Дочь все делает наперекор


Моя дочь делает все мне назло

Тема: Моя дочь делает все мне назло

Вопрос:

Моей дочери 14 лет, она перестала меня слушаться,у меня такое впечатления , что она делает всё мне назло. Грубость в словах теперь это её конёк. Мне иногда кажется ,что у неё просто ненависть к нам . Она не различает с кем разговаривает , кто перед ней стоит сверстник или взрослый человек. Она с детства была избалованной любовью бабушки и деда, до 9 лет мы жили с моими родителями. Я ВАС очень прошу помогите советом.

Ответ:

Во-первых, скажите, пожалуйста, из какого Вы города и есть ли возможность встретиться с Вами, чтобы более продуктивно проработать ситуацию, возникшую у Вас с вашей дочерью?

Кратко могу ответить, что 14 лет — это, так называемый «переходный» возраст, когда подростки начинают отстаивать свое право на самостоятельную жизнь. Об этом Вы можете почитать в моей статье « В семье растет подросток – девочка«.

Что касается советов, то в данной ситуации можно только одно сказать, постарайтесь относиться к ней, как ко взрослой. Пришло время менять свое отношение и поведение с дочерью. Предъявляя требования, постарайтесь аргументировать почему Вы требуете именно это. Давайте ей возможность учиться проявлять самостоятельность, но и держать ответ за свои поступки. А Вам конечно необходимо держать «руку на пульсе», чтобы на фоне своей самостоятельности, ваша дочь не попала в неприятную ситуацию. Будьте терпеливы и если у Вас есть возможность придти на консультацию, то звоните и мы уже более предметно все обсудим.

7 ранений дочери нелюбящей матери

Экология жизни. Психология: У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют.

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она — в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

Каждая мама обязана знать:  Помоз)

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».


5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть. опубликовано econet.ru

Автор: Пег Стрип

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Дочь делает всё мне на зло

Вопрос психологам

Спрашивает: Надежда

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Дочь делает всё мне на зло

Ответов на сайте: 41 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 1

Надежда, вам хочется огородить дочь от неприятностей и бед. Это понятно. Но к сожалению дети сами выбирают свой путь. Мы не можем повлиять на других людей. Мы можем только сами измениться. Постарайтесь ее понять, понять ее чувства и мотивы. Не осуждайте, не критикуйте. Примите ее такой, какая она есть. Поймите, что она поступает так, как считает нужным. И сейчас, после ваших конфликтов и ссор, даже любой ваш вопрос она считает нападением и защищается. Тем более она не воспримет советов. Не решайте ЗА нее вопросы, осознайте, что ответственность за ее поступки она должна нести сама.

Обратитесь к психологу, чтобы разобраться в себе.

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Каждая мама обязана знать:  Попадают ли действия правления под ст 125 УК РФ оставление в опасности

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».


Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Пассивно-агрессивный подросток

Многие родители с волнением ждут подросткового возраста своих детей. Что больше пугает? Ранний секс с болезнями передающимися половым путем, подростковая беременность, алкоголь, наркотики, уголовная ответственность. Тогда с ребенком будет очень трудно. Ведь его гораздо труднее перенастроить или в чем-то убедить. Ведь подростки такие упрямые! И что тогда будет? Скандалы, напряжение в семье и агрессия. Жизнь превратится в ад.

Но на практике, большинство подростков не ударяется во все тяжкие. Они упорядочены и спокойны, учатся, дружат с правильными друзьями и планируют успешное будущее. Но это совсем не гарантирует нормального функционирования в семье. Сейчас самая распространенная проблема и подростковый бунт – пассивно-агрессивное поведение.

Каждая мама обязана знать:  Дочь везде ходит хвостиком

Пассивная агрессия встречается в разной степени у всех подростков, да и не только у подростков, но и у взрослых. Проявление такой агрессии, к примеру, — упрямство и поступки наперекор родительским увещеваниям и требованиям. Это часть развития личности, когда молодой человек или девушка стремятся стать самостоятельными и учатся принимать самостоятельные решения. Проблемой данное поведение становится тогда, когда пассивная агрессия превращается в единственный способ взаимодействия с миром и реакцией на проблемы.

Каковы проявления пассивной агрессии у подростка?

  1. Ребенок делает все назло или же совсем ничего не делает, что требуют от него родители и учителя.
  2. Не выполняет обещания, объясняя «я забыл», «я не знал, что это нужно сделать сейчас», «я не думал, что это важно», « я думал, что это несерьезно».
  3. «Не слышит», что его просят.
  4. Прокрастинирует, всегда опаздывает или забывает выполнить что-то (домашнее задание).
  5. Демонстративно делает, что его попросят, плохо или неэффективно.
  6. Может заниматься своими обязанностями по дому бесконечно долго. Например, убирать комнату целый день, отвлекаясь на рисование, книги, поделки или мечтания.
  7. Его бесполезно наказывать, потому что он просто терпеливо переносит наказание, а потом принимается за старое.
  8. Все разговоры и нотации спокойно выслушиваются, но не оказывают ровно никакого эффекта на поведения ребенка.
  9. Разговор по душам всегда оканчивается родительским чувством того, что он мучает несчастного ребенка и, вообще, ведет себя неадекватно.
  10. В процессе обсуждения проблемы ребенок просто уходит из дома или запирается у себя в комнате.
  11. Ведет себя подросток так, как не нравится родителям или явно их беспокоит. Например, демонстративно носит неподобающую одежду или очень громко включает музыку.
  12. Дети не берут ответственность за свои поступки. У подростка в его проблемах всегда виноват кто-то другой.
  13. Отказывается решать свои проблемы.
  14. Ребенок мстит за неудобства, которые ему причиняют родители.
  15. Такие дети совершенно не ценят старания родителей и всегда дают понять, что родитель старается недостаточно хорошо. Можно было бы сделать или купить что-то и получше.

Самое примечательное, что родители оказываются совершенно безоружными перед такой ситуацией. Они начинают читать книги, как общаться с чадом, на какие темы говорить, как стать своему ребенку другом, какие приемы применять. После применения всех доступных способов родители понимают, что они неэффективны. Разговор поворачивается так, что мать и отец чувствуют вину, за то, что «упустили время», воспитывали ребенка не так, как надо, не построили доверия. Они пробуют еще и еще, и все безрезультатно. С ребенком даже не получается нормального конфликта. Он только вздыхает, смотрит пустыми глазами, попрекает вмешательством в его жизнь, говорит «ты опять пристаешь ко мне» и т.п. Со временем родители уже боятся предпринять хоть какой-то шаг в разрешении проблемы со своим чадом, чтобы не сделать еще хуже.

Пассивно-агрессивное поведение закладывается еще в детстве. Одна из причин – родители не показывают гнев или неудовольствие во время конфликта. Часто это делается потому, что они опасаются травмировать психику ребенка.

Нередко во время конфликта их поведение вроде бы изменяется даже в лучшую сторону. Они подчеркнуто вежливы и внимательны, обозначая себя, как хорошую сторону в конфликте. В другом случае, они сами демонстрируют пассивную агрессию. Запираются в комнате или на кухне, дуются друг на друга, специально делают друг другу назло, ранят чувства другого через поведение или устраивают многодневный бойкот. Для ребенка такое поведение становится нормой решения конфликтов.

Второй важный фактор в развитии этого поведенческого типа – лишение возможности делать ребенку что-то самому. Родитель постоянно перехватывает инициативу. Мать и отец догадываются о том, что у ребёнка проблемы по его грустному виду или надутым губам, и тут же бросаются их решать сами.

Часто в семьях с пассивно-агрессивным ребенком нет последовательного воспитания. Ребенка наказывают за проступок, а затем родители испытывают стыд за свое поведение. Потом они откупаются покупкой чего-то значительного. Ребенок усваивает правило: если ему причиняют неудобства, или он испытывает отрицательные эмоции, даже если он виноват, окружающие должны за это рассчитаться с ним. И вообще, он бедный и несчастный, а все вокруг злодеи.

В настоящее время родители стремятся обеспечить ребенка всем самым лучшим. Лишь бы он был не хуже, чем другие. Ребенок знает, что бы он ни вытворил, как бы он себя ни вел, он все равно рано или поздно получит все, что хочет. Кроме того, родители в таких семьях очень часто поддаются на выпрашивания подростка каких-то благ. Ребенок может «ныть» не только часами, но и неделями, давя на совесть и манипулируя виной родителей. И родители, в конце концов, сдаются. Не у всех подростков развивается данный тип поведения только от плохого воспитания. Дети с синдромом Аспергера склонны к нему. Они не очень хорошо осознают нюансы, и социальный аспект поведения в обществе и перед острыми конфликтами пасуют, предпочитают просто удалиться от стресса интенсивного общения.

Сразу нужно отметить, что повернуть недовольство ребенка в другое русло не такое уж простое дело. Конечно, чем раньше родители заметят такое поведение, тем лучше. Ребенок гораздо легче воспринимает и усваивает другие принципы взаимодействий с окружающими, чем подросток или взрослый. Но начинать никогда не поздно. Ребенок растет, и этот тип взаимодействия может закрепиться. Он очень вредит семейным и профессиональным отношениям. Далеко не все люди готовы читать книжки, как найти подход к пассивно-агрессивному человеку.

Необходимо перейти в общении с ребенком на «я-послания». Говорить о том, что я делаю, что я чувствую, а не то, что делает он и вообще, что делают «нормальные люди».

Необходимо ставить перед ребенком конкретные и четкие цели, избегать размытых заданий типа «приберись в доме». Ребенок должен четко услышать, что от него ждут: «Вымой пол во всех комнатах, под кроватью тоже, пропылесось и помой посуду».

Надо быть готовым настаивать и проверять, что делает ребенок, когда вы его о чем-то просите. Не надо «стоять над душой» или «читать морали». Просто регулярно возвращать его внимание к его заданию.

Перестать самим демонстрировать манипуляции в общении и пассивно-агрессивное поведение.

Избегайте дискуссий и разговоров по душам, касающихся пассивно-агрессивного поведения. Ум пассивно-агрессивной личности довольно изворотлив, и вы останетесь в проигрыше. Только четкие требования и констатация фактов.

Ознакомьте ребенка с понятием пассивно-агрессивного поведения и обращайте его внимание, когда он применяет данные тактики. Подростки не любят быть предсказуемыми и пойманными за руку на манипуляциях. Но делать это нужно без драм и скандалов.

Не принимайте оправдания типа «забыл» и «не понял». Главное — не сделал — и это плохо.

Поддерживайте и стимулируйте проявления самостоятельности и принятие самостоятельных решений.

Не давайте ему играть роль жертвы и не принимайте на себя роль мучителя. Пассивная агрессия — все же, агрессия и вид эмоционального насилия.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация