Дочь всегда была застенчивой

Содержание

Не называйте ребенка застенчивым!

Основные идеи

  • Говорить ребенку, что он застенчивый, не безобидно. Этот ярлык может преследовать его всю жизнь.
  • Застенчивость – не болезнь. В ней задействованы заниженный образ себя и образ другого, который представляется опасным.
  • Родители должны предоставить детям практическое руководство для жизни в обществе, чтобы помочь им не бояться этой жизни.

Пятилетняя Эля пришла с мамой на консультацию к психологу. Девочка смотрит в пол, не поднимая глаз, не отвечает на обращенное к ней «Здравствуй». Оказавшись в кабинете, она поворачивается спиной к психологу и прижимается к матери. «Вот видите, – вздыхая, говорит та, – она такая застенчивая!»

«Застенчивая»… Услышав это слово, Эля еще сильнее втягивает голову в плечи. Психолог обращается к ней: «Должно быть, нелегко приходится, когда все кругом постоянно говорят, что ты застенчивая. Я не знаю, что ты при этом чувствуешь, но часто детям бывает больно, когда про них так говорят. И они даже стыдятся этого…» Эля на мгновение поднимает глаза – без сомнения, потому, что с ней заговорили о том, что причиняет боль. Ее мама удивлена. Конечно, она знает, что дочь чувствует себя неуютно, но заявлять, что ей больно, – не преувеличение ли это?

Обманчивая характеристика

«Удивление мамы естественно, ведь „застенчивый“, как и „ленивый“, „раздражительный“, „нервный“, – это одно из многих слов, которые мы говорим своим детям ежедневно, – комментирует детский психоаналитик Наталья Богданова, – считая их безобидными характеристиками, которые всего лишь отражают поведение ребенка. И трудно поверить, что дети воспринимают их иначе». Для них наши слова – словно диагноз, с которым не поспоришь, поэтому ребенок начинает воспринимать (подобно цвету глаз или волос) застенчивость как неотъемлемую и не лучшую часть своей натуры.

«От шумного (вспыльчивого, драчливого) ребенка родители ждут, что он изменится, „перестанет быть таким“. А от застенчивого – что это качество станет всего лишь менее заметным („Ну сделай над собой усилие, подойди к детям“; „Поздоровайся с тетей“). Ведь в глубине души они убеждены, что застенчивость нельзя преодолеть полностью», – продолжает Наталья Богданова.

Такая (не всегда осознанная) убежденность родителей давит на ребенка тяжким грузом еще и потому, что взрослые нередко начинают относиться к нему так, будто он нездоров. «Они становятся его поводырями и управляют всеми событиями его жизни так, что он чувствует себя еще более неуверенно и еще больше боится контакта с другими людьми», – поясняет детский психиатр Наталья Кириллина. «На каникулах мы собирались отправить его в лагерь вместе с одноклассниками, но он так боялся ехать, плакал, что я уступила», – рассказывает мама 10-летнего Володи. Родители защитили сына от переживания тревоги и страха общения. «Но это временное облегчение дорого ему обойдется, – отмечает Наталья Богданова. – Потому что снисходительность родителей он воспринимает как доказательство того, что взрослые так же, как и он сам, считают его страхи непреодолимыми. Родители ведут себя так, как будто ребенок болен или у него какое-то увечье, которое мешает ему вести нормальный образ жизни. И он идентифицируется с этим образом себя». В результате он чувствует себя все более безоружным перед лицом жизненных трудностей, укрепляясь в мысли об опасности окружающего мира: «Они не отпускают меня от себя – значит, они знают, что снаружи действительно опасно».

Сложный симптом

Неуверенность, тихий голос, осторожность, страх… Напряжение во всем теле, учащение пульса, повышение кровяного давления, неприятные ощущения в животе, усиленное потоотделение, выступающий на лице румянец – это самые распространенные симптомы застенчивости, как у взрослых, так и у детей. «Застенчивость – это внутренняя позиция человека, которая предполагает слишком большое внимание к тому, что о нем думают окружающие, – пишет американский психолог Филип Зимбардо (Philip Zimbardo), специалист в исследовании феномена застенчивости. – Как следствие, он предпочитает оставаться в тени, избегая общения с людьми, которое потенциально может привлечь внимание к его персоне». Многие дети, так же как Эля, оказываются в плену у своих страхов, которые мешают им развиваться, общаться и чувствовать себя счастливыми. «Их природная сдержанность проявляется так явно и полно, потому что практически любая ситуация воспринимается ребенком как новая и необычная», – уточняет Филип Зимбардо.

«Застенчивый ребенок по-настоящему страдает, – говорит Наталья Богданова. – Он не знает, как вести себя в новом месте, не может заговорить с незнакомыми, не знает, как завоевать расположение сверстников. В такие моменты у ребенка повышается уровень тревоги, блокируются все его способности и навыки. Это мучительное состояние». Что стоит за этими симптомами? Застенчивость связана с тремя основными измерениями человеческой жизни.

Образ себя. Застенчивость идет рука об руку с низкой самооценкой; застенчивый ребенок ощущает себя недостаточно интересным для окружающих и недостойным их внимания, для того чтобы легко вступать в общение.

Образ другого. Ребенок не решается на контакт лицом к лицу с другим человеком, потому что другой воспринимается им как пугающий или даже опасный.

Взаимодействие с другими людьми. Застенчивость социальна по своей природе: она возникает только там, где два человека вступают в контакт, – и вместо радости общение вызывает тревогу и страх.

Между тем все эти трудности не присущи ребенку от природы, от рождения, а значит, мы можем помочь ему с ними справиться.

Не все дети должны быть экстравертами

Многие из нас мечтают видеть своих детей всегда активными, веселыми и уверенными в себе. Однако не каждый ребенок может быть таким, а главное, ни один ребенок не создан для того, чтобы удовлетворять желания и ожидания взрослых. «Некоторые родители принимают за застенчивость такие черты, как интровертность, сосредоточенность на своем внутреннем мире, которые присущи ему как тип характера и с которыми он комфортно себя чувствует», – объясняет Наталья Богданова. Главное – понять, испытывает ли сам ребенок дискомфорт. Тот, кто много фантазирует, будто бы находясь в своем мире, чаще всего находит свою нишу, свой круг общения и не испытывает страданий. Если же родители бросят все силы на то, чтобы переделать его характер, ребенок будет жить в постоянном напряжении, чувствуя себя «не таким». «Иногда гораздо разумнее принимать ребенка таким, какой он есть, – считает Филип Зимбардо. – Сконцентрировать его и свои силы на развитии личности, вместо того чтобы ломать его, пытаясь подогнать под образ ярко выраженного экстраверта».

Истоки застенчивости

«Застенчивость как черта характера не передается по наследству, – утверждает Наталья Кириллина, – наследуется повышенная чувствительность нервной системы. Но, конечно, дети эмоционально ранимые, боязливые, восприимчивые к влиянию внешних факторов больше других рискуют стать застенчивыми». «Для них особенно важны атмосфера в семье и стиль воспитания, – соглашается Наталья Богданова. – Очень часто у ребенка с неустойчивой нервной системой тревожная мама, которая, постоянно беспокоясь за него, не дает ему обрести уверенность в себе. Жизненный опыт ребенка в данном случае важнее, чем его темперамент». Но представление, которое ребенок получает о себе из опыта общения с другими людьми, и вера в свою ценность как личности не задаются изначально. Они выстраиваются постепенно благодаря нескольким факторам.

«Верить в себя, гордиться собой легче тому, чьи родители верят в себя, – замечает Наталья Кириллина. – Не случайно часто хотя бы один родитель робкого и стеснительного ребенка тоже застенчив». Кроме того, детям необходимо ощущать, как воспринимают его родители, чувствовать, что он является для них источником радости, – это ощущение становится его нарциссическим капиталом на всю жизнь. И конечно, для того чтобы быть уверенным в себе, необходимо знать, что ты на что-то способен, – без этого ничего не получится.

А понять свои возможности можно, только если тебе представляется шанс применить их – и добиться успеха.

Маленькие победы

Уверенность в себе приносят ежедневные победы, большие и маленькие. Это могут быть победы и над собой (над своими страхами, над желанием все бросить, когда что-то не получается), и над вещами (пуговицами, которые ему наконец удалось застегнуть, шнурками, которые никак не хотели завязываться). «Родителям стоит находить как можно больше занятий, в которых ребенок сможет преуспеть, – советует Наталья Богданова. – Ему необходимо иметь много опыта успеха – неважно, в каких областях, и чем больше будет таких областей, тем лучше». «Мы больше склонны говорить о недостатках и неудачах – своих или ребенка, – добавляет Наталья Кириллина. – А важно, наоборот, отмечать его успехи и достижения, пусть даже совсем маленькие».

Если ребенка слишком опекают, он постоянно чувствует себя бессильным и обесцененным. Эти ощущения затрудняют его отношения с другими детьми, потому что он чувствует себя хуже их, несостоятельным, не таким, как все. «Они осложняют также и его отношения со взрослыми, – добавляет Наталья Богданова. – Взрослые, делающие все за него, представляются ему существами высшего порядка, наделенными волшебными способностями, которых, как он уверен, у него никогда не будет». Развивая самостоятельность ребенка, мы даем ему возможность поверить в себя и не бояться других людей.

Руководство по жизни

Застенчивость может быть результатом первого неудачного опыта взаимодействия с другими детьми. Но искусство общения он может освоить только с помощью взрослых. «Рассказывайте ему, почему и зачем дети толкаются, дергают друг друга за волосы, отбирают игрушки, – говорит Наталья Богданова. – Учите понимать (а это трудно!), что другой – это другой. Что у него свой способ жить, свои вкусы и желания, которые нужно принимать и выносить…

Каждая мама обязана знать:  Как образ матери влияет на дочь

Наша задача – предоставить ему практическое руководство по жизни в обществе». Дети нуждаются в том, чтобы родители объяснили им те трудности, которые они испытывают, и показали, что в этом нет ничего драматичного. Четырехлетняя Катя заявила, что никогда больше не пойдет в детский сад, потому что две девочки отказались с ней играть и забросили ее любимую куклу за шкаф. Конечно, мама постаралась утешить дочь и вернула куклу. Но взрослые не всегда готовы оценить, насколько сильно опыт обиды и ощущение себя отверженным могут отразиться на дальнейшей жизни ребенка. «Зачем возвращаться к этой истории, это уже в прошлом! – говорит мама Кати. – Я постаралась отвлечь дочь от того, что ее так расстроило».

«Большинство родителей готовы помочь своему ребенку в неприятной ситуации, но предпочитают поскорее забыть о ней, не обсудив, что же именно произошло, – комментирует Наталья Богданова. – Но без этого воспоминание ребенка о травмировавшем эпизоде будет обрастать новыми переживаниями». Позже, в спокойной обстановке, возвращайтесь к тому, что пережил ребенок, объясните ему, что сейчас он видит мир таким, каким его показал ему этот эпизод (недружелюбным, агрессивным…). Важно вместе попытаться понять, что чувствовал сам ребенок, а что мог чувствовать в это время другой участник конфликта – почему обидчик поступил так, а не иначе. Таким образом ребенок будет учиться понимать других (ведь застенчивые дети часто так поглощены собой и своей тревогой, что не чувствуют настроения окружающих).

«Кроме того, ребенку случившееся с ним событие кажется абсолютно исключительным, – продолжает Наталья Богданова. – Наша задача – объяснить, что в этом нет ничего из ряда вон выходящего, что его переживания по этому поводу естественны (не только дети, но и взрослые порой расстраиваются, плачут и сердятся на весь мир, когда чувствуют себя несправедливо обиженными) и что они обязательно заканчиваются».

Что можно сделать

Предупредить застенчивость проще, чем исправлять. Филип Зимбардо рассказывает о том, чем родители могут помочь своим детям в разном возрасте*.

От рождения до двух лет закладывается отношение к себе и к миру. Привыкайте обнимать и ласкать ребенка с момента рождения (но не отчаиваетесь, если время упущено, – начинать никогда не поздно), как можно больше разговаривайте с детьми – все это дает чувство безопасности и доверия, помогает расти общительным.

От двух до шести лет дети впервые сталкиваются с трудностями в коммуникации. Учите их смотреть на ситуацию глазами других людей, развивайте их уверенность в своем теле, в его силе и гибкости. Ребенок, владеющий собой, не боится рисковать, ему не грозит застенчивость.

От шести-семи до двенадцати лет многие школьники теряют уверенность в себе, и все дети по-прежнему нуждаются в том, чтобы быть уверенными: мы любим их не за оценки, не за похвалы учителей, а просто потому, что они у нас есть. Не стоит говорить учителю или другим людям, что ваш ребенок – застенчивый. Ведь можно сказать совсем по-другому: осторожный, вдумчивый, чуткий к мнениям других людей…

* Ф. Зимбардо, Ш. Рэдл. «Застенчивый ребенок». АСТ: Астрель, 2005.

Доктор, это лечится?

Застенчивость, как видим, – сложный симптом, но она не является болезнью. И конечно, ее необходимо принимать всерьез и помочь ребенку как можно быстрее, до того как трудности в общении станут частью его идентичности: «Я застенчивый». Как можно ему помочь? Пытаться понять, чего он боится и почему.

Если родителям не удается проделать эту работу самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Как понять, что пора обращаться к специалисту? «Главный критерий – мешает ли ребенку его застенчивость, на все ли стороны его жизни она распространяется, – объясняет Наталья Кириллина. – Если у него явные сложности в общении, если ему трудно отвечать на уроках и родители видят, что он чувствует себя неуспешным и не может справиться с этим, – тогда ребенку, безусловно, нужна помощь». Терапевт примет родителей вместе с ребенком и вместе с ними будет искать истоки нарушений. Если дело в позиции родителей (например, им трудно дать ребенку достаточно самостоятельности), терапевт поможет им лучше понять себя, измениться. Такой работы с ребенком и обоими родителями часто бывает достаточно, чтобы справиться с застенчивостью.

А если это не так, если ребенок слишком страдает, ему может быть предложена терапия в дополнение к работе с его родителями. Благодаря этому он сможет выразить те страхи, которые держат его в плену, и вновь почувствовать вкус к жизни.

очень стеснительный ребенок!

Автор Сообщение
Здравствуйте, у меня такая история — 3 дочка ну очень стеснительная, любит играть одна в уголочке, когда много детей, а также не может сказать поздравления на детских днях рождения, просто молчит, когда все смотрят на нее и, как недавно узнала, на подготовке к школе, когда спрашивает учительница, то совсем ничего не отвечает, что учительница подумала, что дочь вообще ничего не понимает. Дочь говорит, что боится не так ответить, хотя я ее учу, что ничего страшного ошибиться. Страх перед детьми есть, как выяснила. Были у невропатолога, проблем не нашел. Дома с нами общается нормально, только любит иногда посидеть одна с мультиками.Вот и не пойму, что нам делать с этой слишком большой стеснительностью, ведь, скоро в школу!

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Я могу работать с Вами только в «свободном режиме»: и Вы и я отвечаем в теме по мере присутствия на сайте, но не реже одного раза в двое суток. Если по какой-либо причине кто-то будет отсутствовать дольше, нужно сообщить об этом.

Для того, чтобы работа была продуктивной, прошу Вас отвечать на все вопросы, которые я буду задавать в теме. Если на какой-то вопрос Вы будете затрудняться ответить, пожалуйста пишите об этом — на какой именно вопрос и в чем затруднение.

У меня к Вам просьба — пользоваться при ответ цитированием: выделяете мышкой фразу, на которую хотите ответить, нажимаете «цитировать» и под цитатой пишете свой ответ. Так работа будет более продуктивна — мы не запутаемся в ответах :)

Чтобы я могла понимать, какой из моих постов Вы прочитали, отмечайте их, пожалуйста, кнопочкой «сказать спасибо»

Как Вам такой вариант работы?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Как удобнее к Вам обращаться?

Ко мне можно по имени и на Вы

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Скажите, какого именно результата Вы ожидаете от нашей консультации?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Расскажите немного о своей семье: кто ее члены, кто у Вас дома глава, кто и как воспитывает деток. Сколько лет Вашим детям, как дочка общается с членами семьи?

Как Вы с ней общаетесь, кто проводит с ней больше времени, что Вы от нее требуете, как хвалите, как ругаете?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Что Вы чувствуете во всех этих случаях?

Вы часто ошибаетесь? Как отонситесь к собственным ошибкам, что чувсвуете по этому поводу?

Как дочка описывала Вам это страх?
Что Вы чувствуете, когда она это говорит? Здравствуйте, Светлана, спасибо, что откликнулись на мою тему, мне очень нравится, как Вы ведете консультации! Такой режим работы устраивает. Жду от консультации — хотела бы понять, что мешает ребенку раскрепоститься, почему произошли зажимы. У меня три дочери 19 лет, 9 и 6, про которую пишу ей и есть 6, 9 летняя дочь очень активная, полно друзей, моя 6 летняя на контрасте с ней выглядит совсем замкнутой, даже дети возраста младшей бегут к 9 — летней, а не к младшей 6 — летней играть. Глава — папа, с детьми занимаюсь в основном я, когда надо, папа может забрать, отвести, погулять в выходные с детьми. Я чувствую себя неловко, так как сама всегда хотела выделиться, мама говорит — в детстве лезла вперед и мне непонятно поведение младшей сама плохо отношусь, у меня синдром отличницы, красный диплом вуза Говорит, что хочет быть в сторонке, чтоб на нее не обращали внимание, я не могу этого понять, есть недоумение, может некоторое разочарование она часто именно с 9 — летней сестрой, они в одной комнате. Дочку стараюсь хвалить как можно чаще, раньше, когда ругала, наверное, были резкие эмоции — т к дочь любила все бросать, что-то делать, мне казалось, нарочно, типа я положу еду в тарелку, а она ее кинет, или на стол обеденный залезет, когда ей было года 2-3, но потом я осознала свои эмоции и сейчас все спокойно — общение без резкостей и дочь перестала делать такие странные вещи

№2 | Щербакова Светлана Александровна писал(а):
Как удобнее к Вам обращаться?

Ко мне можно по имени и на Вы

да, так хорошо и меня по имени, как Марья

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Марья, здравствуйте.
Как Ваше самочувствие, настроение сегодня?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Хорошо, давайте попробуем понять.
Марья, что именно Вы называете зажимами?
Как Вы видите ситуацию, когда Ваш ребенок раскрепоститься — опишите, что тогда будет, как измениться поведение дочери.

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Вообще-то, для детей это вполне естественно — тянуться в игре к чуть более взрослым, чем они сами.
Что для Вас это означает, что дети не бегут к младшей дочери?

Марья, «папа» — Вы имеете в виду своего мужа?
В чем проявляется его главенство?
Как папа общается с детьми?
Получается, что воспитываете детей в основном Вы? Как проявляется участие мужа в воспитании?
Что муж думает по поводу стеснительности Вашей дочери?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Младшая дочь и Вы — это разные люди :) Вам хотелось выделиться, ей — не хочется. Вы чувствуете себя не ловко именно из-за непонимания? Может быть неловкость состоит еще в чем-то?
Когда Вы смотрите на Вашу дочь, которая не выделяется и не лезет вперед, какой Вы себя ощущаете?

Каждая мама обязана знать:  Музыкальная методика Железновых

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Что для Вас означает Ваша ошибка — напишите подробнее. Какие чувства Вы испытываете, когда ошибаетесь? Какой себя ощущаете?

Марья, зачем Вам красный диплом ВУЗа?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Марья, опишите это подробнее — в чем Вы разочарованы?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Как девочки общаются?

Каким словами Вы это делаете? Приведите пример, за что Вы ее хвалите, и как это происходит?

Как дочь реагировала? Делает ли она сейчас то, что Вам не нравится?

Марья, что именно Вы осознали — какие эмоции?
Общение без резкостей — то есть Вы ее совсем не ругаете?
Когда дочь перестала делать «странные вещи»?

Марья, что странного для Вас, что 2- 3 летний ребенок бросает вещи и залезает на обеденный стол? Светлана, здравствуйте, спасибо все хорошо) мне кажется, раскрепостится, значит, не будет бояться общения, не захочет быть в сторонке, станет разговаривать с учителем — не будет бояться заговорить, будет смелее В том — то и дело, что дети возраста младшей бегут к средней и кричат — Вика, привет, давай с нами играть, а на младшую вообще внимания не обращают и так постоянно и с разными детьми, как будто младшей вообще нет рядом Папа — муж, написала так, что он папа дочки) Он довольно авторитарный, с ним надо общаться только вежливо, не терпит противоречий, зарабатывает деньги, решает глобальные вещи он, (хотя с моим советом). Я работала в юности на сцене, артисткой, но потом занялась детьми, чему муж был рад (до поры до времени) не очень — то ему хочется теперь, чтоб жена была домохозяйкой, я поступила еще в вуз и закончила его на отлично, к вопросу о красном дипломе, хотела, наверное доказать, что я тоже много чего могу. С дочками у него хорошие отношения, но нет особой душевности, как я вижу, наверное, трудно с девочками. На стеснительность никак не реагирует думаю, его это не сильно волнует. Когда я ошибаюсь, что-то не так сделаю или скажу, переживаю, чувствую себя как школьница провинившаяся мне странно, как можно сидеть в уголочке или ничего не отвечать, не знаю,. хочется, чтоб была активная и заметная, наверное, да это что-то мое уже. в этом и разочарование
себя ощущаю — не в своей тарелке, я не такая, хочется прям ей сказать — давай, вперед, давай поактивнее, когда учительница сказала, что дочь боится отвечать, мне было очень неловко — как же так? они очень дружные, но средняя активная, командир и младшая без нее совсем теряется говорю часто — молодчина, тут она пересилила себя и в группе рассказала стих, ей подарили подарок, она была счастлива, что и себя преодолела и награду получила- и я тут — как здорово, все у тебя получилось, видишь, какая молодчина смеялась, прям ждала, что я буду ругаться, казалось, назло..мелкие шалости могут быть дома — я спрашиваю иногда — баловства нет?, как бы в шутку, она — нет, ну и подросла уже, весной нам 7 Эмоции — что я сразу резко реагировала — типа, ты что не понимаешь. и т д- теперь стараюсь все спокойно, если недовольна, то скажу мне не нравится то то и то то строгим голосом. Кстати, дочь спрашивала, почему я среднюю больше люблю? Мне было странно это слышать, хотя средняя похожа на меня характером, но я бы не сказала, что я делаю различия. ну она прям ждала, что я буду недовольна, просто это было явно для меня по всему виду дочки

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Марья, здравствуйте.
Как Ваше самочувствие и настроение?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Марья, для чего Вам, чтобы Ваша дочь стала мелее, стала разговаривать и не была в стороне?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Марья, это соответствует возрастным нормам развития — бежать к более старшим. И если старшие не возражают, то дети с удовольствием играют с ними. Им со старшими интереснее. Почему Вас это удивляет?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Марья, для Вас он больше папа дочерей или муж?
Несмотря на то, что муж у Вас глава семьи, Вы поставили на первое место детей, когда перечисляли членов семьи. Почему?

Кому хотели доказать?

Марья, из этого я не совсем поняла, как отец участвует в воспитании дочерей? Как общается с ними? разговаривает ли, проводит ли вместе время?
Почему с девочками трудно?

А Вы с ним обсуждали это? говорили о том, что волнует Вас?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

То есть Вы ошибаться не должны, иначе Вы — виноваты, правильно ли я поняла Вас?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

То есть, если вы видите, что другой человек отличается от Вас, то для Вас это странно? Почему?

То есть у Вас есть определенные ожидания от дочери, а она им не соответствует?

В чем Вы какая-то не такая, Марья?
Пожалуйста, распишите подробнее это «как же так» — не менее 5 предложений.

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Марья, то, что вы описали — в 2-3 года норма для этого возраста. В этом возрасте дети пробуют границы, проявляют активность во всем, им надо бегать, везде лезть и залезать, все тянуть в рот, все потрогать и пощупать. . Для ребенка этого возраста базовыми потребностями являются получение новой информации, с другой — принятие значимыми взрослыми. От реакции родителей на это исследовательское поведение зависит, насколько активным будет ребенок в дальнейшем. Здесь формируется и закрепляется на бессознательном уровне так называемый стиль поисковой активности. Если взрослые очень резко это пресекают и ругают, то выбор всегда делается в пользу безопасности, ребенок неосознанно и постепенно урезает свою активность, чтобы быть принятым значимыми взрослыми (т.е. родителями).

Кроме того, возраст 2-3 года — это возраст наступления кризиса «я сам», когда ребенок своевольничает и протестует против того, что говорят ему взрослые. Это первое проявление субъектности, т.е. когда ребенок пытается определить, кто он в этом мире. Он еще не готов и не собирается командовать всеми, но пытается определить кто он: тот, кто может командовать (то есть принимать решения, быть активным), или тот, кем командуют. Если резко противодействовать в этот период ребенку, то как вариант — он не будет проявлять в будущем свою волю, что тоже сказывается на активности.

Есть ли у Вас мысли по этому поводу?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

То есть средняя соответствует Вашим ожиданиям и не разочаровывает Вас? А младшая, похоже, Вас не совсем устраивает такая как есть?

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Это было видно для Вас. Есть факт — то, как ведет себя ребенок, а есть интерпретация этого факта Вами: она ждала того-то и того-то.
Например, есть факт, который я наблюдаю: каждый день я наблюдаю, как солнце встает с одной стороны, делает полукруг и заходит с другой, каждый день я вижу как солнце вращается вокруг земли. И есть интерпретация этого факта: есть некоторые люди, которые утверждают, что земля вращается вокруг солнца, а есть такие люди, которые верят в то, что видят — солнце вращается вокруг земли, а еще есть мнение, что земля стоит на слоне, который стоит на 4-х черепаха, и т.д. То есть есть факт, и каждый человек интерпретирует его из своего внутреннего опыта.

Как избавиться от застенчивости? О чем должны знать родители застенчивого ребенка

Что делать, если ребенок очень стеснительный? Об особенностях застенчивых детей уже написано много книг, но важнее взглянуть на воспитание таких детей глазами родителей, которые могут рассказать о реальном ежедневном общении с застенчивым ребенком, а также поделиться крайне полезными практическими советами, в отличие от абстрактных и часто бесполезных рекомендаций, публикуемых в большинстве книг по детской психологии.

Моя средняя дочка – очень застенчивый ребенок. Она не такая болтунья, как ее старший и младший брат. Когда она была маленькой, я даже ходила с ней на прием к врачу, потому что меня беспокоил ее скудный словарный запас по сравнению со сверстниками – она знала всего несколько слов. В продуктовом магазине дочка пряталась за моими ногами, просто кивала и ничего не говорила.

Дома девочка чувствовала себя довольно комфортно с родными братьями. Она могла играть с ними или просто сидеть и наблюдать. У нее часто получалось разными способами донести до окружающих то, что она хотела сказать, но это всегда происходило молча. Когда игры мальчишек становились слишком бурными, она обычно вставала и уходила. Моя дочь чувствовала свои внутренние пределы допустимого и придерживалась их – так было и, надеюсь, будет всегда. Это мне очень нравится в ней.

Когда она пошла в первый класс, я увидела, как она общается с учителями и другими учениками. Именно тогда я поняла, что у меня застенчивый ребенок, и я должна просто дать ей возможность быть самой собой. Я и двое моих сыновей – любители поболтать, и, возможно, ей трудно было вставить хотя бы словечко в наши бесконечные разговоры. Думаю, она чувствовала, что у нее просто нет шанса поговорить. Да, я могла попросить ее братьев поутихнуть в надежде, что она откроется. Но беда в том, что ее устраивало все, как есть. Дочке не нужна была ни моя помощь, ни мои советы. И, по правде говоря, я даже рада этому – вовсе не нужно было заставлять братьев вести себя тихо (это чертовски трудно!), чтобы она почувствовала себя услышанной.

Теперь, когда дочь стала подростком, ее стеснительность гораздо чаще, чем в детстве, воспринимается как высокомерие или невоспитанность. Она пока не понимает, как побороть застенчивость. Ей трудно смотреть в глаза незнакомому человеку. Она не подбегает к членам семьи, чтобы крепко обнять их. А если ее осуждают за чрезмерную застенчивость, то девочка закрывается еще больше.

Мы, родители, должны помнить, что наши застенчивые дети вовсе не желают быть невежливыми, и временами им приходится вырываться из зоны комфорта, чтобы раздвинуть границы своего мира. Например, они мечтают набраться смелости и подойти к другим ребятам, чтобы спросить, не хотят ли они поиграть. Но не все могут на такое решиться, и это нормально. Стеснительным детям трудно смотреть вам в глаза или просто сказать привет, но это не из вредности. Дело совсем не в вас.

Каждая мама обязана знать:  Дети очень скучают по папе

Моя дочь такая, какой она хочет быть, и я никогда не буду за нее извиняться. В противном случае ребенок может почувствовать вину за свою застенчивость. Слава богу, ей не приходится этого делать.

Да, она не такая разговорчивая, как я или ее общительные братья, но при этом она прекрасная, необыкновенная девочка. Я не считаю застенчивость моего ребенка недостатком характера. Это качество не мешает дочери чувствовать себя частью семьи, а также не мешает ей иметь друзей. Просто ей требуется намного больше времени, чтобы открыться окружающим и чему-то новому. Скорей всего, моя дочка не будет активно участвовать в жизни класса – необходимость быть в центре внимания заставит ее нервничать.

Преодоление застенчивости для моего ребенка – ежедневный вопрос. Несмотря на все трудности, она заставила себя выйти за пределы зоны комфорта. Дочка занимается спортом и поет в хоре. Время от времени ей приходится преодолевать свою стеснительность, когда на нее все смотрят. Я хорошо знаю свою девочку и вижу, как нелегко ей это дается – намного комфортнее оставаться в своем маленьком мирке.

Застенчивым детям невероятно трудно преодолеть страх быть отвергнутыми, они много размышляют и часто представляют себе, как свободно общаются с другими.

На застенчивых детей не нужно давить (особенно на застенчивых детей дошкольного возраста) – просить или заставлять их поговорить или прикоснуться к кому-то. Если они не делают этого сами, значит, просто не хотят. На самом деле их способность четко придерживаться своих границ и умение обезопасить себя при необходимости – это сильная сторона характера, а не слабость. Не думайте, что все стеснительные дети невоспитанные и трудные, а относитесь к ним с уважением – они, как и все, хотят, чтобы их ценили за личные качества. Будучи такими, как есть, эти дети должны чувствовать себя в безопасности. Если вы сможете дать им возможность раскрыться как личностям, то, поверьте, это окупится сполна.

Заметить стеснительных людей нетрудно, и как только вы узнаете такого человека поближе, он станет вашим другом на всю жизнь. Когда они чувствуют, что могут быть самими собой, то открываются другим. При этом вы тоже чувствуете, что они расслабились и им с вами комфортно. К этому нужно относиться как к удивительному подарку!

Так что же делать родителям, если ребенок очень застенчивый? Как помочь стеснительному ребенку преодолеть застенчивость? И главное: стоит ли вообще ребенку задумываться о том, как избавиться от застенчивости?

Мой совет таков: попробуйте изменить отношение к этому качеству, пусть детская застенчивость перестанет быть для вас недостатком, тогда и ваш ребенок будет чувствовать себя совершенно иначе.

Женский сайт. Интересные статьи для женщин и девушек

Популярные публикации

Последние комментарии

«Дочка застенчива и диковата»: Кристина Орбакайте призналась, что ей сложно общаться с 6-летней Клавой

Кристина Орбакайте является счастливой мамой троих детей — двух взрослых парней и красавицы-дочки. Клаве сейчас 6 лет, и она растет невероятно милой и талантливой девочкой.

Но за всеми этими идеальными семейными снимками в Инстаграме не видно того, что на самом деле Кристине Орбакайте очень сложно найти общий язык со своей дочерью.

По словам артистки, все ближайшие родственники уверены, что Клавдия очень похожа на свою бабушку — Аллу Пугачеву. Сама Примадонна тоже считает, что внучка вся в нее — еще с рождения она называет девочку нежно «капелька».

В том же интервью Орбакайте призналась, что у ее мужа с дочерью отношения намного лучше. Они легко находят общий язык и как-то умудряются обходиться без конфликтов.

Пускаясь в откровения, Кристина рассказала еще и о том, что девочка растет «диковатой». По ее словам, Клавдии трудно идти на контакт с людьми.

Это еще один повод для споров с дочерью, ведь Кристине постоянно приходится объяснять ей, что так делать некрасиво:

Но, согласитесь, многие дети в таком возрасте застенчивы и стеснительны. Возможно, не стоит делать из этого проблему и давить на ребенка? Напишите свое мнение в комментариях!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Ребенок 9-10 лет: застенчивость и низкая самооценка. Что делать?

Как повысить самооценку ребенка. Как побороть застенчивость

Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама пяти детей

Ребенок 10 лет еще не подросток , но уже и не малыш. Считается, что предподростковый возраст — один из самых легких для родителей: ребенок уже адаптировался в школе, у него есть увлечения, постепенно ему предоставляется все больше самостоятельности. Но есть дети, которым и в этом благополучном возрасте непросто — застенчивые и с низкой самооценкой.

Самая низкая самооценка — в 9-10 лет

Что такое самооценка в психологии? Это оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей.

Дети с рождения имеют завышенную самооценку. Это, конечно, явление, подогреваемое родителями, — малыш для них центр Вселенной, их мир. Им постоянно восхищаются, ему всегда демонстрируют свою любовь. По мере взросления самооценка начинает падать: родители все чаще ругаются на ребенка, он встречается с социумом, который разбивает его представления о себе.

И вот к 9-10 годам это падение достигает самой низшей точки. Исследователи единодушны в описаниях особенностей самооценки детей этого возраста, отмечая ее ситуативность, неустойчивость, подверженность внешним воздействиям в младшем подростковом возрасте и большую устойчивость, многосторонность охвата различных сфер жизнедеятельности — в старшем подростковом возрасте.

Конечно, есть факторы, которые могут как благоприятно, так и разрушающе действовать на ребенка:

  • особенности характера;
  • взаимоотношения с родителями и другими членами семьи;
  • занимаемое положение (авторитет) среди сверстников и друзей;
  • успехи в обучении и отношение учителей;
  • физиологические данные (внешность) и успехи, а также личные достижения.

Тест на самооценку

Наблюдаете ли вы у своего ребенка:

  • нежелание контактировать со сверстниками, отказ от посещения массовых мероприятий и прогулок;
  • возникновение повышенной тревожности, паники;
  • уверенность в том, что ничего не получится, а если вышло, то это случайность;
  • отказ от публичных выступлений в школе или на семейных мероприятиях;
  • зависимость от мнения окружающих;
  • подражание одноклассникам или экранным образам;
  • замкнутость, нежелание делиться своими мыслями, предположениями, проблемами и происходящими событиями (в школе или на улице).

Если вы ответили «да» более 5 раз, то имеет смысл подумать о помощи ребенку.

Как повысить самооценку: 9 правил

Как же могут помочь ребенку родители или близкие люди в такой ситуации?

  1. Не отзывайтесь негативно о внешности своего ребенка, лучше помогите ему: подберите специальные средства для борьбы с возникшими проблемами (прыщами, лишним весом, неприятным запахом).
  2. Делая замечание, не критикуйте самого ребенка, а высказывайтесь только по поводу его поведения или поступков.
  3. Регулярно хвалите, но только конструктивно, то есть за то, что не является его обязанностями или обычным делом.
  4. Не сравнивайте успехи собственного ребенка с достижениями других детей.
  5. Уважайте подростка: спрашивайте и прислушивайтесь к его мнению, считайте равным и ни в коем случае не унижайте его достоинство.
  6. Следите за его внешним видом, чтобы он не ходил в грязном и рваном, а также помогите найти собственный стиль в одежде и научите правильно сочетать вещи.
  7. Помогите достичь чего-то самостоятельно, развить свои способности, но главное — их определите.
  8. Научите ребенка отказывать: тогда его не смогут использовать в своих целях другие люди и будут больше уважать, что приведет к повышению самооценки.

Застенчивость

Застенчивость — один из частых симптомов младшего подросткового возраста. Но ее предвестники можно увидеть гораздо раньше: в возрасте 5-6 лет родители отмечают, что ребенок замыкается в себе. Он стесняется, когда в дом приходят гости, не участвует в детских спектаклях и, как правило, с трудом ходит в детский сад или многолюдные места. Некоторые дети даже заболевают перед приходом гостей или из-за необходимости идти в гости!

А когда ребенок достигает школьного возраста, эта проблема становится особо острой. Ведь сюда добавляются все те особенности развития, в том числе и физиологического, о которых мы уже говорили.

Что же такое застенчивость? Застенчивость (стеснительность, робость) — состояние психики и обусловленное им поведение человека, характерными чертами которого являются нерешительность, боязливость, напряженность, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков. В переводе на русский язык это определение из словаря означает, что человек боится, постоянно находится в ожидании удара, потрясения от окружающего мира.

Конечно, застенчивость — это определенный стресс для организма и психики. Как же нам помочь ребенку?

  1. На помощь придет позитивное мышление. Приучайте ребенка находить плюсы в общении, в людях. Пусть он самостоятельно выделяет эти плюсы, а еще лучше — записывает.
  2. Не пугайте его сами. Часто именно от взрослых идет настрой, что весь мир опасен и кругом враги. Думайте над тем, что вы говорите, как вы отзываетесь об учителях, детях и родственниках.
  3. Учите ребенка дышать! Странный совет? Ведь все умеют дышать? Нет, это как раз один из сильных способов управления психикой. Вдох, выдох — лучше отойти в сторону, если нет возможности делать эти вдохи тихо, про себя. При этом отслеживать это время по часам. Цикл: 45 секунд дыхания — по плану и 45 секунд — в обычном режиме. Мозг отвлекается на выполнение этого задания и забывает о своей панике по поводу стресса от общения.
  4. Учите стихи. Тоже смешно? Нет! Учите с ребенком длинные стихи — вместе. А потом вставайте с ним вдвоем или вместе с другими членами семьи перед зеркалом и начинайте декламировать. Это начало тренировки для публичных выступлений. Это шаг к избавлению от излишней застенчивости. Ребенок должен оценить, как выступил он и как — вы, поставить оценку по 10-балльной шкале вам и себе тоже.
  5. Приглашайте людей в дом. На своей территории проще справляться со страхами и застенчивостью.
  6. Устраивайте спектакли, концерты — пока для своих родственников, на праздники.
  7. Введите традицию ежегодных фотосессий. На красивых снимках всем нравится смотреть на себя.
  8. Покупайте ребенку яркую одежду. Помогая ему быть «серой» мышкой, вы делаете только хуже.

Путь к исцелению и спокойствию вы сможете пройти только вместе!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация