Дочка истерит после встреч с бабушкой

Дочка истерит после встреч с бабушкой

Дети очень впитывают всю информацию, все слова, кот говорятся в доме, и особенно как можно и нельзя себя вести -бабушки в основном видят внучок/внучек редко и многое им разрешают -есть конфеты, смотерть телевизор и т.п.

Ограничьте посещения бабушек!
Хотя бы до поры,до времени!

перечитала ваш пост еще раз. лично мне не понравилось бы то что ребенок отвечает что вас не любит. (то что не скучала — это понятно, скучать было некогда). может с бабушкой поговорить, выянить что они там делают, как-то это подкоррекровать?

у нас проблема с бабушкой именно с той, которая мне свекровью приходится. один раз мы уже пытались с ней поговорить на тему воспитания ребенка, она хлопнула дверь и ушла, недели 2 не разговаривала, а потом сказала, что всё равно будет делать так, как она считает правильно. и типа это я должна ее слушать, а не я ей буду «указывать». теперь она к нам в гости не приезжает, возим ребенка к ней сами.
Ограничить их общение сложно, потому что начинаются обиды, слезы, муж всё это страшно переживает. Да и самим хочется хоть пару раз в месяц выбарться куда-то.
Просто может с ребенком надо как-то говорить по-особому? или не знаю даже.

У меня, например, когда я прихожу добой с работы, а дочка дома с няней, дочка иногда начинает меня выгонять назад из дома (я так понимаю, что ей нравится заниматьяс с няней и она понимает, что раз я пришла, то няня скоро уйдет). Я к этому отношусь очень спокойно (хотя няня очень переживает, что Катя так себя ведет, так что мне еще приходится и няню успокаивать :) ). Няня уходит, дочка через полчасика уже со мной спокойно играет, обнимается, целуется.

я бы с ума сошла. истерика бы мне точно была обеспечена. я не могу. я так переживаю, каждый раз хочется плакать, еле сдерживаю себя.

хм. я бы с ночевкой не оставляла у бабушки. зачем ночёвки?

по поводу невменяемости в целом — у меня сын тоже от рук отбивается после длительных встреч с бабушкой. но всё приходит в норму тут же — как бабушка уезжает домой. либо мы от неё уезжаем.
«про любовь» никогда не спрашиваю — тоже не понимаю зачем.

я бы с ума сошла. истерика бы мне точно была обеспечена. я не могу. я так переживаю, каждый раз хочется плакать, еле сдерживаю себя.

упс. Чего ж Вы хотите от ребенка, какого спокойствия? :)
с собой надо работать. Ни ребенок, ни бабушка тут ни при чем.

Поделитесь опытом! У нас после посещения бабушки (на один день с ночевкой) ребенок начинает себя вести совершенно неадекватно: первым делом бежит встречать папу, а не меня, когда пытаюсь взять на руки — выдирается, ласковые слова не слушает, убегает. Спрашиваю «зайка, я так скучала, а ты?» — она в ответ «не-а», я говорю «я люблю тебя, а ты любишь мамочку?! она «нет», хотя в обычных ситуациях всегда говорит «да», целует, обнимает. Еще отворачивается, не дает себя трогать. не хочет играть. Приезжаем домой — начинается просто дикий ужас: скандалит по любому пустяку, рыдает, злится, меня не слушает совершенно. Всё это продолжается до концв дня. На следующий день вроде всё нормализуется.
С бабушкой ей хорошо, она ее любит, правда бабушка балует. но это же все бабушки так делают.
Хотелось бы понять что с дочкой просиходит, она пока не говорит, объяснить не может. Хотя я задаю ей вопросы, типа может ты обиделась, но на все вопросы только «не-а». Помогите разобраться в ситуации и главное — как с этим бороться.

Только сегодня подруге жаловалась на такое же поведение! Просто ужас! Если несколько часов посидит, то через сутки восстанавливается, а был момент, что нам приходилось дочу отводить к бабушке почти каждый день в течении 1,5 недели, так Сашенька потом 2 недели отходила от этих посещений. Какпризная становилась, нервная, орала по любому поводу или без повода, ребенка было не узнать! Бабушке было все равно во сколько ребенок ляжет или встанет. Прихожу в 8 часов вечера за дочей, а мне говорят » А мы только проснулись» :001: -это оказывается у них был дневной сон. В общем буду стараться как можно реже ее отводить к нашей второй бабушке. (

Мы живем с бабушкой и когда я что то запрещаю дочка бижит к бабушке и жалуется на меня .Мы говарить пока неумеим но получается типа так МАМА-БУ-БУ -БУ.:010:
Меньше оброщайте внимание (обидно конечно),и поговарите с бабушкой что они делают вмести ,о чем говарят.:ded:
Побуте вмести сними может бабушка что то говарит ребёнку не то.
Наша бабушка первое время не осознана говарила ,когда ребенок плакал «тебя мама обидела».После разговора таких слов неговарит.:wife:

Прям как про нас:( У нас почти такой же возраст как и у Вас, после бабушки происходит та же фигня. Тоже не пойму почему:(

+1.
сами не можем понять почему такая реакция неадекватная:005::005:

Мы живем с бабушкой и когда я что то запрещаю дочка бижит к бабушке и жалуется на меня .Мы говарить пока неумеим но получается типа так МАМА-БУ-БУ -БУ.:010:
Меньше оброщайте внимание (обидно конечно),и поговарите с бабушкой что они делают вмести ,о чем говарят.:ded:
Побуте вмести сними может бабушка что то говарит ребёнку не то.
Наша бабушка первое время не осознана говарила ,когда ребенок плакал «тебя мама обидела».После разговора таких слов неговарит.:wife:

Умилили советы типа» ограничьте посещение бабушек». Бедные бабушки, они ведь иногда не меньше знаете-ли нашего детишек-то любят! А зачем вы спрашиваете «любит не любит» у ребенка. Детский сад какой-то. А, может, и в самом деле ревнуете? :)

я бы просто переждала этот нервный момент и уж тем более не спрашивала у ребенка, любит ли он меня ;) похоже, вы ревнуете (?).
тем более, сразу после посещения бабушки, по свежим, так сказать, следам.
Сын обожает свекровь, ликует при ее появлении и иногда даже плачет, расставаясь с ней ( прямо в моем присутствии). Принимаю, как данность. Говорю, мол, что баба скоро опять придет. Утешаю.
Что касается воспитательных моментов — бабушки у нас «построены» и в целом и общем блюдут наш стиль воспитания.
Как бы не обижалась Ваша свекровь, ей надо твердо дать понять, что Ваши подходы к ребенку.- должны соблюдаться и ею.
Иначе будет: кто в лес, кто по дрова. Ребенок наверное поэтому и в раздрае, что не чувствует единой линии.

бабушка, которая свекровь, не строится категорически :(((
И я вовсе не ревную, раньше было — некоторое время, пока я не поняла ,что это здорово, что моему ребенку хорошо не только с его родителями, я рада, что ребенок бабушку любит. просто мне не нравится, что после нее дочь приезжает домой в таком состоянии, и я хотела бы совета не как мне справляться с бабушкой, а как побыстре выводить дочь из такого состояния, а еще лучше, если бы она вообще возвращалась домой в адеквате :)

Умилили советы типа» ограничьте посещение бабушек». Бедные бабушки, они ведь иногда не меньше знаете-ли нашего детишек-то любят! А зачем вы спрашиваете «любит не любит» у ребенка. Детский сад какой-то. А, может, и в самом деле ревнуете? :)

глупый вопрос — зачем? а вам не нравится, когад Вам говорят ,что Вас любят? :))) мне приятно это слышать, тем более, когда искренне отвечают, поэтому и спрашиваю постоянно :)

упс. Чего ж Вы хотите от ребенка, какого спокойствия? :)
с собой надо работать. Ни ребенок, ни бабушка тут ни при чем.

работать? а вы в курсе, что у разных людей разный темперамент? я всегда была эмоциональной, и мне и мужу это нравится, зачем же мне над этим работать? :))

работать? а вы в курсе, что у разных людей разный темперамент? я всегда была эмоциональной, и мне и мужу это нравится, зачем же мне над этим работать? :))

да, в курсе. Я в курсе много чего :) надеюсь, что под эмоциональностью не подразумевается поведенческая невоздержанность ;) и не совсем поняла, при чем тут муж ;) однако рада, что вы ему нравитесь, это правильно :)

дети — наши отражения. Поэтому при возникновений _любых_ проблем с ребенком — здоровье, поведение и пры — надо тщательно разбираться с мамой, ее состоянием.
Если мама склонна к состояниям аффекта и истерики, любящий маму ребенок будет стараться ей соответствовать. Чтобы во всем походить на маму, нравиться маме. (как одна из версий).
Особенно важно отслеживать свои чувства и мысли при общении с ребенком до 3 лет, ибо такой малыш все еще един с матерью.

Каждая мама обязана знать:  С появлением Максимки мы стали дружнее

бабушка, которая свекровь, не строится категорически :(((

, и я хотела бы совета не как мне справляться с бабушкой, а как побыстре выводить дочь из такого состояния, а еще лучше, если бы она вообще возвращалась домой в адеквате :)

Ответ — никак. Эти две задачи не сочетаются.
Я б предположила, что бабушка говорит что-то нехорошее про вас. Вот ребенок и начинает нервничать — ведь идея «мама — плохая» рушит его мир и чувство безопасности.

Я решила, что ограничу общение ребенка с моей мамой после того, как она годовасику сказала: «Ну что, рассказывай, как к тебе родители относятся!». Собственно, как раз во избежание таких проблем, как у вас.
Мама, после объяснения причин решения, долго била себя пяткой в грудь и кричала, что я все вру и она такого сказать не могла. Это стало дополнительной причиной — человек, который не помнит, что он говорит, и не следит за своей речью в присутсвии ребенка, вызывает сомнения в своей адекватности.

работать? а вы в курсе, что у разных людей разный темперамент? я всегда была эмоциональной, и мне и мужу это нравится, зачем же мне над этим работать? :))

Дело не в темпераменте, а в механизмах контроля. Вы просто не считаете нужным себя сдерживать :) Если вы способны не орать, например, в ярости на начальника — то и в других ситуациях можете себя контролировать.
Это я как холерик говорю.

Мне кажется,что бабушка ничего плохого про вас не говорит и не делает. Реакцию ребенка можно объяснить,во-первых,перевозбуждением,в результате смены привычной обстановки,а во-вторых, реакцией на ваше отсутствие: дочка скучала(даже не отдавая себе в этом отчета), когда вы ее забираете,она,абсолютно бессознательно, эту обиду вымещает на вас. Кроме этого,говоря,что не любят, дети как бы защищаются от последствий разлуки с мамой, мол, я ее все равно не люблю, поэтому мне без нее совсем даже не плохо,и я не скучаю. А недополученное мамино внимание пытаются получить, привлекая его капризами. Наверное, ваша доча к вам очень привязана и поэтому тяжело переживает разлуку с вами, даже короткую.
Наверное, стоит проявлять к ней в первый день побольше внимания, может быть, помочь ей озвучить и осознать свои чувства,сказав, мол, милая, я знаю,как ты по мне скучаешь,я по тебе тоже,и очень рада,что мы снова вместе.
Став постарше она научиться реагировать иначе. Терпения))))

ППКС! :flower:
Моя позиция даже более жесткая — я читала очень много литературы на эту тему — вывод на основании прочитанного и на основании собственного мамского опыта сделала однозначный — никаких ночевок!
Общение с бабушками — это прекрасно, только не тогда, когда при этом ребенок лишается мамы.
Да, очень хочется сходить куда-нибудь поздно вечером, но. придет время, и все станет возможным! Имхо, психика ребенка важнее и ценнее.

Автору удачи, пусть у вас все поскорее наладится! :flower: Берегите свою девочку! :flower:

Дело не в темпераменте, а в механизмах контроля. Вы просто не считаете нужным себя сдерживать :) Если вы способны не орать, например, в ярости на начальника — то и в других ситуациях можете себя контролировать.
Это я как холерик говорю.

дело в том, что я не считаю, что нужно сдерживать себя в слезах и других «неагрессивных» эмоциях, тем более врачи тоже так считают, а на ребенка я голос стараюсь не повышать, ну очень редко бывает, ну когда уже просто сил ни на что нет :)

дело в том, что я не считаю, что нужно сдерживать себя в слезах и других «неагрессивных» эмоциях, тем более врачи тоже так считают, а на ребенка я голос стараюсь не повышать, ну очень редко бывает, ну когда уже просто сил ни на что нет :)

Да, разумеется, эмоции давить и уничтожать не надо. Как ребенку запрещать выражать гнев, ярость, обиду и прочее, доставляющее родителям дискомфорт :)
Вопрос в социальной приемлимости — все ж взрослый человек может не выливать на близких свои эмоции с непосредственностью трехлетки.

Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями

«Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.
— Да! Аа-а. — А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! Аа-а.
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! Аа-а.
— Ну почему же ты плачешь.
— Аа-а.

Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?

Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он беспокоится.

Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.

Ребенок же слезами «разговаривает». Фактически разговор с Машенькой был таким:

— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.
— Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а.
— А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а. Бабушку жалко.
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а. Конфетку хочется.
— Ну почему же ты плачешь.
— Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а.

Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей — и ребенок теряется!

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.

Мама, которую плачущий малыш «вернул с порога», которая решила «не травмировать» ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто «откладывает» разговор о расставаниях и встречах.

Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции.

Зачем прощаться?

Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и — в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было). Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.

Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:

  1. ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания — это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые вещи, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;
  2. ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он «слабенький» и «ранимый», вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, — ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле — ему еще предстоит понять;
  3. ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;
  4. ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.
Каждая мама обязана знать:  Дочь брата мужа завидует моей...

А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:

  1. ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);
  2. ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;
  3. ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на «семью» и «работу» и испытывать чувство вины;
  4. ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.

Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом!

А вот для ребенка умение прощаться и отпускать — вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты — важен, но ты — не один.

Как лучше прощаться

Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

Итак, ребенок хочет:

  • знать, куда уходит мама;
  • знать, когда она придет;
  • быть уверенным, что с ним ничего не случится;
  • быть уверенным, что с ней ничего не случится;
  • быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

  • обеспечить безопасность ребенка;
  • не опоздать туда, куда идет;
  • оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
  • вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

  • Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).
  • Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: «Я иду в парикмахерскую стричь волосы», или «Я иду на работу печатать на компьютере», или «Я иду к тете Лене пить чай»). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, — полезное и приятное.
  • Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: «Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь». Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.
  • Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: «Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать».
  • Не сулите ребенку «призов» за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: «Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести. » Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

Сцены и манипуляции

«Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) „пока-пока“ еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила „пока“ даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал „пока-пока“ как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в „пока“! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени. »

Печаль и тревога ребенка — обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что «не подготовлен», а потому, что теперь он понимает: расставание — это грустно. Он стал взрослее!

Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?

«Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, — это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: „Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!“ У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела. Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь — она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена — только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!»

Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают «слабые» места взрослых.

Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: «Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!» — и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): «Идите, все будет хорошо!»

Эта сцена — для того, чтобы освободиться от своей тревоги и передать ее маме.

А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там — не ходи! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или. Словом, он ведет себя так, что мама «разводит руками» и говорит: «Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)». Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.

Как избежать сцен и манипуляций

Ребенок чувствует, что «сцены» портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он «остановиться» не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!

Победить «сцены» помогут «ритуалы».

«Ритуал» — это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

  • на три минутки берет малыша на руки;
  • целует и говорит, куда уходит и когда придет;
  • просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
  • говорит «спасибо» и «пока-пока»;
  • если ребенок плачет — говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
  • передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
  • уходит.

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка доверять взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как «воспитывать самостоятельность» ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.

Фразы, которые ухудшают ситуацию

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

  • «Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?»;
  • «Не пускаешь меня на работу — не будет денег тебе на новую машинку!»;
  • «Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!»;
  • «Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!»;
  • «Если будешь так реветь — уйду от тебя и вообще не приду!».

Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он — помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.

Каждая мама обязана знать:  Ведущая роль мамы, как это

Искусство успокаивать ребенка

Успокаивать встревоженного расставанием ребенка — довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.

Первое и самое главное, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно успокаивают ребенка, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.

Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок надеется на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему сочувствовать и верить, что малыш ничего не делает «назло», он просто переживает еще непонятное ему взросление.

Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.

  • Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!
  • Подумать, отчего именно ваш ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: «Тебе так не хочется идти в садик!», или «Ты так боишься, что я поздно вернусь!», или «Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня. », или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ее малыша, только не всегда говорит об этом вслух.
  • Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас — это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.

Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!

Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других — раздраженными, пугливыми, а третьих — даже агрессивными.

Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.

Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может, даже с психологом.

Визит бабушки плохо влияет на маленького ребенка

Моей дочери год и 3 месяца. Она очень добрый, милый и ласковый ребёнок, но в определённой ситуации становится зверёнышем. Опишу ситуацию: ребёнок нормально спит, ест, играет, общается, не плачет и т.д. Приходит в гости свекровь и начинает играть с внучкой. Но совместной игры нет — свекровь играет сама (как в театре), а ребёнок просто смотрит и иногда подаёт игрушки. Потом берёт её на руки, носит по квартире и позволяет делать такие вещи, которые мы с мужем делать не позволяем (напр., брать стаканы со стола). Говорит ребенку фразы, смысл которых — «папа-мама злые, а бабушка хорошая». Поесть тоже не даёт, постоянно отвлекает. И когда свекровь уходит, дочка голодная, взвинченная и злая. Она закатывает истерики. Постоянно лезет на руки, ничего не даёт делать. Начинает кричать и плакать при виде обычно горячо любимого папы, да и других людей тоже. Глаза полные слёз, ничего не соображает, падает при ходьбе. Никакие игры не интересуют. И так продолжается день, два, три… Постепенно всё приходит в норму. А потом опять приходит в гости свекровь, и всё повторяется… Что делать?

Отвечает Злата Грайбер

Реакция ребенка говорит о крайней растерянности. Так происходит, когда ребенок видит, что правила, по которым он живет, сильно нарушаются. Девочка знает, что стаканы брать нельзя, а бабушка показывает, что можно. Или девочка знает, что родители хорошие, но получает «сообщение», что это не так. В доме принято есть вовремя, но при общении с бабушкой этого не происходит, и это тоже выбивает ребенка из колеи.

Психологически грамотные, зрелые, мудрые люди, будь то родственники, знакомые или няни, должны занимать позицию, при которой проявление эмоциональной теплоты, любви к Вашему ребёнку, а также забота и уход за ним осуществляется без претензии на роль родителя.

Все психотерапевты и психологи всегда стремятся при проведении семейных консультаций к тому, чтобы все родственники руководствовались следующим принципом: слово родителей — главное и последнее. Советовать им, делиться своим индивидуальным жизненным опытом — да; указывать, а тем более, делать что-либо наоборот, помогая — нет. Потому что должен быть кто-то один, кто устанавливает правила. Если человек будет пытаться жить по правилам, которые противоречат друг другу, то неизбежно заработает нервный срыв (что и происходит с вашей дочкой).

Поэтому нужно договариваться с бабушкой: как именно вы хотите, чтобы она себя вела, а как вести себя не надо, потому что это вредит ребенку. При всем уважении к старшим родственникам, они должны осознать, что решающее слово в воспитании ваших детей принадлежит не им, а вам. Поэтому при общении с вашей дочкой бабушка должна соблюдать правила, которые установили вы — не делать то, что нельзя, и наоборот.

У ребёнка при виде бабушки дикая истерика.

Ребёнок три года, видя бабушку в дверях закатывает истерику,машет бабуле пока,приносит ей обувь,только что бы она ушла.Все три года видимся часто, живём в одном городе,гуляем,на все праздники у родителей,но одного с бабушкой не оставляла никогда,так как очень активный был деть,а мама уже в возрасте,да и сердце и давление к тому же. Сейчас выходить на работу и понимаю что без помощи мамы не обойтись,уже столкнулась с этим. У кого нибудь была такая ситуация? Как боролись? Что делать,что бы ребёнок не боялся бабушку?

почему ребенок когда с бабушкой такой нервный.

Моей дочке год и 3
моя мама приезжает к внучке 3 раза в неделю на целый день- очень ее любит, скучает
все бы хорошо- и у меня есть время своими делами заняться, но есть одно но.
моя дочка вообще очень спокойный и терпеливый ребенок- умеет играть сама, веселая, коммуникабельная
но как приходит бабушка в нее словно бес вселяется- она становится жуткой нервной и капризной- ее невозможно возможно одеть- она плачет, вырывается, невозможно накормить- она встает из детского стульчика и орет и вообще постоянно ноет, требует к себе внимания и плачет, а моя мама ей потакает, ходит за ней везде и исполняет любые ее прихоти- хотя сама в конце дня так выматывается- что серого цвета просто! ей бесполезно говорить что так себя вести с ребенком нельзя- она уже не изменится- и все мои разговоры ни к чему не приводят! дочка радуется когда бабушка приходит, лезет к ней на руки- но потом превращается в какого то истеричного ребенка. квартира становится похожа на сумашедший дом- крик, плач, истерики!еще бабушка постоянно боится что дочка упадет, расшибется и ходит за ней по пятам просто!меня это очень беспокоит- я переживаю за своего ребенка! когда бабушка уходит- то дочка опять спокойный и идеальный ребенок!я заметила что в последнее время жду чтобы мама поскорее ушла- и мне стыдно за это! что делать. у меня даже депрессии если честно начинаются и какая то усталость после того как мама у нас! я стараюсь куда то уйти- но целый день невозможно где то шататься и приходится быть с ними в квартире!дочка когда бабушка дома совершенно меня не слушает и истерит! и чем старше дочь становится тем капризы и истерики сильнее! подскажите как выйти из этой ситуации?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Отделите мух от котлет. Дети отдельно, бабушки отдельно.
Проблема в том, что бабушка ей потакает, ИМХО, так бабушки стремятся завоевать дитячью любовь и стать роднее мамы. Говорить бабулям что-либо бесполезно, они старше и умнее. Дальше будет только хуже. Я предочла отдалиться от бабок, да, мне очень тяжело и хлопотно, но никто не зудит «ей жарко\холодно, она голодная\сытая, и т.п.».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация