Дочь зависит от чужого мнения


Как помочь ребёнку преодолеть зависимость от чужого мнения

В редакцию «Монтессори.Дети» пришёл вопрос.

У нас спрашивают:

– Здравствуйте. Дочке 4 года и 4 месяца. Она сильно зависима от чужого мнения (если в садике как-то прокомментируют одетую ею вещь, ребёнок её больше не наденет). Если дочке скажут, что она не справится с каким-то заданием, она не будет его делать. Как ей помочь? Что делать, если ребенок зависим от чужого мнения?

На вопрос читательницы отвечает психолог Юлия Гусева:

– На данный момент основной задачей является помочь девочке увидеть, что есть разные люди, разные точки зрения на один и тот же вопрос. А также то, что люди могут ошибаться.

Вы можете спросить девочку про одежду разных людей. Что ей нравится, а что не очень нравится. Например, если она скажет, что ей не нравятся, скажем, платья в горошек, то можно показать ей картинку, на которой изображена девочка в платье в горошек. Вы можете объяснить дочке, что ей это не нравится, а вот этой девочке как раз нравится платье в горошек. Потому что все люди разные. И очень хорошо, что девочка носит то, что ЕЙ нравится. Естественно, одного обсуждения недостаточно. Можно взять фото с праздников из садика и посмотреть их. Как все по-разному одеты. И каждый выбрал то, что нравится ему. Кто-то любит розовый цвет, а кто-то зелёный. Кто-то любит брюки, а кому-то нравятся юбки и т. д.

Что касается нежелания девочки что-то делать, если ей сказали, что она не справится, то также важно обратить внимание на то, что люди иногда ошибаются. Так, если дедушка сказал, что пазл сложный, то стоит спросить у девочки, откуда она знает, что не справится. Конечно, она скорее всего ответит, что так сказал дедушка. Вам стоит продолжить диалог. Можно сказать, что дедушка не может точно знать, справится ли она с пазлом. И этого нельзя узнать, пока она не попробует его собрать.

Примерно так нужно неспешно разбирать различные ситуации, которые встречаются в жизни.

Это именно рекомендации вам как родителю. Однако причины такого поведения девочки может выяснить только специалист. Именно поэтому лучше всего обратиться к психологу.

Зависимость от чужого мнения

Я, к сожалению, не знаю, нормальное ли это поведение или нет у моего ребенка. наверняка, кто-то сталкивался. Как вы решили или решаете эти проблемы? Итак, начну с хвастовства. Мне долгое время казалось, что это нормально, но теперь становится стыдно порой. Похвастаться может чем угодно: самокатом, который все уже видели, походом в магазин за йогуртом перед тренером по гимнастике, новой заколкой. Перед кем хвастаться — роли не играет, и перед детьми и перед взрослыми и даже незнакомыми взрослыми! Читаем, говорим, объясняем. Читать далее →

Здравствуйте! Как Вы избавляетесь от мании сравнения? Это такая проблема (в моем понимании), идущая обычно из детства, когда родители говорят Вам, что если «ничего не делать», то это сродне прожиганию жизни и дурной оценки со стороны окружающих. Когда на этом фоне достигается некий пик перфекциониста в голове и мысль о том, что просто полежать/позаниматься хобби = другие могут сказать, что я бездельник, а это ведь не так. Или, например, прибираться «до идеала» ежедневно = вдруг кто неожиданно придет в гости. Читать далее →

от ББ чужого мнения?вот вы бы смогли выйти на люди, да еще проехаться в общественном транспорте — в пыльных сапогах, пуховике не первой свежести и на голове кавардак, ну и само-собой лицо не раскрашено?вы сильно зависимы? Читать далее →

Добрый день. Девочки,у меня дочка 5.5. Всегда замечала,что у нее не мои гены в плане зависимости от чужого мнения. У золовки есть такая особенность,видимо,в неё. Например. Читать далее →

Узнала вчера. Будет детка. Предохранялись ОК. Как так случилось — ума не приложу. Тревог много: квартира в ипотеке еще 5 лет, сын старший собирается в ноябре женится, но детей пока не планируют ( как отнесется? хотя, жизнь-то моя, и мужа — нам решать) Среднему — 15, младшему — почти 9. Но самая главная тревога не эта. Больше всего меня волнует возраст мой и мужа. Мне на момент родов будет 41, мужу — 46. Это ж капец, как поздно! Никогда не. Читать далее →

Шукшин. ТЮЗ 2часа 10минут. очень здорово. я под впечатлением! да — рекомендую! нет — фильм не смотрела (как я поняла, про фильмы это вообще не ко мне)))) только у меня болит голова после спектаклей? больше всего меня поразило. не перестаю удивляться нашей разности. на моментах где горе, где у меня внутри все сжимается, а глаза становятся влажными, в зале кто-то хихикает или откровенно ржет. и это так жизненно. Ах, как мы зациклены бываем на какой-нибудь мелочи и боимся повернуть голову и оглянуться вокруг. ах, как. Читать далее →

Девочки, очень нужна помощь. Скоро в роддом и дочку 2.10 оставляю с мамой своей. И все бы хорошо, только мама — дитя пионеров, воспитанная на примерах, считает что это лучшая мотивация. За полчаса совместной прогулки у меня вчера начался тик. Читать далее →

Меня зовут Платонова Марина, мне 45 лет. Живу в Тамбовской области. Партнер проекта «Экспресс-Карьера». Проработав год в проекте, поняла смысл работы и увидев все перспективы. Хочу сказать ВАМ: Вы говорите, что Орифлейм это не ваше? Почему? Потому что так сказала подруга? Или соседка сказала, что это лохотрон ? Не будьте зависимы от чужого мнения! Решайте сами, что нужно именно Вам! А я рискнула! Я начала работать в интернете! Развиваюсь, обучаюсь, работаю над собой, над своей жизнью! Ради любимого сына, ради. Читать далее →

Интересуют мнения о сахаре и сладостях в рационе ребенка. Читать далее →

Интересуют мнения о сахаре и сладостях в рационе ребенка. Читать далее →

Интересуют мнения о сахаре и сладостях в рационе ребенка. Читать далее →

Интересуют мнения о сахаре и сладостях в рационе ребенка. Читать далее →

Вчера наша праздничная неделя завершилась — мы отметили 12 лет совместной жизни мирными шашлыками под дождем в своей беседке и бане с ненавязчивыми друзьями-знакомыми и остались очень довольны. Утро своего дня рождения я встретила на тренинге по развитию женского предпринимательства — мои коллежанки подарили коробочку конфет и это было мило, а активная работа по разработке бизнес-планов не дала моей голове загружаться всякими глупостями типа возраста и достижений. Читать далее →

КАРТА ДНЯ НА ВОСКРЕСЕНИЕ 09 ИЮЛЯ — ИМПЕРАТОР перев Невозможность добиться цели, препятствия на пути к ней. Настойчивые указания жизни, людей, событий на то, что ты движешься «не туда». Потери — материальные, психологические, эмоциональные. Страх и падение самооценки. Непонимание собственной дороги и способов достижения целей. Читать далее →

Каждая мама обязана знать:  Мои родители стали часто ссориться

Мой вчерашний образ произвел фурор, кому-то понравился, кому-то нет, но главное — произвел впечатление , что не может не радовать, а иначе зритель заскучает. Я хоть и блоггерствую для души, но зрителей своих люблю. Ценю все визиты и мнения. Раньше негативные комментарии (не буду называть их критикой, т.к. некоторые вроде «фу, мне не нравится» критикой назвать нельзя) вызывали во мне бурю эмоций, я реагировала болезненно вот тут пост был по этому поводу. Я старалась оправдаться, убедить человека в своей правоте. Читать далее →

Некоторые люди не умеют быть тактичными и проявлять уважение к чужому мнению.Это давно не новость, но откровение для меня в отношении некоторых знакомых.Война — не шутка, проявляет в людях разные стороны!Всех люблю, обнимаю. Всех кто мне близок и дорог, не зависимо от национальности и места жительства.Не поддавайтесь провокациям и глупым заявлениям.Не опускайтесь до уровня споров и попыток кому-то что-то доказать. Здравосмыслящий человек видит две стороны медали, а глупому ничего не докажешь, только нервы и время потратишь.Берегите друг друга.Главное — это. Читать далее →

Давно не заглядывала сюда. Сейчас вернулась в это сообщество, соскучилась за теми, кто может понять, что-то посоветовать, спасибо всем, с кем общалась, от чистого сердца желаю и надеюсь, что ваши детки прогрессируют и радуют родителей!:)) Читать далее →

Фрагмент статьи (автор — Альмира Ханова) Действительно счастливый человек вряд ли будет выставлять своё счастье, личную и семейную жизнь напоказ, обнажаясь в прямом и в переносном смысле. Ох, если бы мы знали, насколько это опасно — делиться интимным, самым дорогим и сокровенным с совершенно чужими людьми. Для чего это? Зачем это нужно? Цель-то одна чаще всего — заполнить пустоту в душе, свою гордыню потешить, дать людям возможность все узнать о себе, посплетничать, чтобы все восхищались и завидовали. Но вызывать зависть. Читать далее →

Слияние — это смешение с проявлениями Я других людей. Характеристики Слияния: 1. Потеря себя в близких отношениях: предугадывание желаний, отслеживание поведения партнера, чтобы ему угодить, беспокойство о том, что о вас думают. 2. Негативное влияние настроения другого на ваше настроение и отношение к себе. 3. Оценка собственной ценности по внешним критериям: похвала, образование, деньги, соц. статус. 4. Бессознательные детские реакции на основе чужих мнений или травм детства: вспышки страха, обиды, боли, злости, но более интенсивные чем ситуация требует. 5. Обвинение. Читать далее →

Я очень сомневающаяся натура и вот если мне что-то нравится на прохожих или в интернете, то в жизни я вряд ли это когда нибудь одену сама. И чтобы чувствовать себя комфортно мне должен ктото сказать что это для меня, тк я очень зависима от чужого мнения. Самой мне нравится «стиль пацанки» для повседневки, но мужу нравится женственность. Кроме того с черным вообще не дружу, есть только пара вещей. А компоновать «разноцветие » не всегда просто самой. Так вот выслала я. Читать далее →

Была сегодня на УЗИ. Беременность 6-7 недель. Муж скачет до потолка от радости. Я в растерянности. Еще осенью поняла, что хочу третьего малыша, прям до трясучки! Имя выбрала. Читать далее →


Точнее, не день, а неделя. В начале недели украли у нас снегокат (соседи, что самое неприятное), в этот же день няня, отработавшая 2,5 месяца, попросила надбавку к жалованью, и вот под конец недели заболела Маруся (температура под 38). Ну и самое неприятное, на работе меня перевели на другое место с сохранением должности, хотя вроде как ходили слухи об увольнении. Читать далее →

Здоровья всем! Из-за неразрешимых семейных проблем пытаюсь найти помощь в интернете. Пришел на ум этот ресурс, который много помогал нам до и во время беременности. Собственно, предложу к обсуждению один случай, изложив его несколько «не в формате». Ситуация 1: Воскресное утро, пришли нежданные гости (соседи сверху), разместились на кухне. Двое погодок моему малышу (2-3 года) ,три молодые мамаши, все относительно чинно. Читать далее →

Одна женщина говорила на исповеди: «У нас с мужем только двое детей. Мы не хотели рожать больше — прости нас, Господи, мы такие эгоисты…» Священник ответил на это: «Никудышные вы эгоисты. Если бы вы были настоящими эгоистами, заботились о себе, о своем собственном благополучии, у вас было бы как минимум трое детей!» Доказать это можно логическим путем. Ваша семья, ваш дом — это ваш мир, микрокосмос, и для ребенка дом также должен быть его миром . Но если в семье. Читать далее →

Идея этого высказывания: «Сознание человека формируется в процессе приобретения опыта согласно тех условий, в которых живет этот человек. Определение приводит к «классовому» смыслу сознания, ставя его в зависимость не от заложенных душевных качеств личности, а от условий жизни. Это означает, что родившийся в семье рабов будет рабом, а в семье господ — господином.» Я в каком-то смысле согласна с этой идеей. Не беря тему классового неравенства. Хотя и сегодня этот вопрос актуален! Ведь почему мы, родители, так сильно стараемся дать. Читать далее →

Я вообще то не считаю себя особо мнительной или эмоционально-слезной натурой,не была такой никогда,даже в предыдущие Б.А сейчас. плохо мне,ныть охота,жаловться,поплакаться в подушку или в жилетку,и чтобы кто нить мне сказал что то ободряющее и позитивное аля «соберись тряпка»:-) ..правда как то накатывает и вот почему. 3Б,не могу сказать что очень желанная,скорее мы с мужем мечтали о том что когда нить родим 3 малыша,и вот сие случилось,да,все вроде хорошо с б.,ходила на узи,записалась на постанову на учет,муж сказал однозначно что оставляем,и. Читать далее →

Школьная система образования не идеальна. Часто вместо эрудированной, стремящейся пополнять багаж знаний и умений личности, средняя школа по истечении десяти лет обучения выдает на руки родителям подростка, в ком сломлено желание задавать вопросы и учиться чему-либо новому. Какие умения стоит привить ребенку, чтобы он не потерял себя за время обучения? Не боятся спрашивать Учительское «Вопросы есть?» несет чисто формальный характер. Часто сам педагог не готов к сценарию вопроса после объяснения нового материала и дает смазанный ответ. А может и не. Читать далее →

Сейчас — время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века — 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования… Всё это — исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть «не хуже других». Чтобы позавидовали. Читать далее →

Вот так аккуратно, без лишних опасных слов, российский педагог и реформатор пишет о сегодняшнем состоянии своего народа. Зачитываюсь с мужем им сейчас. «Не надо думать — с нами тот, кто все за нас решит…» . Если постоянно тренировать человека в невосприимчивости, рано или поздно проявится результат. Вот он, этот результат: меня ЭТО не касается. Ничто не касается. И вот уже и педагоги в стремлении все объяснить, научить, как правильно жить, забывают просто пожалеть. А заодно и верят, что знают, как это. Читать далее →

Каждая мама обязана знать:  Как образумить родителей

всем доброй ночи. часто здесь пишут- какую варку/духовку/вытяжку и т.д. посоветуйте. конечно чужое мнение важно, особенно если сталкиваешься впервые. есть случаи когда хочется побольше функций, есть случаи когда хочется просто самое простое (дешевое.)http://varochna-panel.ru/users/podbor/1/18.html вот очень хороший сайт, выбираете товар (варка,духовка,микроволновка и т.д.) и выбираете нужные функции-опции (встраиваемая-невстраивамая, зависимая-независимая, газовая-электрическая, автоматическое отключение, интенсивный режим, защита от детей и т.д.) Значек вопроса рассказыывает подробнее о какой-либо функции. в результате вы видите какой товар вам подходит и какие цены на эти товары в разных интернет. Читать далее →

1. Размер подписи: а) размашистая — глобальное системное мышление; б) компактная — конкретное мышление. 2. Длина подписи: а) длинная — способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство; б) короткая — способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе. 3. Тип подписи: а) округлая — мягкость, доброта, уравновешенность; б) угловатая — нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство. 4. Расстояние между буквами: а) значительное — щедрость, транжирство; б) «плотная» подпись — экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие). Читать далее →

1.Он (она) четко знает, что он есть вечная душа, время от времени воплощающаяся в этом материальном мире для прохождения определенных уроков, отработки кармических последствий прошлой деятельности. 2. Он с любовью, уважительно и бережно относится к своему телу, ведет здоровый образ жизни, правильно питается. Душа, ведущая себя подобным образом, подобна хорошему водителю, внимательно следящему за состоянием своей машины. 3. Ему не сложно попросить, если обстоятельства сложились так, что это необходимо, и отказать, если он не в состоянии помочь или знает: -. Читать далее →

Добрый день! Девчонки, может быть, кто-то из вас занимается спорами со страховыми компаниями по поводу занижения суммы ущерба в ДТП? Я уже что-то совсем запуталась, что как и правильно нужно сделать (думаю, в моем случае будет вообще отказ в выплате, подробности истории здесь). Я все правильно поняла, что 20 рабочих дней после подачи документов на выплату я должна ждать официального ответа из РГС? Ответить они должны заказным письмом по почте? Как с них получить этот самый официальный отказ? Опять же. Читать далее →

Сильное желание писать. Не могу понять, никак не могу понять, что меня останавливает. Но уже давно, несколько месяцев, может даже год, что-то останавливает и все. И складывается у меня впечатление, что это — всего лишь стереотипы, и зависимость от чужого мнения. Надоело. Надоело думать о том, для кого я пишу, зачем, все эти ярлыки и страхи. Хочу писать. Писать свои мысли, писать о жизни, мыслях, чувствах, вставлять картинки жизни на память. Ни для кого, просто для себя. Потому что есть тяга. Читать далее →

Тест для определения эмоцинального состояния. Статья. Эзотерика и духовное развитие. Хочу предложить Вам пройти небольшой тест для определения текущего эмоционального состояния (и проверки наличия весеннего настроения!). Прямо сейчас Вам нужно будет выбрать одно эфирное масло из предложенных, которое хочется сейчас понюхать. Лаванда; Левзея; Корица; Мята; Герань; Иланг-иланг; Ладан. Если вы выбрали: Лаванду… Сейчас вам нужен отдых. Лаванда — мощный антидепрессант. Устраняет бессонницу, меланхолию, истерию, страхи. Способствует избавлению от старых обид Способствует бы­строму восстановлению сил, уменьшает агрессию. Снимает перевозбуждение, бессонницу, стабилизирует. Читать далее →

Тест для определения эмоцинального состояния. Статья. Эзотерика и духовное развитие. Хочу предложить Вам пройти небольшой тест для определения текущего эмоционального состояния (и проверки наличия весеннего настроения!). Прямо сейчас Вам нужно будет выбрать одно эфирное масло из предложенных, которое хочется сейчас понюхать. Лаванда; Левзея; Корица; Мята; Герань; Иланг-иланг; Ладан. Если вы выбрали: Лаванду… Сейчас вам нужен отдых. Лаванда — мощный антидепрессант. Устраняет бессонницу, меланхолию, истерию, страхи. Способствует избавлению от старых обид Способствует бы­строму восстановлению сил, уменьшает агрессию. Снимает перевозбуждение, бессонницу, стабилизирует. Читать далее →

Зависимость от других. Почему мы боимся чужого мнения?

Зависимость от чужого мнения. Постепенно человек приходит к выводу, что если он кому-то нравится и для кого-то является нужным, то это будет приятным опытом. По этой причине человек и начинает делать все от него зависящее, чтобы прийтись по нраву другим людям. Ведь никто не желает оказаться в разряде отчужденных или словно изгнанных из общей толпы. Зависимость от чужого мнения – это чувство крайне не приятно для каждого из нас. Мы настолько качественно усвоили подобные установки в детстве, что во взрослой жизни продолжаем выполнять данную роль. Это происходит преимущественным образом из-за того, что аналогичным образом привыкли поступать и окружающие. В результате мы словно все время остаемся на стороже в поведении относительно друг друга. Но такой процесс можно смело назвать двусторонним. Почему мы боимся чужого мнения? Во-первых, человек испытывает огромный страх перед осуждением. Его не покидает мысль, а что если он совершит ошибку или будет выглядеть глупо в глазах кого-то. Поэтому мы и стараемся избегать тех, кто может о нас быть не слишком высокого мнения. Второй важный момент связан с тем, что в нас сидит желание быть в глазах других важным. Это заставляет человека вести себя так, чтобы сделать акцент на своих положительных качествах. Некоторые психологи и вовсе говорят о том, что данная из потребностей является необходимой для каждого человека. Если кто-то другой нам говорит слова о том, что мы замечательные, то этим словно подкармливается наша эгоистическая сущность. Человек может ощущать себя от этого намного лучше. И тяга к данному позитивному ощущению сохраняется и после, словно к наркотическому средству. На хорошие слова о себе люди словно подсаживаются, постоянно изыскивая возможность услышать слова одобрения по отношению к себе вновь. Желание слышать одобрение относительно себя со стороны других настолько велико, что человек становится вынужденным вести очень ограниченную и даже несчастную жизнь, попадая в зависимость от чужого мнения. Свои истинные нужды и желания он при этом отодвигает на иной, более дальний план, чтобы не оказаться “плохим” в глазах общества. Люди перестают делать то, что им в действительности хочется по той из причин, что они чрезвычайно обеспокоены тем, что могут подумать о них другие. Уподобляясь наркоманам и алкоголикам, которые влекут жалкое существование ради цели получить мимолетное блаженство, люди приносят в жертву свое настоящее бытие ради мифической “дозы” одобрения от других.

10 признаков того, что вы слишком зависимы от чужого мнения

Тревожные звоночки, которые сигнализируют: стоит поработать над самооценкой, внутренним стержнем и ответственностью за свою жизнь.

1. Вы отказываетесь из-за чужих нужд от собственных

Если у вас репутация человека, который всегда поможет, никогда не бросит, душа компании и лучший на свете друг, проанализируйте, какой ценой вам это даётся. Возможно, вы обнаружите, что все вокруг давно сели вам на шею и свесили ножки, потому что вы готовы спасать окружающих, отказавшись от собственных планов и желаний.

Помогать — нормально и правильно. Постоянно действовать себе во вред, чтобы про вас хорошо думали, всё же не стоит. Научитесь говорить «нет».

2. Вы постоянно ищете одобрения

Вы не будете довольны результатами труда, пока вас кто-то не похвалит. Это может касаться как работы, так и рутинных вещей. Например, вы возвращаетесь домой переодеться, потому что ваш образ собрал мало лайков в Instagram, хотя отражение в зеркале радовало.

Каждая мама обязана знать:  Поощрение как метод воспитания

Стройте свою самооценку на объективных показателях, а не на чужом одобрении. Например, о вашем профессионализме гораздо больше скажет рост продаж, чем похвала начальника.

3. Вы пытаетесь быть таким, каким вас хотят видеть

В одной из сцен фильма «Сбежавшая невеста» выяснилось, что героиня каждому жениху говорила, что любит то же самое блюдо из яиц, что и он. В итоге девушка сама не могла понять, что ей нравится.

У слишком зависящего от чужого мнения человека ситуация ещё серьёзнее. Если вы переделываете себя для каждого собеседника, время поискать внутренний стержень и решить, кто вы есть.

4. Вы постоянно перекладываете ответственность за свою жизнь на других

С одной стороны, всё логично: окружающие так сильно влияют на вашу жизнь, что именно от их слов и действий зависят ваши успехи или неудачи. Но такую ситуацию едва ли можно назвать здоровой.

Зрелая личность берёт на себя ответственность за свою жизнь и каждый поступок оценивает с учётом возможных рисков и последствий.

5. Вы близко к сердцу принимаете чужое мнение, даже если оно неконструктивно


Вы не сто долларов, чтобы всем нравиться, но любой упрёк выбивает вас из колеи. Комментарий «все гуманитарии глупы» может заставить вас бросить любимую работу и пойти в инженеры, и вы уже копите на пластическую операцию, потому что в очереди кто-то сказал, что стоит «вот за этим носастеньким».

Вас окружают не только умные люди, поэтому некоторые слова окружающих просто стоит игнорировать.

6. Вы боитесь одиночества

Из-за зависимости от чужого мнения у вас складывается сложная ситуация с собственными внутренними ориентирами. Поэтому возможность остаться без внешнего модератора вызывает панику.

Сделайте своё мнение приоритетным для себя, и страх пройдёт.

7. Вы боитесь делать что-то самостоятельно

Вы отказываетесь от важного проекта на работе, откладываете на потом идеи для хобби или бизнеса и уже забыли, когда смело затевали что-то новое и интересное. Вами движет страх неудачи, которая может выставить напоказ ваши слабые места.

Ошибаться — это нормально. Иногда стоит рискнуть, чтобы преуспеть.

8. Вы чувствуете ответственность за ожидания других

Зависимый человек воспринимает ожидания других людей как свои собственные и очень боится их не оправдать. И вот вы становитесь юристом, потому что так хотели родители, экстренно женитесь, потому что друзья говорят, что пора, и даже в кафе заказываете то же, что и ваш спутник.

Чужие ожидания — это не ваши проблемы.

9. Вы не можете принять решение без чужого совета

Если вы меняете работу или страну проживания, естественно спрашивать у близких, что они думают по этому поводу. Их мнения помогут получить больше аргументов «за» и «против». Но, когда речь идёт о повседневных делах, потребность в чужих советах свидетельствует о зависимости.

10. Вы принимаете любой шёпот за спиной на свой счёт

Когда люди вокруг болтают и смеются, вам кажется, что они обсуждают вас. Обсуждают и осуждают, естественно, как иначе. Но большинству людей просто нет до вас дела, как бы обидно это ни звучало.

Как не зависеть от чужого мнения?

Мы все, естественно, соизмеряем свои поступки с общепринятыми нормами. Нам не может быть безразлично мнение окружающих нас людей. Но как объяснить ребенку, что у каждого человека свой неповторимый, уникальный путь, своя жизнь, что к мнению других нужно прислушаться, а поступать по велению своего сердца и разума.

Родителям, конечно, хочется, чтобы их ребенок был умным, самостоятельным, имел цель в жизни и уверенно шел к ней. Мечтают, чтобы сын или дочь имели свое мнение, свою точку зрения, свою оценку событиям, явлениям и т.д.

Как понять, что ребенок попал под чье-то жесткое влияние? Если заметили, что он не может распоряжаться своим свободным временем, а прежде советуется по этому поводу с кем-то, подстраивается под распорядок дня другого человека. Если чье-то вскользь брошенное слово, оценка положительная или отрицательная какого-либо поступка, внешнего вида ввергает его в депрессию или в радость. Ожидание поощрения каждого своего поступка, ибо без этого он не уверен, что все сделано правильно.

О чем говорит такое поведение? Ребенок не чувствует себя самостоятельной личностью. Боится проявить независимость, чтобы случайно не сделать что-нибудь не так как должно, как ожидали от него.

Он уверен, что вообще не может сделать самостоятельно ничего значимого, не вызвав упреки, насмешки, раздражение.

Но откуда у ребенка эти страхи? Откуда такая боязнь издевок со стороны окружающих?

Часто родители в силу своей загруженности, занятости, а иногда и душевной лени становятся причиной стойкого убеждения сына или дочери в своей никчемности, незначительности и неправильности. Вспомните, не случалось ли так, что ребенок подошел к вам со своим рисунком, только что написанным стихом, маленьким рассказиком, творческой поделкой, пусть и не совсем умелой, а вы его раскритиковали и вдогонку добавили, чтобы он не тратил время на всякую ерунду, все равно у него ничего не получится хорошо.

А может быть? ребенок решится открыть вам свою самую сокровенную тайну – ему очень нравится кто-то из класса. Вместо того, чтобы бережно отнестись к сказанному и расцвести от счастья, что вам доверились, вы пренебрежительно высказались по поводу названного человека и даже не заметили, что ребенок после таких слов как-то поник, сделал равнодушный вид и перевел разговор на другую тему.

А выбор друзей? С этим дружи, а от этого держись подальше. А возражения любимого чада воспринимаются мамами и папами с раздражением.

То же происходит и с выбором любимого занятия. Английским, математикой, спортом – занимайся, а собиранием наклеек, изготовлением каких-то поделок – ни к чему это, пустое времяпровождение, не пригодится ни в школе, ни в университете, ни для карьерного роста.

Конечно, родители часто делают это из самых лучших побуждений. Естественно, у них больше опыта, они лучше разбираются в людях, предвидят последствия тех или иных поступков ребенка. Но общаться с ребенком надо не с позиции «я сказал, и так будет, потому что я прав». Нужно говорить, говорить обо всем и очень осторожно, чтобы ребенок не замкнулся в себе, не стал скрытным.

Привычка не возражать родителям переходит в закомплексованность, робость, неуверенность в себе. Даже на уроках страшно отвечать отлично выученный учебный материал не то что у доски, но и со своего места.

Ребенок привыкает ориентироваться на мнение окружающих, на их опыт, оценки происходящего. Но в этом случае он живет не своей жизнью, а проживает жизнь тех, на кого ориентируется в данный момент.

К сожалению, некоторые дети даже научились извлекать выгоды из такого подчиненного положения. Ведь если сам не принимаешь решения, то и ответственности никакой не несешь.

Что же могут сделать родители, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и спокойно? Чаще хвалите свое любимое чадо за успехи, подчеркивайте его достоинства, преимущества, деликатно обсуждайте возникающие проблемы, при этом уважительно выслушивая точку зрения ребенка, вызывайте его на споры, старайтесь, чтобы он учился отстаивать свою правоту, и, если вы не правы, честно признавайтесь в этом. Поддерживайте его в стремлении достичь в жизни своей цели, помогайте в этом. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, ведь они тоже не совершенны.

Приложите все усилия, чтобы ребенок смело, ответственно и осознанно шел именно по своему жизненному пути.м

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация