Дочь ведет себя плохо после рождения брата


Резкое смена поведения ребёнка после рождения младшего брата. — Консультация on-line

Резкое смена поведения ребёнка после рождения младшего брата.

Ответ:

То, что Ваш старший сын, стал говорить как младший, стал делать назло, перестал помогать (кажется, что он вернулся «обратно в раннее детство») является лишь обычным проявлением детской ревности. Ревность естественное чувство. Он ведет себя как маленький лишь потому, что хочет заполучить обратно то, что раньше долгое время принадлежало лишь ему (т.е. любовь и забота мамы, ее нежность, заполучить полностью). Почему не бы ло видно таких изменений в поведении раньше? Возможно, просто чувство ревности было скрыто и завуалировано…и Вы не сразу его заметили…Ваш сын действительно не понимает, что Вы его любите НЕ МЕНЬШЕ младшего и об этом ему нужно говорить, разъяснять терпеливо и по-доброму…Относительно изменения в поведении, и как Вам себя вести…

Вспомните, какие ритуалы и традиции были у Вас со старшим сыном…сохраните их или восстановите, если что-то уже упущено. Например, если Вы перед сном всегда читали ему книжки или рассказывали сказки, продолжайте делать это и подключите и младшего сына, пусть старший начинает рассказывать, а младший или продолжает (если уже говорит) и показывает картинки, где есть герои сказки… Не обделяйте старшего вниманием. Не гоните его от себя, если он Вам мешает, не укоряйте, что он отвлекает Вас по пустякам от важных хлопот . Старшему по-прежнему необходимо общение с Вами. Найдите хотя бы несколько минут в день, чтобы побыть с ним наедине, чтобы принадлежать только ему.

Говорите первенцу как можно чаще о своей любви. Обратите его внимание на то, как младший ребенок искренне любит его, восхищается им…

Подчеркивайте все преимущества старшего, ведь Ваш первенец – такой умный и опытный по сравнению с младшим (это, кстати, можете сказать старшему сыну как преимущество. )

Если старший «впал в детство» говорит как маленький, не укоряйте его, не злитесь и не смейтесь над ним в такие моменты. Можете поиграть вот так: с серьезным видом наденьте на старшего памперсы, заверните его в одеяло, уложите в кроватку, дайте бутылочку с соской. Вот увидите, старшему все это быстро надоест.

Если старший вредничает, будит малыша, пообещайте, что, пока младенец спит, вы со старшим можете поиграть. Само собой разумеется, что такие обещания надо выполнять.

Привлекайте старшего к уходу и играм с младшим. Пусть помощь будет совсем маленькая и не всегда умелая, зато старшенький почувствует, что им довольны, что он «хороший».

Никогда не ругайте ребенка за чувство ревности. Не говорите: «Как тебе не стыдно, ведь это твой брат, ты должен его любить» Заставить полюбить невозможно.

Возможно, изменение в поведении может быть связана еще с семейной ситуацией (отношение ребенка и отца и то, что он не живет уже два года с вами) По-сути ведь старшему необходимо как-то объяснить для себя эту ситуацию и понять что произошло.

Добра и душевного тепла Вам!

С уважением, Новикова Елена

Дата публикации: 14.11.2010

Другие вопросы в этой категории:

Споры между вами и вашими детьми неизбежны в жизни вашей семьи. Если в Вашей семье нет споров и разных мнений , это, вероятнее всего , означает, что просто вы избегаете жизненноважного общение и высказывания своих мнений за ужином или просто в поездке на автомобиле . Чтобы стать полноценной семьей, дети должны уметь высказывать свое мнение, даже если оно противоречит Вашему. Тем не менее, вы должны свести отрицательные споры до минимума , никогда во время споров и дискуссий не кричать , потому что дети могут замкнуться и это только навредит вашему общению.

Какие факторы, влияют на личность и развитие вашего ребенка? На развитие действуют два основных фактора: природный (генетические факторы, наследственность) и воспитание (опыт). Они взаимодействуют друг с другом. Чтобы лучше понять сходства и различия между братьями и сестрами, давайте рассмотрим оба этих фактора более внимательно.

Дети – цветы жизни, их нужно поливать, за ними нужно ухаживать. С появлением ребенка в семье, основным вопросом будет организация и ремонт места, где будет он жить. В одной статье рассказать обо всех деталях при проектировании дизайна интерьера для детской комнаты не получится, поэтому мы постарались обзорно рассмотреть основные вопросы

группа https:https://vk.com/radugaa_zhizni
Милана Медвецкая. 2 годика . Украина . Луцк.
Диагноз: Атрезия желчевыводящих путей печени. Билиарный цирроз печени. Состояние после Касаи.

Диагноз: односторонняя ретинобластома (рак сетчатки глаза)
Сбор на лечение и поездки в швейцарскую клинику Hôpital ophtalmique Jules-Gonin и CHUV , г. Лозанна

В начале января 2020 года были приняты некоторые изменения в Семейный Кодекс Украины. Введены некоторые изменения в выплате алиментов, действенные реальные механизмы от отклонения от уплаты алиментов, так же станет невозможным затягивание дел и т.д. В данной статье мы рассмотрим некоторые изменения более подробно.

Журнал «Смачна подорож» та портал smacota.com оголошують конкурс на найоригінальніше фото презентації-подачі сала

Благодарим всех участников — за Ваши замечательные фотоработы, посетителей — за Ваши голоса и конечно же фотографа Елену Мелешкевич за замечательные призы!

Портал для родителей «Мама-Папа.com.ua — Всё для молодых и будущих родителей» совместно с замечательным человеком и отличным фотографом Еленой Мелешкевич объявляет о начале нового фотоконкурса, посвященного Вашим любимым малышам.

23 ноября в Киеве в просторном зале Международного выставочного центра состоится Вторая всеукраинская конференция для будущих мам и пап «У нас будет ребенок». На конференции ведущие профильные специалисты в рамках однодневного курса ответят на все вопросы будущих родителей.

Курсы иностранных языков English School предлагают изучение испанского языка по самым современным европейским методикам обучения. Испанский язык является одним из самых распространённых языков на З.

Школа танцев в броварах «BRAVO» проводит набор деток от 3 лет в группы для занятия гимнастикой Каждый родитель хочет видеть своего ребенка здоровым, веселым, хорошо физически развитым. Занятия физкул.

Каждая мама обязана знать:  Блокноты

Школа танцев в Броварах «BRAVO» приглашает вас на занятия фитнесом (fitness). Фитнес – это особенный вид спорта, который включает в себя разновидность физических нагрузок. Фитнес помогает увеличить в.

Наши программы: 1. (3-5 лет) Раннее развитие детей по международным программам LEGO Education. Курс дарит возможность: — Развитие мелкой моторики, логики, речи, воображения, коммуникативных способ.

Школа танцев в броварах «BRAVO» проводит набор всех желающих в секции: Брейк данс (Break dance) Хип-хоп (Hip-hop) Контемпорари (Contemporary) Латина (latin dance) Восточные танцы (belly dance) .

А также товары для детей по
СУПЕР-ЦЕНЕ в разделе:

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Одеться в стиле Коко Шанель: 8 элегантных вещей, которые сейчас в моде

Роскошные и сексуальные: лучшие красные платья для корпоратива-2020

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.


Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Каждая мама обязана знать:  Как выстроить отношения с ребенком после развода родителей

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Появление второго ребенка. Как справиться с истериками старшего?

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Т.к. тема является архивной.

У нашего младшего нет братика, но ровно в 3 года включили истерики и скандалы. А у старшей — разница в возрасте 2.8 — как раз ничего такого не было, когда родился брат.

Подарок от младшего из роддома был. Стихи читали про братиков-сестричек. Не отгоняла никогда от брата — дочка очень тянулась. И да, свободное время побольше старшей внимание, а младшему по принципу поел и спать. ¶

“Ненавижу младшего брата”

Что делать, если дети ревнуют друг к другу?

05.02.2007 в 00:00, просмотров: 11817

“Он же маленький!” — защищает мама истошно орущего трехлетку. Другой сын, двумя годами старше, надувается и нехотя бросает в сторону мелкого машинку — предмет братской розни, разгоревшейся несколько минут назад. Младший хватает добычу и, спрятавшись за мамину спину, торжествующе показывает старшему язык. Тот отвечает таким взглядом, что становится ясно — идиллическая любовь между братьями остается несбыточной мечтой.
Рождение брата или сестры — стресс для первенца, который может длиться годами. Как вести себя родителям? Разбираемся вместе с психологом.

Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий”, — гласит народная мудрость. С появлением малыша старшие дети часто ощущают себя брошенными. В некоторых случаях они могут даже возненавидеть “малявку” и мечтать, чтобы его вообще не было на свете.
— По крайней мере на 90% в плохих отношениях между старшим и младшим ребенком виноваты родители, — уверена детский психолог Ирина МЛОДИК. — И если бы взрослые вели себя правильно, детям не пришлось бы изводить друг друга в борьбе за родительскую любовь.
Безусловно, с грудничками хлопот полон рот. И когда в семье появляется малыш, родители уже не могут уделять старшему ребенку так много внимания, как прежде.
Но еще во время беременности его нужно вовлекать в своеобразную игру, рассказывать о том, как у мамы в животике растет его братик или сестренка.
— После рождения младенца старший ребенок должен помогать маме в уходе за ним, только если он сам этого хочет, — считает Ирина. — Большая ошибка родителей, когда они делают старшего нянькой. Когда сына или дочку насильно заставляют возиться с малышом, это может привести даже к тому, что впоследствии они не захотят иметь своих детей — это будет ассоциироваться с постоянными проблемами и лишениями. Да и когда младший подрастает, не нужно требовать, чтобы старший вечно таскал брата или сестру с собой. Они же не ровесники, интересы и друзья у них могут быть совершенно разными.
Родителям надо понимать, что младший брат — далеко не подарок для старшего и сильно усложняет его жизнь. Сломанные игрушки, испорченные тетрадки с домашними заданиями, разорванный дневник — этот перечень можно продолжать до бесконечности. А тут еще родители вместо того, чтобы посочувствовать, начинают обвинять его самого в том, что он разбросал свои вещи, а не спрятал их подальше от маленького вандала.
— Ни в коем случае нельзя вешать всех собак за детские конфликты на старшего, — советует психолог. — Это приведет лишь к тому, что он начнет ненавидеть маленького, а со временем и мстить. Понятно, нельзя застраховаться от того, что малыш что-нибудь сломает или испортит. Но это вина только родителей — они недосмотрели, недоглядели. “Пострадавшему” надо спокойно объяснить: ничего страшного в этой ситуации нет — взамен сломанной игрушки ему купят новую. А если “мелочь” испортила тетрадку или учебник, папа с мамой должны помочь школьнику переделать домашнее задание. Или написать объяснительную учителю.
Часто старшие пытаются привлечь к себе родительское внимание не по возрасту “детским” поведением. В некоторых случаях 4—5-летние могут начать снова писаться в кровать, а иногда даже серьезно заболеть из-за страха лишиться родительской любви.
— Мама, родившая второго ребенка, подсознательно ждет от старшего помощи и понимания, — говорит Ирина Млодик. — Но ведь он еще не способен мыслить, как взрослый. Родители никогда не должны допускать, чтобы между детьми в семье возникала конкуренция. Маме и папе следует как можно чаще повторять первенцу, что он самый лучший на свете, самый лучший старший брат (или сестра).
Чем меньше разница между братьями и сестрами, тем чаще они завидуют друг другу. Обоим кажется, что у другого вещи или игрушки лучше. Но младшие мечтают о вещах старшего только потому, что их запрещают трогать. У старших проблема серьезней: для них каждая вещь, купленная братику или сестренке, — свидетельство родительской любви, и поэтому они ревниво сравнивают подарки, полученные той и другой стороной. Поэтому мудрые родители никогда не принесут игрушку одному, не продублировав ее аналогичным презентом для другого.
— Маме и папе также необходимо постоянно напоминать старшему ребенку о преимуществах его возраста, — советует психолог. — Например, говорить ему: “Видишь, ты уже большой, можешь есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере. Это же гораздо интереснее, чем играть в погремушки или сидеть на горшке!”
Но не следует забывать, что младший тоже может обидеться. Такое чаще всего происходит, когда ему приходится донашивать одежду брата или сестры. Детям плевать, что куртка или штаны выглядят почти как новые — их задевает сам факт.
Если материальное положение не позволяет покупать обоим новые вещи, можно воспользоваться советом одной умной мамы: “Я всегда обменивала одежду старшей дочери, которая ей стала мала, на аналогичные шмотки выросших детей своих подруг. В результате наши младшенькие получали как бы новые вещи и не бычились на старших”.

Каждая мама обязана знать:  Проверка квартиры детским садиком

ТРИ СОВЕТА

1. По возможности расселите детей по разным комнатам. Или хотя бы отделите ширмой угол в помещении, где бы у старшего было пусть маленькое, но свое личное пространство.

2. Никогда не надо сравнивать двух детей. Если старшему сказать — бери пример с братика, он никогда не кричит и не упрямится, но, скорее всего, затаит злость и обиду на маленького.

3. Когда дети ссорятся, нельзя тут же обвинять во всех тяжких старшего по принципу “связался черт с младенцем”. Спокойно разберитесь в ситуации — младший вполне может сам спровоцировать конфликт.

Из личного опыта

Что у других?

Оксана, 39 лет: “У моих дочерей разница девять лет. Причем старшая, пока была одна, все время просила братика или сестричку. Но как только сестра родилась, стала жутко ревновать к ней нас с мужем. Даже плакала по ночам, а утром говорила, что мечтает, чтобы малышка куда-нибудь исчезла.
Мы проблему решили так: стали периодически ездить отдыхать или ходить на прогулку только со старшей дочерью, а младшую — оставлять с бабушкой. Вроде немного успокоилась. ”

Ольга, 46 лет, мать четверых детей: “В нашей семье никаких проблем между старшими и младшими нет. Я с самого начала воспитывала их так, чтобы старшие во всем поддерживали и помогали младшим, а те, в свою очередь, слушались и уважали их. Конечно, мелкие ссоры у моих ребят периодически случаются, но это совсем не страшно: как поссорились — так и помирились”.

Марина, 32 года: ”У меня девочка и мальчик, погодки, 10 и 11 лет. Я всегда думала, что если у детей маленькая разница, то никаких проблем в общении между собой и ревности к родителям у них не возникнет. Но оказалось, что это совсем не так. Последние два года дети ругались практически в режиме нон-стоп. Ситуация разрешилась сама собой — когда мы обменяли квартиру на большую и расселили детей по разным комнатам, они практически перестали ругаться и постоянно делить нас с мужем”.

ЛЯГУШАТНИК

Полина УРБАН, 4,5 года.
Едет в поезде с бабушкой, соседям по купе рассказывает, что скоро пойдет в школу и выйдет замуж. Мимо пробегают мальчишки. “Мальчики, идите сюда! У меня скоро свадьба, а жениха нет”.
“Мама, я не хочу учить английский”. — “Полина, все умные люди должны говорить на английском языке”. — “Вы с папой знаете английский, и кто вам сказал, что вы умные?”

Ваня КАРПОВ, 3 года.
Бабушка сказала, что надо доесть обед, а десерт — не обязательно. Ваня: “Давай я съем на первое компот из персиков, на второе — котлету, а на десерт — суп, но десерт есть не обязательно!”
“Баба, давай играть. Ты будешь сынок, а я — папа. Ну-ка, сынок, убери все игрушки!”

Маша КИВВА, 2 года.
Мама слышит истошные визги. Заглядывает в комнату: папа с виноватым видом держит Машу за ноги вниз головой. “Что ты делаешь? — говорит мама. — Отпусти ее!” Машу ставят на пол. Она начинает тут же визжать: “Ну дайте же ребенку наконец спокойно повисеть!”

Присылайте нам снимки ваших детей и их смешные высказывания. А еще мы ждем фотографии детских поделок с описанием — как можно сотворить такой же “шедевр”. И, конечно, рисунки.
Адрес — letters@mk.ru c пометкой “Нежный возраст” (размер изображений — не меньше 1600×1200 пикселей). Или пишите на почтовый адрес “МК”.

АФИШКА

КИНО
“Сезон охоты”
Мультфильм на модную тему охраны природы. Медведь-гризли и лось выросли в тепличных условиях — и вдруг оказываются в лесу, среди охотников и диких зверей. Действие преподносится как комедия в стиле экшн. Мультфильм отличается неплохим внятным переводом, что немаловажно для маленьких зрителей.

ВЫСТАВКА
“Верю!” (Центр современного искусства “Винзавод”, 4-й Сыромятнический пер., д. 1, стр. 6)
Взрослая выставка художников-авангардистов, как ни странно, — неплохое развлечение для детей. В огромных подвалах бывшего завода — виртуальная станция метро, лабиринт, юрта, экскаватор, загадочные светящиеся объекты. Главное — одеться тепло, “как на улицу”. Рекомендуем взять с собой фонарик — для лишних “световых эффектов”.

СПЕКТАКЛЬ
“Бай-бай, Храпелкин!” (Театр клоунады Терезы Дуровой, Павловская, 6)
Главные “герои” интерактивного спектакля — сны и сновидения малышей. Для создания декораций и костюмов использованы детские рисунки. И сюжет по-настоящему актуален: родители не обращают внимания на ребенка, который хочет рассказать им о своих снах. На помощь приходит волшебник Сновичок, который разносит по свету цветные сны. Рядом с живыми актерами выступают нарисованные, в действии участвует и много технически сложных механизмов.

КНИГА
“Артур в стране минипутов”
Люк Бессон написал детскую книгу по своему фильму “Артур и минипуты”. Фильм — наполовину анимационный, наполовину игровой — появится на экранах в марте (на озвучке в оригинале — Мадонна и Де Ниро). А в этом месяце выйдет книжка, оформленная кадрами из экранизированной версии. Юный Артур с помощью старинной книги своего деда-путешественника проникает в другой мир — загадочную страну минипутов, где его ждут любовь, дружба и невероятные приключения.

ЭКСКУРСИЯ
“Паровозная прогулка”
Каждый день, кроме понедельника, с Рижского вокзала отправляется ретропоезд. Во главе состава — паровоз, к нему цепляют три вагона. Перед отправлением — осмотр Музея истории железнодорожной техники. (В нем 47 экспонатов: тепловозы, электровозы и т.п. Некоторые поезда разрешается осматривать изнутри.) Как только на перрон подадут паровоз, можно подняться в будку машиниста и все увидеть своими глазами. А потом проехать до станции Красный Балтиец, посмотреть старое депо и увидеть паровозные маневры. Для детей с 4—5 лет, одеваться тепло.

Психология ребенка от А до Я

Популярно о психологии для мам и пап

Jul. 31st, 2013 @ 10:36 pm Проблемы со старшим сыном после рождения младшего
About this Entry

apploko :

From: shpint
Date: July 31st, 2013 06:51 pm (UTC)
From: apploko
Date: July 31st, 2013 07:12 pm (UTC)
From: ayna
Date: July 31st, 2013 06:59 pm (UTC)
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация