Дочь встречается со взрослым мужчиной.


отношения дочери-подростка с взрослым парнем

Автор Сообщение

Здравствуйте, очень нужна помощь, не знаю как поступить.
Моей старшей дочке 13 лет, выглядит старше, всегда была послушной, хорошо учится, помогает по дому и с младшей, никогда с ней особых проблем не было. Отношения с ней были всегда хорошие, правда с ее стороны была всегда ревность к младшей сестре ( у них 7 лет разница) и иногда претензии, что ее меньше любят. Всегда старалась на эту тему поговорить и убедить, что любим их одинаково.

Этим летом познакомилась с парнем (ему почти 20 лет). С виду нормальный, к тому же его отец работает вместе с мужем. Летом уезжали к бабушке на месяц и все это время общались по скайпу. Затем я случайно прочла их переписку и она мне сразу не понравилась, слишком много у него откровенных вопросов например насчет девственности, затем просьба прислать фото в белье, которые дочь отправила. Пыталась мягко узнать об их отношениях, но дочь врала, что он ей не нравится и тд. После возвращения домой начала мне врать, что встречается с подругами, хотя сама ездила к нему. Однажды я уличила во лжи, что была не с подругой, она призналась, что встречалась с ним. Я решила, что лучше пусть общаются на глазах и будут у меня на контроле, поговорила, разрешила общаться, говорила по поводу раннего секса, о том чтобы гуляли в общественных местах, никаких встреч наедине. Пообщалась также и с ним, убеждал меня, что никаких сексуальных отношений не будет, он настроен строить с ней будущее и тд. Если честно, то не сильно поверила, чувстовала, что пытался мою бдительность притупить.

Но отношения между мной и дочкой стали очень натянутые, мне ничего не рассказывает, на телефоне и в компе стоят пароли, все время шифруется. Хотя внешне все хорошо, в школе порядок, о подружках и одноклассниках болтает без умолку.

В общем хоть и некрасиво, но я поставила в ее телефон навигатор для отслеживания местонахождения, и видела несмотря на договоренность, что она еще пару раз ездила к нему, т.е мой запрет нарушила. А потом была возможность зайти в переписку и прочитать и я была в шоке. Оказывается он уже несколько раз водил ее в какой-то гараж, они были наедине, и во многом переписка была сексуального характера. И разговоры о том, что он ее до 18 лет не тронет, но тут же и о том, что можно получать удовольствие по другому, она может ему помочь получить разрядку другим способом и теоретически об анальном сексе. Все вперемешку с разговорами про любовь и будущую женитьбу.Меня эти разговоры очень пугают. Она влюблена по уши, меня не слышит совершенно, на все разговоры о нем отвечает, ты думаешь он меня не любит. Боюсь,что может ради него согласиться на нетрадиционные виды секса.

Вот не знаю что дальше делать, поначалу думала, что смогу эти отношения держать под контроле, но вижу ситуация начинает выходить из-под моего контроля.Боюсь, что если запрещу встречаться, они будут опять тайком это делать. Есть возможность отправить в другой город ее, но боюсь, что она меня возненавидит и больше никогда не будет доверия. Или назло начнет плохо учиться или еще что-то выкинет.

Дочь встречается со взрослым парнем — есть ли повод для паники?

Для родителей дети всегда останутся несмышленышами, требующими совета и поддержки. Со временем каждый из нас к этому приходит и принимает как данность, особенно после рождения своих собственных детей. Но есть в жизни и такой период, когда настойчиво хочется решать все самостоятельно, упиваясь своей взрослостью и независимостью. Да-да, речь идет о самом сложном и нежном возрасте – подростковом.

Каждая мама обязана знать:  Занятия-путешествия

По мере того, как дети взрослеют, у родителей появляется все больше поводов для опасений, в частности, это качается появления личной жизни у своих чад: томных прогулок под луной до позднего вечера, долгих провожаний и поцелуев в подъезде и так далее. Особенно переживают родители девочек, что, в принципе, не лишено оснований.

Хорошо, если ваша дочь дружит с ровесниками – эта картина и глазу привычнее, да и вообще вам спокойней. Но если дела обстоят совсем иначе и ваша дочь встречается со взрослым парнем и даже мужчиной? Первой реакцией большинства родителей на такую новость будет, безусловно, паника. Напряженный мозг «услужливо» нарисует картины, где чужой искушенный во всех жизненных вопросах дядька обижает кровиночку. Но не спешите с выводами и не делайте «резких движений». Поспешные аффективные действия не только не помогут решить проблему, но и существенно отразиться на ваших отношениях с дочерью.

Советы родителям дочерей

Предлагаем несколько рекомендаций, которые помогут вам разрешить ситуацию:

  • ни в коем случае не запрещайте ей встречаться со своим избранником в категоричной форме – единственное, чего вы добьетесь таким методом, это настроите ребенка против себя;
  • поговорите с дочерью откровенно, всем своим видом, настроем, тоном давая понять, что вы настроены дружелюбно. В тактичной форме постарайтесь выяснить вопросы, которые волнуют вас больше всего, например, насколько «далеко» зашли их отношения;
  • постарайтесь стать вашей дочери другом, и тогда за советом она придет именно к вам, а не к таким же наивным девчонкам. Поддерживайте ее и ни в коем случае не ругайте и не сыпьте упреками в духе: «Я же говорила»;
  • поговорите с ней о половой жизни, если не сделали этого раньше. Вы будете удивлены, но и в наш век интернета и неограниченного доступа у информации многие девочки верят расхожим мифам о сексе и контрацепции, вроде «от первого раза ничего не бывает» и так далее. Если факт половой близости уже свершился, не делайте из этого трагедии, лучше отведите девочку к гинекологу на первый профилактический осмотр;
  • постарайтесь выяснить мотивацию дочери – часто под пылким первым чувством, принимаемым экзальтированными подростками за любовь кроются простые желания, вроде «отомстить» бывшему, покрасоваться перед подругами. Если девочка выросла в неполной семье, вполне вероятно, что во взрослом мужчине она будет подсознательно искать отца, получая от этих отношений заботу и любовь, недополученную в детстве;
  • постарайтесь познакомиться с другом своей дочери – в деликатной форме попытайтесь выяснить его намерения. Ни в коем случае не проявляйте явной агрессии и не требуйте оставить вашу дочь в покое. Помните, что сейчас для нее этот человек не менее, а, может быть, даже в какой-то степени более близок, чем вы, поэтому в ваши планы не должны входить конфликты с ним;
  • если мужчина идет на контакт – это уже хороший знак. Вполне вероятно, что у вас совсем не большая разница в возрасте, этот факт может существенно повлиять на установление контакта и даже приятельских отношений с ним;
  • оговорите возможность встреч у вас дома, особенно, если у дочери есть своя комната – пусть лучше они будут рядом и «под присмотром»;
  • и главное – не волнуйтесь! Отношения с противоположным полом – важный этап взросления.

У ДОЧЕРИ РОМАН СО ВЗРОСЛЫМ МУЖЧИНОЙ


Врач — педиатр скорой медицинской помощи. Особенно И. Хусенский, как врач педиатр компетентен в вопросах лечения и профилактики приступа бронхиальной астмы у детей.

Специалист по обучению бесконфликтному деловому и межличностному общению, в том числе и в быту.
Детский психолог.

www.preobrazhenie.ru — Клиника Преображение – анонимные консультации, диагностика и лечение заболеваний высшей нервной деятельности.

  • Если у Вас есть вопросы к консультанту, задайте его через личное сообщение или воспользуйтесь формой \»задать вопрос\» на страницах нашего сайта.

Так же Вы можете связаться с нами по телефонам:

  • 8 495-632-00-65 Многоканальный
  • 8 800-200-01-09 Звонок по России бесплатный

Ваш вопрос не останется без ответа!

Мы были первыми и остаемся лучшими!

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы — неавторизованный пользователь.

Каждая мама обязана знать:  Продажа квартиры

Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Дочь встречается со взрослым парнем — есть ли повод для паники?


А взрослым — это как? Мне было 19, когда я с мужем знакомилась, а ему 28 лет? Много? Нет — совсем не замечаем и это не мешает жизни. А вот мама. Мама мне проела все мозги: почему от не женился до 28 лет, почему такой правильный (не курит, почти не употребляет алкоголь, работа хорошая и тд), а один был до этого. Ой, как она мне нервы мотала. Так вымотала, что я к нему уехала и сейчас в гражданском живём. Сейчас он оказался прекрасным затем — они его очень любят. А может боятся потому, что у меня не ладятся отношения с родителями, а он сказал однажды, что если меня еще раз обидят — с лестницы спустит и на порог больше не пустит. А он слов на ветер не бросает. Почему не женился — половинка это Моя. А я мелкая еще была, когда ему 20 было — вся проблема. У меня есть друзья-холостяки, даже возраста моей мамы. Отличные люди и настоящие мужчины — надёжные. Семьи Бог не дал — у каждого есть история личная, почему так. Здесь на возраст не смотрите, а на отношения и на человека. Только не перегните, а то, как у меня получится)) У меня у знакомой (сестра соседки — бывшая соседка) вышла замуж за мужчину, который на 30, что ли, лет старше. — 10 лет в браке. А её сестра развелась, хоть и отрыв меньше — не возраст тут главное и дело не в нём совсем.

Когда я сама была еще совсем молоденькая, на моих глазах моя 19-ти летняя кузина влюбилась в 38-летнего мужчину и скороспешно вышла за него замуж. Он был почти ровесником ее родителей и этот факт всех напрягал, конечно. Хотя люди все интеллигентные и старались воспринимать ситуацию спокойно. Что ж, этот бурный роман дал сестре большой и ценный жизненный опыт, хотя долго ужиться вместе они не смогли. Слишком они были разные, хоть и нашли что-то общее и чувства были сильные. Она как-то резко повзрослела раньше всех своих сверстниц, а после развода долго с осторожностью присматривалась к мужчинам. И вот совсем недавно она снова вышла замуж. За ровесника. Думаю, в такой ситуации есть три пути — позволить своему ребенку прожить свою жизнь и совершить свои ошибки, спокойно поговорить и попытаться повлиять на ситуацию, либо жестко препятствовать нежелательным знакомствам. Хотя одна моя знакомая, которой родители запретили встречаться с нежелательным парнем, буквально сбежала из дома и выскочила замуж. Правда, и этот брак кончился плохо, а женщина потом обмолвилась, что родители все-таки были правы и надо было их послушать.

Избранник дочери старше ее на 30 лет.

Здравствуйте. Моей дочери двадцать три. До этого возраста она достаточно вяло интересовалась мужчинами, все свое время посвещая учебе и саморазвитию. Но недавно мне стало известно, что она встречается с преподавателем, работающим на кафедре, где она проходит обучение в магистратуре. Я понимаю, что она взрослый человек и я уже не имею права что-либо запрещать ей, но то, что выбранный ею мужчина старше ее почти на тридцать лет, сводит меня с ума. Мне искренне не понятно, что может связывать молодую девушку и настолько взрослого мужчину. Недостатка в поклонниках ее возраста у дочери никогда не было, семья у нас полная, с отцом у нее прекрасные отношения. Влюбчивой и легкомысленной она никогда не была, очень серьезная, ответственная девушка, с трезвым логичным умом. Мужчина же тот не богат, не красив, замкнут, что привлекло дочку — загадка природы. Спрашивала о нем у общей знакомой — ни разу не был женат, в коллективе ведет себя обособленно, строгий, культурный. В связях со студентками замечен не был, но кто знает. Очень переживаю за дочь. Объясняла, что она может сломать себе жизнь этой странной связью. Все впустую. Уперлась — люблю и все, там будь, что будет. А мне и представить их вместе трудно. Он старше и меня, и моего мужа. Семью она вряд ли с ним создаст, только время потеряет. Муж тоже не одобряет, но советует не вмешиваться, жизнь покажет. Как мне себя вести, какую выбрать тактику? Не хочу испортить отношения с дочерью, но и спокойно реагировать не получается.

Каждая мама обязана знать:  Уроки Экзамен без стресса

Автор вопроса: Мария Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Предполагаю, что Это не любовь, а созависимость и связывают их пока что общие интересы. Ещё возможно вашей дочери льстит возможность быть с вот таким замкнутым и никому не нужным, она как бы его опекает, заботится о нём и в этом на данный момент видит смысл своей жизни, но эти все учебно – служебно – неравные романы заканчиваются, как только завершается общий путь.

Сейчас их могут объединять общие интересы, но когда она закончит учёбу, то поймёт, что им и поговорить-то и не о чём. У нее, скорее всего сильный и нереализованный инстинкт опекунства или материнства, ей нужно заботиться. Она может испытывать в этом огромную потребность. Ей скорее всего он видится беззащитным и это не любовь, а чувство жалости(или превосходства?) или ей скорее всего нравится приносить себя в такую романтичную жертву, ну чтобы потом «всё, как у людей» – я ему лучшие годы своей жизни отдала, а он.. а что он… а финал этой истории слишком банален и предсказуем, чтобы мне продолжать дальше.

Возможно, ваша дочь ещё не понимает, что не оценят её, что просто посмеются над её распахнутой душой, не умеет она ещё закрываться, ещё наивна, вот и послала ей жизнь такого «учителя».

Если вы её наоборот сейчас поддержите, то она может и вовсе потерять к нему интерес. В ней этот дух бунтарства, максимализма и жертвенности, вот и хочет она попробовать себя в новой роли. Есть такой тип женщин, которые заботятся о слабых мужчинах, чтобы проявить себя и ощутить, чтобы поплакаться: я его… а он такой… и всё в таком духе (но эта игра в жертву, ни к чему хорошему не приведёт)

Но мужчина этот, как я поняла, настолько себя сам не любит, что скоро начнёт отталкивать вашу дочь от себя. Всё ярче в нём будут проявляться его комплексы, сомнения и ревность и ваша дочь сделает выбор в пользу своей жизни, вот увидите. Этот сценарий ясен и предсказуем. К тому же вы упоминали, что ваша дочь занималась личностным ростом или саморазвитием?

главное в этом моменте – не перестараться, иначе может возникнуть потребность или искать для себя Гуру или стать Гуру для кого-то.

Возможно, она пробует себя в незнакомой роли наставника? Считает, что никто не смог покорить его сердце, а она – особенная и сможет?

Можно вам с ним и познакомиться, а не наводить справки через третьих лиц, вдруг он окажется и не таким уж неприглядным? Предложите познакомиться, пообщайтесь и тогда ситуация прояснится.

В любом случае и это пройдёт. В жизни многих людей появлялись люди, которые научили не доверять, присматриваться и проверять самого себя на предмет наличия любви. И люди после таких «первых любовей» сто раз подумают, прежде чем снова кидаться «в омут с головой». Очень надеюсь, что избранник вашей дочери не такой. Но что есть любовь? – это биохимическая реакция на определенный объект, можно стать хитрее. И изменить реакцию своей дочери на него.

Можно уловить утрату доверия между вами и вашей дочерью. Где-то и в чём-то могло произойти отдаление. Восстанавливайте утраченное доверие, пока не поздно.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация