Дочка не может постоять за себя


Как правильно научить дочь постоять за себя

ждать. и защищать пока не может защитить себя сама.
Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

— А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас — настоящие террористы.

Как научить ребенка постоять за себя? Советы специалистов

Взрослым по душе «удобные» дети, которые беспрекословно подчиняются и мгновенно выполняют требования старших членов семьи. Однако идеальный сценарий и безупречное поведение совершенно не нравится родителям, когда их ребенок становится жертвой нападок со стороны сверстников. Психологи советуют с малых лет воспитывать в малыше уважение к себе, и учить общаться с ровесниками. Даже если время упущено, на любом этапе развития ребенка можно провести работу над ошибками.

Адекватная реакция родителей

Мамы видят только достоинства своих детей, не обращая внимания на плохое поведение и явные провокации с их стороны. Психологи советуют разбираться в каждой ситуации, а не просто верить на слово ребенку. Вполне вероятно, что этапу «Петя меня ударил» предшествовало подстрекательство «безупречного чада». И это далеко не все ошибки, которые допускают родители в воспитании:

  1. Привычка делать из мухи слона. Необходимо четко разграничивать отношение к ситуации ребенка и мамы с папой. Иногда родителям кажется, что сына или дочь унижают, хотя дети спокойно играют. Взрослые годами хранят в глубине души детские обиды, которые вплывают из подсознания в самый неподходящий момент. Тяжелый эмоциональный груз лучше проработать с психологом, а не проецировать его на собственного ребенка. Порой на незначительное происшествие проще закрыть глаза, ведь дети в игре могут нечаянно задеть или толкнуть. Раздувая мелкую обиду до вселенских масштабов, родители формируют у своего ребенка гипертрофированное самолюбие. В дальнейшем ему будет сложно прощать, договариваться и уступать.
  2. Навязывание чужих комплексов. Если малышу с утра до вечера ежедневно повторять, что все его обижают, а мир населен исключительно враждебными существами – нетрудно догадаться, кто вырастет из крохи. Дети не замечают «несправедливого» отношения, поэтому психологи и взрослым рекомендуют не зацикливаться на мелочах. Сейчас сына или дочь не приняли в игру, но спустя час вся детвора увлеченно строит замок из песка. Кто-то случайно толкнул ребенка, а спустя пару минут он сшиб другого карапуза, не успев вовремя притормозить. Не стоит паниковать и скандалить, поскольку в детском мире все преходяще и относительно. Вчерашний противник может стать верным приятелем, а периодические ссоры с лучшими друзьями – нормальное явление.
  3. Неправильная установка. В семьях обычно папа недоволен, что мама растит из сына «тряпку», «размазню» и «слюнтяя». Дети впитывают слова взрослых, и не пытаются прыгнуть выше собственной головы. Ярлыки – одна из главных ошибок родителей. Нельзя внушать ребенку, что мир полон опасностей и конкуренции, для которой требуется полная боевая готовность. В лучшем случае у малыша появится нервозность и страх, в худшем он станет агрессивным. Для нормального развития ребенку необходимо осознавать, что мир хороший, а люди в нем добрые. Иногда встречаются неприятные или злые личности, но их меньшинство. С такой установкой малыш будет уверенней себя чувствовать в любом возрасте.
  4. Отсутствие эмоциональной связи. Бывают ситуации, когда ребенку не справиться самостоятельно с обидчиками. Психологи считают нормальным, если дети обращаются за помощью к взрослым. Родители в глазах малыша – надежный оплот и защита, поэтому до определенного возраста маме или папе лучше вмешиваться в «разборки». «Сам разбирайся» – не выход, поскольку дети по природе жестоки. Границы и рамки устанавливают взрослые, и на этапе формирования коммуникативных навыков процесс желательно контролировать. Если ребенок делится переживаниями, это говорит о его доверии к родителям. Оборвать тонкую связующую ниточку очень просто, после чего она бывает утеряна навсегда.
Каждая мама обязана знать:  Нужны ли запреты в жизни ребенка

Психологи рекомендуют прислушиваться даже к 3-летнему малышу, проговаривая каждую ситуацию и делая совместные выводы. Со временем ребенок научится принимать решения самостоятельно, основываясь на полученных знаниях.

Советы специалистов и эффективные методики

Детей можно и нужно защищать, придерживаясь золотой середины. Нельзя по малейшему поводу бежать к родителям обидчика, но и оставлять ребенка наедине с проблемой сродни предательству. Как только сын или дочь научится самостоятельно давать отпор, просьбы о помощи прекратятся. Однако пока этот счастливый момент не наступил, в обязанности родителей входит обеспечение безопасности и обучение основным правилам защиты.

Повторение семейного сценария

Если дома на ребенка постоянно кричат, физически наказывают за малейшую провинность и требуют подчинения, глупо ожидать от него иного поведения в социуме. Малыш с детства чувствует свою беспомощность и слабость, поэтому не научится давать отпор. Повышенный тон и выяснение отношений между родителями при ребенке необходимо полностью исключить. В напряженной обстановке тормозится психоэмоциональное и физическое развитие.

Психологи рекомендуют считаться с мнением ребенка в незначительных вопросах, предоставляя право выбора. Достаточно предложить малышу несколько вариантов завтрака или одежды для прогулки, чтобы развить самостоятельность и умение принимать решения. Это поможет обрести уверенность в себе и научит нести ответственность за свой выбор.


Занятия спортом

Твердость и решительность формируются в различных видах спорта, как и навыки взаимодействия в команде. Начать можно с утренней гимнастики или короткой пробежки, катания на лыжах или игры в мяч. Необязательно сразу выбирать секцию каратэ, бокса или смешанных единоборств. Любой спорт развивает выдержку и терпение, а физически сильного ребенка вряд ли кто-то рискнет обидеть.

Чрезмерная доброта

Многие мамы и папы принимают доброту ребенка за слабость, но хорошее отношение к другим помогает выстраивать гармоничные связи. Если малыш охотно делится игрушками, не дает сдачи и не вступает в конфликт – это свидетельствует о комфортной атмосфере в семье. Такого ребенка агрессия приводит в недоумение, а не раздражает или пугает. Психологи советуют родителям мягко нивелировать модель поведения, обращая внимание на ключевые моменты:

  1. Умение отвечать отказом. Наивный и добродушный ребенок способен стать выгодным объектом для преследования, если он не научится определять личные границы. В 5-6 лет дети понимают смысл слов «мое» и «чужое», поэтому формировать рамки можно немного раньше. Делиться нужно, если есть желание – специально заставлять не следует. «Дай мальчику поиграть машинкой», «угости девочку конфетой», «уступи место на качелях» – безобидные просьбы с последующей похвалой формируют неверное восприятие. Важно считаться с потребностями и желаниями ребенка. Добрым быть хорошо, но нельзя позволять окружающим этим пользоваться. Мальчики и девочки должны уметь говорить «нет», если не хотят что-то делать.
  2. Диалог вместо потасовки. Ударить обидчика – привычный способ решения конфликта, но не всегда удачный. Из любой ситуации можно найти мирный выход, договорившись с другим. Если родители учат сразу реагировать агрессивно, они лишают ребенка возможности научиться вести диалог. Обижать драчуна перестанут, но и дружить с ним никто не захочет.
  3. Прием «рука-туловище». Обидчика можно попытаться остановить словом. На первом этапе ребенку нужно сказать: «Мне не нравится, пожалуйста, прекрати». На втором этапе следует проявить строгость: «Хватит!». На третьем необходимо выставить руку ладонью вперед, коснувшись туловища обидчика и обозначив личные границы.
Каждая мама обязана знать:  День Победы патриотическое воспитание детей

По мнению психологов, конфликт нейтрализуется на втором шаге, если ребенок говорит смело и уверенно. Интонацию и развитие ситуации желательно отрепетировать дома.

Поэтапная реакция на агрессию

Если обидчик ударил первым, ребенку нужно описать свои ощущения: «Мне больно. Зачем ты так поступил?». Разговор обезоруживает нападающего, целью которого обычно является банальная потасовка. На детей-задир вопросы и объяснения могут не подействовать, поэтому следует предупредить: «Если будешь обижать, я перестану с тобой дружить (расскажу взрослым)». Последний этап – реализация «угрозы». Важно, чтобы рядом были взрослые, умеющие грамотно решать конфликтные ситуации.

Грамотный ответ на дразнилки

Абсолютно все проходили такой неприятный период общения, как провокации. Если начать драку первым, виновника обязательно накажут, а в дразнилках даже некоторые взрослые не видят ничего страшного. Когда кто-то начинает обзываться, кривляться, коверкать имя или фамилию, лучшей реакцией психологи называют игнорирование. Безразличие – самое эффективное оружие против задиры, который быстро отстанет от ребенка, переключившись на новую «жертву».

Кардинальные меры

Иногда достаточно сменить детский сад, школу или класс, чтобы травля прекратилась. К такому методу решения проблемы психологи советуют прибегать, когда другие уже испробованы и не подействовали. В жизни периодически будут попадаться обидчики и провокаторы, но от всех убежать невозможно. Если ситуация достигла критической отметки, следует подключить дирекцию дошкольного или учебного заведения. Согласно действующему законодательству, администрация несет ответственность не только за физическое здоровье ребенка, но и за его эмоциональное состояние.

Воспитатели и педагоги обязан обеспечивать комфортный психологический климат в группе или классе, не позволяя одним детям обижать других. Если администрация не идет на контакт или занимает нейтральное положение, придется сменить учебное заведение. Ведь от душевного равновесия ребенка в детстве зависит его успешность во взрослой жизни.

Как научить дочку постоять за себя в дестком саду?

Всем доброго дня! Моей дочке 3,5 года. Ходит в детский сад с 2 лет. Ходит с удовольствием, адаптации почти не было. По словам воспитателей, она с радостью участвует во всех играх, сама зазывает девочек играть в совместные игры. Дружит со спокойными мальчиками, которые не дерутся, не плюются и не обижают девочек. Но у нас в группе есть 3 мальчишки-драчуна и хулигана, от которых достается и девочкам. Могут и плюнуть, и ущипнуть, и толкнуть. В общем, я не считаю это чем-то сверхъестественным — не бывает идеального коллектива, и такие персонажи будут и в школе, и в институте, и просто на детской площадке. Мой вопрос заключается в том, как научить дочку давать отпор, научить, как постоять за себя? Вот пример, произошедший сегодня утром. Мы каждое утро раздеваемся рядом с мальчиком, который всем показывает язык и строит страшные рожи (без разбора — детям, взрослым, воспитателям). Я вижу, как дочка смущается от этого, сразу вся зажимается, напрягается, начинает теребить пальчики. Родители этого мальчика, делают ему замечания, но это как об стенку горох. А сегодня он, плюхнувшись на скамеечку напротив дочки, проорал «не смотри на меня!» (это тоже его «фишка» — на всех кричать этой фразой. Причем тон такой пугающе-агрессивный). И дочка аж подпрыгнула, зажалась, как улитка, пытается глаза отвести, отвернуться (сказали же «не смотри»). Папа мальчика сделал ему замечание. А я была в полной растерянности: я не знала, как защитить дочку. Не могу же я при родителях этого ребенка объяснять ему, что можно и что нельзя, кто я такая — тетя чужая. В конце концов это проблема именно моей дочки, что она воспринимает все так близко к сердцу. Как ей объяснить, что на каждый роток не накинешь платок? Муж посоветовал научить ее говорить следующую фразу на подобные выпады ровесников: «ты мне не интересен. я не хочу с тобой играть». И отвернуться. Посоветуйте, как научить ребенка давать моральный отпор грубиянам? Я и сама такая же: просто проглатываю язык, когда сталкиваюсь с хамством

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович


Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Каждая мама обязана знать:  Ребенок везде бежит за мной
Анна Николаева

Психолог, EMDR КПТ практик. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

ну если бы мальчик, я бы посоветовала научить его бить кулаком больно. Обычно нормальные родители советуют не связываться с дураками и уходить в сторонку..но по мне эта линия заведомо проигрышная, научите ее драться..у моего племянника в саду, девки могут таких люлей надавать, передумает потом рожи строить

Не могу постоять за себя и ребёнка(

Привет, СМ!
Переполняют непонятные эмоции от произошедшего сегодня, вроде, плюнуть, бы — ан нет, как всегда, всё близко к сердцу.

Ходим с детьми гулять в чужой дворик, знакомая пригласила, мол, сделали сами детскую площадку, приходите. Площадочка маленькая, огорожена покрышками, две качели на одной «гантели» — обычная деревянная и для маленьких из пластмассовых трубочек, обе качели на верёвках. Больше всего мне в площадочке нравится то, что мусора практически нет, в своём дворе мелкий постоянно находит стекло и пытается иногда затолкать его в рот. Да и не уходит маленький далеко с площадки, плюс дом двухэтажный и машин почти нет, короче, очень уютно.

Вот и сегодня забрали старшего с детского сада и, по пути, на эту площадочку. Взяла в кои-то веки фотоаппарат, думаю, пока погода есть, хоть пофоткаю ребятишек, тем более, что уловить для фотки мелкого очень непросто, поэтому и фоток очень мало.
На площадке была одна девочка лет шести, мама её, дворник (не подумайте, что плохо отношусь к дворникам, всякая работа важна, кстати, и папа у неё тоже дворник), сидела попой к площадке, курила и болтала с бабушками соседками.
Дети бегали, играли, я поснимала немного. Потом Валерка пошёл с девочкой к качелям, сначала раскачивали несильно каждый свою, потом взялись за ту, что из пластиковых трубочек с разных сторон, тянули, в итоге качеля угодила девочке в лицо (не с размаху, с минимального расстояния), она постояла немного, потом побежала к маме и заплакала. Я позвала Валеру, иди, говорю, пожалей девочку, ты её стукнул.
Тут началось «У моей дочери глаза больные! Вы будете делать нам операцию!» Отвечаю, что ребёнок не специально ударил её дочку, что дети просто играли, но. «Пришли тут блатные! Следить надо за ребёнком! А ты только фоткаешь! А он ей прямо в больной левый глаз. » Так блин. только и вырвалось «Не надо завидовать».
Валерка уже ревёт от крика мамы-дворника, и готов бежать с площадки куда глаза глядят. Собрали игрушки и ушли.

Пришла домой, как оплёванная. Какого фига мамаша не смотрит за своей дочей, сидит повернувшись. опой и курит. Я то видела как дело было, да и вряд ли стала бы орать, будь мой сын на месте этой девочки. Мы знать не знали про здоровье этой девочки, да и не целился мой сын ей прямо в больной глаз. Да ещё убило «блатные». это, наверное, из-за наличия фотоаппарата? Так я его покупала в кредит 8 лет назад, отдала за него три зп, и на работе этой упахивалась уж похлеще этого дворника!
Так и моя ли вина, что у дворников небольшая зп? Ну не бойкая я на язык, воспитала мама меня «плохо», вот не могу я дать словесный отпор, всё обидеть боюсь.

Обидно и то, что теперь не знаю где мелкого выгуливать, эта площадка была самой чистой( Ещё собиралась той знакомой цветов принести, чтобы они незаполненные покрышки на площадке засадили, теперь и не знаю, ходить ли туда?

Дочка не может за себя постоять как мне объяснить что не надо давать себя в обиду

Детский психолог Елена Евгеньена готова консультировать родителей по вопросам детской психологи, а именно:
— Детско-родительские отношени;я
— Детские тревоги, страхи, обиды, стеснительность, тревожность, гиперактивность;
— Помощь в сложных жизненных ситуациях (развод родителей, потеря близких);
— Поведенческих проблем у детей и подростков;
— Сложности в адаптации к школе или детскому саду;
— Помощь в профориентации.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация