Дочка не воспринимает родного отца


10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Любимая модель юбки главных мировых модниц: лучшие варианты на эту зиму

Что купить на сейле? Модная зимняя обувь со скидкой — секреты выгодного шопинга

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Почему слабый отец ломает судьбу дочери: мнение психолога

О влиянии папы на формирование судьбы девочки рассказывает женский психолог Вероника Хацкевич.

Характер отца сильно сказывается на жизни дочки, ее представлении об отношениях между полами и будущей семейной жизни.

Распространенная модель: мама сильная, властная, строгая, а отец слабый, мягкий, безвольный. В этом случае ребенку часто кажется, что мама плохая, а отец — хороший, добрый. Связано это с тем, что в таких семьях, как правило, женщина занята зарабатыванием денег, она холодная, мало эмоциональная, у нее нет сил и желания поговорить с малышкой, обнять ее. Мужчина же играет с ребенком, помогает ему, жалеет его. В раннем детстве проблем с такой «картиной мира» у девочки не возникает.

Однако в подростковом возрасте ребенок понимает, что мать не такая уж плохая. Она вынуждена была взять на себя мужские функции, содержать семью, потому что ее супруг на это просто не способен.

В голове у девушки происходит раздвоение: с одной стороны, она презирает отца за то, что он недостаточно сильный и мужественный, с другой стороны, продолжает любить его, потому что в ее подсознании закрепился его образ чуткого, внимательного, сердечного человека.

А также она начинает винить мать в том, что та унижает идеального мужчину, не дает ему реализоваться.

Но в реальной жизни такие мужчины не могут реализоваться, дальше создания амбициозных планов дело у них обычно не идет.

Таким образом, у девочки формируется «запретная любовь», а также искаженные проекции реальности, из-за чего во взрослом возрасте она, скорее всего, не сможет построить гармоничные отношения с представителями противоположного пола.

Фрейд называл такое состояние дочери «комплексом Электры», когда девочка на уровне подсознания оказывается втянутой в инцест, она в душе «обручена с отцом».

Каждая мама обязана знать:  Корелов)

В результате она всю жизнь может искать идеального мужчину, который должен быть похож на ее отца. Когда же она начинает видеть в избраннике черты, противоречащие созданному в голове образу, она стремится завершить отношения.

Если девушка понимает, что отец не идеальный, он слабый, ненадежный, то начинает стыдиться его, а затем этот стыд переносит и на себя. Ей кажется, что отец в детстве не смог защитить ее от злой матери, что он предал ее.

Поэтому от всех мужчин, которые встречаются на ее пути, она тоже подспудно ожидает предательства. И даже если ей делают предложение, чаще всего она отказывается от брака, потому что боится, переживает, что ее снова оставят в сложной ситуации и не протянут руку помощи.

Кроме того, слабый отец негативно влияет и на формирование характера дочери, ее дальнейшие успехи в карьере.

Папа обычно прививает ребенку такие качества, как ответственность, целеустремленность, надежность. Он должен научить дисциплине и четкому разделению границ в общении. Однако слабый отец этого сделать не может, поскольку сам не обладает данными чертами.

Что же делать, если вы понимаете, что были воспитаны слабым отцом и сейчас не можете устроить личную жизнь? В данном случае лучше обратиться к психологу. Профессионал поможет избавиться от образа отца как идеала мужчины, осознать свою ценность как женщины, а также приобрести необходимые жизненные установки, правильную модель взаимоотношений между полами.

Залог счастливого брака — это не только любовь, но и разделение обязанностей, когда мужчина выполняет мужские функции, а женщина — женские. Это не только делает гармоничными ваши отношения с супругом, но и становится отличным примером для ваших детей в будущем, чтобы они тоже были счастливы в личной жизни и тоже смогли создать крепкие отношения.

Моя дочка не воспринимает моего мужчину.

Девочки, что делать ? Суть вопроса в том, что. Моя дочка 3-х лет не воспринимает моего мужчину, дочь от первого брака. К дочке он очень хорошо относится, все разрешает, играет с ней, а она ни в какую не хочет его принять. Всегда заканчивается все истерикой, кричит, плюется. Говорит , что он ей не нравится и больше она к нему не приедет. Живем мы пока с дочкой отдельно, но я бы хотела переехать к моему любимому, но ребенка никак не могу убедить, иногда уже срываюсь на нее и ругаю ее, все равно одно и тоже.

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?


На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

Что ведёт нас в тупик

На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой. Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа. Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

Каждая мама обязана знать:  Няня в жизни ребенка

О важности отстранения

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

Папина любовь: как любить дочку

Как стать для дочери идеальным отцом. Рекомендации психолога-психотерапевта к построению прочных и доверительных отношений.

Какую роль играет папа в жизни дочери? Во-первых, это первый мужчина, которого она встречает в жизни. Во-вторых, долгое время она считает его единственным. Их встреча происходит, когда девочка еще не знает, что мужчин в мире много, что они разные и их можно «выбирать». Оттого, как сложатся отношения папы и дочери в первые пять — семь лет, зависит, кем будут для нее мужчины во взрослой жизни. Сможет ли она доверять им, рассчитывать на их помощь, защиту и вообще понять, что значит мужская любовь?

Идеальная любовь

Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. Почему? Прежде всего с ними они могут построить почти идеальную модель отношений. Сначала папа в «одностороннем порядке» заботится, опекает, защищает, учит, являясь при этом самым сильным, умным и авторитетным человеком из взрослого мира. Потом, когда дочь взрослеет, она в свою очередь принимается заботиться об отце, и мужчина перестает быть только обожаемым и нужным, а становится объектом трогательного и нежного внимания. В то же время сложившиеся отношения позволяют папе время от времени уходить в свою жизнь, работу, оставляя дочь на попечение матери, и не чувствовать при этом ни вины, ни необходимости выяснять отношения. То есть оставаться. свободным! Скажите, не это ли мечта всех мужчин?

В наше время дочери — уже не обуза, которую нужно как можно выгоднее и быстрее передоверить мужу. Папы больше не должны выбирать им спутников жизни, с дочкой не обязательно расставаться, отдавать в чужую семью. Конечно, в какой-то степени эти вопросы до сих пор волнуют мужчин, но не воспринимаются так фатально и однозначно, как раньше.

Мужчинам проще любить дочерей, чем сыновей, потому, что женщина — единственное существо, перед которым можно обнаружить свою любовь, не боясь осуждения. Тем более девочку, в отличие от мальчика, не нужно учить скрывать свои чувства.

Кроме того, над папой не довлеет груз его собственных недостатков. В сыне отец прежде всего видит самого себя, свое продолжение, а значит, и свои слабые места. Чтобы изменить это отношение к ребенку, нужно научиться видеть в мальчике другого человека и тем самым позволить ему пройти его собственный путь, не отвлекаясь на исправление ошибок, которые в свое время сделал его отец, и не доделывать то, чего папа не доделал. Но даже если мужчина правильно и мудро относится к сыну, ему все равно приходится мириться с некоторыми своими повадками, которые он, возможно, с удовольствием не замечал бы, но видит в своем сыне, как в зеркале. С дочерью мужчина чувствует себя свободнее (он не рискует встретиться с собственным несовершенством), и ему легче стать для нее хорошим отцом.

Зачем девочкам папы?

Обычно роли в семье распределяются так: мама — учитель, папа — вдохновитель. Мама учит дочь быть женщиной, подсказывает, как нужно одеваться, готовить, ходить, ссориться, хвалить, любить. И если мать не сможет ее чему-нибудь научить, девочка легко восполнит этот пробел. С папой сложнее — его роль не может сыграть никто другой. Именно папа должен придать смысл маминому учению: зачем девочке быть женщиной, почему нужно одеваться, готовить, любить? В отношениях с отцом девочка учится быть женщиной, и с ним же впервые себя таковой ощущает.

Принятие женской сущности накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами. Сначала девочка даже не может представить, что они бывают не такими, как папа. К тому времени, когда она начинает влюбляться (то есть годам к четырем), ей уже известно, кто такие мужчины и какие отношения с ними должны складываться. Именно должны, потому что, если мальчик не соответствует папиному образу, девочка его даже не заметит! Он не станет для нее представителем другого пола, и если их отношения не напомнят ей ее отношения с папой, то она назовет их бессмысленными и скучными.

Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной? Ничего особенного. Девочке достаточно вашего присутствия и любви, причем совершенно неважно, в чем эта любовь проявляется. Ваша дочь почувствует ее интуитивно. Кстати, именно поэтому не стоит даже пытаться обманывать — ребенок уловит фальшь и начнет испытывать к вам недоверие. Чтобы оценить ваши силу и надежность, ей будет достаточно папиной заботы, защиты и поддержки. Именно это даст ей понять, что мужчины достойны уважения и на них можно положиться.

Папина строгость ни к чему

Стоит сказать, что папина строгость — не совсем то, что нужно девочкам. Чем же она вредна? Отчасти тем, что дочь не воспринимает отца как пример для подражания, и его требовательность не стимулирует ее к обучению, а только ранит и отталкивает. Если вы будете строги с дочерью, она станет вас опасаться, а это вряд ли поможет ей в отношениях с противоположным полом.

Некая конкуренция и сопутствующая ей боязнь более сильного и умелого соперника присутствуют не только в отношениях между мужчинами, но и между женщинами. Чаще всего это заставляет быть внимательней, чему-то учиться и лучше осознавать свои возможности и границы. Но в женско-мужских отношениях такое опасение способно вызвать у девочки ощущение, что она не достойна любви и поддержки, что ей нужно работать над собой, чтобы добиться похвалы, внимания, нежности. И даже если ваша дочь выиграет эту битву и почувствует себя достойной, любовь мужчины может стать для нее не чем-то само собой разумеющимся, а своеобразным трофеем.

Холодность мужчин по отношению к дочерям зачастую объясняется тем, что они не знают, «что с ними делать». Они не понимают, как растут девочки, что им важно, чему их учить, от чего беречь. С точки зрения мужчины, они живут в странном мире, где колоссальное значение имеют взгляды, интонации, разговоры. Бывает, что папы теряются перед дочками и не могут ни участвовать в этой особой девичьей жизни, ни противостоять мелким женским хитростям. Попав в такую ситуацию, мужчины сдаются и покоряются дочкиной власти. В этом нет ничего плохого ни для папы, ни для дочери, особенно если мама не поддается соблазну использовать девочку как рычаг давления на мужа. Однако если папа не может смириться с неподдающимися контролю отношениями, он будет стараться отдалиться, чтобы избежать встречи со стихией, перед которой бессилен.

Кстати, иногда мужчина выходит из положения, поощряя мальчишеские замашки дочери. Став сорванцом, девочка становится понятнее отцу, ему уже не так страшно общаться с ней. Такая взаимосвязь имеет право на существование и обычно не влияет на дальнейшие отношения девочки с представителями противоположного пола. Особенно если папа много времени проводит с дочерью, любит ее и та чувствует его интерес к своей персоне.

Этапы отношений

В 2-4 года девочка начинает понимать, что она — женщина, что мужчина и женщина — не одно и то же и что между ними существуют особые отношения. Обычно, сделав это открытие, дочь предлагает папе на ней жениться. Это очень важный момент, требующий от мужчины правильного поведения. Фактически девочка сообщает вам следующее: «Я — женщина, ты — мужчина, мы любим друг друга, а любящие мужчина и женщина обычно женятся». Если в этот момент отец объяснит дочери, что он абсолютно бесперспективен для нее как сексуальный объект, но в мире есть другие мужчины, которые могут стать для нее близкими (причем это никак не помешает папе по-прежнему любить ее), то тем самым даст ей «разрешение» на любовь и счастье во взрослой жизни. Если же отец уйдет от подобных разговоров или будет отшучиваться, девочка может попасть в сложную ситуацию: она узнает, что другие мужчины есть, но не поймет, разрешает ли папа их любить. Кстати, если у отца есть серьезные внутренние причины, мешающие ему «отпустить» дочку, то впоследствии у девушки появится подсознательная уверенность, что она может позволить себе полюбить, только поссорившись с отцом!

Каждая мама обязана знать:  Выступление Оренбургских пчелок не вызвало вопросов у их родителей

Не менее важную моральную поддержку нужно оказывать девочке и в подростковом возрасте, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом, внешностью. В это время она ждет от мамы «инструментальной» помощи (что и в каких ситуациях говорить, как одеваться, зачем улыбаться), а от папы, как обычно, любви и нежности. Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы вы чаще ее обнимали, целовали, прикасались к ней. Иначе у девочки может появиться соблазн искать подтверждения своей привлекательности в сексуальных контактах.

Часто бывает, что подрастающие дочери пугают отцов своей сексуальной привлекательностью, и, вместо того чтобы показать им свое восхищение, мужчины начинают ссориться с ними, придираться по пустякам и всячески отталкивать. Чтобы избежать подобной реакции, вы должны понять, что нет ничего ненормального в том, что дочь стала нравиться вам как женщина. Наоборот, это совершенно естественно. Природа не предусмотрела никаких законов, которые мешали бы кровосмешению, но степень цивилизованности человека определяется не отсутствием инстинктов, а умением с ними обращаться. Девочке нужно ваше восхищение ею как женщиной, иначе она не захочет становиться взрослой или будет постоянно искать подтверждения своей привлекательности у других мужчин.

Любовь и ревность

Следующая проблема, с которой вы рискуете столкнуться, это — первые серьезные поклонники любимой дочери.

Чаще всего со стороны это выглядит так: в вашей (то есть ее. ) жизни появляется какой-то молодой человек, который совершенно не представляет, как нужно обращаться с таким сокровищем, как ваша дочь. Он обижает ее там, где можно было бы посмеяться, устраивает сцену, хотя достаточно было просто намекнуть, что она что-то делает не так, и дарит совершенно не те цветы! И вам будет казаться, что ваше недовольство совершенно справедливо, потому что вашей дочери тоже не все в этих отношениях нравится.

Что же важно понять папе? Отношения «муж-жена» отличаются от отношений «папа-дочь» тем, что между мужем и женой сначала возникает любовь, которая помогает им построить общий мир, дом, стать родными и близкими, а папа и дочка сначала становятся родными, а потом между ними возникает любовь. Поэтому ваши отношения неповторимы, но на них нельзя построить взрослую жизнь. С вами дочка училась любить и быть любимой, но только с другим человеком она сможет использовать это чувство для строительства собственной жизни. Еще нужно понимать, что между двумя взрослыми людьми, любящими друг друга, но не прожившими вместе (как вы с дочерью) двадцать лет, обязательно будут возникать какие-то шероховатости, обиды и недопонимание.

Помните и о том, что на этом этапе отношений, впрочем, как и на всех предыдущих, вашей дочери нужны поддержка и понимание. Чтобы помочь ей адаптироваться к взрослой жизни и взрослым отношениям, вы должны не конкурировать с ее избранником, а, напротив, оправдать его мужскую позицию. И обязательно постарайтесь объяснить дочери те особенности мужского восприятия мира, с которым она не сталкивалась в отношениях с вами, но которые неизбежно возникают при общении с партнером.

Немного о маме

Как ни странно, самую большую опасность для хороших отношений дочери и отца представляет мамина ревность. Впрочем, это чувство не так уж противоестественно, ведь женщина каждый день видит, как любимый мужчина дарит свою нежность другой! Самое страшное, если мама начнет относиться к дочери как к сопернице: этим она легко может разрушить привязанность между отцом и дочерью.

Помните, что девочкам очень важно, чтобы в их жизни были оба родителя: и мама, и папа. Никто не заменит дочери матери и не выручит в тех ситуациях, где может помочь только мама, потому что папа все-таки другой. С ним нельзя поболтать так, как с мамой, нельзя провести время, перебирая украшения и разглядывая старые фотографии. Попробуйте разобраться в своих чувствах. Возможно, вы ревнуете, потому что в детстве недополучили папиной нежности и теперь вам кажется, что вы не получаете ее и от мужа. Однако существует огромная разница в отношениях супругов и папы с дочкой. Мужу и жене любовь помогает построить и сохранить семью, а дочерям папина любовь нужна, чтобы вырасти и покинуть родительский дом!

Мария Андреева, психолог-психотерапевт

Цитата: Тем более девочку, в отличие от мальчика, не нужно учить скрывать свои чувства.

Вопрос: а зачем мальчика надо учить скрывать свои чувства. Странная фраза из под пера психолога-психотерапевта.

Войны.
Та или иная война идет всегда. Поэтому мы и не замечаем, как она начинается. Мы живем в мире и обществе, которое пронизано войнами, выращено ими, почти, что суть от сути война. Войны: физические – на уничтожение, психологические – на подавление и подчинение. Мотивы: религиозные – кто божественнее, расовые – кто перспективнее и правильнее живет, культурные – кто безкультурнее, интеллектуальные – кто лучше сформулирует, и первый запатентует мысль, и даже духовные – чья истина истиннее.
Воюют поколения: дети противопоставляют себя родителям, организуя не без их «продвинутой», маниакальной, озабоченной зарабатыванием денег части, в основном для трат «в свое удовольствие», помощи масс-тинейжеровскую культуру безделья и получения максимального кайфа, за счет тех же родителей.. Родители подавляют всякую самостоятельность и инициативность детей – в мышлении, желаниях, поступках, чтобы их полностью и всегда контролировать, от чего же и безумно устают. А их чада, годам к 20-ти не хотят и тарелку за собой помыть, а то и с кулаками набрасываются.
Воюют разные «бритоголовые» — скинхеды с лысыми мужественно-ориентирующимися юношами, провинциалы с молодежной тусовочной интеллигенцией под «интеллектуальную» лысину.
Воюют религии за умы, сердца, любовь и ненависть людей, их финансы.
Воюют идеологии и партии, вместо того, чтобы реально что-то делать.
Наконец, воют мужчины и женщины, в основном психологически, к счастью, но дело доходит и до безбрачия, и до отказа от рождения детей, и до мягких и крайних форм отрицания и дискриминации, и до практически полного разрушения семьи, верных друг другу супругов и любящих друг друга и своих детей.
Так было всегда. Можно усмотреть в этом даже некую гармонию и единственную основу для индивидуального познания и развития. Индивидуального – частично, «да», но не общественного, с точки зрения развития всего человечества. Нужен качественный прорыв и действенный план этого прорыва.
Нет у нас таких слов, обозначающего в виде существительных такую семью, таких родителей. Все через посредство прилагательных. Пора бы уже определиться со смыслом. Любящая семья – «селюбья», а лучше – «семялюбье», а то, получается «себя и любим только». С другой стороны, что уж такого, — любить собственное семя, свое продолжение?! Но, смотря как видеть продолжение, в чем находить смысл своей жизни.

Мы предпочитаем жить в фантазиях о светлом будущем и своем грядущем личном величии или пребывать в безоблачных детских воспоминаниях, но «годами не забиваем в стену гвоздь», чтобы повесить на стену, подаренную нам «волшебниками» или «западом» картину про это светлое будущее, величие или самое приятное воспоминание в жизни. Может быть, отсюда лень? Не нравится нам эта картина, подсознательно.
Мы измождены бессмысленными войнами, в которых принимаем участие по своей воле, но не контролируем ни тактику, ни стратегию их развития, ни, тем более возможность их начать или прекратить за ненадобностью.

Если родители хотят счастья себе и детям, они должны измениться сознательно, перейти к конструктивному принципу передачи власти и знаний от одного поколения к другому. Не воевать! Не унижать себя! Сохраняя традиции, развиваться. Не надо молодиться, но и «мудреть», потому что так положено, не надо.
Как это сделать? Видеть в каждой девочке будущую мать, а не секс-символ. Видеть в каждом мальчике будущего отца, а не «мужика нарасхват». Видеть в женщине – мать ее детей, в мужчине – отца его детей, настоящих и будущих. В муже, жене и детях – семью, целостность.
Какова цель человеческого существования? Она есть: познать, зачем я живу, познать истины и жить, в соответствии с самостоятельно познанными истинами, интуитивно ли, или опытным путем.

И вовсе это не бред. Я это проверила на своей шкуре — как дочь. У меня не сложились отношения с отцом. Он всегда отличался излишней суровостью, подозрительностью, и что-то не припомню за 30 лет нашего совместного проживания ни одного слова одобрения, поощрения, а уж чтоб мне сказали, какая я красивая. (хоть это и неправда, объективно если). А мне так этого не хватало! И не хватает до сих пор — элементарной теплоты в отношениях.

А сейчас у меня уже у самой есть дочь шести лет. С отцом своим она не знакома (как с отцом, т.е. она не знает, что это ее папа), хотя отношения мы поддерживаем. Но с дочерью общаться, да что там, сам факт ее наличия ему, похоже, в тягость. Видя это, я лишний раз и не настаиваю на их встрече. Может, я не права? Напишите, кто что думает. Можно на мыло.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация