Дочери постоянно ругаются


Дочери постоянно ругаются

Дорогие читатели! На Калужском форуме открыт новый раздел, посвященный свадьбам. Вы можете сделать подарок себе или своей второй половинке, разместив подробный очерк о вашей свадьбе на нашем форуме! Друзья и знакомые смогут еще раз поздравить Вас с этим знаменательным событием или его годовщиной. А вы вновь окунетесь в ту самую атмосферу, получив современный литературный аналог свадебного мини-альбома. По вопросам составления и размещения на «Калужском форуме» очерка о Вашей свадьбе обращаться к администрации по телефону 89208804634 или по icq 41892400. Создайте ваш первый семейный рассказ вместе с нами!

Мы постоянно ругаемся с дочерью

Как только мы с ней остаемся наедине, атмосфера накаляется, начинаются взаимные упреки, оскорбления, и каждый раз это заканчивается ссорой. И мы постоянно ругаемся с дочерью! Что происходит?

Матери и дочери, особенно в подростковом возрасте часто ссорятся. Первый знак, что у ребенка начался переходный возраст. Её в Вас все раздражает.

Когда Вы с ней разговариваете, а в воздухе чувствуется напряжение… Вашему ребенку кажется, что матери её подруг лучше, спокойнее и добрее. А они точно так же жалуются на своих матерей и хвалят Вас!

Если вы ругаетесь почти каждый день, и все заканчивается слезами. Если постоянно дуетесь друг на друга, это портит жизнь всем членам семьи и вызывает у них желание убежать подальше.

Что считается нормальным? Обычно в 12-13 лет мама начинает раздражать, но при этом ребенок еще нуждается в Вашей любви и заботе. В 14-15 лет дети могут не переносить маму, по тому, что сами становятся женщинами. Наконец, в 17-18 лет девочки чувствуют себя лучше и снова находят с мамами общий язык.

Что делать?

— Избегайте оставаться с дочерью наедине, постарайтесь разговаривать на нейтральные темы или на те, которые интересуют вашу дочь. Привлеките в ваши беседы своих подруг. Что бы они делись негативным опытом невзначай, что бы девочка понимала, что хорошо, а что плохо. Но не в коем случае не нужно при ребенку рассказывать другим людям, что вы постоянно ругаетесь с дочерью!

— Умейте вовремя остановиться. Когда обстановка накаляется, кто – то один – Вы или ребенок – должен набраться смелости сказать «Стоп». Затем нужно разойтись по своим углам и успокоиться. А к разговору вернуться потом. Иначе в пылу ссоры вы можете наговорить друг другу вещи, о которых потом пожалеете.

Ели Вы постоянно ругаетесь с дочерью и не можете нормально поговорить, то попросите родных или своих близких подруг ненавязчиво обсудить с девочкой ту или иную тему. Возможно они вам и подскажут в чем причина ваших конфликтов.

Найдите общее дело. Если у вас напряженные отношения, попробуйте найти то, что вам обоим по душе и запланируйте для этого время. Не старайтесь постоянно при этом учить ребенка, указывать на её недостатки, «впрямую» перевоспитывать.

Вспоминайте детство, чаще шутите. Постарайтесь даже себя вспомнить в её возрасте или поставьте себя на её место. Но если ребенок не контролируем и вы постоянно с дочерью ругаетесь и у вас полнейшее не понимание, Вам следует обратиться, хотя бы к школьному психологу.

Поскольку ваши отношения важны для формирования личности вашей дочери, стоит попытаться их наладить. Вы любите свою дочь и у Вас всё получится.

Как быть с собой? Постоянно ругаю дочь.

Дочке 7 лет, учится хорошо. Все время её ругаю, за каждую помарку в тетради, за каждую разбросанную вещь и т.п. Самой противно, ничего не могу с собой поделать. Понимаю, что это ребёнок, не может быть всё идеально, даже у взрослого не бывает. Теперь и она так со мной разговаривает, кричит, хамит, даже когда я с нем спокойно, по доброму, она мне грубит. Понимаю, что сама виновата.
Помогите, подскажите как исправить ситуацию, как научиться контролировать себя и наладить отношения?

    Благодарочка 3
    Благодарочка 2

отпишитесь потом про результат.
Только запомните — вы не должны повышать голос, даже если ребенок в чем то виноват.
Терпеливо объяснить, что не так.
Если сорвались — по новому отсчет 10 дней.
Я тоже орала, как ненормальная.
Попробовала, и на день 5 дочка мне сказала — мама, ты такая добрая и красивая у меня.
У меня был шок.
Я не могу сказать, что я сейчас не кричу. Периодически я опять поднимаю голос, но одергиваю себя.
Я сама на своей семье убедилась, что добром можно достичь гораздо большего результата,чем криком.

Дочки-матери или почему мы ссоримся

«Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. «Фрэнсис Хоуп

Эта статья, прежде всего, для мам, чьи дочери учатся в старших классах или закончили школу, но еще не стали полностью самостоятельными.

Для тех, кто, проживая вместе, не находит общего языка со своими дочерьми и потому атмосфера в доме враждебная или напряженная.

Каждая мама обязана знать:  Нужно ли заставлять больше читать и писать первоклассника

Для тех, кто имеет множество претензий к своим повзрослевшим дочерям.

Я пишу это для вас, дорогие мамы, потому что, скорее всего, вы не придете на психотерапию или даже консультацию сами, вы, в лучшем случае, отправите к психологу свою дочь или вообще оставите все как есть.

Очень часто к психологам обращаются девочки-подростки и молодые девушки, которые не могут справиться самостоятельно со сложившимися в доме условиями, со своими чувствами обиды, злости и раздражения на родителей, прежде всего, на мам.

И хорошо, что есть такие службы, как телефон доверия или телефон экстренной психологической помощи, психологи, которые могут выслушать и понять переживания и чувства ваших детей.

Потому что те, кто к нам приходит, очень сильно страдают от родительского непонимания, от невозможности заявить о своих человеческих правах, от бессилия что-либо изменить в силу своего несовершеннолетия, в первую очередь.

Это правда, мир становится все более психически нестабильным, все больше стресса и психического давления переживают люди и на вас, мамы, это тоже сказывается.

Все больше и больше становится семей, где мамы в одиночку воспитывают своих детей. И это трудно, очень трудно, когда не на кого опереться и не на кого рассчитывать.

Ваше состояние вы передаете своей дочери, между вами непонимание, конфликты, молчание….

Что же приходится переживать вашим дочерям?

  • 1. Часто, очень часто они ощущают себя ненужными, лишними, мешающими вам.
  • Когда разведенная мать говорит при очередной ссоре дочери: «Убирайся из дома, иди живи к своему отцу!» — что должна дочь переживать в этот момент? Глубоко внутри она ненавидит себя за то, что мама расстроена, что она причинила ей боль… Сколько бы лет не было вашему ребенку, бессознательно он считает вас самой главной в его жизни. Не справляясь с такой болью, девочки и девушки могут совершать поступки, о которых будут впоследствии жалеть. Например, от ощущения ненужности своим родителям они могут пойти в дурные компании, где найдут ложную поддержку и ощущение понимания. Могут вступать в половые связи с надеждой быть кому-то нужной. Могут забеременеть, чтобы уйти жить с отцом ребенка.
  • А могут просто терпеть… Но терпение это не из любви, а из страха перечить вам. И такое терпение чревато последствиями для молодой девушки: она вынуждена вытеснять свои сильные переживания в бессознательное и постепенно разотождествляться с самой собой, становиться «бесчувственной». Какого ребенка может воспитать в будущем такая бесчувственная мать, какая у нее может быть семья?
  • Или наоборот, девочка погружается в чувство вины, которое и определяет всю ее дальнейшую жизнь — жизнь жертвы.

  • 2. Они ощущают себя бессильными и беспомощными. Когда вы их полностью содержите и при этом при каждом удобном моменте напоминаете, как это вам все досталось а она, такая бессовестная, ничего не ценит — девочка испытывает огромное чувство угрызения совести. Даже если вы видите, как она демонстративно с вами спорит и сопротивляется, в Душе своей ей очень неприятно такое слышать.
  • Да, они пока не могут работать в силу обстоятельств и вынуждены все время отступать и уступать, даже если считают ваше поведение несправедливым по отношению к себе.
  • Например, вы подарили дочери на день рождения телефон, планшет или еще какой-то ценный для нее подарок.
  • При любой ссоре вы начинаете напоминать, что заберете подарок или начинаете им пользоваться, когда нужно вам, даже не спросив ее разрешения!
  • Дочь в Душе искренне не понимает, почему ее мама так поступает, но молчит… Ведь она не заработала этих денег.
  • В материнском доме дети часто не имеют права распоряжаться даже своими вещами, которые, казалось бы, подарены от Души. В любое время, в зависимости от вашего настроения, вы можете воспользоваться своей властью над ней и забрать ее вещь или начать ее использовать по собственному усмотрению.
  • А дочери бессильны что-либо изменить, понимая, что лучше промолчать, чем нарываться на очередную ссору.
  • 3. Они чувствуют, что их не уважают и не ценят.
  • Почему дочери всегда должны поступать только так, как удобно вам, дорогие мамы?
  • Почему многие не задумываются, что ваши дочери — это, в первую очередь, отдельные личности? И они имеют право на уважение к себе?
  • Дочери чувствуют неуважение, когда вы решаете за них, когда игнорируете их мнение, когда выбираете, что им носить, как стричь волосы, как и куда поступать, с кем дружить…
  • Чувствуя к себе такое неуважение со стороны самой близкой и родной, они постепенно привыкают к ощущению собственной ущербности и тоже перестают себя уважать.
  • Чем чреваты такие отношения с дочерью и в чем корень проблем?
  • Пока дочь еще зависима от вас, вы не так остро чувствуете всю тяжесть проблемы ваших отношений.
  • Но придет время, когда дочь станет самостоятельной и взрослой и тогда последствия того, как вы к ней относитесь сейчас, проявятся в еще большей степени.

Обычно такие дочери:

  • — не хотят находиться рядом с матерью. Она их раздражает, они злятся и огрызаются на нее;
  • — они живут с огромным чувством вины за нелюбовь к своей матери, потому что и религией и культурой «предписано» любить родителей;
  • — они могут создать подобные семьи и продолжат начатую вами «игру» со своими детьми. Почти 90% людей живут родительскими сценариями;
  • — когда вы станете пожилыми и немощными, они могут оформить вас в дом престарелых, потому что между вами нет тепла. «Как аукнется, так и откликнется»
  • — они могут также отказаться от своей собственной жизни ради того, чтобы угодить вам и остаться несчастной на всю жизнь;
  • — скорее всего, в пожилом возрасте вас будут мучить разные болезни, потому что Природа не терпит насилия и дисгармонии. Если вы наносили вред своему ребенку, то душа об этом помнит всю жизнь, даже если вы сами забыли. И напоминает вам о ваших злодеяниях через болезни;
  • — ваши дочери могут вырасти с комплексом неполноценности, избавиться от которого и трудно и затратно. Им сложно будет строить отношения, доверять людям;
  • — несчастливы в собственных семьях, потому что их стереотип поведения — быть жертвой;
  • — также они могут заболеть (душевно или физически), чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание;
  • — они могут вас просто избегать, уехав далеко-далеко. И это потому, что даже любая мысль о матери у них вызывает боль в Душе и они не хотят переживать ее снова…..

Подумайте, хотите ли вы для себя и для дочери такого будущего?

Наверное, многим мамам не понравится то, что я скажу.
Дочь есть отражение вас самих…
Легче всего на кого-то «повесить» свои проблемы и начать обвинять их в том, что не устраивает вас.
Это позиция малыша, который не хочет ни за что отвечать.

Своим таким отношением к дочери вы создали обстановку, в которой страдаете: холодность в отношениях, отчужденность, непонимание, ссоры и конфликты.

Самая большая проблема находится не в вашей дочери ( она только следствие вашей проблемы), а в вас самих.
И как бы вам ни хотелось, чтобы дочь поменяла к вам отношение, этого не случится до тех пор, пока вы сами не захотите изменить к ней свое отношение, а, в первую очередь, к самой себе.
Недаром говорят: «Яблоко от яблони недалеко падает».
Если вы ее не уважаете, как она научится уважать себя и других?
Если вы ее обвиняете, то как она может радоваться жизни и дарить вам любовь?
Если вы ей не доверяете или обманываете ее, не сдерживаете своих слов, то как она может стать честной с вами?

Первое, в чем вам нужно признаться самой себе, это в том, что вы сами являетесь источником конфликта, дочь лишь ваше отражение. Она еще несамостоятельна, потому что и финансово и физически зависит от вас.
Когда-то один мудрый учитель сказал: «Вы имеете только тех детей, которых заслуживаете».
Ведь, в конце концов, именно вас не устраивает, как дочь ведет себя по отношению к вам. Вы переживаете те чувства, от которых хотите избавиться, изменив свою дочь.

Может, вам не хватает тепла от дочери, или вы ее ревнуете к ее отцу, или считаете, что она испортила вам жизнь, или не выносите ее внешнего вида — что бы вы ни испытывали — это ваши чувства и переживания.

Может, стоит обратить на них внимание и исследовать природу их появления, осознать, что стоит за такими отношениями и в чем на самом деле вы нуждаетесь?

Большинство людей не только не осознает своих чувств, но и всячески пытается (конечно, бессознательно) убежать от них, скрыться в какой-нибудь очередной ловушке, например, наевшись сладкого или накричав на свою дочь…

Если вы поймете, что причина в вас, то тогда есть шанс измениться самой, изменить свою жизнь и отношения с дочерью.
Поверьте, все дети любят своих родителей, даже если они кричат, что ненавидят, даже если убегают из дома….

Ваша дочь ждет, что мудрость матери когда-нибудь проснется, они подружатся и станут как двое равных взрослых общаться и дружить на другом уровне.

Дети — это не вещи и не собственность, даже если вы из родили и вырастили.
Нет никакого права у мам использовать ребенка для достижения своих целей или удовлетворения потребностей.

Я не устану повторять: прежде чем решиться заводить семью, нужно обрести психическое здоровье, решить свои основные проблемы, в противном случае, все свои «тараканы» вы передадите ребенку.
Бессловесно, подсознательно дочь будет впитывать ваш образ мыслей, поведения и жизни.

Если же у вас уже есть семья и дети, то чем раньше вы начнете работать над своим внутренним развитием, тем больше шансов, что дети также вырастут более психически развитыми: добродушными, чуткими, сопереживающими, ответственными.
Только в здоровых семьях могут вырасти здоровые дети, где они учатся строить здоровые отношения с окружающим миром.

Если хотя бы одна мама, прочитавшая мою статью, задумается и решит начать меняться сама, то есть шанс измениться и отношениям с дочерью.

Я показала только одну сторону отношений мать — дочь, когда родитель пользуется чрезмерно своей властью и не ценит ребенка как личность.

Есть и другой полюс отношений, когда ребенок для матери становится смыслом жизни, когда она его ставит на пьедестал и сдувает пылинки — это уже другая крайность и об этом в следующий раз.

Я желаю вам таких отношений, чтобы до самой смерти вы благодарили Бога за то, что он вам дал дочь….

С уважением, Котенко Лариса — экзистенциальный психолог.

Дочь и зять постоянно ругаются и бьют моего внука. Что делать?

SOS. Нам очень нужна ваша помощь ! В семье дочери ( считается нормальной обычной семьёй: мама и папа работают, не пьют, на хорошем счету. ) но, дома постоянно ругаются, кричат, выясняют отношения, друг другу не уступают. Сын, мой внук, 8- ми лет, всё это слышит, видит. На него часто срывают обиды, злость. Его бьют, папа обычно по голове, мама ремнём. Папа запрещает кому-нибудь об этом рассказывать, а то ( угроза). Внук мне вчера рассказал, что он не может больше терпеть, ему жить не хочется, просит, забрать его оттуда. Помогите . Может ли психолог помочь сохранить семью и наладить отношения , основанные на любви , как положено в семье !? Вообще такие отношения с криками уже давно, наверное, с рождения ребёнка. Дочке было 17, когда она родила, а зятю 19 лет. Свадьбу сыграли , когда ребенку было 2.5 года. Тогда уже зять мог ударить сына, маленького совсем. Помню, ночью заплакал, а зять подошёл и ударил его по лицу, так, что кровь пошла. Губки разбил. Говорю с ними ( детьми) по этому поводу, что нельзя так себя вести, нельзя так жить, дочь, не хочет расходиться , а ребенок страдает, когда я начинаю зятю говорить, что он себя не правильно ведёт, он начинает на меня так кричать и переходит на «ты», как — будто, я ему подруга какая- то. Ему невозможно рот закрыть, переговорит любого. И всегда отговорки — да я не сильно, да я совсем чуть-чуть. Я не могу с ними справиться, я не знаю, что делать. Зять работящий, в работу всю душу вкладывает. Любит всё доводить до конца. А сына своего уже забыл, когда приголубить , обнял, поцеловал. Прошу вас рассмотреть мое письмо, пожалуйста, это крик души .

Автор вопроса: Жанна Возраст: 50

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Ужасная ситуация — что и говорить!

Два еле-еле повзрослевших с точки зрения формального паспортного возраста, но совершенно не зрелых с точки зрения своего развития, понимания, готовности воспринимать жизнь и готовности нести ответственность, рождают нового человека! Они совершенно не готовы с ним делиться, не готовы ему отдавать, не готовы жертвовать. Они не умеют и не готовы к адекватной расстановке приоритетов в этот, серьёзнейший, период своей жизни.

Они совершенно не в курсе особенностей и законов развития, психологии воспитания и требований элементарной семейной педагогики.

Им ТРУДНО. И это у них основа всего! Им трудно. Они работают! Они заняты обеспечением семейного достатка. Это важно. Это действительно важно. Но в эту «картину мира» совершенно не вписывается человечек, который ни в чём не виноват, который всех любит просто так и единственный его грех в том, что он маленький!

Знаете, никакая работоспособность взрослого, никакая принципиальность, никакая самодисциплина не могут оправдать насилия над ребёнком!

«Счастье всего мира не стоит одной слезы на щеке невинного ребенка!»

И это грандиозная суть настоящего гуманизма!

Я не знаю, насколько зависимы вы с дочерью от отношений с зятем. Я практически ничего не знаю о вашей жизни, не знаю, в какой стране вы живёте. Но!

Но есть вещи, которые имеют совершенно конкретную юридическую окраску — например, насилие. Тем более, насилие в семье. Тем более, физическое насилие по отношению к малолетнему, не имеющему возможности ни пожаловаться, ни ответить!

Какой тут можно дать психологический совет? Никакой!

Тут можно только посоветовать ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ сказать зятю, что если нечто повториться, то вы просто заберёте ребёнка и подадите на него и его жену (Вашу дочь) жалобу-обращение в ЮНЕСКО, в Комитет по защите прав ребёнка!

В России есть много организаций, стоящих на страже прав ребёнка.

И если даже Вы просто НАЧНЁТЕ развивать это направление (напишите жалобу, зафиксируете побои и т.д.), то зятю мало не покажется — его репутации придёт конец!

Жалеть его не надо. Его , скорее всего, так воспитали и переделать его невозможно или очень трудно. Ему НАДО срывать свою усталость, обиду, злость, тревогу на ком-то. И делать он это привык именно в форме вот такого насилия.

Тот , кто сделал однажды, сделает дважды. Поэтому, предупредить его надо только ОДИН раз и не верить обещаниям, понимая, что рано или поздно, но он опять сорвётся.

Но во второй раз надо уже изолировать от него ребёнка!

Есть ещё одна такая особенность, которая не радует!

Каждый последующий срыв бывает страшнее предыдущего.

Воспитывать зятя? Психологией с ним заниматься? Терпеть и надеяться. Говорить зятю, к каким страшным последствиям для ребнка приведёт такое поведение? — Бред!

Такие вопросы надо решать кардинально, без сожаления, раз и навсегда.

Маленький человек никому ничего не должен и ни в чём не виноват. Родили — отвечайте и заботьтесь!

Не умеете? Устали? Не хотите? — Значит это вам не нужно. Живите БЕЗ ребёнка!

Спасибо за обращение. Понимаю, что жёстко всё сформулировал, но тут не тот случай.

Каждая мама обязана знать:  Дочь не хочет ходить в школу
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация