Дочери забывают делать элементарные дела без напоминания


Ребенок из принципа отказывается помогать.Что делать?

В семье есть такие родственники, глядя на которых доча, почти 3 года, отказывается убирать за собой элементарное.

Вчера такой скандал устроила, мы в 4ом просили отнести свою тарелку и кружку на стол, он НЕТ и всё.Переломили, через 15 минут уговоров и наказов СДЕЛАЛА.

Сегодня попросила собрать пару игрушек с пола, дабы помочь мне, что бы я пол помыла, она НЕТ, НЕ МОГУ.Объяснить не может почему.

А всё дело в том, что свекр и моя мама страдают такой привычкой вешать на других элементарные дела по дому.Например к ним обратишься, сделай то, у них одни ответы:«я не смогу»,«я не знаю как»,«а я тут причём».Меня аж бесит, но да ладно.А теперь и малявка взяла натуру так себя везти, видит что канает и начинает политику беспомощности гнуть.Правильно говорят, что мал, что стар! Как дети ведут себя, а дочка повторяет.Что делать я не знаю.

Как приучить взрослого человека без напоминания выполнять свои обязанности?

Как приучить мужчину, выполнять свои обязанности по дому, без напоминания. Чтоб сам на автомате знал когда ему и что сделать. А то я пока несколько раз мужу не повторю что надо воды или дров принести он не шевелится.

Насколько я понимаю, от наличия дров зависит тепло, а вода обеспечивает обед? Скажите ему просто, что не будет воды — не будет ни обеда, ни чая, а о том, что без дров в доме холодно станет, он и сам заметит.

Приучить взрослого человек ни к чему нельзя. Его уже приучали к чему-то всю детско-юношескую часть жизни. Этап дрессировки остался позади, поблагодарите любимую свекров за то, что передалм Вам в руки такого ответственного мужчину.

Главное, не браться и не делать за него ничего, что он обязан, иначе очень скоро Вы обнаружите себя делающей абсолютно всё по дому, а мужа лишь переваливающимся с одного бока на диване на другой и стучащего ложкой по тарелке в ожидании еды. «Ты же не принёс дров с водой, так и готовить не из чего и не на чём. А у меня другие дела есть (дальше список)» или, как вариант: «а мне с моими ногами/руками/печёнками/селезёнками тяжёлое ни поднимать, ни таскать нельзя, ты же знаешь, так на кого надеялся? На волшебника в голубом вертолёте?»

Если у благоверного мозги на месте, то с первого раза поймёт, что на крайнего перекладывать не получится, а если не поймёт. Тогда Вам остаётся или смириться с тем, что Вы при живом муже вроде как вдова — всё на себе тянете, или искать другого мужа. Воспитывают же мальчиков, причём не столько ремнём, сколько личным примером.

Если у Вас растёт в доме маленьким мужчина, не приучайте его к тому, что на женщину можно безнаказанно взвалить всю работу по дому, в том числе требующую именно мужскую силу, иначе потом какая-нибудь другая молодая женщина будет где-то задавать вопросы про «как перевоспитать», имея в виду уже Вашего повзрослевшего сына. Не упустите свой шанс воспитать мужа — для другой женщины — и не повторите ошибок своей свекрови.

Каждая мама обязана знать:  Грэхэм

Тема: Ребенок не делает элементарных вещей

Опции темы


Ребенок не делает элементарных вещей

Здравствуйте! Не знаю как изменить ситуацию:
Ребенку почти 9 лет, но он без напоминаний не может сделать элементарных вещей – заправить кровать, умыться, убрать за собой со стола и т.д. Очень устала от бесконечных напоминаний, говорить надо по много раз, в итоге не выдерживаю – перехожу на крик, хватаю ремень и т.д. Как добиться выполнения элементарных правил? Уже миллион раз объясняла ему что из-за бесконечных напоминаний мы тратим время которое можно было потратить на что-то интересное, и то что я устаю говорить каждый день одно и то же много раз, и ему естественно не нравиться что я начинаю кричать в итоге, но все бесполезно – он как будто в своем мире существует и меня не слышит. Сейчас взяли тетрадь и он пишет туда правила (я заставляю). При этом говорит что все это знает и помнит и так, и будет делать. Тут же, буквально через несколько минут, поел и пошел все оставив на столе, сходила напомнила что надо убрать, пришел, убрал половину и ушел в задумчивости…
Что нам делать.

Причин такого поведения может быть множество: от трудностей в области запоминания (не в состоянии освоить что-то) до ситуации, что он так привык (вы говорите, он делает) Понятно, что могут быть и другие причины .
если речь идет о трудностях с памятью, нужна очная консультация .
если ситуация связана с тем, что он так привык, надо менять что-то во взаимодействии с ним , т. е. направить усилия на то, чтобы он стал ответственным за свои дела.

Последний раз редактировалось Ольга Енина; 18.01.2013 в 15:27 .

У меня сын — 9 лет — один в один Ваш мальчик))) Но вот с учёбой вообще проблем нет. уроки сам,в школе делает, сам к определённому времени ходит на доп. занятия после школы четыре раза в неделю, а вот два занятия, которые он посещает из дома и я ему про них напоминаю он всегда забывает и если я не напомню может и не пойти. И я с его рассеяностью, доведённая до отчаяния даже к психологу ходила и мне объяснили, что мамоконтроль и самоконтроль вещи взаимоисключающие друг друга. И то, что я не контролирую (школа, доп.занятия) у него проблем не вызывают А то, что контролирую (всё, что дома) вызывает зависание. Вот как-то так)))

Как приучить девочку следить за собой

«естественно на мой взгляд надо заниматься собой, и челку вытянуть (т.к. вьется) и уложить волосы»

Это все на ВАШ взгляд.

В 13 лет у большинства уже вовсю играйгормон и волосы сильно засаливаются. В итоге те кто не моют голову регулярно, источают адские запахи. Может им с собой и комфортно, но окружающим не очень. Если ребенок асоциальный и на домашнем обучении — флаг в руки! Можно вообще не мыться годами.
Если ребенок посещает школу и внешкольные учреждения, то соблюдать элементарные гигиенические требования все же надо. И голову мыть и дезодорантом пользоваться.

В классе у моего ребенка есть некоторые девочки, которые не очень пристально следят за чистотой головы, но и получают иногда от одноклассниц комментарии и о запахе и о виде. Большинство стали на физ-ру брать дезодорант, с появлением влюбленностей и за внешним видом более пристально следят. Кто-то уже корректоры и тональный крем использует.

Каждая мама обязана знать:  Внуки постоянно ссорятся

Безусловно, что для любой мамы ее деточка источает только аромат луговых цветочков, но для окружающих это не так очевидно)

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.


Cosmo рекомендует

Любимая модель юбки главных мировых модниц: лучшие варианты на эту зиму

Что купить на сейле? Модная зимняя обувь со скидкой — секреты выгодного шопинга

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок отказывается разговаривать

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация