Дочь все делает по-своему

Содержание

Почему ребенок 5 лет все делает по своему?

Попробую пояснить на примере моей внучки

Ей 3 года и 4 месяца

но уже лет с двух она точно делает все (ну или почти все) по своему

Но. при этом она ДЕЛАЕТ

Она сама начала есть ложкой когда детей еще кормят взрослые

Она может упереться и не есть или наоборот — попросить определенную еду

Она давно одевается сама, застегивает все пуговицы и молнии и завязки

Давно приносит табуретку в туалет и залезает на унитаз, игноря горшок

С точки зрения Нумерологии ее поведение и ее самостоятельность на грани упертости обусловлены ее 6 (шестью) единицами в ее нумерологической матрице

Как видим из описания девочка далеко не милая и не пушистая)

Воля у нее = железная

Если сказала — не хочу, бесполезно заставлять

Впрочем, никто и не пытается, все относятся с пониманием)

Масла в огонь добавляет САМООЦЕНКА — 8 цифр

И ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ — 7 цифр

Вот такой ребенок

Так почему 3х летняя девочка может себе позволить в этом возрасте ДЕЛАТЬ ВСЕ ПО СВОЕМУ?

Да потому что все окружающие не сдерживают ребенка в проявлениях вот этого СВОЕГО, по которому она пытается это ВСЕ делать

Но не делают ЗА НЕЕ

И не ограничивают ее попытки

С самого раннего детства у ребенка есть свобода делать так, как ей хочется (ну если конечно это не несет угрозу жизни и здоровья

Она может пытаться и два и три и десять раз

И только потом ей предлагают помощь

Да еще в сочетании с ранним развитием, развитием мелкой моторики, постоянным присутствием взрослого рядом — все это дало результаты

Вполне хорошие результаты

ДЕЛАЕТ ТАК КАК ХОЧЕТ — и ее за это хвалят, если то как она хотела делать привело к ожидаемому результату.

Ну или НЕ хвалят, если не привело))

Но никогда не ругают, позволяя учиться на ошибках

Такой ребенок. и его тоже надо любить и растить. в любви.

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?

Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта

Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.

У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.

Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!

Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.

К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.

Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.

Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?

Дочь не слушается. Где взять авторитет?

На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.

Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».

Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.

Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.

Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.

Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.

Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.

Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».

Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.

Как научиться доверять дочери, отпускать ее

Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.

Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.

Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.

Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.

На каком языке говорить с дочерью

К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.

Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.

Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.

Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.

Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.

Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.

Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.

Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.

Каждая мама обязана знать:  Имеет ли право учитель испортить дневник ученика

Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.

Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.

Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».

Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.

Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.

Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!

С нами живёт 17-летняя дочь мужа и делает мою жизнь ужасной. Как по-тихому устроить, чтобы она переехала к своей маме?

У моего супруга это второй брак. С первой женой он развелся задолго до нашего знакомства. Мы познакомились, случайно столкнувшись в коридоре нашего офиса. Он был у нас по своим вопросам, и уже собирался уходить. Мы с первого взгляда зацепили друг друга. Поздоровались, представились и обменялись номерами телефонов. В тот же вечер он позвонил и пригласил меня на наше первое свидание. Так и закрутилось.

Когда он представил меня своей дочери от первого брака, то она меня сразу начала пытаться отдалить от него. Я старалась не обращать на это внимания. Но дочка после развода осталась жить у отца, поэтому, когда мы поженились, то нам пришлось жить в одной квартире.

Наши отношения были уже установленными, я и не рассчитывала на её понимание и дружбу. Дочка регулярно устраивает неприятные ситуации, в которых меня старается выставить злобной и лживой мачехой. На все её нападки я даже глазом не веду. Я считаю, что самая раздражающая реакция – это ее полное отсутствие. Этой линии я и придерживаюсь.

Вот так мы прожили больше года. Девочка никак не может смириться с папиной женитьбой. Похоже, что ребенок всё ещё мечтает о воссоединении семьи. Я понимаю, что её мама для неё самая лучшая женщина на свете. Но дочке уже семнадцать лет. Родители её развелись, когда ей было семь. Их семьи не существует уже десять лет. О чём может идти речь, если отец совсем перестал общаться с её матерью. Мать её уже тоже вышла замуж, и у неё в новой семье родился ещё ребёнок. В таком возрасте уже пора бы складывать дважды два и перестать жить пустыми надеждами.

Но девочка становится всё изощрённее. Её заскоки уже начали мне просто надоедать. Ну, сколько можно это терпеть?! У меня появилась мысль, что можно предложить её маме забрать дочку к себе. Тем более что она всегда этого хотела, но против был отец и сама девочка. А сейчас, когда она так рьяно пытается мне насолить, может ей будет там лучше и интереснее? Да и маме она сможет помогать больше с маленьким.

Эта идея мне очень пришлась по душе. Можно убить двух зайцев: и мне легче станет, и его первой жене. Решила обсудить этот вопрос с мужем. Выбрала момент, когда он был в прекрасном настроении и пошла в бой. Я всё ему рассказала о проделках дочери, о том, что очень устала от её выходок. В конце озвучила своё предложение. Его ответ был просто ужасным. Он вскипел, а я его таким ещё ни разу не видела. Стал очень ругаться и кричать, чтобы я не лезла не в своё дело.

Как же! Не моё это дело! Страдаю-то я, а не кто-то. Это стало моим делом сразу же, как только его дочь решила извести меня из их жизни! Но сдаваться я не намерена. Я понимаю желание ребёнка, но она слишком далеко зашла. Девочка не видит ни пределов, ни границ. Разговаривать с ней бесполезно. Я даже пытаться не буду.

Но вот моя идея не даёт мне покоя. Может мне самой поговорить с его бывшей женой?! Она ему не будет рассказывать о нашем разговоре, это не в её интересах. А результат устроит нас обеих. Муж потом смирится и успокоится. В конце концов, я же тоже планирую своих деток. Вот так всё и образуется. Стоит ли рискнуть?

«Я разрешаю дочери делать все, что она хочет»: личный опыт

Елена Суркова ведет популярный блог о порядке в доме и при этом воспитывает дочь-подростка в полной свободе. Она рассказала проекту Дети Mail.ru, как ей это удается, и почему «свободное» воспитание — не анархия, а строгая система.

Во время беременности относилась к ребенку как к личности

Наша история свободного воспитания началась четырнадцать лет назад — еще в то время, когда Стася была у меня в животе. Уже тогда я поняла, что во мне развивается личность со своим характером и вкусом. Я разговаривала с дочерью, надевала на живот наушники и ставила ей классическую музыку.

До двух лет я кормила ребенка грудью, а потом поняла, что мне самой хочется развиваться, и пошла работать. В сад я решила дочку не отдавать и стала искать ей няню. В итоге взяла человека без опыта работы, но зато она была первой, к кому Стася через полчаса села на колени. Мне было не важно резюме, знание каких-то развивающих методик, внешность или возраст няни. Мне было важно, чтобы они совпали с моим ребенком, чтобы он ее тоже выбрал.

И я не ошиблась: ту любовь и принятие, которое она давала моей дочери, не дал бы ни один сад. Все это заложило прочный фундамент под воспитание, о котором и хочу рассказать.

Свобода начинается с мелочей

Дочь все познавала через собственный опыт, а не через мои директивы. Она всегда сама выбирала одежду, даже когда была еще совсем малышкой. Могла выйти зимой на улицу без шапки или перчаток, если хотела этого. А поскольку на улице было холодно, то она быстро замерзала и начинала тянуться ко мне, чтобы я ее одела.

Я ей не говорила, что-то типа «не трогай нож — порежешься, отойди от огня — обожжешься, не бегай — упадешь». Она также все это понимала через свой опыт.

Когда ей было год-полтора, и она стала тянуться к плите, я нагревала кастрюлю или ложку и подносила ее к дочкиной руке, чтобы она немного обожглась. Ей, естественно, было больно, она плакала, а я ее утешала и говорила: «Вот видишь, как бывает, если схватить горячее».

У нас не было заглушек на розетках, не были закрыты шкафы. Я вообще от нее ничего не прятала, даже химию или лекарства. У меня никогда не было страхов насчет окон: я всегда ей объясняла, что можно выпасть, что это смертельно. Она все поняла и никогда не лезла на подоконник.

Дочь верила мне на слово, когда дело касалось опасных вещей. Этот кредит доверия образовался потому, что ее личный опыт всегда так или иначе совпадал с моими словами. Когда она падала на детской площадке, я никогда не кричала: «Прекрати бегать, я же тебя предупреждала».

Мамы часто кричат, потому что им страшно, и они так выплескивают свой страх на ребенка. А он пугается и не получает никакого опыта, потому что не связал причину со следствием. Если с детьми разговаривать, то шансов на понимание будет больше.

Учила дочку уважать свои и чужие границы

Очень важно, чтобы ребенок чувствовал не только свои, но и чужие границы. Например, когда мы шли в магазин, то часто договаривались, что покупаем только одну вещь. А когда в магазине начиналось: «А можно еще?» Я говорила: «Мы же с тобой договаривались».

Дочь могла спокойно отказаться, когда ее угощали чем-то, на ее взгляд, невкусным. Она четко знала, какую конкретно шоколадку или сок она хочет. Если Стася хочет сок из груши, а есть только яблоко и гранат, она не будет это пить, а скажет: «Тогда я лучше попью воду». Это и про личные границы, и про контакт с собой.

Очень важно, чтобы ребенок не терял контакта со своими желаниями. Тогда к подростковому возрасту он будет знать свои истинные потребности гораздо лучше, и вероятность каких-то диких экспериментов будет меньше.

Делала все за ребенка — а зря

Но были у меня и ошибки, причем в той сфере, в которой считаю себя профессионалом, — в наведении порядка. В два-три года почти у всех детей возникает желание помогать взрослым в домашних делах: взять тряпочку, помыть полы, что-то разложить, вымыть посуду, самостоятельно надеть обувь или застегнуть пуговицу. Вот в этот момент я, как и многие мамы, стараясь все сделать быстро и хорошо, не давала дочери помогать мне. И я все стала делать за нее.

Тогда это было удобнее, но на перспективу это была неверная стратегия. Настал момент, когда мне хотелось, чтобы она немножко помогала по дому, но дочь уже понимала, что за нее кто-то другой все сделает. Я до сих пор ее не трогаю с беспорядком, показываю исключительно своим примером.

Каждая мама обязана знать:  Застенчивость сына

Иногда у дочери возникает желание убрать в своей комнате, она подходит ко мне и просит: «Мам, помоги мне разобрать мой комод, сложить вещи». Но если она не хочет, я с нее не требую. Комната — это ее территория, пространство, в котором она может жить так, как хочет.

Дочка пробует себя в разных сферах

С раннего детства я ей позволяла заниматься тем, чем она хочет. С четырех лет мы начали ходить на всякие развивашки, но если она не хотела, я не заставляла никогда. За 14 лет дочка попробовала все, что могла: рисование, лепку, языки, математику.

В позапрошлом году Стася захотела заниматься биохимией, и сама поступила в вечернюю биохимическую школу в Доме пионеров на Воробьевых горах. Год уже отходила, и ей все очень нравится. Дополнительно она еще ходит в Школу юного кутюрье, у нее уже даже какая-то своя коллекция есть. Для меня это вообще космос, потому что я не творческий человек.

На днях я узнала, что ей нравится фотография. Она списалась с каким-то блогером и стала его личным фотографом на одном мероприятии. Это был ее первый опыт и, конечно, она в полном восторге, хотя и взяла мой фотоаппарат без спроса. Но я никогда за такое не ругаю, потому что доверие, которое она от меня получает, что бы она ни делала, дает мне возможность знать о ее жизни все.

Мой ребенок может делать все, что хочет

Она от меня ничего не скрывает: какие мальчики ей нравятся, с кем она дружит, с кем не дружит — всю правду рассказывает.

У меня самой лет до 14 было достаточно жесткое воспитание, а потом мой младший брат подрос, и родители переключились на него. И как раз в этот момент, когда клетка внезапно открылась, у меня напрочь снесло крышу. Я попала в плохую компанию, попробовала сигареты и алкоголь. Я смотрела на этих девчонок и мальчишек и была просто в шоке от того, насколько они свободны. Я смотрела и думала: а что, можно так, можно делать то, что ты хочешь? Для меня это было ново.

Я сейчас понимаю, почему так произошло. Просто мне с рождения до четырнадцати лет ничего было нельзя, все было опасно, страшно, везде были запреты. Свою дочь я решила воспитывать по-другому: дать ей с самого начала полную свободу. При этом я постоянно разговариваю с ней — рассказываю, какой опыт она может получить в той или иной ситуации. А дальше ее выбор..

То есть тут парадокс, если ребенку с детства давать свободу, то он будет пользоваться ей очень умеренно, включая голову. Поэтому за свою дочь у меня нет страха.

С подростками запреты не работают

Самое важное — это доверие между ребенком и взрослым. Когда дети не боятся осуждения со стороны родителей, они сами идут на контакт и все рассказывают.

Я говорю: «Ты хочешь попробовать алкоголь? Давай я тебе дам попробовать хорошее шампанское или вино. Только не надо его пробовать в подворотне». Как я пробовала — в подъездах, непонятно какой по качеству, потому что дома не разрешали.

Если вы начнете запрещать или как-то физически наказывать ребенка за непослушание, то он, скорее всего, просто отстранится от вас, закроется, и вы уже никогда не узнаете, что происходит в его жизни.

Мы с дочкой обсуждаем любые, даже самые сложные темы: про секс, про педофилов, которые сидят на подростковых сайтах, про социальные сети. И она осознает, что общение с непонятными людьми может привести к плохим последствиям. Самое главное, дочь знает, что ответственность за ее жизнь лежит на ней самой, а не на мне.

Я прекрасно понимаю, что настанет момент, когда она захочет лишиться девственности. Мне бы, конечно, хотелось его как-то оттянуть, но, очевидно, это не в моей власти. Единственное, что я ей говорю про секс: «Стась, ты должна это сделать по собственному желанию, а не потому, что это нужно мальчику. В первую очередь, ты должна сама себя уважать, и тогда ты почувствуешь, уважительно к тебе мальчик относится или нет».

Свободное воспитание — это не анархия

Я контролирую все. Но этот контроль — это не давление, а диалог. Каждый день я знаю, что и как делает моя дочь, что она смотрит. Я периодически могу посмотреть ее телефон без ее ведома. И если я там увижу что-то неподобающее на мой взгляд, то я не бегу к ней и не ругаю ее. Я нахожу удобный момент — и мы с ней обсуждаем ситуацию, я делюсь своим видением, она своим.

Свободное воспитание — это не значит отправить маленького человека в жизнь, развернуться и уйти.

Комментарий семейного психолога и автора книг для детей и взрослых Ирины Чесновой.

«Возможно, определение «свободное воспитание», которым героиня описывает свои отношения с дочерью, кого-то смутит или вызовет вопросы. То, что описывает героиня (кроме момента «я периодически могу посмотреть телефон без ее ведома»), имеет в психологической литературе устоявшееся название: «авторитетный стиль воспитания». Этот стиль основан на сочетании чуткости, заботы, внимания к потребностям ребенка и одновременно определенной твёрдости и соблюдения границ.

Родители с уважением относятся к интересам ребенка, не душат его давлением, чрезмерными запретами и осуждением. А наоборот, тонко его чувствуют, понимают, что нужно ему (именно ему!) в данный момент времени, «сонастраиваются» с ним. А также предоставляют как можно больше безопасных (и не чрезмерных) стимулов для развития и опыта освоения окружающего мира без навязывания своего родительского «правильно».

Собственно, на сегодняшний день это самая оптимальная и эффективная модель воспитания с одним только условием – вы ее применяете не только для того, чтобы «ребенок вам все рассказывал», а в первую очередь для того, чтобы он вырос сильным, уверенным в себе и самостоятельным человеком, сохранившим контакт с собой, своими чувствами и желаниями, и уважающим себя и других».

Читайте также:

У нас в садичную группу пришел мальчик с именем Тамерлан. Ничего не было бы странного, если бы он был смуглым и темноволосым, но он блондин. Совершенно арийской внешности. Потом я узнала, что мама у него Татьяна, а папа Василий! И фамилия совершенно русская, типа Федоров. То есть мальчик вырастет и станет Тамерлан Васильевич Федоров! Я всему этому очень удивляюсь. А, уменьшительное имя у него Тяпа. Его так мама зовёт при всех, и воспитательницы тоже так же стали звать. Ну ладно, Тяпа значит Тяпа. Хотя удивительно мне это.

Иди вот у нас есть один Есений. Была в прошлом году девочка Есения, а теперь мальчик. А девочка у нас есть Москва, хотя мы точно не в Москве, и до Москвы от нас как до Китая. Москва Иванникова. В соседней группе есть мальчик Тор, клянусь! Тор Игоревич. А фамилия украинская, на «ко» заканчивается.

И вот хочу спросить. Тут полно мам детей со странными именами, с ещё более странными сочетаниями имени с отчеством и фамилией. Вы для чего так детей называете? Чтобы что? Какой вкладываете смысл в странные, нерусские имена?

В классных чатах завалили гифочками с днём матери. Чищу телефон, матерюсь. Кто вообще эти люди, зачем они все это посылают?! Им нечем больше заняться?!

И вообще, у меня такой вопрос. Почему этот праздник учредили в самом длинном, безнадежном, унылом и темном месяце года?! Когда на улице даже не успевает толком рассвести, как уже начинает темнеть?! Холод, тлен, отчаяние, снег, мороз, голые черные ветки деревьев. Все замерзло и умерло. И тут такой опачки: день матери! Зачем, почему именно сейчас?!

В такое время праздники могут быть только такие: день уныния, день лени, праздник отчаяния, день мизантропа.

Дочь-подросток презирает и ненавидит меня

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень долго не хотела вам писать, так как где-то прочитала, что люди обращаются к психологу, думая, что он поможет решить их проблемы, а на самом деле просто у него выговариваются, и всё. Расскажу вам о себе и своих отношениях с дочерью.
Замуж я вышла в 30 лет, в 33 родила. Ещё была беременной, когда муж оставил меня. У ребёнка началась сплошная аллергия буквально на все продукты питания, включая грудное молоко и детские смеси. Одним словом, с питанием стало немного легче, лишь когда дочке исполнилось десять. Здоровьем с рождения тоже похвалиться не могли, три-четыре раза в год обязательно попадали в больницу.Как же мне было тяжело, когда дочь была маленькой! Казалось, подрастёт, начнёт помогать, станет моей гордостью и опорой. Но сейчас ей пошёл семнадцатый год, а мне не просто тяжело, мне очень больно. С 12 лет начались большие неприятности, ссоры с одноклассниками, со мной, постоянные угрозы: зарежусь, повешусь, сброшусь с девятого этажа. Украдкой резала вены, правда, не до большой крови. Несколько раз я находила у неё бритвы и верёвки, каждый день у нас скандалы и угрозы. Меня может обложить матом, обозвать самыми грязными словами. Я ходила к школьному психологу, мы с ней много говорили. Она дала понять, что я от одиночества слишком придираюсь к дочери.
В школе она — пай-девочка, учителя завидуют, что у меня красивая и умная дочь. Учится не очень, но активистка. Любит красиво и дорого одеваться, без конца менять наряды. За собой не убирает, дома навести порядок для нее – редкий случай. Пыталась несколько раз поговорить с ней, но нет, перемирия бывают только перед очередной новой покупкой – когда ей что-то нужно купить, она ведёт себя паинькой.Замечаю, что всё больше у меня пустоты в душе по отношению к дочери, не хочу с ней даже разговаривать. И заставить себя не могу. У неё столько презрения и ненависти ко мне! Когда я болела, она сказала: «И когда ты только сдохнешь?» У меня высшее образование, я занимаю руководящую должность, но тут ничего не могу понять. На душе кошки скребут, стараюсь меньше общаться с подружками и знакомыми, чтобы, не дай бог, нечаянно не рассказать о себе. Даже одноклассник дочери в прошлом году сказал мне: «Как же вы сильно её разбаловали!» А я с рождения очень её жалела – без конца болела, сама работала на износ. Мне помогала мама, сейчас ей за 80, моя дочь её тоже очень обижает. Раньше я с удовольствием готовила для дочки, дома был идеальный порядок, всё успевала. А сейчас после работы заставляю себя идти домой, и ничто не в радость. Я понимаю, что всё зависит от меня. Поговорить с ней надо, а я как будто онемела, рот у меня не открывается, не могу. Молча проходим мимо друг друга, зачастую рыдаю в подушку, вот так и живём. Самые близкие люди для меня – это мама и дочь. Думаю, зачем же я живу, если единственная дочь может меня обозвать свиньёй и скотиной. Раньше я пыталась говорить с ней и била её, когда помладше она была, но бесполезно. Говорила ей: «Зато моя умница дочь говорит матери такие слова!»Не знаю, поймёте ли вы меня. Я даже на работе молча плачу, чтобы никто не видел, каково мне. Часто читаю вашу газету, жёны жалуются на мужей, мужья на жён, а я вот так существую.Помогите мне, пожалуйста, вся жизнь у нас впереди, а живём в такой ненависти. Как же так все сложилось и почему?

Каждая мама обязана знать:  Как достучаться до дочки Куда обратиться

Ответ психолога theSolution:

Вы правильно сделали, что обратились за помощью к специалистам. Острое эмоциональное переживание ситуации не способствует ее разрешению. Такие эмоции часто говорят о том, что человек не чувствует в себе сил изменить что либо (состояние фрустрации). Безусловно, психолог не сможет за Вас решить проблемы, однако, специалист может дать Вам инструменты по их разрешению, помочь разобрать в том, что можно делать иначе, чтобы быть более эффективной и чувствовать себя хорошо. Специалист так же может дать Вам эмоциональную поддержку, которая помогает выйти из эмоционального кризиса. В поддержке и помощи иногда нуждается абсолютной каждый человек, и этого не нужно стесняться.

Ваша дочь противозависима

Это значит, что Ваша дочь не прошла одну из критических стадий развития личности раннего детства – стадию сепарации (отделения). Это очень важная стадия индивидуального развития личности ра. В норме ребенок проходит ее в возрасте до трех лет. Ребенок не может пройти ее успешно, если родители не создают благоприятные для этого обстоятельства. В связи с тем, что дочь много болела, и Вы к ней очень привязаны, Вы давали ей гиперопеку, что не позволило девочке завершить стадию отделения. Скорее всего, Вы сами не прошли одну из стадий раннего развития личности, стадию симбиоза, поэтому так эмоционально привязаны к дочери. За гиперопекой часто скрывается бессознательная ненависть к собственному ребенку. Подробнее о сложных, неосознаваемых, разрушительных отношениях между дочерью и матерью прочитайте в книге Екатерины Михайловой » Я у себя одна или веретено Василисы».

Любить свою дочь это нормально, хотеть о ней заботиться и желать ей лучшего тоже нормально. Но есть разница между подлинной любовью и враждебностью, скрываемой под маской тревожной гиперопеки. Однако, в гиперопеке ребенок нуждается только первый год своей жизни, когда он сам не может для себя ничего сделать. Потом ему важно осваивать навыки самостоятельности и независимости. Это позволяет ему впоследствии стать аутентичной (сильной и психологически здоровой) личностью.
Люди, не завершившие стадию сепарации, становятся противозасисимыми. Им сложно строить доверительные и эмоционально близкие отношения, они становятся обособленными, отчужденными, испытывают потребность в уединении, избегают проявления чувств и сближения с другими людьми, часто неадекватно реагируют на авторитету других людей, бояться раствориться в отношениях, поэтому держат людей на расстоянии, даже близких и любимых.

Ваш тип взаимоотношений с дочерью называется дуальюнион

Ситуация, когда мать и дочь испытывают бессознательную ненависть и проявляют жестокость по отношению друг к другу, мучительные отношения, основанные на страданиях — это и есть дуальюнион. Проверьте свое подсознание по тесту Сонди — высока вероятность, что в результатах теста у вас будет написано это слово.
Дочь не прошла стадию отделения эволюционным путем (естественным), поэтому стремится это сделать сейчас, демонстрируя свой протест. Поскольку Вы ее родитель и доминируете над ней в связи со своей родительской авторитетностью, у нее, как у ребенка есть два варианта поведения: адаптироваться, подчинившись тем правилам, которые Вы ей предлагаете и став для Вас удобной, либо бунтовать, стремясь получить то, что ей необходимо. А необходима ей автономность. Она уже достаточно взрослый человек и своим поведением показывает Вам, что хочет общаться на равных, как взрослая личность со взрослой личностью, а не как маленький ребенок с контролирующим и опекающим ее родителем. Она вполне уже может взять на себя часть ответственности за свою жизнь, которая ей по силам. А по силам ей уже многое.

Завершение стадии отделения

В этом Вам поможет общение на равных и отказ от гиперопеки и гиперконтроля.
Это значит, что у Вашей дочери, так же, как у Вас, есть свое мнение, которое не должно совпадать с Вашим, хотя и может. Свои желания и потребности. Свои уникальные мечты и цели. Свои ценности и так далее. К которым важно относится с уважением.
Это значит, что дочь может самостоятельно заботится о себе: постирать, погладить, приготовить обед, выбрать одежду, которая ей нравится, организовать свою свободное время и тому подобное.
Ваша дочь может делиться с Вами своими мыслями, если захочет. Или не делиться, если не захочет. Пусть делиться тем, чем она хочет с Вами поделиться, не нужно излишне контролировать ее и требовать ответов на все вопросы. Уважайте ее право свободы воли.
Она может не хотеть того же, чего хотите Вы. При принятии решений, особенно касающихся ее, важно учитывать ее мнение и ее желания.
Важно выслушивать ее внимательно и вдумчиво, не критикуя и не осуждая ее мысли и ее мнение. Она молода и может ошибаться. Но не спешите указывать на ее ошибки. Пусть она сама Вас спросит, что Вы об этом думаете, и сама увидит, что ошиблась. Уважайте ее, чтобы она уважала Вас.

Научите дочь на личном примере, как нужно нести ответственность за свою жизнь.

Планируйте свою жизнь и удовлетворяйте свои личные потребности. Планируйте свое свободное время, занимайтесь саморазвитием, любимыми хобби, уделяйте время своему здоровью и внешнему виду. Дочь будет следовать Вашему примеру. Детей воспитывают не столько слова, сколько родительский пример.
Не требуйте, чтобы дочь все время оправдывала Ваши ожидая. Она уникальная личность со своим уникальным набором личностных качеств, мечтами, желаниями, потребностями и мировоззрением.
Завершите свою стадию соединения, чтобы отделиться от дочери и строить свою счастливую жизнь.
Важно показывать дочери сою любовь и не приравнивать свободу ее выбора к наказанию. То есть не говорить «Ах ты такая взрослая, делай, что хочешь и ко мне не подходи», а вместо этого сказать: «Я люблю тебя и верю, что ты достаточно взрослая, чтобы в этом вопросе самостоятельно позаботиться о себе. Я тебе доверяю!», «Ты справишься, я в тебя верю и поддержу тебя».

Не оправдывайтесь, когда уделяете время своим потребностям и не жертвуете собой.

Разговаривайте с дочерью уважительно, спрашивайте ее мнение, договаривайтесь с учетом своих собственных и ее личных потребностей.
Не делайте за дочь то, что она может сама сделать для себя. Роль «Жертвы» вызывает в самой «Жертве» раздражение. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и неспособным позаботиться о себе самостоятельно.
Обратитесь к квалифицированному подростковому психологу. Специалист поможет вам услышать друг друга и лучше понять друг друга.

Возьмите для дочери консультацию врача-психиатра-суицидолога

Суицидные попытки и агрессивное поведение могут носить манипулятивный характер, как способ получить желаемое. Или же быть признаком психических нарушений, например депрессии или субдепрессии. Депрессии важно лечить! Это заболевание, которое требует медикаментозного лечения. Не нужно ждать, пока все само наладится. Чем дольше заболевание не лечится, тем более тяжелые последствия могут быть в дальнейшем. Поэтому важно исключить психические нарушения, пройдя консультацию у врача-психиатра.
Обратите внимание, что на нашем сайте можно пройти скрининговый тест Зунга на определение уровня депрессии и тест Шихана на определение уровня тревоги, которые так же показаны и Вам.

У дочери своя судьба

Вы видите смысл жизни только в своей дочери. Это является признаком созависимости. У Вашей дочери своя судьба, ей нужно построить свою успешную и счастливую жизнь. Ваша дочь всегда будет Вашей дочерью, и любить Вас, как мать, однако дети не должны посвящать свою жизнь родителям.
Вы чувствуете себя одиноко, и многие годы забота о дочери позволяла Вам чувствовать себя нужной и любимой. Это то, в чем Вы крайне нуждаетесь. Однако, детская любовь не заменит Вам родительскую, мужскую или дружескую.
Начните налаживать свою личную счастливую жизнь, в которой будет общение с интересными людьми, отдых, путешествия, хобби, саморазвитие, любовь и так далее. Начните думать о том, чего Вы хотите достичь и что Вам принесет радость. Начните это делать, и Вы почувствуете себя гораздо лучше!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация