Дочка не хочет ночевать у отца


Как быть с тем, что бывший муж не разрешает дочке ночевать у мамы?

Ситуация: живем 10 лет с мужем, 3 детей. 2 общих и девочка от первого брака. Девочке сейчас 15, девочка 100% времени с нами. Мама у девочки нормальная, дееспособная и хочет видеться и жить с ней, но папа против.я, мачеха, Ходила к психологу, говорила, девочка тянется к маме, к мачехе, ко мне, не тянется. Мама может и хочет уделять ей время, но девочка боится потерять отца из за того что он обижается на дочку, когда та проводит время с мамой родной! Ситуация меня достала тем, что мы живем за городом, 30 км, 1 машина сейчас, девочка хочет после школы гулять, получается что ее должна в городе ждать средняя дочка и муж на машине. Я в этл время одна дома с ребенком, подрабатываю еще, хоть и в декрете. Меня это достало тем, что девочка хочет оставаться у мамы на ночевки и муж против категорически. Я со скандалами это выбиваю, но я на грани развода. Это ненормально не пускать к маме. К родной маме! Притом, обсудим все, вроде донесу что так и удобнее и мне и ребенку, а потом бац и опять: нужно все это прекращать. Пишу, спросить у людей, кто из нас нормальный? У меня разве неадекватные требования? Прошу мужа, что бы когда дочке хочется — пусть остается у мамы, так удобно. Кто из нас нормальный? Что еще мне сделать? Я на грани срыва. Средний ребенок ждет в школе, я дома с ребенком чалюсь, и все ждут в городе подростка, которая может остаться у мамы, у родной мамы и переночевать! Школа и мама в одном районе, в пешей доступности. Квартиру муж оставил жене после развода.

Дочь регулярно не ночует дома

Здравствуйте! Помогите устала от такой жизни.У меня дочь от первого брака(длился 11 лет) регулярно уходит из дома с 14,5лет в последнее время стало совершенно невыносимо вроде бы должна уже привыкнуть, но разве можно к этому привыкнуть.За последний год стало повторяться чаще ей сейчас 17лет.За эти годы пробовали все и уговоры и просьбы и условия чтобы излишне не ограничивать ее свободу давно уже не поднимаем на нее руку, а иногда очень хочется.Вот в пример ситуация: Приходит со школы заранее предупреждает, что в пятницу день рождения подруги.Понимаю, что она как собака без ошейника пытаюсь договориться.Спрашиваю во сколько ты придешь.Отвечает ну часика в два в три.Говорю конкретнее в 3.Договариваемся что так как ей верить особо нельзя, что при случае не прихода забираю у нее мобилу.Согласна.Не приходит.Забираю мобилу, правда через неделю, так как приходит без телефона.Закрываю дома.Ну не совсем можно поболтать с подругами у дома.Не проходит и недели школьное мероприятие четверг, не могу невправе отпустить, отпускаю.Результат приходит в пятницу утром, именно когда отчим мой муж(вместе 6 лет)уходит на работу чтобы его не повстречать не услышать обидные слова, так как муж не приемлет распущенности, я в гневе кричу уходи и не забудь пойти в школу(мои нервы за эти годы расшатались. )а у меня еще младшая дочь 1,5месяцев.Результат суббота утро ее так и нет дома.Очень переживаю, раньше искала, сейчас уже не ищу просто если удается заснуть смотрю ужасы во сне.Да я виновата, где то упустила, но у меня складывается впечатление что меня она совершенно не любит, что ее очередное прости меня ничего не значит.Раньше мой второй муж относился к ней хорошо, но когда ребенок отвечает таким поведением, понятно он не может и не хочет с ней нормально общаться.Я что я мать прощу и приму любое вынесу.Но моя впринципе благополучная жизнь превращается в ад.Я не могу достучаться словами до своей взрослой дочери.Это не ребенок-это взрослый человек и от этого больнее.Зная о том что у меня еще малышка на руках так извините срать мне в душу.Что мне делать нет больше сил. Иногда мне кажется, что даже если она выйдет замуж я не буду спокойна за нее.Такаялюбовь к улице, к гулянкам и семья несовместимо.И закончит 11 классов, если закончит… успеваемость плохая куда я отпущу ее безголовую я в нашем маленьком поселке найти ее не могу, а в городе… Помогите. Дайте совет, заранее благодарна.

Каждая мама обязана знать:  закон о ювенальной юстиции

Лучший ответ по мнению автора

Лешкова Ирина

Я очень сочувствую Вашей проблеме, ситуация действительно трудная. Вам плохо и руки опускаются. Хочется Вас поддержать, и делат я это буду не выражением сочувствия, я объяснением того, что происходит с Вашей дочкой.

Когда ребенок ведет себя таким образом, то речь идет о мести или борьбе за власть. Таким образом она привлекает Ваше внимание к тому, что ей плохо, больно и одиноко единственным доступныи и известным ей способом. Возможно, у нее нет подтверждения ее самоценности в семье, не хватает признания ее взрослости. Насколько я поняла из Вашего письма, с дочкой у Вас, к сожалению, не сложилось уважительных и доверительных отношений :-( Именно поэтому она не в состоянии сообщить Вам, что ей плохо, нормальным человеческим способом — искренним разговором и просьбой о помощи. Но потребность получать любовь, поддержку и принятие от мамы никуда не денешь! А если этого не удается получить, то ребенок начинает мстить. И делает это обычно вот так, как делает Ваша дочь. Или если ребенок в семье не получает достаточно возможности подтвердить свой взрослый статус взрослыми же способами (уровнем ответственности, работой, доверием, возложенным на него и тд.), то он начинает искать этого подтверждения вне семьи и неадекватными способами.

Я не знаю всей предыстории и деталей, да по сути, это и неважно, большинство детско-родительсих проблем сводятся к проблеме привлечения внимания, борьбы за власть или мести. Что с этим делать? Учиться налаживать контакт с дочерью, разговаривать о своих потребностях, страхах, ожиданиях друг от друга, обязательно говорить о своей любви к ней и о своих чувствах к ней и по поводу происходящего. Исключить обвинения и претензии. Это очень трудно, согласна, тем более, если Вы привыкли общаться по-другому, но это, пожалуй, единственный путь друу к другу, другого — нет.

У отца стоит на дочь

Рекомендованные сообщения

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Похожие публикации

Доброго времени суток. Дело в том, что я не могу начать знакомиться с противоположным полом. Для меня это кажется нелепо, глупо, страшно. В теории я все понимаю как что и до чего. Но за свои 20 лет я так и не познакомился с девушкой. Что-то похожее на дружбу было в школе/техникуме. Там это не сложно. А вот с абсолютно не знакомой . Сложно, практически невозможно .

Вот этот страх отказа меня останавливает . Я понимаю что это нормально, так нарабатывается опыт. Вот только выбор не велик, и даже если мне более менее симпатична девушка, она либо занята либо несовершенно летняя ( ну маленький очень город) а мне просто хочеться отношений и выноса мозга, и секса. Что бы хоть понять, нужно ли оно мне .

В последнее время начала подмечать в теле чувство страха. Я сижу за компьютером дома, никого нет, спокойная обстановка, но почему-то пропадает голос и по всему телу какое-то неприятное чувство. Как будто толи минидрожь, толи что-то трясется или расползается по телу. Осознавать,что это есть я начала только сейчас. Страх на пустом месте.

Со школьных лет помню, что у меня всегда исчезал голос по утрам, я говорю-говорю и приходится откашливаться и так постоянно какие-то проблемы. Это приносит столько дискомфорта, я стараюсь не общаться утром или общаться с теми, кто знает об этой моей проблеме. Или убегаю в туалет откашляться, но и это особо не помогает, потому что как только возвращаешься к человеку,чтобы поговорить голос опять пропадает и в теле страх.

Как разрешить эту проблему? Может у кого-то была похожая ситуация? Хочу разобраться в причинах этой проблемы и избавиться от этого чувства.

Всем доброе время суток!
Мне 37 лет, замужем второй раз, есть дочь от первого брака 13 лет.
С мужем очень хотели совместного ребёнка. Думали, что для зачатия потребуется достаточно много времени, т.к. я уже не девочка, да и у мужа были предпосылки считать, что у него проблемы с репродуктивной функцией (в его прошлом браке были проблемы с зачатием и причина, по его словам, была в нем).
И вот, спустя 2 месяца активных стараний, есть подозрение, что я беременна. Задержки еще нет, но тест дает надежду слабой второй полосочкой.
Очень хотели этого с мужем. Только дело в том, что мне 37. И радость сердце переполняет, и есть страх.
Я понимаю, что рано еще может бояться. Но тем не менее.
С одной стороны понимаю, что сейчас рожать ближе к 40 не является такой уж редкостью, а с другой — ведь риск всяких заболеваний у ребенка возрастает, чем старше мать.
Подскажите, как побороть свою тревогу и страх.

Каждая мама обязана знать:  Помогите мне помирить родителей

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Любимая модель юбки главных мировых модниц: лучшие варианты на эту зиму

Что купить на сейле? Модная зимняя обувь со скидкой — секреты выгодного шопинга

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Каждая мама обязана знать:  Куда обратиться, чтобы встать на очередь в ясли

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Может ли отец забирать малолетнего ребенка с ночевкой?

Здравствуйте можно узнать у вас.мой бывший муж хочет взять ребёнка 1.5 мес к себе на пару дней с ночевкой.отталкиваясь тем что я бабушке оставляю малыша ночевать а ему нет.к нему у меня нет доверия.он закибывает меня угрозами и матерными словами.подает в суд на то чтоб разрешили ему видится с ребёнком.помогут ли все смски что он присылал с угрозами в суде..и должно ли учитываться моё решение хочу я давать ночевать дитя ему или нет

Ответы юристов ( 2 )

Ваш малыш слишком маленький, чтобы отдавать его отцу на несколько дней. Этот факт будет учтён судом при вынесении решения.

Он может сказать в суде что я малыша оставляю у бабушки ночевать на пару дней а ему не оставляю.

Во-первых, имеет значение, по какой причине Вы оставляете малыша бабушке. Во-вторых, есть разница между женщиной, уже воспитавшей нескольких детей, и мужчиной, у которого отсутствует опыт в уходе за маленьким ребёнком.

  • 7,3 рейтинг
  • 3810 отзывов

Семейным законодательством прямо установлено, что проживающий отдельно от ребенка родитель, имеет права на общение с ним, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребенком образования. По смыслу ст. 61 СК РФ родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права) и не прекращаются/не ограничиваются после расторжения брака или их раздельном проживании.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию (ст.66 СК РФ).

Поэтому если права отдельно проживающего родителя тем или иным образом нарушаются другим родителем, то для защиты своих прав родитель может обратиться в суд с соответствующим исковым заявлением. Например, в случае препятствий в общении с ребенком, отдельно проживающий родитель вправе обратиться в суд с иском о нечинении препятствий и определении порядка (графика) общения с ребенком. Суд может также обязать проживающего с ребенком родителя предоставить номер телефона ребенка (если он есть), не препятствовать общению по интернету (если это не причиняет вред ребенку и его возраст позволяет организовать такое общение).

Елена, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация