Дочь необщительна


Дочь необщительна

Добрый день. Меня очень волнует, что моя младшая дочь Маша очень необщительна. Она боится посторонних людей, старается прижаться ко мне, спрятаться. Если встречаем знакомых или родных, которых она давно не видела,то она избегает общения,не отвечает на их обращения. Меня не отпускает ни на минуту от себя, как приучить ее расставаться со мной хоть на некоторое время и общаться с окружающими? Оксана

Оксана, никак не приучить. Если ребенок сейчас так нуждается в вас, то лучший вариант — по максимуму давать ей свою тепло и защиту, не «выталкивая» ребенка в общество, принимая потребности ребенка. В общении с другими людьми будьте рядом, общайтесь сами, будьте рядом с дочкой, давая ей возможность привыкнуть к новому человеку. Очень вероятно, что получив свой заряд тепла и доверия к миру, который передадите ей вы, чуть позже дочка сама захочет больше общаться со сверстниками и другими взрослыми. Но возможно, что это и индивидуальная особенность вашей девочки — низкая потребность в общении — и это тоже нормально.
Евгения Лепешова, психолог

Замкнутая и необщительная. И ребёнок такой же

Автор Сообщение
С самого рождения, по словам мамы, была необщительным ребёнком, боялась чужих. У родителей не было особо друзей, только родственники и соседи. Во дворе, когда маленькую обижали никогда ни мать ни отец не заступались за меня и не успокаивали. Мама, говорила, что спрашивала у отца, в кого это я такая? Отец, говорил, что в него. Помню, в 1-м классе приводила одноклассницу домой, дак отец спрашивал, зачем я ее привела. Было 8 лет когда отец ушёл из семьи. Со мной общался где-то год, потом и до сегодняшнего дня не общается вовсе. 19 лет назад встретил в поезде, прошёл мимо. Отец по характеру хлюпик, мама властная. После ухода отца Мама не скрывала от меня маленькой свои эмоции: каталась по полу, говорила про отца: «козел», «сексуально озабоченный». Очень себя жалела. Привела с работы мужчину, они недолго прожили вместе, но он был выпивающим и мама вскоре его выгнала. У мамы близких подруг не было, она всем делилась со мной: политику, проблемы на работе.. вообщем, все проблемы вываливала на меня. Била. Была очень требовательна. Выросла необщительным человеком, боюсь новых людей. Считаю себя обесцененной, не интересной. В поведении присутствует агресссия. Шуток не понимаю, сразу мысли, что меня оскорбили, обсмеяли. Реакции на это две: либо молчу, либо огрызаюсь как подросток. Я только около 30 лет начала просто пока понимать, что то, как ко мне относились/тся люди-это не показатель, того, что я плохой человек. Я интересная личность и пора мне перестать обращать внимание на тех, кто подрывает мою самооценку.
Волнует сильно вот что: сын 2.2. Не говорит, по характеру похож на меня маленькую: к чужим насторожен, с детьми не играет. Когда дети подходят к нему и начинают рядом играть, может отойти в сторону и стоять и смотреть на них. Сын видно, что серьёзен с рождения. Я бы не сказала, что он просто спокойный мальчик. Дома могут быть и истерики, и швыряние игрушек. Ещё в 1.11 стал сам себя бить. До этого бил отца, меня, бабушку. Это все наше близкое окружение. После того, как мы стали говорить, что нас бить нельзя стал себя, но нам до сих пор тоже прилетает. Проблема вот в чем: не хочу повторять свою судьбу и маминых ошибок: у сына прекрасная игровая, своя комната, много игрушек, качественная красивая одежда. Гулять с пошлого года для меня пытка: эти детские площадки, эти бешеные дети с курицами самовлюблёнными мамашами, эти частые: «у вас такой ребёнок спокойный, а наш-туши свет», сказанные нарочито расстроенным тоном, «вы мало общаетесь, да», когда видят, что ребёнок не общителен. Когда к нам подходит ребёнок один или с мамой, у меня внутренне все сжимается, я боюсь, как бы любимого сына не обидели, не столкнули! Ребёнок 100% считывает с меня эту информацию, что мне его ( на самом деле себя, своего внутреннего ребенка) жалко!! Как мне себя преодолеть. Над чем работать. Ещё два уточняющих момента: с мужем больше года вместе не живем, это первое. И второе: была тяжелая беременность. Почти Все 9 думали сохраним или выкидыш/преждевременные роды. Существует ли внутриутробная связь между матерью и ребёнком? Мог ли он ещё в утробе считать опасение, что я боюсь его потерять и теперь он боиться, как мне сказала педиатр, не столько чужих, сколько нас (меня и мужа) потерять?!

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

Здравствуйте,
могу обсудить с Вами эту тему, если Вам подходят мои условия.

В рамках демо-консультаций я консультирую клиента 1 цикл в течение одной недели, в особых ситуациях — 2 недели при условии, что человек включен в работу.

Работаю оффлайн, в свободном режиме, каждый день.
Просьба сообщить о желании завершить консультацию, если нужно прерваться, а после консультации оставить на форуме отзыв.

Здравствуйте. Да, устраивает. Ком мне на «ты».

Василиса. 34 года. Замужем. 4 года.

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

Очень приятно, Василиса.
Чем Вы занимаетесь и увлекаетесь?
С кем живете?
Что из всего описанного в 1-м посте Вы хотели бы обсудить в первую очередь?
Какого результата ждете от консультации?

Живу вдвоём с сыном. Муж каждый день приходит. На пару часов забирает ребёнка на прогулку. Увлечений нет от слова совсем. Ни подруг ни увлечений.

Волшебной таблетки:)��чтобы через неделю от страхов и комплексов следа не осталось. Если серьезно, то конкретных советов (практик) как наладить коммуникативное общение и раскрыться

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

я правильно понитмаю, что Вы не работаете и на работу не ходите?

это крайне дорого :)

могу обсудить трудности в этой сфере и их причины, дать общие рекомендации. Подойдет?
С кем Вы хотели бы наладить общение? Зачем?
Перед кем Вы хотели бы раскрыться? Зачем?

Наладить общую коммуникацию. Нет какого то конкретного человека. Убрать общую зажатость. Перестать бояться новых людей и знакомств.

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

Невозможно наладить общую коммуникацию ни с кем. Попробуйте представить себе кого-то конкретного. Пусть это будет пример, на котором разберем трудности.

опишите любую ситуацию или несколько, где Вам мешала зажатость. Опишите, в каких ситуациях у Вас появляется страх новых людей.

Вы знаете, вот представляю, к примеру, что иду на собеседование на новую работу и никого и ничего там не боюсь. Наоборот, мне нравится общаться там. Вполне возможно, что никакого негативного опыта у меня не было. А вот познакомиться с компанией мамочек во дворе — это трудности. Там потому что все сразу оценивают и сравнивают своих детей. Боюсь знакомится с друзьями мужа. потому что он ещё больше закомплексованным меня. Сначала я не то говорила, потом начались претензии, что я сижу и молчу. Ну вот, к примеру, приходим мы в компанию из нескольких человек, там уже все сидят и общаются. Я максимум поздороваться могу, если никого не знаю. И молчу. И очень очень боюсь фразы: «Василиса, а ты чего молчишь? Расскажи что нибудь». Такое уже было. Сказано это было нарочито насмешливым тоном. Видя, что я не в своей тарелке, вместо поддержки, наткнулась на издевательство. Муж на это только хихихнуть может. Поддержки не будет. В очереди меня могут обогнать и нагло посмотреть, а я глаза опущу и промолчу. Когда моего ребёнка начинают даже просто назовут спокойным. я ощущаю дикую дичайшую обиду. Из-за таких ситуаций, у меня начинается бессонница. Начинаю винить всех вокруг. все это выливается в скрытую агрессию Страх компаний. Если один человек стоит, к нему без проблем смогу подойти и обратиться. Если потом к этому человеку, получается к нам, подходит третий, то сжимаюсь и напрягаюсь. Появляются мысли: 1) вот у человека есть друг/товарищ/знакомая они сейчас будут болтать, а я стою в стороне; 2) я из-за того, что УЖЕ произошёл процесс внутреннего сжатия, начинаю замыкаться, и появляются мысли: отвечу не так, надо мной подшутят. Вообщем жду изначального враждебного к себе отношения. Вот, кстати, пример: гуляла позавчера с ребёнком во дворе. Качала его на качели. Метрах в ста стояли три мамы с детьми. Рядом с ними стоял велосипед моего сына. Дочка одной из них села на велик и начала крутить педали и руль. Я стою смотрю и думаю, Чтобы сделала я на месте той мамы: я бы сказала сыну-слезь, это не наш велосипед. А там мамаша спокойно разговаривала ещё и подкачивала за ручку велосипеда свою дочь. Потом, видимо она спросила другую мать, чей это велик, та кивнула на меня. Вскоре девочка слезла. Прошло два дня.. я помню эту ситуацию и не могу уснуть вовремя. вчера до 3-х ночи не могла. Я себе накрутила, что те мамаши подумали: А, у этой можно без спроса брать вещи, она все равно ничего не скажет.. почему я сделала такой вывод? Потому что если бы я производима впечатление крутой, она бы побаивалась меня. Ещё вспомнился пример: гуляла с сыном зимой, пришли в парк на общую горку. Там малышня от 1,5 и до 5-6 лет каталась. Меня бесит злит до синевы, когда другие дети толкаются. Толкают моего ребёнка. А мой (ему было 1,9) стоит и пропускает всех. Если откровенно: я очень хочу чтобы сын себя вёл раскрепощённо и даже нагло: пусть толкает всех и отбирает игрушки! Пусть все видят, что он боец. Что он воинственный! У меня вопрос, Анна, как учить: уже хочу, чтобы он дрался, но правила поведения в социуме диктует иное. То есть когда ребёнок обижает кого-то, подразумевается, что мама драчуна сделает ему замечание, так ведь? Так вот я буду как бы вынуждена, сделать сыну замечание, если такая ситуация возникнет, но в душе то я буду ликовать: что он обидел, а не его. Для меня это важно! То есть сын будет считываться, что мама одобряет его поступок, но внешне говорит другое.

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

Спасибо за примеры. Хочу уточнить ситуацию.

что помогает Вам не бояться? Что/кто Вам там нравится? С кем Вы там общаетесь? Было ли у Вас что-то похожее в жизни или это — мечта?

Каждая мама обязана знать:  Истерика при вскармливании

Вы полагаете, что Ваш сын проиграет это сравнение? А Вы сами сравниваете своего ребенка с другими? Если да, то каковы результаты Вашего сравнения? Сравниваете ли Вы себя с другими мамами? Если да, то По каким параметрам и с каким результатом?

не совсем поняла. Что Вы здесь имели в виду?

чьи претензии, мужа? т.е. он оценивает Вас?
Вы с ним ведь не живете? Вы в разводе?

это чья фраза? Что Вы почувствовали? что ответили?

кто видел, что Вы не в своей тарелке? что это значит — «быть не в своей тарелке»? Издевательство — это просьба что-то рассказать?

что Вы на это чувствуете? что говорите?

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

что Вы при этом чувствуете и думаете? почему опускаете глаза?

не вполне понимаю, почему называние Вашего ребенка спокойным вызывает дичайшую обиду? А если его назовут беспокойным, что Вы почувствуете?

т.е. Вы лежите в своей постели и всю ночь прокручиваете в голове ситуацию? если да, то что это Вам дает?

кого конкретно? в чем вините? что бы Вы хотели сделать, если б агрессия была открытой?

Плача, говорила, что ждала поддержки, а он мне: а что мне надо было ее затыкать? Ну и рассказала бы что-нибудь. Почувствовала себя маленькой девочкой, которую обидели

Мать, что не уделяла мне внимания и не пыталась выправить мои комплексы, обесценивала мои переживания. Мужа в том же самом. Обидчиков. Я бы хотела одним только словом так опускать и ставить обидчиков на место, чтобы и в голову не пришло так поступать в дальнейшем со мной. Чтобы поняли и знали, что со мной так нельзя. Чтобы обидчики испытали ещё большее унижение, чем я. Чтобы я оказалась как бы сверху, и мы поменялись ролями, образно выражаясь.

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

т.е. разговор втроем для Вас невозможен? почему?

из-за чего, из-за какого чувства Вы сжимаетесь и замыкаетесь? Вы предполагаете, что на вопрос всегда есть правильный и неправильный ответ? как над Вами могут подшутить? что Вы тогда будете чувствовать?

т.е. Вы всегда чувствуете себя небезопасно? и всегда начеку?
Вспомнилось. есть такой роман Олдингтона «Все люди — враги»
А есть/был ли хоть один человек, к которому Вы отнеслись с доверием?
На сколько баллов от 1 до 10 Вы оцениваете свое доверие ко мне?
Как Вы решились обратиться здесь, на сайте, за помощью?

что Вы при этом почувствовали?

а другие варианты реакции можете рассмотреть?

как думаете, что чувствовала и думала эта мама?

А что бы Вы хотели сказать, если б могли?
какие другие варианты реакций других мамаш возможны? Пофантазируйте и опишите, пожалуйста.
Как Вы думаете, почему Вы выбрали именно такое объяснение реакции других мам?

и что бы тогда было? что бы Вы тогда чувствовали?

А Вы хотите сами вести себя раскрепощенно и нагло и толкать всех? Чтобы все видели, что Вы воинственна! И что бы тогда было? Что бы изменилось для Вас?

ну, это Вы хотите, но еще неизвестно, что захочет сын. Интересно, что в Вашем представлении существует 2 крайности: или обижает сын, или обижают его. Т.е. «все люди враги»? А мирная игра, дружба, сотрудничество, взаимопонимание не предусматривается?

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

Василиса, отвечайте, пожалуйста, на все вопросы, иначе ситуация остается не проясненной. А если не хотите отвечать, то напишите, почему. Тогда я Вас лучше пойму.


Был опыт. Про мечту не поняла Вас

Беспокоит, что я сама также веду себя сейчас по отношению к сыну. Иногда кон боится меня как и я свою маму в детстве. Со мной в детстве не играли и я не люблю играть с сыном. Раздражает, что растёт слишком капризным и плаксивым. Раздражает плач без причины. Раздражает, что приходится жертвовать сном и интересами. Понимаю умом, что я мать. Постоянно себе повторяю. Но есть чёткое понимание, что мои интересы важнее интересов сына. Но ведь так быть не должно

К своему оправданию могу сказать, что я хорошего делаю для сына. Мама жадная до денег, мне на сына ничего не жалко: самая лучшая детская, постоянно скупаю игрушки, качественная одежда. Меня не захотели кормить дольше трёх месяцев, объясняя, что молока было мало. Я кормила до 2-х лет: потому что я убеждена, что это иммунитет. До 1.1 был на смешанном вскармливании, но я не бросала гв. Так что «мало молока» для меня не аргумент. Мама вместо того, что понять меня, задавала отцу вопрос, в кого я такая необщительная. Я пытаюсь помочь сыну, понимая, что начинать надо с себя. Постоянно целую его, говорю, что он будет чемпионом. Но бывают срывы

Я намеренно употребила слово «дикобраз. Когда писала это предложение, в голове вертелась фраза «как ёжик». Но ёж он маленький, дикобраз в разы больше. Вот и меня накрывает с такой же силой. Чувствую при этом злость, обиду

Ещё часто в последнее время мне стыдно за ребёнка. Стыдно, что не говорит и на улице громко мычит показывая на предмет. Мальчик высокий. Мне кажется, что все смотрят и думают, что он недоразвит. Это не я придумала. На это меня натолкнула Мама во дворе, с которой мы, принципе неплохо общаемся. Она переживает, что сын ее, которому чуть более года, не говорит. Когда она спросила сколько лет моему сыну, то почувствовала явное облегчение, что мой старше и так же не говорит. Ещё пример: на дне рождении сына был мальчик, 5 лет, который очень агрессивно играет. Он спрашивал у своего папы, говоря про моего сына: папа, а что он дурачок, так как сын, не понял, что тот сказал. Папа, конечно, ему сказал, что мальчик ещё маленький. Я промолчала тогда, не стала затевать скандал на дне рождении. Но мне было неприятно, обидно и больно за сына. А впоследствии я начала стыдиться ребёнка.

Ещё на улице я радуюсь, когда кто-то обижает чужих детей. Я не то, чтобы радуюсь даже, а жду этого. При этом я испытываю облегчение, и понимаю, что не только моего ребёнка обижают, но и чужих. Ещё чувство досады возникает, когда тот, кого обидели, сдаёт сдачи обидчику. Думаю с досады, ну вот, там сдали сдачи, а мой бы не смог. Часто ему повторяю дома: как ты сдачу сдаёшь? Он показывает, но очень мягко, вот думаю ещё, не накрутила ли я его, что на улице будут его обижать, и поэтому теперь он с детьми не хочет играть.

Ещё пример: гуляли по парку. Мой бежал впереди. Справа выбежала девочка и перегородилась моему дорогу с криком: не догонишь не догонишь. То есть она просто хотела поиграть с ним. Мне было стыдно и горько, что сын просто остановился рядом и стал стоять. Не включился в игру с криком. Пришло осознание: Он не веселый как и я. Мне бы хотелось, чтобы он побежал играть в догонялки с этой девочкой. Ну или, в самом крайнем случае, отодвинул ее воинственно и побежал дальше. Но он скромно (!) остановился и стал стоять. Папа девочки сказал той отойти, а ее Мама засмеялась и сказала: отстань от мальчика. У меня пропало настроение и появилось гадкое чувство, что мама подумала, какой малыш скучный и не общительный, скромный.

Так же я радуюсь, когда на работе или на площадке между коллегами/мамами возникают конфликты. Прямо бальзам на душу. Нравится, когда на глазах кого-то унижают, не меня. Я сейчас стараюсь свою неуверенность камуфлировать с помощью одежды: одеваюсь и однваю ребёнка модно и стильно, что внешне прикрыть внутреннний дискомфорт. Пусть все видят, что мы крутые. В детстве соседка старуха спросила соседскую девочку: «А почему Вы Василису в свою компанию не берете», та ответила: «мы крутые, а она-нет!». Старуха соседка сказала это моей маме. А мама это мне рассказала. Зачем она это сделала, я понять не могу. Мне было лет 10, не больше.

Ещё когда представляю, как я коммуницирую в обществе, в котором мне неуютно, где люди меня раньше обижали, я представляю себя командиром. Что я намеренно унижаю там этих людей явно и не очень, а они понимают, что я крутая и начинают относится ко мне с уважением.

Ещё хочу отметить, что я не социофоб. Мне комфортно в больших городах, я с удовольствием путешествую, люблю летать. С огромным удовольствием посещаю массовые мероприятия. Я никогда не любила дискотеки, двигаюсь плохо, но я люблю хорошие заведения уровня ресторана, где можно спокойно посидеть, послушать качественную живую музыку, поесть из красивой посуды. При этом могу прийти хоть в чем практически. Для примера: пришли с подругой в ресторан. Я ни на кого не обращаю внимания: как кто одет, смотрит ли кто-то на меня. Мы пришли, заняли столик, сидим общаемся. При этом я больше слушатель по натуре, мало говорю. Мне очень комфортно: сижу в красивом месте, отдыхаю. Но если представить, что подругу окликнула кучка или даже один знакомый и попросили присоединится за их столик, то начинается внутренняя паника: я не хочу общаться с незнакомыми людьми. Толпа рядом меня не смущает ничуть, я не обращаю внимания. Но стоит ей (толпе) обратить своё внимание на меня, как я хочу просто исчезнуть

Ещё раздражает, что громко кричит когда недоволен чем то. Могу крикнуть в ответ. А потом думаю: мне в детстве самой не разрешали проявление эмоций и меня сейчас саму эти эмоции, нормальные абсолютно, раздражают. Дак я недопонял что он громко кричит, и недовольна что на улице он стоит скромно. Мне хочется, чтобы он вёл себя наоборот: раскованно на улице и тихо дома. Ну либо одинаково дома и на улице

Ещё постоянно хочется всем обидчикам да и не только, демонстративно доказать какая я крутая. Хочу чтобы меня уважали либо боялись

Я не принимаю сына таким какой-то есть. Это ужасно. Ведь и меня никто не принимает такой какая я есть.

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

что это для Вас значит?

что Вы чувствуете при таком сравнении?

что Вы чувствуете на это? Хотели бы Вы подружиться с ними?

ого, это серьезные изменения.

он Вам не сочувствовал? пробовали ли Вы сказать, что Вы чувствуете в ответ?
Что Вас привлекало в муже, когда Вы выходили замуж?

Каждая мама обязана знать:  Конкуренция между братом и сестрой

почему это надо скрывать? а Вам тоже надо это сокрытие? что оно дает?

а сами не задаете вопросы другим?

Василиса, как Вы думаете, что Вы зажимаете?

правильно я понимаю, что это довольно частое ощущение?

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

а какие чувства и мысли?

а, т.е. Вы полагаете, что говоря «спокойный» Вам хотят сказать что-то совсем иное?

что Вы считаете «мухой»? что НЕ считаете «мухой»?

каким одним словом?
что бы Вы сказали матери?

Вам хотелось бы перестать чувствовать себя жертвой? и для этого Вам хотелось бы самой стать обидчиком других?

Хотелось бы перестать быть жертвой. Обижать ни в чем не повинных-нет, ни в коем случае. Это касается только обидевших меня

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

т.е. если у Вас один собеседник, то все в порядке, а если подходит третий, то он — враг?

это должно быть очень тягостное и угнетающее ощущение. . оно, наверно, не дает покоя и повышает тревожность?

а Вы предполагаете, что люди могут быть очень разными и по-разному реагировать в одной и той же ситуации?

т.е. Вы что-то ляпаете не то, а ненавидите другого человека?

т.е. Вы в хроническом напряжении, готовы к обороне? и любой шаг в Вашу сторону рассматриваете как опасный, а нейтральные фразы воспринимаете как желание задеть, обидеть Вас?

т.е. практически Вас предавали?
С кем еще, кроме мамы и мужа, был неудачный опыт?
а был ли в Вашем окружении в детстве хоть один надежный на какое-то время человек? Бабушки — дедушки — тети — кузины — соседка — одногруппница — коллега?
если не было, то кому Вы доверяли чуть больше, чем остальным?

ага, значит, на 30% я — Ваш доброжелатель, а на 60 % — враг. Скажите, Василиса, чем я могу быть для Вас опасной? и что можно сделать, чтобы уменьшить мою опасность?

ну, когда дети на одной игровой площадке, они часто берут друг у друга игрушки. они же не уносят их домой.

но другая мама — это ж не Вы, у нее может быть другой взгляд на вещи.

какие разные реакции:

Если имел место первый вариант, то как Вы себя чувствуете при этом?

что бы Вы хотели, чтоб она почувствовала?
Я правильно понимаю, что отношения с другими мамами для Вас особенно болезненны сейчас?

почему покоробила? что Вы усматриваете в этой фразе?

А Вы уверены, что эта мама так много думает на Ваш счет? и что ей есть до Вас дело?
И что для Вас значит, если она думает, что вы 9 месяцев сидели дома?
Почему Вам так важно, что она о Вас думает в спортзале?

когда девочка садится на вело Вашего сына, Вы ощущаете, что на Вас нападают?

это как сказать. в душе каждого остается детское состояние — внутренний ребенок. Особенно мощно этот внутренний ребенок проявляется, если в детстве был основательно травмирован.

хотели бы приблизиться к этому?

да нет, это — естественная модель отношений.

как Вы думаете, на чем основан этот позитивный опыт? что тогда было с готовностью к плохому развитию событий?
как складывались Ваши отношения с коллегами? В каких коллективах Вы работали?

Я спрашивала, было ли это мечтой или реальностью. Поняла Ваш ответ.

От всюду уходила всегда хорошо. Первое место работы в 2004. До сих пор с коллегами общаемся, собираемся отдыхами вместе. Работала преимущественно в больших коллективах

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

т.е. воспитание строится на страхе?

будто сын — помеха, мешает Вам жить?

Вы во власти материнского сценария?

кто Вас обвиняет?

каким чемпионом? а если он не хочет быть чемпионом?
зачем Вы его постоянно целуете, если он раздражает Вас? это не полезно для психики — слишком яркое противоречие.

понимаю и сочувствую Вам.

с кем скандал? с мальчиком или с папой? из-за чего? ситуация не была прояснена?


ну да, тогда можно отождествляться с агрессором и будто сливать потихоньку свой гнев.

Судя по Вашим переживаниям, похоже, что здесь Вы отождествляете себя-маленькую с сыном. Как думаете?

понимаю. Вам ведь не удалось в свое время почувствовать радость игры.

почему Вы так много значения придаете тому, что другие могут подумать о Вашем сыне?
Можете написать, что думаете о нем Вы сами?

тогда можно отождествлять себя с агрессором и наслаждаться страданием другого?

т.е. 24 года Вы пытаетесь опровергнуть слова соседской девочки?

действительно, зачем она это Вам сказала? можете пофантазировать о причине?

да, Вам крепко досталось ((
Только агрессор вызывает не уважение, а страх (вопреки распространенному заблуждению), и это совершенно разные вещи.

т.е. 1 подруга у Вас есть?

как Вы думаете, что чувствует Ваш сын на улице? каким он себя чувствует?

да, и Вы сами себя не принимаете.

Какие мои действия?

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

Сегодня буду поздно.

Психолог, Психотерапия Супервизия

г. Хельсинки (Финляндия)

похоже, что не очевидные, а довольно сложные. Понимаю, что похожесть вопросов может раздражать. Я их задаю в разных контекстах и поэтому предполагаю разные ответы.

чтоб быстрее добраться до сути.

Я как раз имею в виду, что некоторых детей мамы поощряют делиться игрушками независимо от их цены. И тогда дети по аналогии могут запросто брать чужие игрушки.

помеха — довольно типичная жалоба мам.

меня ничего не удивляет. Я задаю вопросы, чтобы нюансы ситуации были видны отчетливей, поскольку собственное видение часто более убедительно, чем взгляд другого.

не поняла вопроса.

нет, понять без Ваших ответов не могу. А судя по ответу, могу предположить, что у Вас между собой и сыном как личностью слабые границы.

Да, могу написать общие рекомендации:
Проанализировать свой позитивный опыт общения и взаимодействия с людьми, выявить его факторы и разработать способы применения их в других ситуациях.
Почитать литературу на тему гнева и управления агрессией, например, https://www.labirint.ru/books/678900/
Разработать свои личные копинг-стратегии для стремных ситуаций.
Накопать ресурсов для внутренних изменений и исцеления внутр. ребенка и внутр. родителя.
Отдифференцировать конструктивные цели от деструктивных.
Соотнести их со своими приоритетами и ценностями.
Осознать свои детские базовые потребности, которые не были удовлетворены, и их связь с нынешними эмоциональными трудностями.
Простроить внутренние опоры и ориентиры, укрепить свои границы и заменить нежелательные психологические защиты на более приемлимые для Вас.
Найти спеца для очной психотерапии, чтоб получить опыт принятия.
Набраться терпения, чтобы научиться доверять терапевту, верить в то, что он может выдерживать деструктивные эмоц. реакции, быть готовой пройти через трудные этапы терапии и не уйти.
Как это звучит для Вас?

я не против остановиться.

№40 | Анна Сидельникова писал(а):
похоже, что не очевидные, а довольно сложные. Понимаю, что похожесть вопросов может раздражать. Я их задаю в разных контекстах и поэтому предполагаю разные ответы.

Необщительный ребенок: как ему помочь? 25 советов

Как научить ребенка общаться и дружить? Опыт родителей

Без дружбы можно обойтись, как без философии или искусства. Она не нужна для выживания, но это одна из тех вещей, ради которых и стоит выживать.

Если вы спросите, как научить ребенка общаться и дружить, многие родители удивятся и ответят: «Никак. Главное, не мешать». Огромное количество родителей не задумываются о таких вещах. Им столько всего нужно успевать. А дети сами себе легко обеспечат круг общения, научатся делить машинки в песочнице, драться и мириться, знакомиться и забывать друг друга.

Интересно, что взрослые не всегда придерживаются мнения, что ребенку нужны друзья. Причины озвучиваются разные: «Я сам был необщительным, и мой ребенок такой же. Это такой характер. С этим все равно ничего не поделаешь». Или: «Все придет само, нужно подождать». «Он сам должен решать свои проблемы общения. Дети не любят, когда взрослые вмешиваются. Все это искусственная социализация». «В детском возрасте — это еще не дружба».

Но есть и родители с противоположной точкой зрения. Иногда к этому подталкивает собственный жизненный опыт, опыт воспитания старших детей. Иногда — явные особенности развития самого ребенка. Бывает и так, что у ребенка действительно мало месат и времени для общения, и родители это прекрасно понимают.

Думаю, сейчас научить ребенка общаться и дружить — такая же задача родителей, как и все остальное. Более того: это уж точно больше никого не волнует. Воспитателям в детском саду нужен послушный ребенок. Педагогам — умный. Врачам — здоровый. Общение нужно ему самому, но он этого еще может не знать. В три года сын тащил меня в сторону от детской площадки со словами «Мама, пойдем туда, где нет детей».

Все написанное — наш личный опыт, который дорого нам стоил. Это решенные и нерешенные проблемы. Это обобщение услышанных и прочитанных советов и мнений. На данный момент улучшить ситуацию удалось. Сейчас сын тащит меня туда, где дети есть. Соседского ребенка я не могу выгнать, сыну звонят одноклассники, на горке обнаруживается знакомый, с которым он ходил в кружок, на даче он самостоятельно находил себе приятеля. И продолжение, я очень надеюсь, еще следует.

Что же можно предпринять родителям, особенно если раз за разом оказывается, что ребенок не в состоянии ни с кем познакомиться, нормально общаться и играть, подружиться?

Когда он еще малыш, наблюдайте, насколько ребенок общителен. Часто дети до трех лет вообще почти не бывают в детской компании. Но даже на детской площадке попробуйте отпустить его в самостоятельное плавание и посмотрите, пойдет ли он к детям или предпочтет играть сам? Сможет ли попросить понравившуюся игрушку или дать ее? Для этого даже не нужно уметь говорить. Ребенок сядет на качели с детьми? Он будет бегать вокруг горки за кем-то? Он охотно поздоровается или спрячется за маму? Должно настораживать, если ребенок откровенно пугается других детей (и взрослых), игнорирует их или проявляет излишнюю агрессивность.

Если общение ребенка катастрофически не складывается, паниковать не стоит, хоть вам и захочется укрыться в пределах собственной квартиры в ожидании, что все решится само собой. Это самый простой путь. Однако в случае с замкнутым ребенком приспосабливаться и стучаться в закрытую дверь придется родителям. Не ожидайте, что все будет быстро меняться. Но настройтесь на положительный результат.

  1. Ребенка нельзя сравнивать с собой. Жизнь очень изменилась.
  2. У маленьких детей нет большого понимания собственных проблем или достижений. Информацию о себе они черпают от родителей. Если вы скажете малышу, что Вася — его друг, вполне возможно, со временем Вася станет им, пусть вы немного забегаете вперед.
  3. Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение моделей памперсов или детских болезней, но этого не избежать. Не ждите, пока дети пойдут в сады. Начните их общение раньше.
  4. С возрастом ребенка нужно учить знакомиться. У нас это хорошо получалось с надетыми на руку игрушками. Причем на английском лучше, чем на русском. Нужно уметь представляться. Здороваться. Прощаться. Иногда это может выглядеть немного формально, но это вовсе не лишнее.
  5. Ребенок подрастает. Не ждите, что он будет знакомиться сам. Если он этого не делает, подойдите, познакомьте малыша с кем-то, спросите, кого как зовут. Многие дети охотно идут на контакт, подходят сами. Это особенно ценные ваши союзники, обращайте на них внимание. Поиграйте втроем. Впятером. Зачем отсиживаться на лавочке, если можно поучаствовать в автогонках, приготовить вместе обед из песка.
  6. Если ребенок внешне чем-то сильно выделяется среди сверстников, стоит подумать, что можно сделать. Внешний вид, книжная или, напротив, неважная речь, неловкость — все это делает ребенка особенным.
  7. Вовсе не обязательно сразу общаться с ровесниками. Детям необщительным намного проще бывает найти общий язык с младшими или старшими. Они долго могут быть не готовы для полноценных отношений со своим возрастом.
  8. Сказки и книжки — все сослужит вам хорошую службу. У нас самыми любимыми были сказки, которые я сочиняла сама. В сказке любимой машинке помогали друзья. Подъемный кран, самый высокий и большой, не хотел дружить, но заскучал один. Терморегулятор в аквариуме хотел поговорить с рыбками. Немного фантазии есть у всех.
  9. Может быть, кому-то не с кем оставить ребенка? Вы тоже заинтересованы в компании. На семейных сайтах вы можете познакомиться с теми, кто живет рядом, если других возможностей недостаточно.
  10. Если вы пригласили маленьких детей домой, тоже уделите им всем время. Не предоставляйте детей сразу самим себе. Есть масса игр для компании детей и взрослых. Даже лото, домино, прятки лучше беспорядочной беготни. Родители приглашенного ребенка обычно рады, когда их малышу, который их изрядно выматывает дома, уделяется время.
  11. Найдите что-то особенное для незнакомого ребенка, пусть это будет раритетный фильмоскоп, разобранный компьютер, что угодно. Ваша коллекция сувениров. Можно заранее поинтересоваться, что интересует маленького гостя. Ваш ребенок может не догадаться предложить интересную игру. А гость захочет прийти снова.
  12. Можно привлечь внимание гостей к своему ребенку, сказать о его увлечениях. Ведь они не знают, что ваш сын — специалист по электронным игрушкам или хомячкам. Обычно мы рассказываем взрослым об успехах детей, но здесь будет не грех помочь своему ребенку показать себя.
  13. Дозируйте общение. Дети неконтактные истощаются быстро, устают. Не стоит сразу стремиться к играм часами. Интенсивное общение для вашего ребенка — большая нагрузка, он может вдруг раскапризничаться.
  14. Если вы поручаете ребенка кому-то, и у вас есть выбор, пусть это будут общительные и дружелюбные люди, которых не просто не раздражает детский крик и возня. Если ваша бабушка охотно болтает с соседкой, внуки скорее будут играть вместе, пусть даже недолго. Если у няни есть ребенок, это плюс.
  15. Напоминайте ребенку о его товарищах. Маленькие дети обычно знакомятся и забывают одинаково быстро. Но ваш знакомится редко, а забывает с такой же скоростью.
  16. Хорошо бы вообще помнить имена детей, напоминать ребенку о том, как кого зовут. Где бы вы ни были, нужно сделать безликую детскую тусовку опознаваемой для ребенка. Когда забираете ребенка с занятий, спросите, мальчика, с которым они вышли, как того зовут, поинтересуйтесь его успехами, как ему нравится на занятиях.
  17. Хорошее подспорье для этого в школе и саду — детские фото. Попросите ребенка рассказать о детях по фото.
  18. Если в сад ребенок не ходит, нужно искать такие занятия, где обращают внимание именно на взаимодействие, общение, совместные игры. К сожалению, в большинстве развивающих детских центров главное — это обучение. И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится.
  19. Если педагог, который ведет занятия, открыт, общителен, доброжелателен и настойчив — это то, что вам нужно. Похвала, терпение — на первом месте. Критика в этом возрасте может и подождать.
  20. При поиске школы отдайте предпочтение той, где есть подготовительные занятия. Вам нужны не сами занятия, а знакомство с будущими его одноклассниками и учителями. Если с ребенком из садика, двора кто-то пойдет в один класс, это тоже хорошо.
  21. В школе если у ребенка сложились хорошие отношения с соседом по парте, попросите их не рассаживать, т.к. детей часто меняют местами из разных соображений.
  22. «Закрепите» успех, познакомьтесь с родителями, приглашайте детей в гости. В школе детям часто некогда даже поговорить. Ваш ребенок может стесняться приглашать в гости, помогите ему.
  23. Если вы идете в кино, в театр, в океанариум, в музей, приглашайте других детей, одноклассников. Выступать в роли многодетной матери не всем нравится, но детям это на пользу. Пусть у них будет больше тем для обсуждения.
  24. Ценными для нас оказались поездки на юг, в маленький поселок, где по старинке дети гуляют сами, где еще выжили игры в войнушку, в космические путешествия, ножички и крышечки, строительство шалашей.
  25. В конце концов, если ребенку нужен друг, вы — тоже подходящая кандидатура. Общение со сверстниками это не заменит, но и лишним не будет.
Каждая мама обязана знать:  Можем ли мы при разводе поделить детей

И, наконец, нужно вовремя остановиться в оказании этой помощи.

Необщительный подросток

Мне 17 лет скоро будет. У меня МАМА в школу сходила на собрание родит комитета, говорили на счет нового года. И моя учительница сказала(точно не знаю как) Что Я не общительная и живу как отдельное государство и не хожу с классом никуда. И теперь приближается мое День Рождение и МАМА говорит ну что кого хочешь пригласить? Я ей ответила, назвала 3 человека. И она: Еще кого хочешь пригласить? Может еще кого-нибудь пригласишь? Я замолчала. Ну вот суть(наконец-то). Да, Я признаю что Я не общительна и теперь хочу сама разузнать почему. У нас в классе многие МНОГИЕ девчонки пьют курят и т.п. А Я вообще токого не выношу, общаюсь Я с одной девочкой. Вот одна из причин моего не общение. Ну признаюсь иногда тод охота там повеселиться, ну у них у всех шутки ниже пояса. Девчонки матерятся всегда да и мальчики тож ВСЕГДА. Короче ващпе сброд. Ну может дело во мне и самой. Вообщем, вот и все. В чем собственно проблема не знаю

Ответы

Екатерина Дмитриевна

Здравствуйте! Дело в том, что у вас по всей видимости, несколько разнятся интересы с вашими сверстниками. В этом нет ничего страшного. Ведь все же кого-то хотите пригласить на день рождения. У вас видимо другие интересы, нежели у большинства в вашей школе, подумайте об этом! О том, что интересно именно вам. Тем более, что вы уже почти заканчиваете школу и по всей видимости пойдете либо учиться дальше, либо работать и у вас поменяется круг общения, у вас будет больше возможностей сблизиться с людьми, с которыми у вас совпадут интересы(если вы этого захотите). Тем более, что небольшой круг общения — это невсегда плохо, особенно если вас это не беспокоит. Удачи вам! Если хотите разобраться в ситуации более детально, обращайтесь в чат, к понравившемуся эксперту!

Анатолий Михайлович

Во всем есть своя логика. Мама, видно, активная, раз в родительский комитет попала, хотя могла и просто случайно «попасться». Только зачем транслировать, Вам о чем они с учительницей говорили? От того, что было сказано Вы не изменитесь. У Вас свой темперамент, свои потребности в широте общения. Все же с кем-то Вы общаетесь, и ладно. На день рождения приглашайте только тех, в ком уверены. Не нужно приглашать ради количества. Это Ваш праздник, а не их. Часто получается так, что гости забывают повод и веселятся сами по себе. Именинника это ввергает в депрессию. К сожалению, это распространенный сюжет.

Со своими особенностями, которые причиняют неудобство, можно поработать, попытаться поднять самооценку, уверенность, приобрести навыки эффективного общения. Но для этого нужно найти время, возможно, какие-то деньги и, главное, решимость обратиться к психологу за помощью. А можно не обращаться, надеясь, что после смены круга общения ситуация поменяется сама.

Евгений Олегович Воронов

Уважаемая Аноним!

Судя по твоему письму, дело действительно в тебе самой..

Но, если честно, то лично я не думаю, что это плохо. Разве плохо, что тебе противны компании, где «многие МНОГИЕ девчонки пьют курят и т.п. », «у них у всех шутки ниже пояса. Девчонки матерятся всегда да и мальчики тож ВСЕГДА. „? Между прочим, в Христианстве такое поведение называется “развращенные нравы», и Библия учит нас удаляться от таких сообществ, чтобы не совратиться вместе с ними.

Ну, не хочешь ты ассоциировать себя с такой компанией — и слава Богу! Да, ты — не такая. Ты — ОСОБЕННАЯ! Все мы у Творца — особенные, но не все хотим ими быть. Большинству приятнее быть «как все» — идти по течению, с бутылкой пива (тоника и т.д.) в одной руке, цыгаркой (косячком) — в другой, и со сквернословием (читай — проклятиями) на устах. И это считается круто, почему-то. А я тебе скажу, что эти люди — глубоко несчастны, потому что, во-первых, они, не зная Бога, идут в вечную погибель, а во-вторых, потому что без допинга они и веселиться толком не умеют, а с допингом — к какой только мерзости эта «веселуха» не приводит. И разве это плохо, что ты — не одна из них?!

Конечно, тебе ближе общение с подобными тебе, но — где их взять? Ведь кажется, что ты одна — такой «уникум несовременный»?

Хочу тебя утешить и поддержать. Я верю, что недалеко от тебя, может быть — в твоём населённом пункте, может даже — на соседней улице, есть целые сообщества молодёжи, которые живут по другим законам, которые стремятся к нравственным критериям, близким тебе.

Лично я знаю очень много таких молодых людей — в разных городах и сёлах. Это сообщество называется «христианская молодёжь», т.е. молодые люди, верящие в Иисуса Христа и старающиеся жить по Его заповедям.

Напиши мне, пожалуйста, в личку. Я помогу тебе найти такую молодёжь в твоём населённом пункте.

Необщительные деткиМоя дочка не

У меня такой же стесняха и бояка. Вот недавно начал пытаться потихоньку играть с другими детками. Нам 2,4.

А в садик не ходите ещё?

Нет еще не ходит.

У подруги дочка очень стесниьельная, ходит в сад без проблем. Но вот недавно к ним приходила какая то комиссия и наблюдала и общалась с детьми и ей сказали, что у неё ребёнок отсталый. Она спрашивает почему? А ей говорят потому что замкнутая… Бред какой то но в обычную группу ходить не разрешили.

А в обычную группу только общительных пускают? И с чего это замкнутость считают отсталостью? Правда, бред какой-то!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация