Дочка не может найти себе друзей


У моей дочери нет друзей,в школе проблемы!

Автор Сообщение
Здравствуйте! Моей дочери уже 10 лет и она никак не может найти общий язык с детьми её возраста! Проблемы начались ещё в дет.саду,где она постоянно конфликтовала с детьми, ей надо было баловаться, бесится, она не могла спокойно играть в игрушки,если она хотела с кем то начать играть,она подходила забирала какую то игрушку и убегала, в итоге крик визг скандал. Если дети кучкой что нибудь строят,она могла стоять наблюдать за ними,а потом взять и разрушить,то что они построили. Конечно это было не всегда,но она чаще играла одна,мне так её было жалко,я не знала,как научить её общаться! Потом она пошла в школу, писать начала не аккуратно,в портфеле бардак, ручки и карандаши все изгрызаны, постоянно все теряет,дом.задания не записывает,уроки делаем со скандалом. Очень тяжело встаёт,кричит никуда не пойду,ничего не хочу,потом так же с криками идем мыться,потом скандал из за прически и т.д., с одноклассниками также отношения не налаживаются,дети на нее жалуются, то она обзывается,то дерется,то еще что нибудь! Учится она хорошо,но нужен тотальный контроль! По русскому пишет грамотно,с математикой хуже,таблицу умножения не запомнить,задачи даются с трудом! Очень хорошо ресует,но ресует только пони из мультика май литл пони,она прям помешена на них, собрала целую коллекцию,все листочки изрисовывает,так называемыми комиксами, где эти пони общаются,но общение у них не доброе,они ругаются друг с другом,обзываются, вообщем они злые пони!
Еще она помешена на мне,её любовь ко мне очень уж сильная,она не хочет спать одна до сих пор, я ее кладу отдельно,она все равно потом приходит ко мне в кровать,муж тоже психует из за этого! Она все время спрашивает люблю ли я ее, сильно ли люблю, обнимает целует, без меня никуда не поедет,ни к бабушке,ни на дачу,никуда,особенно если надо ночевать,то только со мной! Кстати когда она была совсем маленькая,до года,она вечером ни с того ни с сего устраивала истерику,кричала минут 15,20,без причины,что только я не делала,ничего не помогало,потом я уже знала,покричит и успокоиться,ничего делать не надо,потом ближе к году,она как только услышит слово нельзя,я ей что то не разрешаю,она падала на пол и закатывала истерику,это могло случиться где угодно,на улице,в магазине! Вы не подумайте,я нормальный спокойный , адекватный человек,но с таким ребенком трудно держать себя в руках, я никогда ее не била,так чуть чуть по попе могла шлепнуть,старалась все обьяснять,разжевывать,но она меня слышит на половину,такое ощущение,что она озвучила вопрос,а ответ выслушать у нее уже не хватает терпения ,конечно тут всего не описать,но мне кажется,что нам нужен даже не психолог,а психиатр,как отлечить эту грань я не знаю,но знаю,что нам нужна помощь!

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт

Доброй день Nensi.
Могу предложить Вам свою помощь.
Если согласны ответьте и продолжим. С уважением Светланы. Да конечно согласна!

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт

Отлично. Ненки прочтите внизу странички — «Условия специалиста для проведения бесплатной консультации». И выберите пожалуйста удобный для Вас формат.
После этого продолжим.

Меня устраивает второй вариант,в свободном режиме,т.к. я не могу определиться со временем из за работы,мне удобней почаще заглядывать на форум и отвечать вам по мере поступления сообщений! Есди это возможно,буду вам безмерно благодарна!

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт

Отлично.
Тогда начнём.
Сначала задам несколько вопросов, для прояснения.
Есть мнение, и подтверждённое опытом, что дети очень часто находясь в поле родителей, берут на себя всё то непроявленное и вытесненное, что мешает ребёнку эмоционально сблизиться-войти в слияние с родительской фигурой.
И тут мои вопросы как раз на прояснение среды, в которой сейчас живет ребёнок.
Если Вы не против, ответьте пожалуйста:
1) в полной ли семье ростет Ваша дочь?
2) вы живете отдельно от бабушек, дедушек, какие условия проживания?
3) какое место в жизни дочери занимает папа?
Для начала пока хватит.
Жду ответа.

Да у нас полная семья,есть у нас ещё старший сын,ему 19 лет,живём отдельно от бубушек и дедушек,условия проживания не очень хорошие,сначала жили в коммунальной квартире,до исполнения 3ёх лет дочери,потом получили субсидию от государства и переехали жить за город,в отдельную квартиру,сделали там ремонт,поставили на продажу и уехали обратно в город,т.к. старшему надо было поступать в техникум,в городе снимаем однокомнатную квартиру, нам конечно тесно,но теплица надежда на скорое улучшение жилья!
Папа у нас проблемный, переодически употребляет алкоголь,недели три может пить,потом берет себя в руки и несколько лет не пьёт, дочь любит безумно, меня тоже очень любит , но вредность и истеричность дочери его очень раздражает, её трудно любить! Место папы в ее жизни очень важно,но после меня,на первом месте я, потом папа! Может я не поняла про папу, но напишу,как поняла-он сам коннчно не может организовать досуг дочери,но бесприкословно выполняет мои просьбы,куда то ее отвезти,сходить погулять,отправить или забрать со школы,по пути они заходят в магазин,он обязательно купит ей что то вкусное ( кстати она помойму зависима от шоколада,она всё время просит шоколад, ну хоть одну конфеточку, ей не надо тортики,пирожные,печенье,только шоколад), так вот с папой она только с этой стороны,а всякие секреты,отношение с одноклассниками и т.д. это всё со мной!

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт

Ага, с папой немного понятно.
Можно немного о сыне тогда:
1) каким он был в детстве?
2) как отнёсся к рождению сестры, были ли изменения в ваших отношения с сыном, у пары с сыном в связи с рождением дочери?
3) какие отношения сейчас у сына с сестрой и как они развивались?

Сын в детстве был непоседа,ему неврологи ставили диагноз СДВГ, в садике воспитатели жаловались на поведение, спал очень плохо днем,его даже отдельно клали ,чтобы он не мешал остальным детям. Когда я с ним гуляла на площадке, я была одна такая мама ,которая бегала за сыном,то на горку,то в песочницу,то на качели,не могла,как другие мамы,постоять и поговорить! В школе он тоже был трудным учеником, учился плохо,особенно по русскому,логопеды говорили дизграфия, но с математикой было гораздо лучше,чем у дочки, читать не любил и до сих пор не читает, тоже в портфеле бардак,тетради грязные,обложки порваны,ручки погрызаны,все забывал,терял! Пыталась записать его в спорт.секцию,он немного походит и бросает,в бассейне тренера не слушал,делал ,что хотел, мог посчикотать рядом плывущего ребенка,стянуть с него плавки и ему было смешно! Нет он не был злой,подлый, он очень добрый парень,но слишком веселый,ветренный,у моих обоих детей нет серьезности,они не хотят быть взрослыми,у них у двоих потрясающее чувство юмора, не смеяться с ними не возможно, но все должно быть в меру! Когда сын понял,что у нас будет второй ребенок,мне кажется ему было все равно,он не растроился,не обрадовался ,просто принял это как данность,ну будет и будет, потом конечно внимания ему стало меньше,дочь была капризная, это раздражало сына,она могла порвать или разрисовать его тетрадки,он жаловался,но никогда не поднимал на нее руку,она однажды кусила его за палец, точнее зажала зубами, он заплакал,но боялся выдернуть палец,боялся сделать ей больно,сейчас они чаще ссорятся чем общаются,она вредничает,он нервничает,вообщем дружбы у них нет, ее к нам он не ревнует,а вот дочь очень ревнивая,если я сына приласкаю,она тут же бежит и прыгает между нами,даже к коту ревнует,когда я его глажу!
Отношения с мужем после рождения дочери вроде не изменились, только коне,но я требовала больше,двое детей это большая ответственность, мы с мужем вообще поразному смотрим на жизнь, я гиперответственный человек,а он не страдает ни при каких обстоятельствах, он бы и пятерых детей родил если бы я согласилась,говорит все живут и мы проживем,а я так не могу!

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт

Ненси, расскажите каким Вы были ребёнком?
Вам разрешалось быть непоседой, ветреной, неаккуратной, несерьезной?
Какие были Ваши родители по части вашего воспитания?
Поясню почему спрашиваю.
На Вашем фоне, очень ответственная и аккуратная Мама, дети сильная противоположность.
Хотелось бы понять откуда так их сильно накрывает, чей это подавленный эмоциональный фон идёт им в догрузку.
И ещё, какими были ваши родители и ваши отношения, какие отношения сейчас?

Я была немного закомплексованным ребенком, я очень боялась сделать что то не так,боялась не наказания,меня вообще не наказывали,мне просто было очень стыдно,неловко если я делала что то не правильно, я с детства убирала квартиру за всеми, я не понимала,как так можно не опрятно складывать вещи, плохо мыть посуду, не вытирать пыль и т.д., меня по сути воспитывали бабушка и дедушка, мама она очень эгоистичный человек,она в первую очередь думает о собственном комфорте,пытается всех вокруг себя подстроить под ее желания, она и мой отец все мое детство пили алкоголь, мама реже,отец чаще,поэтому меня особо не воспитывали, отец в итоге умер в 42 года, мама пила раз в два года, пьет две недели,потом делает хим.защиту и два года трезвости, поэтому основное воспитание было от бабушки, у меня еще есть роднлй брат,старше меня на два года, ему 41 год,он не женат и никогда не был, там точно нужна работа хорошего психолога, он копия нашего отца, в моей семье не было таких детей,как мои,мне кажется это наследство линии моего мужа, хотя муж у меня очень любил историю,литературу,географию,он прочитал наверное все книги ,что в 80ые годы можно было достать,очень он любил и любит читать,но вот с математикой не дружит,очень плохая память на цифры,номер телефона,дату рождения запомнит с трудом!
Ветренной ,несерьезной, неаккуратной я не разрешала быть себе сама, для меня это было не приемлимо, я быда бы еще лучше если бы не моя лень,я на самом деле очень ленива,но заставляю себя делать что то, все время себя критикую, нет ну и хвалю конечно,но сама, мне очень нравится,когда меня хвалят,это для меня хорошая мативация!
Сейчас у меня отношения с мамой сложные, она меня все время пытается учить,как жить,как детей воспитывать, мужа,я не очень хочу это слышать, делаю вид,что слушаю, чтобы не обидеть,она для меня не авторитет, мне помогать она не хочет,считает ,что ей надо помогать, слушать не умеет,любит ,когда ее слушают, вообщем я в душе очень одинока, я не нашла в своей жизни человека, который будет моим идеалом с душевной стороны, мне не к кому пойти со своими проблемами, чужие советы для меня не приемлемы,они мне кажутся не эффективными,я бы прислушалась,только к профессионалу! Ко мне многию идут за советом,но я не советуюсь ни с кем, могу только с горяча , выложить все что накопилось ,кому то в желетку и всё, а советов мне не надо, особенно от людей,которым нужно разобраться со своей трудной жизнью!
Может я своим детям позволяла многое, я их очень люблю, они меня не раздражают, мне казалось,что у них должно быть детство,пусть балуются,бегают по лужам,пачкают одежду,они же дети,особо не заставляла мыть посуду,стирать свои вещи, думала,что они еще наработаются во взрослой жизни, настаивала только, чтобы умывались, одевали тапки,делали уроки, не прогуливали школу,говорили мне всегда правду,не боялись меня, не скрывали ничего!

Каждая мама обязана знать:  Мама и бабушка сотрудничество или соперничество

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт

Ненси, я не спроста расспрашивала Вас о детстве и родителях.
Ещё чуть выше мельком я писала о том, что подобное отклонение в поведении дочери возможно из-за поглощения ею чужого вымещения.
Что же такое вымещение ( подавление )? А это как раз то что Вы описали в отрывке про отношения с мамой. Это подавленные и нереализованные реакции.
Наша психика устроена таким образом, что если в коммуникации с человеком возникла реакция ( обратная на связь на стимул от собеседника) то даже если она не реализована здесь и сейчас, она будет искать выход.
Психике нужно освободиться, точнее завершить цикл контакта и тогда та часть Вашей энергии, что была задействована, вновь свободна и Вы легко можете с ней обращаться.
Может быть удавалось встречать ранее термин слепое пятно? Это как раз энергия, чувства ( боль, обида, злость или радость ) которые не было возможности отреагировать и они рвутся наружу.
Вот вернёмся к Вашей ситуации.
В отношениях с родителями у Вас много неотреагированных чувств.
Ваше стремление к совершенству возможно тоже отчасти продиктовано желанием иметь как можно меньше общего с родителями, доказать самой себе, что на них не похожа.
Вас конечно можно понять. И тут нет ничего плохого, очень похвально, многим бы такие вот устремления только помогли бы улучшить жизнь.
Вот только какова цена?
Третий отрывок я процитировала не спроста.
Не смею утверждать, только вот доверяя своему жизненному и профессиональному опыту, тут я увидела, точнее почувствовала когда читала, что вот такое поведение детей для Вас ещё и отдушина.
Они делают то, что Вы ни как себе не позволяли.
И Ваша фраза — ну у них же должно быть детство, говорит сама за себя.
Они проживают не только за себя эмоции разрушения, но и За Вас.
Вот это и называют феноменом вытеснения.

Что делать родителям, если у ребенка нет друзей

«У моего ребенка совсем нет друзей. Пробовали приглашать одноклассников в гости, устраивать дни рождения, но это не помогло. Боюсь, будет ли это влиять на развитие ребенка. Из-за этого мучается не только ребенок, но и я. Срываюсь на него за это, а потом жалею. Что делать, как быть?»

Содержание статьи

  • Что делать родителям, если у ребенка нет друзей
  • Как подростку решить проблемы общения со сверстниками
  • Депрессия у подростка, что делать родителям

Прав тот, кто обеспокоен тем, что сын (дочь) не может найти себе друзей. В чем же кроется причина одиночества и как помочь своему ребенку?

Безусловно, в жизни человека важную роль играет общение с людьми. Без социума мы ничто. Помните сказку о Маугли? Когда нет общения, нет развития. Поэтому родителям необходимо обратить на этот фактор в жизни своего ребенка особое внимание.

Родитель – главный помощник

Родитель – первый и единственный учитель, который может научить жизни и отношению к ней получше любой школы. На примере своих мам и пап дети учатся общаться с людьми, находить с ними контакт, улаживать конфликты. Если сами взрослые не имеют близких друзей, мало разговаривают между собой и ребенком, то он рано или поздно примет для себя такую же коммуникативную модель. Но кто же хочет, чтоб его ребенок вырос пацифистом и сторонился людей?

Хотя отсутствие друзей может быть и по другой причине, даже если у родителей куча своих друзей, а в доме постоянно толкутся гости. Бывает, что у ребенка просто не получается найти общий язык со сверстниками. В этом случае родитель может развить в своем ребенке навыки общения.

Быть терпимым и мудрым

Никакие теории, постоянные изнуряющие разговоры с малышом о том, что ему нужно найти друзей, не приведут к нужному результату. Это плотное кольцо, в которое зачастую заключают мамочки своих детей, часто является причиной одиночества их кровинок. Не стоит постоянно хвататься за сердце, охать и ахать, навязывать свои беспокойства по поводу и без. Чрезмерная озабоченность неудачами ребенка в общении со сверстниками рождают в нем стеснение, комплексы. Трепещущая мама, которая постоянно наседает и постоянно спрашивает, нашел ли он друзей, способна замкнуть маленького человечка еще больше.

Психологи чаще всего советуют родителям отпустить ситуацию и не паниковать, не грузить ребенка своими мрачными мыслями. Еще не сформировавшаяся детская психика требует мягкого, осмысленного подхода. Лучше действовать размеренно и не стремиться во что бы то ни стало заполучить хоть каких-то друзей.

Действовать и быть последовательным

Главная задача родителей — помочь своему ребенку преодолеть все трудности. Не бросать на произвол, а быть рядом и мягко, ненавязчиво подталкивать к действиям. Верный способ дать ему практику общения – вывести во двор, на уличную детскую площадку. Родитель должен на своем примере показать, как нужно общаться и что это здорово! Общайтесь с другими мамочками, вступайте в диалоги с играющими рядом детьми. Никогда не стоит приказывать ребенку, типа: «Вон сидит девочка в песочнице, иди поиграй с ней». В песочницу идти необходимо вместе. Родители должны помогать общаться с другими детьми с помощью незатейливых вопросов, научить меняться с детьми игрушками, давать свои машинки и куколки поиграть другим. Но не стоит постоянно стоять над своим чадом и контролировать все его действия. Гиперопека ни к чему. Таких детей, возле которых постоянно вьются, как коршуны, родители, обычно недолюбливают. Да и самому ребенку вечно контролирующая мать не дает расслабиться и завести знакомство.

Не переусердствовать

В стремлении найти ребенку друзей многие родители забывают о том, что в дружбе главное не количество, а качество. Поэтому не стоит навязывать своему отпрыску определенных детей. Если потенциальный «друг» ему не нравится, не настаивайте на дальнейшем общении. Как говорится, насильно мил не будешь. Проследите за тем, кто из сверстников привлекает его больше всего. И поощряйте все его контакты, даже мимолетные.

Развивать всесторонне

Общее занятие объединяет людей, это все знают. Исходя из этого, родителям рекомендуется определить своего тихоню в кружок или какой-либо вид спорта, предполагающий командную игру. Занятия, где каждый сам за себя, здесь не подойдут. Футбол, волейбол или, например, парное фигурное катание – оптимальные виды спорта. В общем, главное — разнообразить досуг ребенка и не ограничивать его общение только взрослыми.

Каждая мама обязана знать:  Как вернуть интерес к учебе

Разглядеть в своем ребенке интроверта

Бывает так, что сам ребенок ничуть не переживает от того, что у него нет близких друзей. Ему не доставляет дискомфорта отсутствие таковых. Если он ведет себя спокойно и ему все нравится, он не жалуется на отсутствие общения, значит, все в порядке. Значит, ваш ребенок так устроен, ему хорошо и без постоянного общения. В этом случае стоит поговорить с психологом. Возможно, ваш малыш — интроверт. Ему хорошо с самим собой, интересно посидеть перед компьютером, телевизором, почитать книгу. Тогда задача родителей – следить, чтобы ребенок не замкнулся в себе.

У первоклашки нет друзей

Добрый день.
Сыну скоро 8 лет. Учится в 1 классе. В классе на момент поступления был знаком только с одним мальчиком из его сада, но с которым редко общался. В саду общался почти со всеми, был, так сказать, в основном костяке.
По мнению педагогов, умный, развитый мальчик. Есть проблемы с поведением, но не каждый день: может на уроках отвлекаться, вертеться. Были проблемы с телефоном на уроках, но после нашего с ним разговора, эта проблема исчезла: он просто в школе не достаёт телефон, только после уроков.

Спустя месяца 3 после поступления в школу, я заметила, что он не знает имён большинства детей из класса. Надо отметить, что в то время были сильные проблемы в классе: учитель не смогла держать дисциплину (были драки, хождение на уроках, постоянный шум и гам. такой, что не слышно было учителя). Спустя пол-года учитель ушла из класса. Разговоры были с учителем по поводу отношений, но никаких шагов по взаимодействию не предпринималось.

Сам ребёнок общительный, начитанный, много знает интересного. Но вот друзей из класса так и нет
Меня это очень беспокоит. Сын мне рассказывает, что всё хорошо в школе, но, спрашивая про друзей, всегда говорит, что нет их.
С одними не хочет общаться, потому что они «только дерутся». С другими хочет общаться, но они его прогоняют.
Был момент, когда вокруг него собирались дети: это когда мы ему подарили на НГ хороший телефон с кучей игрушек в нем. Тогда на переменах его окружали дети, просили поиграть. Но в это же время сын «сидел» в телефоне и ему было не до детей. Сейчас нет телефона — нет детей. Подходит к ребятам, которые ему приятны: один сидит в телефоне, второй смотрит, как первый играет. Сын встаёт рядом, смотрит, пытается наладить связь. Ему говорят : «Уйди!». Если не уходит, то могут оттолкнуть.

Сейчас понимаю, что наша с мужем в этом вина процентов на 90. С понедельника по пятницу сын был в садике, после садика мы обычно уезжали навестить родителей, либо погулять СЕМЬЕЙ. На выходных мы тоже шли куда-нибудь в парк, кино. опять семьей, либо я с ним.
У него есть друзья: это дети наших друзей. Они с рождения вместе. Во дворе не общался
НО я опять стала замечать, что с девочками общение складывается на 100%. Бывает, что подруга оставляет дочь на весь день у нас, они играют, не ссорятся почти.
А вот с мальчиками (один его на год старше, второй — на год младше) — туго получается Сын не может найти, чем можно поиграть с мальчиками. Конечно, играют как-то, но без удовольствия, что ли. И, если есть возможность не ехать к этим мальчикам, то сын не поедет с нами.


Я постоянно разговариваю с сыном, что друзья должны быть. Привожу примеры свои, что у меня с 6 лет друзья остались, мы до сих пор общаемся, и вы, наши дети, общаетесь теперь. Что без друзей никак нельзя.
Я не запрещаю его пригласить домой детей ( Он после школы ходит сам домой, там до вечера один, не считая кошки).
Но у него нет основ общения, нет навыков. Получается, что мы, родители, знакомили его (не считая садика).

Скоро у него день рождения. Я хочу предложить ему место проведения праздника: кафе, боулинг или иное, что сам выберет. Хочу предложить ему, чтоб позвал 2-3 (сколько захочет) человека из класса. Уже заказала торт. не тот, который мне по душе (я имею в виду внешний вид), а тот, который будет интересен и ему, и его друзьям.

Но, думаю, что сын не сможет позвать друзей. Или позовёт, а вдруг откажутся?? Конечно, не позвав, он не узнает об этом.

В общем, прошу практического совета: как помочь сыну наладить отношения, найти друзей (хотя бы одного. )?

Как помочь ребенку найти друзей? 8 проверенных советов

Это проблема

Прежде всего, стоит осознать, это проблема. Отмахиваться и говорить: «Мал ещё!», «Какие его годы?!» неправильно. Человеку в любом возрасте необходимо общение со сверстниками, и маленькому ребёнку тем более. Кому понравиться быть изгоем общества? Разочарование и страх перед ровесниками могут привести к психологическим проблемам в дальнейшем.

Создаём условия

Итак, проблема есть, но её можно устранить, особенно, если вы готовы ему в этом помочь. Психологами доказано, у детей до 10 лет дружба ассоциативная. То есть они общаются с теми ребятами, которых встречают в определённой ситуации (рядом живут, вместе ходят в детский сад, их родители дружат), и мало озадачиваются тем, чтобы найти возможность подружиться с тем, с кем труднее встретиться. Таким образом, чтобы помочь малышу, надо просто создать удобную для дружбы ситуацию, например, пригласить в гости ребят с детской площадки, устроить детский праздник, водить кроху в какой-то развивающий кружок, где есть его сверстники.

Язык – враг

Часто общение не завязывается только потому, что малыш не знает, как его завязать. Такие, казалось бы, простые и примитивные фразы, как «можно я с тобой поиграю?», «привет, меня зовут …», «давай дружить» ребёнок может просто не знать. Проговорите с ним важные слова, объясните, что необходимо быть вежливым и ненавязчивым. Устройте дома кукольный театр и проиграйте разные ситуации, чтобы устранить застенчивость крохи и научить правильно себя вести.

Этикет общения

Не только первые фразы, но и дальнейшее неправильное поведение может отпугнуть потенциальных друзей. Не все родители уделяют время, чтобы рассказать ребёнку, что хвастаться нехорошо, драчливых и жадных людей не любят, а обсуждать друзей при них же – дурной тон. Читайте крохе больше детской литературы и вместе анализируйте поведение героев в дружбе.

Личный пример

Можно сто раз объяснять, как важно быть хорошим другом, а можно просто продемонстрировать личный пример, и он окажется более эффективным. Дружите сами, рассказывайте ребёнку, как важно помогать и что-то давать другим, не обязательно материальное, душевное – тепло, заботу, улыбку.

Дружба для друзей

Детскую дружбу легко сломать, если вмешиваться в неё. «Вовка неправильно поступил. Скажи ему, что…», «Он у тебя глупый какой-то!», «Я бы на твоём месте обиделась!», «Не дружи с ними!» — подобные советы и вмешательства родителей ничем хорошим не закончатся. Вы на своём месте, а ребёнок на своём, и пусть он сам решает, как поступать.

Интересоваться

Но и совсем устраняться не стоит. Если вы заметили, что ребёнок грустит и переживает, обязательно расспросите его, что не так. Хорошо бы вообще время от времени интересоваться, во что он играет с ребятами, хорошо ли малышу в этих играх. Ребёнок должен знать, вам не всё равно, и вы всегда готовы прийти на помощь.

Развивать

Легко находит друзей уверенный в себе ребёнок, поэтому развивайте своего малыша физически и эмоционально. Спортивные кружки, общение с родителями, комплименты, любовь и ласка – это те самые важные вещи, которые необходимы крохе, которые дают ему понять: «Ты хороший! Ты лучший! И многие хотят с тобой дружить! Попробуй, и у тебя всё получится!».

Помочь ребёнку найти друзей – задача непростая, но важная. Вспомните себя в его возрасте, поделитесь своим опытом, поддержите, ведь малышу сейчас очень трудно!

Где и как ребенку найти друзей в современном мире?

Раньше все было просто. Мы выходили гулять во двор, находили себе компанию, дружили, играли, ссорились, мирились, — так и проходило детство. Но времена поменялись: теперь отпустить ребенка гулять одного страшно. Да и современные дети не очень склонны лазить по деревьям и играть в салочки, им бы айпад в руки, и запустить новую игрушку. А порой вокруг просто нет других детей — скажем, если родители живут в коттеджном поселке. Они, может, и рады бы выпустить ребенка погулять и поиграть со сверстниками, но их рядом попросту нет. При этом дружба по-прежнему остается крайне важным элементом эмоционального здоровья ребенка.

Каждая мама обязана знать:  Внук постоянно тянет руки в рот

Как же помочь ребенку завести друзей в современном мире, если у него самого не очень получается это сделать?

Школа

Самый банальный вариант — попробовать найти друзей там, где ребенок проводит довольно ощутимую часть своей жизни, — в школе. Если у него там нет приятелей, стоит попытаться узнать: почему? Спросите у самого ребенка, и обязательно внимательно выслушайте ответ, не пытаясь давать советы или критиковать. Если ребенок почувствует, что вы искренне интересуетесь его проблемами, возможно, он скажет, что местная публика ему просто не интересна, а может быть признается, что он пытался найти друзей, но другие дети его не принимают.

Также стоит поговорить с учителями. Что они думают об эмоциональной атмосфере в классе? Что они делают для того, чтобы дети общались и строили отношения?

Класс — это микрообщество, в котором собираются дети из разных социальных групп, воспитанные в разных традициях, с разными интересами и взглядами на жизнь. Поэтому, если ваш ребенок не видит в школе потенциальных друзей, не пытайтесь подружить его с кем-то насильно — это лишь испортит ваши отношения.

В конце концов, школа — не единственная возможность для ребенка найти друзей.

Кружки и секции

Социологи считают, что самый простой способ для ребенка найти друзей — через общие интересы. Поэтому, если в школе у вашего малыша не получается подружиться, это еще не значит, что у него есть трудности с социализацией. Попробуйте отвести его на кружок или в спортивную секцию: объединенные общим интересом, дети куда проще находят общий язык и заводят друзей.

Лучше всего для поиска друзей и преодоления трудностей в общении подойдет командный вид спорта вроде футбола, волейбола, баскетбола (индивидуальные занятия по плаванию вряд ли помогут развитию коммуникативных способностей). Ребенку не нужно будет искать повод, чтобы начать разговор с ровесниками, — сама ситуация будет подталкивать его к общению.

Если же у вас нет лишних средств или времени водить ребенка по кружкам и секциям, старайтесь просто почаще бывать там, где есть другие дети. Например, можно сходить в кафе, в котором есть специальная детская зона, в парк развлечений, на детский спектакль в театре или на мастер-класс по лепке глиняных горшков.

Устройте плейдейт

Плейдейты (от английского «play date» — что-то вроде «игрового свидания») — это одно из самых гениальных изобретений американцев. Их суть заключается в следующем: родители нескольких детей договариваются и устраивают своим чадам встречу, обычно у кого-то из них дома. Организатор плейдейта придумывает детям развлечения и игры и следит за порядком. В зависимости от договоренности, взрослые (чаще всего мамы) либо развлекаются параллельно с детьми, обсуждая свои взрослые вопросы, либо оставляют одного «ответственного» следить за малышами, а сами разъезжаются по своим делам. В выигрыше остаются все: дети отлично проводят время и получают свою порцию общения, мамы могут, наконец, дочитать любимую книжку, провести время в салоне красоты или просто поспать.

Ничто не мешает попробовать применить западную практику на наш лад. Вспомните о коллегах, знакомых, бывших одноклассниках, у которых есть дети примерно того же возраста, что и ваш. Пригласите их в гости, придумайте интересные занятия для детей (увлеченные одним делом, они быстрее найдут общий язык). Если ваши дети поладят — вы можете превратить такие встречи в традицию.

Найдите друзей себе

Если у вас нет приятелей с детьми того же возраста, самое время их завести! Современный мир дарит огромные возможности – например, на форуме Материнство вы без труда найдете соседей по городу или району. И, поверьте, у многих из них есть ровно те же проблемы, что и у вас: слишком много дел и слишком мало времени, чтобы все их переделать. Посмотрите их профили, выберите тех дам, с которыми у вас сходятся взгляды на жизнь и интересы, и у которых есть дети того же возраста (и желательно — того же пола), и по-честному напишите: «У моего ребенка мало друзей, я хочу ему помочь, поэтому ищу ему компанию. Мне кажется, Ваня отлично поладит с вашим Сашей — вижу по вашим фотографиям, что у них одинаковые коллекции конструкторов. Вы не хотите как-нибудь вместе с нами погулять в парке?»

Заводить новых друзей никогда не поздно, кто знает — может быть, помогая найти приятелей своему ребенку, вы и сами обретете много интересных знакомств.

Детские площадки

В спальных районах крупных городов России сейчас появляется все больше современных, интересных и бесплатных детских площадок. Погуляйте по своему району и по соседним: вы наверняка найдете «живые» площадки, где в большом количестве, особенно по выходным, играют дети. Если ваш ребенок — из активных, вам достаточно просто почаще приходить на площадку, и со временем он сам заведет себе друзей. И, что приятно, они почти наверняка окажутся жителями соседних районов. А значит, вы сможете познакомиться с родителями и договориться встречаться на площадке регулярно — а там, кто знает, может быть даже сможете довериться новым знакомым и «дежурить» на площадке по очереди.

Если же ваш ребенок — не любитель лазить по лесенкам и кататься с горок, и не склонен общаться с незнакомыми детьми, возможно, перед тем, как пытаться активно погрузить его в мир социальных коммуникаций, вам стоит помочь ему развить навыки коммуникации.

Как это сделать?

Во-первых, поговорите с ребенком о дружбе.
Не все, что кажется нам, взрослым, банальным и очевидным, является таковым для детей. Спросите ребенка, кто такой, по его мнению, друг? Обсудите с ним, зачем нам нужны друзья и откуда они берутся. Составьте список «идеальных качеств» настоящего друга. Он должен быть добрым? Уметь веселиться? Делиться игрушками?

Во-вторых, научите ребенка поддерживать разговор.
Очень часто дети испытывают проблемы с поиском друзей просто потому, что не могут поддержать даже самый простой разговор. Они просто не знают, о чем говорить.

Расскажите ребенку, с чего начать разговор. Простого «привет, как дела?» достаточно для начала, но потом можно пойти дальше и, например, научить делать искренние комплименты — «Маша, ты построила такой красивый замок из песка!»

Учите ребенка прислушиваться к тому, что говорит другой человек, задавать наводящие вопросы, прокладывать «мостики» между тем, что они сказали до этого и что говорят теперь. Найдите темы, которые можно обсудить с потенциальными друзьями, — вашему ребенку будет, что сказать, даже если разговор зайдет в тупик.

Не навязывайте свое мнение, лучше интересуйтесь, что думает об этом сам ребенок и как он видит ситуацию, и поддерживайте его начинания. Не забывайте хвалить ребенка, если видите его успехи. «Я слышала, что вы с Мишей обсуждали, как прошли выходные. Здорово, что ты делишься с ним своими впечатлениями!»

В-третьих, помогите ребенку обнаружить свои сильные стороны.
Особенно важна помощь в познании себя для стеснительных и нерешительных детей. Объясните ребенку, что в мире нет черного и белого: на каждую слабость есть своя сила. Например, человек, который мало говорит, обычно очень хорошо умеет слушать.

В-четвертых, чаще включайте ребенка в свою социальную жизнь.
Дети перенимают от родителей куда больше, чем кажется, в том числе навыки коммуникации и социальных взаимодействий. Поэтому для вашего ребенка будет очень полезно, если он увидит, как вы общаетесь с самыми разными людьми. Хотя бы иногда берите ребенка с собой в гости, ходите вместе в магазин, в банк, в налоговую, в кафе. Наблюдая за тем, как вы общаетесь с окружающими, ваш ребенок будет учиться коммуницировать и, кроме того, убеждаться, что разговаривать с незнакомыми людьми совсем не страшно.

В-пятых, научите ребенка контролировать свои эмоции.
Мало кто захочет дружить с тем, кто обзывается или устраивает истерику, когда что-то идет не так, как ему хочется. Прошлогодние исследования австрийских психологов показали, что существует прямая зависимость между тем, насколько хорошо ребенок умеет контролировать свои эмоции, и количеством друзей.

Если в какой-то момент вы поймете, что сложности с построением отношений у вашего ребенка возникают из-за того, что он не умеет держать свои эмоции под контролем, объясните ему, что все мы время от времени испытываем самые разные эмоции. И это нормально — мы не можем их контролировать, они возникают помимо нашей воли. Но что мы можем контролировать — так это их проявления. Поэтому, если кто-то сломал твою игрушку, не нужно бросаться на него с кулаками, вполне достаточно сказать: «Я очень зол на тебя и расстроен, что ты сломал мою игрушку!»

Как бы сильно не было ваше желание найти своему ребенку друга, помните — умение дружить и контактировать с другими детьми не приходит сразу. Поэтому не торопите ребенка, позвольте ему накапливать социальные навыки в удобном для него темпе. И старайтесь чаще бывать в местах, где есть другие дети, чтобы он мог тренироваться в общении.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация