Дочка хочет, чтобы мама была ее учительницей

Ребенок пришел из школы и спросил: «Мама, я, правда, дурочка? Учительница так говорит» ( 4 )

Поделитесь:

«Мне пришлось попросить ребенка записать на телефон урок русского языка», говорит мама дочки с трудностями в обучении, которая целый год терпела издевательства и унижения учительницы.

Мать просила помощи у руководства школы, но это привело лишь к тому, что происходящее на уроках запретили записывать на телефон. «Ребенок сказал, что ничего страшного, она потерпит и что просто не обращает внимания на слова учительницы», – говорит Майя, мать 12-летней девочки с трудностями в обучении. Дочка пришла из школы домой в слезах и спросила, правда ли она дурочка. Учительница по русскому языку так сказала. Как выяснилось, она уже длительное время терпела издевательства учительницы.

Учебное заведение – не место, где ученик вынужден страдать. Тем более из-за непедагогического поведения учителя. Особенно удручает то, что данная таллиннская гимназия присоединилась к программе по борьбе со школьным насилием.

Все дети Майи учились в одной и той же школе. За примерное воспитание двух старших детей Майя получала благодарственные письма. У четверых из пяти детей была хорошая успеваемость, но у дочери Хели (имя изменено) наблюдаются трудности с обучением. Она справляется в обычной школе, оценки тоже в порядке. «Ей просто тяжело выражать свои мысли бегло. Она может не сразу понять сложный текст, особенно если нервничает. Если на нее давить, она замыкается», – объясняет мама.

Невыносимые уроки

В начале прошлого учебного года Хели пошла в 6 класс, и в программе появился русский язык. Вместе с тем появился новый учитель. «В январе ребенок пришел из школы в слезах и сказал, что больше не хочет ходить в школу. Оказалось, что учительница русского языка унижала ее перед другими, и зачастую привлекая к этому процессу весь класс. Например, учительница просила весь класс хором повторить моей дочери, потому что она якобы не понимает». Мать написала тревожное письмо на имя учительницы и директора школы. Унижения продолжились.

«Директор побеседовала с ребенком и спросила у нее, хочет ли она, чтобы директор поговорила с учительницей. Дочка ответила, что не знает. На это директор попросила девочку вернуться, когда та узнает», – поражается Майя, что директор переложила на плечи ребенка ответственность за разрешение конфликта. «Тогда я еще верила, что директор все-таки хочет, чтобы учителя вели себя профессионально. Думала, что она не воспринимает слова дочери всерьез».

Майя решила, что дочка должна записать урок русского языка на телефон, чтобы получить доказательства неподобающего поведения учителя. Она узнала в Инспекции по защите данных, что урок можно записывать в личных целях и в целях предоставления записи чиновникам. «Я согласна, что запись – это не самое лучшее решение, но как защитить ребенка от морального насилия?». Укоряющий и унижающий тон общения учителя, услышанный уже в первой записи, ужаснул мать. Майя послала письмо и запись в Министерство образования и науки. Министерство посоветовало ей обратиться к директору. Это Майя уже проходила.

На дворе стоял конец марта. Уроки русского языка по-прежнему были для Хели мучительными. «Она выполняла домашние задания, но этого было недостаточно. Учительница постоянно придералась», – говорит мама, которая вновь обратилась к директору школы с просьбой встретиться с учителем русского языка в присутствии директора. К тому времени у Майи накопились записи с 16 уроков.

Оставили без помощи

В начале апреля Майя вместе с учительницей и директором прослушали отрывок из записи. Обсудили качество обучения. Учительница обещала, что исправит свое поведение. «Казалось, что инцидент исчерпан. Я отправила директору слова благодарности за то, что она помогла нам решить проблему».

На следующем уроке школа сама проследила за уроком, установив видеокамеру. На этом и на следующем уроке учительница вела себя примерно. Но на третьем уроке, после того, как учительница узнала, что Хели записывала уроки русского языка, она забрала у всех детей телефоны и, по словам Майи, вновь начала терроризировать дочь.

Майя вновь связалась с министерством. Там ей сказали, что директор и учитель проанализировали случившееся, и что в следующий раз она должна обращаться к классному руководителю. К сожалению, ничего не изменилось и после разговора с классной. Ребенок по-прежнему приходил домой в слезах.

Окончательное решение – другая школа

В конце концов мы решили, что больше не хотим, чтобы эта учительница обучала нашего ребенка. Получили согласие директора на то, чтобы во время уроков русского языка ребенок находился в библиотеке. Но и там учительница ее не оставляла в покое. К счастью, на месте присутствовала библиотекарь, и вскоре начались школьные каникулы». Майя спросила у директора, приемлемо ли такое поведение учителя русского языка. На это директор лишь выразил сожаление о тайной записи, которая потревожила учительницу. «Ни разу я не почувствовала, чтобы директор видела проблему в учительнице. 0чевидно, проблемой были мы сами», – недоумевает Майя.

В начале этого учебного года в поведении учителя ничего не изменилось. Стало даже хуже, потому что обижать Хели начали уже и одноклассники.

«Да и что удивляться, если учитель подает детям такой пример», – говорит Майя. Это стало последней каплей терпения, и она перевела дочь в небольшую частную школу.

Вырезка из записи

Учитель: «Раньше все учились одинаково, так должно быть и сегодня. Если вы учитесь в одной школе, то учитесь одинаково. Так или нет?»

Дети робко отвечают хором: «Даа»

Учительница обращается к тихонько сидящей Хели: «Ты сильно испортила мне настроение. Другие дети вспомнили, что у меня сегодня именины. А ты испортила мне настроение. У меня комок в горле стоит. У меня очень плохое настроение».

Õhtuleht отправил запись школьному директору, чей комментарий звучал так: «Описанную ситуацию, разумеется, нельзя считать корректной. Это слишком укоряющий тон. У нас отсутствует информация, что похожие инциденты происходили в нашей школе и раньше».

Директор: это не издевки, а недоразумение

Директор сказала Õhtuleht, что руководство школы и классный руководитель поговорили с девочкой, родителями и учительницей. «Здесь важно выслушать все стороны. Вместе мы пришли к выводу, что имело место быть досадное взаимное недоразумение и, разумеется, не нарочное издевательство», – сказала директор.

«По предложению родителя мы пришли к соглашению, что школа будет проводить индивидуальные уроки русского языка для девочки. Мы поговорили с учителем и проанализировали ее работу, к тому же мы записывали ее урок с целью помочь родителю и в первую очередь ребенку. Позже на беседах с классной руководительницей ни ребенок, ни родитель не предъявляли претензий», – отметила директор.

«По словам родительницы, девочка имеет некоторые трудности с обучением. Наличие трудностей в обучении оценивает Rajaleidja, и школе предоставляется соответствующий документ и рекомендации по организации учебной деятельности. В данном случае школа не получала никаких рекомендаций», – поясняет директор.

Школьный психолог: если учитель укоряет ребенка перед классом, то трудности в обучении могут усугубиться

«Чувство вины и стыда – это состояние, которое удручает ребенка. Если ученика с трудностями в учебе укорять перед всем классом и заставлять его нести ответственность за плохое настроение учителя, нельзя надеяться на развитие, потому что ребенок станет еще медлительнее, потребует еще больше помощи и внимания – его особые потребности будут усугубляться», – поясняет школьный психолог и семейный консультант в Таллиннской свободной Вальдорфской школе Кайри Ярвик-Эльвисто и рекомендует родителям в такой ситуации в первую очередь побеседовать с классным руководителем и учителем. «Если на этом этапе решение не появится, следует привлечь опорного специалиста и/или руководство. Целью должно быть нахождение решения, что требует от всех сторон смелости, желания и навыков общения. На начальном этапе конфликта найти решение проще, поэтому должно вестись постоянное сотрудничество родителей и школы, а также учителя и опорного специалиста».

Ярвик-Эльвисто отмечает, что в школьной системе Эстонии взят курс на совместное обучение. «Это значит, что в одном классе могут учиться разные дети: медленные, быстрые, с разными талантами, требующие особого внимания, нуждающиеся в активной физической деятельности», – объясняет она, что так дети могут учиться считаться с разными людьми вокруг себя, что подготавливает их к дальнейшей жизни. Знания о специальной педагогике и особых потребностях отсутствовали в программах обучения многих учителей, поэтому педагоги нуждаются также в постоянном обучении.

Каждая мама обязана знать:  Дочь не подпускает отца

Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?

Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче

Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?

Почему дочь повторяет судьбу матери

Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?

Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?

Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.

Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.

Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.

Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами

Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.

Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.

Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.

Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.

Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.

«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.

«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.

Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.

Если вы хотите отделиться от матери

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.

Непродуктивно:

  • Обвинять маму.
  • Покорно молчать.
  • Бороться с мамой.
  • Доказывать, что мама не права.
  • Держать эмоциональную дистанцию.
  • Искать замену маме, утешителя (друга, психотерапевта). В этом случае можно получить лишь временное облегчение.
  • Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.
  • Становиться жертвой.

Продуктивно:

  • Не спешить.
  • Признать за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете.
  • Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие отношения с мамой.
  • Начинайте первой общаться.
  • Расспрашивайте маму о ее прошлом.

Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:

  • Нарисуйте свою родословную, попросите маму рассказать вам о родственниках. Станьте «биографом» своей мамы, узнайте, как складывалась ее жизнь.
  • Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим. (Осторожно! Избегайте обвиняющего тона.)
  • Говорите о том, что вам важно (например, о том, что вызвало ссору), твердо и спокойно. Примеры конструктивной формы таких заявлений:
    • «Я уважаю твои чувства, но. «
    • «Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не задеть тебя, а высказать свое мнение».
    • «Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь».

Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.

Мама верит только учительнице, а меня называет обманщицей!

И так было всегда! Мне приходится оправдываться даже за то, что я не делала! Недавно потеряла ручку, попросила шепотом у соседки по парте и в этот момент учительница обернулась. Как начала на меня наговаривать. Я оправдывалась, но она продолжала гнуть свое. Подошла к ней на перемене, попросила прощение, а она такая: «А что, дома влетит, да?» И злоражно улыбается. Дома мама на меня кричала. Зато как эта учительница своих любимчиков выгораживает! Все им спускает, даже разрешает разговаривать шепотом и делать работы вслух. А стоит мне или еще другим ребятам что- нибудь сказать- звонит родителям, начинает перечислять все гадости, даже что- то приукрашивает. Надоело! Моя мама меня за пятерки совсем не хвалит (на той неделе получила 3 пятерки за один день), она не выразила никаких эмоций. А вот если замечание или 2- на меня сыплется мат, крики и наказания. Устала от всего этого.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

твоя мама-***. я ее заочно ненавижу.

Забейте на маму и на училку эту. Учитесь для себя. И не оправдывайтесь ради Бога.

Училка ваша — твapь натуральная, если не приукрашиваете, да и мама от нее не далеко ушла((. Вы являетесь осознанно выбранной жертвой, потому что родители вам не просто не верят, а еще и наказывают. И ей (училке), поверьте, это доставляет невероятное удовольствие. Только, автор, вам не с училкой не повезло, а, к сожалению, с мамой и это уже никак не изменить. А училка, она просто упивается своей властью над вами, но опять же, не потому что вы такая плохая и не потому что вы ей не нравитесь, а потому что вы беззащитная со всех сторон и получите «заслуженное» наказание.
У меня в школе была похожая ситуация. Физик и девочка, которую папа наказывал за все и лупил ремнем за четверки. Физик любил ей сделать замечание в дневник, вызвать отца, все это сопровождалось истерикой девочки, она чуть ли не на коленях умоляла не вызывать, она реально рыдала, боялась домой идти, а потом «концерт» продолжался, когда отец приходил, они закрывались в классе. Ужас, короче, мне всегда ее было безумно жалко. Вам сочувствую.

Каждая мама обязана знать:  Как помочь тревожному подростку

Я сама мама и моя дочь мне всегда о конфликтах с учительницей рассказывает до звонка учительницы. Постарайся попробовать пожаловаться маме на учительницу, расскажи, как все было. Но и маме твоей конечно не помешала бы консультация по поводу материнской заботы. Я защищала свою дочь даже тогда, когда она набила лицо однокласснице, потому, что знала — она была права.

пойди к директору и все выскажи. )))))) сработает. Если конечно по пути от страха не обкакаешься

Народ, не называйте мать дрянью! Здесь просто какое-то недопонимание или другие причины таких взаимоотношений.
Ль, а папа у вас есть? Если да, то что он об этом думает? Если нет, то это тоже о чем-то говорит.

Похожие темы

привыкай, автор. на работе еще хуже будет. там коллеги будут на тебя ябедничать начальнику и придумывать то, чего не было.

я мама 14 летнего сына, за время учебы было всякое: и драки и тд, но я всегда публично на его стороне, мы с ним дома, потом все разберем, может дам подзатыльник,накажу, но для внешнего круга — всегда найду оправдание!

я мама 14 летнего сына, за время учебы было всякое: и драки и тд, но я всегда публично на его стороне, мы с ним дома, потом все разберем, может дам подзатыльник,накажу, но для внешнего круга — всегда найду оправдание!

напишите жалобу на имя завуча о «придирках» преподавателя, если к Вам присоединится пару учеников,еще лучше. В жалобе можете указать, что если руководство школы не решит вопрос предвзятого отношения, Вы вынуждены будете писать в контролирующие органы. Школам светиться в таких антисоциальных конфликтах не выгодно и они присмирят Вашего псевдопедагога, а еще лучше маме покажите наши опусы, путь эту жалобу она пишет. Школа — должна быть оплотом социального уюта и инсайдером саморазвития ребенка.

Ха! У меня маман такая, никогда особо не хвалила за пятерки, всегда верила больше другим (учителям) чем мне. Были даже такие ситуации, когда она говорила — если ты не скажешь мне правду (а я говорила правду), я приду и выпорю тебя при всех. В общем доверия у меня к ней никогда не было. Но мне даже жаль ее, человек который ставит чужих, чужое мнение, выше своих близких, и отдаст под суд своих, прежде чем сам разберется в чем дело — беден. Это люди не имеющие ничего СВОЕГО в себе. Но благо я давно переросла своих родителей, и такие отношения с матерью научили меня по-настоящему любить!!

у меня конфликты с матерью тоже так начинались.тоже мне не верила(я шкодливая была конечно,но чаще меня подставляли одноклашки),чуть что сразу била с усей дури.при учителях извинялась за меня и обзывала меня всякими словами.соседям говорила что я больная.сравнивала с какими-то девочками,мол смотри какие хорошие а ты *** полное.когда меня обижали не защищала,не успокаивала,а говорила,что сама виновата.сейчас с ней хочу прекратить всякое общение.жду момента когда сьеду от нее

Я сама мама и моя дочь мне всегда о конфликтах с учительницей рассказывает до звонка учительницы. Постарайся попробовать пожаловаться маме на учительницу, расскажи, как все было. Но и маме твоей конечно не помешала бы консультация по поводу материнской заботы. Я защищала свою дочь даже тогда, когда она набила лицо однокласснице, потому, что знала — она была права.

у меня конфликты с матерью тоже так начинались.тоже мне не верила(я шкодливая была конечно,но чаще меня подставляли одноклашки),чуть что сразу била с усей дури.при учителях извинялась за меня и обзывала меня всякими словами.соседям говорила что я больная.сравнивала с какими-то девочками,мол смотри какие хорошие а ты *** полное.когда меня обижали не защищала,не успокаивала,а говорила,что сама виновата.сейчас с ней хочу прекратить всякое общение.жду момента когда сьеду от нее

Мне кажется самое худшее в любой семье, это такая обстановка как у вас, когда нет понимания и доверия. Может быть попробовать с мамой поговорить, только попросить ее выслушать вас серьезно. Возможно если вы маме откровенно скажете, как написали тут, что от нее вместо любви и поддержки вы видите только безразличие, оскорбления и претензии, может это заставит ее задуматься и поменять свое отношение к вам. Очень хочу, чтобы мама к вам прислушалась. Что касается училки, то попробуйте перестать перед ней оправдываться. Она чувствует в вас слабинку и потому отрывается. Таких людей еще много встретится вам в жизни, учитесь не реагировать на них. Иногда хитрость, иногда лесть, иногда наглость помогает перевернуть ситуацию в вашу сторону. Еще иногда себе дороже сохранить нервы и избежать конфликта, промолчать представив перед собой кирпичную стену, о которую разбиваются чьи-то крики и слова. Такова жизнь, держитесь, удачи вам.

пристрели училку к х ерам собачьим,***,улыбается она,ну чтож личная неприязнь,мне никогда не верила моя мать,а я если я врала и палилась,то это жуткая разбора питерская дома. ну любила я мазать ободки унитаза клеем в учительском нужнике.

2 и 10 — плюсуюсь.
Автор, маму тебе не исправить, а учительницу приструнить можно, если получится собрать подписи под жалобой.
Учителя такие бывают. Мне в классе 4-5 одна такая (преподаватель русского) «войну» объявила. Одностороннюю: я вообще не понимал, что происходит и не заморачивался )
Закончилась история тем, что эта учительница вызвала мою мать, не зная, что та (зав. кафедрой русского языка для иностранцев) может сама оценить мои знания. Мама, естественно, посмотрела мои тетрадки.
Дальнейшее — с маминых слов — без деталей.
Сначала был агрессивный «наезд» на тему моего плохого поведения (не хуже, чем у прочих; я был спокойный мальчик и с учительницей не «воевал» — она меня вообще не интересовала), полной безграмотности (реально уровень был выше, чем у соучеников) и мнимой перспективы остаться на 2-й год.
Мама все это выслушала и начала было отвечать: «Прежде всего, спасибо, что вы тщательно проверяете все работы сына — несмотря на его плохой почерк. » ))
Дальнейший диалог:
— Вы тоже преподаватель?
— Да.
— НЕ ВЕРЬТЕ ТОМУ, ЧТО Я ВАМ ГОВОРИЛА!
Вот эта-то фраза (а не предшествовавший «наезд») потрясла маму ))
Ну а дальше пошло самоопровержение: я оказался и начитаный, и однокласники уважают (во время классного КВН выбрали, мол, судьей, так как «все знает и справедливый») и т.д. В общем, ангел во плоти ))
Вот такая лживая твapь попалась мне в школе. Был явный расчет, что раз не удается унизить ученика в классе, то пусть хоть дома как-то накажут. И с другими родителями вполне могла устроить ребенку «веселую» жизнь. А так я ту твapь даже и не помню почти. Запомнил только один забавный эпизод, еще помню, что была у меня к той учительнице определенная неприязнь, не реализованная в каких-либо действиях; плюс — позже — не раз слышал мамин рассказ.

Дочка хочет, чтобы мама была ее учительницей

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

Каждая мама обязана знать:  Имеет ли право моя дочь подать заявлении на признание дома аварийным

«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной — самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание. По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит.

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них. Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз. Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева. — Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Учительница стала для меня матерью

Вопрос психологам

Спрашивает: Саюри

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Учительница стала для меня матерью

Саюри, вы пишете, что учительница мудра, женственная, жизнелюбива, показываете ее человечность и умение сопереживать, ее близость к другим людям. Вот это может увидеть человек, в котором есть эти самые качества. Один стиль вашего письма, безусловная грамотность, способ изложения мыслей говорит о том, что вы мыслящий, чуткий и, возможно, талантливый человек. В вас очень много любви, преданности и желания развиваться, и Вы нашли в учительнице зеркальное отражение, преломленное через жизненный опыт и навыки выживания. Вас тянет к ней отчасти потому, что вы видите в вашем общении возможность научиться некоторым стратегиям построения жизни для чувствительного человека. Этого не может дать вам ваша семья. Ваша здоровая, но травмированная психика ищет выход. И находит его. Попробуйтк разделить эти чувства: желание видеть в учительнице маму и желание научиться у похожего на вас человека. Не потому даже, что вы «навязываете» ей свои чувства, а для того, чтобы правильно понимать себя, более тонко. Мне кажется, для вас это важно.

Стоит поговорить с ней. Расскажите о своей семье правду, объясните, что видите в ней и попросите ее помощи. Такому любящему и преданному своему делу человеку это будет приятно, это наполнит дополнительнвм смыслом ее жизнь. Знаете, почему? Она именно этим и занимается: развивает, помогает, объясняет жизнь на примерах литературы. Ей, думаю, важны такие восприимчивые ученики, как вы. Разделите для себя чувства любви и чувства к наставнику, и поговорите с ней. Вы обе можете многое дать друг другу. Не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что у нее нет детей. Быть может, вы сможете поделиться друг с другом тем, чего не хватает обеим.

Вы, наверное, пишете рассказы. Психологический портрет и умение обращаться со словом, не говоря уже о травмирующих обстоятельствах, говорят сами за себя. Если захотите поговорить, обращайтесь, здесь или в соц.сетях. Я с удовольствием помогу Вам.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Воронеж

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Добрый день, Саюри!

Для начала хочу поблагодарить тебя за твою смелость, т.к. твой вопрос уже является поступком.

Судя по тому, что ты рассказываешь, у тебя с твоими родителями отсутствует интелектуальный и этический резонанс, но такова реальность и мы в ней должны быть адаптированы. Поэтому вполне естественно, что образ твоего преподавателя стал путеводной звездой.

Но, милая моя девочка, для того чтобы следовать за ней, совершенно не обязательно иметь с ней близкие отношения или каждодневное присутствие в твоей жизни.

Скорее, это будет твой внутренний ориентир и очень хорошо, что в твоей жизни он появился. В твоем возрасте, у меня тоже были кумиры, которые помогали мне в трудную минуту. Но повторюсь, это была только внутренния помощь.

Всего хорошего, Саюри!

Загниборода Федор Михайлович, психолог онлайн в Екатеринбурге

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация