Дочка будто развивается по собственному сценарию


Детская психология: от рождения до школы (18 стр.)

Ситуация. Аня (2,5 года) подходит к серванту: ее заинтересовал ключ, торчащий в дверке. Входит мама, отбирает ключ у Ани и отчитывает ее: «Сколько раз я говорила тебе, что ключ брать нельзя. Почему ты не слушаешься?» Аня плачет. Мама смущена: ей жалко дочку, но ведь должна же та слушаться!

? Каким образом можно избежать конфликта?

Решение. Чтобы избежать конфликта, надо лишь убирать из поля зрения ребенка то, что нельзя трогать. Обычно детям мало лишь посмотреть на заинтересовавший их предмет. Им хочется его пощупать, бросить, а то и попробовать на вкус.

! Не раскладывайте на виду то, что брать ребенку запрещено.

2.112

Ситуация. Мама Оли (3 года) любыми способами старалась предотвратить плач ребенка, как и другие негативные эмоции, даже тогда, когда это и не очень требовалось.

? Оцените действия мамы.

Решение. Мама не совсем права. Ребенка нужно психологически подготовить к любым стрессовым ситуациям, положительным и отрицательным (печаль и радость, ненависть и доброта и т. д.), тем самым давая ему возможность испытывать и проявлять различные виды эмоций. Надо принимать детские эмоции такими, какие они есть, и помогать естественному их проявлению. К 4 годам малыш, как правило, способен выражать сочувствие, разделять чувства ближних.

2.113

Ситуация. Общение ребенка с близкими эмоционально укрепляет его. Общение же с ровесниками закладывает социальные навыки.

? Необходимо ли ребенка учить быть одному?

Решение. Да, необходимо. Ребенок, боящийся одиночества, очень зависит от окружающих. Его надо научить самому играть, гулять, слушать и не бояться быть наедине с собой.

К желанию ребенка побыть наедине с собой нужно относиться уважительно. Освободившись от психической усталости, малыш сам позовет взрослого для общения с ним. И ни в коем случае нельзя одиночество превращать в наказание.

2.114

Ситуация. Юля (2 года 6 месяцев) одевается на прогулку очень медленно. На замечания воспитательницы не реагирует. По дороге домой мама обратила внимание на ее расстроенный вид. После расспросов, глотая слезы, Юля прокричала: «Ты ей скажи, своей воспитательнице, что я не копуша, вот!»

? С чем связана такая ситуация?

Решение. Это связано с проявлением кризиса 3 лет, когда ребенок обижается на самые невинные замечания. Обычное замечание, с точки зрения взрослого, нанесло Юле душевную травму.

2.115

Ситуация. Аня (3 года) стала называть себя Дарьей. Мама, подыгрывая дочери, стала называть ее так же. Однако мама ни разу не спросила, почему девочке вдруг захотелось сменить имя и тем самым, по существу, отказаться от самой себя.

Родители, приняв игру дочери, укрепили ее в мысли стать кем–то другим и позволили вести себя так, будто у нее другие родители.

? В чем могут быть причины такой ситуации?

Решение. Во–первых, Ане очень понравилась активно деловая Дарья и ее взаимоотношения с другими девочками. И ей захотелось быть такой же. Детям обычно нравятся «чужие» игры, отношения, отвечающие их эмоциональным запросам.

В этом случае надо повторять: «Если тебе нравится быть Дарьей, веди себя так, как Дарья, но помни, ты только играешь, все это понарошку, ведь ты на самом деле – наша дочка, а зовут тебя Аня».

Другой причиной могут быть неудовлетворительные отношения между ребенком и родителями. В такой ситуации в целях коррекции этих отношений нужно устранить причину фантазий девочки, предоставляя возможность к самопринятию, активизируя желание быть самой собой.

2.99

Ситуация. Желания ребенка развиваются быстрее, чем способность говорить. Взрослые не всегда могут понять, что нужно ребенку.

? Кажется, что в такой ситуации истерики не миновать. Как ее избежать?

Решение. Необходимо проследить за взглядом ребенка, понаблюдать за выражением его лица, а потом четко сформулировать вопрос (например: «Ты хочешь достать мячик, да?»).

Взрослый может помочь ребенку еще и тем, что имеет возможность воспользоваться так называемым «детским языком» (слова и фразы типа: «ав–ав», «мяу», «би–би» и т. п.). На первом этапе это помогает общению. Как только ребенок начнет произносить слова правильно, надо немедленно прекратить использование «детского языка».

2.117

Ситуация. Таня боится упасть с кровати, спать в темноте, временами плачет без причины. В играх у девочки проявляется частая смена настроений, иногда возникают ссоры с теми, с кем она играет. При решении практических мыслительных задач Таня испытывает затруднения при нахождении ответа, при этом она пассивна, заторможенна. Мама пытается выяснить у Тани причины ее состояния, но дочка молчит.

? Почему молчит Таня?

Решение. К 3 годам дети не совсем понимают свое состояние, а малый словарный запас не дает им возможности его выражать.

2.118

Ситуация. Мама, гуляя с Олей (2 года) в лесу, нашла несколько веточек, очень похожих на человечков. «Смотри, Оля, – сказала мама дочке, – это мама, а это дочка, а это папа…» Но Оля не поддержала маму: «Это палка, и это палка!» Мама и раньше замечала, что дочери не нравится, когда обычные вещи называют по–другому, ей неинтересно придумывать.

Зачастую говорят, что дети живут в мире фантазии. Получается, что воображение развито не у всех детей?

? Когда у малыша «просыпается» воображение?

Решение. У детей в возрасте Оли воображение «просыпается» в процессе деятельности, когда они изображают людей или животных, разыгрывают какие–то ситуации из реальной жизни или даже пытаются придумать свои и т. д. А что касается попыток мамы разбудить воображение дочери, видимо, еще не настал момент появления у них взаимопонимания.

Игры по собственному сценарию появляются у ребенка как раз около 2 лет. Но до этого дети осваивают более простые игровые действия, прикладывая свою чашку к губам куклы, или, подражая маме, расчесывают перед зеркалом волосы.

В 2 года ребенок уже знает, что люди и вещи продолжают существовать, даже если он их не видит. Воображение уже настолько активно, что позволяет заменить одни предметы другими, если нужных нет под рукой (вместо телефонной трубки – банан).

Лучший способ развивать воображение ребенка – поддерживать его интерес к игре. Пусть он играет, а мама должна подключаться, задавать вопросы, комментировать. Но не надо делать игру более реалистичной («Разве эта твоя лошадка умеет пить?») или превращать ее в урок («Какого цвета чашка?»). Это остановит игру.

2.119

Ситуация. Ира (3 года) рисует карандашом и приговаривает: «Вот тут домик… А тут дорожка, лужа… Водичка там, и кораблик плавает. Там лес… Вот сколько веток…» В итоге же – одни каракули.

В другой раз Ира нарисовала, как козлик поедает капусту. Мама спрашивает: «Где капуста?» Девочка тычет пальцем: «Тут». – «Где тут?» – «Козлик ее скушал», – отвечает Ира. «А где козлик?» – интересуется мама. «Вот… он… скушал капусту и ушел…» А на рисунке снова одни каракули.

? Первые рисунки детей озадачивают взрослых.

? Как относиться к таким рисункам?

Решение. Детские рисунки очень мало походят на реальное изображение предметов. Нет привычных контуров деревьев, домов, животных. Кажется, что ребенок не решает изобразительной задачи, а весь пыл его творчества направлен на проговаривание какой–то истории, которая сопровождает весь этот графический хаос. История главенствует в любом детском рисунке. Если спросить ребенка, что он нарисовал, тот просто перескажет всю историю.

Стоит ли взрослому настаивать на конкретном, реальном изображении предметов и явлений в детских рисунках? Рисунки 2–3–летних детей – это своеобразный практикум по графике. Использование графических символов и знаков для выражения своего отношения к окружающему миру обогащает опыт ребенка. Индивидуальные условные знаки, которые он создает в процессе рисования, могут не иметь ничего общего с обозначаемыми предметами. Но они, наряду со словами, помогают ребенку передавать какую–либо конкретную историю или свою собственную картину мира.

2.99

Ситуация. Ребенок ударился об угол шкафа и заплакал от боли. Мама подула на ушибленное место и сказала, что всю боль взяла себе. Ребенок успокоился.

? Имеет ли отношение приведенный пример к развитию воли ребенка?

? Какой недостаток в развитии детской воли проявился в описанной ситуации?

? Для детей какого возраста подобное поведение наиболее характерно?

Решение. Подобное поведение характерно для детей второго или третьего года жизни. Мама поступила правильно, утешив своего ребенка, но, к сожалению, на этом и остановилась. Необходимо после того, как ребенок успокоится, сказать ему, что надо стараться быть более ловким, ориентироваться в окружающем пространстве. В основе воли лежит способность управлять своими действиями и эмоциями. Необходимо научить малыша преодолевать трудности, боль и др.

Как изменить родовой сценарий

Как изменить родовой сценарий

Дорогой читатель, знаешь ли ты что такое семейные сценарии? Знаешь ли случаи, когда дочь повторяет судьбу матери, бабушки? Почему так происходит? Какие механизмы повторяют семейные сценарии в роду? Прочитав эту статью, ты поймешь почему происходят повторения в семейных историях и как изменить родовой сценарий.

Как изменить родовой сценарий

Итак, случай из жизни… Один муж уходит на войну и оставляет свою жену с пятью детьми. Во время войны он погибает, и его жена остается одна с детьми. Ей очень тяжело выживать, и она может обижаться на погибшего мужа за то, что тот так неожиданно ушел из жизни, не сохранил свою жизнь, предпочел подвиг, а не семью. Да, женщина осталась в таких трудностях и испытаниях одна, она выживала с детьми и становилась очень сильной.

И у нее появляется убеждение: «Любовь – это ерунда. Мужчины болеют, бросают, умирают». И тогда эта женщина может сказать своей взрослой дочери: «Надейся только на себя». Дочь живет без отца и не знает, что это такое, не понимает, зачем нужен мужчина. И тогда дочь может думать о том, что замуж нужно выйти только для того, чтобы родить ребенка. Но как обращаться с мужчиной она не знает, дочь не знает, какова у него роль, какое место в семье.

Она живет в браке об отношениях, она будто ходит по минному полю. Такое незнание может привезти к разводу. И вместе с тем мать дочери может испытывать большую ревность к взаимоотношениям своей дочери с ее мужем, потому что вырастила ее в трудных условиях и не может так просто ее отпустить. Тогда дочь отдает свою дань матери за это и разводиться с мужем в том возрасте, в котором когда-то мать потеряла своего мужа.

Или она разводиться в тот момент, когда ее ребенку исполняется столько лет, сколько ей был, когда она потеряла своего отца. Бывает так, что внучка трагически погибшего дедушки, видит, как мать разводиться с мужем, повторяет такую же судьбу. В истории рода происходит повторение сценария. Внучка, может не понимать, что в этих действиях она выражает лояльность своей семье и даже может усилить эту семейную историю. Она может не выйти замуж вообще или не родить в браке ребенка. Даже когда бывают конфликты между матерью и дочерью, это не мешает дочери неосознанно выполнять семейный сценарий. Каким-то волшебным образом работает семейный сценарий в нашей жизни.

Так же для передачи в роду семейного сценария работает так называемый анти сценарий. Бывает, что родители живут и конфликтуют, потому что только так умеют общаться или испытывают страсть друг к другу, бурно выясняют отношения. Дети наблюдают эту картину и говорят: «Нет, я никогда так не буду жить». Ребенку тяжело в-0 ыносить конфликты родителей. Сын может сказать: «Мой отец неправ. Я не буду никогда таким грубым». Удивительным образом дети выбирают точно таких же партнеров для своей жизни, а могут развестись, потому что хотят показать матери или отцу, что так не будут жить, как их родители.

На самом деле взрослые дети ничего нового не привнесли в отношения. Они являются верными продолжателями своих родителей. И если родители не могут научиться без конфликтов жить вместе, то дети, вообще, не хотят жить вместе. На самом деле, это не анти сценарий, это такая ж зависимость от мнения родителей. Чтобы явилось настоящим анти сценарием в семейной истории? Взрослые дети могли бы научиться жить вместе гармонично, красиво, быть довольным своим браком. Настоящий анти сценарий заключается в том, чтобы жить осознанно, жить в взаимопонимании и гармонии друг с другом.

Каждая мама обязана знать:  Дочь не выполняет просьбы

Дорогой читатель, ты можешь спросить меня о том, что же делать, если есть в роду повторяющийся сценарий? Ты можешь обнаружить то, что в роду 3 поколения разводятся. И тогда можно попросить разрешения у родителей жить в браке или найти в своем роду человека прабабушку или тетю, которая когда-то счастлива жила со своим мужчиной. В своем воображении у нее можно попросить поделиться этим хорошим опытом семейной жизни.

Представить в своем воображении этого человека из рода и сказать: «Научи меня этому. Дай мне совет. Подари мне символ семейного счастья». Если тебе, дорогой читатель, удалось это представить, значит ты смог взять этот позитивный опыт для тог, чтобы быть счастливым в семейных отношениях. И это действие всегда можно сделать для укрепления своих взаимоотношений в браке.

Если ты понимаешь, что в твоей жизни есть анти сценарий или повторяющийся сценарий рода, то нужно много работать над собой, чтобы на самом деле его не выполнить. Когда тебе хочется развестись, то не нужно этого делать, важно всегда вспоминать свои желания и то, что не хочется быть таким же несчастным, как родители, а что хочется быть счастливым в отношениях. Важно помнить, что единственная цель – это быть счастливым. И не важно кто этого хочет: мужчина или женщина. Есть такая поговорка: «Второй муж – это всего лишь вторая часть первого мужа, а третий муж – это четверть первого».

Если учитывать свои ошибки, тогда в повторяющихся отношениях можно быть счастливее, чем в первых. Всегда можно работать над собой и становиться более зрелой личностью. И тогда к более гармоничной и зрелой женщине или к гармоничному и зрелому мужчине притягивается более гармоничный партнер. По мере того, как ты развиваешься, придет в твою жизнь более зрелый партнер. Или настоящий партнер, увидев в тебе изменения, потянется к тебе и может сам стать лучше. Всегда есть надежда. Всегда можно изменить родовой сценарий. Сам человек – хозяин своей жизни.

И если ты сейчас осознаешь, дорогой читатель, влияние своего рода или историю своих родителей, то уже сейчас произойдет 1 шаг в твоей счастливой жизни. Вторым шагом может быть выход из этого негативного семейного сценария к своему счастливому сценарию жизни. Это и есть хороший результат. И я буду искренне рада видеть его в твоей жизни. Если у тебя это будет получаться, что обязательно напиши мне об этом, поделись своим опытом с другими.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

  1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

  • Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

  • Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

  1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

  • Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

  • Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

  • Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

  • Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

  1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.


Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

  • Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Каждая мама обязана знать:  Кто азартнее мужчины или женщины

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

  1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

  • Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

  • Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

  1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
  2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

  1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
  2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
  3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
  4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
  5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
  6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
  7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
  8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Дочка будто развивается по собственному сценарию

Детская психология: от рождения до школы

Психическое развитие детей от рождения до года

Знать особенности психического развития ребенка на первом году жизни необходимо, так как от того, как в этот период будет развиваться ребенок, зависит дальнейшее становление личности.

Для решения задач и выполнения упражнений этого пособия необходимо знать, что с самого рождения на развитие ребенка влияют безусловные и условные рефлексы, что первая социальная потребность ребенка проявляется в «комплексе оживления», что контакты малыша с окружающим миром осуществляются через взрослого, который является посредником между ребенком и предметным миром. Совместная их деятельность формирует у малыша потребность в общении, в ходе которого развивается его речь.

На протяжении первого года жизни (при соблюдении определенных условий) ребенок добивается больших успехов в психическом развитии, учится передвигаться в пространстве: держит голову, ползает, принимает вертикальное положение, делает первые шаги. Особое место занимает развитие движений рук: хватание, манипулирование предметами формируют двигательные навыки. С их помощью ребенок знакомится со свойствами вещей, что существенно изменяет характер его психической активности. Процесс манипулирования предметами, представляющий собой переход от внешних ориентировочных действий рук в план зрительных восприятий, способствует развитию интеллекта ребенка.

К концу первого года жизни у малыша складываются первоначальные представления об окружающем мире и возникают элементарные формы восприятия и мышления, позволяющие ориентироваться в окружающем мире и составляющие необходимую предпосылку для перехода к усвоению разных видов общественного опыта.

Теоретическое изучение этого пособия дает возможность научиться:

♦ определять уровень развития ребенка до 1 года;

♦ создавать условия для правильного развития ребенка;

♦ быть посредником между ребенком и окружающим миром.

1.1

Ситуация. Ученые утверждают, что новорожденный, находясь в состоянии голодного возбуждения, успокаивается, если слышит спокойное сердцебиение матери, записанное на магнитофон.

? Назовите причину данного явления.

Решение. Это явление связано с единством развития материнского организма и организма ребенка.

1.2

Ситуация. Обычно у новорожденного наблюдается многообразие движений ручками, ножками, головкой, всего тела.

? Объясните это явление.

? Как в этом случае должна мама одевать малыша?

Решение. Многообразие движений ребенка объясняется тем, что проводящие пути нервных клеток новорожденного еще не покрыты миелиновыми оболочками, играющими роль изолятора, поэтому возбуждение легко передается (иррадирует) на другие нервные пути, включая в процесс возбуждения большое количество мышечных групп.

Одевать ребенка надо так, чтобы не стеснять его двигательную активность, которая необходима малышу для его физического развития.

1.3

Вопрос. В чем проявляется взаимосвязь функционирования органов чувств новорожденного и коры больших полушарий головного мозга? Наметьте пути, средства и условия воспитания младенца.

Ответ. Включение в функционирование органов чувств ребенка способствует развитию коры больших полушарий головного мозга, которая, в свою очередь, положительно влияет на развитие этих органов чувств.

Таким образом, осуществляется взаиморазвитие органов чувств и коры больших полушарий.

Для правильного психического развития новорожденного, в частности его органов чувств, необходимы упражнения на фиксированность взгляда младенца с помощью разнообразных громко звучащих погремушек яркого цвета относительно сложной формы. Такие упражнения вызывают ответные реакции ребенка и создают положительный эмоциональный фон.

1.4

Ситуация. Человечество за свою многовековую историю глобально изменило культурный мир. Изменились человеческие ценности. Но новорожденный ребенок по–прежнему снабжен лишь самыми элементарными врожденными механизмами для поддержания жизни.

? С чем связаны особенности новорожденного, самого беспомощного среди детенышей животного мира?

? Изменяется ли продолжительность периода детства от поколения к поколению?

НЕНАСЫТНАЯ МАТЬ: невроз матери взрослой дочери

Для матерей пожирающего типа характерно наличие истерического радикала в структуре личности, а в некоторых случаях — и невротическое развитие личности с ведущим интрапсихическим конфликтом по истерическому типу.

Довольно часто в индивидуальной работе поднимается острая тема таких нарушенных отношений матери и взрослой дочери, когда в поведении матери можно узреть, опираясь на мифологическую риторику, негативный аспект Архетипа Великой Матери — Пожирающую мать. Могу представить гнев женщин, которым не понравится такое определение, но мифы на то и мифы, чтобы в гиперболизированном виде коротко и ясно изложить суть отношений между людьми.

Истерический невроз матери взрослой дочери

  • Как это происходит
  • Закономерность случаев
  • Как формируется истерический невроз
  • Закрепление истерического невроза

Как это происходит

Давайте посмотрим, как разворачиваются отношения в современности между Пожирающей матерью и взрослой дочерью. Чаще всего красной нитью в отношениях между ними проходит спор на тему, что должна матери повзрослевшая дочь. Со временем становится ясно, что мать претендует практически на всё, что есть у дочери.
Мать приписывает себе заслуги в том, что дочь имеет значительный профессиональный и карьерный рост. «Конечно, ты смогла, потому что я тебе помогала!», «Понятное дело, это потому, что я в свое время отказалась от карьеры!» Собственные усилия дочери не берутся в расчет, обесцениваются, а преувеличиваются (или даже придумываются) свои заслуги или внешние факторы «Конечно, сейчас такие времена, у вас есть все возможности. «

Мать вторгается в личное пространство дочери и требует полного отчета в том, что, когда и как происходит в ее жизни. «Я имею право знать, потому что твоя мать!» (Даже рифма получилась, кстати, как раз в жизни в таких случаях дочери отмечают театральность заявлений матери).

«Ты собираешься рожать для него еще одного ребенка, с ума сошла, зачем тебе это надо?», «Ты снова собралась на маникюр, не слишком ли ты много тратишь денег?», «Где ты ходишь вообще, почему мне не позвонила?», «Почему твои дети едят то-то, ходят в том-то, ведут себя так-то?», «Почему ты позвонила папе, а мне не позвонила?», «Зачем тебе столько книг, выброси половину, они засоряют пространство!», «Тебе не нужно заниматься бизнесом, сиди на теплом месте!», «Не приглашай на праздник этого человека!» и т.п.

Весьма часто выясняется, что у матери есть ключ от дома дочери, и она приходит туда, всякий раз открывая замок своим ключом вне зависимости от того, есть кто-то дома или нет, одним словом, появляется как сюрприз, безо всякого предупреждения. Собственно, нередки истории, когда мамы «случайно» заставали взрослых семейных детей в постели в момент любовных утех, ничуть не смущаясь.

Желание завладеть тем, что есть у дочери, может выглядеть по-разному — от требований отчитываться в каждом шаге до желания получать материальную поддержку в таком размере, что при финансовом анализе становится понятно, что мама является важнейшим членом семьи. Нередко мама начинает претендовать на вещи дочери «Тебе же уже не нужно это платье (духи, косметика), отдай мне!», «У тебя уже гардеробная лопается, а мне хоть бы сапоги купила!» и т.д.

Такая мать зачастую является хронофагом, требуя к себе особого отношения и обижаясь, если дочери не удается выкроить для нее достаточно времени — позвонить, куда-нибудь свозить, сводить и т.д. «Вот для учебы (косметолога, подруги, мужа, детей) ты нашла время, а на меня никогда времени нет!» — надувая губки, обиженно констатирует мать, с упреком глядя в глаза растерянной дочери, которая уже не понимает, действительно ли она такая плохая невнимательная дочь или это уже избыточные требования.

Любые аргументы дочери в попытке объясниться и сохранить хорошие отношения игнорируются или используются против нее же. Нередко складывается впечатление, что мать намеренно ставит дочь в позицию, когда та должна оправдываться и извиняться.

При этом исполнение дочерью желаний матери не насыщает ее, а делает все более требовательной по типу Старухи из «Сказки о рыбаке и Золотой рыбке».

Каждая мама обязана знать:  История одной семьи Романовы

Ненасытность матери изумляет и удручает взрослую дочь, приводит в тупик и в какой-то момент, когда наступает психологическое истощение, в кабинет психолога.

Главный вопрос, который возникает в этом случае: «Как быть, как себя вести?» Испробованы уже всевозможные стили поведения и взаимодействия с матерью, озвучены разного рода аргументы и позиция взрослой дочери, но манипулятивность действий матери становится все более изощренной и выматывающей.

Часто приходится слышать, видеть, что специалисты предлагают ограничить контакты с пожирающей матерью вплоть до полного разрыва отношений. Понимаю, насколько бывает сложно простроить отношения в похожих случаях, но я не являюсь сторонником метода полной изоляции от матери, хотя понимаю, что если это будет решением самой взрослой дочери, то она имеет такое право.

Предлагаю, прежде чем обсуждать, что делать в таких случаях, разобраться, что же происходит в психике матери. Предупреждая ваши возражения о том, что следует работать в первую очередь над укреплением границ дочери, поясняю, что для этого дочери важно понимать, что происходит с матерью. Ведь в ее понимании мать представляется взрослой здоровой женщиной, отсюда ее попытки разрешить конфликт, вглядываясь в отношения из реалистичной картины мира, где есть я и моя взрослая здравомыслящая мать. Попытки заканчиваются провалом, поскольку картина мира такой матери бывает искаженной, причем искаженной задолго до появления дочери. Чуть ниже вернемся к этому.

К. Г. Юнг писал «Каждая женщина простирается назад — в свою мать и вперед — в свою дочь…ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия» (Юнг К.Г., Душа и миф: Шесть архетипов. Киев; М., 1997. С.241.). Однако для увядающей женщины расцвет дочери может стать мощным фактором, который актуализирует негативный аспект матери, и вместо заботливой матери, какой она была ранее, дочь начинает видеть в ней вечно недовольную Мачеху, которая испытывает зависть к юности и успешности дочери. Правда, мать в этом случае не готова признать свое чувство зависти, несмотря на то, что в ее непроизвольной риторике можно заметить очевидные завистливые высказывания.

«Как такое могло произойти, она же была нормальной мамой? Что я делаю не так, что у нее стало так много требований и агрессии?» — часто задаются таким вопросом взрослые дочери, и в их душе прорастает поочередно то чувство вины, то злости, то растерянности и бессилия.

В общем-то, в ряде случаев в этом нет никакого противоречия — была доброй матерью, стала злой мачехой, посмотрим, каковы причины.

Изучая похожие истории отношений, я отметила одну закономерность.

Для матерей пожирающего типа характерно наличие истерического радикала в структуре личности, а в некоторых случаях можно предположить и невротическое развитие личности с ведущим интрапсихическим конфликтом по истерическому типу. Прежде чем продолжить эту тему, предлагаю рассмотреть суть истерического невроза.

Основные признаки истерического невроза

Человек с истерическим неврозом стремится привлечь к себе внимание любым способом. Для его поведения типичны яркие эмоции, бурные реакции на действия других людей, демонстративность и театральность, эгоцентризм, завышенная самооценка, фантазирование, порождающее ложь, склонность к ипохондрии.

Аффект в поведении проявляет в виде крика, громкого плача или хныканья без слез, обвинений, угроз и возникает в ответ на:

  • неприятные слова в собственный адрес. Причем неприятными могут быть «назначены» самые обычные слова, зато сам человек может позволить себе покрыть другого отборным матом, чаще один-на-один, чтобы сохранить лицо в социуме;
  • недостаточное с его точки зрения внимание со стороны окружающих. Такой человек живет по принципу «Внимания много не бывает!», и порой у окружающих складывается впечатление, что тот готов получать похвалы и рассказывать о себе и своих проблемах 24 ч в сутки. При этом его интереса к другому хватает ненадолго — как правило, он перебивает своего собеседника и заводит речь опять же о себе. В связи с этим со временем у человека с истерическим неврозом значительно сужается круг людей, готовых проводить с ним время.
  • отказ других людей выполнять его просьбы и т.д. Он бурно реагирует на то, что другие, чаще всего близкие люди, отказывают ему в чем-либо, и любые попытки выстроить границы в общении он встречает бурной эмоциональной реакцией. Что касается его самого, то он не всегда стремится выполнить просьбу, порой соглашается, но игнорирует, либо изначально легко отказывает в выполнении просьбы в его адрес.
  • усталость. Как правило, его нервная система плохо выдерживает длительные нагрузки, и он любит демонстрировать свою усталость, порой весьма театрально вздыхая и жалуясь на плохое самочувствие.

Ипохондрия, которая свойственна такому человеку, как правило, приводит к развитию разнообразных конверсионных и соматоформных расстройств. Поэтому он часто жалуется на самочувствие в расчете опять же на то, чтобы вызвать внимание, жалость, получить заботу, но его слабо осознаваемый расчет чаще всего находится вне зоны его внимания, а стало быть ответственности, и постоянные обиды сопровождают общение с другими людьми, которых он назначает на роль ответственных за его проблемы.

Как формируется истерический невроз

Первичное нарушение, конечно же, возникает в условиях определенного воспитания в родительской семье. Формирование истерического невроза происходит в двух случаях.

1. Ребенок становится «кумиром семьи». Всё для него — материальные блага и внимание. Малыш растет в атмосфере не просто полного принятия, но и некоторого преклонения, он начинает привыкать к исключительности и сверхзначимости собственной персоны. Родители демонстрируют не просто гиперопекающий стиль воспитания, всеми своими действиями показывают, что любые желания ребенка приоритетнее их собственных.

Выходя во взрослую жизнь и широкий социум, человек сталкивается с тем, что есть и другие люди, претендующие на внимание, статус, на разного рода блага. Он начинает видеть, что те, другие, действительно могут занять теплое место под солнцем, которое должно было принадлежать ему.

Разрыв привычной картины мира, где ты единственно достойный вышеперечисленных благ, запускает цепочку действий по восстановлению этой привычной картины мира. Как это происходит, рассмотрим чуть ниже.

2. Другой вариант формирования истерического невроза связан с тем, что ребенок растет в ситуации, когда его игнорируют, почти не замечают, родители к нему равнодушны, не проявляют вовлеченности в его интересы и дела. Ребенок либо становится аутсайдером в семье в полном смысле этого слова, либо начинает так чувствовать себя, часто сталкиваясь, к примеру, с явным перекосом — одного ребенка предпочитают другому, и тогда игнорируемый сиблинг чувствует дефицит любви со стороны матери.

В дальнейшем любые действия матери могут быть восприняты им как подтверждающие его мнение, что его не любят, что его не считают важным, что родители не уверены в его успешности в будущем, что он, в конце концов, изгой.

В его психике формируется потребность доказать во что бы то ни стало, что он важный, единственно любимый, самый главный и т.д.

Закрепление истерического невроза

Давайте рассмотрим, как происходит закрепление истерического невроза (ИН) у женщин.

Если девушка хороша от природы и пользуется вниманием мужчин, то нередко она стремится к тому, чтобы удачно выйти замуж за того, кто обеспечит ей безбедное существование, в идеале, чтобы ей не приходилось заботиться о семейном бюджете и быть полностью «за мужем».

Девушке, вышедшей из семьи, где «на неё молились», часто выгодную партию находят родители, выбирая такого партнера для дочери, чтобы он смог обеспечить ей благополучное будущее.

Как правило, женщины с ИН выглядят весьма привлекательно и стараются поддерживать в первую очередь внешнюю привлекательность. Их артистизм притягивает, и в большинстве случаев им нетрудно выйти замуж за того, кто способен взять на себя ответственность за полное содержание семьи.

В семейных отношениях скучно не бывает, и если небольшая истеринка придает женщине шарм, то классические истерики с переходом в позу обиженной могут из любого самого терпимого мужчины сделать агрессора. Часто подобные браки так и существуют и нередко держатся на чувстве вины мужа, которая является прекрасным подспорьем для управления поведением мужчины.

Бывает, что мужчина находит способ поддерживать эмоциональный ресурс с периодическим дистанцированием через командировки по службе, в связи с бизнес-проектами или любовными отношениями на стороне.

В конечном итоге такой способ удержаться в отношениях также используется против него самого, поскольку основная боль женщины с ИН связана как раз с тем, что она не единственная во всей вселенной, все это только усиливает ее боль отвержения, непризнания и закрепляет внутриличностный конфликт. Ситуацию спасают дорогие подарки, деньги, путешествия и комплименты, которых всегда недостаточно, и через короткое время она вновь бурно выражает претензии по поводу какого-либо дефицита.

В некоторых семьях на защиту дочери встают родители и начинают вмешиваться в ее отношения с зятем, усиливая его комплекс вины.

Есть женщины, использующие силу интрапсихического конфликта по истерическому типу для достижения карьерных высот. В таком случае отношения в семье могут развиваться по другому сценарию, когда «врагов» и конкурентов она находит вне семейной системы, и большая часть ее энергии уходит на межличностные конфликты в социуме. Однако достается и близким, особенно тогда, когда они не дают тепла и поддержки в том объеме, в каком она нуждается, чтобы не чувствовать себя уязвленной.
Вернемся к вопросу, что же предшествует разладу в отношениях матери с ИН и взрослой дочери.

Пока женщина выполняет материнскую роль по отношению к маленькой девочке, ее потребность в признании и любви довольно существенно насыщается безусловной любовью ребенка, т.е. маленькая дочка уже является дающим источником. В этот период к ее материнскому чувству примешивается любование самой своей материнской ролью, и какой процент истинной любви к дочери становится понятно позднее, когда дочь вырастет. Будучи малышкой, для которой мать является чуть ли не богиней, дочь дает матери то, что та потеряла в связи с отрывом от лона семьи с собственной гиперопекающей матерью или чего она, наоборот, не получала от своей матери. То есть дочь, по сути, становится символическим источником материнской любви, принимающей «матерью» для собственной матери уже в детском возрасте.

Нередко будучи маленькой девочкой, нуждающейся в поощрении и принятии, дочь втягивается в конфликты взрослых и защищает свою мать от ее обидчиков (отца, других детей и/или родственников). Только позднее она начнет понимать неадекватность распределения внутрисемейных ролей.

Далее дочь вырастает, и мать начинает чувствовать, что дочь постепенно отдаляется и начинает жить собственной жизнью, и теперь тот дефицит любви, который она остро ощущала в детские годы, напоминает о себе с новой силой, или ощущает очередную потерю принимающей материнской фигуры в лице дочери. Внутриличностный конфликт обостряется и вспыхивает с новой силой в межличностном взаимодействии, и тогда мать начинает преследовать свою дочь в стремлении вернуть тот источник любви и принятия, который она обрела, когда дочь была способна дарить свою детскую безусловную любовь только ей одной.

Так матерью завладевает архетип Пожирающей Матери, и порой причудливость её поведения принимает угрожающие отношениям размеры и формы.

Порой архетип пожирающей матери захватывает вполне благоразумных женщин.

Помните об этом, отслеживайте минимальные проявления и старайтесь понять, какую потребность вы пытаетесь закрыть тогда, когда нападаете на собственного взрослого ребенка.

Отвечая на вопрос «Что делать?», приходится в который раз повторять, что в большинстве случаев без помощи специалиста развязать этот гордиев узел практически невозможно. Как правило, требуется длительная работа с обеих сторон, поскольку многолетнее закрепление невротических защит способствует тому, что к проблеме подступиться очень сложно. Специалисты знают о трудностях работы с пациентами с истерическим неврозом, не у каждого хватает ресурса, чтобы насытить, порой кажется, ненасыщаемую потребность в признании, прежде чем давать хотя бы минимальную конфронтацию. Страх быть отверженным и поверженным заставляет сопротивляться любым намекам на необходимость изменений.

Кто-то в этой статье обнаружит сходство частично, кто-то скажет, что как будто списано с его истории, и это верно, поскольку таких историй в действительности очень много. Иногда молодое поколение бьется над разрешением описанных конфликтов, иногда уходит в глухую защиту и даже полностью прекращает токсичные отношения, а их родители продолжают упорствовать в своей позиции и отказываются посмотреться в зеркало. Каждый имеет право выбирать, как жить. Однако следует помнить и об ответственности за свой выбор.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация