Дочка делает все наоборот


Содержание

Детская психология: дочка делает все наоборот

Вопрос: Здравствуйте! У меня девочке 2 года 1 месяц. Проблема в том что, она не слушается, во всем упрямится, в туалет по маленькому ходит в штаны, может и на диване и на кровати написать, садиться на горшок не хочет, какать ходит на горшок, просится, устраивает истерики, все хватает, например берет попить чашку, и выливает остатки на пол, крошит хлеб и другую еду на пол, вынимает все из ящиков, например, не хочет одевать тапки, и бегает босиком. Как в таком случае наказывать или объяснять? если по 5 раз объясняем, сначала тихо, потом повышаем голос? Как можно наказать 2 годовалого ребенка?

На прогулке просится на руки, хотя дома как батарейка энерджайзер. Играть в игрушки она не хочет, пластилин специально берет в рот, краски тоже размазывает, выливает, фасоль, бобы тут же раскидывает, тесто крошит, разговаривает только первыми слогами, книжки долго не рассматривает, ей бы только хулиганить и ломать все. Что делать? Пугает, что дальше будет еще хуже.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Очень неординарная у вас ситуация дома. Наверное, Вы могли бы еще долго продолжать перечислять все «подвиги» Вашей малышки. Ведь дети очень изобретательны. И если поставят себе какую-то цель, например, делать все наоборот, то уж будут отрываться по полной.

Согласна с Вами, что наказывать ее, маленькую, нет смысла. (Добавлю свое мнение, что большую – тоже.) Абсолютно правильно Вы поступали, когда пробовали разные способы настоять на своем объяснениями и последующим нажимом. К сожалению или к счастью, Вам приходится идти дальше в этом поиске нужного Вам решения. Посмотрим, что можно еще попробовать.

Конечно, можно попробовать разобраться, почему ребенок ведет себя «наоборот». Это может быть реакция протеста против чего угодно (здесь я могу всего лишь фантазировать или вспоминать свой опыт, а найти реальную причину можете только Вы). Например, против слишком сторого порядка – в доме, в отношениях, в распорядке дня, в требованиях к поведению ребенка и т.д. Поведение «наоборот» вносит хаос в устанавливаемую взрослыми упорядоченность. В природе все стремится к равновесию. Если кто-то в семье чрезвычайно трепетно следит, например, за порядком и чистотой дома, обязательно найдется человек (а может быть, и кошка), который будет ему противодействовать. И это получается не из-за чьей-то зловредности, а из-за стремления к равновесию. Согласитесь, ведь равновесие, баланс – это хорошо? Ситуация имеет очень простое решение: отпустить свое чрезмерное стремление (к чему бы то ни было), и положение дел тут же, постепенно и неуклонно, начнет исправляться.

Я ни в коем случае не призываю Вас превратить свою квартиру в безалаберное нагромождение предметов, нет. Речь идет о том, чтобы немного ослабить свой контроль, ровно в той степени, при которой Вы все еще будете чувствовать себя комфортно. Когда убедитесь, что никакой катастрофы не происходит, Вы сами поймете, что делать дальше – отпустить еще немного или нет, Вам придут в голову нужные мысли, реализовав которые, получите еще больше и комфорта, и порядка, и удовлетворения. Что толку тщательно следить за чистотой одежды и белья, если какой-то маленький человечек это белье регулярно записивает? Вы понимаете, о чем я?

Одно дело – самому отвечать за определенную сферу, самому выполнять всю работу в этой сфере и контролировать окружающих, и совсем другое – позволить другим участвовать в этой работе и делить с Вами Вашу ответственность. Во втором случае все происходит легче, проще, как бы само собой, и контроля особого не требуется. Потому что соблюдается равновесие, нет чрезмерного контроля, нет чрезмерно важных вопросов.

Иногда дети (да и взрослые) делают все назло, если им не хватает эмоций окружающих. Ребенок постоянно испытывает в этом смысле голод, ему никогда не бывает много любви окружающих. А мало – бывает. Взрослые и работой, заботами, делами часто заняты, и разные по характеру – один с удовольствием двести раз в день и поцелует, и скажет «я тебя люблю», а другой – сдержанный, не склонный к частому проявлению эмоций. По-разному бывает. Если ребенок недополучает необходимую ему норму позитивных чувств от окружающих, он будет пытаться разными способами эти чувства получить. Если и это не получится – будет вызывать в близких негатив, эмоционально питаться тем, что удалось добыть. Если взрослые не ведутся на любовь – безвыходная ситуация, ребенок заставит их злиться, негодовать, обижаться, все подойдет. Потому что эмоциональный голод для ребенка невыносим.

Что делать в этом случае, Вы, наверное, уже поняли. Во-первых, разрешить себе проявлять свою любовь к малышу, одобрение, даже восхищение им. Позвольте себе быть живым, эмоциональным человеком, не стесняйтесь хвалить, любить и радоваться. Во-вторых, контролировать свои негативные реакции, насколько сможете. Малыши – экспериментаторы. Они устраивают разные ситуации и смотрят, что из этого получится, как взрослый себя поведет, что будет дальше. Им это нужно, чтобы учиться жить. Покажите ему, что делая что-то «не то», он не получит никаких (или почти никаких) Ваших чувств. А если сделает что-то хорошее, полезное, то, что Вам нравится – получит от Вас искреннюю любовь, радость и благодарность.

Если двигаться таким путем, нужна определенная доля смелости, уверенности в себе и гибкости. Все-таки это, как любой эксперимент, метод проб и ошибок. Ошибки тоже могут быть, но не ошибается только тот… (сами знаете). Ничего страшного! Попробовали что-то новое, а оно не дает нужного результата? Тогда Вы просто будете искать лучший вариант. Это нормальный ход. В каком-то смысле вся наша жизнь – один большой эксперимент. Предлагаю сделать его интересным, приятным и увлекательным.

Девушка рассказала, как ее воспитывали, и интернет-сообщество в восторге от гениальных приемов ее папы

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Девушка с ником MissLoyality делится в блоге историями из жизни. Вспоминая детство, девушка поняла, что ее родителям удалось легко и просто воспитать в ней ценные личностные качества. Она попыталась найти секреты мамы и папы, которые будут интересны другим и помогут их детям вырасти многогранными и сильными людьми, любящими семью и жизнь.

Мы в AdMe.ru думаем, что живые истории могут оказаться полезнее обобщенных советов. С разрешения автора мы делимся с читателями секретами воспитания одной счастливой семьи.

Не заставлять, а заинтересовывать

Любому родителю требуется помощь с домашними делами, но детям бывает невыносимо скучно чистить ботинки или убирать игрушки. Папа MissLoyality нашел почти гениальный способ приобщить ребенка к бытовым обязанностям.

К примеру, папа задавал маленькой дочке вопрос: «Ты видела, как вода испаряется на солнце?» Девочка еще не видела этого чуда и требовала доказательств. Отец поливал двор, а затем предлагал новую «авантюру»: «Нужно немного подождать, давай пока подметем и посмотрим, у кого получится быстрее и чище». Дочка равнялась на папу и пыталась смести каждую соринку. Так скучное подметание становилось увлекательным. Затем папа показывал, что шалость удалась — вода действительно испарилась на солнце. Папа мог увлечь дочерей даже чисткой собранных грибов. Он спрашивал, видели ли они, как это делает мама, и после отрицательного ответа предлагал попробовать самим.

  • Что взять на заметку родителям. Любознательных и активных детишек лучше не заставлять через силу заниматься домашними обязанностями, а находить то, что окажется веселым и полезным. Увлечь детей помогают высказывания: «Хочешь, покажу. », «Вы когда-нибудь видели, как. », «Посмотрим, получится ли у вас сделать это так же».

А если ребенок не очень любознательный? Не беда!

Многочисленные вопросы подписчиков заставили MissLoyality задуматься, что делать, если малыш ответит, что не хочет и ему неинтересно. Папа девушки снова пришел на помощь и рассказал о других способах воздействия. Когда дочки подросли, увлечь их магией окружающего мира стало сложнее. Тогда папа стал говорить подобные фразы: «Давай уберемся, а мама придет и обрадуется». Детям хотелось осчастливить любимую маму, и они приступали к делу.

Характер старшей сестры требовал похвалы и одобрения, поэтому ее мотивировали комплиментами: «А кто так красиво нарезал овощи?!», «Без тебя я бы не справился». Также родители отметили, что их младшая дочь была активным «испытателем», а старшая охотно брала на себя роль наставника. Поэтому они могли заинтересовать девочек общим заданием, но попросить старшую показать младшей, как правильно.

  • «И даже если Кристина делала это впервые, она брала щетку и деловито, с умным видом, показывала тебе, как надо «правильно» [чистить палас], сама не имея об этом ни малейшего понятия».
Каждая мама обязана знать:  Бойкот в школе

Помогали привлечь к работе просьбы совета и элемент соревновательности. Например, папа мог спросить у дочери, как лучше полить сад. Дочь отвечала, что из шланга, папа предлагал проверить это: он берет лейку, а она шланг, в конце — подсчет результатов. Хоть взрослый и опытный папа поливал больше растений, он все равно называл цифру поменьше и говорил: «Ты была права, шлангом быстрее». Тогда дочка чувствовала, что выиграла и ее ответ оказался верным.

Проявление доверия тоже мотивировало сестер. Мама могла сказать: «Мне кажется, вы уже достаточно взрослые, чтобы научиться…». Детям опять-таки было радостно осознавать, что им дают свободу действий и что они становятся взрослее.

  • Что взять на заметку родителям. Не забывайте положительно оценивать любой труд своих детей. Ребенку сложно понять пресловутое «надо», а осознание цели своих действий мотивирует его. Результат работы должен рождать подобные мысли: «Родителям будет приятно», «Я становлюсь взрослым», «Я умею больше, чем другие», «Я победил».

Не отбирать у ребенка свободу, но без скандалов исправлять их ошибки

MissLoyality рассказывает историю, которая, скорее всего, тоже с вами случалась. Мама разрешила ей и ее старшей сестре самим купить новый наряд для школы. Сестры вернулись домой с обновкой — коротенькой юбочкой и ярко-зеленой водолазкой. Мама наказала вернуть наряд: в таком виде не стоит ходить на уроки, да и качество вещей было сомнительным. Продавщица отказалась вернуть сестрам деньги, и на следующий день они вернулись на рынок вместе с мамой. Мама спокойно объяснила ситуацию и смогла вернуть деньги. «Она задавила продавщицу аргументами и вывела из себя окончательно своим спокойствием и твердой уверенностью в том, что деньги будут возвращены», — вспоминает девушка.

  • Что взять на заметку родителям. Детям всегда хочется стать хоть чуточку взрослее, иметь свободу выбора и действовать самостоятельно. Но иногда наивность и недостаток опыта могут привести к ошибке. Родителям стоит давать ребенку возможность почувствовать себя взрослым, но при этом контролировать результат действий. В описанном случае мама объяснила недостатки купленной одежды, а затем показала, как можно ошибку исправить — потребовать деньги назад. Когда у сестер не получилось это сделать, она исправила ошибку сама, а дети узнали, что свои права можно и нужно отстаивать.

Дать конкретные рекомендации на случай опасности

MissLoyality вспоминает, как мама несколько раз объясняла дочке, что делать, если незнакомец на улице угрожает, пытается утащить или причинить вред. Поскольку силы в таких случаях часто неравны, нужно любыми способами прилечь внимание других людей: схватить с земли камни или палки и бросать в окна и машины. Посторонние часто боятся вмешиваться или просто не хотят напрягаться, а когда дело касается их имущества, то скорее вмешаются или вызовут полицию. Ущерб всегда можно возместить, а жизнь человека, увы, не вернуть.

  • Что взять на заметку родителям. На уроках в школе нас учат привлекать внимание людей криками «Пожар!», но многие не относятся серьезно к этому совету. Не забывайте разговаривать с детьми и научите их конкретным действиям: защищать себя, а не свои вещи, будь то телефон или деньги.

В каких случаях нужно представить самые страшные последствия

Когда рассказчице было 6 лет, с ней произошла не очень приятная история. Она пошла в гости к соседям и решила покружиться вместе с маленькой девочкой младше нее года на три. Спустя время она упала на землю, но без повреждений, а вот младшая соседка разбила губу. Взрослые повели MissLoyality к маме и, конечно же, начали отчитывать. Мама сразу уточнила, почему все это произошло на глазах у других родителей, ведь выходит, что они сами позволили этому случиться.

MissLoyality подчеркивает, что на людях сестер никогда не ругали и не наказывали, но дома объясняли, что они сделали не так и почему это плохо. Мама завела серьезный разговор и объяснила, почему важно представлять все возможные последствия поступков: каждая из девочек могла удариться сильнее, пострадать, попасть в больницу.

  • Что взять на заметку родителям. Каждому человеку стоит принять ответственность за себя и свои поступки. К сожалению, об этом иногда забывают даже взрослые. Мама рассказчицы справедливо напомнила об этом дочке и дала наставление, чтобы избежать травм и других ошибок: нужно представить самые страшные последствия, которые могут произойти. Если ты готов к этим последствиям — действуй, а не готов — не испытывай судьбу.

Как отучить ребенка от «плохого» слова

Родители MissLoyality рассказали о случае из детства старшей дочери. История стара как мир: ребенок услышал нецензурное выражение и начал повторять его по любому поводу и без, толком не понимая, что оно означает. Мама и папа нашли способ отучить ребенка. Часто и громко перед дочкой они повторяли слова с похожими буквенными сочетаниями и окончанием — «жнец», «мудрец», «скворец» и другие. Через несколько дней дочка просто запуталась и забыла «правильное» слово.

  • Что стоит взять на заметку родителям. Очень часто указание не говорить «плохое» слово не действует на ребенка, ведь запретный плод так сладок. В старшем возрасте, конечно, ребенок уже не забудет нецензурное слово, но, чтобы избежать казусов в младшем возрасте, можно воспользоваться способом выше.

Родители — главный пример

MissLoyality признается, что ее детство «можно показывать на выставках по воспитанию», если бы такие существовали. Мама и папа стали для нее прототипом идеальных отношений.

У родителей бывали разногласия и ссоры, но они не скандалили при детях. Девушка никогда не видела, чтобы мама критиковала папу или обсуждала в кругу подруг. Мама признается, что папа любит крепкое словцо, но дочка слышала нецензурное выражение лишь один раз, в стрессовой ситуации на дороге.


Кроме того, родители девушки поддерживали авторитет друг друга. К примеру, если девочки подходили к маме за разрешением, она добавляла: «Но еще спросите у папы». Родители помогали справиться с трудностями и выполняли обещания. Несерьезных проблем не существовало. Например, MissLoyality даже вспоминает, что папа вместе со своим другом помог ей вылепить у куклы-поделки тоненькие косички, которые у девочки не получались.

  • Что взять на заметку родителям. Взрослые и дети — разные существа. Исследователи подтверждают, что на личность подрастающего ребенка особенно влияет семейная среда, в которой он вырос. Ссоры случаются у всех, но детям не стоит видеть истерику и слышать ругань. Создайте комфортную среду для ребенка, и в будущем вы скажете спасибо сами себе.

Интернет-сообщество теперь ожидает, когда папа девушки напишет книгу. А вы помните особенные методы воспитания ваших родителей, которые «сработали» на вас?

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между . мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

«Для мужа — сыночка, а для себя — лапочку дочку!» Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: «У мамы с девочкой другие отношения — и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне».

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: «Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится. Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями».

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: «Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это».

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Каждая мама обязана знать:  Не могу справиться с гиперактивным ребенком

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос — пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: «Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться».

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: «Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает».

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена — мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: «Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже».

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно — им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: «У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью».

Ольга Наумова, мать: «Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил».

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток — с матерью у нее большое сродство, ощущение, что «это же почти я». И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе «я».

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети — мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный — он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид — это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.


Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой — не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство — выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается — тогда в семье будут порядок и мир.

Тема: Дочь делает все наоборот

Опции темы

Дочь делает все наоборот

Здравствуйте! Дочери 2,5 года. Уже месяца 3 почти каждый день происходят ситуации: прошу ее что-то сделать — говорит не буду. Либо наоборот, прошу прекратить действие — продолжает. Например:
я — пойдем умываться;
дочь — не пойду/не хочу;
объясняю, что мы поспали/покушали/погуляли/руки замарали, надо помыть ручки, лицо. после повторения пары раз+начинаю строжиться, идет мыть. иногда начинает капризничать, плакать.
либо: стучит по столу предметом, дергает провод, грызет игрушку, рисует там, где не следует и т.п.
я — доча, перестань стучать, дергать, грызть и т.п.
дочь продолжает с большим усердием;
я — перестань, иначе заберу карандаш, игрушку, провода в руки брать опасно и т.п. спокойно объясняю, чем плохо действие ее
если дочь продолжает, и тогда я забираю/отодвигаю ее/, начинается крик, плач. причем, она прекрасно понимает и знает, все что я ей говорю. т.е. сама говорит: «ай-яй-яй, нельзя на стенке рисовать, нужно на столе на бумажке», и тут же рисует.
и последняя ее «мода»:
дочь — мама, дай печеньку.
достаю, даю ей либо на стол кладу.
дочь — не буду.
я — ты же сама просила, ну не хочешь, не ешь тогда.
дочь — я буду печеньку! и начинает кушать.
Т.е. хочет она что-либо: покушать, пообниматься, пописить. подходит ко мне, говорит об этом. я ей соглашаюсь. тут же говорит обратное! и ждет, что бы я и с этим согласилась! тогда снова говорит противоположное и идет делать! вот что это за ритуал такой? все бы ничего, но это по 100 раз на дню!
С теми же печеньками пример, пробовала молча убирать после ее отказа и не давать, раз не хочет, разговор дальше не продолжаю. Просто начинаются слезы, иногда крик. иногда срываюсь,начинаю ругаться на нее
Или просит помочь. Начинаю, руки мои убирает, кричит: «Я сама!». перестаю, снова просит помочь Ну и с папой то же самое. как понять, для чего это она делает, или из-за чего? где мы неправильно себя ведем? в общественных местах стыдно становится, так как все это может криками сопровождаться. ребенок с рождения очень активный, любознательный, хорошо развита физически и умственно, эмоциональна. неврологи никаких диагнозов не ставили, психически здорова.

с вашей малышкой все порядке, просто она взрослеет и пробует сама обозначать. что хочет.
Попробуйте с ней общаться более гибко.
Скажем:
Хочешь , почитаем книжку? (или предложите иное, что любит делать)
Она скорей всего скажет «да»
затем вы можете сказать: как только почистим зубы, сразу пойдем читать .

Каждая мама обязана знать:  Продолжаем общаться с ребенком

Стучит предметом:
О, как ты стучишь. Стучать по столу не принято, можешь взять мячик, молоток, барабан и т. д и постучать вволю.

С печенькой попробуйте реагировать на ее «не буду» молча, давая ей возможность просто выбрать. что делать дальше .

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?

Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта

Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.

У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.

Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!

Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.

К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.

Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.

Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?

Дочь не слушается. Где взять авторитет?

На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.

Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».

Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.

Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.

Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.

Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.

Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.

Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».

Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.

Как научиться доверять дочери, отпускать ее

Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.

Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.

Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.

Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.

На каком языке говорить с дочерью

К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.

Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.

Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.

Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.

Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.

Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.

Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.

Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.

Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.

Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.

Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».

Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.

Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.

Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация