Дочка начала мне врать


Дочь 11 лет начала постоянно врать, ругань не помогает, как мягко отучить?

Причиной вранья как правила имеет свое основание в том, для чего это совершает ребенок. У меня была у дочки подружка с весьма обеспеченной семьи. Ей родители ни в чем не отказывали, но придя домой родители обнаружили, что она унесла чужую игрушку. Она не сказала почему. Тогда мальчик объяснил папе, что ей очень хотелось именно эта игрушка. Отец пришел в бешенство и наказал сверх сильно, потому что не справился с собственным позором. Приводя этот пример, со временем я оказалась в ситуации, где мой ребенок должен, подчеркиваю должен был меня обмануть в возрасте как у автора этого вопроса. Тогда я помнила, только бы пережить то, что я не смогу простить себе, не досмотрела. Но когда начала разбираться, то посадив ребенка перед собой и спросила: «Почему она сказала учителю в школе не ту оценку за контрольную работу?» И вот она вспомнила,что в первом классе, когда все дети написали работу очень хорошо у нее не получилось решить задачу и было две плохих оценки. Она долго переживала, что учительница отметила ее и слабого ученика. Тогда дочь не рассказала, как она пережила этот позор в одиночку, но сказать мне не решилась. Поэтому, когда в старшем классе оценка была низкой, она просто назвала оценку более высокую, чем ей поставили за очередную контрольную работу. Т.е чтобы уйти от позора в классе,она использовала свой опыт. И вот тут я вспомнила того папу, который наказал девочку и пришла к выводу. Так кто же виноват что мой ребенок начал врать? Мне пришлось пережить вместе с ней эту ситуацию, где-то даже покричать (правда так и не поняла на кого), но начать вести работу по исправлению ситуации. Где извинилась за дочь перед учителем в начале я сама, объяснив её причину вранья. А потом показать дочери, чем может в жизни обернуться подобная ситуация.

Так мы договорились об отношении к выставлению оценкок в школе. И отношение к учителям!

Но со временем, где-то еще появлялись очаги вранья по другим поводам, в этот момент находила силы пережить,тех кто подталкивает дочь на вранье. И пусть было не так просто но живем, и до сверх норм общения отцы и дети не доходим.

Чтобы сохранить благополучие семье, и в отношениях с ребенком необходимо вместе с ним пережить трагедию, которую он совершил. И это он почувствует, если же перейти грань терпения ребенка, то психика имеет свойство терпеть даже ремень(как крайнею меру), но став взрослым как бы потом это наказание не обернулось .

Поэтому изучая Сухомлинского, пришлось обратить внимание как на возрастные ситуации для человека, то и необходимо рассмотреть и причины поступка, и лишь потом выносить поощрение или наказание.

Прошу совет! Дочь начала врать мне и я не вижу выхода.

» Сначала запрещают общаться детям с отцами, а потом орут что отцы сволочи беспозвоночные «

Вы бы радовались, что дети и их отец, к друг другу тянуться. А вот то, что врёт вам, может из-за того что вы запрещаете, негативно реагируете, дайте им свободу, он такой же родитель как и вы, не больше и не меньше.

А почему Вы не доверяете отцу ребенка. Если у Вас с ним жизнь не сложилась дети же в этом не виноваты. Вы понимаете у неё(дочери) сейчас такой возраст.

А у Вас с дочкой какие отношения. В 12 лет я думаю, что Вы должны быть не как мама с дочкой, а как подруги лучшие. не должно быть секретов у неё от Вас. Просто моей дочери вот тока стукнуло 13 лет. и у нас с ней отношения лучших подруг. И с бывшим мужем мы 5 лет уже как не живем, но я никогда им не запрещала видеться. Даже было так, что он забирал её с собой к его родителям, в новую семью свою возил.

Мне кажется, что она Вас боится. меня моя тоже побаивается, но тем не менее.

Притер 23. Моя дочь постоянно врет

Пример:«Моя дочь может стоять прямо передо мной и откровенно врать мне в лицо, даже не моргнув глазом Это было бы даже смешно, если бы так не выводило меня из себя. Она врет практически по любому поводу. Она врет даже в незначительных мелочах. Я всегда считала, что лучшая политика — это честность, и никогда не подавала примера вранья. Почему она так себя ведет? Это меня очень расстраивает».

Каждая мама обязана знать:  Ребёнок залепляет пластилином щели в игрушках

Каждый из вас пришел в это физическое тело с пониманием того, что является облаченным силой творцом, но вы родились в такой окружающей среде, которая с самого начала вашего существования требует от вас уступок. Когда вы молоды, вы сильнее ощущаете, Кто Вы Есть На Самом Деле, но по мере того, как окружающие люди привносят в вашу жизнь свои интересы, мысли и пожелания, вы начинаете чувствовать, как расщепляется ваша Энергия. Обычно этот процесс интеграции идет постепенно, чтобы те, кто вас окружают, были довольны тем, как вы следуете намеченному ими процессу социализации, но иногда встречается очень сильная Сущность (такая, как ваша дочь), которая поднимает бунт.

Вначале этот бунт даже не направлен ни на что конкретно, и очень часто дети его даже не осознают. Они просто испытывают очень сильные негативные эмоции, когда чужое влияние заставляет расщепляться их собственную энергию. И, как большинство людей, которые хотят чувствовать себя хорошо, но не чувствуют, они обычно винят в своем сильнейшем дискомфорте тех, с кем они взаимодействовали в тот момент, когда его почувствовали. И поэтому вполне логично, что большинство детей направляют большую часть своих негативных эмоций, вызванных разрывом связи с собой, на своих родителей, поскольку именно родители чаще и упорнее всего пытаются оказывать на них свое влияние. И поэтому иногда вранье становится симптомом отчаянного дискомфорта, который они испытывают, осознавая, что их ставят в невозможные условия, где они должны угодить всем.

Люди часто считают, что дети, которых легко направляв, которые всегда делают то, о чем их просят, и легко идут на уступки, — это очень хорошие дети. Но те, у которых есть свое мнение — и которые не хотят следовать чужим идеям, — часто считаются трудными и недисциплинированными. Обычно проблем не возникает, пока собственный жизненный опыт не вынуждает детей поместить что-то в свое собственное Вибрационное Хранилище (которое зовет их к себе), а потом кто-то не пытается помешать им следовать этому зову. Большая часть борьбы между детьми и родителями происходит потому, что родители не согласны позволить своим детям жить той жизнью, ради которой те пришли в этот мир. Родители обычно руководствуются исключительно благими мотивами, желая для своих детей того же, что их самих научили считать лучшим, но каждый человек, приходящий в эту физическую реальность, приходит сюда со своей собственной целью и планом.

Устанавливая правила и давая указания, внимательно следя за своими детьми, чтобы убедиться, что они делают все, как вы сказали, вы на самом деле подрываете основной принцип самого их существования. Вы не позволяете им делать выбор. И очень часто вы производите такое впечатление, как будто не доверяете им. И, в большинстве случаев, стоит им почувствовать с вашей стороны что-то подобное, они перестают воспринимать вас положительным образом, потому что это противоречит пониманию их собственной Внутренней Сущности. Иными словами, чем меньше времени они проводят рядом с вами и вашим отношением, тем лучше они себя чувствуют.

Смотрите в оба, когда кто-то пытается встать между вами и вашим намерением самостоятельно творить свою жизнь, потому что ничего хорошего из этого обычно не получается.

Когда вы устанавливаете для своих детейили вообще кого угодножесткие правила, вы, сами того не желая, создаете идеальные условия для расцвета лжи. Когда ваши дети видят положительный отклик с вашей стороны на следование правилам и отрицательныйна их нарушение, получение вашей определенной реакции зачастую становится их основной целью, и то, каким образом они этой цели достигают, перестает иметь такое значение. Они врут вам, потому что пытаются доставить вам удовольствие.

Ничто не может заполнить пустоту, которая образуется, когда вы теряете связь со своей Внутренней Сущностью, — только восстановление этой связи; и когда вам открылся удивительный опыт самостоятельного управления собственной Связью с Источником, вы можете научить тому же своих детей. Когда ваши дети начнут видеть ясность вашего сознания, вашу беззаботность и общее Благополучие, вы силой своего собственного примера научите их, как выйти на связь со своим собственным внутренним компасом.

И это понимание гораздо ценнее подчинения любым правилам, которые вы можете установить.

На это очень интересно посмотреть. Ваша дочь, каковы бы ни были причины, потеряла связь с Источником и потому не чувствует себя хорошо. Вы водите в ней то, чего не хотите видеть; поэтому вы утрачиваете Связь с Источником, и таким образом плохо становится уже вам. Вы вините в этом свою дочь. Ваша дочь винит вас в том, что испытывает она, и все это так и продолжается.

Каждая мама обязана знать:  Брат уверен, что диплом ничего не решает

Когда вы сознательно начнете искать мысли о своей дочери, которые будут направлены вниз по течению (даже если то, что находится сейчас у вас перед глазами, им не способствует), и сможете избавиться от сопротивления и прийти в гармонию с тем, Кто Вы Есть На Самом Деле, вам станет все проще и проще смотреть на свою дочь сквозь призму вашей Широкой Перспективы. И когда вы этого достигнете, мы вам абсолютно гарантируем, что вы вдохновите на восстановление Связи и свою дочь.

Когда вы придете в гармонию с тем, Кто Вы Есть На Самом Деле, вы будете видеть в своей дочери только самое лучшее. А когда ваша дочь придет в гармонию с тем, Кто Она Есть На Самом Деле, у нее не будет больше причин вам врать.

Нет большего подарка от родителя своему ребенку, чем пример гармонии с собственным внутренним компасом И таким образом, став тем, кто постоянно ищет и находит ведущие к гармонии мысли, направленные вниз по течению, вы научите своих детей тоже поддерживать свою Связь с этой обширной направляющей системой — и тогда этот дар процветания сможет передаваться из поколения в поколение.

Итак, начните с того, что есть, и постарайтесь найти более положительные чувства по отношению к дочери.

Моя дочь врет мне, даже когда правда была бы ей полезнее.

Я не понимаю, зачем она мне врет.

Почти всегда, когда человек обманывает, его ложь оборачивается против него самого.

Я не хочу, чтобы у моей дочери сформировались привычки, которые будут мешать ей в жизни.

Я понимаю, что у всех есть своя собственная точка зрения.

И хотя я не понимаю, чем она руководствуется, я допускаю, что у нее есть какие-то собственные причины для того, что она делает.

Мне бы хотелось, чтобы она доверяла мне настолько, чтобы говорить правду.

Если моя собственная реакция на нее будет исходить из точки моей собственной Гармонии, возможно, она будет больше мне доверять.

Я не могу вернуться назад и отменить все, что было сделано, но я могу начать больше ей разрешать теперь.

Я вижу, что иногда она врет, чтобы предстать передо мной в более выгодном свете.

Кроме того, я понимаю, что всякий раз, когда она врет, она теряет свою гармонию с тем, Кто Она Есть НаСамом Деле.

Я хочу прикладывать усилия к тому, чтобы вдохновлять ее на поиски своей собственной гармонии, а не к тому, чтобы наказывать ее за то, что у нее нетэтой гармонии.

Я понимаю, что ее ложьэто проявление недостатка Связи, и именно с этим недостатком Связи я хочу ей помочь.

Меня должно заботить не само вранье, а причины, которые его вызывают.

Я хочу не положить конец ее лжи, а усилить ее Связь с Источником.

Эта милая девочка часто находила свою Связь с Источником.


Когда она была маленькой, она каждый день служила мне вдохновением.

У меня хватит способностей, чтобы вернуть ее расположение.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Увлечёшься девушкой-вырастут хвосты, займёшься учебой-вырастут рога 9836 — | 7696 — или читать все.

91.105.232.77 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)

очень нужно

Дочь начала врать ,часто

Подскажите как вернуть то доверие которое ранее было,сейчас часто стала врать дочь,нам с мужем
.Это не крупная ложь,а по мелочи.»Ты поела дома»,это я говорю когда звоню с работы,она мне «да»,а прихожу домой оказывается нет.
Звоню ей ,ты где гуляеш ответ » на улице во дворе».А на самом деле у подруги дома. И так часто и много.Почему .Что делать
Дочери 10 лет

Она Вас боится. Вы наверняка ее часто критикуете и ’читаете морали’.
Дети врут только тогда, когда знают, что их накажут или например, как в Вашем случае:

1.Доча, ты поела? Да. ( наверняка думает: скажу, что не ела и мама мне будет 10 минут читать морали, что я ДОЛЖНА ПОЕСТЬ, А Я НЕ ХОЧУУУУУ, НЕ МОГУ, МНЕ ЖАРКО, ПЛОХО И Т.Д

2.Ты где? На улице ( думает: сейчас скажу, что у у подруги дома, а мама начнет причитать : лучше идите погуляйте, воздухом подышите, а вы опять за компом и т.д)

Пы.Сы. Ну это я так думаю))) Так, что начните с себя сначала и с дочкой поговорите.

    Благодарочка 2
    Благодарочка 1

Только прочитала по теме)
’— Замечательный детский психотерапевт Наталья Кедрова, очень опытная и очень талантливая, как-то сказала в одном интервью, когда ее спросили про детскую ложь, что детей никогда нельзя уличать во лжи. Надо верить. И я с ней совершенно согласна. И то же самое про хулиганство.

Каждая мама обязана знать:  КАК ВОСПИТАТЬ ЛЕДИ

Если он обидел собачку, лучше, если он услышит: «Мне так горько это видеть, ты, такой умный, хороший, добрый мальчик, обидел собачку. Плохо обижать других. Людей, собак, кошек…»

И тогда мы ему говорим: «Ты хороший! Но ты сейчас неправ».

Когда же мы ему говорим: «Ты сделал это специально», мы подтверждаем: ты плохой. А фокус в том, что дети верят родителям на 150%. Мама может потом забрать свои слова обратно, но если она один раз что-то сказала, ты веришь в это всю жизнь’

Дочь врет

Вопрос психологам

Спрашивает: ольга

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Дочь врет

Здравствуйте Ольга. 7-12 лет- это обычный возраст, когда у ребенка может обостриться проблема с ложью, фантазированием, самооценкой, как следствие- проблема в отношениях с родителями и сверстниками.

Я рекомендую очную работу по повышению самооценки, уверенности. Сейчас у ребенка период осознавания кто она и что может, формирование самосознания. И видимо, ей нужна в этом помощь.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга! Основной деятельностью этого возраста помимо учебы является общение со сверстниками. Злость и раздражительность девочки может говорить о ее неудовлетворенных потребностях, об отсутствии понимания в семье и среди детей, а также о начинающейся гормональной перестройке. Я бы обратила внимание на отсутствие подруг у девочки. Это говорит о ее эмоциональном неблагополучии. Желательно ее сводить к психологу. На этом сайте есть школьный психолог с большим стажем Матвеева Т.В. Обратитесь к ней. Удачи Вам!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 300 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 26

Если девочка начала врать и скрывать свои настоящие оценки, это означает, что раскрыть правду для нее связано со страхом — страхом несоответствовать ожиданиям родителей, страхом осуждения, может быть, наказания (воображаемого или реального — Вы, к сожалению, не написали, как относятся в семье к таким проишествиям).

В любом случае, где-то Вы потеряли с ней связь, довериться Вам ей почему-то сложно. Вам самой можно пройти несколько консультаций по детско-родительским отношениям, возможно и девочке нужно будет походить к психологу.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

У меня есть много уважения к тому, что Вы обратились к психологам. Потому что, все что Вам скажут о Вас будет слышать не просто и требуется много мужества, чтоб признать «я многое делала не так». Но, если Ваше стремление помочь дочери будет в приоритете перед собственным ощущением успешности, то это достойно уважения.

Вашей дочери нужно Ваше участие, поддержка, заинтересованность – нужна Ваша безусловная любовь. Вся сложность в том, что не имея собственного опыта таких отношений в своей родительской семье сложно вообще понять эту категорию, а тем более ее транслировать. Поэтому считаю, очное обращение к психологу Вам лично и Вашей дочери будет полезно. Тем более, что в период переходного возраста еще возможна коррекция характерологии, после Ваша дочь максимум, что сможет – сознательно контролировать свои слабые места (например, вера в собственное бессилие), или годы психотерапии.

Всего Вам доброго,

Аня.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Обычно врут, когда по каким-то причинам не могут говорить правду. Причины могут быть разные. И все же корень их лежит во взаимоотношениях дочь — мать. У меня есть опыт работы с детской ложью этого возраста. Если хотите, можете придти на прием вместе с ребенком.

Всего Вам доброго. Галина.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Ольга!
Детское враньё — признак неблагополучия в развитии ребёнка, наличии у него невротических процессов (если это не патологическое враньё, как психическое нарушение). И это безусловно и в первую очередь связано с родительским отношением к ребёнку. ребёнок всегда своим поведением отражает отношение к нему родителей и как бы «отвечает» им на это. Вы можете не видеть каких-то своих трансляций дочери и поэтому Вам может казаться, что враньё дочери возникло на пустом месте. Но это не так. Если Вы действительно хотите разобраться в ситуации и исправить её, не навредив дочери, то Вам нужно исследовать своё поведение по отношению к ней. Врут тогда, когда за правду получают «по башке», а иначе никто не будет напрягаться и придумывать небылицы (опять же, кроме патологических врунов). Видимо, Вы наказываете дочь за какие-то вещи, а исключить их из своего поведения она не хочет или не может. Во всём этом надо разбираться и Вы прежде всего должны научиться понимать свою дочь. Если захотите этому научиться, готова быть Вам полезной в этом. С ней пока работать бесполезно, начинать работу надо с Вас. Всего наилучшего, Елена.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация