Дочка говорит, что сына я люблю больше

Муж любит сына больше, чем дочь (вопрос-ответ)

Мой муж любит старшего сына больше, чем младшую дочь. Это проявляется во всём – если делит апельсин, то большую часть отдаёт старшему, даже если дочь криком изойдётся. Всё лучшее – одежда, игрушки – сыну, даже играет с ним охотнее, а дочке только игрушку даст в руки и всё на этом. Почему так происходит? Младшенькая чувствует это, и постоянно держится меня, когда узнаёт, что весь день проведёт с папой, замыкается в себе, плачет. Муж говорит, что сын – «его пацан», и так бывает часто – отцы любят сыновей, матери балую дочерей. Но ведь я люблю детей одинаково. Прав ли мой супруг? Как улучшить отношения в семье? (Валентина)

Отвечает педагог-психолог Эльвира Нуртдинова:

— Мы привыкли, что всё лучшее – младшим. В результате дети не хотят взрослеть, меняться, брать на себя ответственность. Поэтому хорошо, что ваш муж первому отдаёт старшему, ваша задача это принять, и тогда малышка тоже это примет и будет стремиться расти. Хорошо и то, что отец проводит много времени с сыном. Конечно, это не значит, что мальчик не нуждается в вас, а дочка в папе. Мужчины не понимают, что можно делать с маленькой девочкой, как с ней играть. Для них понятнее роль учителя, и когда дочь подрастёт, отец с удовольствие будет брать её на себя. Протест точно не против дочери, а, возможно, против вас или матери. А на малышку идёт лишь проекция женщины, которая не устраивает вашего мужа. Если это так, попробуйте разобраться в ваших отношениях. И почаще оставляйте дочь с отцом наедине, привязанность мужчины к ребёнку формируется через общение с ним.

Когда одного ребенка любишь больше

У моей бабушки было двое детей: моя мама и ее брат, на 6 лет младше. Мама часто рассказывала мне, как она страдала от того, что брату доставалось больше внимания, что бабушка ее не ласкала. В итоге мама стала эмоционально отстраненным человеком, боящимся лишнего тактильного контакта, а бабушка у нее вызывала столь сильные чувства на грани любви и ненависти, что это просто пугало.

Еще недавно я терзала себя угрызениями совести: мне казалось, что сына я люблю больше и, как бы это сказать, качественнее, чем старшую дочь. Поскольку он малыш, то я, конечно, проводила с ним больше времени, мое внимание принадлежало в основном ему, но дело не только в этом.

Люблю сына больше дочери. Что делать?

Подросшая дочка раздражала своей щенячьей неловкостью, щенячьим же стремлением общаться, острыми коленками и локтями, плохой учебой, пронзительным голосом и постоянными распевками (она занимается музыкой), которые терзали мои чувствительные уши и будили младенца. В общем, проще перечислить, что меня оставляло равнодушной. А вот что радовало и привлекало в ней… нет, таких черт было слишком мало.

Конечно, я мучилась виной. Дело в том, что дочь у меня долгожданная, вымоленная, подаренная Богом после потери первого ребенка, и мне казалось, что я буду любить ее всегда. Но практика показала, что мое «всегда» длилось 6 лет. Стоило появиться младенцу — и вот, пожалуйста. Я себя оправдывала общепринятыми догмами, вроде той, что «матери больше любят сыновей» и «моя бабушка тоже любила сына больше».

Собственно, если бы не моя бабушка, скорее всего, так бы все и продолжалось: дочь росла бы полной обид от материнской холодности с редкими вспышками гнева, а сын — баловнем. Однако именно бабушкин, точнее, наш семейный опыт дал толчок к размышлению и анализу.

У моей бабушки было двое детей: моя мама и ее брат, на 6 лет младше. Мама часто рассказывала мне, как она страдала от того, что брату доставалось больше внимания, что бабушка ее не ласкала. В итоге мама стала эмоционально отстраненным человеком, боящимся лишнего тактильного контакта, а бабушка у нее вызывала столь сильные чувства на грани любви и ненависти, что это просто пугало. Дядя же вырос избалованным, хоть и был близок с бабушкой и с сестрой, и очень долго взрослел — почти до 50 лет. Никому не пошло на пользу слишком разное отношение бабушки к своим детям.

Я не могу сказать, что в один прекрасный день я встала из-за стола и решила: «Все, я буду относиться к своим иначе». Это происходило довольно долго и мучительно. Были срывы, было много прочитанных книг, были разговоры с мамой. Однако постепенно ситуация улучшилась. Сегодня я могу сказать, что отношусь к детям по-разному, но люблю их одинаково сильно. Дочь меня больше не раздражает, и ее подростковые «закидоны» я стараюсь принимать ровно. Сын не заласкан, но и не отвергнут, конечно. Требования к детям практически равны — с поправкой на возраст.

Как же этого удалось достичь? Попробую расписать пошагово, хотя это сложный процесс — и очень личный.

Когда-то — задолго до появления сына — я читала книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Еще тогда я поняла, что язык любви дочери — тактильный контакт. Ее обязательно надо обнимать, ласкать, причесывать, гладить по волосам. Если этого не делать, она быстро фрустрируется и начинает скандалить, нервничать и даже болеть. На тот момент я не могла ласкать ее естественно, так сказать, в процессе жизни, но поставила себе цель: не менее 7 раз в день обнимать своего старшего ребенка. И, как ни смешно звучит, я ходила и обнимала, про себя подсчитывая число объятий. Постепенно это вошло в привычку — ведь ее формирование занимает всего 21 день, а дочь, конечно, не была мне органически неприятна.

В этот сложный период перекоса отношений к детям мы почти перестали читать: всю зиму я болела бронхитами и ангинами, голоса не было. Вторым шагом формирования привязанности — не дочери, а к дочери — стало совместное чтение. Мы читали каждый вечер, обнимались, сын клал голову на колени, дочь прижималась к плечу. В какой-то момент я поняла, что не испытываю желания дернуть им, когда она это делает.

Постепенно мы стали больше разговаривать, точнее, я начала ее слушать — буквально заставляя себя не отвлекаться, не оправдывать свое невнимание делами. Слушать все, что ей надо было мне сказать. Я сама начала больше рассказывать ей о своем детстве, о своих чувствах, о мире.

В этот момент мне очень помогли приемы, рекомендуемые Гордоном Ньюфелдом в его теории привязанности. И опять же: если сначала они носили довольно формальный характер, то постепенно я научилась «обволакивать» детей любовью, создавать для них теплое пространство внимания и приятия — уже для обоих.

Что касается моего чувства вины, то я достаточно быстро поняла, что бултыхаться в нем просто непродуктивно. Ну никому не лучше от этого. Как только я это осознала, мне стало значительно легче, хотя приступы еще долго меня преследовали. Кроме того, я поставила себе цель стать не идеальной матерью, а просто матерью — по меткому выражению британского психоаналитика Дональда Винникотта, «достаточно хорошей». Это уже реальная задача, не заманивающая меня в ловушку перфекционизма.

Сейчас я могу сказать дочери, что очень ее люблю, но надо работать, поэтому обнимашки откладываются на час, — и это будет воспринято нормально, потому что наша привязанность и взаимное доверие позволяют. Я не знаю, какие трудности нас ждут в дальнейшем, так как взросление подростка — штука сложная, да и взросление взрослого — тоже не подарок, но, по крайней мере, мы будем делать это вместе.

Я поняла, что мое «люблю меньше» может звучать как «люблю иначе» — без вины и раздражения с моей стороны, без обид — с ее, и это, может быть, первое, что мы с дочерью сделали вместе. У нас неплохо получилось.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Дочка говорит, что сына я люблю больше

Привет! Примите к себе? Хочется поделится, на душе так противно что каждый вечер плачу. У меня двое детей. Первый сын. Вторая дочка. Я сдетсва мечтала о девочке как буду заплетать ей косички, целовать обнимать, ласкать. Когда забеременела до последнего надеялась что будет девочка, но потом смирилась что сын. Полюбила, начала заниматся с ним вроде все стало на свои места, он родной и любимый.
Через 4 года я забеременела опять. И о ЧУДО. на узи сказали девочка.
Я не могу передать словами что я почувствовала в тот момент, счастье, полет души, «щенячий восторг». Я летала, ждала ее рождения как самого счастливого дня в своей жизни. И должна вам сказать что в тот день когда она родилась, я была не просто счастлива я была безумно счастлива. И так досихпор я счастлива своей дочерью, счастлива тем что она есть. Каждую минуту обнимаю и целую ее, благодаря бога за то что она есть. А сын? Сын он просто есть и все. Я к нему ничего не чувствую ( вроде люблю переживаю, но это не то) Только с рождением дочки я поняла что значит быть матерью. Что значить любить самозабвенно, быть готовым отдать жизнь за своего ребенка.

Каждая мама обязана знать:  Безопасность детей в Интернете

Молю о помощи! Как полюбить сына также как дочь? До потери сознания!

Девочки может кто сталкивался с такой ситуацией? Дочке 6 месяцев. Может со временем это пройдет. И до меня дойдет что все что я делаю, это не правильно? Что мой сын самый лучший! Помогите! Посоветуйте как быть дальше?

Полностью поддерживаю!
Я тоже стараюсь не показывать что дочька для меня все! У него не обид не ревности нет. Мне перед самой собой стыдно. За свои мысли. А так я всегда с сыном занимаюсь, играю как раньше. Но в душе чтото изменилось. Видимо к психологу, точно сходить не помешало бы.

ЛАНИ,
Офф — А я сейчас хожу к психологу «расхлебывать» тяжелое детство, и детские обиды на мать, которые до сих пор живы.
Надо их похоронить и принять и полюбить мать какая она есть. Ради себя.

А обиды и ревность появятся в плохом поведении, не послушании, простудах и прочей психосоматике.
Дети 4-х лет не могут сказать , что их тревожит. Но ВСЕ ЧУВСТВУЮТ!

а вы попробуйте, как только нехорошие мысли приходят в голову, тут же заменять их на хорошие, похоже на самовнушение, но работает

У меня тоже такой перекос был, но никто ничего не заметил)) Я давно уже привыкла играть всем вместе. А мелкую на руках держала, когда она еще сидеть не умела. Играем в домино, в разные ходилки) Книжки читаем. Спать ложимся вечером — все вместе))
Даже представить себе не могу, что чувствует старший (хотя он совсем еще сам ребенок), когда видит что отношение к нему другое.
Мне было 24 года, когда родилась старшая дочь. Я не могла вылезти из депрессняка! Я кидалась на всех, кричала, ругалась придиралась! Посылала всех и плакала. Нет я рыдала по 2-3 часа в подушку, когда все уходили.
А ВСЕ потому что моя мама больше общалась и сюсюкалась с моей дочерью, а не со мной)) Сейчас вспоминаю, смешно. А тогда было не до смеха. Так мне было 24 года, а они все такие крохи, им в сто раз тяжлее.
А это не в тему, но к слову. Я помню свои ощущения до сих пор, когда я была первоклашкой и мама объявила в очередном «разговоре», что хотела она мальчика. а не девочку. С тех пор у меня комплекс — ненавижу юбки и всю жизнь была «своим парнем» в компании. Даже одно время думала, что замуж вообще не выйду))
Так что работайте над собой, не можете справиться сами, обратитесь к специалисту, или почитайте литературку. Не ломайте детям жизнь))

P.S. Извините, если кого где-нибудь обидела.

Так что работайте над собой, не можете справиться сами, обратитесь к специалисту, или почитайте литературку. Не ломайте детям жизнь))

Я тоже так думала, что надо над собой работать, а это так сложно. Я это поняла, только когда стала мамой.

Я тоже читала и плакала.даже на секунду не могу представить ,что могла бы кого то больше а кого то меньше любить
и я знаю,что для своих деток готова пойти на все.Но всё же зря Вы так.
ведь Автор и сама страдает от этого. Она ждёт не наших осуждений,а помощи и скорее всего наступит совсем скоро время,когда она будет сама удивляться,как вообще могла о таком даже думать!

Молю о помощи! Как полюбить сына также как дочь? До потери сознания!

Девочки может кто сталкивался с такой ситуацией? Дочке 6 месяцев. Может со временем это пройдет. И до меня дойдет что все что я делаю, это не правильно? Что мой сын самый лучший! Помогите! Посоветуйте как быть дальше?

Я Вас понимаю. Я люблю мальчиков вообще. И от мысли, что у меня будет сын меня трясёт. Мне кажется тут другое. Вам правельно писали, дочь младше и требует внимания + Вы хотели дочку. Не знаю может быть когда -нибудь я поменяю свою точку зрения. У меня другой страх- я боюсь плохо воспитать сына-либо вырастить маменькиным сынком, либо холодным человеком. Уверена что у моей дочки полно промахов в воспитании.
Не верю я что Вы не любите сына вообще. Любите, но по иному. Вас терзает то что к дочке Вы испытываете иные чувства, и это нормально. Она маленькая, желанная. Думаю ничего страшного в том что Вы описали нет.

Я думаю, все у кого больше одного ребенка, испытывали чувства, похожие на чувства автора, только в разной степени силы что ли. Мое личное убеждение — мы любим своих детей по-разному, но одинаково сильно.

За других не скажу, а у меня было так: любовь к грудничку, младенцу, она такая умилительная, инстинктивная. Любовь к подрощенному ребенку более осознанная, постепенно с опытом уходит животная тревога, пережиты многие приятные и неприятные моменты, чувствуешь себя увереннее, спокойнее. И любовь эволюционирует тоже. Ребенок уже не столько часть тебя, сколько самостоятельный человечек с собственным «Я». Это не означает, что любовь к нему пропала, нет, она просто стала другой. Более уважительной что ли, и одновременно спокойной, иногда требовательной. А любовь к грудничку более эмоциональна, самозабвенна. Повторюсь, это мое ИМХО.
Сейчас все выровнялось. Мои дети очень разные, к каждому из них я испытываю огромную гамму чувств, но в основе лежит любовь. Скажу, что дочь я обожаю, а сыну навсегда принадлежит мое сердце, он владеет им с первой минуты своей жизни.

Уверена, что у васI_Mamka, все будет хорошо, сына то ведь Вы любите, проблему свою осознали, значит, предпримете все чтобы ее решить. На мой взгляд, Вам надо найти способы выражения любви к сыну, присмотритесь к нему повнимательнее, найдите точки соприкосновения, для себя самой определите их, и внушите себе, что сын по сути ненамного старше дочки. Ей скоро будет полтора, два и все выравняется. Вы ей еще в пример брата ставить будете !

Спасибо всем за поддержку! Мне очень стыдно перед сыном за свои мысли. Он вроде ничего не замечает, ревности никакой нет, сестренку любит. Я надеюсь что вскоре это пройдет и я перестану, придумывать проблему на пустом месте.

Девочки, я же писала что сына люлю. Но както по другому, без фанатизма, чтоли.

Простите е6сли когото обидела, я знаю что многие и одного родить не могут так что, еще раз прошу прощения.

I_Mamka, хорошо, что Вы осознали свою проблему, прошу Вас не запускайте её, пока не поздно. Любите за то, что он есть.
Передо мной запущенная ситуация, такая же, что описывала jolka, ничего хорошего ни для детей ни для родителей — страдают все. Моя бабушка в шоке от таких отношений в семье моего мужа . Она всегда хотела дочь, у неё трое детей (2 сына и дочь), и она говорит, что мои дети как пальцы моей руки, оторви любой и мне будет больно. Я люблю всех, но кому хуже тому больше помогаю.
Всё у Вас будет хорошо, любите своих деток

мамы, почему вы больше любите своих сыновей, чем дочерей

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

собственно вот вам ответ моей мамы о моём брате,- » То что я несмогла дать мужикам и чего им было это ненужно- я отдала сыну». Тобишь это перенос любви с мужиков на сына. Сынка- любимый мужчинка.

Каждая мама обязана знать:  Как успокоить бабушку

собственно вот вам ответ моей мамы о моём брате,- » То что я несмогла дать мужикам и чего им было это ненужно- я отдала сыну». Тобишь это перенос любви с мужиков на сына. Сынка- любимый мужчинка.

я люблю больше дочку)))хотя у меня нет сына,но я и не хочу, если второго то снова дочку

Потому что сын не будет воровать у меня косметику, приносить в подоле и затмевать меня своей красотой хотя в башке еще будет полный ноль. Далее: я не обязана обучать его кулинарному искусству. Вырастет — смогу спокойно отпустить от себя без волнений, что его кто-то обрюхатит. И я не обязана буду сидеть с его детьми будучи еще не старой — буду жить для себя. А с его детьми пусть теща сидит. С невесткой, надеюсь, буду видеться редко. Слава богу, что у меня пацан — не хотела я девку. Да и муж при деле: нянчится с ним с младенчества и таскает его с собой в гараж и на рыбалку, а воспитание дочери легло бы на меня.

Я больше люблю дочку, а к сыну равнодушна. Заботилась о нем конечно, как положено, но в душе пусто.

Чушь собачья. Люблю одинаково и сына, и дочку.

Похожие темы

жить среди любимых мужчин-счастье.Окружена вниманием,заботой.Каждому свое,кому дочки,кому то сынОчки.
Главное,что женщина счастлива в своей семье.

Я абсолютно одинаково люблю сына и дочь. Если честно, то дочь все-таки больше, так как я лучше ее понимаю, она мне ближе. И еще дочь откровенная и искренняя, у нее что на уме, то на языке, а сын более замкнутый и осторожный. Но никогда, разумеется, не показываю этого своим поведением и отношением. Родители, которые явно показывают, что больше любят одного ребенка, независимо от пола, просто не достойны быть родителями.

Я больше люблю дочку, а к сыну равнодушна. Заботилась о нем конечно, как положено, но в душе пусто.

Потому что сын не будет воровать у меня косметику, приносить в подоле и затмевать меня своей красотой хотя в башке еще будет полный ноль. Далее: я не обязана обучать его кулинарному искусству. Вырастет — смогу спокойно отпустить от себя без волнений, что его кто-то обрюхатит. И я не обязана буду сидеть с его детьми будучи еще не старой — буду жить для себя. А с его детьми пусть теща сидит. С невесткой, надеюсь, буду видеться редко. Слава богу, что у меня пацан — не хотела я девку. Да и муж при деле: нянчится с ним с младенчества и таскает его с собой в гараж и на рыбалку, а воспитание дочери легло бы на меня.

Мне кажется, те, кто больше любят сына, чем дочь, не очень принимают свой пол и преклоняются перед мужиками. Моя мать такая, всегда в рот заглядывала мужу и сыночке. На дочь всегда плевать было. Мне это было непонятно и странно. Я родила только дочь, сына не хочу. Спасибо маман.

Автор представьте что ваши две руки,это дочка и сыночек.неужели вы левую руку любите больше правой,или наоборот?

Потому что сын не будет воровать у меня косметику, приносить в подоле и затмевать меня своей красотой хотя в башке еще будет полный ноль. Далее: я не обязана обучать его кулинарному искусству. Вырастет — смогу спокойно отпустить от себя без волнений, что его кто-то обрюхатит. И я не обязана буду сидеть с его детьми будучи еще не старой — буду жить для себя. А с его детьми пусть теща сидит. С невесткой, надеюсь, буду видеться редко. Слава богу, что у меня пацан — не хотела я девку. Да и муж при деле: нянчится с ним с младенчества и таскает его с собой в гараж и на рыбалку, а воспитание дочери легло бы на меня.

Я не верю, что к детям своим можно относиться одинаково их любя. Тот который больше на тебя похож или по характеру, тот и любимый и ближе

4, вы идеальная свекровь будете! Это без сарказма и подколов. Недавно рассталась с парнем — мамин сынок. И бываю я у них редко, и с мамой его не общаюсь, и сына я хочу у них забрать, от семьи отгородить. В общем бред и маразм. Вот бы мне такую свекровь, как вы. Эх.

люблю одинаково как сына так и дочь.а муж хоть и хотел сына больше любит дочку

Потому что сын не будет воровать у меня косметику, приносить в подоле и затмевать меня своей красотой хотя в башке еще будет полный ноль. А с его детьми пусть теща сидит. С невесткой, надеюсь, буду видеться редко.

люблю одинаково как сына так и дочь.а муж хоть и хотел сына больше любит дочку

Я больше люблю дочку, а к сыну равнодушна. Заботилась о нем конечно, как положено, но в душе пусто.

Я больше люблю дочку, а к сыну равнодушна. Заботилась о нем конечно, как положено, но в душе пусто.

А я заметила кого больше любит бабушка, то есть мама мамы, того и она любит больше почему то. Несколько примеров из жизни есть

Потому что вы вечно просите купить какую-нибудь керню не только до
15 лет, как сыновья, а реально всю жизнь. «мама поможет, мама не бросит,
мама с внучкой посидит».

У меня с братом сложились холодные отношения из за того, что с детства я к себе видела не всегда справедливое отношение со стороны матери и бабушки. Он пользовался этим и всегда меня гнобил. Из за него пришлось раньше покинуть родительский дом

А разве так может быть, что пусто? Я вот хочу мальчика, дочь у меня есть ,10 лет. Не представляю, что я её буду меньше любить

А какая меж ними возрастная, разница?

А я заметила кого больше любит бабушка, то есть мама мамы, того и она любит больше почему то. Несколько примеров из жизни есть

Потому что вы вечно просите купить какую-нибудь керню не только до15 лет, как сыновья, а реально всю жизнь. «мама поможет, мама не бросит,мама с внучкой посидит».

Потому что вы вечно просите купить какую-нибудь керню не только до15 лет, как сыновья, а реально всю жизнь. «мама поможет, мама не бросит,мама с внучкой посидит».

Тоже это заметила, но мне кажется причинно-следственная связь обратная. То есть кого больше любит мать — того больше любит и бабушка. Я, например, вообще была нежеланным ребенком у своей матери — так и бабушка была ко мне равнодушна. Она любила моего родного брата и двоюродную сестру — они были желанными детьми.

У меня только дочь есть,я очень девочку хотела,люблю её безумно,вторую тоже дочку хочу.Даже не знала,что мальчиков любят больше,у меня сколько знакомых,все мечтают о дочке

Потому что сын не будет воровать у меня косметику, приносить в подоле и затмевать меня своей красотой хотя в башке еще будет полный ноль. Далее: я не обязана обучать его кулинарному искусству. Вырастет — смогу спокойно отпустить от себя без волнений, что его кто-то обрюхатит. И я не обязана буду сидеть с его детьми будучи еще не старой — буду жить для себя. А с его детьми пусть теща сидит. С невесткой, надеюсь, буду видеться редко. Слава богу, что у меня пацан — не хотела я девку. Да и муж при деле: нянчится с ним с младенчества и таскает его с собой в гараж и на рыбалку, а воспитание дочери легло бы на меня.

у меня та же история . Даже я узнала от маминой подруги, что как только узнала, что беременна, хотела сделать аборт, так как разница со старшим ребёнком была маленькой, но та её отговорила. Не могу сказать, чьо она меня не любит, но трепещит она больше перед сыном. Да, мне и не надо этого, я уже сама мама, постараюсь не допустить таких ошибок

А моя мама, как любила, своего сына больше меня, так и невестку любит больше меня. Ваще обидно

Моя мать не сделал аборт только лишь потому, что узнала о беременности слишком поздно. Она просто испугалась за свою жизнь и здоровье. Так то она хотела сделать нелегально у какой-то тетки, но ей разъяснили насколько это может быть опасно лично для нее.

А моя мама, как любила, своего сына больше меня, так и невестку любит больше меня. Ваще обидно

Каждая мама обязана знать:  Как давать ребенку невкусные лекарства

Моя мать не сделал аборт только лишь потому, что узнала о беременности слишком поздно. Она просто испугалась за свою жизнь и здоровье. Так то она хотела сделать нелегально у какой-то тетки, но ей разъяснили насколько это может быть опасно лично для нее.

Очень жаль, что так с нами случилось, оттуда и нелюбовь. Дети в утробе уже чувствуют настроение матери

Родители моего мужа, наоборот, его сестру любят больше.
Так же история с мужем моей сестры. Его родители любили меньше, чем дочь, о, да по моим личным наблюдениям, как раз наоборот, автор, бывает чаще.

Да все папы больше любят дочерей, а мамы сыновей! Такова жизнь! Не нами это придумано и не нам суждено понять почему так

я очень люблю своего сына и девочку так бы не полюбила наверное. я любуюсь мужским спортивным телом без сисек и жира, мне нравится его запах мужского парфюма, даже щитина на лице нравится. я знаю что с годами он не станет ныть про морщины или толстую ж. и бегать по салонам чтобы найти себе е. пы ря.я рада что живу с мужчинами а не с и с т е ричными бабешками и кайфую от этого. сын это гордость дочь это головняк.

собственно вот вам ответ моей мамы о моём брате,- » То что я несмогла дать мужикам и чего им было это ненужно- я отдала сыну». Тобишь это перенос любви с мужиков на сына. Сынка- любимый мужчинка.

как можно любить кого-то больше, а кого-то меньше? это ж твои дети.

Бывшего своего мужа / маменького сыночк/ вспоминаю с содраганием.но он говорил по теме автора следующее/ мамы дочерей знают что их будут т ра хать. А мамы сыновей знают что они будут т р а хать/.

как можно любить кого-то больше, а кого-то меньше? это ж твои дети.

А моя мама, как любила, своего сына больше меня, так и невестку любит больше меня. Ваще обидно

как можно любить кого-то больше, а кого-то меньше? это ж твои дети.

Я тоже так думала НО.
Знаете, когда беременная ходила на маленьком сроке, очень боялась что дочь будет. (даже подумывала можно ли будет сделать аборт на таком сроке)
Сына хотела и всё тут. Родился сынулька, теперь годика через 2 хочу ещё одного сына родить.

мне видимо этого не понять.

я очень люблю своего сына и девочку так бы не полюбила наверное. я любуюсь мужским спортивным телом без сисек и жира, мне нравится его запах мужского парфюма, даже щитина на лице нравится. я знаю что с годами он не станет ныть про морщины или толстую ж. и бегать по салонам чтобы найти себе е. пы ря.я рада что живу с мужчинами а не с и с т е ричными бабешками и кайфую от этого. сын это гордость дочь это головняк.

да, в это что-то есть. Я тоже считаю: сыновей БОЛЬШЕ любят, чем дочерей. Они святые для матерей. Непогрешимые. А с дочки чё взять? Хоспади, то в подоле принесёт (РСП), то «внуковые» проблемы, а если непробивная, так вообще ужас-терпи её всю жизнь.
Зачем матери так любят сыновей? Их и так бабы всю жизнь будут любить!

Форум: психология

Сыновей любят больше

Я уже упоминала, что материнство не такая простая вещь, как может показаться на первый взгляд. Случается, что родители больше любят сыновей, несмотря на то, что это усердно скрывается. И проблемы иногда прячутся там, где совсем не ожидаешь. Сегодня я расскажу про 3 пугающие вещи, которые до сих пор существуют в современной семье, хотя, казалось бы, давно должны отойти в прошлое.

1.Многие женщины гордятся тем, что родили сына. Реально считают это достижением. Некоторые доходят до такой крайности, что девочки для них — «брак». Наивысшая степень этого проявления — подкалывать тех, у кого родились дочери.

2. Деление прав, обязанностей и благ в зависимости от пола ребенка.

3. Некоторые мужчины до сих пор «нуждаются» в наследнике.

Скажу сразу — все вышеперечисленное для меня абсурдно, потому что показывает, насколько мы еще не отошли от диких времен. Но давайте по порядку — заодно попробую разъяснить, «откуда ноги растут» и, может быть, помочь тем, кто сталкивается с подобным отношением со стороны знакомых или родственников.

Появление желанного ребенка любого пола — радость в семье. Нормально, что кто-то чуть больше хочет девочку, кто-то мальчика. Обычно в таких случаях будущие родители говорят — «мне все равно кто, буду рад любому, но дочку хочу на 1% больше». Реальные слова моего бывшего коллеги. Такое отношение совершенно адекватно. Совсем иначе, когда мать после результатов УЗИ рыдает, что не знает как дальше жить. Или мужчина высказывается в духе «в моем роду бракоделов не было!» Это типичные «деревенские», патриархальные установки, доставшиеся от старшего поколения. Деревенские — потому что образованные люди давно знают, что пол ребенка зависит от мужчины. Таким образом брызжущий слюной будущий отец обозвал бракоделом сам себя. А женщина, которая воспринимает рождение сына, как достижение, может сравнить себя с инкубатором. Справедливости ради надо сказать, что есть некоторые факторы, которые могут повлиять на формирование пола ребенка — питание родителей, количество и особенности полового акта, мутация, доставшаяся мужчине от предков, которая будет влиять на рождение детей только одного пола. Но все это слишком сложно и практически невозможно просчитать, несмотря на то, что интернет пестрит различными советами. Поэтому, если исключить все случайности, принимаем очевидный факт — от отца зависит, кто родится. К тому же исследования показывают, что многие женщины мечтают о дочери в качестве первого ребенка — воспитание сына кажется им более сложным. В действительности так и есть — но об этом в другой раз.

Теперь, что касается патриархальных установок в отношении прав, обязанностей и благ. Нередко в семьях с разнополыми детьми — если нет каких-либо объективно уважительных причин — наследство не делится и передается сыну. Под предлогом того, что он мужчина и у него должна быть основа в жизни. При этом все обязанности ложатся на плечи дочери — уход за родителями в старости, поддержка и забота о них и о брате. Знаю очень «комичную» ситуацию. Бабушка решила завещать квартиру внуку. Через какое-то время начала внушать внучке, что это обязанность девочки ухаживать за ней и мамой, когда придет время. На что девушка не растерялась и ответила — «Я бы с радостью, но как вы себе это представляете? Я уйду жить к мужу и взять вас к себе не смогу. А приходить, чтобы заботиться о вас в чужую квартиру, где будет брат с семьей, не понимаю как. Так что за вами будет ухаживать жена брата». У бабушки как глаза открылись и она завещала квартиру внуку и внучке в равных долях. Но сколько таких историй с покорными дочерьми, не умеющими отстаивать свои права. А родители считают все в порядке вещей. Нужно доносить мысль, что либо равное распределение благ и обязанностей, либо тот, в чью пользу передается наследство, несет и ответственность за старшее поколение. И никаких восклицаний в духе — как можно все мерить деньгами! Это же родители! Это манипуляция — сами родители в первую очередь решили обделить одного ребенка ради другого, скрывая от всех и от самих себя, что сына любят больше, чем дочь. Случается и наоборот, но в любом случае справедливости мало, и эгоизм в отношении детей оправдывать не стоит. Обязанности детей перед родителями проистекают из обязанностей родителей перед детьми. Все остальное от лукавого.

И третий — самый абсурдный момент — желание мужчины иметь наследника. Надо отличать нормальную естественную мечту о сыне (не в ущерб дочери) от глупой установки о том, что любому мужчине нужен сын! Почему идея с наследником верх глупости? Во-первых, наследника чего? Что такого особенного обычная стандартная семья может иметь, что требует непременного сохранения «через века и поколения»? Во-вторых, любое имущество, будь оно передано дочери или сыну, является добрачным — это для тех родителей, который больно переживают, что зять может что-нибудь «оттяпать». В-третьих, те люди, которым действительно есть, что оставить, обычно достаточно умны, чтобы обезопасить завещание от всех посторонних вмешательств. Так что нет никаких причин иметь именно Наследника с большой буквы, чтобы передать ему старый диван, пару удочек и двушку на окраине. А если уж так невмоготу, несмотря на все аргументы, читайте п.1, и пусть мужчина рассчитывает формулы и не делает осечек. Женщины в это время могут заняться более приятными вещами.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация