Дочери постоянно ссорятся


Дочери постоянно ссорятся

Дорогие читатели! На Калужском форуме открыт новый раздел, посвященный свадьбам. Вы можете сделать подарок себе или своей второй половинке, разместив подробный очерк о вашей свадьбе на нашем форуме! Друзья и знакомые смогут еще раз поздравить Вас с этим знаменательным событием или его годовщиной. А вы вновь окунетесь в ту самую атмосферу, получив современный литературный аналог свадебного мини-альбома. По вопросам составления и размещения на «Калужском форуме» очерка о Вашей свадьбе обращаться к администрации по телефону 89208804634 или по icq 41892400. Создайте ваш первый семейный рассказ вместе с нами!

Дочки постоянно ругаются из-за мелочей. Что делать?

У меня две дочки: одна уже ходит в школу, другая только собираются. Ругаются на пустом месте, из-за любой мелочи, я уже устала их разнимать. Примешь одну строну -обижается одна дочка, примешь другая — начинаются слезы у второй. Это такой период или это моя вина, что я не могу наладить их общении на детском уровне?

Девочкам нужно внимание. Они могут просто этим поведением привлекать ваше внимание к себе. Проводите больше времени все вместе. И конечно же объясняйте им,что они родные и самые близкие люди друг для друга. Почаще говорите ,что очень сильно любите их. И что своим плохим поведением и ссорами они вас огорчают. Я думаю,когда дочери будут видеть ваше внимание к обоим,вашу любовь, тогда они будут стараться вас только радовать!

Это нормальная ситуация и не только у вас ругаются дети. Какая разница в возрасте у ваших малышек? Необходимо в спокойном тоне объяснять, что надо им уметь договариваться между собой. Не ругаться, спокойно договариваться. Просить, а не требовать. Уступать в каких-то ситуациях. Постепенно они научатся.

Дочки-матери или почему мы ссоримся

«Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. «Фрэнсис Хоуп

Эта статья, прежде всего, для мам, чьи дочери учатся в старших классах или закончили школу, но еще не стали полностью самостоятельными.

Для тех, кто, проживая вместе, не находит общего языка со своими дочерьми и потому атмосфера в доме враждебная или напряженная.

Для тех, кто имеет множество претензий к своим повзрослевшим дочерям.

Я пишу это для вас, дорогие мамы, потому что, скорее всего, вы не придете на психотерапию или даже консультацию сами, вы, в лучшем случае, отправите к психологу свою дочь или вообще оставите все как есть.

Очень часто к психологам обращаются девочки-подростки и молодые девушки, которые не могут справиться самостоятельно со сложившимися в доме условиями, со своими чувствами обиды, злости и раздражения на родителей, прежде всего, на мам.

И хорошо, что есть такие службы, как телефон доверия или телефон экстренной психологической помощи, психологи, которые могут выслушать и понять переживания и чувства ваших детей.

Потому что те, кто к нам приходит, очень сильно страдают от родительского непонимания, от невозможности заявить о своих человеческих правах, от бессилия что-либо изменить в силу своего несовершеннолетия, в первую очередь.

Это правда, мир становится все более психически нестабильным, все больше стресса и психического давления переживают люди и на вас, мамы, это тоже сказывается.

Все больше и больше становится семей, где мамы в одиночку воспитывают своих детей. И это трудно, очень трудно, когда не на кого опереться и не на кого рассчитывать.

Ваше состояние вы передаете своей дочери, между вами непонимание, конфликты, молчание….

Что же приходится переживать вашим дочерям?

  • 1. Часто, очень часто они ощущают себя ненужными, лишними, мешающими вам.
  • Когда разведенная мать говорит при очередной ссоре дочери: «Убирайся из дома, иди живи к своему отцу!» — что должна дочь переживать в этот момент? Глубоко внутри она ненавидит себя за то, что мама расстроена, что она причинила ей боль… Сколько бы лет не было вашему ребенку, бессознательно он считает вас самой главной в его жизни. Не справляясь с такой болью, девочки и девушки могут совершать поступки, о которых будут впоследствии жалеть. Например, от ощущения ненужности своим родителям они могут пойти в дурные компании, где найдут ложную поддержку и ощущение понимания. Могут вступать в половые связи с надеждой быть кому-то нужной. Могут забеременеть, чтобы уйти жить с отцом ребенка.
  • А могут просто терпеть… Но терпение это не из любви, а из страха перечить вам. И такое терпение чревато последствиями для молодой девушки: она вынуждена вытеснять свои сильные переживания в бессознательное и постепенно разотождествляться с самой собой, становиться «бесчувственной». Какого ребенка может воспитать в будущем такая бесчувственная мать, какая у нее может быть семья?
  • Или наоборот, девочка погружается в чувство вины, которое и определяет всю ее дальнейшую жизнь — жизнь жертвы.
  • 2. Они ощущают себя бессильными и беспомощными. Когда вы их полностью содержите и при этом при каждом удобном моменте напоминаете, как это вам все досталось а она, такая бессовестная, ничего не ценит — девочка испытывает огромное чувство угрызения совести. Даже если вы видите, как она демонстративно с вами спорит и сопротивляется, в Душе своей ей очень неприятно такое слышать.
  • Да, они пока не могут работать в силу обстоятельств и вынуждены все время отступать и уступать, даже если считают ваше поведение несправедливым по отношению к себе.
  • Например, вы подарили дочери на день рождения телефон, планшет или еще какой-то ценный для нее подарок.
  • При любой ссоре вы начинаете напоминать, что заберете подарок или начинаете им пользоваться, когда нужно вам, даже не спросив ее разрешения!
  • Дочь в Душе искренне не понимает, почему ее мама так поступает, но молчит… Ведь она не заработала этих денег.
  • В материнском доме дети часто не имеют права распоряжаться даже своими вещами, которые, казалось бы, подарены от Души. В любое время, в зависимости от вашего настроения, вы можете воспользоваться своей властью над ней и забрать ее вещь или начать ее использовать по собственному усмотрению.
  • А дочери бессильны что-либо изменить, понимая, что лучше промолчать, чем нарываться на очередную ссору.
  • 3. Они чувствуют, что их не уважают и не ценят.
  • Почему дочери всегда должны поступать только так, как удобно вам, дорогие мамы?
  • Почему многие не задумываются, что ваши дочери — это, в первую очередь, отдельные личности? И они имеют право на уважение к себе?
  • Дочери чувствуют неуважение, когда вы решаете за них, когда игнорируете их мнение, когда выбираете, что им носить, как стричь волосы, как и куда поступать, с кем дружить…
  • Чувствуя к себе такое неуважение со стороны самой близкой и родной, они постепенно привыкают к ощущению собственной ущербности и тоже перестают себя уважать.
  • Чем чреваты такие отношения с дочерью и в чем корень проблем?
  • Пока дочь еще зависима от вас, вы не так остро чувствуете всю тяжесть проблемы ваших отношений.
  • Но придет время, когда дочь станет самостоятельной и взрослой и тогда последствия того, как вы к ней относитесь сейчас, проявятся в еще большей степени.
Каждая мама обязана знать:  Не могу полюбить приемных детей

Обычно такие дочери:

  • — не хотят находиться рядом с матерью. Она их раздражает, они злятся и огрызаются на нее;
  • — они живут с огромным чувством вины за нелюбовь к своей матери, потому что и религией и культурой «предписано» любить родителей;
  • — они могут создать подобные семьи и продолжат начатую вами «игру» со своими детьми. Почти 90% людей живут родительскими сценариями;
  • — когда вы станете пожилыми и немощными, они могут оформить вас в дом престарелых, потому что между вами нет тепла. «Как аукнется, так и откликнется»
  • — они могут также отказаться от своей собственной жизни ради того, чтобы угодить вам и остаться несчастной на всю жизнь;
  • — скорее всего, в пожилом возрасте вас будут мучить разные болезни, потому что Природа не терпит насилия и дисгармонии. Если вы наносили вред своему ребенку, то душа об этом помнит всю жизнь, даже если вы сами забыли. И напоминает вам о ваших злодеяниях через болезни;
  • — ваши дочери могут вырасти с комплексом неполноценности, избавиться от которого и трудно и затратно. Им сложно будет строить отношения, доверять людям;
  • — несчастливы в собственных семьях, потому что их стереотип поведения — быть жертвой;
  • — также они могут заболеть (душевно или физически), чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание;
  • — они могут вас просто избегать, уехав далеко-далеко. И это потому, что даже любая мысль о матери у них вызывает боль в Душе и они не хотят переживать ее снова…..

Подумайте, хотите ли вы для себя и для дочери такого будущего?

Наверное, многим мамам не понравится то, что я скажу.
Дочь есть отражение вас самих…
Легче всего на кого-то «повесить» свои проблемы и начать обвинять их в том, что не устраивает вас.
Это позиция малыша, который не хочет ни за что отвечать.

Своим таким отношением к дочери вы создали обстановку, в которой страдаете: холодность в отношениях, отчужденность, непонимание, ссоры и конфликты.

Самая большая проблема находится не в вашей дочери ( она только следствие вашей проблемы), а в вас самих.
И как бы вам ни хотелось, чтобы дочь поменяла к вам отношение, этого не случится до тех пор, пока вы сами не захотите изменить к ней свое отношение, а, в первую очередь, к самой себе.
Недаром говорят: «Яблоко от яблони недалеко падает».
Если вы ее не уважаете, как она научится уважать себя и других?
Если вы ее обвиняете, то как она может радоваться жизни и дарить вам любовь?
Если вы ей не доверяете или обманываете ее, не сдерживаете своих слов, то как она может стать честной с вами?

Первое, в чем вам нужно признаться самой себе, это в том, что вы сами являетесь источником конфликта, дочь лишь ваше отражение. Она еще несамостоятельна, потому что и финансово и физически зависит от вас.
Когда-то один мудрый учитель сказал: «Вы имеете только тех детей, которых заслуживаете».
Ведь, в конце концов, именно вас не устраивает, как дочь ведет себя по отношению к вам. Вы переживаете те чувства, от которых хотите избавиться, изменив свою дочь.

Может, вам не хватает тепла от дочери, или вы ее ревнуете к ее отцу, или считаете, что она испортила вам жизнь, или не выносите ее внешнего вида — что бы вы ни испытывали — это ваши чувства и переживания.

Может, стоит обратить на них внимание и исследовать природу их появления, осознать, что стоит за такими отношениями и в чем на самом деле вы нуждаетесь?

Большинство людей не только не осознает своих чувств, но и всячески пытается (конечно, бессознательно) убежать от них, скрыться в какой-нибудь очередной ловушке, например, наевшись сладкого или накричав на свою дочь…

Если вы поймете, что причина в вас, то тогда есть шанс измениться самой, изменить свою жизнь и отношения с дочерью.
Поверьте, все дети любят своих родителей, даже если они кричат, что ненавидят, даже если убегают из дома….

Ваша дочь ждет, что мудрость матери когда-нибудь проснется, они подружатся и станут как двое равных взрослых общаться и дружить на другом уровне.

Дети — это не вещи и не собственность, даже если вы из родили и вырастили.
Нет никакого права у мам использовать ребенка для достижения своих целей или удовлетворения потребностей.

Я не устану повторять: прежде чем решиться заводить семью, нужно обрести психическое здоровье, решить свои основные проблемы, в противном случае, все свои «тараканы» вы передадите ребенку.
Бессловесно, подсознательно дочь будет впитывать ваш образ мыслей, поведения и жизни.

Если же у вас уже есть семья и дети, то чем раньше вы начнете работать над своим внутренним развитием, тем больше шансов, что дети также вырастут более психически развитыми: добродушными, чуткими, сопереживающими, ответственными.
Только в здоровых семьях могут вырасти здоровые дети, где они учатся строить здоровые отношения с окружающим миром.

Если хотя бы одна мама, прочитавшая мою статью, задумается и решит начать меняться сама, то есть шанс измениться и отношениям с дочерью.

Я показала только одну сторону отношений мать — дочь, когда родитель пользуется чрезмерно своей властью и не ценит ребенка как личность.

Есть и другой полюс отношений, когда ребенок для матери становится смыслом жизни, когда она его ставит на пьедестал и сдувает пылинки — это уже другая крайность и об этом в следующий раз.

Я желаю вам таких отношений, чтобы до самой смерти вы благодарили Бога за то, что он вам дал дочь….

С уважением, Котенко Лариса — экзистенциальный психолог.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

  1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

  • Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

  • Страх старости и смерти.
Каждая мама обязана знать:  Как подготовить ребенка к моему выходу на работу

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

  1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

  • Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

  • Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

  • Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

  • Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

  1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

  • Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Каждая мама обязана знать:  Не могу получить единовременное пособие

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

  1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

  • Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

  • Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

  1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
  2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

  1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
  2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
  3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
  4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
  5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
  6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
  7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
  8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

постоянно скандалы с дочкой

старшей 9 лет. ругаемся почти каждый день. доходит до того, что выражаюсь некультурными словами и на нее в том числе. доводит меня до нервного срыва, до трясучки..у меня уже щитовидка начала болеть. я ору как ненормальная, она орет на меня. говорит гадости (ты плохая злая, ненавижу тебя). мне порой хочется ее прибить.
причины: ну слушается, не выполняет обещания и договоренности. по дому обязанности: прошу только свои вещи складывать, рабочее место раз в неделю убирать. но и это не делает. на столе и под столом помойка, вещи валяются там где были сняты..
мы в однушке вчетвером живем (муж,я и дети. младшей 2 года)
огородили ее рабочее место забором чтоб младшая не забиралась. забор весь обвешан вещами и грязными и чистыми..

просила, говорила, объясняла- толку ноль..н реагирует я начинаю орать.
просит мультики посмотреть, договариваемся на мультик или например на полчала-час. обговариваем что если не выполнит-заберу и в след раз не включу..в итоге она смотрит еще и еще..на мои просьбы выключить- начинает истерить и говорить что я плохая..

задирает и обижает младшую. очень сильно. в основном за то, что младшая берет или хочет взять ее вещи. может ногой в живот ударить. я когда такое вижу начинаю орать..ничего не могу с собой поделать.

как выйти из этого ада. я так больше не могу..

Тоже почти 9-летний и почти 3-летняя.
Могу ошибаться, но 1. Ей не хватает личного пространства, 2. Относитесь как к маленькой.

С уборкой в этом возрасте у многих проблемы и на этой почве конфликты, не приставала бы (и не пристаю почти) , прошу помощи в другом.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация