Дочка и сын конфликтуют


Содержание

Как вести себя с родителем чужого ребенка ПОСЛЕ конфликта?

Здравствуйте. Вчера была такая ситуация:
Моя дочь Ирина (6 лет) сидела за одной партой с девочкой Алисой (6 лет). Алиса назвала мою дочь «мартышкой», видимо в шутку. Но моя восприняла это как оскорбление и дала ей сдачи. Сдача выражалась в том, что моя взяла и прислонила ее голову к парте. Легонько. Говорю это уверенно, потому что если бы дочь на самом деле сильно бы её приложила, то Алиса закричала бы хотя бы. Этого ничего НЕ было, как и следов на лице Алисы. Далее уже Алиса толкнула мою дочь, отчего та упала и поцарапала ногу.
Мы, родители, в это время ожидали детей в коридоре и не слышали ни криков, ни шума. По окончании урока дети выходят из класса, обе довольные и веселые.
Моя показывает поцарапанную ногу и говорит, что упала со стула. Я говорю: «ничего, бывает, помажем Спасателем и все заживёт».
Далее спокойно идем в раздевалку. Одеваемся.
Вдруг влетает мама Алисы, нависает над моей дочерью и явно уврожающим тоном начинает мою пытать, почему она её дочь головой об стол ударила. Моя вся вжалась, я ничего не понимаю, Алиса же стоит за спиной у своей мамы и наблюдает все происходящее.
Я говорю, что случилось?
Мама Алисы практически истерит по поводу того, что ее дочь головой об парту ударили.
Я говорю Алисиной маме, что моя просто так, ни за что, никогда никого не ударит. Значит были причины.
Присаживаюсь на корточки рядом с моей дочерью, беру её за руки и спокойно спрашиваю, что произошло. Она вся вжалась (испугалась, т.к. та мама очень угрожающе над ней нависала), и сказала что Алиса обозвала ее мартышкой. Алиса из-за маминой спины говорит, что не обзывалась.
Я так немножко свою в сторону отгородила и говорю Алисиной маме: «Ирина (ее также, как и мою дочь зовут), давайте не при детях разбираться. Дети то вышли с уроков нормальные, веселые, не заплаканные.»
Она в ответ только орет, я даже если често, не запомнила чего.
В общем, сколько я ни пыталась цивилизованно с ней договориться, это ни к чему не привело.
Мне свою жалко, она такая напуганная. В общем, я сказала Алисиной маме, чтобы она прекратила орать, а своей дочери (в присутствии Алисы и ее мамы) сказала, чтобы она больше не садилась с Алисой за одну парту, даже если Алиса проситься будет с Ирой сидеть, раз такие дела творятся.
Потом обняла свою, говорю: «я знаю, что ты хорошая, что просто так никого не обидишь, я тебе верю».
Когда домой шли, все думала как быть, т.к. моя действительно если что, сразу может дать сдачу.
Дома пришли, поужинали, и я еще раз попросила спокойненько рассказать как все было. Смотрела в её глаза. Не врёт.
В общем, дома мы с дочерью прорепетировали как надо себя вести, если тебе говорят что-то обидное. И в который раз вспомнили, что самый лучший бой — это тот, который не состоялся.
Дословно: «берем волю в кулак, для этого сжимает кулачки сильно-сильно, смотрим в глаза обидчику и спокойно и уверенно ГОВОРИМ, что МНЕ ЭТО СЛОВО НЕ НРАВИТЬСЯ, и если обидчик еще хоть раз скажет обидное слово, то я тебе СТУКНУ. И показываем кулак. Если обидчик и после предупреждения будет обзываться — тогда можно и стукнуть. НО сначала предупредить».
Вопрос: как теперь мне вести себя с мамой Алисы, ведь мы будем встречаться на занятиях?

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Дочки-матери. В чём причина ссор между ними

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Каждая мама обязана знать:  Мне почти семнадцать и я не знаю что делать с гневом

Ошибки мамы

Восприятие взрослой дочери как маленького ребёнка

Часто мама неосознанно воспринимает свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и нуждается в постоянной опеке.

В чём причина

У такого поведения есть несколько причин.

Страх, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт и мать останется одна. Поэтому мама неосознанно показывает дочери, что та ещё маленькая, ничего не умеет, а мать хорошо разбирается в жизни, поэтому нужно во всём прислушиваться к её советам. Но взрослой дочери хочется самостоятельности, и возникает конфликт.

Страх старости и смерти. У многих из нас есть неосознанное ощущение: чем младше дети, тем моложе родители. Как только дочь вырастает, мать начинает чувствовать себя старой. Это неприятно, поэтому мама продолжает считать дочь маленьким ребёнком.

Нежелание признавать взгляды дочери

Взгляды взрослой дочери на жизнь могут сильно отличаться от представлений матери. Например, дочь встретила мужчину, которого любит, и чувствует себя счастливой. Но у матери имеются свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери. И тогда мать начинает навязывать свои взгляды, не обращая внимания на то, что дочь вполне счастлива.

В чём причина

Нереализованные мечты. Родители нередко пытаются реализовать свои мечты через детей. Именно поэтому ребёнка отводят в кружки и секции, которые нравятся родителям, а не ему. Это продолжается и во взрослом возрасте. Мать искренне пытается сделать дочь счастливой, такой, какой сама когда-то мечтала быть. Но дочери тяжело поступиться своими желаниями в угоду маме, и это приводит к частым ссорам.

Представление, будто правда может быть только одна. И матери, и дочери часто уверены, что если их взгляды отличаются, значит, кто-то неправ. И ни одна из женщин не может понять, что мнений может быть несколько и каждое из них имеет право на существование.

Соревнование с дочерью

Бывает, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет получить от неё поддержку в сложной ситуации. А мать начинает рассказывать о том, что ей самой тяжело живётся. У дочери появляется чув­ство вины за то, что она потревожила мать, у которой и так много проблем. Или другой пример: дочь рассказывает маме, что приготовила необычное блюдо. А та, вместо того чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она этот рецепт давно знает и даже слегка его усовершенствовала, благодаря чему еда стала значительно вкуснее. И так каждый раз. В итоге дочери всё меньше хочется обращаться к матери.

В чём причина

Привычка сравнивать себя с другими. Такое поведение матери часто говорит о том, что когда-то родители постоянно ставили ей в пример других детей. Теперь у женщины есть возможность это компенсировать, сравнивая себя с дочерью, но теперь уже в свою пользу.

Стремление доказать свою ценность. Нередко ребёнка хвалят, только если он смог чего-то добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту. Став взрослым, человек неосознанно продолжает соревноваться с окружающими и доказывать своё превосходство.

Воспоминания о прошлых обидах

Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий.

В чём причина

Ожидания матери. В своё время мать во всём слушалась своих родителей, отказываясь от своих желаний. Теперь она ждёт такого же поведения от своей дочери.

Желание получить благодарность. Мать считает, что ради воспитания дочери она жертвовала своими интересами. И теперь она ждёт признательности за это. В результате мать предъявляет взрослой дочери претензии за то, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не остаться с матерью. Ведь мать в своё время столько сделала для своего ребёнка! И даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что когда-то лишала себя радости жизни.

Ошибки дочери

  • Потакание сценариям матери. Часто дочь начинает либо подыгрывать матери, либо бороться за свои права, разрушая отношения. А между тем важно понять, что вы обе – взрослые, самостоятельные женщины и вам нечего делить.
  • Стремление изменить свою мать. Нередко взрослая дочь пытается учить свою мать, требуя, чтобы та изменилась. Но переделать взрослого человека невозможно. Так стоит ли начинать ссору из-за этого?
  • Наказание матери. Иногда дочь пытается наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, постоянно припоминает свои детские обиды, неосознанно стараясь вызвать у матери чувство вины.

Как наладить отношения

Чтобы в семье воцарился мир, обеим женщинам придётся проделать довольно большую работу.

  • Матери необходимо помнить о том, что дочь уже выросла. Она сама несёт ответственность за свою жизнь и способна принимать любые решения. Дочери также следует понять, что она – взрослый самостоятельный человек и нет необходимости агрессивно доказывать этот факт.
  • Найти себе интересное занятие и жить своей, а не чужой жизнью.
  • Помнить, что у каждого может быть своё мнение, перестать оспаривать чужие взгляды. Вместо этого научитесь по-настоящему интересоваться друг другом. Спросите, почему у близкого человека возникло то или иное представление. Выслушайте его точку зрения.
  • И дочери, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться и переживать друг за друга без попыток доказать своё превосходство.
  • Важно разобраться в себе и понять, какие обиды у вас накопились по отношению друг к другу. Обратиться к специалисту за помощью, чтобы учиться прощать и не использовать обиды в общении друг с другом.
Каждая мама обязана знать:  Консультация психолога “Как научить ребенка не давать себя в обиду”

Первый читатель

Ирина Климова, актриса

– Если мама продолжает относиться к взрослой дочери как к ребёнку, пытается контролировать и не считается с её мнением, то ссоры неизбежны и отношения хорошими не будут.
Самый лучший вариант, когда мама, глядя на свою взрослеющую дочь, постепенно становится ей не просто подругой, а лучшей подругой.

Болезненные отношения отца и дочери и их последствия

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери. На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью. Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

  • отец-алкоголик,
  • рано ушел из семьи,
  • был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.


Если отец пил, гулял, бил детей или мать, то чувство несправедливости и ненависти может жить в душе годами, накладывая тяжелый отпечаток на все жизненные события.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе. В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить. Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки. В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать. При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Каждая мама обязана знать:  Как выбрать беговел Несколько правил из нашего опыта

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Дочки постоянно ссорятся!

Комментарии пользователей

* Скорее всего и повзрослевшие дочки (равно как и сыночки, или сын и дочка) конфликтуют из-за ревности.

* Старшие дети, считают психологи, как правило, товарищи самостоятельные, целеустремленные, с задатками лидерства. Им вольно или невольно приходится заботиться о маленьких. Даже если второй ребенок младше всего на год, первенец автоматически становится уже «взрослым». А со «взрослого» и спрос другой.

* Совсем иное дело со вторым ребенком в семье. Младшенькие порой остаются в этой удобной для себя роли даже тогда, когда становятся людьми взрослыми и самостоятельными.

* По мнению психологов, вторые дети, в основном личности достаточно эмоциональные, напористые. Эти дети тонкие психологи, хорошие манипуляторы. Они прекрасно чувствуют, когда стоит подойти к родителям и рассказать не только о своих делах, но и о проблемах старших братьев и сестер.

* Не поддавайтесь на провокацию младших. Старайтесь быть ровными и справедливыми как к старшему ребенку, так и к младшему.

* Если старший ребенок в семье имеет больший круг забот, то и прав у него должно быть чуть больше, чем у младшего. Каких – решать вам, родителям. Главное – не ущемляйте права первенца, не подавляйте его личность.

Старшие дети постоянно конфликтуют.

Наш выбор

В погоне за овуляцией: фолликулометрия

Рекомендовано

Первые признаки беременности. Опросы.

Рекомендовано

Вобэнзим повышает вероятность зачатия

Рекомендовано

Массаж гинекологический — эффект фантастический?

Ирина Широкова опубликовал(а) статью в Гинекология, 19 сентября

Рекомендовано

АМГ — антимюллеров гормон

Рекомендовано

Популярные темы

Автор: Miledyfire
Создана 20 часов назад

Автор: victoriya2006
Создана 18 часов назад

Автор: Metropolitan
Создана 8 часов назад

Автор: Margarita88
Создана 21 час назад

Автор: Anabela
Создана 18 часов назад

Автор: ksyuka
Создана 5 часов назад

Автор: Натали03
Создана 11 часов назад

Автор: МашуляСашина
Создана 22 часа назад

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация