Дочка научилась манипулировать мной


Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

  1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

  • Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

  • Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

  1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

  • Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

  • Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

  • Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

  • Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.
Каждая мама обязана знать:  Мечтаю, чтобы мои мальчики выросли настоящими мужчинами

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

  1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

  • Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

  1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

  • Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

  • Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

  1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
  2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

  1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
  2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
  3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
  4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
  5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
  6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
  7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
  8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.
Каждая мама обязана знать:  Мальчишку жалко, подскажите что нибудь дельное

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Дочь пытается манипулировать и управлять жизнью родителей

Вопрос психологам

Спрашивает: татьяна

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Дочь пытается манипулировать и управлять жизнью родителей

Таня, я думаю, девочка требует от вас любви и внимания, требует единственно известным ей способом, скандалами и истериками. Не дали вы ей то, что так необходимо ребенку, а именно уверенность и доверие миру, в том, что ее примут такой, как она есть, в том, что ее любят. вместо этого сформировался страх. Быть не принятой, отвергнутой, ненужной. И она будет доказывать всем свою нужность как умеет, будет курить со сверстниками, что бы доказать себе, что ИМ она нужна, что ТАМ она своя. С родителями тот же способ общения. Как умеет добивается внимания. И ведь получает? внимамния — хоть отбавляй. Оценки плохие.ю поведение тоже- отрицательное внимание тоже внимание. Тем более, возраст самый сложный. Когда девочка становится девушкой. Взрослеет, мир такой опасный вокруг, а как в нем жить нормально, никто не научил, никто не показал, как можно общаться по доброму, как можно стать успешной и любимой. Таня, я думаю, вам самой надо поработать с психологом.. А потом и девочку записать к нему.. Помогите ей.. Вы даже не представляете, как вы ей нужны, как ей нужна мамина любовь и поддержка..Ведь именно этого она от вас добиваеся.. Если нет психолога в Выксе, ищите по скайпу. Сечас расстояние не имеет значения.

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

дочка мужа манипулирует им

добрый день!
может, кто сталкивался с подобной ситуацией. мы с мужем расписаны уже год. до этого встречались 2 года. у него от предыдущего брака есть дочь, 5 лет. всегда была смирной и послушной девочкой. он ее забирает к нам на выходные через выходные.
я всегда видела , как она капризничает при нем, то она в садик идти не хочет и у нас ор на всю квартиру, то она не хочет спать, а хочет и дальше ютуб смотреть, он всегда ее берет на руки и успокаивает. я ему сказала однажды: «маме она такие истерики не закатывает, может стоит хоть одну такую истерику как минимум проигноировать?». он мне ответил: «дорогая, все в процессе, шаг за шагом». я лично это спокойно переношу, потому что с ней не сюсюкать и в мамы не набиваюсь. когда она приходит, то занимаюсь своими делами. но в этот раз девочка меня просто поразила. мы пошли втроем в кинотеатр, потом в кафе, в кафе ей принесли фанту, она отпила немного, потом сказала мужу, что фанту она больше не хочет, она хочет какао. он ей заказал какао. она начала кричать, что какао сильно горячее, фильм ей не понравился и вообще ветер дует. все столы оглядывались на это. я видела как мужу передо мной неудобно. я сказала лишь, что я с моим отцом так никогда не разговаривала. он промолчал. пришли домой, она снова плачет, он на диване ее успокаивает и потом зовет меня, говорит: «Катя думает, что ты ее не любишь, не могла бы ты ей сказать, что ты ее тоже любишь, а то она расстраивается». я была в шоке от этого, мой ответ был: «Она может манипулировать тобой, а не мной. если мне что-то когда-то кажется, то я эту идею не несу в массы и не прошу других людей ее опровергнуть». и вышла с комнаты. какой ор раздался после этого, страх! и он обнимал ее и шептал что-то. в понед отвел ее в сад, мне вообще не слова не говорит о ней сейчас, я тоже молчу. и жаль его, и в то же время вопрос — а что же дальше будет? кто был в подобной ситуации, как вы вели себя?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

У него комплекс вины. За то, что разрушил ее семью. Это неискоренимо.

5 ситуаций, когда вами бесстыдно манипулирует ваш ребенок

Семейный психолог Алексей Иванович Голев рассказывает, почему дети «терроризируют» своих родителей, как им это удается и что делать, чтобы не оказаться в роли жертвы маленького манипулятора.

Алексей Иванович Голев

Самые яркие примеры управления родителями могут привести продавцы магазинов игрушек. Это и шумные истерики, устраиваемые детьми, и невероятные доводы, способные до коликов в животе рассмешить окружающих, и мгновенные приступы всепоглощающей любви к родителям, вспыхивающие возле понравившейся игрушки. И все это для того, чтобы добиться осуществления мечты.

Не секрет, что каждый из нас так или иначе манипулировал или становился объектом манипуляций. Ведь все мы живем в социуме и данная модель поведения иногда просто необходима для достижения поставленной цели.

Другое дело, что взрослый человек в состоянии контролировать ситуацию и видеть допустимые пределы манипуляций.

тем самым обрекая себя на одиночество и беды во взрослой жизни. Поэтому очень важно вовремя распознать и исключить такие факторы в поведении своих подрастающих малышей.

Почему дети начинают нами манипулировать

Каковы же причины, побуждающие детей начать нами управлять? Она одна — и это мы, взрослые, и наше поведение. А именно…

Мы уделяем недостаточно внимания своим детям

Часто работа или личные переживания не оставляют нам времени на проявление заботы о детях. Зачастую, оплатив их прихоти и купив очередной гаджет, мы считаем выполненным свой родительский долг.

Плохое поведение и плохие оценки — очень действенный способ заставить таких родителей обратить на себя внимание.

Каждая мама обязана знать:  Поздно вечером ушла, а ребенок проснулся

Мы формируем у детей стереотип

«Съешь кашу — разрешу погулять!» Другими словами, чтобы добиться желаемого, нужно приложить усилия. Но ведь скушать нелюбимую кашу — это сложно. Куда проще закатить истерику!

Мы давим на ребенка

Все родители хотят, чтобы из ребенка вырос выдающийся человек. Но многие перегибают палку. Желая воспитать отличника, родители запугиваниями и наказаниями заставляют его учить уроки. Очень злятся и бурно реагируют, когда полученная оценка не соответствует ожидаемой. И ребенку не остается ничего другого, как притвориться больным или солгать.

Он заставляет ребенка воплощать в жизнь массу манипуляций, и далеко не все они несут в себе положительный потенциал.

Мы сами — манипуляторы

Мы не замечаем, что наша собственная модель поведения далека от идеала. Как можно пресечь в ребенке желание манипулировать вами, если вы сами постоянно добиваетесь цели только через манипуляцию?

Мы часто позволяем своим родителям вмешиваться в воспитание детей

Причиной тому может стать и ваша постоянная занятость, и банальное желание упростить себе жизнь. И уж тогда бабушки считают себя вправе защищать от вас своих внуков. Почему бы не нажаловаться бабушке на родителей, которые взялись за воспитание, а потом с наслаждением наблюдать, как она вас отчитывает!

Методы детских манипуляций

Разобравшись с причинами, стоит научиться распознавать формы (методы) детских манипуляций. Ведь узрев в действиях вашего чада определенные поведенческие закономерности и узнав их причину, будет проще выстроить линию борьбы с ними.

Итак, психологами обозначены следующие формы манипуляций родителями.

Провокация нужной эмоции

Всем знакомы ситуации, когда после вспышки гнева мы сожалеем о сказанном или сделанном. И тогда, как бы сглаживая свою «вину», мы с удвоенным рвением стараемся обойти острые углы в отношениях с детьми.

Чем не повод в следующий раз специально своим поведением спровоцировать вас на такую эмоцию?

Метод ябедничества

Давайте будем честными. Многие родители поощряют ябедничество между своими детьми. А уж как хочется бабушкам и дедушкам знать, как живут их дети. А кто может быть лучшим источником информации, если не внуки!

А такая манипуляция часто приводит к шантажу — более изощренному методу.

Запугивание

Такой метод дети выбирают чаще в подростковом возрасте. Какой родитель не уступит, если ребенок угрожает суицидом?!

Вымогание

Согласитесь, истерику ребенок не устроит наедине — это наблюдения не одного поколения родителей. Для такого театрального действия нужны зрители. Стоит подобрать момент, когда родителям будет неудобно усмирить маленького узурпатора, — и вуаля! Результат достигнут!

Использование более лояльного члена семьи

Хорошо, когда все члены семьи едины в следовании определенной методике воспитания.

Обращаясь к ним, ребенок чаще всего получит одобрение, несмотря на ваши запреты. Тогда такой родственник становится «героем» в глазах у ребенка и, заручившись его поддержкой, сын или дочь все равно добивается желаемого результата.

Как не дать ребенку управлять собой

Итак, как же скорректировать поведение своего ребенка, чтобы не превратить его в отчаянного узурпатора? Прежде всего, нужно перевоспитать себя! Вот некоторые советы:

• Безгранично любя своего ребенка, проявите все-таки твердость и научитесь пресекать истерики.

• Личным примером продемонстрируйте ребенку правильное поведение.

• Не лгите сами и пресекайте эту привычку в поведении своих детей.

• Соблюдайте баланс между запретами и разрешениями.

• Никогда не сравнивайте его со сверстниками, ведь ваше чадо — единственное и неповторимое! У него свои проблемы и цели. А сравнение с кем-то уничтожает его индивидуальность и унижает его эго.

• Научитесь слушать и слышать своих детей. Поверьте, их проблемы и чувства стоят вашего внимания.

• Пускай ваши отношения с собственными родителями станут примером для ваших детей.

Следуя этим очевидным правилам, вы сможете справиться с манипуляциями ваших детей.

Дочка научилась манипулировать мной

те же проблемы и у нас, и возраст такой же 7 лет дочери. говорит мне- купи себе кролика, с кроликом будет легчечем со мной. ничего против сказать нельз, сразу слезы, дуется, что-то начинаю ей говорить кстати в доброжелательном тоне- в ответ- зачем ты меня родила? чтобы ругать?
редко-редко удается усадить ее на стул на «подумать», думает , придет извиняется за поведение. но это когда ее бабушка или тетя застыдит.

у нас второй ребенок родился, 1.5 года, вроде любит сестру, но иногда замечаю, что провоцирует младшую на крик и вопли, толкнет, отнимет что-нибудь, т.е. создает мне нервозную обстановку, издевается. прошу этого не делать, по кругу- истерика, падает, бьется головой.
по неврологии у нее полный порядок, все врачи это отмечают, просто такой характер. и плохой воспитание, видимо, мое. я постоянно испытываю чувство вины, что сорвалась, наорала и т.п.

Вам надо ещё вот в эту тему. Она как раз про то, КАК детки одни дома бывают — http://eva.ru/topic/77/2561284.htm

Там ОЧЕНь много случаев.

Я-то не подвергаю сомнению вашу точку зрения.

И что не менее удивляет меня, что у ребенка нет никаких дополнительных занятий.

да, я уже поняла, что это для многих норма.

полный пипец, товарищи.

Да, я уже поняла, что для вас это в порядке вещей. И что удивляет вас только то, что дочка ведет себя не так, как вам хочется. Продолжайте в том же духе, как говорится.

Неужели нельзя оставить ребенка на продленку? Записать в школьные кружки?

ля * написал(а): >> млин, вы предлагаете матери одиночке бросить работу.

Где? Цитату в студию. Млин, вы готовы признаться, что вот этот ваш словесный понос вранье и истерика без оснований, если цитату не приведете? Понятно — отвечать за свои слова вам вообще не свойственно, похоже.

И спок ночи смотрю с ней всегда в обнимку

Ну пепеееец показатель любви.

Автор!
Наверно ваша школа-не единственная в округе?Я бы не задумываясь перевела в школу полного дня или в любую где есть продленка.Желатьельно-до 18-19часов+кружки прямо в школе.

Я не допускаю мысли что мой ребенок(а моей 9!)идет в школу одна через дорогу и обратно+водит в квартиру непонятно кого(сначала подруг потом друзей потом постарше мальчиков. )волосы дыбом просто

а ест она у вас что?надеюсь не всухомятку до вашего прихода в 20ч..

И да-я сама ходила в школу с 1класса и сама открывала дверь ключом и сама гуляла..пару раз встречала педофилов..ПРАВДА УДАЛОСЬ СВАЛИТЬ..угу(дело было 30лет назад!когда не было такой заселенности и приезжих и просто дураков-наркоманов-дураков)если вы В Москве тем более..

Своим ребенков рисковать не намеряна и свободно работать не смогла бы ни дня..

Если что-я в разводе и живу с 2детьми

По вашим вопросам как наладить контакт с ребенком рекомендую психолога.Дети разные и ситуации разные.Сложно советовать не видя и не зная девочку.

+100 про смену школы и чтобы продлёнка была до 18:00.

У меня ребёнок учился в 2 школах — ВСЕГДА были продлёнки до 18:00. Сейчас учится в школе, тут вообще — один первый класс, один второй класс, один третий класс и один четвёртый. И всё равно — у каждого класса свою группа продлённого дня до 18:00.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация