Дочь все делает наоборот

Ребенок делает все наоборот

Совсем не редкость, когда начинает двухлетний ребенок делать все наоборот и этим самым абсолютно выводя маму из терпения.

Не стоит впадать в панику, ребенок просто переживает кризис периода упрямства. У разных детей он проходит по-разному: может начаться в в возрасте 2-2,5 лет и длится до 5 – 5,5 лет. У девочек начинается пораньше, чем у мальчиков и проходит быстрее.

Причиной такого поведения является то, что ребенок уже начинает выделять себя как личность.

Если раньше он воспринимал себя и семью как единое целое, то и был психологически зависим от матери, то теперь эта зависимость ослабевает и выражается чаще всего в том, что ребенок делает все наоборот.

Именно с этого момента малыш говорит вполне осознанно “Я”. И это я одно, а мама – это уже другое. У нее свои дела и могут не совпадать с делами малыша.

Ваш ребенок бегает. Для него это естественное занятие, а как здорово бегать в магазине, где много людей, а мама страшно сердится вместо того, чтобы побегать с ним. Знакомо всем. И почему-то за невинную, с точки зрения малыша шалость, он получает неожиданно наказание.

Ребенок только научился ходить, бегать, разговаривать и многого, конечно, еще не знает, но и это, по сравнению с ним совсем недавно вставшем на ноги, большой прогресс. Жажда жизни толкает ребенка на множество экспериментов, которые могут совсем не нравится родителям.

У малыша нет взрослых познаний о мире, об опасностях и жизненно необходимых ограничениях. Он только начинает их приобретать, сталкиваясь с реакцией взрослых на свои поступки. Поэтому ребенок пробует все варианты поведения, ведь определить, что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо, что правильно, что неправильно, можно только узнав это на собственном опыте.

Именно в такой момент у ребенка начинает формироваться воля и он уже не нуждается в постоянной опеке.

Физическое и умственное развитие, овладение речью дают ребенку новую степень свободы, которая проявляется в самостоятельных делах, в стремлении ребенка самому делать выбор и принимать решения.

Естественно еще не все малыш понимает и может, вследствие чего и возникают конфликты с ним.

Конфликтов может быть мало и много, но совсем без них не получается ни у кого.

Нельзя требовать от ребенка беспрекословного подчинения, вам ведь не хочется, чтобы малыш вырос безвольным человеком, полностью зависимым от окружающих.

Родителям следует все разумные требования ребенка удовлетворять, а демонстративное своеволие пресекать.

Моя старшая дочь просто была “поперечной” девочкой, так я ее называла за то, что она все делала наоборот. Мне пришлось к этому приспосабливаться. Когда я хотела чтобы она, что-то определенное сделала, то говорила, чтобы не делала. Эффект получался такой, какой мне был нужен.

Правда однажды я ей пошла навстречу, хотя меня это абсолютно не устраивало и сделала так, как хотел ребенок 2,5 лет.

Она очень не любила ездить в переполненных автобусах, но поскольку от садика до дома расстояние было 7 автобусных остановок, то нам приходилось пользоваться автобусом.

Приходим на остановку и обычная сцена – не поеду, пойдем пешком. Однажды, ранней весной, я согласилась, но предупредила, что на руки не возьму, пойдешь до дому сама. Мы дошли до дому пешком, потратив на дорогу два с половиной часа. На руки не просилась. На следующий день опять пошли пешком, сами понимаете, если один раз можно, значит можно всегда. Так и стали ходить домой пешком вместо прогулки. Через пару недель мы проходили этот путь уже за полтора часа.

Мне даже понравилось, все равно гулять надо с ребенком и я приходила в нормальное состояние после работы, но на руки никогда не брала.

У самой младшей внучки вообще одно из первых и любимых слов стало “нет”, но теперь я уже бабушка, у меня побольше времени и я каждый раз дотошно выясняю причину этого “нет”. Иногда возникает ощущение, что ребенок просто не знает слова “да” или его не любит. Выросла с этим “нет”, но без скандалов. До сих пор на все вопросы отвечает – нет, потом выясняем может все-таки – да. Вместо “да” частенько молча встает и идет делать, то что нужно. Молчание – знак согласия – получается у нас так с Машей.

Что делать, если дочь не слушает и делает все наоборот?

Моей дочке 1 год и 2 месяца. Пока не говорит. Только рычит, дакает, бакает и все. У нас, скорее у меня такая проблема! Что то я не так делаю! Ребёнок обшительный и весёлый но что не так в крик. Я её зову к себе а она начинает что то рычать или смеятся и идти в бежать в обратную сторону или обходит меня, в общем делает все только не идёт ко мне. В общем послушание у неё во всем так. Вот даже ситуация с двд. Постоянно лезит к нему что бы что то покрутить, поклацать. Я уже и рассказывала что так не нужно. Сломает и мультики смотреть не сможет , и все в этом роде, потом стала просто уберать её от него, она в истерики, пыталась по выше поставить и оградить путь, но её ничего не останавливает и все равно лезит. Уже по жопе давала . Вообще нет никакого толка! И это так со всем! В общем с 10 раз она 1раз и послушается в чем — то. А так, как будто на зло все!! Хоть и обниматься любит, и вроде как ласковая, хорошая!! Но вот не знаю что мне делать и как себя вести ! Не крики не уговоры, разговоры ,не по рукам ,по попе. Не чего не помогает. А так хочется что бы без криков и не шлепать её! Хоть я это делаю не больно — а видемость что наказание, но все равно! Помогите, пожалуйста!

Каждая мама обязана знать:  Конфликты в школе

В общении с ребенком очень важно говорить и сразу делать. Сказали не трогать DVD – тут остановите дочь, берите ее подмышки и выносите из комнаты. Кричит и вырывается – обнимите и держите ее, пока не успокоится. Важно, чтобы каждое ваше действие учило и воспитывало ребенка. Покажите, что у вас серьезные намерения и что мама – главная.

Детская психология: дочка делает все наоборот

Вопрос: Здравствуйте! У меня девочке 2 года 1 месяц. Проблема в том что, она не слушается, во всем упрямится, в туалет по маленькому ходит в штаны, может и на диване и на кровати написать, садиться на горшок не хочет, какать ходит на горшок, просится, устраивает истерики, все хватает, например берет попить чашку, и выливает остатки на пол, крошит хлеб и другую еду на пол, вынимает все из ящиков, например, не хочет одевать тапки, и бегает босиком. Как в таком случае наказывать или объяснять? если по 5 раз объясняем, сначала тихо, потом повышаем голос? Как можно наказать 2 годовалого ребенка?

На прогулке просится на руки, хотя дома как батарейка энерджайзер. Играть в игрушки она не хочет, пластилин специально берет в рот, краски тоже размазывает, выливает, фасоль, бобы тут же раскидывает, тесто крошит, разговаривает только первыми слогами, книжки долго не рассматривает, ей бы только хулиганить и ломать все. Что делать? Пугает, что дальше будет еще хуже.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Очень неординарная у вас ситуация дома. Наверное, Вы могли бы еще долго продолжать перечислять все «подвиги» Вашей малышки. Ведь дети очень изобретательны. И если поставят себе какую-то цель, например, делать все наоборот, то уж будут отрываться по полной.

Согласна с Вами, что наказывать ее, маленькую, нет смысла. (Добавлю свое мнение, что большую – тоже.) Абсолютно правильно Вы поступали, когда пробовали разные способы настоять на своем объяснениями и последующим нажимом. К сожалению или к счастью, Вам приходится идти дальше в этом поиске нужного Вам решения. Посмотрим, что можно еще попробовать.

Конечно, можно попробовать разобраться, почему ребенок ведет себя «наоборот». Это может быть реакция протеста против чего угодно (здесь я могу всего лишь фантазировать или вспоминать свой опыт, а найти реальную причину можете только Вы). Например, против слишком сторого порядка – в доме, в отношениях, в распорядке дня, в требованиях к поведению ребенка и т.д. Поведение «наоборот» вносит хаос в устанавливаемую взрослыми упорядоченность. В природе все стремится к равновесию. Если кто-то в семье чрезвычайно трепетно следит, например, за порядком и чистотой дома, обязательно найдется человек (а может быть, и кошка), который будет ему противодействовать. И это получается не из-за чьей-то зловредности, а из-за стремления к равновесию. Согласитесь, ведь равновесие, баланс – это хорошо? Ситуация имеет очень простое решение: отпустить свое чрезмерное стремление (к чему бы то ни было), и положение дел тут же, постепенно и неуклонно, начнет исправляться.

Я ни в коем случае не призываю Вас превратить свою квартиру в безалаберное нагромождение предметов, нет. Речь идет о том, чтобы немного ослабить свой контроль, ровно в той степени, при которой Вы все еще будете чувствовать себя комфортно. Когда убедитесь, что никакой катастрофы не происходит, Вы сами поймете, что делать дальше – отпустить еще немного или нет, Вам придут в голову нужные мысли, реализовав которые, получите еще больше и комфорта, и порядка, и удовлетворения. Что толку тщательно следить за чистотой одежды и белья, если какой-то маленький человечек это белье регулярно записивает? Вы понимаете, о чем я?

Каждая мама обязана знать:  Законно ли взыскивать с отца алименты в пользу детского дома, если ребенку исполнилось 18 лет

Одно дело – самому отвечать за определенную сферу, самому выполнять всю работу в этой сфере и контролировать окружающих, и совсем другое – позволить другим участвовать в этой работе и делить с Вами Вашу ответственность. Во втором случае все происходит легче, проще, как бы само собой, и контроля особого не требуется. Потому что соблюдается равновесие, нет чрезмерного контроля, нет чрезмерно важных вопросов.

Иногда дети (да и взрослые) делают все назло, если им не хватает эмоций окружающих. Ребенок постоянно испытывает в этом смысле голод, ему никогда не бывает много любви окружающих. А мало – бывает. Взрослые и работой, заботами, делами часто заняты, и разные по характеру – один с удовольствием двести раз в день и поцелует, и скажет «я тебя люблю», а другой – сдержанный, не склонный к частому проявлению эмоций. По-разному бывает. Если ребенок недополучает необходимую ему норму позитивных чувств от окружающих, он будет пытаться разными способами эти чувства получить. Если и это не получится – будет вызывать в близких негатив, эмоционально питаться тем, что удалось добыть. Если взрослые не ведутся на любовь – безвыходная ситуация, ребенок заставит их злиться, негодовать, обижаться, все подойдет. Потому что эмоциональный голод для ребенка невыносим.

Что делать в этом случае, Вы, наверное, уже поняли. Во-первых, разрешить себе проявлять свою любовь к малышу, одобрение, даже восхищение им. Позвольте себе быть живым, эмоциональным человеком, не стесняйтесь хвалить, любить и радоваться. Во-вторых, контролировать свои негативные реакции, насколько сможете. Малыши – экспериментаторы. Они устраивают разные ситуации и смотрят, что из этого получится, как взрослый себя поведет, что будет дальше. Им это нужно, чтобы учиться жить. Покажите ему, что делая что-то «не то», он не получит никаких (или почти никаких) Ваших чувств. А если сделает что-то хорошее, полезное, то, что Вам нравится – получит от Вас искреннюю любовь, радость и благодарность.

Если двигаться таким путем, нужна определенная доля смелости, уверенности в себе и гибкости. Все-таки это, как любой эксперимент, метод проб и ошибок. Ошибки тоже могут быть, но не ошибается только тот… (сами знаете). Ничего страшного! Попробовали что-то новое, а оно не дает нужного результата? Тогда Вы просто будете искать лучший вариант. Это нормальный ход. В каком-то смысле вся наша жизнь – один большой эксперимент. Предлагаю сделать его интересным, приятным и увлекательным.

Почему дети делают все наоборот. Эксперимент доктора Фридмана.

Речь об одном интересном эксперименте, связанном с послушанием детей, на результаты которого стоит обратить внимание всем родителям.

Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини “Психология влияния”. Цель эксперимента: выяснить, что может удержать детей от игры с какой-то игрушкой в будущем (слово “игрушка” в данном случае можно распространить и на подростковые “игрушки”…).

Эксперимент проводился в двух группах детей 7-9 лет.

В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей послушания в течение короткого периода времени, нужно лишь пригрозить наказанием. Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие мальчики рискнули бы играть с роботом. Он оказался прав. Фридман показывал мальчику пять игрушек и говорил следующее: «Играть с роботом дурно. Если ты будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать тебя». Затем Фридман выходил из комнаты и следил за ребенком через одностороннее зеркало, 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикасались к роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут поймать и наказать.

Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6 недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил эксперимент. Ассистентка заводила мальчиков по одному в комнату с теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.

Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который ранее был для них «запретным плодом». Эти дети остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, с которой, как им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо «работала» шесть недель тому назад, почти не действовала, когда очевидность наказания отсутствовала.

Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым Фридман тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно, но не грозил им наказанием. Исследователь покидал комнату и, наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убеждался в том, что указания было достаточно. Также как и в первом эксперименте, только один мальчик из 22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.

Каждая мама обязана знать:  Ежедневно меняется мода… как относиться к подростковому самовыражению

Точно также как и с первой группой, ассистентка Фридмана проводила с мальчиками тест по рисованию через 6 недель и разрешала поиграть с любой игрушкой. Поразительно, что только 33 % мальчиков из второго набора предпочли робота. Т.е. из группы детей, которым не угрожали наказанием, только 33% решили поиграть с “запретным плодом”.

77% В ПЕРВОЙ ГРУППЕ И 33% ВО ВТОРОЙ…

Мальчики из первой группы подверглись давлению извне. Очевидно, что угроза не убедила их в том, что играть с роботом дурно, они лишь поняли, что делать это неразумно, когда существует опасность наказания.

У мальчиков из второй группы своего рода давление возникло изнутри, а не извне. Фридман также говорил им, что играть с роботом дурно, но он не угрожал мальчикам наказанием в случае непослушания. В результате произошло следующее. Во-первых, одного только указания Фридмана оказалось достаточно для того, чтобы мальчики не трогали робота, пока Фридман на короткое время покидал комнату. Во-вторых, они приняли на себя личную ответственность за свое решение — не трогать робота в течение этого времени. Дети не делали этого, потому что они не хотели. В данном случае не было никакой угрозы, которая могла бы объяснить поведение мальчиков. Спустя шесть недель, когда Фридмана рядом не было, они по-прежнему игнорировали робота, не играли с ним.

Урок состоит в следующем: если вы хотите, чтобы ребенок поверил в то, что делать что-то дурно и хотите, чтобы это стало его убеждением, не нужно угрожать, т.к. получите эффект обратный. Достаточно просто указания: это делать дурно и пояснения, почему это так.

Важно привести такой довод, который с самого начала породит желаемую форму поведения и в то же время позволит ребенку взять на себя личную ответственность за свое действие. Таким образом, чем менее ощутимое внешнее давление испытывает ребенок, тем лучше. Выбор подходящего довода – нелегкая задача для родителей, но их усилия окупятся сполна.

Тема: Дочь делает все наоборот

Опции темы

Дочь делает все наоборот

Здравствуйте! Дочери 2,5 года. Уже месяца 3 почти каждый день происходят ситуации: прошу ее что-то сделать — говорит не буду. Либо наоборот, прошу прекратить действие — продолжает. Например:
я — пойдем умываться;
дочь — не пойду/не хочу;
объясняю, что мы поспали/покушали/погуляли/руки замарали, надо помыть ручки, лицо. после повторения пары раз+начинаю строжиться, идет мыть. иногда начинает капризничать, плакать.
либо: стучит по столу предметом, дергает провод, грызет игрушку, рисует там, где не следует и т.п.
я — доча, перестань стучать, дергать, грызть и т.п.
дочь продолжает с большим усердием;
я — перестань, иначе заберу карандаш, игрушку, провода в руки брать опасно и т.п. спокойно объясняю, чем плохо действие ее
если дочь продолжает, и тогда я забираю/отодвигаю ее/, начинается крик, плач. причем, она прекрасно понимает и знает, все что я ей говорю. т.е. сама говорит: «ай-яй-яй, нельзя на стенке рисовать, нужно на столе на бумажке», и тут же рисует.
и последняя ее «мода»:
дочь — мама, дай печеньку.
достаю, даю ей либо на стол кладу.
дочь — не буду.
я — ты же сама просила, ну не хочешь, не ешь тогда.
дочь — я буду печеньку! и начинает кушать.
Т.е. хочет она что-либо: покушать, пообниматься, пописить. подходит ко мне, говорит об этом. я ей соглашаюсь. тут же говорит обратное! и ждет, что бы я и с этим согласилась! тогда снова говорит противоположное и идет делать! вот что это за ритуал такой? все бы ничего, но это по 100 раз на дню!
С теми же печеньками пример, пробовала молча убирать после ее отказа и не давать, раз не хочет, разговор дальше не продолжаю. Просто начинаются слезы, иногда крик. иногда срываюсь,начинаю ругаться на нее
Или просит помочь. Начинаю, руки мои убирает, кричит: «Я сама!». перестаю, снова просит помочь Ну и с папой то же самое. как понять, для чего это она делает, или из-за чего? где мы неправильно себя ведем? в общественных местах стыдно становится, так как все это может криками сопровождаться. ребенок с рождения очень активный, любознательный, хорошо развита физически и умственно, эмоциональна. неврологи никаких диагнозов не ставили, психически здорова.

с вашей малышкой все порядке, просто она взрослеет и пробует сама обозначать. что хочет.
Попробуйте с ней общаться более гибко.
Скажем:
Хочешь , почитаем книжку? (или предложите иное, что любит делать)
Она скорей всего скажет «да»
затем вы можете сказать: как только почистим зубы, сразу пойдем читать .

Стучит предметом:
О, как ты стучишь. Стучать по столу не принято, можешь взять мячик, молоток, барабан и т. д и постучать вволю.

С печенькой попробуйте реагировать на ее «не буду» молча, давая ей возможность просто выбрать. что делать дальше .

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация