция идет из детства, когда логика еще не сформировалась, и ребенок имел убеждение «Если я не признаю это, значит, оно не случилось»

Мать и дочь тоже могут быть соперницами. А на определенном уровне развития девочки это очень необходимый процесс, чтобы отделиться от матери. То, что помогает преодолеть вражду из-за конкуренции – это материнская и дочерняя любовь.

Но где женщину поджидает засада, так это в отношениях с падчерицей.

Главный трофей в случае победы – любимый мужчина, а для девочки – отец. Точнее, его внимание, любовь. Ведь неосознанная фантазия дочери (при нормальном развитии) – разлучить отца с женщиной и стать для него единственной.

Как девочка «борется» за отца?
Бывает по-разному. Приведу некоторые примеры.

1) Сравнивает себя с мачехой, естественно, в свою пользу: «А я лучше тебя пою.» «Посмотри, как я умею! А ты так не умеешь…»

2) Говорит о мачехе нелицеприятное, тем самым делая себя лучше в глазах отца. «Ты – злая.» «Фу, ты в этом платье выглядишь как бабуля.»

3) Обесценивает работу мачехи «Зачем ты это приготовила? Папа такое не любит.»

4) Ядерное оружие – сравнение с бывшей женой: «А мама худее тебя.» или «Когда папа жил с мамой, они ходили в театр. А вы никуда не ходите.»

Если падчерицей движет злость, ненависть к мачехе, то использует более жестокие слова. Если отношения между мачехой и падчерицей дружеские, то уколы редкие и по большей части неосознанные. Исходят они из желания завладеть вниманием и любовью отца, а не унизить мачеху.

Девочкам присуще и бессознательное сексуальное соперничество. «Ты – вредная. Я буду спать с папой, жалеть его. А ты не будешь с нами.» или «А я буду сегодня спать с вами!» И ложится между отцом и мачехой, разделяя их.

Дочь может ходить перед отцом в нижнем белье, переодеваться в его присутствии и считать «А что здесь такого?»

Иногда девочки-подростки откровенно соблазняют отца, если видят в нем мужчину, а в мачехе соперницу. Падчерицы всячески вытесняют из дома мачеху, настраивают супругов друг против друга и стараются перетащить отца на свою сторону. Это из области патологии психологического развития.

В большинстве семей даже не задумываются о соперничестве. Это чувство очень часто скрывается за злостью, раздражением или неприязнью, желанием не встречаться с дочерью мужа. Если отношения между мачехой и падчерицей хорошие, то эти роли распределяются как Взрослый и Ребенок. Лишь изредка женщина может почувствовать ревность, которая вскоре рассеивается благодаря добрым отношениям.

Бывают случаи, когда женщине сложно смириться с тем, что у мужа есть другая, еще одна любимица.

В том или ином виде, соперничество между женщиной и дочерью (падчерицей) присутствует в каждой семье. Такова человеческая природа. С этим приходится как-то обходиться, и все переживают это по-разному.

Мужчины реагируют по-разному. Один расплывается в довольной улыбке – «О, как меня дочь любит!» Другой поддержит девочку, тем самым подавая ложную надежду на то, что она может быть женщиной своего отца «Да-да, давай отправим ее (маму/мачеху) в другую комнату, а мы с тобой – здесь, вдвоем.» Умный мужчина обнимет, приласкает ребенка и скажет «Ну-ну, давай, отправляйся в свою постель. Это место моей супруги (лучше ее назвать по имени).» Этим самым он поможет дочери не «застрять» в отношениях с отцом — т.е. признать, что папа не может быть ее мужчиной, а значит надо отделяться от родителей и искать своего мужчину. Кроме того, мужчина поддержит авторитет жены и покажет дочери пример уважительного отношения к женщине. Это девочка и будет искать в мужчинах во взрослой жизни, тем самым обеспечивая себе счастливую семейную жизнь.

Как на это реагируем мы – женщины? Если вы – мачеха, то хочу спросить вас. Бывает так, что вам хочется схватить эту маленькую стервочку и вышвырнуть вон? Или «включить» у себя ту самую злую мачеху с указующим перстом и сказать что-нибудь грубое? Я знаю женщин, которым иногда так хочется сделать.

А если серьезно, то женщины могут переживать в таких ситуациях:

Недоумение: «Как это вообще возможно?»
Отрицание: «Она же совсем ребенок! Ничего страшного. Пусть поспит с папой. Ей так его не хватает…»
Возмущение: «Что же это такое!? Что она себе позволяет!?»
Раздражение или злость «Какого черта она претендует на мое место!»
Страх: «Вдруг муж согласится с дочерью, станет на ее сторону, заметит, что я не хороша . »
Ревность: «Неужели его дочь для него важнее? Вдруг он предпочтет ее? Кто из нас для него номер один?»
Зависть: «Почему он потакает ей? Сколько можно уделять ей внимания? Мне тоже, между прочим, его не хватает.»

Описанные переживания делятся на две категории: борьба между женщинами за власть над мужчиной и за его любовь и страх это потерять. Агрессия и страх.

В зависимости от детской истории женщины, эмоционально она будет реагировать на весь этот винегрет эмоций – либо агрессией, либо страхом. Дело в том, что эмоции у нас рождаются в древней области головного мозга – лимбической системе, которая отвечает за наше сохранение как вида. В далеком прошлом любая угроза стоила человеку жизни. В настоящем как угроза воспринимается все, что нарушает ощущение «я в порядке».

Каждая мама обязана знать:  Недостаток внимания

Дело еще в том, что в бессознательном для нас дочь мужа – чужая другая Женщина. Пусть, еще маленькая. Но женщина. Поэтому мы видим в ней ту, которая претендует на то, что принадлежит нам. Не мудрено, что даже словесное нападение на нашу личность, желание отобрать то, что дорого, воспринимается как угроза. Это веский повод спасаться и защищаться. «Бей или беги». Репертуар скудный, согласитесь. Это про агрессию и страх, угу.

В связи с таким положением дел, я думаю, важно понимать, что испытывать чувства из разряда соперничества – нормально. Это по-человечески. По-женски. Другой вопрос, что с этим делать. Не уподобляться же древним, которые чуть что — били друг друга дубинкой по голове или бежали в лес.

Что случится, если не поставить ограничения инстинктам, эмоциям и животным желаниям? Не подключить разум и не обуздать разрушительные импульсы?
Эмоции захлестнут, затопят, отношения с мужем испортятся, потеряется доверие. Все это чревато постоянным стрессом и раздражением, унижением, враждебностью с падчерицей, в крайнем случае – развалом семьи. Для девочки разнузданность инстинктивных эмоций чревата патологическим развитием отношений между отцом и дочерью, что сформирует ее «горькую» судьбу.

Слава Природе, эволюцией нам дана кора головного мозга, поэтому чувствовать мы можем все что угодно, но реагировать способны разумно.
Мы в силах тормозить свои импульсы и в силах управлять и своими эмоциями, и поведением. У человека всегда есть выбор, как действовать. Чувствовать и мыслить он может все что угодно, отвечать же будет за свои слова и за поступки.

У нас есть ресурсы и возможности, данные эволюцией, которых нет у животных.
Интеллект, разум, воля, способность управлять эмоциями, знания о психологических процессах и развитии ребенка. На помощь мы можем призвать свою силу, мужество, уверенность в себе, женственность, доброту и человечность. Мы можем общаться, у нас есть речь, с помощью которой мы можем обсудить с мужем происходящее и договориться с падчерицей.

Конечно, не только от нас зависит поведение других людей, но в наших силах влиять и убеждать, объяснять, устанавливать правила на своей территории и формировать удовлетворяющие нас отношения. Чего я Вам и желаю!

Как правильно называются родственники мужа и жены?

Большая семья — это здорово. Родственников много не бывает, но чтобы не ударить в грязь лицом, нужно их всех хорошо знать и отличать друг от друга. Например, брат жены может обидеться, если его назвать свояком, а не шурином. Зато тещу, наверное, никто ни с кем не путает благодаря ее популярности в народе.

Родственники со стороны мужа:
Отец мужа — свекор
Мать мужа — свекровь
Брат мужа — деверь
Сестра мужа — золовка
Жена брата мужа — невестка, сноха

Родственники со стороны жены:
Отец жены — тесть
Мать жены — теща
Брат жены — шурин
Сестра жены – свояченица
Муж сестры жены — свояк (муж свояченицы)

Кем жена приходится родственникам мужа:
Отцу мужа — невестка или сноха
Матери мужа — невестка или сноха
Брату мужа — невестка или сноха
Сестре мужа — невестка или сноха
Жене брата мужа — невестка или сноха

Кем приходится муж родственникам жены:
Отцу жены — зять
Матери жены — зять
Брату жены — свояк или зять
Сестре жены — свояк или зять
Мужу сестры жены — свояк

Кем родственники жены и мужа приходятся друг другу:
Сват и сватья – родители мужа и жены и их родственники по отношению друг к другу
Женатые на двух сестрах — свояки
Женатые на двоюродных сестрах двоюродные свояки
Жены двух братьев или снохи — невестки
Племянник/племянница – сын/дочь брата или сестры жены или мужа
Племяш – сын брата или сестры
Пращур – родитель прапрадеда или прапрабабки
Внучатый (троюродный) – о родстве, происходящем из третьего колена и еще далее
Пасынок – сын неродной одному из супругов
Падчерица – дочь от другого брака по отношению к одному из супругов
Кум и кума – отец крестный, мать крестная

Дочка мужа или Одно утро изменило все

Цикл историй усыновления — это невероятная коллекция судеб, собранная одной женщиной в течении всей жизни. Большинство историй — рассказы ее коллег, несколько из жизни родственников или знакомых автора.

Замуж я вышла по любви. Муж до нашей встречи, а не свадьбы, года полтора, как развелся. Обычная история в наше время. Мама, правда, плакала и говорила про меня «с большого грома – маленький дождь». Мне, действительно, с детства делали комплименты по поводу внешности, и чаще всего прибавляли – замуж выйдет не меньше, чем за принца.

Для меня самой муж, безусловно, не принц. Он – король. И не на белом коне — а в карете, запряженной не меньше, чем восьмеркой белых коней.

Первые 2 года супружеской жизни ничем не были омрачены. Забеременела я, как только этого захотела (муж всегда хотел – у него в первом браке была дочь, он надеялся на сына). Это и произошло сразу после второй годовщины свадьбы. У меня было жуткое состояние – ничего не могла съесть. Похудела, но ребенка хотела очень, боялась – как он там сформируется, если я ничего не ем почти. Настроения не было – чувствовала себя больной.

Вот в это трудное для меня время бывшая жена моего мужа «подкинула» нам свою дочь в трудном 11 – летнем возрасте. Она, видите ли , выходила замуж – и попросила отца ребенка ей помочь.

Я, понятное дело, объяснила мужу, кому он сейчас должен помогать. Но он не послушал, и дочка мужа на все лето (был конец мая) переселилась к нам.

Вообще-то летом мы жили в загородном доме, и места там было немало. Но, чтобы помогать по дому мне и обслуживать собственную внучку, к нам переехала свекровь. Ну не могу я сказать, чтобы у меня были плохие с ней отношения — нет, скорее хорошие. Но, согласитесь – для беременной женщины не самые комфортные условия…

Первое время свекровь старалась мне угодить – это было видно. Я ее не задевала ничем, но через какое – то время она ко мне как бы охладела. Ворковала со своей ненаглядной внучкой, ходила с ней на прогулки в лес, ездили они вдвоем за продуктами, и, хотя и спрашивали меня, что мне купить, но, услышав мое «спасибо, ничего» — так ничего мне лично и не покупали.

Каждая мама обязана знать:  Продажа квартиры

Я чувствовала себя просто бездомной какой-то, и все чаще выговаривала мужу, что не чувствую «нашей семьи» — а просто коммуналку какую-то.

Я была на четвертом месяце, когда у свекрови умер брат в Нижнем Тагиле. И она срочно уехала на похороны. Вернее, улетела, это обратно она должна была приехать на поезде. Муж сначала собирался с ней, а потом у него появились срочные дела по работе в Австрии – и он улетел вслед за свекровью, а мне ничего не оставалось, как согласиться на его, почти со слезами, уговоры пожить эти пару дней с его дочкой, раз такие неприятности.

Отношения у нас с ней к тому моменту были «доброе утро» — «спокойной ночи», а между этими фразами, чаще всего – больше ни одной. И вдруг – мы вдвоем во всем доме. Только к вечеру первого дня я осознала, что смертельно боюсь ночевать одна в этом доме.

Ужин готовила я – и, когда кормила ужином дочку мужа, почему-то сказала ей об этом. Она сказала, что тоже боится. И мы как-то так договорились лечь вдвоем в комнате, где было что-то вроде гостиной – два дивана и телевизор.

Я не хотела спать на кровати свекрови в комнате, где она спала с девочкой, и не хотела пускать ее в нашу спальню – вот и предложила такой вариант. А чтобы это выглядело естественнее, предложила перед сном что-нибудь посмотреть.

Поужинав, мы включили телевизор, и нашли фильм, который не смотрели ни она, ни я. Назывался он – «Шестое чувство». Посмотрели. Легли спать. Фильм мне понравился, но одна мелочь не давала успокоиться – в фильме был момент, когда мачеха два года травит девочку – падчерицу, добивается ее смерти – а потом отец девочки об этом узнает. И в этот момент фильма дочка мужа посмотрела на меня. Я сразу сказала « Ну, я же не такая!» — как-то само сказалось, как-то жалобно. Она сразу отозвалась «Ой, нет, конечно» — и даже улыбнулась. Вот и весь инцидент – но долго не давал мне заснуть.

Всю ночь мне снился всякий бред. Ничего связного, но фигурировал в этом сне и ребенок, которого я ждала, и муж, и свекровь – и дочка мужа тоже. Встала я довольно разбитой, но, возясь с завтраком, вдруг в окно увидела девочку, которая возвращалась с улицы – и разозлилась (я-то думала, что она еще спит под тем ворохом одеял, что я, вставая, видела на соседнем диване.

Когда она вошла в кухню, я уже стояла, уперев руки в бока: «Ты почему ушла, а я об этом не знаю? Тебя с кем оставили?» Она вдруг сильно покраснела, и стала оправдываться – «Я Вас будить не хотела, я думала во дворе можно»…

И в этот момент мне в память постучался эпизод из фильма, где эта отравительница говорит «и не говори мне, что вкус странный – я не хочу этого слышать!». Интонация похожая там была. Этот фильм вообще про детского психолога – и он там работает. И мне так захотелось с ней поговорить.

Я завтрак ей накладываю – и говорю, как взрослой, как подруге – все, что по-настоящему меня тревожит. Про то, как я боюсь одна оставаться, и как боюсь, что не нравлюсь теперь свекрови – а она меня прерывает, и говорит «Ой, что ТЫ, бабушка ТЕБЯ так любит!» — и сразу ладошкой рот закрывает с испугу – и глаза нараспашку: «Ой! Извините!». А мне это так по душе пришлось, и момент искренности не кончился – я ей говорю — «А давай, правда, на «ты» — мне так больше нравится». А она – «И мне».

Сказать, что с этого момента у нас полное взаимопонимание началось – было бы неправдой. Потому что ей сейчас уже 14 – и она стала вреднющая и противная – ужас. Но она все равно с того утра и до сих пор – наша, а не мужа только. С мамой у нее все в порядке. У нас она только летом и на выходных иногда. Но больше у меня это никаких негативных чувств не вызывает. Наоборот – мне с ней намного веселее.

И со свекровью мы живем дружно. Когда мне поначалу еще казалось, что она меня недолюбливает – вспоминала то «Ой! Что ты! Бабушка тебя так любит!» — и становилось спокойнее.

С братьями (у ее мамы тоже родился сын в новом браке) возится очень редко, в охотку. Но уже видно, что не обидит и защитит, если нужно. А возиться – успеет еще. Я себя в этом возрасте помню, она куда серьезнее.

А я теперь, если испытываю неудобство с какими-нибудь людьми или думаю, что они плохо ко мне относятся, кто бы это ни был – всегда стараюсь просто сказать им об этом необидно как-нибудь. Всегда помогает.

Уважаемые читатели! Вам приходилось оказываться на месте героини? Вы бы смогли принять ребенка своего мужа? Ждем ваши ответы в комментариях!

Читайте также:

Обсуждаем на форуме:

Дочь мужа от первого брака живет с нами

Вопрос психологам

Спрашивает: Вера

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочь мужа от первого брака живет с нами

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 300 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 9

Вы вышли замуж не просто за разведенного мужчину, а за мужчину с ребенком. Его дочь — это продолжение его. Посмотрите на нее именно так, увидьте в ней своего любимого мужчину, его черты характера. Вы не должны заниматься ей, но должны принять ее: она появилась у него до Вас, поэтому она в приоритете, он ее любит не больше, но дольше. Еще один важный момент: Вы получили своего мужа благодаря его бывшей жене. Если бы она была другой, иначе себя вела, Вы бы не познакомились, так как и развода могло не быть. Поблагодарите мысленно его первую жену за то, что получили своего мужа.

Вам не нужно становиться мамой для его дочери, но можете быть для нее старшей женщиной в семье, главной женщиной, к которой у нее будет уважение. И пойтите ее: она была единственным ребенком для отца. Вся его родительская любовь принадлежала ей. Теперь она старший ребенок, но не единственный. Конечно, она ревнует и боится, что папа станет любить ее меньше. Поговорите с ней, объясните, что папа не станет любить ее меньше, просто теперь он любит еще одного ребенка, что любовь между детьми не делится, а появляется новая любовь к следующему ребенку.

Каждая мама обязана знать:  Как справиться с задиристыми детьми

Примите свои чувства, разрешите себе негодование, обиду, злость. Не пытайтесь с этими чувствами что-то сделать, изменить. Просто проживите их, пропустите через себя как поток воды. Когда не воюешь с чувствами, они сами находят свое место или проходят сквозь, не разрушая. Попробуйте, Вы станете чувствовать себя иначе.

Рекомендую Вам к прочтению книгу Б.Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Хороший ответ 2 Плохой ответ 8

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6772 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Вера, вы совершенно правы в вашем нежелании «обслуживать» ребёнка мужа от предыдущего брака. Если он её любит — пусть и убирает постель — а если очень занят работой, где зарабатывает деньги — пусть наймёт вам помощницу по хозяйству, которая и будет убирать за девочкой. А вы — можете просто демонстративно перестать за ней убирать — у вас ведь и так с малышом есть чем заняться — и спите вы наверное меньше по времени, чем муж.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Хороший ответ 12 Плохой ответ 2

Психолог Москва Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 2034 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3

Да, это совсем не просто, как оказывается, принимать другого с его историей жизни. Вы ведь знали, что у вашего мужа есть дочь, и решились на союз с мужчиной, у которого до вас уже есть своя история. Взрослые могут сходится- расходится , но дети- это навсегда. Поэтому для вашего мужа оба ребенка ценны и родные, и у девочки к отцу есть чувства. Да, стать матерью не собственно рожденному ребенку могут не все, и вы не виноваты в том, что у вас сейчас не выходит полюбить девочку. Но возможно вы сможете хотя бы начать испытывать к ней добрые чувства. Ребенок сразу почувствует доброе отношение к себе, и начнет меняться, и станет вам помощницей , а не соперницей. И у мужа настроение изменится. Ведь ваша задача сохранить семью, отношения, как я вас понимаю, а не разрушить, а для этого необходимо найти компромиссы, без этого никак. Приходите на консультацию, обсудим. Возможна консультация по скайп.

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Хороший ответ 4 Плохой ответ 6

Вера, добрый вечер! Если бы вы могли сейчас взять и принять ситуацию, вы бы сюда не писали. Я предполагаю, что вы очень старались, а теперь очень устали, так как появление малыша непростое испытание для терпения, стойкости, бодрости. Вы устаете, плюс чувствуете , что мама девочки манипулирует вашим мужем и девочкой в данной ситуации.

Как с этим бороться? Обсуждать , вести диалог с мужем. Не молчать говорить о своих чувствах, не переходя на личности. Если чувствуете, что не справляетесь со стрессом, приходите на консультацию очно или по скайпу, мы со всем разберемся, проработаем негативные эмоции, вырабатаем стратегию поведения, найдем ресурс, чтобы двигаться дальше!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

Ненавижу дочь мужа от первого брака

Ненавижу дочь мужа от первого брака

Просто мы не миллионеры, мы предприниматели и чтобы оплачивать ее жизнь, я встаю каждый день в 6 утра, а приходу домой в 23.00, я не хочу , чтобы деньги из моего бизнеса шли на прихоти человека, который пальцем не хочет пошевелить

Я вас хорошо понимаю. И вот что получается — по какой-то причине вы не распоряжаетесь своими деньгами. Я так понимаю, деньги изымаются из общего бюджета, так? Муж с вами не советуется? Почему так получается, что вы говорите — «я должна обеспечивать ее жизнь». Вы — не должны. Вы — не ее родитель. Ваш муж — в принципе по закону уже не обязан, так как ей есть 18, но если он хочет из добрых побуждений — он имеет право, и с этим правом вы тоже ничего не можете сделать.
Что остается: сесть и просчитать бюджет. Если у вас — одно предприятие, то вы 1. Высчитываете траты обязательные (жилье, еда, одежда, лекарства/врачи/транспорт и что еще вы сами добавили бы к обязательным тратам, которые не обсуждаются). 2. У вас после этого остается что-то. В следующую графе высчитываете, сколько вам с мужем нужно на совместные приобретения и развлечения, которые для вашей семьи важны. 3. Остаток — делится пополам, и со своей половиной муж имеет право сделать все что хочет, хоть до последней копейки потратить на дочь. Но при этом вы останетесь со своей половиной. И у вас не будет такого острого чувства, что вас обирают ради безделья молодой и не желающей ничего делать девушки.
Да, папа, скорее всего, сейчас оказывает ей медвежью услугу, не побуждая ее взрослеть и отвечать за свои поступки, не помогая ей встретиться с реальной жизнью. Но здесь вы не вправе им руководить. А вот отстоять свое право тратить часть СВОИХ денег так, как вам нравится, и не чувствовать себя настолько лишенной — вы можете.
Схема — просто вариант. Вы можете просчитывать и еще как-то, как для вас с мужем удобнее. Но выход из проблемы глобально — именно там. Вы чувствуете, что вам не хватает (денег на себя, отдыха, достаточной свободы собой распоряжаться) и эти потребности в целом можно удовлетворить.
Возможно, стоит подумать о том, чтобы перестать, для начала, приходить с работы в 23 и так убиваться. Мы порой не удовлетворяем свои потребности не столько потому что нет денег, а потому что привыкли жить в вечной пахоте, боясь вообще отдыхать и тратить что-то на себя.

И если среди неудовлетворенных потребностей вы видите «мало внимания и любви от мужа», то эту потребность тоже можно удовлетворить, особенно если более или менее четко сформулировать, что именно и как вы хотели бы получить от мужа, и донести ему. Ведь он может не догадаться сам, что вам нужно от него именно это.

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация